1.简单而又好笑的小笑话

一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士（估计是经神病患者）来到他窗口，给了他一张纸条要提款。纸条上赫然写着“兹派XX同志于贵银行处提取人民币”，然后是1后面N多个零。落款是***中央办公厅***。

我同学本来想报警，可看该经神病患者女子很认真的样子，想想还是打发给保安算鸟。（~估计保安也是很闲） 果然，保安对该女子说：“你这张条子想要提款，必须先到对面派出所，找所长盖一个章，他盖完章，你再来取钱就没问题啦。” 该女子想都没想，直接就向派出所走去了。（我同学心想这保安还真不一般，平时有点小看他了）

大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说：“人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。” 我这个同学一听到这就不住的感叹：警察队伍里真有高人，一句话就给打发回来了。

我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀，女患者说：“取钱买面包，蛋糕吃的，买穿的。”主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。

保安去请教“高招”，主管当时是这样对女患者说的：“我们这里是建行，只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的，那肯定是粮食了，要去农行，买穿的等东西，取钱要到工商银行才行！”

我同学打心眼里佩服呀，到底是当主管的啊！！！

…………

过了一会儿，该女士又回来了。而且笑嘻嘻的说：“农行的人说了，这里是农行，只有农民能取钱，我是城市人口；工行的人说了，我们这里是公行，只能公的来取，母的不行！！！他们说我是贱人，要到建行取钱。”

这下子，我同学，保安，主管，彻底狂晕。

小兔说："我是兔娘养的！"

小猪说："我是猪娘养的！"

小鸡说："我是鸡娘养的！"

小狗说："你们聊，我先走了！"

0号陪练说："外人叫我零陪，好听！"

1号陪练说："外人叫我一陪，也好听！"

2号陪练说："外人叫我二陪，也很好听！"

3号陪练说："你们聊，我们先走了！"

猫对我说："我是你奶奶的猫，好听！"

狗对我说："我是你奶奶的狗，也好听！"

鱼对我说："我是你奶奶的鱼，也很好听！"

熊说："你们聊，我先走了！"

浪客说："人们叫我浪人，好听！"

武士说："人们叫我武人，也好听！"

高手说："人们叫我高人，也很好听！"

剑客说："你们聊，我先走了！"

张靓颖说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖"

何洁说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁"

周笔畅说"崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅"

李宇春说："你们聊，我先走了！"

高等数学老师说：这学期我教高数，

大学物理老师说：这学期我教大物，

模拟电子老师说：这学期我教模电，

社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。

北京大学的说：我是北大的。

天津大学的说：我是天大的。

上海大学的说：我是上大的。

厦门大学的说：你们聊，我先走了！

李宗仁将军说：我这人，有仁！

傅作义将军说：我这人，有义！

左权将军说：我这人，有权！

霍去病将军说：你们聊，我先走了！

美能达的用户说：我们是美人！

佳能的用户说：我们是佳人！

华光的用户说：我们是华人！

尼康的用户说：你们聊，我先走了！

老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门

老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门

老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门

老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！

师范学院的学生说：我是"师院"的

铁道学院的学生说：我是"铁院"的

职业学院的学生说：我是"职院"的

技术学院的学生说：你们聊，我先走了！

2.来几个简单又好笑的冷笑话

1.在北极，有一只企鹅，有一天，它面对那苍茫的大地实在无聊得发慌了，就开始拔自己身上的毛来玩。

拔呀拔呀，终于把身上的毛拔光了！它说：“好冷哦！” 2.有一只北极熊，也学着企鹅把自己身上的毛拔光了，你一定会猜那笨熊说：“好冷啊”对不对？错啦！那北极熊说：“企鹅没有骗人” 3. 一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了。临死前，他看了看自己的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。”

4.“亲爱的，有一天，外面的老虎把你吃了……” “恩？那你会怎么样？” “唉，那我的袜子谁来帮我洗啊……” 5.有一只熊猫，在它生日的那天，许了两个愿望，第一个愿望，是希望这辈子它的黑眼圈可以治好；第二个愿望，是希望这辈子也可以拍出一张彩色照片来。 6. 从前，有一个老实人，不会说谎，说了谎总是被人拆穿，于是他就去请教了一个很会说谎的人。

