1.求小品剧本 最好是夫妻与小三的

经典小品剧本_第三者 总策划：崔武，总导演：曹小寅，编剧：梁华 主要角色-------妻子小马：马圣菊律师扮演，丈夫小刘：牛国防律师扮演，杨主任：杨方律师助理扮演，律师：林红燕律师扮演 道具-------抽纸盒、桌子、四张椅子。

背景：丈夫和妻子坐在沙发上生闷气，各坐沙发一头。 报幕员：江苏崔武律师事务所在该所主任崔武律师的带领之下，不断实施着“让法律扎根基层，服务广大群众”的公益思想，他们所的律师们成了我们基层社区的110志愿者，保持着随叫随到的状态，今天，我们张府园社区向大家展示一个社区法律服务的小片段。

杨主任（上场）：现在的年轻人啊真是搞不懂，我们社区的小刘和小马这两口子，平时恩恩爱爱的，好的像一个人似的，突然间说是冒出个第三者（字音拖长，一脸苦相），还闹着要离婚，哎，我们社区也劝了好多次，好话丑话是讲了一大箩筐，就是没用（两手一摊）！这不，坚决要离！俗话说劝和不劝离，我们请来了崔武律师事务所的林律师，请她来帮助我们做做工作，看看他有什么高招。 律师：您好，杨主任，我一接到电话就赶过来了。

杨主任：林律师，你好你好，我们张府园社区又得麻烦你了，是这么个事…… 杨主任向律师比划了一番，两人边说边走，在舞台前侧走半圈，向小夫妻住所走去。 舞台中央，家中。

妻子和丈夫背身而坐，妻子正抽泣着：“这日子真是没法子再过下去了！铁证如山，你还不肯承认外面有女人，我真的对你死心了，彻底死心了！这婚还是离了算了！ （丈夫一副既想挽留又生气的表情）无奈而气愤的说道：“你简直是无理取闹！” 妻子赌气别过身去。 同时，杨主任带着林律师走到门口，敲门，杨主任说“就是这家了！” 丈夫：谁呀？ 杨主任：小刘啊，我是社区杨主任，开开门。

丈夫去开门，妻子站了起来，向门的方向看去。 丈夫：（开门），杨主任，又要麻烦你了，我好说歹说，她非说我有“第三者”，我真是跳进黄河也洗不清啊？！（一付捶胸顿足的样子）。

妻子向前迎去，“杨主任，您坐！” 杨主任对妻子讲：小马啊，你不是要找第三者吗？我给你们找来一个“第三者”。 丈夫和妻子一脸惊讶，妻子立即转过脸来，生气地指着丈夫说道：“你这个花心大萝卜，原来你还不止一个第三者，你还真有本事啊，这日子别过了，你到底还有多少个第三者！” 杨主任（呵呵笑了起来）：小马啊，我给你们请来的这个第三者，可不是来插足你们婚姻的第三者，而是崔武律师事务所的林律师，是来帮你们调解纠纷的第三者，你们两个有什么想法，给林律师说说。

丈夫（松口气）：哦，原来是这样子的第三者啊，杨主任你这一出把我吓了一大跳。林律师，您请坐。

（四人相继坐下），丈夫继续说：是这么回事…… 刚要开始讲，被妻子拉到一边，抢住话头，（丈夫无奈状）。 妻子：林律师啊，你也是个女同志，我跟你讲噢，现在的男人都不是东西，十个男人九个坏，表面老实心里坏（用手指指着丈夫，暗示小刘“表面老实心里坏”）；他说爱你一辈子，其实爱你一阵子；怀里抱着亲爱的，心里还想着另外的； 妻子正要继续说，被丈夫打住。

丈夫（语气急促）：林律师，你别听她絮絮叨叨的！ 丈夫转过身来对着妻子讲：你别指桑骂槐了，我不是那样的男人！（又被妻子抢话） 妻子：呸，宁可相信世上有鬼，也不能相信你这张破嘴！林律师啊（转身对律师讲），还是我先说，是这样的： 律师：你别激动，慢慢说。 妻子：反正是男人如果靠得住，猪都能爬上树！男人如果有了钱，和谁都有缘的！这个家伙混了十年，好不容易当个小官了，就起了贼心，养起“小三”来了。

