1.有简单的冷笑话吗

1、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。

“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢” 2、某日，一位小姐打电话叫出租车。

小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程车。” 司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”

司机：“到哪里？” 小姐：“到膝盖。”司机 ：“。

” 3、妻子心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。

坐在一旁观察已久的丈夫说：“你偶尔照一次镜子就那么伤心，那我天天看着你又该怎么办？”。

2.求几个简短的冷笑话

1.帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！ ­

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2.鄙视我的人这么多，你算老几？ ­

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3.人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。 ­

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4.别人的钱财乃我的身外之物 ­

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5.不要和我比懒，我懒得和你比 ­

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6.天赐你一双翅膀，就应该被红烧… ­

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7.有没有听过“公猪说有，母猪说没有”的故事？ ­

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8.没什么事不要找我，有事更不用找我 ­

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9.我是耶稣他儿子，椰子~！ ­

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10.我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。 ­

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11.我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。 ­

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12.男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？ ­

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13.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年 ­

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14.喝醉了我谁也不服，我就扶墙！ ­

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15.我不是个随便的人 我随便起来不是人 ­

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16.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。 ­

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17.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了。。 ­

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18.老子不但有车，还是自行的！­

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19.别谢，谢完还怎么好意思向你收钱啊！­

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20.你说。你喜欢我？其实。我一开始。其实我也。唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的.­

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21.哎该说的说，不该说的小声说.­

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22.作为失败的典型，你实 在是太成功了！­

23.我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。

24.所谓公平，就是把那些能让人看到的不公平的地方都掩盖起来。

25.有些人就是这样不懂事，你不X他妈，他就不知道你是他爹。

26.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

27.兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！

28.客官请自重，小女子只卖身不卖艺。

29.承诺就象“操NI妈”一样，经常说却很难做得到。

30.我很丑可是我很持久。

31.男人喜欢像猫一样的女人；女人喜欢像狗一样的男人。

32.请让我站着下葬，因为这一辈子我都是跪着生活。

33.只准官员嫖妓，不许百姓叫鸡。

34.我就算是只癞蛤蟆，我也绝不娶母癞蛤蟆。

35.孔子东游，遇两小儿便日。

36.我喜欢小孩子，但是更喜欢制造小孩子的过程。

37.天使和魔鬼总喜欢拿我的灵魂来玩拔河游戏。

38.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

39.低调才是最牛B的炫耀。

40.惟恐天下不乱，又怕天下大乱。

41.孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎，既然乎，岂可一人独乎，有朋一齐乎，不亦乐乎，乎不着再乎，乎着往死里乎，乎死拉倒也！佛 曰：我佛慈悲！用刀乎，少痛乎，减轻痛苦乃慈悲是也！­

42.我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。 ­

43.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

3.谁知道最新简短冷笑话啊

1、妈妈叫皮皮起床∶“快点起来！公鸡都叫好几遍了！” 皮皮说∶“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！” 2、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问∶ “哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？” 3、童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为‘先人’？” 妈妈说∶“因为‘先人’是对死去的人 的称呼。”

童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？” 4、妈妈经常叮嘱小美∶“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！” 有一天，小美高兴地对妈妈说∶“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈妈生气地说∶“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 小美骄傲地说∶“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！” 5、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。 女儿说∶那医生为什么不打个蝴蝶结？ 6、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃饭的时候，爸爸领着他走到一家小饭馆门口，小明死活不进去，爸爸问他为什么，小明指着饭馆前的牌子说∶“我不要吃小便炒饭——”原来，那牌子上写着∶小炒 便饭 7、父亲∶皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。

你给老师说一下就行了。 皮埃尔∶爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。

8、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问∶“小天使，你为什么老站在这里？” 小孩说∶“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。” 9、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈∶“妈妈，我到底是从哪里来的？” 妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。

儿子听完后，一头雾水地说∶“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！” 10、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。 有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说∶“怎么老用别人的手纸？自己不会买吗？” 他说∶“这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！” 11、妈妈∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？ 皮埃尔没反应，妈妈又问∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？ 皮埃尔说∶想吃，妈妈。

妈妈说∶为什么非要我问你两遍呢？ 皮埃尔∶因为我想吃两块。 12、毕业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙 订旅馆。

到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说∶白下宾馆。我们又问∶哪个BAI啊？他说∶就是赤橙黄绿青蓝紫的白。