那个很会说谎的人于是便教了他许多常识，讲完后，他叫老实人说一句谎话，那个人想了半天，神秘地说出了一句话：“告诉你一个秘密——其实，我是哑巴。” 7. 从前啊，有一只馒头，一不小心吃下了个肉丸，结果就变成了个肉包子！ 8.有一天一个神经病患者不知道在那里弄了一把枪，他抓了一个人，问：“1+1=几？？？”那个人说：“。

2.。

”

患者一枪就把他打死了，后来他说："你知道得太多了” 9.传说中， 有一个杀手， 心是冷的，剑是冷的， 手也是冷的！ 于是…… 他冻死了！！！ 10.从前有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡. 结果…… 有一天，他就被人端走了！ 11.有个小孩长的象番茄，有一天他走着走着，突然摔倒了。

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，好好笑哦 12.你知道企鹅为什么住在南极么？ 因为那里比较冷.. 13.石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了。 讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚 钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚 戒指作为婚戒。

好不容易3年过去了，女生一直在等男生，却一直等不到，她伤心过度，绝望的把 钻戒扔入大海，远走他乡。其实，那男生也一直在等那女孩，可是女孩记错了约会地点，于是便永远的成为了遗憾。

男生伤心欲绝。过了几年。

男生出外钓鱼。猜猜看他钓到了什么？ 。

.. 。

。

. .. 年糕 14.五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"百元钞想了一下说："撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！ 15.一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。

"人："我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。人："……饼。

16.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球 17.有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 ：你爱不爱我 ？男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次： 你爱不爱我？男生终于说 ：爱女生又问 ：那你要怎么证明？忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ，且问女生 ：你有没有十元？女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿 。

..女生很生气的问男生 ：你到底要不要证明你爱我啊男生说：我己经证明了啊！！！ 四十摆在眼前！ 18.有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿。

..你在干麻 。

都失火了还不出来 。."儿子回答 ："我在穿袜子阿。

.."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子。."过了五分钟，儿子还没出来。

妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面。

.."儿子说，"我在脱袜子阿。

.. 19.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶~半天没鱼上钩，他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂："*—* 要吃什么！自己去买！！！ 20、"我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？""太阳。

"病人回答。"那你还想看多远！ 21.数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说：“1、3，你们组成B，潜入字母军团！”过了 一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说：“头！装B被发现了！” 22.两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！” 23.上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！” 24.有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。

有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去。

3.说几个简短好笑的冷笑话

（一）顾客惊讶说：“你的大拇指泡在我的汤里啦。”

服务员说：“没事，我习惯了，不烫。”

（二）从前有一个人叫阿爽。

他死掉了。出殡那天。

他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’

路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’

家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了！！

（三） 开学第一天，老师问小明：“小明，1+1=？”小明说：“不知道。”老师说：“那你回家问问你的家人去。”小明去问妈妈，妈妈正在和别人吵架，小明问：“妈妈1+1=？”妈妈说：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去问爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸1+1=？”爸爸说：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去问爷爷，爷爷正在看电视，小明问：“爷爷1+1=？”爷爷说：“黑帮老大！”小明知道了1+1=黑帮老大；小明又去问姐姐，姐姐正在唱国歌：起来不愿做奴隶的人们！小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们；小明又去问妹妹，妹妹正在唱儿歌：小兔子乖乖把门开开！小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。第二天，老师问：“小明1+1=？”小明说：“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌，小明说：“爽。”老师莫名其妙地说：“谁教你的？”小明说：“黑帮老大。”老师吓了一跳，问：“小明你在干什么？”小明唱道：起来不愿做奴隶的人们。老师把小明关出门外，小明边敲门边唱到：小兔子乖乖把门开开。老师晕了

4.简短好笑的笑话

我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

2.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

3.一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。

5.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

6.人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

7.很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。

8.通往成功的路，总是在施工中。

9.如果她（他）对你说：“忘了我吧。”你告诉对方：“我一直没记住。”

