1.三人短篇搞笑小品

校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 校园小品 人物：团支书，小艾，小玲 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！ 二人：说吧。 团支书：你们听不听啊？ 二人：听着呢！ 团支书：真的听？ 二人：真的！ 团支书：确定？ 二人：确定。 团支书：不反悔？ 二人：不反悔。 团支书：你们是认真的？没骗我？ 二人：你说不说啊？ 团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？ 二人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 团支书：啊！！！！对了！ 二人坐起。 团支书：我真的忘了我要说什么！ 二人又晕倒。 团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！ 小玲：这都什么乱七八糟的！ 团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？ 小玲：我困故我睡！ 团支书：你为什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老师不让走！ 团支书：你就不能下课睡？ 小玲：我下课了也睡！ 团支书：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 小玲：我们这个习性一样！ 团支书：你除了睡觉还做什么？ 小玲：很重要的事！----吃饭！ 团支书：那学习怎么办？ 小玲：我也想咨询这个问题呢！ 团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？ 小玲：是啊！ 团支书：就不能一晚到天睡吗？ 小玲晕倒。 小艾：哈哈哈！ 团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？ 小艾：心理需要！ 团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！ 团支书：同学们，同窗们，同志们，同―― 二人：你就直说吧！ 团支书：同什么们！ 二人晕倒。 团支书：燃烧我们的青春吧！ 小玲：没火柴！ 团支书：努力奋进吧！ 小艾：没力气！ 团支书：来来来，我们一起用功吧！ 二人趴下：唉！ 团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们―――― 下课铃响。 团支书：――――吃饭去！ 二人：耶！

LZ觉得怎么样？

谢谢采纳！

2.三人小品 简短的

人物： 金一根——男，70岁，花一朵的老公。

（金） 花一朵——女，68岁，金一根的老婆。 （花） 小 乐——男，30岁左右，婚姻登记处工作人员。

（乐） 场景： 某婚姻登记处，有桌椅等办公用品，桌子上有一注有“婚姻登记”的三角牌。 （幕启，花在前、金在后，依次从舞台右侧幕上——） 花：男怕入错行，女怕嫁错郎；最怕生错崽，坑爹没商量。

有错也甭怕，赶紧去转岗；男女二人转，越转越敞亮。 （对幕内高声叫道——）唉，你能不能快点啊，这离婚又不是上刑场，你磨磨叽叽的搁那儿搞啥阴谋诡计呢？。

金：（很不情愿地出场——）急啥？不就离个破婚吗，犯得着你这么起劲吗？ 花：破婚？我……告诉你老东西，你别给我存心磨叽，那利比亚啥的看见没？ 金：利比亚咋啦？ 花：卡扎菲那啥的磨不磨叽，让他走人横竖不挪窝，磨叽到了咋的？还不是一枪给撂趴下了。 金：（冷笑——）嘿嘿，卡扎菲那孙子档次太臭，天底下美女如云他不感冒，愣是惦记赖斯那老菜帮子不撒手，能有个好吗？你听听这名字，赖斯，赖死，谁赖上谁死。

花：扯蛋。天底下的事情，好赖跟名字有啥关系？那佛山叫的倒是慈眉善眼的，可出了那档子见死不救的缺德事，你也怨菩萨丧良心啊？ 金：嗨，好好的你咋又扯上咱中国了呢？ 花：外国的事咱管不了，中国的事不管准不行。

今天，我就要在政府的主持下，跟你把这婚给离了。 金：离啥呀？这事我、我还没想好呢。

花：咋？想变卦咋的？ 金：啥卦不卦的，我不就是怕你日后委屈吗？ 花：怕我？我看是你怕了吧。 金：我怕？我怕啥？不就一老菜帮子的问题嘛，好说。

花：（愤怒——）我老菜帮… 好，那…敢离呗？ 金：离！搞这大动静，吓唬谁呀？（气呼呼地走到桌子前，拍着桌子叫道——）喘气的呢？ 乐：（从舞台左侧幕急上，他脸上戴着硕大的眼镜，样子有点搞笑——）来啦来啦。大爷，大妈，请问登记吗？ 花：登记，报告领导。

