1.基督教超搞笑短小品

一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。

现在开始。” 老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。”

学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。”

学生：“年老。” 老师：“站立。”

学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“错误。” 学生：“正确。”

老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。”

老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！”。

之后老师怒气冲冲地抱着书本一天. 这是一个笑话，亲，采个纳纳啊·~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~··································。

2.求一基督教小品剧本（关于爱情）

上帝赐我毛毛虫人物：安琪——美丽的小女孩，追求上帝，但遇到了挫折毛毛虫——由人饰演，可穿毛毛虫戏服，也可戴毛毛虫头饰仙人掌——由人饰演，可穿仙人掌戏服，也可戴仙人掌头饰英俊——英俊的年轻人快递员——送快递的人肥肥——外表不好看，但内心爱主，也爱安琪妈妈——安琪之母，爱安琪【舞台上，两个天使跳舞，背景乐《有一位神》；舞台中央，女孩安琪坐在椅子上，睡。

【乐止。两个天使舞蹈而下。

安琪（醒了）：刚才我做了梦，我好像梦见天使，他们在我旁边跳舞。画外音（上帝）：孩子，孩子，时候到了，今天就是，我要拣选你。

【安琪摔倒。安琪：谁在叫我？画外音（上帝）：没人说得清楚我是谁，因为世界都是我造的。

安琪：难道你就是人所朝拜的上帝？画外音（上帝）：是的。安琪：你要我做什么？画外音（上帝）：我要召唤你，成为我的儿女，我要将我的爱给你。

安琪（跪下）：主啊，我相信。画外音（上帝）：孩子，你有什么愿望吗？安琪：主啊，求你赐我一朵美丽的鲜花和一只飞翔的蝴蝶。

我期望我每天早晨醒来，都能看到它们在我窗台前，交汇成一幅美丽的风景。上帝：孩子，你将得到它们。

【乐起。曲：《耶和华祝福满满》【天使A上，天使A与安琪共舞；【舞毕，天使A退至舞台后部，脱去白袍，变成一只毛毛虫。

【天使B上，天使B与安琪共舞；【舞毕，天使B退至舞台后部，脱去白袍，变成一盆仙人掌。【毛毛虫发出“咝咝咝”声。

安琪：什么声音？（一探究竟）这是什么？毛毛虫：你好！我是一只毛毛虫。安琪：哎哟，怎么会放进来一只毛毛虫？毛毛虫：是你跟上帝要，上帝才把我送给你的。

【仙人掌打了个哈欠。安琪：什么声音？（一探究竟）这又是什么？仙人掌：你好！我是一盆仙人掌。

安琪：哎哟，是谁把这么难看的仙人掌放这儿了？仙人掌：是你跟上帝要，上帝才把我送给你的。安琪：我才没跟上帝要这些，你们骗人。

毛毛虫：我们不知道你真正想要的是什么。仙人掌：但上帝说，是你先跟他要，他才把我们送给你的。

安琪：骗人，骗人！快滚出去。【快递员上。

快递员：请问安琪小姐在家吗？有你的快递。安琪：在家，在家，辛苦你了！进来喝杯茶吧。

（将快递员拉进）快递员：哦，不用了，您真客气！您的快递好像是一家企业寄来的聘书。安琪：聘书？太好了。

我这几天一直在家等这份聘书，一定是大名企业寄给我的吧。快递员（仔细看）：不是大名，是无名。

安琪（失望）：无名？快递员：是啊，小姐。请您收好！【快递员下。

安琪（失望）：无名……无名……怎么是无名……【英俊上。英俊：安琪，在家吗？安琪（惊喜）：是英俊哥！（拉他进来）英俊哥，我就知道你会来，快进来！英俊：安琪……我……安琪：英俊哥，什么都别说了，你来找我就代表你心里还有我。