10.20岁看体力；30岁看学历；40岁看经历；50岁看智力；60岁看病历；70岁看日历；80岁看黄历；90岁看舍利。

11.“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变

态”的“态”。

12.我一贱你就笑

13.是这样的张总：你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V

是 肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不不，多贵的电脑都不行！

16.挣的是卖白菜的钱，操的是卖白粉的心。

17.中国有风险，投胎须谨慎。

18.我可好玩了，不信你玩玩。

19.看中美网民网上活动对照表，我的理解是，人家是在网上生活，我们是在网上逃

避生活。

20.漫漫人生路，总会错几步

21.·卖瓜小贩：“快来吃吃西瓜，不甜不要钱”！饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来一个不甜的。”

5.收集几个简单搞笑的冷笑话

最冷最冷的笑话，不笑你把我打死吧```（爆笑！~

1.在一个精神病院楼下，总会有一个老婆婆举着把伞蹲在那里。终于有一天，一个护士去问她在干什么，结果老婆婆神色凝重地说：“嘘，我是一朵蘑菇。。。”

2.有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

他宣布说：“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师：“小华，你采到什么？”

小华：“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师：“小美你呢？”

小美：“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师：“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明：“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

3. 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。

一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。

员警赶到后。

员警甲：好严重的车祸。

员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。

员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。

员警乙：好。..一、二使劲，转回来了。

员警甲：嗯，没有呼吸了。。

4. 猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟。。

5.医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力

**。至第30道墙下，

“累了么？” ，

“不累。”于是二人继续向外翻。

至第60道墙下，

“你累了么？”

“不累。”于是二人继续向外翻，

至第99道墙下，

“你累了么？ ”

“累了”

“那好，我们翻回去吧”

6.你与猪自由出题，猪问：“你猜我口袋里有几块糖？” 你问：如果答对了

可以给我吃么？”猪说：“你猜对了，我就把两块都给你”。你流着口水

问：“是三块么？”

7. 大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快了和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步

跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看 空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。

跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧。

只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我门伤害身体多好啊！

狮子气户户的说：NND 死兔子，每次嗑了药就要我陪他在森林里疯跑，靠！

1.夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上.

走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉.

结果他就把皮给剥掉了.

结果后面的香蕉就跌倒了.

2.一根火柴总是喜欢用自己的头去撞墙，有一天用力过猛火柴着了，大家把它送到医院，医生用纱布缠啊缠，火柴就变成棉花棒了.

3.从前有个馒头~吃了一颗肉丸子~就变成了包子~~

从前有一个人长得很像洋葱，走着走着就哭了````

从前有一个叫风筝的人 在路上走着走着 就飞起来了~

从前有个人姓史 有一天他被人用水冲走了~

从前有一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋~

4.一只北极熊在北极，闲得没有事情干，就坐在冰上拔毛。..一根..二根..三根。。..终于拔完了，北极熊抖了抖身子说： "好冷啊。" 另一只北极熊看到了，也坐在冰上拔毛。..一根..二根..三根。。..终于拔完了，北极熊抖了抖身子说： "确实很冷啊。"

5.吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁， 问：看到大树没？

众答：看到了。

它：TMD，我就没看到.

6.简短爆笑的笑话

八戒：师傅，咱们去西方极乐世界是算长期居留呢？还是入籍呢？

唐僧：入籍难啊，谁让咱们是唐朝公派的。

八戒：啊！高小姐说了不入籍不办结婚证啊。

悟空：呸？西天有什么好？咱们没出来时在地方上呼风唤雨，到了西天谁也没把咱当盘菜。

沙僧：最可气的是，西天强烈妖魔化我们唐朝，把他们的价值观强加在我们头上。

八戒：你懂什么，这叫佛权，叫个性解放。师傅，西天不会对咱们种族歧视吧？

唐僧：不会？只要咱手里有不贬值的硬通货。

八戒：对对，太宗说等咱们给西天捐完款再贬值。

唐僧：记住，到了西天，不长头发的叫罗汉，不穿鞋的叫赤脚大仙？不象男的的先叫观音。还有你悟空，别老蹦来蹦去的，当心人家怀疑你吃了兴奋剂。

7.至少20条简单的爆笑的笑话,最好的我会采纳

A：“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。

内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住……” B：“……大爷，来玩撒！” 老板在碎纸机那皱着眉按来按去。他见我进来，眉开眼笑，说：“小王你会用么？”我说：“会啊”，就帮他设置好了。

