1.六人搞笑小品剧本3~5分钟 要有旁白,全部都是女生

佟湘玉，秀才，小郭，大嘴，老刑，老白 中午。

客栈内。 湘玉：秀才，把这两天的帐给我看一下。

秀才：帐，所谓帐，子曾经曰过…… 湘玉：别曰曰了，交帐！ 秀才（紧张指屋内）：掌柜的……电脑……大嘴……网游……帐…… 湘玉：你确定一定以及…… 小郭：以及肯定。 秀才：我不否认否决以及否定。

湘玉走进屋内，秀才小郭紧随其后。大嘴正酣战。

秀才（小声）：大嘴…… 大嘴（不耐烦）：有话快说，有那啥快放。 秀才：掌柜的……（说完闪一边去） 湘玉：李大嘴，你还想不想让我们吃饭了？ 大嘴：掌柜的你等会，我马上就升级了。

湘玉（生气地）：生鸡？还生鸭呢？ 这时老白进来。 小郭：哎呀掌柜的，就让大嘴玩一会吧。

你看都21世纪了，火车都改成头文字D了，还不许大嘴在网上与MM谈天说地了？ 湘玉（瞪小郭）：小郭，小蝈蝈，还不快去扫地！ 老邢进。 老邢：大家都好吗？（看到大嘴不动）这大嘴今天是怎么了？怎么一动不动腻？影响市容哇，俺的亲娘啊，不会是让老白给点了吧。

湘玉：展堂，你啥时候点的他？ 老白：我啥时候也没点他啊。 此时只听鼠标声“卡登卡登”。

一伙人面面相觑。 老邢：有杀气。

老白：难道是传说中的“隔空打穴”？ 湘玉：这“隔空打穴”除了你娘和公孙乌龙没有第三个人会，公孙乌龙已死，你娘远在京城，这到底是咋回事？ 小郭（发抖）：不会是公孙乌龙的鬼魂来寻仇了吧…… 秀才：不要怕芙妹，我保护你…… 老邢（亮刀，客人跑）：何人在此，报上名来，给我个存在的理由先！ 湘玉（追）：银子~~~ 大嘴：你们脑袋上那俩窟窿都是管出气的啊？这不是鼠标声吗？ 众大悟。纷纷释然。

湘玉（摔抹布指大嘴）：李大嘴，你有完没完，一天没做菜了这店还开不开了？别老虎不发威拿我当HELLOKITTY！ 小郭：饿死饿死饿死人家了拉！ 老白、秀才、小郭（老白领唱，秀才小郭配唱）：康桑啊咪哒MUSIC~~~（响指）手里捧着窝窝头~~~窝窝头~~~菜里没有一滴油~~~一滴油~~~ 地理相声 说 地 名 甲 好久没见了，你上哪儿去啦？ 乙、我上冰岛去了。 甲 你上冰岛干嘛去了？ 乙 到我两姨那儿去。

甲 你哪两个姨？ 乙 就是：夏威夷，克拉玛依。 甲 你姨家都有什么人？ 乙 有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。

四个表妹和四个表哥。 甲 哪四个表妹？ 乙 大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。

甲 哪四个表哥？ 乙 大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥 圣地亚哥。 甲 你怎么去冰岛的？ 乙 我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北冰洋、 太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加 坡、吉隆坡就到家了。

这就是多米尼加、马达加斯加、 牙买加。 甲 去的时候，你穿的什么衣服？ 乙 我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、 喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴 山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行 山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华 山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白 山。

（一口气越说越快） 甲 嗬！你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子？ 乙 巴库。

甲 你戴的什么帽子？ 乙 没戴…帽子，包头。 甲 你姨给你做什么好吃的？ 。

乙 吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵 州、南极洲。欧罗巴洲，…， 甲 怎么净吃粥也没点儿干的呀？ 乙 有。

汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。 甲 有什么菜？ 乙 有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴 拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。

