1.简短而精练的又好笑的单口相声我是要准备演讲的,时间不超过3分钟

那我向你推荐郭德纲最新单口相声《小话西游》，很通俗也很搞笑 台词如下： 今儿咱们说的是西游记的故事。

四个和尚从长安出发，前去西天取经。 “嘟~~~~”没飞几分钟，飞机缓缓降落：没油了。

悟空这通儿找啊：“快，看看哪儿有加油站呢？” 唐僧纳闷儿了：“这怎么刚飞起来就加油啊？” “油箱小，就肥皂盒那么大，一次加五块钱的。” “那得加到多会儿去？！” 加了十万多次还没到，这西天在哪儿呢？不行，师徒四人一合计，咱得问问路。

一捏闸，“吱！~~~~”悟空下来了。一瞧，嗬！这是什么地儿啊？怎么这么荒啊！见一老头正锄地呢，赶紧就过去了。

Hi~ hello~ how are you？ 老头一回头，“干哈呀？”好嘛！一口大茬子味儿，东北啊！ “大爷，这西天怎么走啊？” “拿刀子往脖子上一抹就到了。 ” “那这儿是哪儿啊？” “铁岭！” 好嘛，走反了。

那就往回走吧。又加了十万多次油，回长安了。

八戒一寻思：“师傅，这事儿不对呀，咱们这么走得走什么时候去？油箱太小，咱得换个大的。 ”那仨人一下子就瞅见猪八戒的大饭盒了。

猪八戒介个不乐意啊。没办法，拗不过这仨人，谁让你用这么大的饭盒。

就是它了！就这饭盒了。嘎噔一下子，就给装上了。

油箱变大了，一次能加20多块钱的油了。这也没大多少啊。

得！这就不易了。 “嘟~~~~”又起来了。

飞了半年多，加了两万多回油。这天啊，到了火焰山了。

大火苗子，嚯~！8848米，飞不过去啊。师徒就合计，能不能让铁扇公主拿扇子给咱扇过去？孙悟空是铁扇公主的小叔子，去套套瓷，嗯，没准儿行。

铁扇公主正等着煮唐僧肉吃呢，一看孙猴子来了，能不打起来吗？可她哪儿是孙悟空的对手。 十几个回合，力敌不过，败下阵来，那就法宝伺候吧。

拿出芭蕉扇，“呜~~~~”师徒四人，连人带飞机，带行李卷，带饭盒，一扇子就扇回大唐去了。 教训是严重滴，后果是惨痛滴。

经过四人研究决定，乘大唐6号超大油箱飞船，马力十足，绕过火焰山，直到西天取经。 “嗖~~~~~~”这家伙，就上天了，溜溜一天不用加油，把四个人给乐得。

可到了一地界，哥儿四个可是都不认识。唐僧还问呢：“这是哪里啊？”悟空挠了挠头：“不知道啊。

全是土，净是坑的，应该不是西天。”八戒拿了一面大旗，“大唐高僧，到此一游。

”啪！就插地上了。 后来啊，过了一千三百多年，公元1969年的时候，这地方又来飞船啦！从上面下来一个人，手里拿一小星条旗，嘴里念念有词地，“这是我个人的一小步，却是人类的一大步！”所以说，关于登月这件事，其实咱中国人是祖宗。

书归正传，师徒四人又坐上了大唐6号飞船，接着奔西天。返回大气层的时候，猪八戒把刹车给踩爆了。

当时闸线一蹦，咣当，就掉下来了。师徒四人这么一看，眼前是一座城门，门楼子上写着：“西天极乐世界”四人这个哭啊，喜极而泣。

去雷音寺见如来吧。 刚到门口，一群人呼啦一下子就围上来了。

“师傅，要盘吗？”“金刚经、法华经、九阴真经，图文版、视频版、写真版，高压缩、高清晰。”“一张，顶如来那儿一百张。”

唐僧脸一板：“都给我退下！我们取的是真经。坚决打击盗版。

哎！这世道，佛祖的版权费都收不上来。 徒弟们，赶紧地吧，往里走。”

