1.简单而又好笑的小笑话

一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士（估计是经神病患者）来到他窗口，给了他一张纸条要提款。纸条上赫然写着“兹派XX同志于贵银行处提取人民币”，然后是1后面N多个零。落款是***中央办公厅***。

我同学本来想报警，可看该经神病患者女子很认真的样子，想想还是打发给保安算鸟。（~估计保安也是很闲） 果然，保安对该女子说：“你这张条子想要提款，必须先到对面派出所，找所长盖一个章，他盖完章，你再来取钱就没问题啦。” 该女子想都没想，直接就向派出所走去了。（我同学心想这保安还真不一般，平时有点小看他了）

大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说：“人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。” 我这个同学一听到这就不住的感叹：警察队伍里真有高人，一句话就给打发回来了。

我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀，女患者说：“取钱买面包，蛋糕吃的，买穿的。”主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。

保安去请教“高招”，主管当时是这样对女患者说的：“我们这里是建行，只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的，那肯定是粮食了，要去农行，买穿的等东西，取钱要到工商银行才行！”

我同学打心眼里佩服呀，到底是当主管的啊！！！

…………

过了一会儿，该女士又回来了。而且笑嘻嘻的说：“农行的人说了，这里是农行，只有农民能取钱，我是城市人口；工行的人说了，我们这里是公行，只能公的来取，母的不行！！！他们说我是贱人，要到建行取钱。”

这下子，我同学，保安，主管，彻底狂晕。

小兔说："我是兔娘养的！"

小猪说："我是猪娘养的！"

小鸡说："我是鸡娘养的！"

小狗说："你们聊，我先走了！"

0号陪练说："外人叫我零陪，好听！"

1号陪练说："外人叫我一陪，也好听！"

2号陪练说："外人叫我二陪，也很好听！"

3号陪练说："你们聊，我们先走了！"

猫对我说："我是你奶奶的猫，好听！"

狗对我说："我是你奶奶的狗，也好听！"

鱼对我说："我是你奶奶的鱼，也很好听！"

熊说："你们聊，我先走了！"

浪客说："人们叫我浪人，好听！"

武士说："人们叫我武人，也好听！"

高手说："人们叫我高人，也很好听！"

剑客说："你们聊，我先走了！"

张靓颖说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖"

何洁说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁"

周笔畅说"崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅"

李宇春说："你们聊，我先走了！"

高等数学老师说：这学期我教高数，

大学物理老师说：这学期我教大物，

模拟电子老师说：这学期我教模电，

社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。

北京大学的说：我是北大的。

天津大学的说：我是天大的。

上海大学的说：我是上大的。

厦门大学的说：你们聊，我先走了！

李宗仁将军说：我这人，有仁！

傅作义将军说：我这人，有义！

左权将军说：我这人，有权！

霍去病将军说：你们聊，我先走了！

美能达的用户说：我们是美人！

佳能的用户说：我们是佳人！

华光的用户说：我们是华人！

尼康的用户说：你们聊，我先走了！

老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门

老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门

老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门

老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！

师范学院的学生说：我是"师院"的

铁道学院的学生说：我是"铁院"的

职业学院的学生说：我是"职院"的

技术学院的学生说：你们聊，我先走了！

2.简短幽默笑话大全

1. 一天， 白羊和一只狮子走进餐厅。

老板说您要啥？羊说：‘一份套餐。 谢谢。

’ 老板又问：‘你的狮子不饿吗？’ 羊说：' 不。THANKS' 老板不死心又问： 真的不要吗？' 羊说是的 老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下， 它真的不要吗。

羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？ 2. 一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：“什么没事，JB都炸掉了还说没事？！” 3. 一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉，小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说“你羞不羞，这么大的人还要妈妈陪着睡！” “爸爸不是更大了还要你天天陪着睡！”儿子理直气壮地说。 4.我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢~”她面色更红，头更低，“你再猜！” 5.公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！” 6.一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。

警察说：“你真不该这样威胁他！！” 7.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”