丈夫：不是这样的，我好不容易混到个经理，我老婆就老是讲什么“男人有钱，就容易学坏”！她成天疑神疑鬼，没事老是翻看我的手机，晚上我回家稍晚点儿，她就打电话过来了，我说在单位加班呢，她说“是加班吗？那你用办公室的电话回给我试试看”（一脸夸张相），我，我，真是不能急了！ 妻子：我那是防止你红杏出墙！现在的社会不防行吗，我千防万防，还是防不胜防。 丈夫不睬她，继续讲：我有时在外边难免有些应酬，她老是打电话过来，闹得我单位的同事笑我“看你老婆又查岗了！”林律师，你评评理，你评评理，这不是不相信人吗？反正我没有出轨！ 妻子：还讲没有，昨天就被我抓到个现行（语气加重，回身盯一下丈夫）。

我去逛新街口，看到这家伙（指向丈夫）拉一个小姑娘的手有说有笑的，那个亲密哦（蔑视的眼光瞪一下丈夫），你啊知道羞耻啊？ 丈夫（插话）：哪是有说有笑啊？她也没弄清楚状况，冲过来就给了我一巴掌。 妻子插话：活该你挨打，我还嫌打得不够呢，最好肿得像馒头。

律师：那你有没有当场质问那个女人呢？ 妻子：当我转身找那个狐狸精时，她已经消失得无影无踪了，她明摆着是做贼心虚。 杨主任（对丈夫讲）：这就是你的不对了，这种瓜田李下的事情，人家躲……还来不及呢？！你倒往里面凑！你这种行为换了谁都会这么想，难怪你妻子恼火。

律师：刘先生，真的有这种事吗？ 丈夫：她连情况都没有搞清楚，就给我整个“牵手门”来，那个人是我的同事啊。她当时就像个疯子。

2.简短的小品剧本

张：我们家是吹牛世家！ 王：我们家还是吹牛专业户呢！ 张：我们家吹牛不纳税。 王：我们家吹牛还不交钱呢！ 00

张：不是吹，我一出生就会上厕所。 王：爬着去？ 张：谁刚出生就会爬呀！ 王：那怎么去？ 张：床就当厕所了呗！ 王：这叫尿床！ 张：要说吹牛，我可是没人能比。 王：我不信，你敢不敢在这比一比？ 张：在这吹？没问题！ 王：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！ 张：我一顿饭能吃八斤水饺！ 王：哎呀，我发烧了！ 张：昨天晚上我也发高烧啦！ 王：我高烧六十七度。 张：我高烧九十四度。 王：你也不怕烧死啊！ 张：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！ 王：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！ 张：我比楼高！ 王：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！ 张：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！ 王：那你的脸呢？ 张：吹牛的人不要脸了！ 王：哎！…… 张：还想吹什么？ 王：告诉你呀！我这人能耐可大啦！ 张：有什么能耐？ 王：我这人能用耳朵看书。 张：你没问问我有什么能耐吧？ 王：你有什么能耐？ 张：我经常用鼻子吃饭。 王：那我能用胳肢窝找矿。 张：我能用嗓子眼发电。 王：我隔着墙能看见人。 张：我隔着你衣服能看见你钱！ 王：昨天晚上我请同学吃饭啦！ 张：我昨天晚上也请同学吃饭啦！ 王：我怎么吹，他怎么吹呀！ 张：来吧！ 王：吃着吃着坏啦！我把筷子咽下去啦！ 张：我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！ 王：我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来！ 张：我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！ 王：我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下一块来啦！ 张：我吃着吃着又坏啦！我咬……我把自己鼻子咬下来啦！ 王：啊？你够得着吗？ 张：我跷着脚咬的！你管得着吗？ 王：像话吗？ 张：我在吹牛上有祖传秘方。 王：我能把方的吹成圆的。 张：我能把短的吹成长的。 王：我能把丑的吹成美的。 张：我能把死的吹成活的。 王：嘿，你可太厉害啦。 张：吹呀！ 王：我告诉你，我们家是吹牛作坊。 张：我们家是吹牛工厂。 王：我们家是吹牛股份有限公司。 张：我们家是吹牛大托拉司。 王：我们家是世界吹牛中心！哼，看你再怎么吹！ 张：我们……我们……你们这中心是我们家吹出来的。 王：咳！比不了，你可真能吹呀！