我知道我一个女孩子主动给你写那种信，让你很难堪。但是，我真的好爱你。

你既然来了，那就证明你也爱着我，对不对？英俊：安琪，对不起。我来并不是这个意思。

安琪：什么？英俊：安琪，坦白说，我曾经爱过你，但那是四年前的事。你去英国读大学的这几年，我才明白，我真正爱的女孩是可以为我作牺牲的，而不是让我去迁就她、去等她，一等就等四年的。

所有，我接受了美丽。她很好，处处迁就我，处处为我设想，我真的没有办法不爱她。

安琪：你说什么？这不可能。英俊：安琪，我下个月就要和她结婚了，而且，她肚子里有了我的孩子。

安琪：孩子？不可能……不可能……英俊：安琪，我来其实想告诉你，我有一个兄弟其实一直很爱你，这么多年，他一直在默默等你，他也为你做过很多事，只不过你从来没留意过他。安琪：我既然在你眼中是这么自私，还有谁会要我？英俊：别这么说，安琪。

其实，肥肥一直很关心你，他说过只要你没结婚，他就不会放弃追你。安琪：别说了，别说了。

你想甩了我，就把我扔给肥肥，你好卑鄙。英俊：唉，我不说了，你好好想想吧。

【英俊下。【安琪哭。

【快递员上。快递员：安琪小姐。

安琪：来了。快递员：小姐，还有一封您的快递。

安琪：是吗？谢谢。快递员：这次似乎是大名寄来的聘书。

安琪：真的吗？快递员：好像是，祝你好运！【快递员下。安琪（拆信）：安琪小姐，因你面试不合格，不予录用，祝您下次应聘成功。

【安琪失望地倒退了几步。安琪（独白）：不予录用？原来这不是聘书，是死亡通知书！你们通知我，我的自信死了，我的梦想死了，我的心也死了。

上帝，这就是你赏赐给我的吗？就好像这只脏兮兮的毛毛虫，和这盆难看的仙人掌，我只配得到这些，是不是？为什么，为什么我向你求好运，你送给我噩耗？我向你求爱情，你给送来他和别人的婚讯？好！既然你这么讨厌我，我不再相信你了！【毛毛虫和仙人掌走向台前。毛毛虫：我向上帝要一朵鲜花。

仙人掌：上帝却给我一盆仙人掌。毛毛虫：我向上帝要一只蝴蝶。

仙人掌：上帝却我一条毛毛虫。（重复，声音渐强渐大）（再次重复，声音再度渐强渐大）安琪（痛苦地高喊）：为什么？【由肥肥假扮的耶稣上。

耶稣：安琪，你的梦想没有死，因为我死了。安琪：谁？谁在说话？耶稣：我真正的父亲。

3.短小品

搞笑小品 送礼 甲：人事局科长 乙：甲妻子 丙：送礼 丁：（女）送礼 梗概：公务员录取考试，丙丁两位送礼，甲二人不收的事。

表明公正、公开、公平。 场景：甲的家 丙提着礼品上。

（四周的看） 丙：哎呀！做人难，做80后的父母更难。 望子成龙父母心，千辛万苦把书攻，毕业找不到工作，可怜天下父母心啊！这不嘛！公务员录取考试，这可是个好机会，我这不是送礼来了吗？ 丁提着礼品和雨伞上（像偷地雷一样） 丁：走过雨走过风，送礼一直到家中，天大地大不如儿子大，爹亲妈亲不如科长亲啊！ 丙看见丁 丙：看见没，又是个送礼的！真是萍水相逢，尽是他乡之客。

丁：真是路遇仇家，看见有人得瑟。 丙：说点啥呢！得打个招呼。

（看看天），今晚的月亮好圆啊！ 丁：大哥，这里是楼道。 丙：我说来的时候看见月亮老圆了！ 丁：今天是初一啊！哪有月亮啊！再说了，难道房山区一边下雨，一边看月亮？你是不是没话找话啊！不用找了，萍水相逢，都是送礼之人，敲门吧！ 两个人敲门。

