1.求幽默搞笑的短篇笑话集

课堂上，老师布置了一篇作文.题目是：什么叫懒惰？晚上，老师在灯下批改作文.当他翻开杰弗斯的作文本时，发现第一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字.”这就叫懒惰！” 灌篮 某日…篮球场上……甲、乙、丙三人………甲为中学的灌篮名人，今天他又驰骋在球场上表演他的绝活… 这时，在甲的身边聚集了一些看热闹的人……不晓得是谁的吆喝，大伙人要求甲表演倒灌看看…… 甲：「我没试过，我试试……」 结果呢，甲屡试不成功…… 乙：「甲，你应该在…起跳，然后…转身，就可以了。

」 丙：「乙，你又没灌过篮，你怎麽会知道？」 乙：「谁说的，我常常在做梦时灌篮！！」 丙：「如果真是如此，那宫泽理惠就不是处女了！！」 动物 老师：你脚上穿的是什么？ 学生：是皮鞋 老师：皮是从哪儿来的？ 学生：是从牛身上来的 老师：那么，供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么？ 学生：是我爹。 500只鸭子 一个男教师在教室上课，而对乱哄哄的课堂，他气恼地说：“两个女人发出的嘈杂声就等于10000只鸭子发出的声音。”

一天，男教师的妻子来学校找他，女学生报告说：“老师，外面有5000只鸭子找您！” 安静 老师说道：现在，我的孩子们，我要你们保持绝对安静，静得你们连一根针落到地上都听得见。过了一会儿，全静下来了，一个小男孩尖叫道：扔针吧！ 无利润投资 ”请举例说明，什么叫无利润投资。”

经济学教授提问。 ”带自己的妹妹出去玩。”

一个男学生答道。 作弊的含义 老师：考试不能作弊！ 八力：对！不能坐以待毙！ 老师：我咧他x的大xxxxxxxxx 发完试卷后 监试老师：「试卷有不清楚的，可以举手发问。

」 白烂 A ：「老师！前面同学的试卷很不清楚，他都不问！」 教室铭 分不在高， 及格就行， 学不在深， 作弊则灵， 斯是教室， 惟吾闲情.小说传得快， 杂志翻得勤， 琢磨下围棋， 寻思看电影. 可以写情书，想女人， 无书声之乱耳， 无复习之劳形， 虽非跳舞场， 堪比游乐厅，心里云： 混张文凭. 上帝造的人 老师对学生们说：“小朋友，下午校长要来问你们话，到时你们要好好地回答。本杰明，你是第一个，校长会问你是谁创造的？你答是上帝创造的就对了，汤姆，你是第二个，校长会问你世界上最初的人是谁，你答是亚当和夏娃就对了。

你们好好记着，别答错了。下午，就在校长快要来的时候，本杰明因为肚子忽然痛得不能忍受，到厕所去了。

校长走进教室，看见第一个座位是空的，就问第二个的汤姆：“你是谁创造的？”汤姆答：“亚当和夏娃。”校长急了：“怎么？难道你不知道你是上帝创造的吗？”汤姆：“上帝创造的那个人，因为肚子痛，到厕所去了。”

信口回答 彼得是一个聪明的孩子.但因其贪玩，所以学习成绩不是很好.有一次，语文课老师问他：”你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？”彼得懒洋洋地回答：”我怎么会知道呢？像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比亚作品的.” 对 联 国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。

」 罗马帝国 语文课上，老师给学生们讲了一个成语；“罗马不是在一个白天就能建成的。”历史课上，老师向学生们提问；“罗马帝国是什么时候建立起来的？”“夜里！” 上课睡觉 某生上课时睡觉，被老师发现。

老师：你为什么在上课时睡觉？ 某生：我没睡觉哇！ 老师：那你为什么闭上眼睛？ 某生：我在闭目沉思！ 老师：那你为什么直点头？ 某生：您刚才讲得很有道理！ 老师：那你为什么直流口水？ 某生：老师您说得津津有味！ 多少次 老师在课堂上提问：“西班牙在十五世纪发生了多少次战争？”“六次。”一个学生很快就答出来了。

“哪六次？”老师又问。“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”

唯物主义 校长问一个学生：“如果你做了一件好事，你愿意大会表扬，还是愿意接受物质奖励？” 学生：“愿意接受物质奖励。” 校长：“为什么？” 学生：“因为我是唯物主义者。”

