1.急求

《投资也疯狂》 （开场） △小张在岗位上翻看资料。

丽丽穿一身运动服跑上。 丽丽：（边跑边说，跑到头折回）投资不是罪，项目要找对！瞎投害死人，赔钱又受罪！道理多简单，可追我的那个赵小毛他就是学不会！今天我非点醒他，让他知道啥是错，啥是对！见面地点定某某，成不成全靠它！我先进去提前安排一下！ 小张起身刚想打招呼，丽丽左顾右盼然后把食指竖在嘴上。

丽丽：嘘！ 小张：（惊讶）怎么了？ 丽丽：我是你的客户对吧？ 小张：（莫名其妙的点点头）对呀！丽丽你这是？ 丽丽：我买了你们某某银行好几种理财产品对吧？ 小张：（莫名其妙的继续点点头）对呀，您这是？ 丽丽：咱们现在算是朋友对吧？ 小张：（高兴，拍双手）喔我明白了！你从我们的理财里赚钱了！想请我吃饭！ 丽丽：错！一会儿我来个朋友，你可千万别说认识我！ 小张：（莫名其妙）为啥？ 丽丽：哎呀，不跟你说了，拜托拜托！（双手合十，跑下） 小张：（惊讶转无奈的笑）我这个客户啊特别可爱，就爱无厘头！ △小张（摇摇头）坐下。 △小赵脖子上、胳膊上挂着一大堆各种串摇摇晃晃的上。

小赵：（兴高采烈）春风吹，战鼓擂，我会投资我怕谁！乱世黄金，盛世古董！小本钱大利润，转手我就变土豪！大家好，土豪就是我，我就是赵小毛！（朝观众席，贱兮兮的）嗨！约吗？才不呢，我有女朋友了，她约得我。就在这儿！（四处望望）瞧她眼光多好，这里环境可真棒！ 小张：（对观众）看来这位就是刚才那位的朋友了。

你好！有什么需要—— 小赵：（被打断）你先听我说！这年头啊，女人不会投资没档次，男人不投资娶不上好媳妇！对不对？ 小张：（不同意又不好意思说）呃，这—— 小赵：（打断）你别说，你先听我说！看见没？（托起身上的珠宝首饰）我为了娶上好媳妇，这什么古董啊、玉石啊、金子啊，我全投！（在舞台中间大跨步来回走，上肢动作伸展）下一步我准备进军房地产，做强做大，杀败中国股市，冲向美国的纳斯达克，赢取（单膝跪在小张桌子面前，双手交叉抱在胸前，闭眼，陶醉）我心中的白富美，（睁开眼睛，贱兮兮的看着小张，小张身子歪出去老远）从此走上人生巅峰！哎呀妈，想想还有些小激动呢。（捂脸，害羞） △丽丽打扮的非常时尚，上。

站在台上，摆个POSE看着小赵，使劲咳嗽两声，提醒小赵。 小赵：（听到丽丽的咳嗽声，立刻从地上弹起来）唉呀妈呀！（直接转过身子单膝跪向丽丽，清朝“着”的姿势）女神驾到！ 小张：（冲观众笑）这个丽丽，难怪不好意思说，原来是相亲啊！ 丽丽：（很高傲的，仰着脸走过去）平身！（丽丽找个椅子坐下，双手交叉抱在胸前，翘着二郎腿） △小赵蹲在丽丽脚边。

丽丽：（看小赵来气）站起来！（小赵站起）坐下！（小赵坐地下）哎呀，我让你坐椅子上！（小赵赶紧拽个椅子坐上面）赵小毛！你一点长进都没有！ △小赵腾的一下站起来，很气愤的样子。 丽丽：（站起来）干啥？ 小赵：我也是这么认为的！（丽丽白了他一眼）我认为都是我的名字起得不好听，我现在把中间的“小”字，改成“财”字了！你觉得是不是好多了？ 丽丽：赵小毛的小改成“财”，那你现在就叫赵财毛——招财猫？ 。

