适合9个人的小品(八人小品简短)_资讯

适合9个人的小品(八人小品简短)

admin

2023-02-26 13:15:05

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1.关于团结的简短小品,大概8,9个人左右

主题班会

有关团结合作的班会小品短剧《字母拼词》

来源：主题班会资源网 |作者：未知2012-11-01 21:52:00

团结合作小品短剧：字母拼词

角色：O、J、N、W、Y等十几人。

O：我作用最大！

I：我作用最大！

A：吵什么呀！数26个字母从我A开始，你们都得排我后头！

W：我作用最大！

老师：嘿嘿！干什么呢？都这时候了，还吵呢！快点排练拼词，人家还得看咱们表演呢！来，先拼个简单的。

WINDOW:W、I、N、D、O、W。快点儿！唉，让他们合作可真难，我作为负责人，也不容易呀！（转过身。）

N（左看看，右看看）：这么简单的词我可不拼，要拼就拼高难的！哼！你们自己玩吧！（走开。）

O（对N）：哼！又摆什么臭架子呀！

I：我们才不稀罕你呢！

L：走就走，没你我们照样行！（众字母站好。）

老师：拼好了吗？我看看，这……这怎么变成寡妇啦？

众字母：寡妇？

老师：W、I、D、O、W，寡妇的意思呀！N哪儿去啦？什么时候能消消她这傲气呀！你说这要是表演可怎么见人哪！……算了！第二个，拼基石，SILL:S、I、L、L，认真拼，谁也不要耍性子！

Y（上台）：哎？怎么两轮都没有我呀，不行，我得表现表现。（加到词尾。）

L（对Y）：你怎么来了？

Y：兄弟，通融通融，沾点光！

老师：我看看……（转过身，气得说不出话来。）

众字母：怎么了？

老师：你们对我有意见就直说，不必这么变着法骂我呀！

O：哎！Y！你怎么来了？那这词变成？……傻瓜！（众人听后，诧异，低着头。）

老师：算了，你们也不是故意的，就是得记住，要团结，别好出风头！下面咱们来拼一个MIDDY（水手服）。

M（上台）：现在该到我M了，而且我还是打头阵，瞧我多重要！

D（对M）：你怎么啰嗦个没完了呀！这里面我可占两个席位，可比你重要多了。

U（对I说）：水手服，我喜欢，我来我来，你个小小的I，一边呆着去。

I：哼哼，有你没我，有我没你，我才不愿意和你同台演出呢。

Y：你们别吵了，老师您请看看吧。（挽老师。）

老师：这回不会出错了吧。啊？好好的水手服怎么变成“浊”（MUDDY）了？哎，又是一次重大失败。算了，咱们再拼一个吧。我想想，就来拼一个FLY（飞）吧。

S（对I）：好啊，你在这儿显眼哪。去去去，就你那点本事还想飞？我替你！（拱。）

I：你怎么这样啊，我本事怎么小了，瞧你那曲里拐弯的样儿，哪儿当得了先锋！

L：你们别吵了，一点也不团结。

Y：老师说了，我们得团结，谁也不能搞个人主义。

I：行，我也发扬发扬风格，不跟他—般见识。（下。）

老师：我看看吧，完了，咱们的表演算是彻底砸锅了，从窗户到寡妇，从基石到傻瓜，又从水手服到污浊，这下又从飞到了狡猾（SLY），哎，没辙呀，咱们散伙吧……

（众人下台。）

班会链接：《学会合作》

2.9人搞笑版话剧剧本

人物：皇后，魔镜，白雪公主，三个小矮人，王子。

旁白一名第一场旁白：很久很久以前，有一位艳丽的皇后，但在艳丽的背后却藏着一颗嫉妒的心，只要听说有人比她漂亮，她都无法忍受。她有一面魔镜，经常走到镜子面前自我欣赏。

（皇后、魔镜上）皇后：魔镜魔镜告诉我世上谁是大帅哥？魔镜：对不起，系统出现故障，请重新输入语音提示。皇后：算了，告诉哀家，谁是这个世界上最美丽的女人。

魔镜：好，重启。大家都来看啊，这个人真的好美啊！她有着如瀑布般乌黑的长发，雪白的肌肤，窈窕的身材。

每个男人见了她都会动心，每个女人见了她都会自叹不如。她就是白雪公主。

皇后：你这个破镜子哪里来这么多废话。魔镜：孩子，请不要烦躁，每一个女孩都是降落到凡间的天使，有的人是脚朝地，有的人是头朝地，而你很不巧，恰好你的脸掉到了一块花岗岩上。