乐：别领导，个人崇拜啥的不太好，您老叫我小乐就成。大爷大妈，您二位请坐。

花：不坐了，你就赶紧着给登记了吧，要不，一会儿就赶不上回家的2路汽车了。 乐：好，我这就给您二位登记。

（坐下，感慨——）哎呀，看大爷大妈这把年纪还来结婚，我又开始相信爱情了。 花：哎哎，领导那啥的，你弄错了，我俩，不是，不是那个。

乐：不是那个，那是哪个？ 金：哪个？这个，离婚，我们登记离婚。 乐：（大惊——）离婚？你俩？为、为啥？ 金：为啥，寿星佬上吊。

乐：咋说？ 金：有人活得不耐烦了呗。 花：说谁呢？谁活得不耐烦啦？ 金：我呗，脑袋让门框挤了，没事离婚玩。

花：有话明着说，有屁响着放。你为啥不直接告诉领导咱俩因啥打离婚？ 金：因啥？因为你心里有鬼呗。

花：我有还是你有？这位领导你…… 乐：不敢领导，小乐。 花：这位小乐领导、不，小乐同志，今天你可要给咱评评理。

我和这死鬼一起过了50多年，啥样苦没尝过，啥样罪没受过，就这，从来也不敢动那离婚的念头，丢人啊。 乐：大妈，这我理解。

可现在为啥？ 花：为啥？问他。 乐：大爷，是您要离？ 金：我？我哪敢啦？ 乐：那、那是…… 花：是这样的，小乐同志，这些年日子好啦，腰包里有钱，儿女孝顺，给咱弄了只手机，说是大事小事招呼起来方便。

可自打有了这手机，我可就遭了老罪喽。 乐：遭罪？啥罪？ 花：（指着金——）他、他偷窥呀，一早一晚的盯着，只要手机一响，一个箭步就上，那速度比咱那“神六”蹿起来还快啊。

乐：大爷，这就是您的不对了，通讯自由那是受法律保护的，您老查看大妈手机，是违法的。 金：违法？我为啥违法？你问问她。

花：别问，你心眼太小呗。 金：我小？这位小乐，有些话我本不打算说的，可她既然当你的面给我扣屎盆子，我也就不能不说了。

自打她有了这破手机，整个人就得瑟得不成样了，不管生的熟的、远的近的，都是一句话：哈哎——，有事打我手机，24小时热线开通。 乐：大妈是个热情的人。

金：热情，热的太情了，都快热昏啦。就说那次，不知谁给她发了个短信，说是银行卡号改了，把款打到现在的号码上，号码是12345677654321，她二话没说，立马就打出了5万块，5万，整整5万啊。

你说，就这智商，我要是不帮她看着点，行吗？ 乐：那是不行，大妈，还真是不行。 花：那事我承认是有点挤着门框了，可后来，你问他做的是不是过份呢？ 乐：后来，大爷您后来过啥份啦？ 金：发现了人家见不得人的秘密呗。

乐：秘密？ 花：你把舌头给我捋直了说话，谁见不得人啦。 乐：就是，大爷，光天化日的，没有证据，你可不兴瞎说啊。

金：证据？有。上回，那手机又来短信，开头就一个字：亲。

我的亲娘四舅三大爷耶，就这老不咔嚓眼的货色，还“亲”，差点没把我给酸死过去。 花：酸死活该。

人家公安部的通缉令都能写：亲，跑不了的，还是早点自首吧，记住，等你噢。我一个楚楚动人的小老太太，为啥不能“亲”上一把？ 乐：大妈说得有道理，大爷，您还是过份啦。

金：过啥份，下面还有呢。 乐：还有？还有啥？ 金：亲，明晚8点，老地方，括号，省去三个字。

亲娘四舅三大爷耶，省去三个啥字，那是火星人脚后。

3.3人小品简短

搞笑小品剧本-考试疯--云（校园小品） 人物：小艾，小伍，小玲 场景：内容： 小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。

小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。

要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。

小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一声得，还是发扬风格。

哥们，考试照着我点！ 小伍：啊？今天考试啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：吓的噢？ 小伍：睡觉睡的吧？ 小玲：都不对！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 小伍：哎呀，发奋学习了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 小伍、小玲凑过去：想到什么？ 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 小伍、小玲：快说啊！ 小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死！ 小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。 小玲：说，考试答卷分几步？ 小艾、小伍凑过去：几步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字写上。

