1.求一分钟左右的儿童笑话

一分钟左右的儿童笑话有： 1、我哥对侄子说：“真羡慕你小子，每天只是上上学，哪像我上完班还要照顾你妈，你不知道伺候一个多事老娘们儿有多麻烦？” 侄子不服气说道：“你以为上学轻松呀，你不过是伺候一个女人，我要伺候语文老师，数学老师，英语老师仨多事老娘们儿。

”

2、给幼儿园的儿子买了一本小小的字典，准备教他怎么用。 儿子很喜欢字典，走到哪带到哪，我问他：儿子，你大字不认识几个，怎么随身带着字典啊？ 儿子说：看以后幼儿园谁敢欺负我？谁欺负我，我拍死他！ 3、给小外甥讲分享食物的故事，小外甥一脸狐疑的表情。

故事讲到快结尾的时候，小外甥：你。

你又骗我糖吃。

4、带儿子去动物园，今天有点热，车里开着空调，喝着饮料，到了动物园门口，一股热气，儿子对老婆说：你自己去动物园吧，我和爸爸在车上等你。

5、早上送女儿上学，我逗她，让她夸我最帅。女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！ ” 中午放学了，女儿打电话给媳妇：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！ ” 6、有一个人问上帝：伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？ 上帝回答道：只意味着一分钟罢了。

万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？ 仅仅意味着一个小钱罢了。 慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！ 好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧。

2.笑话大全 编辑好的 儿童笑话

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

校长：“各位老师们，同学们！” 英语老师：“ladies and gentlemen！” 校长：“各位女士们，先生们！” 英语老师-_-！想了下说：“Good morning！” 校长：“早上好！” 英语老师：…… ==”汗 2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫 3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花！！！小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。 5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人. 7.夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。

结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。

然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~ 8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他. 第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书. 第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。 9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视 小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊 小明就爽快地回答：妈，我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。 10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。

熊猫大吼~为什麽？这一切都是为什麽？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年 11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢？因为小明踩到柠檬了！ 12.汉字当中哪个字最酷？丁字裤（酷） 巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？ 学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。

您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。

有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。

如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。

教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。

学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！ 14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！ 15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

16.一个搞生物研究的女外星人来到地球，转了一圈后，觉得人类基因有不少可借鉴之处，于是她抓了个男人，想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小，没法带他走，资料又过于庞大，不能一次带完。

焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟，笑着留着口水对那个男人说：“。

把U盘给我！” 。

17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的” 18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！ 19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了 21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路 22.有一个西红柿。

3.求小笑话 不能长但也不要很短 一定要快 儿童之间对话的 要非常好笑的

1.讲话松嘴爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。

太阳就会把你晒死的！” 6岁的孩子听到这里.问爸爸；“蚌说话是不用嘴的吗？” “不用嘴能讲话吗？”“那它讲话时，嘴不就松开了吗？”冷笑话2.戒姻糖妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟.呛得我都喘不过气来." 小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”

3.今天的事今天完成父亲：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。”儿子：“这太容易了。

把饼干盒拿来！”4.金鱼染色父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故。儿子说： “金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。”

5.进步弟：“怎样叫进步？”姐：“今天比昨天做的事情多。”弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”

6.进步真快儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。”妈妈：“好孩子，进步真快。

妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”儿子：“谢谢妈妈！”妈妈：“参加这次考试的一共有多少人？”儿子：“5个人。”

儿童笑话大全爆笑篇7.镜中梨母亲：“你为何对着镜子吃梨？”女儿：“这样不是可以吃两只梨么？”8.举一反三“爸爸，月饼的‘饼’字怎么写？”“就是塘酥饼的‘饼’字。”“糖酥饼的‘饼’字怎么写？”“就是煎饼的‘饼’字呗！”“煎饼的‘饼’字怎么写？”“你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会！”9.哭比笑好看完电影《笑比哭好》，苹苹对妈妈说：“妈，应该是哭比笑好。”

