1.短小品

搞笑小品 送礼 甲：人事局科长 乙：甲妻子 丙：送礼 丁：（女）送礼 梗概：公务员录取考试，丙丁两位送礼，甲二人不收的事。

表明公正、公开、公平。 场景：甲的家 丙提着礼品上。

（四周的看） 丙：哎呀！做人难，做80后的父母更难。 望子成龙父母心，千辛万苦把书攻，毕业找不到工作，可怜天下父母心啊！这不嘛！公务员录取考试，这可是个好机会，我这不是送礼来了吗？ 丁提着礼品和雨伞上（像偷地雷一样） 丁：走过雨走过风，送礼一直到家中，天大地大不如儿子大，爹亲妈亲不如科长亲啊！ 丙看见丁 丙：看见没，又是个送礼的！真是萍水相逢，尽是他乡之客。

丁：真是路遇仇家，看见有人得瑟。 丙：说点啥呢！得打个招呼。

（看看天），今晚的月亮好圆啊！ 丁：大哥，这里是楼道。 丙：我说来的时候看见月亮老圆了！ 丁：今天是初一啊！哪有月亮啊！再说了，难道房山区一边下雨，一边看月亮？你是不是没话找话啊！不用找了，萍水相逢，都是送礼之人，敲门吧！ 两个人敲门。

画外音：来了来了！ 乙上开门 乙：请问你们是？ 丙：我们找科长。 乙：你找他有什么事吗？ 丙：我给儿子送礼。

丁：说什么呢！为儿子的事给科长送礼。说这话，好像科长是你儿子似的！ 乙：我们家那口子说了，送礼的就不让进来。

丁：大妹子啊！你听我说啊！吃水不忘打井人，抬头不拒送礼人，现在是和谐社会，你就让咱们进去呗。 丙：是啊！你看我们都和谐啊！都说送礼的是冤家，其实我们是同行，都说我们是水和火，其实我们是织女和牛郎。

2.有没有简短而又搞笑的小品段子

这个每个人的观点都不同，我们也不必要要求大家都统一思想。

下面请您阅读下下面的材料：盘点2009年春晚，如果评选最热的演员，毫无疑问是小沈阳。2月9日，央视春晚颁奖晚会，小沈阳亮相照例是满堂喝彩。

不知道是有意低调，还是时间关系，他只唱了一首歌。有关人士认为，可能是师傅本山为小沈阳下了“封口令”，开始暗示小沈阳“见好就收”。

从开始“发烧”到最后“告饶” 从传出小沈阳上春晚开始，媒体对于他的春晚之路给予了高度关注，搜索一下，会发现有关小沈阳的信息达到400万条之多；同样，读者对小沈阳更是投入了极大的热情，小沈阳的博客短短一周时间竟然有500多万次的点击。 各家媒体的娱乐版，也对小沈阳进行了“挖地三尺”的全方位报道。

从“跪谢师傅”到“夫妻爱照”再到“孩子曝光”，甚至连几年前小沈阳演出的现场也被搬到网上。终于，一条新闻让小沈阳彻底告饶。

那是一篇采访小沈阳母亲的报道，这让他觉得事情的不妙，于是，他特别撰写文章恳请媒体不要骚扰父母。 其实，在明星可以制造的年代，热点也是“双刃剑”。

它可以让你一夜成名，也容易让人成为昙花一现的流星。 “模仿”之外你还会啥 小沈阳的一夜成名缘于他的才华和搞笑本领，无论是央视春晚，还是北京电视台春晚，小沈阳都以自己独特的表现征服了观众。

他的模仿秀绝对有自己的符号特征。特别是在北京电视台表演的《超级明星》，使他畅快地玩了一回，也让观众真正知道了什么是东北人的幽默。

坦率地说，在为小沈阳高兴之时，也隐隐地有一点担忧。比如在几台春节晚会上，小沈阳模仿的仅是张雨声、刘欢、刀郎、阿宝，所唱的歌曲也只有《大海》、《2002年的第一场雪》、《山丹丹开花红艳艳》。

三台晚会，相同版本，让人感觉小沈阳像是程咬金一样，如果仅凭“三板斧”，亮相的机会越多，暴露的问题也会越多，当问题多到一定程度，人们有理由质疑小沈阳：除了模仿你还会什么？ 小沈阳的表演让观众爆笑，但过后难有什么东西可以咀嚼和回味，新鲜感过后，其先天文化低和社会阅历的不足，将使过于浮浅的小沈阳难以走得太远。 小沈阳任重道远 随着徒弟的推出，本山很有可能会选择淡出春晚。