8.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子。

车子都全了。”“我是说去医院。”

女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。” 9.小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”

10.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。 11.动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。

有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。 12.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”

13.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！ 14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

15.小芷若：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？ 妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。 小芷若：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？ 16.管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：“你们是为了娱乐还是为了商业用途？” 17.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。

终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！ 18.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。

一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了.”。

3.求几个精湛短小又爆笑的笑话

答：从前有个太监……问：下面呢？答：下面没了

什么东西放进去之前是硬的、拿出来是软的还带水的。答口香糖

什么东西中国人的短、外国人的长？答：名字

小明家有三个孩子、大儿子叫大毛，二儿子叫二毛三儿子叫什么？答、小明

人生自古谁无屎： 老师问学生：“人生自古谁无屎，你接下一句。”学生答：“有谁大便不用纸。”老师很生气，叫学生罚站。 这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾地说：“上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。” 学生说：“老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。”老师当场晕倒！

4.想看一些简单的又很好笑的笑话

楼主，您好，很高兴为您解答！

1.“先生，我买的这辆自行车 为什么没有车灯？广告上明明有的！”

“废话，广告上还有一个小姐呢！”

2.我妈接到个电话，说是XX银行信

用卡欠费。

我妈说：“你肯定是骗子，银行

都是语音系统。”

那边就即刻把电话挂了。

过了几天，又接到个电话：

“现在是语音留言，你的XX银行

账户欠费，详情请按9。”

我妈说：“我电话上没有9。”

那边说：“怎麽可能？”

我妈说：“你不是语音吗？”

那边又即刻把电话挂了……

3.上课中，一老兄在玩手机。

不幸，被班主任在窗外寻查发现了，

班主任不想打断课堂，

给该同学发了个短信，意在提醒他。

不巧该生没存班主任的电话，

遂回复短信：谁啊，上课呢。

班主任回：看窗外！

老兄回：谢了，班主任盯着呢，

下课再说.

4.喝咖啡，旁边坐一西装男，电话响起，

他接通了埋怨：“不是跟你说了，你那笔单才十亿，太少，我不做。”

然后挂断。同样做生意的我，望着他的眼光顿时添了几分尊重。

问：“您哪家公司老板啊？这么大生意都不接？”

他尴尬一笑：“我印冥币的，一百万一张，十亿利润才几十块钱，谁做！”

5.“学长，你知不知道，从前有个人不喜欢我，后来他死了。”

女生娇羞地埋下头。

他微笑道：“所以呢？” 。

女生扯着衣角声音更加甜腻：“所以…我喜欢你…”

“哦，”他走过去拍了拍女生的肩，“那你知不知道，

从前有个人向我告白，后来她被我男朋友打死了。”

5.至少20条简单的爆笑的笑话,最好的我会采纳

A：“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。

内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住……” B：“……大爷，来玩撒！” 老板在碎纸机那皱着眉按来按去。他见我进来，眉开眼笑，说：“小王你会用么？”我说：“会啊”，就帮他设置好了。

老板把手里的材料咔嚓咔嚓塞进去，擦擦汗，对我说，要五份，正反面的，一会好了送到我办公室去。追求中的女生终于跟我说话了：“你愿意做我的月亮吗？”，我迫不及待地说：“愿意，愿意…”，“那请你离我30万公里好吗？” “………” 男子和老婆在浴室洗澡，男子要求老婆给自己搓背。

老婆边搓边说：“都说女人是水做的，男人是土做的，看来还真是，你看你身上这泥！” 轮到男子给老婆搓背，男子感慨道：“老婆，你真是条汉子。” A同事在洗澡，后嫌热，出去透气，脚一滑，摔个四仰八叉。

正巧被B同事看到，呆视了几秒钟，无视地走了。A同事忍痛爬起，回浴室把身上打满了泡泡。

突然停电，大窘。B同事急跑来说：“我以为你触电呐，去关总闸了。”

2、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：“发生什么事？” 醉汉：“不清楚，我也是刚到。”3、晚上在家找儿子的独生子女证，找出了房产证，毕业证，出生证，离园证……就是没有独生证。