暗器 吾班老王，前段时间痴迷水浒，日夕苦读不缀.一日课上，此公读到兴头上，不禁忘乎所以，摇头晃脑，口中渐出朗朗之声.授课教授见此不动声色，顺手抄起一粉笔头掷去，正中其头.全班哄堂大笑，老王亦抬头笑曰："不期这厮竟使得好暗器！" 巧解定义 一个学生请一位著名的经济学家给“衰退、萧条、恐慌”这几个专用辞汇下个定义。专家笑道：“衰退时，人们需要把腰带束紧，萧条时，人们很难买到腰带。

当人们连裤子也穿不起时，恐慌就开始了。” 无牙动物 教师问道：“没有牙齿的动物，你们知道吗？” 有一个学生忙问：“人是动物不是？” 教师说是。

那学生说：“那么，王家的老太太，就是没有牙齿的动物。” 电话教学 某公司子弟学校校长，来到公司办公室请示。

经理，我们学校因教学上的需要，想买一台录音机。”“咳，教书又不是听唱，要录音机有什么用？”“当前都在搞。

2.校园笑话集合越多越好

11号幼儿园问题一：如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢？小朋友A：鱼到小河里去呗。

（想了想，继续）哦，不行，那鲸鱼怎么办？太大了，进不去。（真体贴啊）小朋友B：变化石呗。

（鱼们狂吐血……）问题二：牛奶是从哪里来的？小朋友A：奶牛肚子下面有几个嘴，从那里流出来的。（你真的确定那是嘴吗？）继续问：那椰奶怎么来的？小朋友B：椰奶是羊奶吧。

（扯太远了吧，兄弟）继续问到底：羊奶是什么？小朋友B：羊奶就是酸奶吧，我们家不喝的，我们家订的是光明牛奶。（好可怕的逻辑）问题三：小朋友的脸是干吗用的？小朋友A：给妈妈亲的。

追问：那给不给爸爸亲？小朋友A：给爸爸亲。继续追问：那你的脸到底是给谁亲的？小朋友A：给妈妈亲的。

（爸爸泪流满面）小朋友B：贴纸头用的。（你的脸难道是布告栏？）问题四：为什么小孩子是从妈妈肚子里出来的，不是从爸爸肚子里出来的？小朋友A：女孩子是从妈妈肚子里出来的，男孩子是从爸爸肚子里出来的。

（真会蒙人）小男孩B：因为男生可爱！（小女孩们一起叫：男生不可爱！）问题五：小朋友的头发有什么用？小女孩A：用来梳头发的。提问小男孩B：那你的头发不能扎辫子，有什么用呢？小朋友B：用来给理发店剃头的。

（可贵的奉献精神）2号幼儿园问题一：人为什么只有两条腿？小朋友A：因为我们不是动物。（鸭子难道是四条腿？）小朋友B：人长不出四条腿。

（这是上天的安排，最大）小朋友C：（自己大笑）长四条腿就要打架了。追问：可是狗狗长得四条腿跑得很快啊？小朋友C：（发呆）……（众小朋友纷纷大叫：我比狗跑得快！）问题二：怎样才能让胖子马上瘦下来？小朋友A：吃减肥饼干。

（还算聪明）追问：吃减肥饼干不能立即瘦，怎样才能一下子变瘦？小朋友A： 那不吃减肥饼干。（你耍我？）问题三：怎样才能让瘦子马上胖起来？小朋友A：喝牛奶。

（牛奶又不是猪饲料）小朋友B：吃很多饭就能当公安。（公安都是胖子？）问题四：为什么有气球会飞到天上去？小朋友A：因为它有气。

（没气能叫气球吗？）追问：那为什么有的气球不能飞上天？小朋友A：因为里面气太少。（真会胡扯）3号幼儿园问题一：什么动物两只脚，早上太阳公公起来的时候，它会叫你起床？小朋友A：鸡，公鸡。

（另一个小孩叫道：父鸡）很好奇地问：什么叫父鸡？小朋友：母鸡叫母鸡，公鸡就叫父鸡。（恍然大悟……）小朋友B：妈妈。

小朋友C：太阳。（汗……太阳它8是动物啊）继续问：太阳长脚吗？小朋友C：太阳有五只脚。

（另一个小孩反驳：七只，彩虹是七种颜色的）问题二：什么叫七嘴八舌？小朋友A：就是七个嘴巴，八个舌头，说话很乱。（有道理）又补充道：我们现在就是七嘴八舌。

（还是有自知之明的）小朋友B：变出很多个舌头。（好可怕……）问题三：怎么分辨男女？小朋友A：看头发，长头发的是女孩，短头发的是男孩。

（旁边一个短头发女孩泪奔……）小朋友B：偷看他（她）小便，站着的是男生，蹲着的是女生。（这点年纪就好色……）小朋友C：看他（她）穿什么袜子，红的是女生，蓝的是男生。