13、小毛上幼儿园了，有一天，老师问∶谁知道世界上有多少个国家啊？ 小毛说∶我知道！ 老师说∶那你说说都有哪些国家。 小毛说∶有两个国家，就是中国和外国！ 14、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。

小童边吃边说∶这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！ 15、小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问∶“我们为什么要吃这种象屁股的寿包？”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说∶“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。

一名白人女子一直希望与黑人男子能上一次床，可是她一直没有勇气。一天，女子在街上溜达时，遇见了一个英俊潇洒的黑人男子，于是便凑到面前委婉地请求道： “您愿意和我喝一杯酒吗？”黑人男子答应了她的要求，女子便把男子领到了自己的家。

“你把我脱光绑在床上。”女子请求道。

黑人男子照办了。 “亲爱的，现在你可以随心所欲啦！”女子发出请求。

黑人男子听到后，高兴地抱走了电视和录像机。

4.谁有冷笑话,要经典短小的.超级搞笑的哦.热笑话也可以

有个人很喜欢打电话，最后他挂了。。。

有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：“走，车不要了。。。”

小蚊子：“妈妈，我学会飞行了，而且飞的很好。”蚊子妈妈：“你怎么知道你飞的很好？”小蚊子：“因为我刚刚出去转了一圈，听到很多的掌声。”

一次和女朋友出去吃饭，花了95元，结账时发现没带钱包。好在我一哥们在附近上班，赶紧给他打电话，然后去找他借钱，把女朋友留在餐厅做人质。结果，我呼哧呼哧地借了100元钱， 回来结账的时候，女朋友又点了一杯17元的奶昔。我说：大姐，您至于这么渴吗？？？

小明在外地当兵时，女朋友将要和别人结婚了，希望小明能将她的照片寄还给她.小明悲痛之际，向战友们借了二、三十张女孩子的照片，连同女友的照片一起装进纸盒里，寄给移情别恋的女友. 他在信上如此写著请挑出自己的照片，其馀的再寄还给我.

为什么美人鱼不会变心？因为美人鱼不会劈腿

5.最新短篇笑话

从前，有一个靠海的村子，村民靠捕鱼为生。。。

这样过了很多很多年~~~

突然有一天，海里面来了一只怪鱼，专门吃出海捕鱼的村民们，已经吃了好几个人了。。。这只怪鱼长了六只眼睛，还会飞，于是村民们管它叫“六眼飞鱼”

眼看六眼飞鱼肆无忌惮地杀人，又没人能治它，村民们头都急大了，这样下去如何是好呀~~~

这时，村里来了一个小伙子，很年轻，他的名字很特别，叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死。。。村民们很不屑。。但是第二天，爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。。。

村民们大感震惊，都问爱“你是怎么做到的呢？”

爱说 “爱真的需要勇气，来面对六眼飞鱼”

6.有没有短篇的幽默笑话

如果满意的话，请选择我的答案，谢谢！ 很荣幸能够回答你的问题！！这是（ ★☆ ）的回答！希望对你有帮助！ ★☆总结最新暴笑冷笑话22条★☆祝你看到后开心快乐！！！ 1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。

一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊… ★☆ 2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及———那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！———我生不如死！ 刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。

拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。★☆ 3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。

走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道 这是她孩子，：（） 没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。

没多久，小孩就闹开了，说腿疼。 那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。

那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 中学生就答应了。

小孩坐到了中学生的膝盖上。 又过了几站，上来了一个女孩。

是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。

公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： “妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。” 逛荡！ 呵呵，车内骚动。

那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： “按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） 然后，就下车了。

★☆ 4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说："不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。

没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 ★☆ 5.一天和一个美女好朋友走在街上. 突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. 嘿.妹妹，你快来看看.又来新片啦. 我的朋友大怒。 又什么又.我认识你吗？？ ★☆ 6.在酒店吃饭，我席间内急，服务员热情地说；我们酒店没有卫生间，你可以去对面公厕，我们和他们有约定，到那你就说你是'吃饭的'！★☆ 7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”

“血崩？”我问。 “就是月经流量很大！”答。

哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 花开两朵，各表一只。

几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”

说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。

★☆ 8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。

忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。★☆ 9、大学，我是学计算机地。

上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2，队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。

★☆ 10.大学时交了一个BF，才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。

可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！” 全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。★☆ 11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。

后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？ 我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。

我当时真是…哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！★☆ 12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去 可是…感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天 终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然…） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃…太郁闷了★☆ 13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！ 大学毕业了每次见到他还。