如来看到衣衫褴褛的四人，很是吃惊：“哪里来的要饭的？” 四人连忙解释：“我们是从东土大唐过来取经的和尚。真对不起，晚了。

因为油箱太小。” “什么？油箱太小？”没等四人把话说完，如来佛不高兴了“不是早就传过去了吗？全套经书连插图录音真人DV都传过去了。

邮箱还不够大？” 四人互相看看，很是疑惑。如来指着桌子上的电脑，“这不轻轻一点，所有经书就email过去了吗？你们大唐早用上我的经书了。”

2.急需一篇单口相声

相声《逗你玩》表演：马三立咱们啊每天的生活上都要注意！注意什么呢！行路要安全！自己应当注意！昂！交通法规都晓过，在生活上呢！咱们时时放火夜夜防贼！昂！早上嘿我们这边居民区大杂院！或者人群里头，没事！不行！应当要注意要注意坏人！时时刻刻要注意，你出门也这样，上电车！上汽车，摸摸兜！外衣都别搁钱！有钱搁在里面兜！这贼看上你了，买东西，一掏掏一大把钱其实买几块钱东西！围一大堆人，小偷的脑袋不写字”小偷〃咱一看这是小偷，他不写咱看不出来，一掏钱他看见了，袄！你走了他跟上了.不定哪是一碰你，稍微一碰你挨着你，得，你钱没了！这手快极了！小偷偷东西什么样的拿？没事他想办法看房子应该有是换房子跑四楼来换房子！四楼，袄没换房子啊！那！找错了！打四楼下三楼二楼谁门口搁东西你门口晾着鞋！衣服他捎走了！就这个这应当都得注意！特别住着儿门帘！知道吗？住宅不是人群也不是大杂院小平房！就是这个门面铺，没干买卖，住户就这个！也没院子！洗点衣服谅点衣服就要拴绳子！搭到马路边上门口上！你说那衣裳时常的丢啊！谁看着这不是院子，院里行不关大门人群里头不要紧你搁平台！小偷偷东西他上不来是不！在门连这晾着衣服！街坊这老大娘虽说老大娘岁数不大三十多岁吧三十多岁！大嫂子咱们称之大嫂子！晾几件衣服门口又怕丢！也不能老是看着还得做饭呢！还得上屋里做饭干别的活，让孩子看着吧，孩子又太小，5岁.这么点小孩你说傻吧又不傻，机灵又不太机灵！也没上过学小孩还不够学龄呢！小虎啊，在门口玩会看着啊！咱晾着衣裳呢！看小偷别偷了去~！看谁那它你喊我啊！哎！别动啊你哪也别去啊！就站门口站着啊！有事你招呼我啊，招呼我！这老娘们屋里干活去了！小孩就站着，小孩吗！反正就看着这几件衣裳，门口站着也不动摊老实！四岁五岁来着不够淘气的时候，七八岁讨人嫌他不老实，五六岁他老实，这样站着！你说傻又不傻，这样站着看着！ 小偷过来了，奥，这好地方！几岁了？小孩一瞧，户，5岁，叫吗？小虎！ 小虎，你认识我吗？不认识！不认识，咱两在一起玩，行不！我叫逗你玩，姓逗，逗你玩！记住了吗？小虎，答应，哎！叫我啊叫我，我姓逗，叫逗你玩，叫我啊！ 逗你玩！哎对！小虎！哎！叫我！ 逗你玩！哎，对对！小虎！哎，叫我！ 逗你玩.好，太好了！叫了几句！把褂子带下来了！妈妈，他拿咱褂子啦！屋里干活！谁啊？ 逗你玩.好好看着.又把这裤子拽下来了，妈妈他拿咱裤子.谁啊？逗你玩！这孩子一会我揍你，好好看着！别喊！贼一瞧把褥单子拿出来了！ 妈妈他拿咱被卧面子了.谁啊？逗你玩！这孩子你老不老实我揍你！呆会出来一瞧！还在这站着，要，咱的衣服呢？拿走了~！谁拿走了？逗你玩！还逗你玩呢视频：。