（两人点头） 第二步：把题目看一遍！（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破题啊？ 小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 小玲：答，老师呗！还没来呢！ 老师走进来。 三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 三人笑。

老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 发卷。 老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。

想上厕所的同学——请约束好自己！ 小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 三人开抄。 老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 小伍、小玲：我没抄啊！ 老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

老师：坐下！不到一小时不许出去！ 老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师：行了行了，别装了！ 最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 小伍：再低点再低点！ 老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？。

4.谁有3人的短小品剧本

解放军进行军事训练，饭店老板分得让两个战士吃饭，小战士不吃饭，老板不让走，到底是怎么回事呢？该小品主要是反映军民关系，体现了老百姓和解放军之间的鱼水之情，解放军在人民群众生财产受到危害时挺身而出，老百姓会永远牢记解放军的好处，会永远支持人民解放军。

小品： 找点 时间：当代 地点：凤凰山饭店 人物：潘发财――饭店老板，56岁，男，山东口音 潘小凤――老板女儿，22岁，小学老师. 张 磊――战士，一级士官. 布景：一栋两层小楼，门上挂匾“凤凰山饭店”，门右边挂块黑板， “今日菜谱”，门左边写有一行小字“DK” 启光：（幕后传来“三大纪律，八项注意”歌声，由近及远） 潘：解放军同志，再见了，下次再来啊！一定记着到我这里吃饭哪，（看“DK”，凤上场） 凤：爹（潘惊坐） 潘：哎哟，凤啊！可吓死我了，你咋回来了？ 凤：咱家饭店开张了一星期了，我来看看 潘：对了，凤啊，你是当老师的了，你看看这上面写的啥？ 凤：这是拼音字母，请小朋友坐好了，下面我们开始上课 潘：啊！你把爹当孩子了 凤：噢，错，爹，你过来，你看，这个是汉语拼音d，这个是…… 潘：这个爹认识，这个是扑克牌老K 凤：我爹真聪明，这两个都是声母，如果加上韵母呢？就是一个字，例如d后面加上a，念da、da、da、da,K后面加上e呢，念ke、ke、ke、ke，合起来念“大客” 潘：大客？大客？大……哎哟，（拍腿兴奋） 凤：爹，这是谁写的？ 潘：你别管谁写的，凤啊，你再去买些菜去，今天有大客要来，菜不够了 凤：大客，哪来的大客 潘：凤啊，听话，快去（凤下）快去快回啊（潘歌：收拾东西，菜单盖“DK”） 张：（上场）大爷（潘惊） 潘：哎呀，是解放军哪，你来了，来吃饭、吃饭 张：（潘拉张坐，潘倒水，张站起看地图）凤凰山下500米，大禹河西200米，是这里啊 潘：解放军同志，您坐下，喝杯水，我去给您炒菜去。、 张：大爷，我不饿 潘：咋不饿呢？（用快书）这人是铁，饭是钢，一顿不吃饿的慌，现在已经十二点，饿的肚皮贴脊梁。

