1.求两个短小双口相声要短小的

满意答案好评率：57% 甲 您这说相声的也都上过学吗？ 乙 倒是念了几年书。

甲 几年？ 乙 四年。 甲 比我强。

乙 您上过几年学？ 甲 二年。 乙 要是二年勤学也还凑合。

甲 说二年不够二年。 乙 怎么又不够二年呢？ 我闹了些日子病。

乙 病了多少日子？ 甲 一年零十一个月。 乙 才念了一个月的书哇！ 甲 还逃了二十九天学。

才一天！ 甲 那天是礼拜日。 乙 嗐！一天没念哪！ 甲 这是说笑话。

念过几天书，我的算术还比较不错。 乙 您不行，算术您可比不了我，我算术最好。

甲 噢，您算术好？ 乙 好！加减乘除、鸡兔同笼我都学过了，小数点儿、分数儿这我都会。 甲 那好，我给您出一道题，您算得上来吗？ 乙 可以。

甲 一个加一个等于几个？ 乙 一个再加一个那等于两个呀！这是加法。 甲 对！要是一个再减一个等于多少？ 乙 一个再减一个……这没有了。

甲 怎么？ 乙 您想，一个要再减去一个那不是没啦吗！ 甲 不对了。一个减（捡）一个等于俩呀！ 乙 怎么会等于俩呢？ 嘿！怎么不明白。

比方说扇子吧，这儿已经有一个了，你要再捡（减）一个那不两个了吗！ 乙 噢，往起捡呀？ 甲 啊！ 乙 好嘛！我是往下减，他那往上减（捡）。 甲 不管怎么说你没算上来。

乙 你再出一道题。 甲 一竖儿，这边一个圈等于多少？ 乙 等于十啊。

甲 嗯，再加一个圈？ 乙 一百。甲 再来一圈儿？ 乙 一千。

甲 再画一个圈儿？ 乙 一万。 甲 行。

把这一竖儿横过来，放在这四个圈儿里边儿等于多少？ 乙 这……不知道。 甲 糖葫芦啊。

2.小相声剧本（短）

给你推荐一个短的才2分钟多

相声：讲礼貌 （马季/唐杰忠）

在线听：

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文本：

马：这个，现在提倡呀讲礼貌。

唐：讲礼貌反应了一个人修养，反应了一个民族的文明。

马：对人呢要用尊称。

唐：嗯。

马：说话呢要讲文明。

唐：这样才和咱们这个文明国家相称。

马：比如说我见着您了。

唐：你见着我了。

马：我得跟您这么说话。

唐：怎么说呀？

马：哎，同志劳驾，我跟您打听点事。

唐：你瞧这多客气呀。有什么事，你就事吧。

马：我跟您问一个人。

唐：你要问谁呀？

马：我问的这个同志呀。

唐：嗯。

马：长的是高大魁梧、浓眉大眼。

唐：哦。

马：听说他是一位相声演员。

唐：哦，你说的这个人叫什么名字呀？

马：他叫唐杰忠同志。在您这单位吗？

唐：哦，在在在。

马：啊！

唐：在在在。

马：您给我请出来，我跟他见见面。谢谢您呀。

唐：别谢了，我就是。

马：哎呦，您就是唐杰忠同志。

唐：哎。

马：哎呦，太抱歉了。

唐：嗯？

马：这么半天没看出来你。对不起呀！

唐：这有什么呀。

马：你听这话你心里？

唐：我听着舒服呀。这多谦虚多客气呀。

马：你看看，抱歉、对不起、谢谢、您、请。

唐：客气话。

马：这不是客气话。

唐：嗯？

马：这表示了对对方的尊重。

唐：哦。

马：自己的谦虚、自己的讲礼貌。

唐：是呀。

马：哎，都得这样说话。

唐：哦哦。

马：你要换一种方法，没有这些客气话。你听这你心里不是滋味。

唐：那怎么说呢？

马：就这么说呀。

唐：嗯。

马：嘿！我说。

唐：这叫什么称呼呀。

马：我跟你打听个人。

唐：你要问谁呀？

马：这个人呀。

唐：嗯。

马：长的比武大郎高一点，脑袋跟茶盘子是的，听说是个说相声的。叫什么名字，大伙叫唐稀松呀。

唐：嗨，你干吗叫外号呀。

马：啊？

唐：我就是，有什么事吗？

马：你就是！

唐：嗯。

马：别逗了。

唐：什么叫，别逗呀。我就是唐杰忠，有什么事吗？

马：有事呀，没事能找你来吗？

唐：有事你就说吧。

马：说呀，别说了，两头都不乐意。说什么呀？

唐：你干吗来了？

马：我说你，别瞪眼，别瞪眼。一瞪眼比骺还难看。

唐：喝！

马：你看，这模样干吗呀，别，不至于这样。别介，行不行，干吗呀这样。你看看，回头你一生气你回头得病，一病回头哏屁着凉了，麻烦了吧，你不愿意告诉我，我找别人打听，别介，傻老爷们。

