1.给我37个又短又好笑的笑话

一.医院为防止病人出逃外设100道围墙。

两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力**。

翻至第30道墙下。 “累了么？” “不累。”

于是二人继续向外翻。 翻至第60道墙下。

“你累了么？” “不累。” 于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。

“你累了么？” “累了！” “那好，我们翻回去吧” 二.瞎子和瘸子 瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车，瞎子骑，瘸子看路，一路无事。 转过一道弯，瘸子忽然发现路上有一道沟，连忙大声喊道：“沟！沟！沟！” 瞎子一听来了劲，接着唱道：“啊涞，啊涞，啊涞……” 结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。

三.神奇的副作用 在一次医学讨论会上，一个内科医生宣布他已经发明了一种神奇的新药。 另一个医生问：“它是用来医什么病的？” “我们还没药物可医的病。”

又一个医生问：“它的神奇之处表现在什么地方？” 内科医生沉默了一会儿，说：“它的副作用会使病人丧失短期的记忆，为此有好几个病人给我付了三到四次的医疗费。” 参加讨论会的医生全体起立，热烈鼓掌。

四.味道好极了 一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟 能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送 给母亲，为此他花了5万美元，在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话 “您觉得这只鸟怎么样？妈妈？” 他母亲愉快地回答道：“味道好极了。”

！"1、医生：那位叫汤姆的病人要出院了，给他注射一针镇静剂。护士不解：都可以出院了，还打针干嘛？医生直冒汗珠：他要结账，我怕他受不了！ 2、狗抱着一块光光的骨头在咬，猫见状哈哈大笑：生活水平都这么高了，还有吃不起肉的！狗一脸严肃地回应：你知道什么？生活再好也要补钙！ 3、餐厅里一位顾客尖叫：怎么回事？我的煎牛排里居然有一块橡胶轮胎！服务生慢条斯理地回答：这是进步的证明，说明汽车正在逐渐代替牛马！ 4、医生：你的血压很高。

阿呆：这肯定是钓鱼引起的。医生大惑：钓鱼会使血压升高？那你想怎样降压？阿呆：这好办，不在禁钓区钓鱼就行！ 1、晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。

老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的 女儿也喊到：爸爸，我也要喝。

老公不耐烦的说：自己拿！女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。 2、大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。

一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂 改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。 3、当年某个夜晚，一群人聚集在学校烧烤店东门 腐败。

忽然就下起瓢泼大雨了，全部没有带伞…… 等啊等……等啊等……宿舍都快关门了，雨还是不停…… 烧烤店老板：这把伞借你们吧！ 众人：……………… 最后十几个人共同打着一把那种海滩用的大号遮阳伞壮观地 走在校道上…… 4、某年某日，女友坐在我大腿上看书，我在玩手机。忽然间女友一边轻咬下唇，一边专注看书，画面很是诱人。

我便轻轻的亲了女友一下。女友皱了下眉看了看我，然 后继续看书。

然后又出现刚那诱人的画面。当我又想亲女友的时候，女友一手捏住我的嘴唇。

怒骂：“我X你大爷，老娘牙疼你掺和个啥！” 1、老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃？”老公：“马马乎乎。”老婆：“这鱼呢？”老公：“将就。”

老婆：“那这豆腐呢？”老公：“一般。”老婆按捺不住吼道：“你就不能说个好字？”正喝着汤的老公大叫一声：“好烫！” 2、关于世界杯的，夫妻两个争遥控器。

丈夫说：你根本不进厨房做饭，为啥要看烹饪节目？妻子不甘示弱说：你从来没踢过足球，为啥要看世界杯？ 3、这天，县长到精神病医院去检查工作？他忽然想起一件事情，就拿起医院的电话通知县政府的工作人员？可是医院的总机不给他接外线，县长只好对接线员说："我是县长，有重要工作要谈？"接线员不耐烦地说："你是县长？刚才美国总统和英国首相要往外打电话，我都没理睬他们，你一个县长算个啥，好好在病房呆着吧！" 、最好的朋友：睡在我上铺的兄弟，最爱的女孩：同桌的你，最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。 2、有一个大学生去参加招聘会找工作，早晨去的时候觉得自己是一个人才，到了中午，觉得自己只是一个人，到了下午觉得自己连人都不是了。