儿子在旁玩，看着满头大汗的我，幽幽地来句：“妈妈，我合格证还没找到吗？”这个逗比儿子。4、婚礼上，新郎悬赏，谁啤酒喝得最多，奖一条中华。

我一朋友拼死喝了20杯，走路摇摇晃晃，夺得头筹。给奖品的时候，众人欣羡的目光看着新郎郑重其事拿出了 一条中华牙膏！！我那朋友当场就哭了。

1、我胖，男友瘦，晚上暴雨，我们俩各撑一把伞。忽然，风雨大作。

男友猛然甩掉自己的伞，用力抱紧我，大喊：“啊！胖子，我要被刮走了。”路人皆侧目捂嘴偷笑，我真想当场一巴掌拍死这二货！2、打游戏正爽呢，忽然想起都一天了，单位的材料还没写，幻灯片也没做。

我顿时觉得自己好差劲，打个游戏还这么不专心。3、今天公司领导给我们部门打电话：“XX在吗？” 我说：“在呢。”

领导：“让他来我办公室一下”。我说：“好的。”

挂掉电话后，我擦，我不知道打电话的是哪个领导！尴尬！4、刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短。于是我故意感伤地说：“我可能只能活到50岁！” 希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！” 公司经理安排刘二出差。

刘二说：“安排别人去出差吧！我怕出轨。” 经理说：“我们的列车出轨的概率极低。”

刘二说：“我怕老婆出轨呀！我老婆出轨的概率比列车更大，列车出轨丢命，老婆出轨丢人。”2、我有强迫症，每天出门都要忍不住回头去检查门有没有锁好。

为了克服这个毛病，我现在出门都走窗户。3、家有七岁小萝莉一枚，我躺在床上睡觉，感觉有人给我给我盖被子，微一睁眼看见是她，心一暖，心想小孩长大了懂得心疼人了。

结果这小屁孩把被子给我从脚盖到头，淡淡地说了句：“安息吧……”4、今天去参加一对黑人的婚礼，主持人真坏，对台下的亲朋好友说：“我们大家一起祝他们，来年生个白白胖胖的大小子，好不好？” 大家异口同声说：“好！” 某女在移动公司上班，工作内容要么是坐服务台办理各种手续，要么就是出去卖充值卡。那天，她对办公室的同事喊到：“你们今天是想坐台，还是跟我出去卖？”2、警察抓住一小偷，并在其家中发现大量时装杂志，警察十分不解问：“你想做服装生意吗？” 小偷不好意思说：“主要看看新款服装口袋在哪里？3、上急救课，老师在课堂上提问：“如果你们的弟弟或妹妹，不小心把钥匙吞进肚里，你们会怎么办呢？”经过一番沉思，一个同学站起来说：“老师，我会从窗子里爬进去的。”

4、网店小二问卖家：“网上卖东西，你最大的感触是什么？” 卖家毫不犹豫地说：“我从来没有收到。

6.想找一些搞笑段子

一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。

它抹了把鼻涕生气地说：“又TMD在拍集体照了！”一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么？（因为他是搓澡的！）有一只猪，它走啊走啊，走到了英国，结果他变成了什么？----Pig.上课老师抽查背课文，小猪，小狗，小猫都举手了，老师会叫谁？--小 狗，因为旺旺仙贝.蝴蝶， 蚂蚁， 蜘蛛， 蜈蚣，他们一起工作，最后哪一个没有领到酬劳？--蜈蚣，因为无功不受禄.动物园里大象的鼻子最长，那第二长的是谁呢？--小象.哪种水果视力最差？--芒果.哪两种水果有手机？--萝卜青菜，各有索爱.一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印，为什么？--有一只脚捏着鼻子呢.如果有一辆车，司机是王子，乘客是公主，请问这辆车是谁的呢？--如果的金木水火土，谁的腿长？————火腿肠眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：“来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。”一个黑社会老大在巷口睹住一个年青人，问他：一加一等于几。