这是宿命谁都无法改变的。皇后：要不是看你是全球限量我早就把你给砸了！魔镜：嗯？你说过很多次了。

皇后：我就不信我堂堂一个皇后竟然还不如一个公主？！魔镜：我觉得，外在美是次要的，心灵美才是重要的。但如果你真的像变得美丽的话，只有去美容院了。

皇后：莫非就是那失传已久的。魔镜：（接过皇后的话）没错，就是那失传已久的——还我漂漂拳！（演员甲、乙上，表演还我漂漂拳）如果你这样打上七七四十九天，你就可以变得像他一样漂亮。

（指向演员乙，甲乙下）皇后：我等不了了，我要白雪公主见不到明天的太阳，去，杀了她。魔镜：虽然你的想法很有创意，但我是魔镜不是魔头。

皇后：你就魔头了。我告诉食堂，明天中午给你加个盒饭。

魔镜：哎。红烧肉的。

皇后：再加两块鸡屁股。去。

第二场（场景：舞台中间放上一块砖头，演员甲扮演一位老妇人慢慢地走过来。绊倒在地上。

白雪公主从后面上，扶起老妇人）旁白：魔镜说得对，白雪公主是个活泼可爱的女孩儿，生性善良的她经常帮助别人，把关心别人当作自己的快乐。白雪公主：（对老妇人）老奶奶，您小心啊。

老妇人：姑娘，谢谢你。你叫什么名字？白雪公主：我叫白雪公主，我扶您过去吧。

老妇人：好，好。你真是一个美丽善良的女孩儿。

（走到舞台边，老妇人下，白雪公主站着，若有所思状。魔镜上）魔镜：（在白雪公主身后）白雪公主？白雪公主：哦，等等，我把砖头搬走，不然会有更多的人绊倒。

（走回去把砖头拿到台下，回头和魔镜说）先生，有什么可以帮忙的吗？魔镜：（被问的一时不知该怎么回答，想一下，慌忙说）我刚刚吃完饭，经过这里无所事事，你能陪我到那边的树林里走走吗？白雪公主：好吧。（和魔镜一起慢慢的走着）旁白：白雪公主就这样被骗到了森林里，魔镜也露出了他本来的面目。

魔镜：（看着白雪公主，阴森地呲这牙笑）哈哈。白雪公主，哈哈。

白雪公主：（很害怕的样子，手唔在胸前）你，你想干嘛？魔镜：我是大魔头，今天就要结果你。（背景音乐起，魔镜伸出双手做欲侵犯状走向白雪公主。）

白雪公主：（很害怕，往后退。音乐忽然变成美少女战士，白雪公主表演变身）月亮之明出击，（魔镜一躲）出击（魔镜又一躲）月亮之明，噻！（魔镜往后退，被打败。

魔镜、白雪公主下）旁白：那边，皇后还在等待着魔镜的消息。（皇后上，拿着镜子，边走边照。

魔镜上）魔镜：（在皇后后面）皇。皇。

皇后。（做受伤状）皇后：（严厉地指着魔镜说）你怎么才回来？！魔镜：我。

她。我。

皇后：什么？（扇魔镜一下）去死吧！（魔镜下）看来还得我亲自出马了。量他跑得出教室跑不出学校，（声音很尖的大笑）哈哈哈哈。

（皇后下）第三场场景：一间小房子（用凳子代替）旁白：森林里住着三个可爱的小矮人，一天他们遇到了迷路的白雪公主。（音乐《天鹅湖》起，三个矮人排一队跳天鹅湖上，《天鹅湖》停）三个矮人：（齐唱《爱情三十六计》）是谁说的帅气男生没大脑，只懂得爱美和睡觉。

（一起背对观众摆个POSS）耶！矮人A：反了反了。三个矮人：（正对这观众摆POSS）耶！（《天鹅湖》音乐起，三个矮人跳《天鹅湖》退到房子后面，蹲下。

白雪公主上）白雪公主：（指着房子）莫非这里有人住？（大声问）有人吗？矮人A：你是谁啊？你是那个部队的？白雪公主：我是白雪公主，红四方面军的。（三个矮人跑到白雪公主面前）矮人A：（指着白雪公主）真的吗？白雪公主：真的，不信验验！矮人B：验验。