3.简短而精练的又好笑的单口相声

那我向你推荐郭德纲最新单口相声《小话西游》，很通俗也很搞笑台词如下： 今儿咱们说的是西游记的故事。

四个和尚从长安出发，前去西天取经。“嘟~~~~”没飞几分钟，飞机缓缓降落：没油了。

悟空这通儿找啊：“快，看看哪儿有加油站呢？” 唐僧纳闷儿了：“这怎么刚飞起来就加油啊？” “油箱小，就肥皂盒那么大，一次加五块钱的。” “那得加到多会儿去？！” 加了十万多次还没到，这西天在哪儿呢？不行，师徒四人一合计，咱得问问路。

一捏闸，“吱！~~~~”悟空下来了。一瞧，嗬！这是什么地儿啊？怎么这么荒啊！见一老头正锄地呢，赶紧就过去了。

Hi~ hello~ how are you？ 老头一回头，“干哈呀？”好嘛！一口大茬子味儿，东北啊！ “大爷，这西天怎么走啊？” “拿刀子往脖子上一抹就到了。” “那这儿是哪儿啊？” “铁岭！” 好嘛，走反了。

那就往回走吧。又加了十万多次油，回长安了。

八戒一寻思：“师傅，这事儿不对呀，咱们这么走得走什么时候去？油箱太小，咱得换个大的。”那仨人一下子就瞅见猪八戒的大饭盒了。

猪八戒介个不乐意啊。没办法，拗不过这仨人，谁让你用这么大的饭盒。

就是它了！就这饭盒了。嘎噔一下子，就给装上了。

油箱变大了，一次能加20多块钱的油了。这也没大多少啊。

得！这就不易了。 “嘟~~~~”又起来了。

飞了半年多，加了两万多回油。这天啊，到了火焰山了。

大火苗子，嚯~！8848米，飞不过去啊。师徒就合计，能不能让铁扇公主拿扇子给咱扇过去？孙悟空是铁扇公主的小叔子，去套套瓷，嗯，没准儿行。

铁扇公主正等着煮唐僧肉吃呢，一看孙猴子来了，能不打起来吗？可她哪儿是孙悟空的对手。十几个回合，力敌不过，败下阵来，那就法宝伺候吧。

拿出芭蕉扇，“呜~~~~”师徒四人，连人带飞机，带行李卷，带饭盒，一扇子就扇回大唐去了。 教训是严重滴，后果是惨痛滴。

经过四人研究决定，乘大唐6号超大油箱飞船，马力十足，绕过火焰山，直到西天取经。 “嗖~~~~~~”这家伙，就上天了，溜溜一天不用加油，把四个人给乐得。

可到了一地界，哥儿四个可是都不认识。唐僧还问呢：“这是哪里啊？”悟空挠了挠头：“不知道啊。

全是土，净是坑的，应该不是西天。”八戒拿了一面大旗，“大唐高僧，到此一游。”

啪！就插地上了。 后来啊，过了一千三百多年，公元1969年的时候，这地方又来飞船啦！从上面下来一个人，手里拿一小星条旗，嘴里念念有词地，“这是我个人的一小步，却是人类的一大步！”所以说，关于登月这件事，其实咱中国人是祖宗。

书归正传，师徒四人又坐上了大唐6号飞船，接着奔西天。返回大气层的时候，猪八戒把刹车给踩爆了。

当时闸线一蹦，咣当，就掉下来了。师徒四人这么一看，眼前是一座城门，门楼子上写着：“西天极乐世界”四人这个哭啊，喜极而泣。

去雷音寺见如来吧。刚到门口，一群人呼啦一下子就围上来了。

“师傅，要盘吗？”“金刚经、法华经、九阴真经，图文版、视频版、写真版，高压缩、高清晰。”“一张，顶如来那儿一百张。”

唐僧脸一板：“都给我退下！我们取的是真经。坚决打击盗版。

哎！这世道，佛祖的版权费都收不上来。徒弟们，赶紧地吧，往里走。”