（伸脖子。 唷！） 甲 怎么了？ 乙 鱼卡、茶卡。

榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。 甲 你留点神。

菜怎么做的？ 乙 秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。 甲 这是什么吃法。

菜够丰盛的。有什么水果？ 乙?有匈牙利、奥地利、意大利、刚果；然后拿来尼加拉 瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。

我们一直吃到大天 黑。 甲 快开灯吧。

乙 不行。正赶上缅甸。

甲 啊。赶上停电那怎么办？ 乙 于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。

甲 行了别吃啦，吃的够多的了。 乙 当然。

你看我肚子，蒙古。你摸摸里头，内蒙古。

我撑 的实在不想动就睡了。 甲 这点出息。

睡在哪儿？ 乙 名古屋。我说那儿耶路撒冷。

我姨给我铺上巴基斯坦， 巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝，结果可给我武汉了，我 出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。 给我分啊 减负小品剧本（草稿） 作者：林云 家庭作业 故事背景：减负全面展开，回想减负前的学生生活。

人物：学生——刘东 刘妈妈 刘爸爸 幕启 （刘东房间/左：一张桌子、一盏台灯、一把椅子 、桌上堆积的书籍/作业。 客厅里/右，刘的爸爸在看报纸，刘妈妈在收拾晚饭后的碗筷） 刘东正在埋头写作业。

刘东：（面向观众）哎，英语，常识加语文，弄得我的小脑袋已经有点发昏，写完还有奥数没完成，不是我笨，只是那些练习实在太深。瞧，这不是刚吃了晚饭，就得开灯。

继续写作业。 此时候电话铃声响，刘妈妈把双手往围裙上拍拍。

接电。

2.搞笑6人小品剧本

考试疯云（校园小品） 人物：小艾，小伍，小玲，老师 场景：教室 内容： 小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。

小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。

要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。

小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一声得，还是发扬风格。

哥们，考试照着我点！ 小伍：啊？今天考试啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：吓的噢？ 小伍：睡觉睡的吧？ 小玲：都不对！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 小伍：哎呀，发奋学习了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 小伍、小玲凑过去：想到什么？ 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 小伍、小玲：快说啊！ 小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死！ 小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。 小玲：说，考试答卷分几步？ 小艾、小伍凑过去：几步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字写上。

（两人点头） 第二步：把题目看一遍！（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破题啊？ 小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 小玲：答，老师呗！还没来呢！ 老师走进来。 三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 三人笑。

老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 发卷。 老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。

想上厕所的同学——请约束好自己！ 小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 三人开抄。 老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 小伍、小玲：我没抄啊！ 老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

老师：坐下！不到一小时不许出去！ 老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师：行了行了，别装了！ 最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 小伍：再低点再低点！ 老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看着小伍。 老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。

老师：到点了！交卷。 收好卷纸。

老师：好。记得下午来考高数！（下） 小艾：啊！下午还考高数？ 小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？ 小伍：高……数？！那是什么树？ 三人：研究下怎么打小草吧！ 老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。

小艾：语文老师！ 老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 小艾：怎么了？ 老师：你读读。 小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 老师：你接着读。

小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ 小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 老师：那你就只写真漂亮？ 小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！ 老师：哼哼，告诉你，你才496字！ 小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！ 老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？ 小艾：找棵老槐树上吊了！ 老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！ 小艾：噢，我本想写死去的！ 老师：（一脸无奈）你，你又挂了！ 小。