老板把手里的材料咔嚓咔嚓塞进去，擦擦汗，对我说，要五份，正反面的，一会好了送到我办公室去。追求中的女生终于跟我说话了：“你愿意做我的月亮吗？”，我迫不及待地说：“愿意，愿意…”，“那请你离我30万公里好吗？” “………” 男子和老婆在浴室洗澡，男子要求老婆给自己搓背。

老婆边搓边说：“都说女人是水做的，男人是土做的，看来还真是，你看你身上这泥！” 轮到男子给老婆搓背，男子感慨道：“老婆，你真是条汉子。” A同事在洗澡，后嫌热，出去透气，脚一滑，摔个四仰八叉。

正巧被B同事看到，呆视了几秒钟，无视地走了。A同事忍痛爬起，回浴室把身上打满了泡泡。

突然停电，大窘。B同事急跑来说：“我以为你触电呐，去关总闸了。”

2、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：“发生什么事？” 醉汉：“不清楚，我也是刚到。”3、晚上在家找儿子的独生子女证，找出了房产证，毕业证，出生证，离园证……就是没有独生证。

儿子在旁玩，看着满头大汗的我，幽幽地来句：“妈妈，我合格证还没找到吗？”这个逗比儿子。4、婚礼上，新郎悬赏，谁啤酒喝得最多，奖一条中华。

我一朋友拼死喝了20杯，走路摇摇晃晃，夺得头筹。给奖品的时候，众人欣羡的目光看着新郎郑重其事拿出了 一条中华牙膏！！我那朋友当场就哭了。

1、我胖，男友瘦，晚上暴雨，我们俩各撑一把伞。忽然，风雨大作。

男友猛然甩掉自己的伞，用力抱紧我，大喊：“啊！胖子，我要被刮走了。”路人皆侧目捂嘴偷笑，我真想当场一巴掌拍死这二货！2、打游戏正爽呢，忽然想起都一天了，单位的材料还没写，幻灯片也没做。

我顿时觉得自己好差劲，打个游戏还这么不专心。3、今天公司领导给我们部门打电话：“XX在吗？” 我说：“在呢。”

领导：“让他来我办公室一下”。我说：“好的。”

挂掉电话后，我擦，我不知道打电话的是哪个领导！尴尬！4、刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短。于是我故意感伤地说：“我可能只能活到50岁！” 希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！” 公司经理安排刘二出差。

刘二说：“安排别人去出差吧！我怕出轨。” 经理说：“我们的列车出轨的概率极低。”

刘二说：“我怕老婆出轨呀！我老婆出轨的概率比列车更大，列车出轨丢命，老婆出轨丢人。”2、我有强迫症，每天出门都要忍不住回头去检查门有没有锁好。

为了克服这个毛病，我现在出门都走窗户。3、家有七岁小萝莉一枚，我躺在床上睡觉，感觉有人给我给我盖被子，微一睁眼看见是她，心一暖，心想小孩长大了懂得心疼人了。

结果这小屁孩把被子给我从脚盖到头，淡淡地说了句：“安息吧……”4、今天去参加一对黑人的婚礼，主持人真坏，对台下的亲朋好友说：“我们大家一起祝他们，来年生个白白胖胖的大小子，好不好？” 大家异口同声说：“好！” 某女在移动公司上班，工作内容要么是坐服务台办理各种手续，要么就是出去卖充值卡。那天，她对办公室的同事喊到：“你们今天是想坐台，还是跟我出去卖？”2、警察抓住一小偷，并在其家中发现大量时装杂志，警察十分不解问：“你想做服装生意吗？” 小偷不好意思说：“主要看看新款服装口袋在哪里？3、上急救课，老师在课堂上提问：“如果你们的弟弟或妹妹，不小心把钥匙吞进肚里，你们会怎么办呢？”经过一番沉思，一个同学站起来说：“老师，我会从窗子里爬进去的。”

4、网店小二问卖家：“网上卖东西，你最大的感触是什么？” 卖家毫不犹豫地说：“我从来没有收到。