如来看到衣衫褴褛的四人，很是吃惊：“哪里来的要饭的？” 四人连忙解释：“我们是从东土大唐过来取经的和尚。真对不起，晚了。

因为油箱太小。” “什么？油箱太小？”没等四人把话说完，如来佛不高兴了“不是早就传过去了吗？全套经书连插图录音真人DV都传过去了。

邮箱还不够大？” 四人互相看看，很是疑惑。如来指着桌子上的电脑，“这不轻轻一点，所有经书就email过去了吗？你们大唐早用上我的经书了。”

4.简短单口相声2分钟幽默

1、在atm自动取款机的小房间里用雨伞遮住摄像头熬夜看书，2个小时左右警察来敲门。

后来我开了门，警察问我在里面干嘛，我说我在看书，他问我为什么在这里看书，我说我看不下去的时候就把银行卡插进去看看余额，就有心思接着看书了。他听了我这番话后，眼神里都是星星点点的东西。

就让我早点回家休息。2、海底捞号昨天终于出海了！这款山寨航母传承了我国多年的山寨文化，具有声音大，蓄电能力强，双卡双待等各种能力！据说，南太平洋的几个岛国常在夜中听见阵阵的：“在你的心上，自由地飞翔……”4.“同学，图书馆怎么走？”她一脸不爽地看着他，“这已经是你这个月第三次问我这个问题了！想搭讪直说，要我做你女朋友也可以，找点新鲜的理由嘛。”

他不好意思地笑笑。一个月后，她挽着他，“下课来图书馆找我。”

“等一下！那个……图书馆，怎么走？”3、千万不要给淘宝上卖情趣用品的差评，哪怕你收到的货跟我收到的一样烂，否则你就可能在给出差评后一周内于众目睽睽之下签收到一件0.5米*0.2米*1.6米的长形包裹，包装各面都写着充气娃娃以及你姓名电话的几个大字会亮瞎你的狗眼 。更王八蛋的是里面压根就没有充气娃娃，全是废报纸！4、【梅超风变“梅干菜”】梅超风最终被魔都的气场打残，西边的云团和东边相比，已经明显减弱。

目前来看，登陆已经不可能了，梅超风变为梅干菜以后，加速北上（北逃），往山东半岛进发。对申城的影响不能说完全没有，但是肯定不会到大灾的程度了。

这已经是今年第二个被魔都气场打残的台风了。5、打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。

接着老师吼道：打了上课铃你们听不见啊？一阵鸦雀无声后，教师的角落传来一句低沉的声音：麻痹的，哪次下课铃你听见了？6、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”她毫不犹豫的答道：“做猪”。7、大学时，教授问我们：“金钱与智慧，你们选哪样？” 一哥们不假思索地回答：“我当然是要金钱！” 教授微微一笑，说道：“而我会选择智慧。”

教授接着问道：“你知道为什么吗？” 那哥们，再一次，不假思索地说道：“当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解。”8、一天，我和5岁大的儿子一同观看电视播放妇女生产的记录片。

儿子轻声问我：“妈妈，你生我的时候是否也是这样痛？”“是的。”我答道。

他听了拥抱着我，感激地说：“妈妈真聪明，懂得生男孩子，不然我也要挨痛了。”9、最近香港街头出现一种现象，越来越多的人一接电话就说：我在香港，回来再说！口气很严厉。

这引起了港府当局的注意，有什么话不能在香港说呢？他们拨了一笔专项资金，来调查香港是否有沦为钳制言论自由地区的可能，最后发现，他们来自大陆，是漫游电话费太贵了。10、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了. 然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”。

5.给我一个既简短又好笑的单口相声

那我向你推荐郭德纲最新单口相声《小话西游》，很通俗也很搞笑 台词如下： 今儿咱们说的是西游记的故事。

四个和尚从长安出发，前去西天取经。“嘟~~~~”没飞几分钟，飞机缓缓降落：没油了。

悟空这通儿找啊：“快，看看哪儿有加油站呢？” 唐僧纳闷儿了：“这怎么刚飞起来就加油啊？” “油箱小，就肥皂盒那么大，一次加五块钱的。” “那得加到多会儿去？！” 加了十万多次还没到，这西天在哪儿呢？不行，师徒四人一合计，咱得问问路。