3.求小品大赛里《保险》的台词

人物：库尔班、阿依古丽、屈干事 道具：维吾尔民居小桌、坐垫3个、茶壶、杯子3个弹拨尔、红布包的纸、欠条 （演出开始） 库弹奏弹拨尔。

阿：从后面悄悄溜到库旁边，看了一下。（动作）大声叫到：“库尔班！” 库：一下把弹拨尔扔到地上。

（动作）说到：“哎！阿依古丽！你干啥呢你！我正在用这个音乐嘛！给我的奶牛音乐催奶的呢！马上就要下来了嘛！你这么一吼嘛！又给吓回去了！” 阿：“你的奶牛不下奶了吗？” 库：“崴崴崴崴！阿依古丽！哪个解放军的演习一开始！大炮一响嘛！就把我的奶牛惊着了！它不下奶了！内分泌紊乱了！ 阿：“什么？内分泌紊乱？你怎么不说它更年期提前呢？ 库：“哎！你什么意思吗你？ 阿：“我不相信嘛！” 库：“人家解放军有个屈干事吗！还要来给我赔钱呢！我们怎么能拿人家解放军的钱呢？你说对不对吗？” 阿：“崴崴崴崴！你给解放军卖羊奶多少钱？” 库：“2块呀！” 阿：“那你还没赚吗？你从我这买的是1块8一公斤哎！” 库：“我给解放军嘛！2块钱2公斤！” 阿：“哎！！！！你库尔班吗！根本不是那样的人嘛！” 库：“那我是什么样的人吗？” 阿：“你是嘛，人家请客你喝酒，人家掏烟嘛你伸手！上次人家请客剩下半只羊腿嘛！你说你拿回家喂狗，我到你家一看嘛！狗嘛！没有！你在那里啃的呢！ 库：“那你今天到底什么意思吗？” 阿：“你看！这是你给我打的3000块钱欠条子哎！今天你无论如何吗！都要还我的3000块钱。” 库（不情愿的拿出一个存折）：“给！拿去，这是我们家的存折！” 阿（把欠条还给库，拿上存折激动的摇了起来）：“密码多少？” 库：“哦！密码吗！！我不知道！” 阿：“你不知道！你给我存折有什么用？” 库：“我们家吗！我管银行卡，我洋岗子嘛管密码！” 阿：“噢！！！我知道了！他怕老婆的嘛！”（顺手把欠条从库手中拿回来，把存折还给库） 屈（从幕外喊一声）：“库尔班大哥在家吗？” 库（听到屈干事的声音，十分慌张）：“崴崴崴崴！阿依古丽！解放军的哪个屈干事吗！来给我赔钱来了！你说我们能不能要解放军的钱吗？” 阿：“当然不能要了！” 库：“那今天一个忙嘛！你一定要帮一下！” 阿：“什么忙吗？” 库：“等一下嘛！你就给屈干事说！这个钱嘛！保险公司已经给我陪了嘛！” 阿：“保险公司在那里？” 库：“你就说你是保险公司的吗！” 阿：“我不是保险公司的吗！” 库：“你就假装是保险公司的吗？” 阿：“噢！！知道了！” 库：“等一下嘛。

我从前门去迎屈干事，你从后门出去！我给你使眼色吗，你再从前门进来，好不好？” 阿：“好！” 屈：“库尔班大哥在家吗？” 库（整理了一下衣服，迎上前，和屈拥抱） 屈：“库尔班大哥！我们部队的演习已经结束了，过两天我们就要走了。” 库：“结束了吗？你们不在多呆几天了吗？” 屈：“前几天我们实弹演习，把你的奶牛都惊着了！它不下奶了！” 库：“怎么不下奶了？牛奶多的很吗！” 屈：“那怎么这几天给我们送的都是羊奶呢？ 库：“就是羊奶嘛！” 屈：“恩？？” 库：“哎！不对不对！屈干事，你听我说，这个奶牛下什么奶嘛！喂什么饲料最重要！你给它喂一点进口的羊饲料嘛！哗哗！羊奶！你再给它喂一点大豆！哗哗！豆奶！你再给它喂一点新鲜的水果！哗哗！果奶！” 屈：“你再给它喂点醋！哗哗！酸奶！” 库：“哎！太对了嘛！屈干事！你聪明的很嘛！” 屈：“什么呀！库尔班大哥！您就别再骗我了！我已经去调查过了！（拿出本子），我们实弹演习的3天里！你的奶牛没有产奶！造成的经济损失约3000元！” 库：“帐本有呢吗？来，我看看！”（从屈干事手中把本子拿过来） 库（麻利的把帐本撕掉） 屈：“库尔班大哥！您这是干什么呀？” 库：“帐本撕掉了就没有了嘛！” 屈：“不行，就算没有帐本了，但是我们还是要赔您的3000块钱。”