3.请问大家相声《六口人》的台词是什么

乙：这回我说段相声……

甲：您说相声？

乙：啊。

甲：您家几口人？

乙：六口人。

甲：要说您可真不易，在外边赚钱受累，回到家里还得当家主事。

乙：唉，在外边赚钱受累是我，当家主事的不是我。

甲：当家主事的是谁呢？

乙：是我爸爸！

甲：是啊？要说老爷子够操心的。

乙：可不。

甲：每天油、盐、酱、醋、茶花多少钱广剩多少钱还得算帐，眼神一定很好吧？

乙：眼神可好啦！

甲：还看得见自己后脑勺儿吗？j

乙：……他没那转轴儿的脖子！

甲：怎么啦？

乙：谁能看见自己后脑勺儿啊！

甲：眼神好，反正看镜不用戴花报啦！

乙：嗐，这叫什么话呀！那叫看报不用戴花镜啦！

甲：眼神好就是啦，要说您家六十来口人……

乙：唉，怎么六十来口啦？！

甲：多少口人？

乙：六口人。

甲：六口人，也不易，您在外边赚钱受累，回到家里当家主事…

乙：当家主事的不是我。

甲：当家主事的是谁呀？

乙：是我爸爸。

甲：是啊？要说老爷子够操心的。

乙：可不。

甲：操心劳神，应当饮食要得当。

乙：唉，“药补不如食补”嘛！

甲：吃东西要细嚼慢咽。

乙：我爸爸牙口好极啦！

甲：哼！嚼得动火车头啊？

乙：你爸爸能啃铁道哇？！

甲：不是牙口好吗？

乙：牙口好也没有吃那么硬的，吃软乎的。

甲：鼻涕、粘痰。

乙：小鸡儿？！吃个豆瓣豆芽儿的…

甲：一顿吃半拉豆芽。

乙：蛐蛐儿啊？（即蟋摔）吃得多。

甲：能啃二亩地？

乙：这是兔子精！行了，牙口好就是啦。

甲：要说您家六百来口人……

乙：怎么又六百来口啦？

甲：多少口人哪？

乙：六口嘛！

甲：当家主事是您吗？

乙：不是我。

甲：是谁呀？

乙：我爸爸！

甲：是啊？要说老爷子够操心的。

乙：（不耐烦地）啊、啊。

甲：老爷子胡须不错吧？

乙：我爸爸胡子长得可好啦！

甲：上边（比嘴的四周）一根儿没有，底下（比下巴）一撮儿。

乙：这是老山羊，上下全有。

甲：呕，上下全有（比满脸）都长满啦。

乙：这是金丝猴儿！应该说根根见肉，苫满前胸。

甲：呕，要说您家六千来口人……

乙：我们家要混成旅啦！什么六千来口？六口人嘛！

甲：当家主事是您吗？

乙：不是！

甲：是谁呀？

乙：（自语地）又到这儿啦！（向甲）是我爸爸。

甲、乙：（合）是啊！要说老爷子够操心的。

乙：你怎么老问头一口啊？

甲：头口肥。

乙：二一口也不瘦。

甲：二口是贼？

乙：贼上房啦！

甲：二口是谁？

乙：我们老娘。

甲：老羊，上山吃草去啦？

乙：我们老太太。

甲：老套裤？

乙：还棉坎肩呢！干脆说就是我的生身之母。

甲：生身之母？我见过。

乙：在哪？

甲：中药店。

乙：中药店？

甲：玻璃柜里摆着。

乙：啊？！

甲：“生参”大补；“知母”

4.6人幽默小品剧本短大约300字

家庭给我的温暖痛苦的时候，你会回家，用眼泪尽情发泄；心烦的时候，你会回家，让家的温暖驱散心中的乌云；家-融进去的是难过，化解出来的是快乐；家-接纳的是悲伤，释放的是开心。

家真好！从我出生到现在，家给了我无穷无尽的温暖与关怀。记得二年级时，我们学校举办了一场口算比赛，我当时可是班里的风流人物。

于是，老师派我去参加这次比赛，到了赛场后，看见这些高手如云的人群，心中不觉有些紧张。我使劲吸了一口气，稳定了一下我的情绪，可是，厄运最终还是降临到了我的头上-也许是由于我太紧张的缘故，我竟把试卷忘了一面，所以得了全级倒数第一，连张奖状也没拿着。