张：当里格当，当里格当，（二人笑）大爷，我在执行任务 潘：执行啥也得吃饭不是，吃了饭，才有劲，才能跑的快走的远，这个饭店是大爷我开的，我给你炒两个拿手菜，再给你来个凉拌黄瓜，再来一瓶冰镇啤酒，那感觉…… 张：大爷，我在找点 潘：啥，找点，噢，那两个字叫点啊！（失言） 张：大爷，你知道点儿。 潘：点儿，我不知道，我知道面，象什么麦子面、玉米面、高粱面、黄豆面、绿豆面、地瓜面、机器面、手拌面、黑面白面、方便面，你吃啥面啊？ 张：大爷，我是来执行任务的，不是吃饭的 潘：（生气地）你咋能不吃饭呢？你说，你是不是解放军 张：是（紧张地） 潘：解放军和老百姓是不是一家人 张：是 潘：这解放军和老百姓是一条心，砸断骨头连着筋，你懂不 张：懂（坐椅上） 潘：那好，吃饭 张：好，吃饭，不，我不能吃 潘：我再问你，子弟兵和人民是啥关系 张：子弟兵永远是人民的儿子 潘：这不就对了吗，咱俩是爹和儿子的关系 张：啊！那谁是爹，不，我是说你是谁的爹 潘：我是你的爹，我，人民！爹！你，子弟兵！儿子！ 张：有道理 潘：肯定有道理，你说，我像不像你爹 张：像，你围上这白手巾，还真像 潘：这不就对了吗？爹叫儿子吃饭，儿子吃不吃饭 张：吃 潘：来，吃饭，（唱三大纪律，八项注意） 张：爹，不，大爷，我还是不能吃 潘：你真不吃 张：真不吃 潘：你再说一遍不吃 张：不吃 潘：好，我告诉你，你不吃饭，这点儿你就找不着 张：找不着 潘：我实话对你说了吧，从早上到现在，这解放军来了一拨又一拨，都说是找点儿，他们找不着，就吃饭，吃了饭，找着了，就走了 张：他们吃饭了 潘：吃了 张：找着了 潘：找着了 张：就走了 潘：走了 张：大爷，你知道点在哪？ 潘：我不知道 张：你知道 潘：我不知道 张：你知道 潘：我知道 张：你不知道 潘：你看你都说我不知道 张：咳，大爷（无奈） 潘：我说你这个人咋就死心眼呢？你呀，吃了饭，就找着了 张：我时间不够了 潘：那你还不快点吃饭？？（大吼） 剧终。

5.三人小品台词

搞笑幽默相声小品短剧本台词 校园小品 人物：团支书，小艾，小玲 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。

同。

同什么们！请大家听我说一句！ 二人：说吧。

团支书：你们听不听啊？ 二人：听着呢！ 团支书：真的听？ 二人：真的！ 团支书：确定？ 二人：确定。 团支书：不反悔？ 二人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？ 二人：你说不说啊？ 团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？ 二人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 团支书：啊！！！！对了！ 二人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么！ 二人又晕倒。 团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。

好好改过，抵制日货！ 小玲：这都什么乱七八糟的！ 团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？ 小玲：我困故我睡！ 团支书：你为什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老师不让走！ 团支书：你就不能下课睡？ 小玲：我下课了也睡！ 团支书：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 小玲：我们这个习性一样！ 团支书：你除了睡觉还做什么？ 小玲：很重要的事！----吃饭！ 团支书：那学习怎么办？ 小玲：我也想咨询这个问题呢！ 团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？ 小玲：是啊！ 团支书：就不能一晚到天睡吗？ 小玲晕倒。 小艾：哈哈哈！ 团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？ 小艾：心理需要！ 团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！ 团支书：同学们，同窗们，同志们，同―― 二人：你就直说吧！ 团支书：同什么们！ 二人晕倒。

团支书：燃烧我们的青春吧！ 小玲：没火柴！ 团支书：努力奋进吧！ 小艾：没力气！ 团支书：来来来，我们一起用功吧！ 二人趴下：唉！ 团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们―――― 下课铃响。 团支书：――――吃饭去！ 二人：耶。

6.求3人短篇小品一篇..

堂白：新闻联播：今天天气不错。云也不错。听说啊现在好多地方都出现了拐卖儿童的事件所以起大家要注意啊！

母亲：（电视一关）这现在的社会呀！一天到放点这些个乱七八糟的东西！谁信呀！

堂白：母亲正在晾衣服。两完后说道：

母亲：“宝宝，妈妈忙去了，咱外边晾的衣服呢。你看着别让人偷了去，有事就叫我。” 宝宝：“嗯” 堂白：不远处来了一小偷，对孩子：“小朋友几岁啦？” 宝宝：“5岁” 小偷：“你叫什么名字啊。” 宝宝：“我叫小虎” 小偷：“你认识我吗？” 宝宝：“不认识” 小偷：“咱们俩一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。” 宝宝：“逗你玩” 小偷：“好，太好啦。来再说一遍”

宝宝：“逗你玩”