库：“屈干事，这个3000块钱嘛！不用你赔了，有人已经给我赔了！” 屈：“谁给您赔了？” 库：“保险公司嘛！保险公司的人嘛就在门口那，（四处张望）哎！这个保险公司！！在哪个门口呢？” 库（从后门出去，找保险公司。同时，阿依古丽从前门进来。）

阿（问屈干事）：“库尔班那？” 屈：“出去了！” 阿（又从后门出去） 库（从前门进来） 库（问屈干事）：“保险公司那？” 屈：“哦！出去了！” （库这是朝后门走，正好阿从前门进来。两人见面后非常激动，从远处跑到一起，做出拥抱动作，等靠近时，却变成握手） 阿（激动的说）：“你是保险公私的吗？” 库（高兴的回答）：“我是保险公司的！” （说完这话，库感到说错了） 库（悄声对阿说）：“我不是保险公司的，你是保险公司的！” 阿（终于明白过来了）：“哦！对了！我是保险公司的嘛！” 库：“屈干事，你请坐。

保险公司，你也请坐。我也请坐。”

（言归正传，三人各坐了一个位子） 阿（郑重启事的说）：“库尔班，保险公司听说你被惊着了！不下奶了？” 库：“我下什么奶吗？我的奶牛被惊着了！不下奶了！” 阿：“啊！这个保险公司赔给牛多少钱？” 库：“啊！赔给牛3000块钱啊？赔给我库尔班3000块钱！” 。

4.求小品大赛里《保险》的台词

人物：库尔班、阿依古丽、屈干事 道具：维吾尔民居小桌、坐垫3个、茶壶、杯子3个弹拨尔、红布包的纸、欠条 （演出开始） 库弹奏弹拨尔。

阿：从后面悄悄溜到库旁边，看了一下。（动作）大声叫到：“库尔班！” 库：一下把弹拨尔扔到地上。

（动作）说到：“哎！阿依古丽！你干啥呢你！我正在用这个音乐嘛！给我的奶牛音乐催奶的呢！马上就要下来了嘛！你这么一吼嘛！又给吓回去了！” 阿：“你的奶牛不下奶了吗？” 库：“崴崴崴崴！阿依古丽！哪个解放军的演习一开始！大炮一响嘛！就把我的奶牛惊着了！它不下奶了！内分泌紊乱了！ 阿：“什么？内分泌紊乱？你怎么不说它更年期提前呢？ 库：“哎！你什么意思吗你？ 阿：“我不相信嘛！” 库：“人家解放军有个屈干事吗！还要来给我赔钱呢！我们怎么能拿人家解放军的钱呢？你说对不对吗？” 阿：“崴崴崴崴！你给解放军卖羊奶多少钱？” 库：“2块呀！” 阿：“那你还没赚吗？你从我这买的是1块8一公斤哎！” 库：“我给解放军嘛！2块钱2公斤！” 阿：“哎！！！！你库尔班吗！根本不是那样的人嘛！” 库：“那我是什么样的人吗？” 阿：“你是嘛，人家请客你喝酒，人家掏烟嘛你伸手！上次人家请客剩下半只羊腿嘛！你说你拿回家喂狗，我到你家一看嘛！狗嘛！没有！你在那里啃的呢！ 库：“那你今天到底什么意思吗？” 阿：“你看！这是你给我打的3000块钱欠条子哎！今天你无论如何吗！都要还我的3000块钱。” 库（不情愿的拿出一个存折）：“给！拿去，这是我们家的存折！” 阿（把欠条还给库，拿上存折激动的摇了起来）：“密码多少？” 库：“哦！密码吗！！我不知道！” 阿：“你不知道！你给我存折有什么用？” 库：“我们家吗！我管银行卡，我洋岗子嘛管密码！” 阿：“噢！！！我知道了！他怕老婆的嘛！”（顺手把欠条从库手中拿回来，把存折还给库） 屈（从幕外喊一声）：“库尔班大哥在家吗？” 库（听到屈干事的声音，十分慌张）：“崴崴崴崴！阿依古丽！解放军的哪个屈干事吗！来给我赔钱来了！你说我们能不能要解放军的钱吗？” 阿：“当然不能要了！” 库：“那今天一个忙嘛！你一定要帮一下！” 阿：“什么忙吗？” 库：“等一下嘛！你就给屈干事说！这个钱嘛！保险公司已经给我陪了嘛！” 阿：“保险公司在那里？” 库：“你就说你是保险公司的吗！” 阿：“我不是保险公司的吗！” 库：“你就假装是保险公司的吗？” 阿：“噢！！知道了！” 库：“等一下嘛。