回到教室里，同学们不停的嘲笑我，我的心里难过极了！回到家，我伤心的痛哭，爸爸妈妈看见了，急忙跑过来问：“怎么了，儿子？”我犹豫一会，把那天发生的事情一五一十的说了出来。爸爸听了，对我说：“没事儿，儿子，你只是太紧张了，才导致了这样的后果。”

妈妈也说：“就是，你是老虎打了个盹，有些粗心。”听了爸妈的安慰，我的心中舒畅了许多，渐渐的高兴起来了。

那件事已过去五年了，但我仍然记忆犹新，因为那件事让我感受到了家的温暖！家真好。

5.6人搞笑小品短剧本

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。

本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”（摇晃到学生会）新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”

（申出手正反看了下）新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。

咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。

啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”新生：“这个吗。

哎！就你们女生部吧！”女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生。”

新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧。

”（单膝下跪，要果断）女干部：“。

好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题。

”新生：“哦？什么问题呢？”女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来。

”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平。

”（刚想走，被拉了回来）女干部：“等等。

.你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会。

"新生（害怕状）：“会。会怎么样。”

（一同看向台边的两位女生）女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服。”

（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”女干部：“你怕了？？”新生：“啊。

不是不是。我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了。

”女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你。

”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。”

劳干部：（从另一侧出现）“唉。”

新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。

（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是。”新生：“（往后退了一步）久。

久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来。”

劳干部：“好！你马上跟我走。

6.校园小品或相声剧本6人以上

科举考试

独白人：考试，是中国自古以来的光荣传统。国家选拔人才，学子光耀门楣，都是靠一场又一场的考试。众考生前赴后继，造就了中国千年以来光辉灿烂的考试文化。其中，历史最久，影响最深的，无疑是封建社会的科举考试，有道是——

主考官：天子重英豪，文章教尔曹。万般皆下品，唯有考——试——高！门生入场！ 秀才A：读书十多载，只为功名来 秀才B：科举考试最后一次机会不再来。 秀才C：拼命背古书，拼死把题目猜。可我现在是胸无点墨一片空白。

秀才A：（爱情买卖）当初是你把科举开，想开你就开，现在又说要废除，把我活活埋，笔墨纸砚摆上来 上来就上来，最后一次碰碰运气混个人才！

秀才A：听说了吗，朝廷明年废除科举了。今天是最后一次！

秀才B：坑爹啊，十年寒窗无人问，一举成名天下知。这没了科举，我以后怎么混啊？ 秀才C：咱哥几个都好说，你看看那老头子，头发雪白，一看就是考试中的VIP，八股文中的战斗机。今年他要是再考不上……

秀才D：（无伴奏，唱）：我真的还想再考500年！

主考官：SHUT UP！ 闭嘴，哪来这么多废话，皇上的旨意，岂是尔等平民妄加揣测的？给我坐下！

主考官：首先说一下考试规则，请关闭随身携带的手机，或调到死机状态。请不要大声喧哗，交头接耳，饮料只能带矿泉水，外面包的商标给我撕了。考试时间两个时辰，好，开始考试！

秀才B（拿起试卷，大声念）： “学而不厌，诲人不倦”。这个题目很EASY啊。

秀才C：谁说的？我不知道啊。 秀才D：哼！《论语》！孔子！

秀才C：开玩笑，我会不知道《论语》……孔子是谁？

秀才A：这科举考试啊，真是什么样的人都有。不知道孔子都敢来考试，这不找死吗？ 主考官：注意！别拿主考官不当官！我们是有考试纪律的：团结，紧张，严肃，活泼！给我赶紧写！

秀才D：哟，得赶紧了。 三人奋笔疾书，只有秀才C在玩笔

主考官：时间到！停笔。 （主考官看卷子）

主考官（对A）：嗯，破题新颖，下笔有神。

秀才A（洋洋得意）：那当然，哥可不是普通青年，哥是正宗的文艺青年。

主考官：只可惜，承题之后就落入俗套，PASS!