（白雪公主站这不动，三个矮人绕着她边走边唱）矮人A：（刺激2005）为你付出那种伤心你永远不了解。白雪公主：感觉那么甜我那么依恋。

矮人B：相信那一天抵过永远。白雪公主：只是他们还不够单纯。

矮人C：手牵手一步两步三步四步望着天。白雪公主：你却把别人用在怀里。

矮人A：无论情节浪漫或多离奇。白雪公主：我的爱就有意义。

齐：我唯一爱得就是你。（齐背向观众摆POSS）耶！矮人A：又反了。

（齐面向观众摆POSS）耶！矮人B：天王盖地虎。白雪公主：宝塔镇河妖。

矮人C：你的脸怎么红了？白雪公主：容光焕发。矮人A：怎么又黄了？白雪公主：防寒涂的腊。

三个矮人：（互。

3.求,九人的小品剧本

演员表：唐僧：沈梓阳孙悟空：沈晨猪八戒：刘汪阳沙僧：夏鸿赟白骨精：朱逸白骨精变成的村姑：王馨然白骨精变成的老太婆：任真白骨精变化成的老头：刘陈哪吒：蔡亮道具：个人服饰自备，地图一张，行李一副，红色绳子一根，扑克牌一副旁白：话说唐僧师徒四人，一路向西求取真经。

走过了一个个寒来暑往，走过了一个个春夏秋冬。这天，他们路过白骨山，会有什么故事上演呢？第一场白骨洞内白骨精：小的们，把那一家三口给我押上来。

（小妖押着一家三口上场）村姑：爹、娘，我怕。（说完躲到爹、娘身后）老头：大仙，求求你放了我们吧。

我们可都是好人啊。老太婆：大仙，你是这么漂亮的一个仙女，你一定会放过我们的。

白骨精：（冷笑几声）嘿嘿，我还要利用你们抓住唐朝的和尚呢，放了你们？门儿都没有。（几掌挥出，三人倒地。）

小的们，把他们拖出去放血，先让我喝些人血，增强一点功力，好对付那该死的孙猴子。（小妖带着三个人下场）甲小妖：大王，鲜血到。

白骨精：哈哈哈哈……（端起血，一饮而尽。）乙小妖：报……大王，唐僧师徒已经来到了白骨山。

白骨精：来的太好了，小的们，做好准备，抓住唐僧，吃唐僧肉。（下场）第二场师徒四人出场猪八戒：师傅，今天风和日丽的，最是睡觉的好日子，我们就不要上路了。

沙僧：二师兄，你真是天真，师傅是什么人，他会体贴下属，答应你的要求吗？唐僧：沙老三，住嘴。你以为为师会和你一个思想境界吗？悟空，就在这儿休息一会吧。

沙僧：二师兄，看来师傅被你的天真打败了。猪八戒：沙师弟，打败师傅的不是我的天真，是无邪。

（说完，脱下自己的一只鞋）唐僧：阿弥陀佛，徒儿们，你们有谁知道我们现在在哪里啊？孙悟空：沙师弟，map！沙僧：大师兄，给你。（从行李架上抽出地图，递给孙悟空）孙悟空：师傅，请看。

（拿着地图凑近唐僧，猪八戒也凑过来）八戒？（唐僧、孙悟空一齐转向猪八戒）唐僧：八戒！我告诉过你多少次了，不要靠近有美眉的地图。猪八戒：哦，师傅，这地图还是我买的呢，不让我看，那就还给我吧！（伸手拿回）唐僧：八戒！你不知道非礼勿视吗？沙僧：师傅，二师兄这点还不是跟您学的啊？唐僧： STOP！沙老三，不是我说你，你们三，就你话最多，整天啰里啰嗦叽叽歪歪，简直就是一只…不，是一堆苍蝇围着人转……要不我怎么不让八戒挑担子啊？挑个那么重的担子还那么多话，要不要把紧箍咒也给你一个！？沙僧：师傅，徒儿知错了。

唐僧：这次就原谅你吧！下不为例！八戒，先把地图拿给师傅，等到了西天，为师送很多很多美眉图片给你。猪八戒：师傅，您说话可得算数啊。

沙僧：阿弥陀佛，二师兄，宁可相信猪会上树，也不要相信师傅的承诺。唐僧：沙老三，不说话会死人啊，给我到一边反省去。

还是我的二徒弟最乖巧。（沙僧放下行李，走到一边坐下）猪八戒：是啊，师父你老真是慧眼识金。

唐僧：还是八戒是我知音。猪八戒：我对师父您的景仰之情有如滔滔江水连绵不绝，更有如黄河泛滥一发而不可收拾…… 唐僧：打住打住，map、map。

猪八戒：（把地图递给唐僧）师傅，给您。唐僧：（看看地图）阿弥陀佛，徒儿们，你们看，我们已经到达了白骨山了。

猪八戒：师傅，猴哥，我再也走不动了，我的肚子实在饿极了！孙悟空： Fat Pig！猪八戒：死Monkey，如果你在说一次那两个字，我就要、就要、就要…… 孙悟空：你就要干什么（凶相）？猪八戒：（口气变软）我就要帮你抓跳蚤。孙悟空：你个吃货！唐僧：（轻咳）悟空，为师也觉得有点饿了，你出去找点食物吧。