“为什么？”“因为我一哭，什么东西都可以要到。”10.滥用词语我最亲密无间的爸爸，您好！ 近来身体是否健壮如牛？工作是否蒸蒸日上？现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。

老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。

祝爸爸万古长存！ 您的首屈一指的小儿子，宝宝。儿童笑话大全爆笑篇11.狼肉没提价一个小朋友在文具柜台前，从口袋里调出一毛钱，对售货员说：“阿姨，买一支羊毫毛笔。”

售货员：“小朋友，羊毫的l毛5分钱一支。”小朋友：“上星期不是l毛吗？”售货员：“羊肉提价了，羊毛当然也提价啦！”小朋友：“那就来一支狼毫的吧.阿姨，狼肉没有提价吧？”12.老伯之牙你儿问他母亲道：“我们一家人，天天都有好饭菜吃。

小弟也是母亲所疼爱的宝贝，为什么只给他一点一滴的奶水喝，并不给他吃饭菜呢？”他母亲道：“因为小弟没有牙齿，不会咀嚼东西，所以只好吃奶。”陈儿怪道：“我看隔壁老伯伯，嘴里也没有一个牙齿，为什么老婆婆不给他吃奶呢？”13 .军训的最后一天，教官让所有同学集合.可是他看到一个小男孩在墙上使劲的磨，于是教官就问：你磨肥皂干吗呀？他回答：如果我不把肥皂磨掉一半，妈妈就会以为我这个礼拜没洗澡.14.母亲说：“今天能完成的事，不要留到明天。”

儿子道：“好吧，把刚才的蛋糕给我，我今天都吃光了吧。15.孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？” 爸爸：“记住，冒烟是烟囱。”

孩子：“噢，知道啦！那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢？”16.“妈妈，人真的是由猴子变的吗？” “是的。” “哦，怪不得猴子越来越少了。”

4.要好多关于小动物的笑话 不要冷的 谢啦 越多越好 越搞笑越好

1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了， 乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。

癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？ 2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。” 话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！” 3、蜻蜓结交了女友“蝉”。

蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？ 蜻蜓：那可是歌手哦！ 蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！ 4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架！ 蚂蚁：你有种就给我下来！ 乌鸦：那你有种就给我上来！ 蚂蚁：好！你给我等着， 有你好看！ 乌鸦：你想怎么样？ 蚂蚁：我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你！ 5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！ 乙屎壳螂：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！ 6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。 随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！” 7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。

公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！ 8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。 第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ （一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。

随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。 （二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？” （三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽” （四）某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”

“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！” （五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语！赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！ （六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。 （七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”

（八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。 （九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。

（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。 （十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。 一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。

老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。

老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。

老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿！” 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。”

驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”

驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。

老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话！ 2.老总打电话给秘书： 这几天我陪你去北京玩玩，你准备一下 秘书打电话给老公： 这几天我要和老总去北京开会 老公打电话给情人： 这几天我老婆不在家，陪我 情人打电话给辅导学生： 这几天老师有事，停课 学生打电话给爷爷： 这几天不上课，爷爷你陪我玩 爷爷给秘书打电话： 北京去不了了，孙子要我陪 秘书给老公打电话： 老总突然有事不去北京开会了 老公给情人打电话： 老婆不走了，下次再说 情人给辅导学生打电话： 这几天照常上课！！！ 学生给爷爷打电。

5.儿童笑话越多越好

儿童笑话大全 爆笑 军训的最后一天，教官让所有同学集合.可是他看到一个小男孩在墙上使劲的磨，于是教官就问：你磨肥皂干吗呀？他回答：如果我不把肥皂磨掉一半，妈妈就会以为我这个礼拜没洗澡. 老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守候。

半天，爬上来一只乌龟，老虎一把按住道：“往哪儿跑，穿上背心我也认得你！ 母亲说：“今天能完成的事，不要留到明天。” 儿子道：“好吧，把刚才的蛋糕给我，我今天都吃光了吧。”

孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？” 爸爸：“记住，冒烟是烟囱。” 孩子：“噢，知道啦！那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢？” “妈妈，人真的是由猴子变的吗？” “是的。”