. 大 纲： 青年小赵为了攒钱娶个漂亮媳妇，尝试了多种投资方式均以失败告终。正当他心灰意冷的时候，美女丽丽主动约他想见一面，地点定在某某银行大厅。

小赵特别高兴。 为了显示自己有钱，小赵差点进入野鸡银行非法集资的圈套，而丽丽则非常信任某某银行，请某某理财经理小张用专业的知识让小赵清醒了过来。

期间发生了一系列搞笑的事情。

小赵表白完了才知道原来这个丽丽是被他妈妈派来让他从不靠谱投资中清醒过来的“婚托儿”，一直是某某银行的客户。

最后，某某银行的专业和服务打动了小赵，小赵决定踏踏实实在某某银行购买理财产品再也不乱投资了，而丽丽也答应给他一次机会。

二人非常感谢理财经理小张并真诚祝福某某银行20周年快乐，希望某某越来越棒。

《秋香理财》看下这种金融的有没有符合你们，更多内容在百度上搜，或者在小品剧本里面找。

2.简单短小的小品剧本

道具就是一张桌子。

赵本山、范伟合演的最后一部小品，也是赵本山、小沈阳合演的第一部小品！赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！ 直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！ 本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。 老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。

你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。

蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。马：什么玩意？莫急莫慌。

还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。蔡：大舅，那咋办呢？马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。

（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！蔡：咋促销呢？马：你招的人呢？蔡：下午有面试的，在500强做过。马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。

（范上）范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。

经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。

包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！ （手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。

蔡：你好，马氏国际。范：你好，我是来面试的。

蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。

然后我们董事长会亲自面试。 （看完厚厚剪报）蔡：看完了吗？您这边请。

马：你的方案我看了，确实没想到。范：没想到？没想到是好还是差啊？马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？马：我先介绍下公司情况。

马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。

在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。

相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。范：爬坡啊。

马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。

范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。

你有什么强项？范：策划。马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？范：那都是国家大项目，估计不行。

马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。范：福布斯？马：就那斯。

公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。范：纳斯达克？马：对，进军纳斯达克。

范：您等等，2000天我算算是多少年？马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？ （方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。

是骡子是马，拉出来遛遛。 马：考考你的观察能力。

假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？范：还有啥，炒房的呗。马：考考你的反应能力。

如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？范：当然！去哪？洛杉矶？马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。马：再考考你判断能力。

你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？ 范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。

蔡：你最后俩问题啥意思？马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。马：你有啥问题要问？范：公司年假是怎样的？马：年假？过年放假啊？当然。

蔡：他说的是带薪年假。马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。

在我们全市，周六上班难道你不知道吗？范：合同是怎样签的呢？马：一年一签，试用期半年。范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。

蔡。

3.短小品

搞笑小品 送礼 甲：人事局科长 乙：甲妻子 丙：送礼 丁：（女）送礼 梗概：公务员录取考试，丙丁两位送礼，甲二人不收的事。

表明公正、公开、公平。 场景：甲的家 丙提着礼品上。

（四周的看） 丙：哎呀！做人难，做80后的父母更难。 望子成龙父母心，千辛万苦把书攻，毕业找不到工作，可怜天下父母心啊！这不嘛！公务员录取考试，这可是个好机会，我这不是送礼来了吗？ 丁提着礼品和雨伞上（像偷地雷一样） 丁：走过雨走过风，送礼一直到家中，天大地大不如儿子大，爹亲妈亲不如科长亲啊！ 丙看见丁 丙：看见没，又是个送礼的！真是萍水相逢，尽是他乡之客。

丁：真是路遇仇家，看见有人得瑟。 丙：说点啥呢！得打个招呼。

（看看天），今晚的月亮好圆啊！ 丁：大哥，这里是楼道。 丙：我说来的时候看见月亮老圆了！ 丁：今天是初一啊！哪有月亮啊！再说了，难道房山区一边下雨，一边看月亮？你是不是没话找话啊！不用找了，萍水相逢，都是送礼之人，敲门吧！ 两个人敲门。

画外音：来了来了！ 乙上开门 乙：请问你们是？ 丙：我们找科长。 乙：你找他有什么事吗？ 丙：我给儿子送礼。

丁：说什么呢！为儿子的事给科长送礼。说这话，好像科长是你儿子似的！ 乙：我们家那口子说了，送礼的就不让进来。

丁：大妹子啊！你听我说啊！吃水不忘打井人，抬头不拒送礼人，现在是和谐社会，你就让咱们进去呗。 丙：是啊！你看我们都和谐啊！都说送礼的是冤家，其实我们是同行，都说我们是水和火，其实我们是织女和牛郎。

4.求银行晚会表演的小品

我们刚年会我写的音乐剧剧本 共15分钟左右，给你贴第一幕出来，你先看《婚姻年检》剧本 --- Josephxnj原创背景音乐：心跳声背景画面：1.黑屏大字—“人生就像刷牙，一手握着洗具，一手握着杯具” 2.2010年超越《阿凡达》、《孔子》的时尚激情大片《婚姻年检》背景音乐：《穷开心》片段开场歌舞----见视频前面的片段，约1分钟第一幕背景人物介绍：妻—KDM—小K夫—商务—小商背景画面：家中客厅 背景音乐：温馨浪漫型旁白：去年的年会上，大家见证了我们的婚礼，今天是我们结婚一周年的日子，老婆说这是总结过去，展望未来的机会，要我早点回去进行什么“婚姻年检”。