年青人很怕，想了很久说：等于二。黑社会老大连忙掏出手枪杀了他。

走了时候丢下一句：你知道的太多了。我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

有一天，绿豆跟女朋友分手了。他很难过，于是他不停地哭呀哭呀，哭呀哭 呀。

结果。

发芽了。

~~~警察：“说，你叫什么~？” 犯人：“我叫成龙。” 警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？” 犯人：“我叫陈真。”

两只水母在海边相撞在一起， 水母甲：「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」 水母乙：「甚么是眼睛啊？」 水母甲：「我也不知道，上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙：「喔！是这样喔！」小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。

我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过。

人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫“白马王子”。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系。

一男要跳楼，其妻大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！”男子听后，嗖地一声跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！”大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…小明："妈妈，同学都说我头好大。

"妈妈："瞎说，他们都是坏孩子不理他们。去，帮妈妈买栗子去。

"小明："用什么装？"妈妈："用你的帽子啊。"先在脑子里想一个数，乘以二，再加上五，然后减去最初你想到的那个数，再乘以八，减去五，然后闭上眼睛，什么都看不见了，对不对？某同学暗恋一位每天放学都会遇到的PLMM，但苦于没有机会接近。

一日跟踪MM到一家拉面馆，终于鼓起勇气跟她说话：“同学。

..你叫什麽？” MM：“牛肉面。”。

有一人走着走着摔倒了，他爬起来继续走又摔倒了.于是他说；早知道，我刚才就不爬起来了细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩什么卡通人物最专情？回答： 美人鱼（因为她不会劈腿）小明呢，明天就要考试，但晚上却在看电视小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊小明就爽快地回答：妈，我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。小A对小B说： 挖塞 。

.外面下雨了也！！ 看到没小B很兴奋：是啊 我看到了 你呢小明上完厕所回到教室跟老师说：厕所有好多蚂蚁，老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？小明一脸茫然。

.说：蚂蚁他…………什么也没说…一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。

三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。

此时，大灰狼*笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？长颈鹿说："小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。

"小白兔毫无表情的看着他。"并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。

有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？"小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？”。

7.谁有特别简单搞笑的笑话啊

[场景一]

老师：老实说，你吸烟吗？

男生 a ：不吸。

老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。

男生 a 很自然地伸出两根手指夹着接过来……

老师：不吸？！叫家长来……

[ 场景二 ]

老师 ： 吸烟吗？

男生 b： 不吸。

老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。

b 由于听到a 的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。

老师：不蘸点番茄酱吗？

b 一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……

老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……

[ 场景三 ]

老师：吸烟吗？

男生 c： 不吸。

老师：不吸，好，吃根薯条吧。

c 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。

老师：不给同学带根回去吗？

c 接过薯条后顺手就夹在耳朵上……

老师：不吸？？？叫家长来……

[ 场景四 ]

老师：吸烟吗？

男生 d ：不吸。

老师：很好，吃根薯条吧。

d 心惊胆战地吃完了薯条。

老师：不给同学带根回去吗？

d 又小心地将薯条放到了上衣袋里。

老师突然大喊一声：校长来了！

d 赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……

老师：不吸？！叫家长来……

[ 场景五 ]

老师：吸烟吗？

男生 e ：不吸，

老师：很好，吃根薯条吧。

e 刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？

e 赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……

老师：不吸？！叫家长来……

[ 场景六 ]

老师：吸烟吗？

男生 f ：不吸。

老师：很好，吃根薯条吧。

f 心惊胆战地吃完了。

老师：突然大喊一声：校长来了！

f 手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！

老师：校长会闻到你嘴里的味道的。

f 掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……

[ 场景七 ]

老师：你到底吸不吸烟？

男生 g ：向上帝保证，绝对不吸。

老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。

g 非常自然接过薯条吃个干净。

老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？

g（ 得意忘形地） ：大中华……

[ 场景八 ]

老师：吃根薯条吧。

男生 n ：谢谢，不会。

老师：……

试试