从这个意义来说，现在应该说是进入了“后本山时代”。 本山的徒弟很多，单单选择在春晚推出小沈阳，可见对小沈阳寄予了厚望。

面对期望，小沈阳着实任重道远。郭德纲能持续走红除了他功底外，还有200多段传统段子，郭德纲将它们包装、继承、发展，才使得自己牢牢站在舞台中央。

但小沈阳的节目相似度太高，少有创新，仅凭眼前的这些“老本”，恐怕他会很快意外夭折。 对于承载着重任的小沈阳来说，春晚过后，一切都该从零开始。

在影视剧和剧场演出之余，还要解决节目的更新和原创问题，这些问题不解决，迟早是个病。 看完后有什么感想呢？希望对您有所帮助。

www.2fff.info。

3.相声段子,简短搞笑的

甲：听说你喜欢下象棋

乙：没错

甲：你爸爸也喜欢下象棋。

乙：是啊

甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。

乙：对

甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。

乙：那不和棋了吗？

甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？

乙：啊？？那怎么下呀？

甲：呵呵，你爸爸有主意。

乙：什么主意？

甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”

乙：没听说过！

甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。

乙：去你的吧！！

4.求一段简短的相声

相声：讲礼貌 （马季/唐杰忠）文本：马：这个，现在提倡呀讲礼貌。

唐：讲礼貌反应了一个人修养，反应了一个民族的文明。马：对人呢要用尊称。

唐：嗯。马：说话呢要讲文明。

唐：这样才和咱们这个文明国家相称。马：比如说我见着您了。

唐：你见着我了。马：我得跟您这么说话。

唐：怎么说呀？马：哎，同志劳驾，我跟您打听点事。唐：你瞧这多客气呀。

有什么事，你就事吧。马：我跟您问一个人。

唐：你要问谁呀？马：我问的这个同志呀。唐：嗯。

马：长的是高大魁梧、浓眉大眼。唐：哦。

马：听说他是一位相声演员。唐：哦，你说的这个人叫什么名字呀？马：他叫唐杰忠同志。

在您这单位吗？唐：哦，在在在。马：啊！唐：在在在。

马：您给我请出来，我跟他见见面。谢谢您呀。

唐：别谢了，我就是。马：哎呦，您就是唐杰忠同志。

唐：哎。马：哎呦，太抱歉了。

唐：嗯？马：这么半天没看出来你。对不起呀！唐：这有什么呀。

马：你听这话你心里？唐：我听着舒服呀。这多谦虚多客气呀。

马：你看看，抱歉、对不起、谢谢、您、请。唐：客气话。

马：这不是客气话。唐：嗯？马：这表示了对对方的尊重。

唐：哦。马：自己的谦虚、自己的讲礼貌。

唐：是呀。马：哎，都得这样说话。

唐：哦哦。马：你要换一种方法，没有这些客气话。

你听这你心里不是滋味。唐：那怎么说呢？马：就这么说呀。

唐：嗯。马：嘿！我说。

唐：这叫什么称呼呀。马：我跟你打听个人。

唐：你要问谁呀？马：这个人呀。唐：嗯。

马：长的比武大郎高一点，脑袋跟茶盘子是的，听说是个说相声的。叫什么名字，大伙叫唐稀松呀。

唐：嗨，你干吗叫外号呀。马：啊？唐：我就是，有什么事吗？马：你就是！唐：嗯。

马：别逗了。唐：什么叫，别逗呀。

我就是唐杰忠，有什么事吗？马：有事呀，没事能找你来吗？唐：有事你就说吧。马：说呀，别说了，两头都不乐意。

说什么呀？唐：你干吗来了？马：我说你，别瞪眼，别瞪眼。一瞪眼比骺还难看。

唐：喝！马：你看，这模样干吗呀，别，不至于这样。别介，行不行，干吗呀这样。

你看看，回头你一生气你回头得病，一病回头哏屁着凉了，麻烦了吧，你不愿意告诉我，我找别人打听，别介，傻老爷们。

5.超级简短的相声小品

甲：我叫郭亮亮。

乙：我叫赵胖胖。 甲：胖胖，你是新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，tong学我一定会尽力而为的。

乙：哦，一定一定。你成绩好吗？ 甲：马马hu hu。

乙：那你成绩为什么这么好呢？ 甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。 乙：哎，英雄所历略同呀。