（好纯情……）小朋友D：看眼神。（好飘忽……）问题四：如果朝鱼塘里扔块石头，会发生什么现象？小朋友A：水会变成波波。

（……）小朋友B：鱼会漂上来。（渔民很开心……）小朋友C：罚款五块。

（汗……） 4号幼儿园问题一：汤山为什么叫汤山？小朋友A：因为是喝汤的山。（还真是望文生义啊……）小朋友B：汤山是个温泉，洗澡的地方。

（答非所问……）小朋友C：下面很烫，所以叫汤山呗。（汗……原来是烫山……）小朋友D：汤山是谁？（……）问题二：有个老爷爷丢了一匹马，你认为马还会回来吗？小朋友A：不会，因为马在路上玩呢。

（贪玩的马……）小朋友B：不会，马它不会看年轮。（没见过马走路还要看年轮的……）小朋友C：不会，马去和别的马结婚了。

（还真是个浪漫的小孩……）小朋友D：不会，老爷爷对那马不好，马去找新主人了。（现实很残酷，马也需要跳槽……）问题三：医院里发药的阿姨为什么要戴口罩？小朋友A：因为院长怕她们偷吃。

（难道药好吃？）立即有个小朋友抢着说道：那些拿手术刀的叔叔戴口罩是不是怕他们聚餐啊？（晕……）小朋友B：因为要讲卫生，怕口水流下来。（戴口罩原来是不让口水流下来啊…）5号幼儿园问题一：可口可乐和百事可乐有什么不一样？小朋友A：名字不一样。

（这个连火星人都知道）小朋友B：可口可乐的罐子是红的，百事可乐是蓝色的。（我知道你不是色盲啦，乖）小朋友C：百事可乐有周杰伦，可口可乐有香草（口味）。

小朋友D：可口可乐是酸酸的，喝了鼻子会冒气！（会冒气说明那是罐敬业的可乐）问题二：为什么地铁要在地底下开呢？小朋友A：因为地铁有个“地”字，所以要在地下开。（我就猜到有人会这么回答）小朋友B：地铁没有轮子，不能在地上开。

（有轮子吗？没有吗？有吗？）问题三：世界上是先有鸡还是先有蛋？小朋友A：先有蛋。问：没有鸡的话，蛋从哪里来呢？小朋友A：……小朋友B：先有母鸡，然后下蛋。

小朋友C：一共有30只蛋！惊。

3.幽默校园笑话大全爆笑

1、上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。

一位满面青春痘的同学写道：“一波未平，一波又起。”2、有一天小明跟小华讲了一个故事小明，这故事分成4段，第一段是——老公跟老婆说：我一个月后拿一万元给你。

老婆说：好。可是过了一个月后老公只拿了8000元，于是老婆说：还有2000元呢？老公打了老婆一巴掌说：钱是我在赚的，你吵甚么？接者小明讲了第二段——有一天老公想吃清蒸鱼，老婆偏偏煮了红烧鱼，于是老公就说：为甚么没有清蒸鱼？老婆就打了老公一巴掌说：菜是我在煮的，你吵甚么？小明：接下来是第四段——小华：那第三段呢？小明打了小华一巴掌说：故事是我在说的你吵甚么啊？3、“爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。

他问艾琳：“你说说，‘爱’的将来时是什么？”艾琳毫不迟疑地问答：“结婚！ ”4、甲班：为什么鸭子常用一只脚站立？乙班：因为它知道再缩起另一只脚就会跌倒了。5、一年级的小学生上课时无精打采，老师提醒大家说：“请大家拿出精神来！ ”于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问哪个才是精神？”6、我有一个梦想：一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____，每空20分~我要求不高，及格就行了。

7、老师问：“回答问题我们点名好不好。”学生齐道：“不好”。

于是老师问女生：“提问男生好不好？”“好”。又问男生：“提问女生好不好？”“好”“这不都同意嘛~”高数课，老师在黑板上疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们，声音小一点！ 一哥们曰：老师，慢慢你就习惯啦！ 老师faint！ 高中全校必须穿校服。