我从前门去迎屈干事，你从后门出去！我给你使眼色吗，你再从前门进来，好不好？” 阿：“好！” 屈：“库尔班大哥在家吗？” 库（整理了一下衣服，迎上前，和屈拥抱） 屈：“库尔班大哥！我们部队的演习已经结束了，过两天我们就要走了。” 库：“结束了吗？你们不在多呆几天了吗？” 屈：“前几天我们实弹演习，把你的奶牛都惊着了！它不下奶了！” 库：“怎么不下奶了？牛奶多的很吗！” 屈：“那怎么这几天给我们送的都是羊奶呢？ 库：“就是羊奶嘛！” 屈：“恩？？” 库：“哎！不对不对！屈干事，你听我说，这个奶牛下什么奶嘛！喂什么饲料最重要！你给它喂一点进口的羊饲料嘛！哗哗！羊奶！你再给它喂一点大豆！哗哗！豆奶！你再给它喂一点新鲜的水果！哗哗！果奶！” 屈：“你再给它喂点醋！哗哗！酸奶！” 库：“哎！太对了嘛！屈干事！你聪明的很嘛！” 屈：“什么呀！库尔班大哥！您就别再骗我了！我已经去调查过了！（拿出本子），我们实弹演习的3天里！你的奶牛没有产奶！造成的经济损失约3000元！” 库：“帐本有呢吗？来，我看看！”（从屈干事手中把本子拿过来） 库（麻利的把帐本撕掉） 屈：“库尔班大哥！您这是干什么呀？” 库：“帐本撕掉了就没有了嘛！” 屈：“不行，就算没有帐本了，但是我们还是要赔您的3000块钱。”

库：“屈干事，这个3000块钱嘛！不用你赔了，有人已经给我赔了！” 屈：“谁给您赔了？” 库：“保险公司嘛！保险公司的人嘛就在门口那，（四处张望）哎！这个保险公司！！在哪个门口呢？” 库（从后门出去，找保险公司。同时，阿依古丽从前门进来。）

阿（问屈干事）：“库尔班那？” 屈：“出去了！” 阿（又从后门出去） 库（从前门进来） 库（问屈干事）：“保险公司那？” 屈：“哦！出去了！” （库这是朝后门走，正好阿从前门进来。两人见面后非常激动，从远处跑到一起，做出拥抱动作，等靠近时，却变成握手） 阿（激动的说）：“你是保险公私的吗？” 库（高兴的回答）：“我是保险公司的！” （说完这话，库感到说错了） 库（悄声对阿说）：“我不是保险公司的，你是保险公司的！” 阿（终于明白过来了）：“哦！对了！我是保险公司的嘛！” 库：“屈干事，你请坐。

保险公司，你也请坐。我也请坐。”

（言归正传，三人各坐了一个位子） 阿（郑重启事的说）：“库尔班，保险公司听说你被惊着了！不下奶了？” 库：“我下什么奶吗？我的奶牛被惊着了！不下奶了！” 阿：“啊！这个保险公司赔给牛多少钱？” 库：。

5.简单短小的小品剧本

道具就是一张桌子。

赵本山、范伟合演的最后一部小品，也是赵本山、小沈阳合演的第一部小品！赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！ 直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！ 本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。 老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。

你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。

蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。马：什么玩意？莫急莫慌。

还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。蔡：大舅，那咋办呢？马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。

（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！蔡：咋促销呢？马：你招的人呢？蔡：下午有面试的，在500强做过。马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。

（范上）范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。

经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。

包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！ （手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。

蔡：你好，马氏国际。范：你好，我是来面试的。

蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。

然后我们董事长会亲自面试。 （看完厚厚剪报）蔡：看完了吗？您这边请。

马：你的方案我看了，确实没想到。范：没想到？没想到是好还是差啊？马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？马：我先介绍下公司情况。

马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。

在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。

相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。范：爬坡啊。

马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。

范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。

你有什么强项？范：策划。马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？范：那都是国家大项目，估计不行。

马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。范：福布斯？马：就那斯。

公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。范：纳斯达克？马：对，进军纳斯达克。

范：您等等，2000天我算算是多少年？马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？ （方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。