主考官（对B）：嗯，文笔飞扬，不是等闲之辈。

秀才B（洋洋得意）：我是我们乡百里挑一的秀才！

主考官：只可惜，字迹潦草，写得跟心电图一样，PASS!

主考官（对D）：嗯，才华横溢，笔迹端正，无可挑剔。

秀才D（洋洋得意）：老夫科举经验丰富，这次势在必得！

主考官：只可惜，过了60，我们单位不招收大龄青年，PASS!

秀才C：大人，大人，来看看我的呗。 主考官：你的不用看，看了就糟蹋我眼睛。 秀才C：大人，先看看再说嘛。 主考官（没办法，走到C面前）：一塌……GOOD!WONDERFUL！就是你了！朝廷需要你这样的人才！

秀才A：不会吧，就他那样，还good？ 主考官：不信，你们自己看！

秀才B（念）：我爸是李刚！ 秀才D（念）：我叔叔李双江！

秀才A：大人，这种话你也信？ 主考官：嗯，不管你信不信，反正我是信了！

主考官：天子重英豪，文章教尔曹。万般皆下品，唯有考——试——高！

7.求一篇校园六人相声剧本

小学生相声：吹牛 甲： 我们家是吹牛世家！ 乙： 我们家还是吹牛专业户呢！ 甲： 我们家吹牛不纳税。

乙： 我们家吹牛还不交钱呢！ 甲： 不是吹，我一出生就会上厕所。 乙： 爬着去？ 甲： 谁刚生下来就会爬呀？ 乙： 那怎么去？ 甲： 床就当厕所了呗！ 乙： 这叫尿床！ 甲： 我三个月就会跑。

乙： 那准是个怪胎！ 甲： 三个月我妈就上班了，我只好奶奶家/姥姥家两头跑。 乙： 就这么跑呀！ 甲： 要说吹牛，我可是没人能比。

乙： 我不信，你敢不敢在这儿比一比？ 甲： 在这吹？没问题！ 乙： 要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！ 甲： 我一顿饭能吃八斤水饺！ 乙： 哎呀，我发烧了！ 甲： 昨天晚上我也发高烧啦！ 乙 我高烧六十七度。 甲 我高烧九十四度。

乙 你也不怕烧死啊！” 甲： 晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！ 乙： 晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！ 甲： 我比楼高！ 乙： 我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！ 甲： 我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！ 乙： 那你的脸呢？ 甲： 吹牛的人不要脸了！ 乙： 哎！----- 甲 怎么样？ 乙 再来呀。 甲 还想吹什么？ 乙 来吧。

甲 你来吧。 乙 告诉你呀！我这个人能耐可大啦！ 甲 有什么能耐？ 乙 我这人能用耳朵看书。

甲 你没问问我有什么能耐吧？ 乙 你有什么能耐？ 甲 我经常用鼻子吃饭。 乙 那我能用胳肢窝找矿。

甲 我能用嗓子眼儿发电。 乙 我隔着墙能看见人。

甲 我隔着你衣服能看见你钱。 乙 昨天晚上我请同学吃饭啦！ 甲 我昨天晚上也请同学吃饭啦！ 乙 我怎么吹，他怎么吹呀！ 甲 来吧！ 乙 吃着吃着坏啦。

我把筷子咽下去啦！ 甲 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！ 乙 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。 甲 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！ 乙 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！ 甲 我吃着吃着也坏啦。