3.6人简单简短的小品

1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。

绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了 3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”

5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！” 6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？” 女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。

于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？” …… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。

神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。” 神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。

希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……” 女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。

于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。

开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“ 公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……” 7、女孩子不要这样说 一男对一女说：“我请你吃饭。”

女说：“改日吧。” 8、存钱桶 有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？” 9、实习 一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。

这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。

10、一帅哥欲买避孕套 一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的。哦，天哪，快拿卫生纸。

11、撞见前女友和新欢调情 影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。

于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！” 12、漏点了 下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！” 年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~” 13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿，对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！ ！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！ 过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪” 就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。 14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。

稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。

她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。

到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。

"舞会怎么样？"太太问。"一点也不好玩。

"丈夫答。"你在那里究竟干了些什么？" 太太再三追问。

"老实告诉你吧，"丈夫道，"我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。""你整个晚上都在打牌吗？"太太尖叫道。

"是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！ 15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。

新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦， 因为鞋带解不开，。

4.短小品

搞笑小品 送礼 甲：人事局科长 乙：甲妻子 丙：送礼 丁：（女）送礼 梗概：公务员录取考试，丙丁两位送礼，甲二人不收的事。

表明公正、公开、公平。 场景：甲的家 丙提着礼品上。

（四周的看） 丙：哎呀！做人难，做80后的父母更难。 望子成龙父母心，千辛万苦把书攻，毕业找不到工作，可怜天下父母心啊！这不嘛！公务员录取考试，这可是个好机会，我这不是送礼来了吗？ 丁提着礼品和雨伞上（像偷地雷一样） 丁：走过雨走过风，送礼一直到家中，天大地大不如儿子大，爹亲妈亲不如科长亲啊！ 丙看见丁 丙：看见没，又是个送礼的！真是萍水相逢，尽是他乡之客。

丁：真是路遇仇家，看见有人得瑟。 丙：说点啥呢！得打个招呼。

（看看天），今晚的月亮好圆啊！ 丁：大哥，这里是楼道。 丙：我说来的时候看见月亮老圆了！ 丁：今天是初一啊！哪有月亮啊！再说了，难道房山区一边下雨，一边看月亮？你是不是没话找话啊！不用找了，萍水相逢，都是送礼之人，敲门吧！ 两个人敲门。

画外音：来了来了！ 乙上开门 乙：请问你们是？ 丙：我们找科长。 乙：你找他有什么事吗？ 丙：我给儿子送礼。

丁：说什么呢！为儿子的事给科长送礼。说这话，好像科长是你儿子似的！ 乙：我们家那口子说了，送礼的就不让进来。

丁：大妹子啊！你听我说啊！吃水不忘打井人，抬头不拒送礼人，现在是和谐社会，你就让咱们进去呗。 丙：是啊！你看我们都和谐啊！都说送礼的是冤家，其实我们是同行，都说我们是水和火，其实我们是织女和牛郎。

5.求相声小品剧本,一定能够要短

《彪车》郭德纲

俗话说读万卷书，行万里路。你象下面这位就不行了。夫妻两就一个，是从小就是让孩子早也读，晚也读。最后是清华大学高才生毕业了，夫妻两一想这得回老家炫耀，炫耀。这不出笑话了。正是麦子出苗的时候，公车走在农村的公路上，公路两边的小麦绿油油的使人心况神议，正这时候大学生说话了，“这没一大片韭菜是谁家重的呀”公车里是一片笑声，弄的夫妻两是满脸同红鸦。终于回到家了，爷爷奶奶给做了一桌子好才，最后端上一盘煮鸡蛋来，大学生问道“奶奶，这是什么呀”“煮鸡蛋”奶奶回到“真新鲜，我家的煮鸡蛋是白色的，奶奶家的确是红色的”弄的爷爷奶