一捏闸，“吱！~~~~”悟空下来了。一瞧，嗬！这是什么地儿啊？怎么这么荒啊！见一老头正锄地呢，赶紧就过去了。

Hi~ hello~ how are you？ 老头一回头，“干哈呀？”好嘛！一口大茬子味儿，东北啊！ “大爷，这西天怎么走啊？” “拿刀子往脖子上一抹就到了。” “那这儿是哪儿啊？” “铁岭！” 好嘛，走反了。

那就往回走吧。又加了十万多次油，回长安了。

八戒一寻思：“师傅，这事儿不对呀，咱们这么走得走什么时候去？油箱太小，咱得换个大的。”那仨人一下子就瞅见猪八戒的大饭盒了。

猪八戒介个不乐意啊。没办法，拗不过这仨人，谁让你用这么大的饭盒。

就是它了！就这饭盒了。嘎噔一下子，就给装上了。

油箱变大了，一次能加20多块钱的油了。这也没大多少啊。

得！这就不易了。 “嘟~~~~”又起来了。

飞了半年多，加了两万多回油。这天啊，到了火焰山了。

大火苗子，嚯~！8848米，飞不过去啊。师徒就合计，能不能让铁扇公主拿扇子给咱扇过去？孙悟空是铁扇公主的小叔子，去套套瓷，嗯，没准儿行。

铁扇公主正等着煮唐僧肉吃呢，一看孙猴子来了，能不打起来吗？可她哪儿是孙悟空的对手。十几个回合，力敌不过，败下阵来，那就法宝伺候吧。

拿出芭蕉扇，“呜~~~~”师徒四人，连人带飞机，带行李卷，带饭盒，一扇子就扇回大唐去了。 教训是严重滴，后果是惨痛滴。

经过四人研究决定，乘大唐6号超大油箱飞船，马力十足，绕过火焰山，直到西天取经。 “嗖~~~~~~”这家伙，就上天了，溜溜一天不用加油，把四个人给乐得。

可到了一地界，哥儿四个可是都不认识。唐僧还问呢：“这是哪里啊？”悟空挠了挠头：“不知道啊。

全是土，净是坑的，应该不是西天。”八戒拿了一面大旗，“大唐高僧，到此一游。”

啪！就插地上了。 后来啊，过了一千三百多年，公元1969年的时候，这地方又来飞船啦！从上面下来一个人，手里拿一小星条旗，嘴里念念有词地，“这是我个人的一小步，却是人类的一大步！”所以说，关于登月这件事，其实咱中国人是祖宗。

书归正传，师徒四人又坐上了大唐6号飞船，接着奔西天。返回大气层的时候，猪八戒把刹车给踩爆了。

当时闸线一蹦，咣当，就掉下来了。师徒四人这么一看，眼前是一座城门，门楼子上写着：“西天极乐世界”四人这个哭啊，喜极而泣。

去雷音寺见如来吧。刚到门口，一群人呼啦一下子就围上来了。

“师傅，要盘吗？”“金刚经、法华经、九阴真经，图文版、视频版、写真版，高压缩、高清晰。”“一张，顶如来那儿一百张。”

唐僧脸一板：“都给我退下！我们取的是真经。坚决打击盗版。

哎！这世道，佛祖的版权费都收不上来。徒弟们，赶紧地吧，往里走。”

如来看到衣衫褴褛的四人，很是吃惊：“哪里来的要饭的？” 四人连忙解释：“我们是从东土大唐过来取经的和尚。真对不起，晚了。

因为油箱太小。” “什么？油箱太小？”没等四人把话说完，如来佛不高兴了“不是早就传过去了吗？全套经书连插图录音真人DV都传过去了。

邮箱还不够大？” 四人互相看看，很是疑惑。如来指着桌子上的电脑，“这不轻轻一点，所有经书就email过去了吗？你们大唐早用上我的经书了。”

6.3至5分钟简短搞笑单口相声

作者：马三立

在前年秋天的一个下午，正下班的时间，街上人很多，车来人往。十字路口，民警指挥车辆忙得手脚不停。这时候马路上跑过一个人来。这人挺胖，个头儿不太高，穿了身很旧的蓝衣服，没戴帽子，一边儿跑还一边喊：“截住喽！别让他跑啦！”