我咬……我把自己鼻子咬下来啦！ 乙 啊？你够得着吗？ 甲 我跷着脚咬的！你管得着吗？ 乙 像话吗？ 甲 我在吹牛上有祖传秘方。 乙 我能把方的吹成圆的。

甲 我能把短的吹成长的。 乙 我能把丑的吹成美的。

甲 我能把死的吹成活的。 乙 嘿，你可太厉害啦。

甲 吹呀！ 乙 我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。 甲 我们家是吹牛工厂。

乙 我们家是吹牛股份有限公司。 甲 我们家是吹牛大托拉司。

乙 我们家是世界吹牛中心。 甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。

乙 嗐！比不了。你可真能吹呀参考资料：适合小学生。

8.6人搞笑小品剧本

这是马季先生的《五官争功》，六个人表演，估计你要用的话需要做点修改，你看看吧。

甲 哎，我来跟大家说个事儿啊，我昨晚作了个梦，我这梦啊！特别奇怪，我梦见我这五官啊，从…… 乙 哟！脑袋。 甲 哎。

乙 哈哈！哈哈！ 甲 你好，你好！ 乙 您还认识我吗？ 甲 我可不敢认啦！请问您贵姓啊？ 乙 我姓眼。 甲 姓……姓什么？ 乙 姓眼。

甲 百家姓有你这姓吗？ 乙 头一个就是啊。 甲 哪句呀？ 乙 赵钱孙“眼”。

甲 没听说过！赵钱孙“眼”？赵钱孙李！ 乙 啊，周吴郑“眼”！ 甲 周吴郑王。 乙 冯陈楚“眼”。

甲 你别“杵”啦！你不怕“杵”瞎啦？ 乙 不，我…… 甲 你叫什么名字吧？ 乙 我叫眼睛。 甲 眼睛？ 乙 哎，对对！ 甲 哎呀，您说这人有叫眼睛的吗？啊？ 乙 那你这部分叫什么？ 甲 别摸！ 乙 不，我就问问。

甲 摸坏了，哪儿配这零件儿去呀？ 乙 你这叫什么？ 甲 我这是眼睛。 乙 我就是您的眼睛。

甲 您就是我的眼睛？ 乙 对对对。 甲 我这眼睛长的跟带鱼似的？你上这儿干吗来啦？ 乙 多日不见，怪想您的，我来看看您。

甲 哎哟！谢谢您，您找个地方坐下看。 乙 啊，坐下看。

甲 我接着说我这梦啊。 丙 哟嗬！您在这儿呢？ 甲 怎么又来一位？ 丙 您好！您还认识我吗？ 甲 你也问我这句呀？不敢认啦。

丙 哎哟，真是大水冲了龙王庙，一家人不认一家人啦！ 甲 请问您贵姓呀？ 丙 我姓鼻。 甲 啊，姓……怎么这姓都这么别扭啊？姓鼻，百家姓有您这姓吗？ 丙 有。

甲 哪句呀？ 丙 赵钱孙“鼻”。 甲 去！没听说过！赵钱孙“眼”！咳！“孙眼”他说的！你叫什么名字吧？ 丙 我呀，叫鼻子。

甲 鼻子。 丙 啊，我就是您这鼻子。

甲 坏啦！我这鼻子也下来啦！你上这儿干吗来啦？ 丙 多日不见，怪想您的，我来呀，闻闻您。 甲 闻我！去去！甭闻啦！坐那儿，坐那儿。

丙 哎，哈哈。 甲 我这梦啊！ 丁 哟嗬！ 甲 怎么又来一位？你好，你好！ 丁 您在这儿呢？您还认识我吗？ 甲 怎么全问我这句呀？我不敢认啦！ 丁 您真是房顶上开窗户——六亲不认啦！ 甲 请问您是谁？ 丁 我是您的耳朵呀！ 甲 我耳朵也来了。

丁 下来啦！ 甲 哎约，您上这儿干吗来啦？ 丁 多日不见，怪想您的，我到这儿来听听您。 甲 听我？您坐这儿听！我这个梦啊， 戊 哟嗬！您在这儿呢？ 甲 啊。

甲、戊 您还认识我吗？ 戊 哎！这位怎么这么大劲儿啊？ 甲 我认识您，您不是赵炎嘛。 戊 啊！不……我哪儿赵炎哪？ 甲 你不是赵炎吗？ 戊 再好好看看。

甲 怎么看……我看不出来了。 戊 您的眼睛怎么啦？ 甲 我眼睛在那儿歇着呢！ 戊 我呀，姓嘴。

甲 姓嘴？叫什么呀？ 戊 叫嘴呀！ 甲 你叫嘴嘴？ 戊 没听说过！ 甲 嘴嘴…… 戊 不像话！我姓嘴、叫嘴，全名还是嘴，我就是您这张嘴。 甲 哦！你就是我这张嘴？ 戊 不错。