画外音：来了来了！ 乙上开门 乙：请问你们是？ 丙：我们找科长。 乙：你找他有什么事吗？ 丙：我给儿子送礼。

丁：说什么呢！为儿子的事给科长送礼。说这话，好像科长是你儿子似的！ 乙：我们家那口子说了，送礼的就不让进来。

丁：大妹子啊！你听我说啊！吃水不忘打井人，抬头不拒送礼人，现在是和谐社会，你就让咱们进去呗。 丙：是啊！你看我们都和谐啊！都说送礼的是冤家，其实我们是同行，都说我们是水和火，其实我们是织女和牛郎。

4.找一个简短的基督相声

弟兄姐妹听一下，听俺说个十不怕，如果你不信耶稣，你害怕。

第一信主，不怕说：神的恩典实在多，耶稣赦免我罪过，叫我平安又快乐。第二信主，不怕笑：神的恩典真奇妙，不生气来不烦恼，是非不和人计较。

第三信主，不怕苦：苦尽甜来享美福，耶稣生在旧马槽，甘心乐意来受苦。第四信主，不怕难：患难之中有老炼，从忍耐来到老炼，至死忠心不改变。

第五信主，不怕亏：吃亏到底福成堆，常说人亏神不亏，自古以来亏过谁。第六信主，不怕穷：贫穷之人主欢迎，从前有个拉撒路，讨饭进了天国城。

第七信主，不怕饿：禁食祷告能力多，殷勤劳动多生产，舍己爱人好处多。第八信主，不怕病：长疮生病主心痛，神的儿女神管教，管教责备爱无穷。

第九信主，不怕邪：主在十架流宝血，一切邪恶怕耶稣，信主以正压百邪。第十信主，不怕死：死后天家有赏赐，天使天军来接咱，手拿金琴口唱歌。

5.谁有简短的小相声剧本

甲：（乙在前头走） 你好，圣诞快乐！ 乙：圣诞怎能快乐呢？你们真真不懂真理！ 甲：唉！奇怪！耶稣降生怎么不快乐呢？男女老少都快乐，普天同庆么，你看是不是（指指台下观众） 乙：每当圣诞节快来时，我就开始忧愁祷告，这叫做“与主同忧” 甲：为圣诞节的到来忧愁祷告？你有没有身体发热？（边说边拭他的额头） 乙：靠救主，十字架得胜！ 甲：那你为什么要忧愁祷告？ 乙：忧愁祷告，表明我祷告恳切，神必垂听，并且流出眼泪，表明我的心真真“与主同忧”呢！ 甲：你到底为什么事忧愁呢？ 乙：我先问问你，你说耶稣生在哪里？ 甲：耶稣生在马棚里，卧在马槽里 已：你说耶稣降生贫穷不贫穷？可怜不可怜？ 甲：是贫穷，“狐狸有洞，飞鸟有巢”耶稣却没有一个枕首之处。

乙：这下就对了吗？耶稣降生的时候这样贫穷，孤单，我们怎能快乐呢？ 甲：原来你是为此忧愁？不对，不对（边忙摇摇手）耶稣本来与神同尊同权同荣同创造，他是神荣耀所发的光辉，是神本体的真像，他离天降世甘愿为我们受贫穷 ，卑微且死在十字架上，为要寻找拯救我们这些失丧的人，无指望的人，忧愁的人，要我们信他的人，罪得赦免，重担脱落，充满平安和喜乐！为此，我们应该唱哈利路亚，感谢赞美他！我们纪念耶稣 为我们受贫穷，心中更充满喜乐和感谢！并且传扬耶稣降生的喜讯！ 乙：照你这样说法，我天天为耶稣隆生叹息，忧愁是多此一举！应该传扬好喜讯！ 甲：对！耶稣降生是关乎万民的大喜信息，他带给全人类平安和喜乐！我们应该欢喜传扬，让更多的人分享耶稣奇妙的恩典！ 乙：原来是这样，还有一件事，真叫我愁的睡不着。 甲：呵、什么事这么严重？ 乙：耶稣复活我很相信，但我对自己能否复活真是有点愁！ 甲：为什么？ 乙：你想想，许多人死了这样长久，身体都腐烂了，怎能复活？有些人死在海中，尸体找不到怎么复活？我将来不知道是火葬，还是士葬，如果是火葬没有了身体，怎么复活呢？ 甲：你这个人的信仰真搞不清！耶稣复活已彰显了神的大能，你应该相信神的能力、权柄。