追谁呢？一个小瘦子，三十多岁，惊惶失措，跑得又急又快。这胖的追瘦的，没法追上。街上的人一看这情景，都替胖的追那瘦的。嚄，帮忙的还真不少。民警一看也追过去了。这时前边的人也拦住那瘦的，那瘦的脚一滑，叭叽就摔在马路边上。大伙哗啦一下就围上了，组成一堵人墙。民警赶过来冲着瘦子就喊：“起来！快起来！”这时候人群闪开，那胖子气喘吁吁地跑进来，一把按住那瘦子，喘了两大口粗气：“这回看你还往哪儿跑！调完级了，你不请客！”

提示：表演的时候自然一点，缓一点，这个是按马老自己的习惯修改的，尽量像聊天

7.我是小学生, 要表演一个短的单口相声,2—3分钟的,要好记的

有一个妈妈和一个孩子，孩子在家外面玩，妈妈刚洗好衣服。

母亲：“宝宝，妈妈忙去了，咱外边晾的衣服呢。你看着别让人偷了去，有事就叫我。”

宝宝：“嗯”

来了一小偷，对孩子：“几岁啦？”

宝宝：“5岁”

小偷：“你叫什么名字啊。”

宝宝：“我叫小虎”

小偷：“你认识我吗？”

宝宝：“不认识”

小偷：“咱们俩一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。”

宝宝：“逗你玩”

小偷：“好，太好啦。”

小偷拿走了衣服，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家褂子啦。”

母亲：“谁啊？”

宝宝：“逗你玩”

母亲：“好好看的”

小偷拿走了裤子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家裤子啦。”

母亲：“谁啊？”

宝宝：“逗你玩”

母亲：“这孩子。一会我揍你，好好看的别叫啦”

小偷拿走了被单子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家被单子啦。”

母亲：“谁啊？”

宝宝：“逗你玩”

母亲：“这孩子。再不老实，我揍你。”

小偷走了，母亲出来了：“咱们的衣服呢？”

宝宝：“拿走啦”

母亲：“谁啊？”

宝宝：“逗你玩”

母亲：“看我揍不死你！”

各位您说这孩子冤枉不冤枉？

8.单口相声 搞笑的 但是又比较短的那种

相声文本——追

去年秋天啊有这么一天，下午五点来钟，正是下班的时间，马路上啊车水马龙、人来人往，交通非常繁忙。在这个路口上，人就更多了，民警同志呢，站在马路中央的一个木制的指挥台子上指挥交通，忙的呀手脚不停。

正这时候啊，由打路口不远处的马路上跑过一个人来，行人应该走便道啊，他不是，在马路上跑，来往的车辆都躲他，什么人呢——一个胖子，穿一身儿破旧的蓝制服，脸上这肉都嘟噜着，边跑边喊——“截住他，截住他，别让他跑了！”，胖人嘛——脖子顸、声带厚，所以呀喊出来的声音就发紧——“截住他，截住他，别让他跑了！”，跑的是气喘吁吁，满头大汗。追谁呢？前面不远处啊，跑一瘦子，这瘦子是鬼鬼祟祟、惊慌失措。

胖子追瘦子那没法追。周围这大家伙一看大胖子追瘦子这么费劲，有这个好心的、热心肠的三、五个人呼啦一块儿帮忙儿追过去了；指挥台的民警同志一瞧，马路上，胖子追瘦子、这么多人跟着追……民警也从指挥台上下来了，也追过去了……

有这个跑得快的在前面伸腿一绊这瘦子“叭唧！”瘦子摔那儿了，大伙这么一围，形成一堵人墙，再想跑可跑不了了。民警追到跟前儿——“起来！起来！”起不来了，大家伙也不知道是怎么回事儿啊，等着吧，等这胖子吧……

胖子追上来，众人闪开，胖子过去一把把这瘦子摁住了——“…这回看你往哪儿跑？！…调完级了，你不请客！！！”