甲：能具体点吗？ 乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。 甲：这怎么说？ 乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。

甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？ 乙：谁在乎我的心里有多苦。 甲：哎呀我可怜的tong学呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的，到时候你就会永垂不朽了。

乙：哎，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。 甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。

窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。 乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。

甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。 乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。

吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。

甲：怕什么？ 乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。 甲：那你在学校都干些什么？ 乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。

甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。

乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。 甲：你想怎么样？ 乙：我往你们家打电话。

喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。 甲：地点？ 乙：黑龙江乌鲁木齐。

甲：说这么远干什么？ 乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。 甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。

乙：说实在的，我学习确实有困难。 甲：有什么困难？ 乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。

甲：这好办呀。 乙：咋办？ 甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。

红牛红牛，不红也牛。 乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。

甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。 乙：故事我爱听。

甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？ 乙：没听说过，za回事？ 甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。 乙：那我们也去捉萤火虫吧。

甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？ 乙：这样才能体现我学习刻苦呀。 甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？ 乙：那孙康映雪呢？ 甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。

乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。

还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。 甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。

乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？ 甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。 乙：天才，天天发财。

甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。

乙：长的象头牛反应却很迟钝。 甲：奥斯特洛夫斯基。

乙：你回家去娶老母鸡？ 甲：近代化学之父---道尔顿。 乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？ 甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。

乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。 甲：呦，说详细一点。

乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。 甲：那你怎么办？ 乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。

甲：这还能活吗？ 甲：后来呢？ 乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。 甲：200多只？那你怎么办？ 乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。

甲：真不错，那你再来一次。 乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。

甲：我可没你那么善良。 乙：哦过奖过奖。

6.简单的相声剧本

出场孩子. 饿妈妈.饿什么啊，上礼拜没吃饭啊，去.去.去，出去玩会儿去.（刚要走）妈妈.回来，给妈妈看着点衣服去，妈妈给你做饭吃孩子.好啊，做什么啊 妈妈.土豆块，土豆丝，土豆片，土豆泥孩子.咱家土豆大丰收啊？妈妈.去，去，去，看衣服去，管那么多干什么？别一会儿让人那走了（孩子出去了）上小偷（鬼鬼祟祟）（见了小孩，下了一跳）小偷.那来这么个玩意儿？孩子.你是谁啊小偷.呵，还会说话啊？（心想，怎么小，拿他几件衣服）小声说出来小偷.你叫什么名字啊？小孩.不知道小偷.不知道？小孩.恩，我就叫不知道小偷.那你知道我叫什么吗？小孩.我管你的那小偷，不是，你知道我叫什么吗？知道我给你糖吃小孩.不知道小偷.呵，我还治不了你了，我姓逗，叫逗你玩儿小孩.逗你玩？小偷，对，逗你玩小孩.你逗谁玩啊？小偷.不是，我名字叫逗你玩孩子.哦，叫叫把小偷.叫叫把？不是，你叫我，叫我啊，我叫逗你玩孩子.你长的就挺逗的小偷.你。

行我就不信我治不了你小子，你叫我孩子.叫什么小偷.（大声的）逗你玩妈妈.（出来）谁叫逗你玩，你小子，就是你上次那我家衣服来着把？捆上（捆上了）妈妈.说，任打任罚？小偷.任打怎么说？任罚怎么讲？妈妈.任罚罚你四亿美金.孩子.妈妈，你穷疯了把小偷.任打那？妈妈.任打找个锅被你顿了小偷.你顿了我，你把我顿了妈妈.呵，你说话不给自己留台阶啊，我要是有油早把你顿了孩子.（嘀咕）我说她为什么做那么多土豆那鞠躬，完了。

7.简短的相声段子,要搞笑的,元旦晚会要用,适合两个女生表演的那

相声：超级主持人甲、乙（合）：大家好！（鞠躬）甲：一个节日马上就到了，是什么日子？大家知道吗？乙：什么呀？甲：还能是什么日子？一月一日不是元旦，还能是方蛋吗？乙：你是说圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗？甲：别乱说了，我说的是元旦节呀！乙：好，咱言归正传。

听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿！甲：可不是吗？联欢会刚开始，主持人就出来报幕了（一扭一扭地）：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束！”乙：啊？不会吧？还没开始怎么就结束了？甲：这还不算什么呢，接下来还有更厉害的！乙：又怎么了？甲：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词（充满激情地）：“黄河是我们的母亲河！它源远流长，孕育了无数中华儿女，请欣赏合唱（拉长腔调）——《长江之歌》！”乙：看这激动的，长江跟黄河都分不清了！甲：又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》，主持人又上来了（两手对握放于胸前，悦耳动听地）：“请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。”乙：这都哪儿跟哪儿呀！我看红叶还没疯，我倒是快疯了！甲：接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》（抒情地，乙哼乐曲）：“今天我要去游览世界文明的黄果树。