猪八戒：你看，师傅也饿了！唐僧：住嘴，八戒，别忘了是谁吃光了我们的干粮。沙僧：但是，师傅，如果妖怪来了，猴哥不在怎么办？唐僧：阿弥陀佛。

这是个问题？悟空，你可以什么好主意？孙悟空： No problem！（用手上的绳子在三个人周围绕圈）（白骨精已躲在一旁偷看）猪八戒：这是什么？孙悟空：电网！我已经从经书里学会了电能，于是我做了这个。如果师傅您一直呆在这个电网里妖怪就不能靠近您了。

唐僧：阿弥陀佛。悟空，你变得越来越科学了。

阿弥陀佛，知识就是力量！孙悟空：good Bye！（走）第三场猪八戒：师傅，我们坐着也无聊，找点事情做做吧！沙僧：师傅，二师兄，我们就来打牌吧。唐僧：嗯，沙老三总算说了一句人话，Let's play cards！（三人开始打牌）音乐《斗地主》白骨精：哈哈！电网？你们也太儿戏了吧？我变……（变成村姑）村姑：（接近三人，望着）长老，看你这么风流倜傥、玉树临风，小女子我能有幸与你们一起打牌吗？唐僧：对不起，女施主。

我们在打斗地主，而且三个人足够了。村姑：（站在唐僧后面观看）哦，太可惜了。

帅哥，好机会，快出牌！唐僧：打哪张？（望着村姑）村姑：出大鬼！（唐僧打出大鬼）猪八戒：要不起！沙僧：要不起！唐僧：三带二，我没牌喽，我赢了！（准备开电网门）女施主，你真是个高手！请进来教我打牌。孙悟空：（回来，看见施主）妖精，看打！（上前就打）村姑：（逃跑，但还是被孙悟空打中、倒地）啊…… 。

4.搞笑小品剧本5—6分钟左右9人

画外音：月黑风高夜，杀人放火天。

朱丽叶的家中，一出爱情悲剧就要上演了。（音乐：《神秘花园》响起）（朱丽叶手捧白萝卜）：啊，罗密欧，为什么你是罗密欧？仆人：小姐回房了！（总管与仆人一旁站立，两丫鬟扯布送小姐回房）（音乐《包青天》）总管驾到！[总管走到一半突然半跪，做思想者动作。

旁边一伪男，手持一牌，正面书“总管”背后写“PIG”。现只露正面。

众仆人上。] （所有跟班排队绕舞台一圈回到原位，罗密欧站起）总管：各小队集合！立正，稍息！向右看齐！（仆人们有向左）总管：恩？怎么连左右都不分，你们怎么保卫小姐的安全？（总管左右走动）最近有个姓罗的家伙，对我们小姐心怀不轨。

我们要提高警惕，加~~~强防范。总管：下面听我命令：一小队，去查厨房！一小队：喳！（行清朝礼仪）总管：二小队，去查厕所！二小队：Yes,sir！（敬军礼）总管：三小队，去查狗洞！三小队：嗨！（鞠躬，90度）众仆人：那~~~~~你呢？总管：身为总管，我应该时刻守候在最危险的地方！（众仆人疑惑）：嗯？？？总管：小姐的。

闺。

房~（说完仰天大声坏笑）三小队：（齐）呸！总管：还不快去！（三小队慌忙下场）总管：咦，有刺客？（做藏身状，罗密欧偷偷摸摸上）（billie jean 响起，罗密欧马上站直跳MJ舞. 约10秒）（音乐停，总管现身）：STOP！我顶你个肺，大胆刁民，竟敢在我的地盘撒野！what is yours name？罗密欧：凉~~风有兴，秋~~月无边，亏我思猪的情绪好比度日如年。（总管插手）：噢~我知道了，你就是那个人称“玉面小飞虫”（罗密欧半蹲，快速展翅），辅仁所有女生欲杀之而后快的内衣大盗—罗密欧（罗密欧惊讶后退几步）：有没搞~错？妆化成这样，你也认得？你到底是谁？（总管得意）：连我都不认识？我就是人见人爱，心理变态，礼多人不怪，欠一屁股债的“猪家大总管”！道上的兄弟都叫我的英文名：屁哥！（转身，把背后的“PIG 屁哥”露出来）（罗密欧后退一步）：啊？猪？总管：看来你是冲着我们家小姐来的，有我在，你休想得逞！（罗密欧大笑）：放马过来（《男儿当自强》响起，两人做好打架准备动作对望，围着舞台绕两圈。）