6.小品《夫妻日记》台词

给女同胞拜年： 我祝你们乐醒了笑蒙了~刚买的股票飙升了~刚到路口变绿灯了~刚有困难遇到雷锋了~ 刚失恋就找到老公了……~~~ 你们心情放松了~肉皮儿紧绷了~越活越年轻了~ 那位大妈~别看您女儿上了高中了~走到哪儿都说您是宋祖英了~比我老婆都年轻了……………… 给男同胞拜年： 我祝你们帅呆了酷弊了~生活甜如蜜了~万事都如意了~钞票海了去了~ 幸福成了主旋律了~好运躲都躲不过去了~ 你们儿女们更争气了~妻子更美丽了~两口子永远待不腻了~ 就好像刚刚拜了天地了~别像我~一回家脑门都绿了………… 上联：婚姻掉线 感情死机 缘分不能再点击 下联：爱无键盘 情无插销 生活从此无鼠标 横批： “追我的人多了~看见对面楼那大帅哥了么~自打十年前我拒绝了他的求婚~ 他从此后天天喝大酒~一直喝到今天~~~” “这就奇了怪了~他为什么要庆祝这么些年~~”…… 不得病不知道爱护身体的器官~不进拘留所不明白珍惜自由的空间~不离婚不知道什么是解放区的春天~ 有才华的嫌长的丑~长的帅的又挣钱少~ 挣钱多的不顾家~太顾家的没出息~ 有出息的不浪漫~会浪漫的靠不住~ 靠的住的又窝囊…………………… 那是多新的奥拖啊~我才开了30万公里…… 前两天我刚上工交车~一个少妇抱个孩子~噌就站起来了：“儿子，咱给爷爷让座”~ 我说：“别介~哥哥还能站几年……”~~~~ 我恨你~恨着你~~就像老鼠恨猫咪~~~ 天逝水。

1级 2013-11-18 我来回答《夫妻日记》台词 牛莉：今儿可真热闹啊。南来的北往的，旅游的疗养的，投资的办厂的，炒股的上网的，店里买药的都来了啊！这里边啊肯定有我老公，甭藏了，我都看见你了。

我叫你三声，看你敢不答应。老公 谁答应的啊 呦，您那 就您那摸样，您还敢答应啊。

您那长相，跟我老公怎么比啊。我老公长的，比您可惨多了。

长得叫个突出啊！摸样惨点也就算了，可架不住他老吹啊。他说她那长相啊，就是德华失散多年的孪生兄弟，后来我才知道是马德华，昨天配了副隐形眼镜我才看的更清楚清楚，敢情这么多年啊我一直跟忍者神龟生活在一起。

最不能容忍的是，他一出家门走进社区，说起话来没完没了，回到家呢，一句整话都没有，一个字一个字给你往外蹦。看吧，德华的那位孪生兄弟来了。

冯巩：尊敬的各位领导，各位朋友，亲爱的经销商朋友们大家好！欢迎来到郑州啊！我首先给在座的女同胞请安啦： 我祝你们乐醒了笑蒙了~刚买的股票飙升了~刚到路口变绿灯了~刚有困难遇到雷锋了~刚失恋就找到老公了……~~~你们心情放松了~肉皮儿紧绷了~越活越年轻了~ 那位大妈~别看您女儿上了高中了~走到哪儿都说您是宋祖英了~比我老婆都年轻了…… 冯： 早上胡辣汤喝咸了 牛莉：回家。 冯巩：我听话了哎我抽 牛莉：你站那，看吧这就该蹦字了。