“哦，怪不得猴子越来越少了。” 1.讲话松嘴 爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。

太阳就会把你晒死的！” 6岁的孩子听到这里.问爸爸；“蚌说话是不用嘴的吗？” “不用嘴能讲话吗？” “那它讲话时，嘴不就松开了吗？” 2.戒姻糖 妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟.呛得我都喘不过气来." 小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”

3.今天的事今天完成 父亲：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。” 儿子：“这太容易了。

把饼干盒拿来！” 4.金鱼染色 父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故。儿 子说： “金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。”

5.进步 弟：“怎样叫进步？” 姐：“今天比昨天做的事情多。” 弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”

6.进步真快 儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。”妈妈：“好孩子，进步真快。

妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”儿子：“谢谢妈妈！” 妈妈：“参加这次考试的一共有多少人？” 儿子：“5个人。”

7.镜中梨 母亲：“你为何对着镜子吃梨？” 女儿：“这样不是可以吃两只梨么？” 8.举一反三 “爸爸，月饼的‘饼’字怎么写？” “就是塘酥饼的‘饼’字。” “糖酥饼的‘饼’字怎么写？” “就是煎饼的‘饼’字呗！” “煎饼的‘饼’字怎么写？” “你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会！” 9.哭比笑好 看完电影《笑比哭好》，苹苹对妈妈说：“妈，应该是哭比笑好。”

“为什么？” “因为我一哭，什么东西都可以要到。” 10.滥用词语 我最亲密无间的爸爸，您好！ 近来身体是否健壮如牛？工作是否蒸蒸日上？现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。

老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。

祝爸爸万古长存！ 您的首屈一指的小儿子，宝宝。 11.狼肉没提价 一个小朋友在文具柜台前，从口袋里调出一毛钱，对售货员说：“阿姨，买一支羊毫毛笔。”

售货员：“小朋友，羊毫的l毛5分钱一支。” 小朋友：“上星期不是l毛吗？” 售货员：“羊肉提价了，羊毛当然也提价啦！” 小朋友：“那就来一支狼毫的吧.阿姨，狼肉没有提价吧？” 12.老伯之牙 陈儿问他母亲道：“我们一家人，天天都有好饭菜吃。

小弟也是母亲所疼爱的宝贝，为什么只给他一点一滴的奶水喝，并不给他吃饭菜呢？” 他母亲道：“因为小弟没有牙齿，不会咀嚼东西，所以只好吃奶。” 陈儿怪道：“我看隔壁老伯伯，嘴里也没有一个牙齿，为什么老婆婆不给他吃奶呢？” 13.老姑娘 周老先生剃光了胡子回家。

邻家的女孩子见了，说道：“周伯伯！看你的脸，简直不像老头子了。” 老周乐极，“你说我像一个少年人么？” 女孩：“不是，我说你的脸，简直像一个老姑娘！” 14.老师给了 孩子：“妈，我们考完了。”

妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。” 孩子：“不用了，老师给了。”

15.老实话 “伯伯！谢谢你昨天给我的汽球。” “这种骗小孩的东西，谢什么？” “我也觉得这样。

不过母亲关照我，无论拿了人家什么东西，一定要谢的。” 16.联合国 爸爸：“你学过《世界地理》课了，你知道世界上哪几个国家的人口最多吗？” 女儿：“知道，是联合国。”

17.脸上的标志 孩子：“爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。” 父：“他脸上又没有标志，你怎么知道？” 子：“你脸上有标志啊！” 18.良医 “蔡阿姨，你真是个良医。”

“我并不懂医学啊！” “哪里，只要一提你，孩子就吓得立即不哭了！” 19.留级 儿子：“爸爸，我留级了，您不要难过！” 父亲：“为什么？” 儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”

20，路不拾遗 父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：“做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。” 儿子：“可是，老师教我们路不拾遗啊！” 21.妈妈也生蛋 餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。

“好吃吗？乖乖！”妈妈欢心地问。 “好吃。”