（两人突然停止走动，音乐停止）（两人一起猜拳）：两只小蜜蜂啊，飞在花丛中啊。飞啊（啪啪）飞啊（啪啪）（总管最后被罗密欧打一耳光，双手张开旋转离场）（总管半哭）：为了小姐，牺牲一切，都是值得的，你给我等着。

（罗密欧狂笑，这时总管带上来一个侍从）（总管躲在侍从后面，指着罗密欧）：就是他！罗密欧：咦，这人好面熟，难道在哪里见过？（《甜蜜蜜》响起，三人一起跳舞）（音乐停止，三人分开）侍从：不错，俺就是萨达姆~~~~~的弟弟猪达姆。（总管举着侍从的双手）：这就是我们朱家的高手高手高高手，怕了吧！罗密欧：哈哈哈，难道你忘了我是菊花派的人吗？罗密欧：看招！（战鼓声响起，两人对望旋转）（音乐停，罗密欧突然将侍卫抱到自己的身前，背对观众）（《六脉神剑之真菊花残》响起）（音乐停止，侍从忍着剧痛离场）总管：猪达姆，你怎么了？罗密欧！你好卑鄙，三小队，上！（A侍卫带着旺财重庆口音：）哈哈，天堂有路你不走，地狱无门你自来投，今天老子们要代表叫兽消灭你。

旺财上！（罗密欧装作被狗咬得姿态摊在地上）（《落叶归根》前奏）罗密欧：想不到猪家还有这等高手，我只好使出绝招了。（音乐停，《战鼓音乐》响起）罗密欧：罗氏绝杀之终极奥义！ A侍卫：啊，这个架势，莫非是失传多年的少林绝学—黄鼠狼摆尾巴？罗密欧：没错，呀~~~（转两圈，屁股对着A侍卫）（音乐停，《屁声》响起） A侍卫：我的天啊~~啊（带着旺财离场）（一迷彩服给了罗密欧屁股狠狠一巴掌，罗密欧倒地。）

迷彩服：那个谁，把这个谁拖走（罗密欧大叫着被绳捆绑）迷彩服：嘿嘿，搞定（朱母、丫鬟模特步登场）朱母：只要你能从几个蒙面的女子中认出我女儿，我就饶你不死！（先后两个都不是。第三个认出）（《今天你要嫁给我纯音乐》响起）罗密欧：（挣脱捆绑）朱丽叶，真的是你吗？朱丽叶：（深情的点头）（两人手牵手，深情地望着对方，转几圈）罗：oh，亲爱的朱丽叶，几天不见，你怎么变胖了？朱：哼！（扭头便走）罗：亲爱的朱丽叶，不要走，其实我这次来只想对你说一句话（朱丽叶深情的回头）~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~你欠我的五毛钱什么时候还啊！（痛哭流涕。

被仆人拖走，一边走，一边喊“还钱！”）（音乐停）。

5.求剧本啊求剧本

第一幕情人节阿牛：嗨，看不下去了真痛苦什么广播台啊好不容易看点书尽捣乱 penny：嗨咱们姐妹还不是每年的今天都在用功学习吗也难怪不要激动我也知道你心里不平衡阿牛：什么啊我天天都这样 penny：算了别找借口了还不都一样情人节嗨伤心的节日你们有男朋友的就算了不过像我这样人间人爱的大美女竟然也嗨红颜薄命啊阿牛：少来了你恶心就你还红颜薄命我看是长命百岁了 penny：无所谓啦反正都一样没人陪要是有个男朋友就嗨我的要求并不高啊只要比刘德华稍微好那么一点点就行这样才配得上我哦静你说呢静：啊什么让我先做完这道题阿牛、penny：晕被你打败了太太：老大等等等等你听我说我真不是故意的美女：臭小子敢耍我害得我被教授臭骂一顿太太：我实在是来不及写谁会想到我瞎下载的那篇就是你们那个什么什么破教授发表的美女：是啊谁会想到啊谁又会想到你是否有机会看到明天的太阳等着和伊拉克人民共同祈祷明天吧太太：老大我错了我下次再也不敢了阿牛救救我会出人命的美女：下次你还想有下次人民币：啊什么又跌了快抛出去啊，我已经损失了好多了这次再也输不起了真是的咦你们怎么都在这 penny：上自习呢哪像你这么潇洒人民币：潇洒就谈不上不过今天我可是暴富啊真希望天天都是情人节这样我就有信心二十年内超过比尔。