3、男人幻想中的“四大美人”：身边有个浪漫的，情人呗；家里有个做饭的，老婆呗；远方有个想念的，知己呗；办公室有个好看的，女同事呗。

2.求几个好笑的短笑话,好的加分~~~

一、《文明的语言》 小明上课举手。

老师：小明？什么事？ 小明：老师，我想拉屎！ 老师：现在是文明社会，请你用文明的语言来说！ 小明：老师，我屁股想吐！ 二、《偷车》 有一个人老是丢车，于是一天晚上他加了三把锁，又在自行车上贴了一张纸，纸上写到：让你偷！！！ 第二天早晨，他正要开开锁去上班，却发现又多了一把锁。车上帖了一张纸，上面写道：让你骑！ 三、《沟》 有两个兄弟，哥哥是个瘸子，而弟弟却是个盲人！一天，盲人弟弟骑自行车，哥哥坐在后座，哥俩一前一后。

突然瘸子哥哥发现前面前面有一个沟，而他们已经离那个沟不远了。于是哥哥大喊：“沟、沟、沟！”（go,go,go）弟弟笑了笑：“喔嘞喔嘞喔嘞！~~” 四、《闭嘴和麻烦》 闭嘴和麻烦是两个小男孩，他们是朋友，但有时也会打架！一天他们各买了一个冰激凌，麻烦不小心把冰激凌掉到了地上，于是他抢过闭嘴的冰激凌就跑掉了。

闭嘴追了半天也没有追到，就哭了起来。就在这时，一个警察走了过来，问闭嘴：“小朋友，你叫什么名字啊？”闭嘴答道：“闭嘴。”

警察一听有点生气，又问了他一次，可得到的是同样的回答。这回警察真生气了，就说：“你是不是想找麻烦？”闭嘴点点头说：“是呀！那个麻烦抢了我的冰激凌。”

五、《风向》 我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外做自然实践课。

看到春风拂绿，于是问道，同学们你们知道如何识别风向吗？我知道，同班一个小女孩捡起一片树叶向空中飘去：捡一片树叶往空中一飘，看它往哪里飘就知道了。老师表扬道，很好，那还有哪位同学愿意再给大家示范一下？我。

我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中飘去…… 报告老师，现在刮的上下风！ 六、《近视》 一个超级近视眼患者去看医生，对医生说 ”我怎么什么也看不见啊”， 医生把他带到门外，指着太阳说 ”那是什么” 患者斩钉截铁的说 ”那不就是太阳吗” 医生来个问 ”先生，那你还要看多远” 七、《钓鱼》 一个富翁老头扛着根鱼竿在湖边钓鱼，先是用树叶做饵，半天没有鱼上钩， 后来又用饼干做饵，半天还是没有鱼上钩， 想了想又换蚯蚓做饵，竟然还是没鱼上钩， 这时，他发彪了，从口袋里拿出100块钱扔在湖面上吼到 ”要吃什么你们自己买吧” 八、《追车》 早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了。”

九、《拉环》 一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！” 十、《爱干净》 有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！ 十一、《神六》 唐僧：此番取经应当找个快捷方式！ 悟空：坐飞机比骑马快！ 八戒：神六更快！ 沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。 十二、《呼吸》 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。

一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 警员赶到后。

警员甲：好严重的车祸。 警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。

警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警员乙：好。

..一、二使劲，转回来了。 警员甲：嗯，没有呼吸了。

十三、《人物》 问： 世界上最最黑暗的动漫人物是谁？ 答： 机器猫 为什么： 因为他伸手不见五指 问： 世界上最富有同情心的动漫人物是谁？ 答： 还是机器猫 为什么： 因为他总是向人伸出 圆手 ！ 十四、《老婆~~~饼》 一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 人：“我要老婆……” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。

人：“……饼。” （老婆饼是一种糕点） 十五、《死定了》 有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。

于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。

族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。” 十六、《赢“腚”了》 我和妈妈正在看奥运会。

我：“哦！中国领先12分！哦！我们赢定了！” 妈妈：“赢什么不好？非要赢腚！没有品位！！” 十七、《脏话》 我和爸爸在晾衣服。 我指着一件衣服说：“爸爸，这是谁的衣服？” 爸爸：“你妈的！” 我：“爸，你说脏话！” 爸爸：“你母亲大人的。”

妈妈：“这还差不多！” 楼主，给点辛苦分吧，都是一字一字打上去的！累，敲了一个小时呢！。

3.很多很多短笑话

我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？ 一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一pol.ice过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到 护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”

一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐，儿子问苍蝇妈妈：为什么我们每天都吃大便啊 苍蝇妈妈生气的说：吃饭的时候不要说这么恶心的话，趁热吃！！ 蜗牛过马路。被一只乌龟撞倒。