“你就知道吃，知道什么东西生蛋？”爸爸想考考儿子。 “鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。”

“还有什么生蛋？” “还有，还有呢？”爸爸一个劲地遍问。 “……”儿子被问住了。

一会儿才回答：“妈妈也生蛋！” 妈妈目瞪口呆，爸爸“啪。

6.求儿童笑话

儿童笑话大全 爆笑 军训的最后一天，教官让所有同学集合.可是他看到一个小男孩在墙上使劲的磨，于是教官就问：你磨肥皂干吗呀？他回答：如果我不把肥皂磨掉一半，妈妈就会以为我这个礼拜没洗澡. 老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守候。

半天，爬上来一只乌龟，老虎一把按住道：“往哪儿跑，穿上背心我也认得你！ 母亲说：“今天能完成的事，不要留到明天。” 儿子道：“好吧，把刚才的蛋糕给我，我今天都吃光了吧。”

孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？” 爸爸：“记住，冒烟是烟囱。” 孩子：“噢，知道啦！那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢？” “妈妈，人真的是由猴子变的吗？” “是的。”

“哦，怪不得猴子越来越少了。” 1.讲话松嘴 爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。

太阳就会把你晒死的！” 6岁的孩子听到这里.问爸爸；“蚌说话是不用嘴的吗？” “不用嘴能讲话吗？” “那它讲话时，嘴不就松开了吗？” 2.戒姻糖 妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟.呛得我都喘不过气来." 小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”

3.今天的事今天完成 父亲：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。” 儿子：“这太容易了。

把饼干盒拿来！” 4.金鱼染色 父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故。儿 子说： “金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。”

5.进步 弟：“怎样叫进步？” 姐：“今天比昨天做的事情多。” 弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”

6.进步真快 儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。”妈妈：“好孩子，进步真快。

妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”儿子：“谢谢妈妈！” 妈妈：“参加这次考试的一共有多少人？” 儿子：“5个人。”

7.镜中梨 母亲：“你为何对着镜子吃梨？” 女儿：“这样不是可以吃两只梨么？” 8.举一反三 “爸爸，月饼的‘饼’字怎么写？” “就是塘酥饼的‘饼’字。” “糖酥饼的‘饼’字怎么写？” “就是煎饼的‘饼’字呗！” “煎饼的‘饼’字怎么写？” “你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会！” 9.哭比笑好 看完电影《笑比哭好》，苹苹对妈妈说：“妈，应该是哭比笑好。”

“为什么？” “因为我一哭，什么东西都可以要到。” 10.滥用词语 我最亲密无间的爸爸，您好！ 近来身体是否健壮如牛？工作是否蒸蒸日上？现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。

老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。

祝爸爸万古长存！ 您的首屈一指的小儿子，宝宝。 11.狼肉没提价 一个小朋友在文具柜台前，从口袋里调出一毛钱，对售货员说：“阿姨，买一支羊毫毛笔。”

售货员：“小朋友，羊毫的l毛5分钱一支。” 小朋友：“上星期不是l毛吗？” 售货员：“羊肉提价了，羊毛当然也提价啦！” 小朋友：“那就来一支狼毫的吧.阿姨，狼肉没有提价吧？” 12.老伯之牙 陈儿问他母亲道：“我们一家人，天天都有好饭菜吃。

小弟也是母亲所疼爱的宝贝，为什么只给他一点一滴的奶水喝，并不给他吃饭菜呢？” 他母亲道：“因为小弟没有牙齿，不会咀嚼东西，所以只好吃奶。” 陈儿怪道：“我看隔壁老伯伯，嘴里也没有一个牙齿，为什么老婆婆不给他吃奶呢？” 13.老姑娘 周老先生剃光了胡子回家。

邻家的女孩子见了，说道：“周伯伯！看你的脸，简直不像老头子了。” 老周乐极，“你说我像一个少年人么？” 女孩：“不是，我说你的脸，简直像一个老姑娘！” 14.老师给了 孩子：“妈，我们考完了。”

妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。” 孩子：“不用了，老师给了。”

15.老实话 “伯伯！谢谢你昨天给我的汽球。” “这种骗小孩的东西，谢什么？” “我也觉得这样。

不过母亲关照我，无论拿了人家什么东西，一定要谢的。” 16.联合国 爸爸：“你学过《世界地理》课了，你知道世界上哪几个国家的人口最多吗？” 女儿：“知道，是联合国。”

17.脸上的标志 孩子：“爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。” 父：“他脸上又没有标志，你怎么知道？” 子：“你脸上有标志啊！” 18.良医 “蔡阿姨，你真是个良医。”

“我并不懂医学啊！” “哪里，只要一提你，孩子就吓得立即不哭了！” 19.留级 儿子：“爸爸，我留级了，您不要难过！” 父亲：“为什么？” 儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”

20，路不拾遗 父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：“做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。” 儿子：“可是，老师教我们路不拾遗啊！” 21.妈妈也生蛋 餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。

“好吃吗？乖乖！”妈妈欢心地问。 “好吃。”

“你就知道吃，知道什么东西生蛋？”爸爸想考考儿子。 “鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。”

“还有什么生蛋？” “还有，还有呢？”爸爸一个劲地遍问。 “……”儿子被问住了。

一会儿才回答：“妈妈也生蛋！” 妈妈目瞪口呆，。

7.简短幽默笑话大全爆笑

四川方言笑话 搞笑惨了！笑话一麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。

麻雀说：你是啥子鸟哦？乌鸦说：我是凤凰噻！麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。-笑话二 一天，我们正议论姚明是如何如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了” “谁？”我们齐声惊问。

“乐山大佛”她得意地说。 - 众人都晕，有两个戴眼镜的连眼镜都掉了下来…… 一GG不服气：“不就七十多米嘛……” 却被这个四川MM打断：“才七十多米吗？” 另一人很有把握地说：“是71米。”

“所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞，“人家坐着是71米，那么站起来呢？” 众人跌倒在地…… “你倒是让他站起来呀！”这个GG还是不服气。 “咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。

有本事你去坐几年试试！” 众人彻底无语了……-笑话三 某老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。 - 作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动”。

妈妈说：“要求你啃！”-笑话四- 飞机剧烈抖动。笑话五- 飞机上人声鼎沸，有人扛着蛇皮口袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“背-篼，要补票哈，超重老。”

“凭啥子嘛？上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。”另一个乘客凑过来：“来来来，兄弟伙，抽根烟，看哈我这几袋活鸡啷个办，如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老，反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的油……”.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……” 5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。

一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。” 6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！ （）7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！” -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 1.幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。

上帝：那你投胎做护舒宝吧。2.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。

那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。3.蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。

蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”4.你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 “投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案 该男生泄气道：“头扁的行不行”。5.一日，我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅！师傅等等我呀~ 车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空.你就别追了6.某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。

某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

7.漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首” （）8.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。 鹦鹉：谁呀。

答：换煤气的 鹦鹉：谁呀。 答：换煤气的 …… 主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀 门内：换煤气的9.一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~10.医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖。

有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

11.某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。

”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说：“我不怕脏。

”

然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。

”12.某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”13.某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。

怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"14.漂亮妹妹，2岁。

一日，偶打电话给她的妈妈，。

8.儿童笑话大全

1、八岁的小明还不会说话，父母为此很是烦恼。

一天早上，小明看到桌上的早餐，突然开口说道：“麦片粥里放点糖好吗？”“你说话了！能开口了！”父母惊喜不已。小明耸耸肩膀说：“平时你们做得那么好，我怎么好意思开口呢？”2、儿子问：“吹牛”与“说假话”有什么区别？爸爸：“吹牛”的人说的不是真的，“说假话"的人说的是假的3、外甥上小学一年级，憨憨的可爱。