外边挺好的啊，回家干什么啊？ 冯巩：冷 牛莉：还知道你是谁啊 冯巩：巩 牛莉：你照照镜子看看你那表情 冯巩：绷 牛莉：好 你就跟我蹦字吧，我今天不给你做饭，我看你吃什么 冯巩：饼 牛莉：你出去 冯巩：太好了，又放假了。刚才忘了给男同胞拜年： 我祝你们帅呆了酷弊了~生活甜如蜜了~万事都如意了~钞票海了去了~幸福成了主旋律了~好运躲都躲不过去了~就那个，平时怎么看你也就是个农民企业家，今天一看，北大副教授，副教授先生，您什么时候给我讲课啊！ 牛莉：你怎么这么不愿意回家啊 冯巩：谁敢呐，以前回家什么样，她拿拖鞋，狗叫；现在狗拿拖鞋她叫。

牛莉：嗯。

冯巩：还敢叫呢，没办证不知道啊 牛莉：你今天必须我话给我说清楚，咱俩到底是离还是不离 冯巩：NO 牛莉：又该蹦外国字了 冯巩：YES 牛莉：我刚才写了副对联，希望你能听懂。上联：婚姻掉线感情死机 缘分不能再点击 冯巩：其实下联我去年下半年就写好了，下联： 爱无键盘 情无插销 生活从此无鼠标 牛莉：横批那？ 冯巩：横批： 牛莉：什么，离婚你不在乎 冯巩：就盼着这一天呢 哈哈 你没听说吧 不得病不知道爱护身体的器官，不进拘留所不知道珍惜自由的空间，不离婚不知道什么是解放区的春天，哈哈哈 实话告诉你吧，自打咱俩结婚那天起，我就每天夜里3点半梦游似的坐起来，只有唱一首歌，我才能睡踏实了 牛莉：什么歌 冯巩：起来，不愿做奴隶的人们。

（唱） 牛莉：好好，那你就签字吧，签了你就能自由飞翔了 冯巩：千万别，我一签，你立马就瞎，你信吗？打开窗帘看看，马路对过一群靓妹，夹着铺盖来的，排了三天三宿的队，就想问我一句准话，允哥哥，什么时候离啊 牛莉：人家那是等你呢，人家那是劳务市场招保姆呢 冯巩：真的，那咱家也找一个呗 牛莉：呸 冯巩：要想皮肤好，还得是太太口服液 牛莉：你要那么说追我的人那多了，看见对面楼那大帅哥了吗，自打十年前我拒绝了他的求婚，他就从此后天天喝大酒，一直喝到今天 冯巩：这就奇了怪了，他为什么要庆祝这么些年 牛莉：他那是难过的，我这辈子最痛苦的就是没有遇上一个好男人 冯巩：下辈子都没戏喽，你心中的好男人世界上有吗？有才华的嫌长得丑；长得帅的又挣钱少；挣钱多的。

7.五个人的简短小品要道具简单

现在中国日本人挺多， 我挺讨厌日本人的。

我住的地方就有不少日本人。其中有一对夫妻，别看日本人一般都不高 不过这对夫妻特高 属于日本人里特高的了，男的1.2米 女的1.1米。

他们还老玩高尚的运动，爱打高尔夫球，没事的时候俩人老拿根小棍 打小钢珠 打完了再捡去，这球打出去10米 俩人得半天才能捡回来，打的挺高兴的。有一天，坏了。

打完了去找 发现把人家玻璃打碎了 隔着玻璃一看，里面有个古董花瓶也打碎了，他们那个小球就在旁边地上。俩人赶紧去敲门，看见里面有个男的，就说：对不起，我们打球不小心把玻璃和那个古董都打碎了，我们来赔礼道歉。

那男的说了，不用赔礼道歉，我得谢谢你们两位。俩日本人不明白了，这怎么回事？ 那男的说了，我不是普通人，我是个神仙我一直在那个花瓶里呆着，今天你们把我救了，花瓶不碎我出不来。