蜗牛报警。警察问。

你看清楚肇事者是谁了吗？ 蜗牛说，当时那肇事者速度太快了，我根本没看清楚 碗掉下来，天大个疤 2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！ 3、老虎不发猫，你当我是病危呀！ 4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！~~全班暴寒！ 5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 6、我：那是我们物理老师。

同学：教什么的阿？ 我：化学。

7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” 8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多. 9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。

老板：不行不行。 10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。

（本来是想说液晶的） 11、初中文艺晚会，抢答题环节。 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。

等我说完开始在举手” 然后开始念题目，说，“现在开。

” 这时候，一个选手就抢答了。

主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了” 12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!” 13、上学的时候 有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。”

我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。

你到底是要米线还是要葱？？” 15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 结果说出来是：“他已经…不在了” 16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” 17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” 19、高中时每人发个胸牌。

一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。

全场鸦雀无声。

20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” 24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演。

..“众人晕。

28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫~~差点晕了过去~~ 29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。

最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。

30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ 31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。

32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。

MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。

MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。

现在还记忆尤新 33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 34、以前别人来我阿姨。

4.10个字以内搞笑的话

1. 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

2. 流氓不可怕，就怕流氓有文化。

3. 走牛B的路，让傻 B去说吧！

4. 开车无难事，只怕有新人！

5. 穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧 ！

6. 矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！

7. XP不发威，你当我是DOS啊！

8. 英雄不问出路，流氓不看岁数！

9. 好好活着，因为我们会死很久！！！

10. 人又不聪明，还学人家秃顶！！！

11. 没什么事不要找我，有事更不用找我。

12. 宁和明白人打一架，不跟sb说句话。

13. 再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

14. 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

15. 连广告也信，读书读傻了吧！

16. 要在江湖混，最好是光棍！！！

17. 不要和我比懒，我懒得和你比。

18. 早上长睡不起；晚上视睡如归！

19. 女为悦己者容男为悦己者穷！

20. 秃驴，敢跟贫道抢师太？

21. 犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。

22. 唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！

23. 赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧！

24. 就算是believe中间也藏了一个lie。

25. 钱不是问题，问题是没钱！

26. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

27. 今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了。

28. 人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

29. 走别人的路，让别人走投无路。

30. 思想有多远，你就给我滚多远。

31. 驴是的念来过倒。

32. 上Google上百度一下。

33. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死啊！最多我闭上眼睛就是了。

34. 请你以后不要在我面前说英文了，OK?

35. 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

36. 一觉醒来，天都黑了。

37. 钱可以解决的问题都不是问题。

38. 不吃饱哪有力气减肥啊？

39. 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

40. 钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

41. 我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

42. 人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

43. 珍惜生活，上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

44. 工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

45. 爱情就像便便，水一冲就再也回不来了~爱情就像便便，来了之后挡也挡不住~爱情就像便便，每次都一样又不太一样~爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁！

46、过去流氓在深山，现在流氓在公安！

47、长着翅膀的不一定是天使，有时候是鸟人。

48、站的高，尿的远。

49、你是用这张嘴吃饭的吗？

50、我一巴掌把你踢出去。

51、此地禁止小便，违者没收作案工具。

52、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

53、此为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！

54、一炮而红，是形容女艺人的！

5.简短幽默笑话大全

1、老鳖调戏河蚌，河蚌很生气，张嘴咬住老鳖，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩地说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包了。

2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，**有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！ 3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！ 5、某人骑车，闻路人狂吼：go,go,go……心想妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的！告诉你沟沟沟还骑！摔死活该。

6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。

办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。 7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。

妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真* *灵啊！” 8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。

丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗？ 9、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”

10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！” 11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。

某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由小光推她进手术室。 老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！ 12、学校的男女厕所相连。

一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。” 13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……” 14、老鳖调戏河蚌，河蚌很生气，张嘴咬住老鳖，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩地说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包了。

15、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计？。

6.10个好笑的笑话,简短的

迈克：妈妈，我想看电视。

妈妈：今晚停电了。迈克：那我们就点着蜡烛看吧。

鱼网 "你能告诉我鱼网是什么做的吗，安？" 老师发问道。 "把许多小孔用绳子栓在一起就成了鱼网了。

" 小女孩回答道。好孩子 小罗伯特向妈妈要两分钱。

“昨天给你的钱干什么了？” “我给了一个可怜的老太婆，”他回答说。 “你真是个好孩子，”妈妈骄傲地说。

“再给你两分钱。可你为什么对那位老太太那么感兴趣呢？” “她是个卖糖果的。”