谁都知道，理想很丰满，现实很骨感，朦胧点多好，这事啊不能讲得太细！夫（手捧鲜花，开门回到家）：老婆，结婚纪念日快乐！（送花）妻：老公，你真好！（上去捶胸撒娇）夫：以前，你骂我的时候我就说过，那是因为你还不了解我，等你了解了我，你就会动手打我了！（拥抱）妻：老公，我们抓紧时间，我待会儿还要到机场去接客…..夫：啊？！女人对于红杏出墙的渴望，就像男人希望拥有处女一样！妻：接客户啦！咱们就速战速决，直奔主题，对咱们的婚姻进行下年检，利于往后的可持续发展。检得好的话，今晚我服侍你，要是检得不好的话，今晚你服侍我哦！夫：英雄不问出路，流氓不看岁数！今晚我奉陪到底！妻：那你先说说今年取得的成绩吧。

夫：我做人很低调，这你是知道的。我们要学习雷锋精神，做好事从不留名。

妻：切！人家雷锋是把每一件事都写在了日记里！像你这么傻！快汇报，小心我SM你！夫：不要啊！我交代，我坦白。今年，我完成 在座的各位，你们说我们南区的商务做得好不好啊？（向台下问，得到回答后转身走台步回然后转头）不要迷恋哥，哥只是个传说！妻：2009年，我们KDM 在座的各位，你们说我们南区的KDM做得好不好啊？（向台下问，得到回答后转身走台步回然后转头）不要迷恋姐，姐会让你吐血！颁奖音乐响起旁白：鉴于二位的优异成绩，我们将有请XXX和XXX为他们颁发奖状及奖金（礼仪小姐夸张的扭着腰身为嘉宾带路，上台，另一礼仪小姐端托盘放两叠百元大钞。

送嘉宾下场，夫妻拥抱庆祝）。

5.关于金融诚信的小品剧本,若是没有的话也可以用诚信的小品剧本

赵本山：不差钱。

赵本山：苏格兰调情。

小沈阳：人家是纯爷们。

丫蛋：洪湖水浪打浪，长江后浪推前浪，一浪更比一浪强，把我爹拍在沙滩上 毕福剑：长的挺委婉的。

赵本山：你看多像你姥爷走的那张照片。

丫蛋：不笑更像。 小沈阳：有还是没有啊。

小沈阳：哎呀我地妈啊呀，大爷你咋这么扣涅，你说你一个没点，完了我们还搭一个是吧， 小沈阳：人这一生可短暂了，有时候跟睡觉是一样一样的，眼一闭一睁一天过去了，哈嗷~眼睛一闭不睁，这辈子就过去了，哈嗷~ 赵本山：精辟啥啊，他是屁精。

小沈阳：“人不能把钱看的太重了，钱乃身外之物，人生最痛苦的事情你知道是什么吗？人死了，钱没花掉！” 赵本山：“人这一生最最痛苦的事情你知道是什么吗？就是人活着呢，钱没了！” 赵本山：这孩子从小就是一身的艺术细菌。 丫蛋：如果你真能把我领上道，我就感谢你八辈祖宗。

丫蛋：我这辈子都不会忘记你，做鬼都不会放过你。 赵本山：这孩子就是想报复你。

赵本山：唱李谷一的《青藏高原》 赵本山：上啥大道，你上炕都费劲。 赵本山：你不给我面子也要给他姥爷面子，要不让她姥爷亲自和你说说？ 赵本山：他俩都要了，把我也接收得了。