是骡子是马，拉出来遛遛。 马：考考你的观察能力。

假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？范：还有啥，炒房的呗。马：考考你的反应能力。

如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？范：当然！去哪？洛杉矶？马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。马：再考考你判断能力。

你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？ 范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。

蔡：你最后俩问题啥意思？马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。马：你有啥问题要问？范：公司年假是怎样的？马：年假？过年放假啊？当然。

蔡：他说的是带薪年假。马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。

在我们全市，周六上班难道你不知道吗？范：合同是怎样签的呢？马：一年一签，试用期半年。范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。

蔡。

6.求小品保险的全部台词

人物：库尔班、阿依古丽、屈干事 道具：维吾尔民居小桌、坐垫3个、茶壶、杯子3个弹拨尔、红布包的纸、欠条 （演出开始） 库弹奏弹拨尔。

阿：从后面悄悄溜到库旁边，看了一下。（动作）大声叫到：“库尔班！”库：一下把弹拨尔扔到地上。

（动作）说到：“哎！阿依古丽！你干啥呢你！我正在用这个音乐嘛！给我的奶牛音乐催奶的呢！马上就要下来了嘛！你这么一吼嘛！又给吓回去了！”阿：“你的奶牛不下奶了吗？”库：“崴崴崴崴！阿依古丽！哪个解放军的演习一开始！大炮一响嘛！就把我的奶牛惊着了！它不下奶了！内分泌紊乱了！ 阿：“什么？内分泌紊乱？你怎么不说它更年期提前呢？ 库：“哎！你什么意思吗你？ 阿：“我不相信嘛！”库：“人家解放军有个屈干事吗！还要来给我赔钱呢！我们怎么能拿人家解放军的钱呢？你说对不对吗？”阿：“崴崴崴崴！你给解放军卖羊奶多少钱？”库：“2块呀！”阿：“那你还没赚吗？你从我这买的是1块8一公斤哎！”库：“我给解放军嘛！2块钱2公斤！”阿：“哎！！！！你库尔班吗！根本不是那样的人嘛！”库：“那我是什么样的人吗？”阿：“你是嘛，人家请客你喝酒，人家掏烟嘛你伸手！上次人家请客剩下半只羊腿嘛！你说你拿回家喂狗，我到你家一看嘛！狗嘛！没有！你在那里啃的呢！ 库：“那你今天到底什么意思吗？”阿：“你看！这是你给我打的3000块钱欠条子哎！今天你无论如何吗！都要还我的3000块钱。”库（不情愿的拿出一个存折）：“给！拿去，这是我们家的存折！”阿（把欠条还给库，拿上存折激动的摇了起来）：“密码多少？”库：“哦！密码吗！！我不知道！”阿：“你不知道！你给我存折有什么用？”库：“我们家吗！我管银行卡，我洋岗子嘛管密码！”阿：“噢！！！我知道了！他怕老婆的嘛！”（顺手把欠条从库手中拿回来，把存折还给库） 屈（从幕外喊一声）：“库尔班大哥在家吗？”库（听到屈干事的声音，十分慌张）：“崴崴崴崴！阿依古丽！解放军的哪个屈干事吗！来给我赔钱来了！你说我们能不能要解放军的钱吗？”阿：“当然不能要了！”库：“那今天一个忙嘛！你一定要帮一下！”阿：“什么忙吗？”库：“等一下嘛！你就给屈干事说！这个钱嘛！保险公司已经给我陪了嘛！”阿：“保险公司在那里？”库：“你就说你是保险公司的吗！”阿：“我不是保险公司的吗！”库：“你就假装是保险公司的吗？”阿：“噢！！知道了！”库：“等一下嘛。

我从前门去迎屈干事，你从后门出去！我给你使眼色吗，你再从前门进来，好不好？”阿：“好！”屈：“库尔班大哥在家吗？”库（整理了一下衣服，迎上前，和屈拥抱） 屈：“库尔班大哥！我们部队的演习已经结束了，过两天我们就要走了。”库：“结束了吗？你们不在多呆几天了吗？”屈：“前几天我们实弹演习，把你的奶牛都惊着了！它不下奶了！”库：“怎么不下奶了？牛奶多的很吗！”屈：“那怎么这几天给我们送的都是羊奶呢？ 库：“就是羊奶嘛！”屈：“恩？？”库：“哎！不对不对！屈干事，你听我说，这个奶牛下什么奶嘛！喂什么饲料最重要！你给它喂一点进口的羊饲料嘛！哗哗！羊奶！你再给它喂一点大豆！哗哗！豆奶！你再给它喂一点新鲜的水果！哗哗！果奶！”屈：“你再给它喂点醋！哗哗！酸奶！”库：“哎！太对了嘛！屈干事！你聪明的很嘛！”屈：“什么呀！库尔班大哥！您就别再骗我了！我已经去调查过了！（拿出本子），我们实弹演习的3天里！你的奶牛没有产奶！造成的经济损失约3000元！”库：“帐本有呢吗？来，我看看！”（从屈干事手中把本子拿过来） 库（麻利的把帐本撕掉） 屈：“库尔班大哥！您这是干什么呀？”库：“帐本撕掉了就没有了嘛！”屈：“不行，就算没有帐本了，但是我们还是要赔您的3000块钱。”