有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。

一日。老师看到此同学没穿校服。

问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死。

为什么要穿孝服？老师汗到死。 我的一个弟兄在高等数学课上，老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？ 我弟兄：没有蛀牙！ 上语文课，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。

8、"span style=""font-size: medium"">下午第一节课是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。

一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。 老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点？”三毛脱口而出：“他们都是宋朝人。”

老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？”三毛愣了愣，答到：“他们都是古代人。”课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。

于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗？”三毛想了想，说：“他们都是男人。”老师接着又问。

"9、老师：“世界上什么东西最大？” 学生：“眼皮。”

老师：“为什么？”学生：“只要把眼一闭，全世界都被遮住了。”10、汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。”

老师：“那么，你做了什么？”汤米：“我就到这儿来了，老师。”老师：“……”11、小明走到体育老师跟前说：“王老师，从今天起我再也不踢皮球了。”

王老师感到很奇怪：“踢皮球是一种有益的体育活动，你为啥不参加？”小明说道：“今天我听广播里说，‘踢皮球，是一种不负责任的表现。”12、聪明“老师，你的头发怎么秃了？”“这叫绝顶聪明。”

“那我也把头发剃光算了。”“那叫自作聪明。”

13、在商店里，小刚踩了一个留学生的脚。这个外国人憋了半天才用中文说：“你的脚放在我的脚上，而且还使劲。”

14、犹可自慰教练员安慰败下阵的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。”“他也怕我？”“是啊，他以为把你打死了。”

15、妈妈带四岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么？妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。

4.校园幽默笑话

学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” “001号！” “报告老师，我姓焦，我叫焦配。”

老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？” “我爹。” “你爹是干什么的？” “开种猪厂的！” “002号！” 一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”

“003号！” “报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？” “是我爸，他是卖钳子的。”

老师赶紧喝了口水。 “004号！” “报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”

老师的心脏有点不舒服了。 “005号！” “报告老师，甘妮娘！” “你怎么骂人啊？！” “没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”

老师吃了一片药。 006号！” “老师，我姓苟，叫苟不理。”

“你老爸是开包子铺的吧？！” “老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。 “007号！” “我姓蒯（读快，发第三声。）

叫蒯货。” “你别告诉我你老爸是开货栈的。”

“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。

“008号！” “老师，你去死！” “什么？你说什么？！” “我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？” “有意思，有意思。”

老师快哭出来了。 “009号！” “老师，下回说。”

“为什么要下回说，你现在就说！” “不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。

”010号！” “老师，我姓高，叫高完。” “我姓梅，叫梅良心。”

“我姓吴，叫吴晴。” “我姓毛，叫毛蓉蓉。”

………… 老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝。.。

5.学生笑话大全

还是很有把握的???? 儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。

我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。” 儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。

但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。想想竟然有点激动呢???? 三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”

我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。” 儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”

想想竟然有点激动呢。????又躲过一劫?? 跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。

老婆怒道：“你抓我手干嘛？松开！” 我灵机一动：“不松，执子之手，与子偕老。” 说完我用力的把老婆拥入怀中。

我太特么机智了，又躲过一劫。??。

6.校园幽默故事（短点）

1、区别

生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？

张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。

2、分担痛苦

老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”

小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！”

3、长相

老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，学生们的答案分几种：

批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。

写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。

现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。

而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。

4、校长更黑

新生入学军训时接受校长的检阅。

“同学们好！”

“校长好！”

“同学们辛苦了！”

“为人民服务！”

“同学们晒黑了！”

新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：“校长更黑！”

5、句式转换

老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”

小伊万：“马儿会跑吗？”

老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”

小伊万：“驾！”

6、无题

室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。

●老师：这作业都是你自己做的吗？

学生：不，爸爸帮我做的。

老师：回去对你爸爸说，星期天他也要补课。

●安静老师说道：现在，我的孩子们，我要你们保持绝对安静，静得你们

连一根针落到地上都听得见。过了一会儿，全静下来了，一个小男孩尖叫道：扔针吧！

●迎新新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。

我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。

那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮

子。

●孺子可教老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋？”

学生：“我叫王小呆。”

老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗？”

学生：“是，我叫王小呆先生。”

●踩死你…

一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教

问教授：教授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办？教授回答说：为了避免同学发问，所以我通常走在最前头，然后，把不认识的植物通通踩死。