赵本山：其实我姥爷也姓毕。

6.多人笑话或短一些的小品,用来表演的

嘴：警察老爷，

马东：警察老——

嘴：我这个问题呢——

马东：老爷像话吗？！同志！同志！

嘴：警……警察同……同志！酒后驾车，肯定是我们的不对

马东：态度好

嘴：但是酒后和驾车，这是两个问题

马东：两个问题

嘴：酒后的问题就不要再说了

马东：这不……哎诶？

嘴：再说一说我为什么要驾车

马东：为什么呢？

嘴：我为什么要驾车呢？

马东：啊？

嘴：因为我要回家

马东：对

嘴：回家为什么要驾车呢？

马东：为什么呢？

嘴：因为家住得远

马东：对

嘴：家为什么住得远呢？

马东：为什么呢？

嘴：因为在郊区买的房

马东：对

嘴：为什么在郊区买的房呢？

马东：为什么呢？

嘴：因为城里房价太贵

马东：对

嘴：为什么房价太贵呢？

马东：为什么呢？

嘴：因为美国资贷危机

马东：对

嘴：为什么资贷危机呢？

马东：为什么呢？

嘴：因为他金融滑坡

马东：对

嘴：他金融滑坡呢……

马东：你到底等会儿吧你等会儿，你想把我扽哪儿去啊这是？什么嘴啊你这，你就给我说说酒后驾车的事儿！

嘴：#@！#%%*&&；*+——@%#￥￥@！#￥%！%￥…

7.简短小品剧本

旁白：这是一个真实的故事……一天下午，小李和小张在寝室里。

（李在梳头，张在发短信） 李：哎，亲爱的，几点了？ 张：嗯，四点十分 李：四点十分？这么早啊？你那表准吗？ 张：哼，北京时间都是照我的表对的呢。 李：是吗？唉，2点刚吃完饭，这刚过两个小时又饿了，对了，上次咱在奥林匹克广场那家尖沙嘴查餐厅吃的那个蜜汁牛肉饭太好吃啦，一想起来就像流口水。

张：唉，姐姐，现在是月底啊，减肥的大好时机，咱还是画饼充饥吧。 李：唉，我的密汁牛肉饭！（停了一会儿）对了，今晚的选修课在那上啊？ 张：等会儿啊，我看看啊，嗯，中国古代诗词鉴赏，综A419。

李：唉，我烦死那个老师了，一看见他就反胃，带了个那么老厚的眼镜，又秃顶，吐字还不清楚，语速还那么快，真不知道他是怎么当上老师的。 张：呵呵，得了吧，人家那叫学者，聪明的脑袋不张毛，人家以前可是和易中天作过同桌啊，呵呵。

李：哼，我还和周杰伦传过绯闻呢。哈哈！ 张：不管怎样，今天一定得去啦，咱都被点了两次了，在缺一次可就没成绩啦！ 李：两次吗？我怎么不记得了？ 张：呵呵，你这个马大哈，成天就想着看帅哥，你能记得什么啊！ 李：嘿嘿，对了，你记不记得，上次有一个男生来晚了，坐我旁边的那个，他简直太帅了！ 张：那座你旁边了？还隔了好几个人呢。

李：是旁边的旁边的旁边旁边，对吧，呵呵，从侧面看太像罗志祥了啊，醉了！他好像是机械的，叫朱什么的。 张：唉，真是受不了你了！ 李：看帅哥犯法吗？！哈哈，今天一定要看个够，哈哈！ （忽然与有人敲门） 张：请进，门没锁。

（女骗子提这个大包推门进来） 骗：同学你好！我是大展笔业的，我们公司正在大连的各大高校招产品的代理，这是我们公司的产品（说着便从包里拿出几个本子，几支笔）。同学你们看 （张李二人拿起本和笔，很喜欢的样子） 李：哎呀，好漂亮啊，还是彩页码呢！ 张：这笔也不错啊，很滑的。

（骗子窃喜） 骗：同学听你的口音你是湖南人吧？ 李：你也是吗？老乡啊！哈哈，我是长沙的，你是哪的啊？ 骗：我是湘潭的！呵呵，咱都是湘妹子。 张：你俩先别唠了，你刚才不是说你们公司要招文具的代理吗？这本子卖多少钱啊？ 骗：差点儿给正事儿忘了，呵呵，这是我们公司产品的价格表，这都是批发价。

本子1。50元一本，大展笔0。

62元一支。 李：这本子这么漂亮，两块钱一本也值啊。

骗：对啊，对啊，我们公司的产品在南方那边卖得可好了，在广州，上海那边我们公司的产品几乎可以说是垄断了文具市场，但在北方市场我们的产品的知名度不是太高，现在我们公司正在努力拓展北方市场。 李：这些东东这么好，还那么便宜，一定会卖得很好的。

张：大展笔业？这名字我好像听过，但你们为什么要找我们大学生作代理呢，而不直接推销给一些商店，文具店什么的啊？ 骗：哦，是这样的，我们公司也做过市场调查，现在你们大三的学生很多都找兼职工作，还有不少人在校园里摆摊卖东西，是吧，这样找你们学生作代理，一来，你们学生之间买东西，要比我们直接来推销更可信度，二来，也可以通过这种方式给你们提供一个，嗯，怎么说呢，就算是一个兼职工作的岗位吧！在大工，海事那边都有学生在代理我们的产品。 （骗子停了一下，见二人半信半疑，又说）嗯，如果你们能代理我们公司的产品，那进货价能比这张表上的价格还要便宜一些。