嗬，两口子高兴，对那神仙说，都说救了神仙能许愿，能帮助我们什么事吗？神仙说，行啊，你们有什么要求就提吧。那男的就说了，我想要中国的土地和资源，您看行吗？神仙说，行等你回家就有了。

那女的又说了，我想要中国所有的黄金和珠宝。神仙说，行 回家以后就有黄金和珠宝了。

这时候，神仙说了，我这神仙法力有限，我只能答应你们1人1个 我还得自己留1个，你们能满足我吗？这两口子说，没问题我们日本人最讲诚信的我们答应你，你说吧。神仙说，我在花瓶里1000年了，我今天看见你夫人很高兴，希望能不能和你的夫人一起在床上躺一会。

日本男人很不高兴说，你得再加5元钱。神仙说好，你回家钱就在你床上。

神仙领着这女的就进屋去了。这男的就在外面等着，等了2小时 门开了，神仙和那夫人都出来了，坐下休息，神仙抽烟说，你们多大岁数了？日本男的说，我们一样 都27了。

神仙说，27还这么缺心眼，还相信世界上有神仙？！。

8.四人搞笑小品（要简短的）

小明：大头今天老师问我一问题，说皇上的儿子叫什么？大头：你老师没问题吧！皇上的儿子就叫皇上的儿子呗！问什么吗。

小明：是两个字的啊 我晕！大头：你贫血啊 晕什么啊 哎呀 我也不知道啊 旁白：小新一路哼着小曲过来了 啦 啦 啦 小明：哎 小新 等下啊 我问个问题啊 小新：哎哎 你干啥呀 注意形象啊 大马路上拉拉扯扯的像什么啊 放了再说 ok 小明：不好意思啊 一时间太激动了 就是皇上的儿子叫什么 小新：哦 那我问你 皇上一般自称什么啊 大头；我知道 朕 寡人 孤 小新：那就行了啊 孤儿吗 儿子叫孤儿 老妈叫寡母吗 吧就结了啊 小明：哦 那感情孤儿寡母是这么来的啊。

9.简短小品剧本

旁白：这是一个真实的故事……一天下午，小李和小张在寝室里。

（李在梳头，张在发短信） 李：哎，亲爱的，几点了？ 张：嗯，四点十分 李：四点十分？这么早啊？你那表准吗？ 张：哼，北京时间都是照我的表对的呢。 李：是吗？唉，2点刚吃完饭，这刚过两个小时又饿了，对了，上次咱在奥林匹克广场那家尖沙嘴查餐厅吃的那个蜜汁牛肉饭太好吃啦，一想起来就像流口水。

张：唉，姐姐，现在是月底啊，减肥的大好时机，咱还是画饼充饥吧。 李：唉，我的密汁牛肉饭！（停了一会儿）对了，今晚的选修课在那上啊？ 张：等会儿啊，我看看啊，嗯，中国古代诗词鉴赏，综A419。

李：唉，我烦死那个老师了，一看见他就反胃，带了个那么老厚的眼镜，又秃顶，吐字还不清楚，语速还那么快，真不知道他是怎么当上老师的。 张：呵呵，得了吧，人家那叫学者，聪明的脑袋不张毛，人家以前可是和易中天作过同桌啊，呵呵。

李：哼，我还和周杰伦传过绯闻呢。哈哈！ 张：不管怎样，今天一定得去啦，咱都被点了两次了，在缺一次可就没成绩啦！ 李：两次吗？我怎么不记得了？ 张：呵呵，你这个马大哈，成天就想着看帅哥，你能记得什么啊！ 李：嘿嘿，对了，你记不记得，上次有一个男生来晚了，坐我旁边的那个，他简直太帅了！ 张：那座你旁边了？还隔了好几个人呢。

李：是旁边的旁边的旁边旁边，对吧，呵呵，从侧面看太像罗志祥了啊，醉了！他好像是机械的，叫朱什么的。 张：唉，真是受不了你了！ 李：看帅哥犯法吗？！哈哈，今天一定要看个够，哈哈！ （忽然与有人敲门） 张：请进，门没锁。