库：“屈干事，这个3000块钱嘛！不用你赔了，有人已经给我赔了！”屈：“谁给您赔了？”库：“保险公司嘛！保险公司的人嘛就在门口那，（四处张望）哎！这个保险公司！！在哪个门口呢？”库（从后门出去，找保险公司。同时，阿依古丽从前门进来。）

阿（问屈干事）：“库尔班那？”屈：“出去了！”阿（又从后门出去） 库（从前门进来） 库（问屈干事）：“保险公司那？”屈：“哦！出去了！” （库这是朝后门走，正好阿从前门进来。两人见面后非常激动，从远处跑到一起，做出拥抱动作，等靠近时，却变成握手） 阿（激动的说）：“你是保险公私的吗？”库（高兴的回答）：“我是保险公司的！” （说完这话，库感到说错了） 库（悄声对阿说）：“我不是保险公司的，你是保险公司的！”阿（终于明白过来了）：“哦！对了！我是保险公司的嘛！”库：“屈干事，你请坐。

保险公司，你也请坐。我也请坐。”

（言归正传，三人各坐了一个位子） 阿（郑重启事的说）：“库尔班，保险公司听说你被惊着了！不下奶了？”库：“我下什么奶吗？我的奶牛被惊着了！不下奶了！”阿：“啊！这个保险公司赔给牛多少钱？”库：“啊！赔给牛3000块钱啊？赔给我库尔班3000块钱！”阿：“好！3000块钱嘛。

7.求保险理赔题材小品剧本

邻居听说司师傅不幸撒手人寰了，既悲哀又担心；悲哀的是司师傅上有老下有小，老的像颗枣，小的像颗草。

担心的是司师傅用了本来就不多的工资买了份什么“终身和附加险种”的保险，不知道能不能赔偿？一位邻居说，当初他劝老司不要买什么保险，他就是不听；拿本来就不多的钱买了保险，这下人走了，祖孙什么也没有啦！众邻居都七嘴八舌的说当初不应该买保险。家里这一个老女人和一个小女孩这哭的呀是死去活来！怎么说走就走了。

就在邻居担心和忧虑的时候保险公司的人来了，经过他们的收集资料的调查，他们认为此案时在保险责任范围内，小李当场拿出了2万给了小女孩！然后把花圈送上，老人家和小女孩拿到这沉甸甸的2万元时，纷纷跪下感谢保险工作人员小李，小李赶紧扶起老人家！说这是我们应尽的义务！众邻居看了是又高兴又后悔呀！高兴这祖孙两得到了赔偿，后悔自己没有早点买；还没有等小李走呢，几位邻居走来要求买保险，这可把小李给吓了一跳。起初小李同事一听小李的客户死了，吓得没有一个人愿意和小李一起老送保额；小李也没有想到，这么多邻居会买他的保险！祖孙两连连感谢XX保险公司给她们的人生送来了保障。

8.短小搞笑相声台词,越短越好啊

《白吃》甲：请教你一个问题啊？ 乙：啊，你说吧 甲：你这个人一辈子最要紧的是什么事情？ 乙：那就是“吃”呀 甲：吃完以后呢？ 乙：睡 甲：睡完以后？ 乙：吃 甲：吃了睡睡了吃，品种不错嘛！ 乙：啊，唉，怎么说话呢，你 甲：说到吃你比不上我 乙：你怎么能吃？ 甲：我是专门在外面吃蹭饭的。

乙：那咱俩握握手吧 甲：怎么了？ 乙：我是专门在外面吃白食的。 甲：同行啊 乙：你说，什么地方的白食最好蹭？ 甲：这还用问吗？再大的大款也大不过公款 乙：对喽，要不怎么说“饭桶”所见略同呢！ 甲、乙哈哈哈哈 甲：吃公款 乙：吃公款 乙：前些日子啊，我在宾馆门口捡了一个代表证，足足让我吃了三个月。