到了山脚下，我们开始行进，转过山，我惊呆了！只见山崖上高高地挂着一条破布……”（被乙打断）乙：破布呀！擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了！甲：别忙着笑！还有更逗乐的呢！乙：啊？甲：下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上来了（声音清脆地）：“请欣赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》！”乙：哈哈！这小蘑菇可真够厉害的！甲：接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》，是说农民秋后丰收了，赶着马车运输粮食的欢乐情景。主持人报幕了：“请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》！”乙：啊？这独子是什么呀？还运流氓呢！甲：最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》，主持人这回倒很自信，不慌不忙地开口了（充满自信地）：“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》！（带动作）”（乙转身要跑，被甲拦住）甲：相声还没说完呢，你跑什么呀？乙：我再不走，这脑袋都要没了！甲乙（一起鞠躬）：谢谢大家！（下台）有些我是看网上的笑话的编得 变得像网上的了 谢谢啦！~。

8.短的相声小品剧本

给你推荐一个短的才2分钟多

相声：讲礼貌 （马季/唐杰忠）

在线听：

/searchs.asp?stype=Music&q=%BD%B2%C0%F1%C3%B2

文本：

马：这个，现在提倡呀讲礼貌。

唐：讲礼貌反应了一个人修养，反应了一个民族的文明。

马：对人呢要用尊称。

唐：嗯。

马：说话呢要讲文明。

唐：这样才和咱们这个文明国家相称。

马：比如说我见着您了。

唐：你见着我了。

马：我得跟您这么说话。

唐：怎么说呀？

马：哎，同志劳驾，我跟您打听点事。

唐：你瞧这多客气呀。有什么事，你就事吧。

马：我跟您问一个人。

唐：你要问谁呀？

马：我问的这个同志呀。

唐：嗯。

马：长的是高大魁梧、浓眉大眼。

唐：哦。

马：听说他是一位相声演员。

唐：哦，你说的这个人叫什么名字呀？

马：他叫唐杰忠同志。在您这单位吗？

唐：哦，在在在。

马：啊！

唐：在在在。

马：您给我请出来，我跟他见见面。谢谢您呀。

唐：别谢了，我就是。

马：哎呦，您就是唐杰忠同志。

唐：哎。

马：哎呦，太抱歉了。

唐：嗯？

马：这么半天没看出来你。对不起呀！

唐：这有什么呀。

马：你听这话你心里？

唐：我听着舒服呀。这多谦虚多客气呀。

马：你看看，抱歉、对不起、谢谢、您、请。

唐：客气话。

马：这不是客气话。

唐：嗯？

马：这表示了对对方的尊重。

唐：哦。

马：自己的谦虚、自己的讲礼貌。

唐：是呀。

马：哎，都得这样说话。

唐：哦哦。

马：你要换一种方法，没有这些客气话。你听这你心里不是滋味。

唐：那怎么说呢？

马：就这么说呀。

唐：嗯。

马：嘿！我说。

唐：这叫什么称呼呀。

马：我跟你打听个人。

唐：你要问谁呀？

马：这个人呀。

唐：嗯。

马：长的比武大郎高一点，脑袋跟茶盘子是的，听说是个说相声的。叫什么名字，大伙叫唐稀松呀。

唐：嗨，你干吗叫外号呀。

马：啊？

唐：我就是，有什么事吗？

马：你就是！

唐：嗯。

马：别逗了。

唐：什么叫，别逗呀。我就是唐杰忠，有什么事吗？

马：有事呀，没事能找你来吗？

唐：有事你就说吧。

马：说呀，别说了，两头都不乐意。说什么呀？

唐：你干吗来了？

马：我说你，别瞪眼，别瞪眼。一瞪眼比骺还难看。

唐：喝！

马：你看，这模样干吗呀，别，不至于这样。别介，行不行，干吗呀这样。你看看，回头你一生气你回头得病，一病回头哏屁着凉了，麻烦了吧，你不愿意告诉我，我找别人打听，别介，傻老爷们。