盖茨了啊对了拿着 penny：哦给我的不会吧你小子有什么企图想追我本小姐可不是那么好上钩的什么人民币：一块钱 penny：什么一块钱人民币：拜托你当我是慈善家啊这朵玫瑰是我卖剩下的最后一朵了看在同学的份上就收你个成本费快点一块钱 penny：你你去你的玫瑰人民币：不要拉倒干吗扔啊还好没摔坏不然不然我要你赔阿牛：人民币你也太抠门了吧不就一朵玫瑰吗 penny：对啊不就一朵玫瑰吗阿牛：就送给penny 让她在情人节也有玫瑰拿吧 penny：去你的谁稀罕人民币：咦这不是阿牛吗你怎么可以在这里阿牛：啊怎么了我不可以啊人民币：当然不可以了黄瓜老弟呢你们今天难道没有什么节目阿牛：我和黄瓜今天人民币：今天可是你们的节日情人节阿牛：谁说我和他是人民币：哎呀事实都摆在眼前还不承认群众的眼睛是雪亮的阿牛：我我真人民币：对了把这朵玫瑰卖给黄瓜说不定还能赚到两块三阿牛：我和他怎么可能那个那个人民币：hello 啊现在汇率多少 8。 31 阿牛：为什么人民币会这么想真搞不懂 penny：这也难怪谁叫你们两个成天成双成对白痴也会这么想阿牛：成双成对切白痴才会那么想 penny：瞧说黄瓜黄瓜到黄瓜：哎真是累死我了 penny：黄瓜你这大盒小盒的干什么呢黄瓜：我也不想啊可是我这人天生就这命叫我有什么办法阿牛：怎么又是谁送你的巧克力黄瓜：真是什么都瞒不过我小妹啊 penny：怎么你又勾搭上哪位款姐了阿牛：也许是超市的阿姨把黄瓜：切什么话你看这像一个女生送的吗 penny：要不就是一个男生送的黄瓜：玩去不是那意思就凭我这种英俊潇洒风度翩翩慷慨大方风流倜傥的帅哥一整天都有人女的送这东西不收吧人家还哭着喊着要死给我看没办法我真搞不懂那些小女生 penny：哇噻那你今天岂不是赚大了黄瓜：那还用说百八十盒不在话下还得看巧克力是什么价位最低也得是三位数至于那几十块钱的巧克力我看都不看一眼拿了就扔到垃圾箱里今天不知道弄哭了多少女生这叫什么这叫派头一路走来嗨倍儿有面子阿牛：啊黄瓜啊他在这啊哦我知道了是啊一路上拎着这些是够有面子的刚才有人打我电话找你还是个女的黄瓜：你看看这就是事实打我手机不好意思还打你手机还有怎么腼腆的女生阿牛：那你就想想她为什么不打你手机黄瓜：嗨人家一个小女生总有点害羞吗这都不懂咦我的手机呢我的手机呢阿牛：刚才那位腼腆有害羞的女生说你在超市买巧克力的时候把手机落在了柜台上黄瓜：oh shit penny、阿牛：切虚伪王老师：黄瓜怎么了明天体育课也不要现在就准备吧跑这么快学战斧导弹想飞啊阿牛：他还巴不得飞呢王老师你怎么来了王老师：哦这是你的申请表填完了下周给我现在去法国可是很不容易的我是花了好大的力气才弄过来的诶对了牛牛今天可是情人节啊阿牛：是啊王老师：难道没有什么活动阿牛：啊王老师：算了你和黄瓜不是那个吗阿牛：哪个啊王老师：还能是那个不就是那个吗阿牛：怎么你们都这么说王老师：不管怎么说这是我以事实为根据理论为基础再加上我最严密的推论而得出来的阿牛：王老师您想到哪去了王老师：我是理解你们年轻一代的这没什么大不了的吗再说了你和黄瓜这个关系这个这个地球人都知道是不是你看你看还送黄瓜怎么多巧克力你就不怕撑死他啊这样吧我来帮黄瓜减轻一下负担吧诶不用谢了我这个人哪都好就一个缺点太喜欢帮助别人了黄瓜：哇好夸张啊连王老师都有人送巧克力这年头树林子大了什么鸟都有我的巧克力呢我的巧克力呢不会吧王老师那是我自己掏钱买的评论|00 2012-03-02 20:45蝴蝶韶情|三级第一幕情人节阿牛：嗨，看不下去了真痛苦什么广播台啊好不容易看点书尽捣乱。