甲：唉，什么会开那么久？ 乙：甭管开什么会，我带着代表证往里头走，没人敢拦着 甲：哇塞 乙：前些日子那看门的保安把我拦住了，旁边有个服务员说话了：别拦着他，别拦着他，这人我认识，这是老代表了。 甲乙哈哈哈哈 甲：那你要是没有代表证怎么吃？ 乙：那我就穿一身好西服，等着过来一辆高级小轿车，下来一个老总模样的人，我就迎上去了，唉呦呦，可把你给盼来了（去握甲的手） 甲：哈哈哈哈，到哪里去吃？ 乙：他比我饿多了，你看看。

你看我跟在老总后头，老总以为我是接待单位的，接待单位呢，以为我是老总，我跟老总一块步入宴会大厅，频频招手致意，第二天，我招手致意的照片------还上报纸了。 甲乙哈哈哈 甲：你算是出名了。

乙：昨天中午我吃了一顿好的，好家伙，这一瓶酒就值一头牛，一桌酒席能盖一栋楼哇，大伙甩开腮帮子正准备吃呢，我喊了一嗓子，“不好喽，快跑哇，电视台的来曝光喽” 甲：哈哈哈，好！ 乙：就听见“轰”的一声。 甲：怎么了 乙：全都吓跑了 甲：曝光谁不怕呀 乙：哈哈哈，剩下我一个人守着十五、六桌，我那个使劲吃呀，那个菜好吃呀，吃得我胸脯子比下巴颏高出了两寸，剩下的东西我折吧，折吧打成盒饭，我跑到街上卖了一千八百块钱。

甲：不错，不错，但是你没有我吃得好！ 乙：怎么个好法 甲：我比你吃得刺激 乙：怎么刺激？ 甲：不是我吹，现在城里我已经吃厌了，我吃到农村去了。 乙：从城市吃到农村 甲：这叫“回归大自然” 乙：你比我能吃 甲：前些日子，县里派了个检查团到下面去验收小康村，检查团总共两个人，我混进去了。

乙：就俩仁你都混进去了 甲：这你不懂吧 乙：啊 甲：上面是派俩个人下来，下面陪他们的连我一起54个人 乙：一副扑克牌 甲：浩浩荡荡汽车三辆，前面两辆小汽车开路，我们50多个人挤在后面卡车上 乙：不怕被挤死 甲：顾不了那么多了，我们唱着歌就下山了。 乙：唱什么歌？ 甲：我们是害虫，我们是害虫！ 乙推甲 甲：谁把我推出去了？“该出口时就出口哇，风风火火去蹭饭哇------------“啪” 乙：怎么回事？ 甲：轮胎炸了 乙：你看看，超载了。

甲：五十几个人下来，走了三四十里路，饿的眼睛都绿了 乙：一群狼进村了 甲：我们走过那一路连树叶子都没有了。 乙：闹蝗虫呢，你看 甲：我们走到小康村一看，总共只有8户人家 乙：哎呦，来了五十四张大嘴 甲：村长吓的腿都软了，欢迎，欢迎，热烈欢迎！ 乙：都吓哭了，你看看。

甲：就在这几年那，我们村成了模范，迎来了参观团，送走了检查团，我算了一算帐，唉，变成了穷光蛋，今天只好请你们喝稀饭！ 乙：嘿，白走了一趟，你看。

9.求一段简单而又短的小相声

相声创作：如此包装（二人合写） （甲乙同时上台，鞠躬） 乙：这相声啊，是一门语言的艺术。

甲：（打断甲）不….等会，等会。我说博哥，在说相声之前，你知道刚才观众那么热情的掌声，这掌声到底是为你鼓的还是为我鼓的啊？ 乙：那还用问，掌声当然是为咱俩而鼓的。

甲：不对。 乙：不对？那你说说这掌声是为谁而鼓的。

甲：是为你而鼓的 乙：哦？为我鼓的？想不到我还这么受欢迎啊。谢谢各位，谢谢。

甲：可不是嘛，你往台上这么一走，观众就拼命地给你——鼓倒掌。 乙：哦，你的意思是刚才观众给我喝倒彩？ 甲：哎 乙：凭什么啊？ 甲：凭什么？你没有感觉出来？ 乙：没有 甲：就凭你这包装，你这长相。

乙：我的长相怎么了？我自个觉得我长得还对得起观众嘛。 甲：你看你，啊，这也算演出服？ 乙：我的演出服怎么了？ 甲：款式陈旧，色泽昏暗，明显搭配不当，再看看你的脸 乙：恩？ 甲：大伙瞧瞧，印堂发黑，精神委靡，眼睛挺大吧却眼大无神，个子不矮吧，却腰如水桶，腿如钢圈，眼如铜铃，口如血盆，声如炸雷 乙：我怎么听着听着像我村里那头牛啊 甲：总之，是人比黄花瘦，脸比煤炭黑，中国上下五千年的沧桑与苦难全写在你脸上了。