去饭店吃饭，中途说要上厕所，我便陪他一起去，去了后，我也顺势解决，他看了我一下，嘿嘿的笑 。出了厕所进了电梯上包房。

我就问他：刚笑什么 ？外甥：舅舅你的jj真大，比我的大多啦。 满电梯人啊。

爆布汗。

4、阿呆踢足球的时候又把窗户打破了，爸爸气得不知怎样惩罚他才好，最后，他突然决定：“我把你关到鸡棚去。”

阿呆抗议道：“我不要，我不会下蛋。”。

9.儿童笑话大全乐翻天

小兔买萝卜

有一只小白兔很喜欢吃红萝卜，每天早上都要去市场买红萝

卜来吃。有一天小白兔去市场的路上经过了一间药房，小白

兔想药房应该有卖红萝卜吧！

于是就走进药房问老板说：

小白兔：老板，请问有卖红萝卜吗？

老板：没有呦，红萝卜要去市场买，这里没有。

小白兔就很高兴的跑去市埸买红萝卜。

第二天

小白兔第二天早就又跑去药房问老板。

小白兔：老板，请问你有卖红萝卜吗？

老板：你昨天不是问过了吗？你是来闹的吗？

如果你再来问，我就拿剪刀把你长长的耳朵给剪下来。

第三天

小白兔又去药房问老板说。

小白兔：老板请问你有卖“剪刀”吗？

老板：没有呦！

小白兔：那你有没有卖红萝卜！

这是我们老师以前跟我们讲的一个笑话，不过那时候我上初中就是了，好像有点老了~~

10.六一儿童幽默笑话

1. 有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。

有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！” 结果北极熊开门以后你猜他说什么？……“还是去你家玩吧~” 2 .小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。

”

小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。

”

小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 3、有个小孩哭了，他爸说：乖 别哭了 一会爸带你去菜市场看别人吃糖. 4、焦裕录看病，医生说你病重，不能同房.焦答：我房子小，不可能不同房.医生说：我是说你不能****，焦更惑的问：我祖宗八代都姓焦，我为什么不能姓焦. 5、有一只熊走过来 有备而来（有bear来） 6、第十一本书 不可思议（book11） 7、羊停止了呼吸 扬眉吐气（羊没吐气） 8、学校成立藏猫猫社团 三年了 他们还找不到团长 9 Q：非洲食人族的酋长吃什么？ A：人啊！ Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？ A：吃植物人！~~ 10、在香港有个女孩路过一个算命的摊子 算命的拉住女孩 对他说“你有凶兆，会对你不利” 女孩说到“不利脱了就好啦”说完转身要走 那算命的对女孩又说到“就算你逃脱了 ，也躲不过人生的两个大波” 11、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；有一个鸡蛋。

12、伸四个指头，是几？FOUR， 弯曲四个指头，是几？ WONDERFUL~! 13. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。

阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。“ 阿柏：“过了十年就是青年节。

“ 阿松：“再过十年就是父亲节。“ 阿柏：“再过几十年就是老人节了。

“ 阿松：“又再过几十年.“ 阿柏：“.清明节。“ 14 百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。

“你们为什么吃草？“ “我们实在是没有钱。

“一个乞丐答道。 “真是的，上车吧，到我家去。

“ “我家里还有老婆和两个孩子。

“一个乞丐嘟囔道。 “把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。

“还有你，把你的家属也叫来。“ “我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。

“另一个乞丐说道。 “没关系，都叫来，快去 就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。

行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“ 百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有 一米 多高了，你们可以吃个够 15、我和朋友李善思刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。

这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。 16 众士兵：“渴……渴……“ 曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可 能就到了“ 众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣“ 半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！“ 曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦“ 众士兵：“不去……一定要找到梅子……“ 17 某女校闹鬼。

有天被小红遇上了。 鬼说：学妹。

你看。

我没有脚。

我没有脚。

小红：那有什么。

学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。 18、为什么蚕宝宝很有钱？ 因为。

..蚕会结茧（节俭） 19、哪为历史人物最欠扁？ 苏武，因为：苏武牧羊北海边（被海扁） 20、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。

哭着哭着。

他就飞起来了。

21、这位跳水运动员。