（女骗子提这个大包推门进来） 骗：同学你好！我是大展笔业的，我们公司正在大连的各大高校招产品的代理，这是我们公司的产品（说着便从包里拿出几个本子，几支笔）。同学你们看 （张李二人拿起本和笔，很喜欢的样子） 李：哎呀，好漂亮啊，还是彩页码呢！ 张：这笔也不错啊，很滑的。

（骗子窃喜） 骗：同学听你的口音你是湖南人吧？ 李：你也是吗？老乡啊！哈哈，我是长沙的，你是哪的啊？ 骗：我是湘潭的！呵呵，咱都是湘妹子。 张：你俩先别唠了，你刚才不是说你们公司要招文具的代理吗？这本子卖多少钱啊？ 骗：差点儿给正事儿忘了，呵呵，这是我们公司产品的价格表，这都是批发价。

本子1。50元一本，大展笔0。

62元一支。 李：这本子这么漂亮，两块钱一本也值啊。

骗：对啊，对啊，我们公司的产品在南方那边卖得可好了，在广州，上海那边我们公司的产品几乎可以说是垄断了文具市场，但在北方市场我们的产品的知名度不是太高，现在我们公司正在努力拓展北方市场。 李：这些东东这么好，还那么便宜，一定会卖得很好的。

张：大展笔业？这名字我好像听过，但你们为什么要找我们大学生作代理呢，而不直接推销给一些商店，文具店什么的啊？ 骗：哦，是这样的，我们公司也做过市场调查，现在你们大三的学生很多都找兼职工作，还有不少人在校园里摆摊卖东西，是吧，这样找你们学生作代理，一来，你们学生之间买东西，要比我们直接来推销更可信度，二来，也可以通过这种方式给你们提供一个，嗯，怎么说呢，就算是一个兼职工作的岗位吧！在大工，海事那边都有学生在代理我们的产品。 （骗子停了一下，见二人半信半疑，又说）嗯，如果你们能代理我们公司的产品，那进货价能比这张表上的价格还要便宜一些。

（李大喜） 李：是吗？！能比这批发价还便宜！ 骗：是啊，我们招的是代理，可不是推销员啊，当然会很便宜的啊！ （李急忙问） 李：那，那，那是多少钱啊？！ 骗：哦，如果你们代理我们公司的产品，这所有的文具，包括这些笔本，本都以0。 5元每个的价格给你们。

李：啊？！没搞错吧，姐姐，这么便宜？！这笔，这本，才五毛钱！这些就是两块钱一个也得疯抢啊，太便宜啦！ 骗：对了，我们公司为了抢占市场，要压低我们产品的价格，所以零售价都不可以超过两块钱每个。 李：这么正规，还限价啊，呵呵。

（骗子看李快上钩，赶紧从包里拿出一张协议书） 骗：同学，如果真得很感兴趣的话，我把协议书带来了，咱们现在就把合同签了吧！ （张李都凑过去看那张纸） 张：协议书，甲方：大展笔业分公司，乙方，今乙方从甲方处购得文具产品，但价为0。 50元，数量，个，金额，元。

骗：笔，本，笔芯（笔芯说得很小声），加起来总共4800个，总共2400元。 张：啊？！这么多钱啊！ 李：是啊！是啊！太多了，我们哪有那么多钱啊！分期付款行不行啊？！ 骗：呵呵，不行的，我们公司有规定，前必须一次性付清的，在大工，海事那边我们也都是这么做的啊，我们的产品这么好，还那么便宜，销路不会有问题的。

而且你们看，这合同上还写了：乙方从甲方购买文具产品出现质量问题，甲方必须无条件退款或调换，乙方销售过程中出现产品积压或滞销，甲方可无偿提供销售帮助，或乙方从甲方处以1:1的比例调换其他畅销产品，在以方不愿意从事销售时，甲方必须无条件按数量原价退款。 乙方如再需要产品甲方可送货上门，如甲方出现毁约，甲方必须无调价赔偿一方的一切损失。

基本上可以说能保证你。