小偷：哎！对。来宝宝吃糖！

宝宝：不要，我不吃陌生人的糖；

小偷：你不是认识我了吗？我叫逗你玩！

宝宝：恩。好吧！甜呀1

堂白：小偷大胆的拿走了衣服，小宝大声的叫：“妈妈，叔叔拿咱家褂子啦。” 母亲：“谁啊？” 宝宝：“逗你玩” 母亲：“什么？好好看这点。我看会电视。吵什么呀？” 堂白：小偷又拿走了裤子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家裤子啦。” 母亲：“烦不烦，谁啊？” 宝宝：“逗你玩” 母亲：“这孩子。一会我准揍你，好好看着别叫啦。” 堂白：小偷恋被单子也拿走，小宝大声的叫：“妈妈，妈妈。他拿咱家被单子啦。” 母亲：“你有完没完？谁啊？” 宝宝：“逗你玩” 母亲：“这孩子。再不老实，我揍你。” 堂白：小偷开开心心的走了，母亲看完电视出来了：“我揍你，咱们的衣服呢？” 宝宝：“被拿走啦” 母亲：“谁啊？” 宝宝：“逗你玩”

（拉幕）

7.三人小品,一定要简短（150多字就行了,不要太多

甲：你好，节日快乐！乙：恩？节日？什么节日？ 丙：我知道.今天是你生日。

恭喜恭喜呀！红包拿来！ 甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！丙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？我晕！ 乙：喂！你没事吧？不会是。（想了会）喂！你可别死了呀！对了，你家的财产呢？快告诉我在哪？ 甲：我还没死呢？净捣乱。

你知道是今天是什么日子吗？ 乙：（摇头） 丙：我为什么要知道？今天很重要吗？甲：当然！是我们大家的节日呀。乙：噢，我知道了，是国庆节！甲：啊，还没到十月一日呢？丙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐！（“是指我吗？”一女生走来） （唱：妈妈呀妈妈，亲爱的……） 甲：等等等等，又错了！乙：那是不是劳动节呀？甲：（大笑）5.1的3天长假是不上把你给睡傻了？（摸对方额头） 丙：额！他可能是傻了！不就是儿童节吗？甲：老天，谢谢你，他（她）终于知道了！组员齐呼：祝同学们节日快乐2012-05-25 18:34胡集三中15|二级 六一国际儿童节小品《昨天今天明天》台词剧本（校园版） 主持人：万水千山总是情，给点掌声行不行。

欢迎收看实话实说，小崔出差了，今天我来带班。观众朋友们大家好，中秋节刚过，我给大家送来迟到的祝福。

可能有些观众刚刚打开电视，我们这次将实说实说的现场转移到了景色宜人的江宁区秣陵街道，来到秣陵初级中学的XX文艺汇演的现场，来倾听文明、勤奋、上进的镇中人的心声。下面有请来自XXXX班的两位朋友。

（进场。音乐） 主持人：二位好，咱们先向观众朋友们做个自我介绍吧。

女演员： 我叫李娟， 男演员： 我叫王虎， 女演员： 我十四， 男演员： 我十五， 女演员： 我属鸡， 男演员： 我属虎， 女演员： 我是二楼的超级女生 男演员：我是全年级的帅哥——替补 主持人： 请坐请坐。二位初次参加这个节目，可能有点紧张！放松，说着说着就不紧张了。

今天的话题还是“昨天，今天，明天”。男演员： 昨天晚上没睡觉，害怕节目不上套，今天观众真不少，俺这心情真是好； 明天回家补一觉，安心再把学习搞一搞！ 谢谢！ 主持人：不是，王虎我不是让你说这个昨天，我是让你往前说。

女演员：前天，前天俺们俩得到班主任的通知，谢谢。主持人：我说呀，我说的这个昨天、今天、明天呀，不是~~~昨天、今天、明天。

男演员：是后天？主持人：不是《后天》。女演员：那是哪个电影？主持人：不是电影。

我说的这个意思就是？？回忆一下过去，评说一下现在，再展望一下未来。你听明白了 吗？男演员：啊~~~那是过去、现在和将来！女演员：这也不是昨天、今天和明天阿？男演员：就是，没这么问地。