（李大喜） 李：是吗？！能比这批发价还便宜！ 骗：是啊，我们招的是代理，可不是推销员啊，当然会很便宜的啊！ （李急忙问） 李：那，那，那是多少钱啊？！ 骗：哦，如果你们代理我们公司的产品，这所有的文具，包括这些笔本，本都以0。 5元每个的价格给你们。

李：啊？！没搞错吧，姐姐，这么便宜？！这笔，这本，才五毛钱！这些就是两块钱一个也得疯抢啊，太便宜啦！ 骗：对了，我们公司为了抢占市场，要压低我们产品的价格，所以零售价都不可以超过两块钱每个。 李：这么正规，还限价啊，呵呵。

（骗子看李快上钩，赶紧从包里拿出一张协议书） 骗：同学，如果真得很感兴趣的话，我把协议书带来了，咱们现在就把合同签了吧！ （张李都凑过去看那张纸） 张：协议书，甲方：大展笔业分公司，乙方，今乙方从甲方处购得文具产品，但价为0。 50元，数量，个，金额，元。

骗：笔，本，笔芯（笔芯说得很小声），加起来总共4800个，总共2400元。 张：啊？！这么多钱啊！ 李：是啊！是啊！太多了，我们哪有那么多钱啊！分期付款行不行啊？！ 骗：呵呵，不行的，我们公司有规定，前必须一次性付清的，在大工，海事那边我们也都是这么做的啊，我们的产品这么好，还那么便宜，销路不会有问题的。

而且你们看，这合同上还写了：乙方从甲方购买文具产品出现质量问题，甲方必须无条件退款或调换，乙方销售过程中出现产品积压或滞销，甲方可无偿提供销售帮助，或乙方从甲方处以1:1的比例调换其他畅销产品，在以方不愿意从事销售时，甲方必须无条件按数量原价退款。 乙方如再需要产品甲方可送货上门，如甲方出现毁约，甲方必须无调价赔偿一方的一切损失。

基本上可以说能保证你。

8.2人演的简短小品

赵本山的贯口，最经典的数句 人生在世屈指算，最多三万六千天； 家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽； 总结起来四句话： 说人好比盆中鲜花；生活就是一团乱麻； 房子修的再好那也是个临时住所； 那个小盒才是你永久的家！ 由于你没有坚持柱拐，导至了病毒迅速的往上涨，两条腿有两条大筋，好比是两条高速公路，病毒以每小时180公里的速度速速往上转移，你完了，无情的病魔正在吞噬着你的健康细胞，一个崭新的植物人即将诞生。

白云，黑土向你道歉，请你睁开眼看我多可怜，今天的你我还能否重复昨天的故事，我的这张旧船票还能否登上你的破船！！ 听说他不当厨师改防忽悠热线了，竟敢扬言不再上当受骗了，残酷的现实已直逼我心里防线了，今年我要不卖他点啥，承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了~~~~~~~！！ 别着急，先拨个骚扰电话~！~！ 你打我两下，你下不去手~！~你骂我两句~你张不开嘴！~！~ 九八九八不得了，粮食大丰收，洪水被赶跑，百姓安居乐业，齐夸党地领导，国外比较乱套，成天勾心斗角，昨天内阁下台，今天首相被炒，闹玩金融危机，又要谈和领导，综观世界风云，这边风景更好！多谢。

那次卖拐把他忽悠瘸了，那次卖车把他忽悠捏了，今天在十分钟之内我要不把他摆平，我就没法跟你们俩当教师爷了！ 没有劳动人民，你吃啥穿啥 没有老动人民你还臭美啥 劳动人民是最伟大的！ 距离拉开了，美没了！吃饭也不喊了，打电话---哈喽啊！饭已OK了，下来眯西吧！ 今早我一开圈门，老母猪以每秒八十脉地速度向前疯跑，咣当撞树上--死了，为什么？ 别紧张，拿我脑门儿当镜头。 你穿个马甲我就不认识你拉 哈哈 你让瞎子去南极，他根本找不着北；你让脑血栓去下叉，他根本勾不着腿；你让大马猴穿旗袍，它根本看不出美；你让潘长江去吻赵海霞，他根本够不着嘴。

操碎了信，磨破了嘴，身板差点没累毁~~还给寡妇挑过水~~ 拐一年 摇一年 缘分那~ 吃一堑 长一智 谢谢阿~ 横批~自学成才~。