6.速求

傻子上学甲：哎？傻子，怎么来的这么晚？傻子：吃饭了。

甲：光知道吃，快吃成猪了。傻子：人是铁，饭是钢，一顿不吃饿得慌，你不知道啊？甲：班主任被咱们气走了，咱们又换了个班主任，你知道吗？傻子：哦，知道。

甲：一会儿她来了一定要气气她，争取一天把她气走。傻子：好！老师：听说这个班纪律很差，但是我非常有爱心和责任心，“没有爱心办不了教育，没有责任心办不好教育”，我相信这个班会在我的带领下越来越好！甲：哎，新班主任来了，给你吸支烟。

（傻子吸烟）老师：这是哪位同学在吸烟啊？给我把烟熄掉（吸掉）。傻子：哦！（傻子努力吸烟）老师：我叫你把烟熄掉（吸掉）！傻子：我正在把烟一口一口吸掉啊！老师：我是让你把烟放在地上熄掉（吸掉）。

傻子：啊？放在地上吸掉？这个难度不小啊！（傻子趴在地上把烟放在地上“吸掉”）老师：我是让你“熄掉”不是让你“吸掉”！傻子：老师你是不是有病啊，一会儿让我“吸掉”，一会儿又不是让我“吸掉”？老师：我的意思是让把烟给灭掉。傻子：“灭掉”就“灭掉”呗，还“吸掉”？你拽什么啊拽？老师：给我回座位坐好了！（傻子回座位坐好）老师：同学们好，我是你们的新班主任，我叫李宇春… … 同学合：李愚蠢！老师：李宇春！同学合：李愚蠢！老师：是“李宇春”不是“李愚蠢”！傻子：老师，这是我们的方言，不过你的确有些“愚蠢”。

老师：去，去，去，我看你是的确有些“愚蠢”。（沉默约3秒）老师：首先请同学们都做个自我介绍，相互认识一下。

就从这位同学开始。甲：我叫王部生。

傻子：我知道你“不生”，你是男的想生也生不出来啊！甲：傻子，是“王部生”。傻子：还是“不生”啊？老师：你为什么叫“王部生”呢？甲：报告老师，是我爸爸当部长的时候我妈妈生的我，所以叫王部生。

老师：那要是你爸爸当局长的时候你妈妈生的你呢？甲：那就叫“王局生”。老师：那要是你爸爸当科长的时候你妈妈生的你呢？甲：那就叫“王科生”。

老师：那要是你爸爸当处长的时候你妈妈生的你呢？傻子：那就叫“王畜生”。甲：死傻瓜，别吵！傻子：就是吗！老师：下一位同学。

乙：我叫范通。傻子：“饭桶”。

乙：是范通。傻子：你个“饭桶”，你不是教我说这是“方言”吗？乙：去，去，去…你怎么说出来了？老师：这位同学你呢？傻子：我叫王八蛋，爱好唱歌。

老师：你为什么叫王八蛋呢？傻子：人家都是怀胎10月，我妈妈怀我12个月了还没有把我生下来，一个老中医让我妈妈吃了8个鸡蛋我妈妈就把我生下来了，我妈妈就给我取名叫“王八蛋”。（鼓掌约3秒）老师：你爱好唱歌就，给大家唱一首吧！傻子：我给大家唱一首《小宝贝儿》“我的小宝贝儿啊，咱俩是一对儿啊，来，呗一个！来，呗一个！我的小宝贝儿啊，你让我等一会儿啊，来，呗一个！来，呗一个！”我让你呗我一个！老师：流氓！下面开始上课。