我刚咬破自己的舌头 “我们有毒吗？”一个年幼的蛇问它的母亲。 “是的，亲爱的，”她回答说，“你问这个干什么？” “因为我刚刚咬破自己的舌头。”

摔倒的女人 上下班高峰期，我匆匆奔向纽约豪华中心站去赶一趟火车。接近门口，一位肥胖的中年妇女从后面冲过来，没想到在平滑的大理石地面上失了脚，仰面滑倒了。

她的惯性使她接近了我的脚。我正准备扶她，她却自己爬了起来。

她镇定了一下，对我挤了一下眉，说道：“总是有漂亮女人拜倒在你脚下吗？”他真是一个大人物 -- 我叔叔下面有1000个人。 -- 他真是一个大人物。

干什么的？ -- 墓地守墓人。 它们是从美国直接带来的 一位中国老妇人在美国看望女儿回来不久，到一家市银行存女儿送给她的美元。

在银行柜台，银行职员认真检查了每一张钞票，看是否有假。 这种做法让老妇人很不耐烦，最后实在忍耐不住说：“相信我，先生，也请你相信这些钞票。

这都是真正的美元，它们是从美国直接带来的。” 我的狗不识字 布朗夫人：哦， 亲爱的，我把珍爱的小狗给丢了！ 史密斯夫人：可是你该在报纸上登广告啊！ 布朗夫人：没有用的，我的小狗不认识字。”

给我那个打赢的吧 -- 服务员， 这个龙虾只有一只爪。 -- 对不起，先生，这只肯定打过架了。

-- 哦， 那给我那个打赢的吧。忠告“年轻者” 这里想对将要退休者提一点忠告。

如果你只有65岁的话， 千万别进退休社区。因为那里人人都七八十岁或者八九十岁了。

每当要搬东西，抬东西或者装东西时，他们就叫喊，“让小的干吧。” 看我找的辛苦的份上 采纳了吧。

7.简短的一句话笑话

1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。

癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”3、蜻蜓结交了女友“蝉”。

蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？蜻蜓：那可是歌手哦！蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架！蚂蚁：你有种就给我下来！乌鸦：那你有种就给我上来！蚂蚁：好！你给我等着， 有你好看！乌鸦：你想怎么样？蚂蚁：我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你！5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙屎壳螂：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。

公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ （一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。

随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。 （二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？” （三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽” （四）某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”

“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！” （五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语！赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！ （六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。 （七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”

（八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。 （九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。

（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。 （十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。 一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。

老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。

老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。

老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿！” 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。”

驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”

驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。

老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话。

8.谁有简短超搞笑的小笑话

1.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说：“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！ 2、小明在一次车祸中失去了一条腿， 小明在一次车祸中又失去了一条腿， 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿， 一次车祸中小明又失去了他的一条腿， 其实小明是一条狗. 3、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。

4、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。 5、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔， 小红说“不借” “借给我你会死呀！” 然后，小红说：“哦，那借给你吧” 当小明把笔还给小红时，小红真的死了。

6、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？ 结果大灰狼就把小羊吃了。

7、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？ 小花：没有，我没用。 虫虫：你真没用？ 小花：我真没用！ 虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了 8.台湾什么时候会想要统一？ 买方便面的时候 9.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 10.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？？（假设他们会说话） 因为……他们都不熟啊~~~~~~~~ 11.魔鬼：上帝，我可以投胎吗？ 上帝：可以。

魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。 上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧 12、有个人一天碰到上帝 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望 上帝问：你有什么愿望吗？ 那个人想了想说： 听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧！ 上帝说：你的愿望实现咯！ 一天，那个人闲来无聊， 想说去死一死算了， 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上， 结果一辆火车开过去， 那人还是死了. 这是为什么呢？ 因为那台火车的车厢有10节. 13、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天， 钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指； 后天的话……，在剁4只；第3天的话……」 小明：「是不是不用还了」 钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。

」 14、有个人，他肠胃不好.一天，他来到胃病医院看病，对医生说： "我吃什么拉什么，吃西瓜拉西瓜，吃黄瓜拉黄瓜！" 医生想了想，对他说： "我看你只有吃屎了！" 15、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。

小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了 16.一个人去医院看病.医生说：你要验血.验尿.验大便 过了一会他回来对医生说：我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去。