甲 我这嘴可够富态的。 戊 嘴大吃八方嘛！ 甲 您上这儿干吗来啦？ 戊 这不多日不见，怪想您的，我来啃啃你呀。

甲 哎……你拿我当羊头肉啦？ 戊 亲热亲热嘛！ 甲 有这么亲热的吗？你们这五官全上这儿干吗来了！ 戊 这不给您道喜来啦！ 丙 给您哪，祝贺来啦！ 丁 祝贺您，取得成绩呀！ 乙 祝贺您获得了荣誉。 甲 我有什么荣誉？你们这么祝贺我呀？ 丙 哎？这您还不明白吗？ 甲 怎么回事儿？ 丙 不久之前，您被评为笑星之首。

甲 啊，有这事儿。 合 哎！ 丁 我可听说啦！ 甲 听说什么？ 丁 您还领了这么大一奖状。

甲 您瞧我这耳朵真够灵的。 乙 还发了那么多奖金。

甲 你看见啦？ 乙 夜里三点半，您不还数一回。 甲 谁数啦？ 戊 不，关键是您有了荣誉，我们想问问：您这荣誉呀，是怎么得来的。

合 哎。 甲 还是我这嘴会说话。

荣誉怎么得来的？ 合 啊。 甲 上级正确领导，同行的支持，观众们热情的帮助，加上我个人的一点努力。

乙 我呢？ 丙 我呢？ 丁 我呢？ 戊 我呢？ 甲 坏啦！就这点荣誉不够也们四个分的。碍着你们什么事啦！ 合 嗯？ 丙 忘恩负义。

丁 过河拆桥！ 乙 念完经打和尚。 戊 吃饱了就骂厨子。

甲 哪儿这么多废话啊！ 丙 我可告诉您，脑袋！你所以取得这么大的荣誉，跟我们五官这哥几个发挥功能可有很大的关系。 甲 五官各有各的作用啊。

丙 那您说说，谁的作用大？ 丁 谁是五官之首？ 乙 谁该立头功？ 戊 这头份奖金归谁？ 甲 你说这问题我怎么解答？这五官全长我脑袋上，这是有机整体呀！谁头功，谁二功？谁拿头份奖金？我分不清楚啦！ 丙 胡说！ 丁 放肆！ 乙 无理！ 戊 撑的！ 丙 脑袋！我可告诉你，你所以当上头号笑星，那全仗着我这鼻子给你挺着呢。 甲 跟你这鼻子有什么关系？ 丙 太有关系啦！ 甲 你说说！ 丙 你想啊，我这鼻子是你脑袋上唯一的一个呼吸器官哪，一天一呼一吸达万次以上，我有一天不干活儿，您就受不了。

甲 是啊！你这鼻子就管出气的，你凭什么不干活呀？ 丙 白天咱就不说了，到晚上也一样啊。 甲 晚上怎么啦？ 丙 你老人家躺在床上睡着了。

甲 休息呀！ 丙 眼睛闭上啦！嘴也合上啦！耳朵也歇着啦！ 甲 对。 丙 噢，就让我鼻子一个人值夜班啊？人家工厂都讲三班倒！你哪怕让我休息个十分八分的？ 甲 你休息一会儿，我就休克了。

能休息吗？ 丙 再者说了，你从小长这么大，你哪时哪刻离开我鼻子啦？ 甲 这倒是，打一生出来就有这玩艺儿，这玩艺儿。