主持人：算我弄错了~~~那谁先说呀？男演员：我说吧，还有准备。（王虎拿出小本） 主持人：啊，真准备好啦？男演员： 我先说吧，各位领导，老师、同学们，大家好。

改革春风吹满地，秣陵初中真争气；三个年级多景气，初三哥姐最神气，初一弟妹真风趣，关键还看咱们初二的！谢谢！ （乐队奏乐） 主持人：啊，这是首诗。女演员：该我了，主持人：你也准备啦？女演员：是~~~我站着说吧。

医院把病人整穷；股市把股民整疯；网络把后代整蒙；教育把学生整庸；官员把群众整聋；政绩把财政整空；金钱把关系整松。谢谢！男演员：这些问题**都办不好，你操哪门子心啊！女演员：这不说说吗？主持人：叫什么谈话啊，整个一个赛诗会呀。

李娟、王虎呀，咱们就不说那些烦心事儿了，说点高兴的。男演员：你看着没，我搁台下我就告诉她，我说你写这段只定不行，医院腐败，官员平庸那**都不管，你操那心干啥玩意儿？女演员：那你说吧~~~ 主持人：那王虎说，说说大好形势，男演员：各位领导，老师们，同学们。

主持人：要做报告呀？男演员：这么说不行么？主持人：啊，行，您说吧~~~ 男演员： 各位领导，老师，同学们 大家好！零八零八不得了，奥运会收成好，学生读书费用被免了。百姓安居乐业，齐夸党的领导。

尤其秣陵初中，更是天下难找。大胆课堂改革，不忘友善用脑，零八工作真不孬，全校都破新指标。

外面比较乱套，整天屁事不少。今天学生被打，明天校长被抄。

纵观世界风云，风景这边更好！多谢——！ （乐队奏乐）（一屁股坐到地上） 主持人：王虎！摔着了吧！哎呦，快起来~~~ 男演员：往前迈了两步，忘了？？男演员：（对李娟）丢人了！—— 女演员：没有—— 主持人：哎呀，二位，这个谈话节目呢，就是聊天，您在家什么样啊，在这儿就什么样。别紧张，好不好？ 男演员：你早说呀，早说早明白了~~~ （脱鞋、盘腿）（乐队奏乐） 女演员：你把那鞋穿上。

男演员：告诉放松呢！女演员：让放松精神你放松脚干啥呀，别了，汗脚~~~臭啊~~~ 男演员：再臭也没有国脚臭啊！国青都比国脚强啦！女演员：不礼貌呢~~~ 男演员：不行—啊？！主持人：阿——“行”？￥——（不好意思） 主持人：我问一句噢，您就没看过我们这个节目吧， 男演员： 看过，你不是校园电视台的小石吗，那体格，钢钢的，别以为你穿上小崔的马甲就不认识你了。， 女演员： 那。

8.简短小品剧本3人的

赵本山、范伟合演的最后一部小品，也是赵本山、小沈阳合演的第一部小品！赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！ 直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！ 本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。

老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。

下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。 蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。

马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。

蔡：大舅，那咋办呢？马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！蔡：咋促销呢？马：你招的人呢？蔡：下午有面试的，在500强做过。

马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。（范上）范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。

最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。

还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！ （手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。

范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。蔡：你好，马氏国际。

范：你好，我是来面试的。蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。

答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。

（看完厚厚剪报）蔡：看完了吗？您这边请。 马：你的方案我看了，确实没想到。

范：没想到？没想到是好还是差啊？马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。

我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。

巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。

范：爬坡啊。马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。

在全省。

范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。

马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？范：策划。

马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？范：那都是国家大项目，估计不行。马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。

范：福布斯？马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。

范：纳斯达克？马：对，进军纳斯达克。范：您等等，2000天我算算是多少年？马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。

（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？ （方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。

马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？范：还有啥，炒房的呗。

马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？范：当然！去哪？洛杉矶？马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。

马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。

每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？ 范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。蔡：你最后俩问题啥意思？马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。

马：你有啥问题要问？范：公司年假是怎样的？马：年假？过年放假啊？当然。蔡：他说的是带薪年假。

马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？范：合同是怎样签的呢？马：一年一签，试用期半年。

范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。蔡：新劳动法，三年合。