●（一）

教官：为什么你**跷课迅速又频繁？

阿呆：没有办法，天赋异禀。

教官：不过你以后不必再爬墙了。

阿呆：真的？栅栏拆了吗？

教官：不，你被退学了，可以走大门了！

●（二）

上课时，某同学在看漫画。

老师发现了便问：你在干什么？

「我在找东西。」

「找什么？」

「找，找……。」

邻座的同学回答说：找借口。

●短篇笑话老师：考试不能作弊！

八力：对！不能坐以待毙！

老师：xxxxxxxxx

●地理课老师问：「巴西在哪里？」

阿呆：「在地理课本五十一页。」

●上课听来的笑话上公路工程这门课时，教授说公路上如有漆停时，一般

人都会闯过去，他也不例外。他接著又说留学生在国外时，如果地上有漆st

oping，通常都会很遵守规则而停车。这时小武发出惊人之语，因为他不

晓得路面上是什么字，他停车是为了按翻译机，所以才停的啊。

●考试篇老师说：平时考是点心，百吃不厌；段考是正餐，定时定量；联

考是满汉全席，一次就够，你们为什麽不好好用功呢？？？？？？？

学生说：报告老师，我们正在减肥！！！

7.最好笑的短笑话

（一）一老汉喝多后，回家错进了猪圈，躺在母猪身边说：“老婆，给我倒杯水。”

母猪哼了一声，老汉说：“不倒就不倒呗，撒什么娇。”随手一摸说：“买皮衣啦，还是双排扣呢。”

（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？” （三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的？”理发师说：“TMD，我在屋里烫头发，他在外面喊‘烫糊喽’！” （四）某男入厠，长时间没拉出。 忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。

“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，我还没来得及脱裤子呢！” （五）一老外游山东莱芜，遇一老太太逗猫，上前用生硬的中国话问：“老太太，你在干什么？”老太太答：“鼓捣猫尼！”老外大惊，连老人都会英语！便送她一块黑巧克力，老太太以为是地瓜干，说：“俺莱芜有！”老外晕倒！ （六）小两口打架，把一枕头扔到楼下。

一乞丐正好路过，甚喜，马上捡起。接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：“楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。”

（七）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头抱在怀里。那老头感慨的说：“城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

” （八）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除。数天，二脚趾也变青，再切除。

三天后，脚掌全变青，只好转大医院。最后专家会诊诊断为：袜子退色。

8.简单而又好笑的小笑话

一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士（估计是经神病患者）来到他窗口，给了他一张纸条要提款。

纸条上赫然写着“兹派XX同志于贵银行处提取人民币”，然后是1后面N多个零。落款是***中央办公厅***。

我同学本来想报警，可看该经神病患者女子很认真的样子，想想还是打发给保安算鸟。（~估计保安也是很闲） 果然，保安对该女子说：“你这张条子想要提款，必须先到对面派出所，找所长盖一个章，他盖完章，你再来取钱就没问题啦。”

该女子想都没想，直接就向派出所走去了。（我同学心想这保安还真不一般，平时有点小看他了） 大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说：“人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。”

我这个同学一听到这就不住的感叹：警察队伍里真有高人，一句话就给打发回来了。 我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。

主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀，女患者说：“取钱买面包，蛋糕吃的，买穿的。”主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。

保安去请教“高招”，主管当时是这样对女患者说的：“我们这里是建行，只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的，那肯定是粮食了，要去农行，买穿的等东西，取钱要到工商银行才行！” 我同学打心眼里佩服呀，到底是当主管的啊！！！ ………… 过了一会儿，该女士又回来了。

而且笑嘻嘻的说：“农行的人说了，这里是农行，只有农民能取钱，我是城市人口；工行的人说了，我们这里是公行，只能公的来取，母的不行！！！他们说我是贱人，要到建行取钱。” 这下子，我同学，保安，主管，彻底狂晕。

小兔说："我是兔娘养的！" 小猪说："我是猪娘养的！" 小鸡说："我是鸡娘养的！" 小狗说："你们聊，我先走了！" 0号陪练说："外人叫我零陪，好听！" 1号陪练说："外人叫我一陪，也好听！" 2号陪练说："外人叫我二陪，也很好听！" 3号陪练说："你们聊，我们先走了！" 猫对我说："我是你奶奶的猫，好听！" 狗对我说："我是你奶奶的狗，也好听！" 鱼对我说："我是你奶奶的鱼，也很好听！" 熊说："你们聊，我先走了！" 浪客说："人们叫我浪人，好听！" 武士说："人们叫我武人，也好听！" 高手说："人们叫我高人，也很好听！" 剑客说："你们聊，我先走了！" 张靓颖说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖" 何洁说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁" 周笔畅说"崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅" 李宇春说："你们聊，我先走了！" 高等数学老师说：这学期我教高数， 大学物理老师说：这学期我教大物， 模拟电子老师说：这学期我教模电， 社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。