9.相声小品大全剧本 简单一点的

甲：相声是一门语言艺术，

乙：对

甲：相声演员啊，脑子得聪明。

乙：对对对

甲：嘴皮子也要利索

乙：对对对对对

甲：像您这个 ——

乙：我特别合适

甲：什么合适啊，这嘴唇，根香肠似的

乙：有那么厚嘴唇子吗？

甲：像你这嘴说相声不合适，

乙：谁不合适啊，告诉你，我脑袋聪明 、嘴皮子利索

甲：你别吹，我当着各位老师和同学我来考考你，咱们来一段反正话

乙：什么叫做反正话呢？

甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！

乙：咱们可以试试

甲：说来就来，我的桌子

乙：我的桌子

甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌

乙：哦，我明白了

甲：明白啦！下面我们开始。看你反映怎么样啊！

乙：没问题！

甲：我掉你脑袋

乙：你脑袋掉啦

甲：你。。你骂我！

乙：活该！

甲：哼，我脑门子

乙：我没脑子！

甲：我眼眉

乙：我没眼！

甲：我眼珠

乙：我猪眼，嗨不像话啊！

甲：我鼻梁子

乙：我量鼻子， 哎呀我量他干吗啊！

甲：我嘴。

乙：。。 咬你！

甲：咬我干什么啊！

乙：我巴不得把你啃了！

甲：不说这个，咱们报一回小说人物！

乙：哪部小说呢？

甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。

甲：我是猪八戒

乙：我是戒八猪

甲：我是沙和尚

乙：我是和尚三，我怎么成三个和尚了！

甲：我是孙猴子

乙：我是猴孙子！你说点好的！

甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名 怎么样

乙：逛花园？那好啊

甲：可在逛花园之前我有一个要求，

乙：什么要求！

甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。

乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈，并唱：“花儿鲜，花儿艳。。一首很跑调的歌）

甲：什么呀，跑调啦！看我的：怎——么——过。。（唱个更跑调的歌）

乙：别唱啦，杀猪呢

甲：那咱们现在开始啊

乙：好

甲：我逛花园

乙：我花园逛

甲：我是芍药花

乙：我是花芍药

甲：我是太阳花

乙：我是花太阳，哎呀我怎么把太阳给花掉啦！

甲，太阳又不是钱，你以为你在玩植物大战僵尸啊！

甲：我是茉莉花

乙：我是花茉莉

甲：我是狗尾巴花

乙：我是花尾巴狗

乙：不行我受不了啦！你耍我啊！

甲：谁教你那么笨啊！

乙：你说什么？给我站住！

甲：（跑下台）同志们再见啦！！！

注：这篇文章我改了很久的，保证能5分内读完，多少给点面子，采纳啦！！！赞同50| 评论（1）

10.相声小品词

群口相声《八仙拜年》 姜昆：我的驴尾气超标不合格，不让上马路了。

何仙姑：我都当上斑竹了，还回天上去干嘛？ 王平：我的耳朵没在服务区。我都换了零件了，鼻子是后垫的，回去也认不出来了。

小品《说事儿》 [精彩一] 赵本山：被咱说过的人都不咋地，赵忠祥的《动物世界》也不让播了，倪萍不做主持人还改道了，崔永元也睡不着觉了。 [精彩二] 赵本山：现在不说实话了，改成说事了。

崔永元：咱们这个节目还是以说实话为主。 宋丹丹：咱还是别说了吧，大家都看着呢。

赵本山：没事，这个节目收视率低。 [精彩三] 崔永元：听说你们现在生活有些拮据？ 赵本山：你说啥，借据？对，现在手上是有不少借据。

宋丹丹：人家说的是洁具，就是上厕所哗哗流水的那个。 赵本山：那暂时还没有，现在就整两块板子搭在那呢。

崔永元：我说的是拮据，就是生活有点困难的意思。 [精彩四] 崔永元：大妈，你就说说你们俩回去以后的生活吧。

宋丹丹：这些在我的新作品《月子2》中都有介绍。 赵本山：开始的时候还得别人剪剪彩来着。

宋丹丹：剪啥彩呀，去了两次给我拿了两把剪刀回来，人家还没开始剪呢，他就把人家小姐的手给剪破了，哗哗淌血。 小品《招聘》 [精彩一] 老板：你看看这个字是什么体？ 二号应聘者：都有什么体呀？ 老板：从书法上来讲有很多种体呀！ 二号应聘者：那就是多媒体呗！ [精彩二]老板：这是个什么字？三号：这不是字。

老板：为什么呢？三号：我不认识的都不是字。