乙：我就这模样了 甲：再看看我就不同了，不比不知道，一比吓一跳 乙：是啊，你这是长得有创意活得有勇气——是够吓人的 甲：面色红润，精神抖擞，眼睛不大吧，却挺有精神，个子不高吧却长得挺均匀，用目前流行的话来说就是人见人爱 乙：车见车撞！你这是厕所门口挂绣球 甲：什么意思？ 乙：臭美 甲：嗨~你知道为什么有这么大的差距吗？ 乙：不知道 甲：善于包装嘛，现在社会很流行包装，你要知道，这人靠衣装，美靠靓装。 乙：哦，我明白了。

那你给大伙举举例子。 好。

你看，以前的理发馆一包装，就变成现在的美发城 乙：对，饭堂一包装，变成了大酒店。 甲：照相馆一包装，就变成了影楼。

乙：楼高了，价格也高了。 甲：卖包子的一包装，就变成了美食城，澡堂一包装，就变成桑拿城 乙：嘿 甲：好多东西也包装啊 乙：说说看 甲：比如说，那个面包加香肠，叫什么热狗 乙：情妇一包装，就变成秘书 甲：还有，在酒店吃饭，包装就更多了，一盘萝卜叫群英会萃，宫廷玉液酒其实就是那个二锅头兑着那白开水，还有… 乙：行了，行了….我明白了，这包装太过火也不好 甲：常言道，人凭一张脸，货卖一张皮，所以我建议你赶紧换皮 乙：我换皮干嘛？ 甲：不不，是换包装 乙：我为什么非得换包装不可？ 甲：你看，你看，这观念不行，现在是眼球经济时代，哟啊时时刻刻注意吸引人家的眼光。

咱们学生也要懂得包装自己，善于推销自己，要有这个市场化和国际化的意识 乙：对。那你说说这相声应该怎么包装法？ 甲：按常理说，这商品一般都是先从名字开始包装的 乙：商品？那你说说我这商品是属于副食类还是百货类？ 甲：你啊，是属于日杂类 乙：什么叫日杂类 甲：日用杂品种类简称日杂类 乙：哦 甲：你叫什么名字啊？ 乙：哦，你先给我包装名字，好啊，我叫赖博 甲：多难听 乙：什么叫难听啊 甲：相声演员怎么能叫这名字！名字得响亮一点，名字最重要的了，你知道我们中国的“海尔”为什么在国外这么出名吗？ 乙：不知道 甲：就是因为名字好，海尔海尔，外国人见面怎么打招呼的？ 乙：这谁不知道，见面就HI 甲：你听，HI，海尔，人家海尔多有创意，多有国际化意识 乙：哦，怪不得我邻居家那只猫前天改名了，不叫“辉强”了 甲：那叫—— 乙：叫“小强”了 甲：就是，要有国际化意识，今天我给你包装的名字保证又好听又响亮，让你红遍全邑大啊 乙：是吗？那我叫什么好啊？ 甲：赖博，赖博….有了，就叫博斯基 乙：哦，我就是那开车的司机啊？ 甲：不是。

从前不是有人叫奥斯特洛夫斯基的吗？还有叫莱温斯基的。 乙：不行，这名字有人用了，俗了，换一个吧，带洋味的那种 甲：哦，那要不叫赖博.com？ 乙：.com？ 甲：现代互联网那么发达，每天都不知道有多少人在网上com来 com去的，你的点击率很高的，你要是改为这个名字，保证让你的名字冲出亚洲，红遍全世界。

乙：哦，这个好，这个好，一个伟大的人物从此诞生了。（做动作） 甲：不过话又说回来，你包装了名字还是活不长，名字响亮，你还得有内涵 乙：那该怎么办？ 甲：相声的表演形式也要包装包装 乙：哦？相声的表演形式怎么包装啊？ 甲：相声表演一般都是象我们俩刚开场的那样，站在麦克风前，然后我就开始说，这相声啊，是一门语言的艺术 乙：讲究说学斗唱 甲：只要能给大家带来欢乐 乙：那是我们最快乐的 甲：可是我们说了半天，您要是不乐 乙：不乐？那我就…没词了 甲：你说说，这样行吗？ 乙：一点新意都没有 甲：要善于包装，同样这段词，你要是配上音乐 乙：那那就是配乐相声 （音乐起，灯光暗下）。