北京大学的说：我是北大的。 天津大学的说：我是天大的。

上海大学的说：我是上大的。 厦门大学的说：你们聊，我先走了！ 李宗仁将军说：我这人，有仁！ 傅作义将军说：我这人，有义！ 左权将军说：我这人，有权！ 霍去病将军说：你们聊，我先走了！ 美能达的用户说：我们是美人！ 佳能的用户说：我们是佳人！ 华光的用户说：我们是华人！ 尼康的用户说：你们聊，我先走了！ 老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门 老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门 老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门 老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！ 师范学院的学生说：我是"师院"的 铁道学院的学生说：我是"铁院"的 职业学院的学生说：我是"职院"的 技术学院的学生说：你们聊，我先走了。

9.关于校园的小笑话,要经典

1.好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。

2.上初中的时候，老师要我们对自己评价一下.

我就说了句："饭来伸手"，

我的同座接了句："衣来张口"

大家暴笑！！！

3.初中时我们数学老师姓蒋

一次自习问他问题，开口想叫老师，想了0.001秒又想叫蒋老师，结果一开口：老蒋！

全班同学爆笑，偶巨寒！

4.初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老

师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”

之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”

老师也很开心，一周时间，我成了话题，，，寒。。。

5.高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣，反以为耻

”，笑倒一大片

6.在操场上，老师说：男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动。..结果就

他没动.

7.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西，找了一会就

问前排同学：”我擦纸的脸呢？

8.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意，我要变型啦！

。.

9.一同学在下面闹，老师说：”你给我站到墙上去上面去！！

10.初中老师讲题喜欢用投身其中。。”我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我。

”下面有人说”是饭桶。。”

11.高中代数老师”说话不许出声音！”

12.碗掉下来，天大个疤

13.有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁坐庄啊？黑板都不擦！”

14.初中时侯升旗要穿校服，但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服.每次升旗之

前校长都拿个扩音喇叭说：”有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子

都不穿！”

15.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！ 毛骨悚

然！！！

16.一次我说我回家要过一条很宽的马路

同学说：小心车把你炸死了啊

17.老虎不发猫，你当我是病危呀！

18.一学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于

轮到她了。

学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了。.

.."

19.还有学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机

会终于来了。"某某，把你的作文给大家念一下！"

学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈。。 "：（

20.有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕。..最让我喷饭的是他

说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我

们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”

21.高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学

好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱

了吧？男生脸一下就红了，说：啊，不用了。那mm估计寒死了

22.一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想到那服务

员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”

23.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，

里面男的多不多啊？”

10.求几篇短笑话

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗？ 2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗 3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ 4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵 5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。

朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！ 6 一个哥们结婚，给他红包。

哥们客气的说不用 我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。 7 初中时分角色朗读《白毛女》 一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 老师：又不是包木乃伊… 8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

大妈问：菜花？ 偶继续指着菜花说：土豆 大妈又问：到底是土豆还是菜花？ 偶急了说：这不是土豆。厄，菜花吗？ 现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 更郁闷的是店主竟然听懂了。

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。

一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。

结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。

结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。

一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。

12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” 13 举杯邀明月，低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。 16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ 17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。

本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… 全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？ 后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… 22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. 答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色？ 那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身！！（估计是想说浴火重生）. 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了！ 23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 。阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）。

. 全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~ 24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！ 24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！” 25 小时候，爸爸看我写作文。

有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b 26 兵来土掩 水来将挡 27 我妈有一次去银行交水费。

交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 我妈：第二页是什么 工作人员：污水 我妈：我家从来不喝污水。

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！” 29 数学老师招牌动作 举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'” 30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！” 31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 我没怎么睡醒，往前一站就说： 受苦受难的观世音菩萨啊…… 爸妈：-____-。

菩萨：T_____T。

妈咪：“去买一斤花椒回来。” 偶：“一斤？？！买那么多干嘛？” 妈咪：“废话~炒菜用！！！” 偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！” 回答偶滴的老娘的白眼！汗…… 到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！ 得到回答还是一样：一斤花椒！！！ 一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。

偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！ 只听电话那边咆哮：。