首先大家跟我读：”bei”。甲，乙：”bei”（被），傻子：“pei”（配）。

老师：是“bei”（被）。甲，乙：”bei”（被），傻子：“pei”（配）。

老师：“被子”的“被”。傻子：“配对”的“配”。

老师：这位同学我看你发音不准，我问你，你家床上有什么东西？傻子：有褥子。老师：那褥子上面呢？傻子：褥子上面是床单。

老师：那床单上面是什么东西呢？傻子：床单上面不是东西，是我。老师：那你身上呢？傻子：嘿嘿……我身上什么也没有。

老师：那你睡觉时候不盖被子吗？傻子：盖，但是被我踹到床下面去了。（老师无可奈何）老师：下面给大家出一个对联，上联“南通州，北通州，南北通州通南北”。

有谁能给出下联？（乙举手）好，这为同学回答。乙：“东当铺，西当铺，东西当铺当东西”。

老师：很好，还有谁能对出来？（傻子举手）这为同学回答。傻子：“男学生，女学生，男女学生生男女”。

（鼓掌约3秒）老师：内容不健康，再给你出一个，上联“香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香”。（傻子思考3秒）傻子：（笑）“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响”。

（鼓掌约3秒）老师：（笑着说）什么思想啊？我就不信难不倒你，上联：“大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米，虾米吃水，水落石出！” 傻子：这个我也会。老师：好，你回答，回答对了我给你买奶糖！傻子：我光吃奶，不吃糖！我睡觉的时候是：“我压褥子，褥子压床，床压地，地动山摇！” 老师：王八蛋同学？请你再回答一个问题：中国的皇家园林圆明园是谁烧的？傻子：老师，不是我烧的。

甲：老师，王八蛋同学撒谎，我可以证明，圆明园就是他烧的，那天中午我看到了！老师：什么乱七八糟的，“饭桶”？不，范通同学，你说，圆明园是谁烧的？乙：老师，我不知道，不过我可以证明圆明园不是王八蛋同学烧的，那天中午我和他在一起。老师：你们都站直了！你（傻子）站直了！傻子：这地不平。

你凭…凭…凭什么让我站着？老师：你再回答，圆明园是谁烧的？傻子：我已经说了，不…不…不是我烧的，你爱…爱信不信！老师：你们故意气我是吧？傻子：谁。

7.9人小品剧本（讲文明）

甲：（慌慌张张地冲进来）乙：哎，哎，XXX（喊甲的绰号）站住，站住，你从哪里来？上午怎么没见你来上课呀？甲：（凑在乙的耳朵边作神秘状说话）乙：（作惊讶状）啊！你去网吧啦！甲：嘘……（食指捂嘴）轻点，轻点，你想整死我？乙：哦，（作明白状，拍着甲的肩膀）放心，老师不在，哎，游戏好玩吗？甲：那还用说，真是太刺激了，我上去了就下不来了，一直打到兜里没钱了，这不回来了么。

哎，你在这儿干嘛呢？乙：我在找2班的一个小子，中午我在食堂打饭，这小子竟然插队插在我面前，还朝我横，要不是当时班主任来了，我准把饭盆扣在他头上。反正你也没事，不如陪我一起去找他，给这小子洗洗脑子。

甲：哎，哎，不行，不行，（作急着要走的样子）不是兄弟我不帮你，我昨天的作业还没做好呢，我得赶紧去教室找别人的作业本抄一下，再不交作业，一会儿老师准找到我！啊。拜拜！（快跑下去）乙：（朝甲手一指）这小子。

8.校园爆笑小品剧本5~9人（长度短）

赵本山、范伟合演的最后一部小品，也是赵本山、小沈阳合演的第一部小品！赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》，帮你识破形形色色招聘骗局！直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。

老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。

下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。

马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。

蔡：大舅，那咋办呢？马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！蔡：咋促销呢？马：你招的人呢？蔡：下午有面试的，在500强做过。

马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。（范上）范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。

最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。

还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。

范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。蔡：你好，马氏国际。

范：你好，我是来面试的。蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。

答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。

（看完厚厚剪报）蔡：看完了吗？您这边请。马：你的方案我看了，确实没想到。

范：没想到？没想到是好还是差啊？马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。

我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。

巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。

范：爬坡啊。马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。

在全省。

范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。

马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？范：策划。

马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？范：那都是国家大项目，估计不行。马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。

范：福布斯？马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。

范：纳斯达克？马：对，进军纳斯达克。范：您等等，2000天我算算是多少年？马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。

（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。

马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？范：还有啥，炒房的呗。

马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？范：当然！去哪？洛杉矶？马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。

马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。

每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。蔡：你最后俩问题啥意思？马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。

马：你有啥问题要问？范：公司年假是怎样的？马：年假？过年放假啊？当然。蔡：他说的是带薪年假。

马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？范：合同是怎样签的呢？马：一年一签，试用期半年。

范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。蔡：新劳动法，三年。

适合9个人的小品(八人小品简短) 日常知识

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