在圣经中有很多死人复活的神迹，象拉撒路、睚鲁的女儿，拿因城寡妇的儿子，耶稣不是都叫他们复活了吗？你真是小信的人！ 乙：耶稣能使他们复活，因为他们死了以后，身体都还在！我忧愁的是我将来如果火葬，成为灰，没有了身体，怎么办呢？ 甲：你仍然没有相信神的大能和应许，圣经告诉我们耶稣第二次必亲自从天降临，有呼叫的声音和天使长的声音，又有神的号筒吹响，那在基督里死了的人必先复活，以后我们还活着的人必和他们一同被提到云中，在空中与主相遇，主与我们同住，并且在末日审判的时候，就是不信的人死了也必复活，受审判定罪，在地狱中受永远的刑罚。 乙：那我们的复活要等到耶稣第二次降临，如果耶稣不降临，我们就白白等了？ 甲：啊呀，你怎能对耶稣的再来怀疑呢？ 乙：怀疑不算怀疑，我愁怕耶稣不来，我们竹篮打水一场空。

甲：耶稣的再来是五步救恩中不可缺的一步，耶稣降世、受难、复活、升天和再来是耶稣作成的全备救恩，我们都当真实地接受相信。 乙：耶稣再来，我早就听说过，只是到现今耶稣还没来，我真有点担心，愁怕…… 甲：你这个人真会多愁！耶稣再来这是不可改变的事实，当年耶稣曾对门徒说：‘你们心里不要忧愁，你们信神也当信我。

在我父的家里有许多住处，我去原是为你们预备地方，我若预备了地方就必再来接你们到我那里去，我在那里，叫你们也在那里。 乙：那耶稣怎么还不来呢？我愁怕耶稣地方还未预备好，所以迟延了。

甲：你这个人真是杞人忧天！你要明白耶稣不是迟延，乃是宽容世人，他愿意万人得救，不愿一个沉沦。 乙：那耶稣必定再来？ 甲：当然，现今许多的预兆证明耶稣就必再来。

乙：耶稣真快来，我又要忧愁！ 甲：耶稣快来，我又要忧愁什么呢？ 乙：不瞒你说，今年我儿子的房子刚建好，七层楼，我女儿送我两千多一张的席梦思床，我一直不惜得睡，享受还未享受，你说耶稣快来，我怎能不愁呢？ 甲：耶稣快来，是我们信他的人切切的盼望，人在世间是寄居，只有信耶稣得永生，将来天堂有份是多么有福！你还记得当日耶稣对无知财主讲的话吗：你这无知的人，我今天必要你的灵魂，你的一切归谁呢？因此，我们不能贪爱世间，要爱神胜过爱世间。 乙：确实、确实、那我该怎么做呢？ 甲：那就要儆醒预备，趁着白日，赶快作工。

乙：是、是，要赶着白日多作主工，不过，我愁怕……传福音给别人听，别人会讥笑我，愁怕…… 甲：传福音怎能愁别人讥笑？应当不以福音为耻，相信福音本是神的大能，要救一切相信的人。 乙：对，对靠主刚强，从现在开始，我下决心不再多愁，做一个喜乐刚强的基督徒！（不好意思的样子） 甲：你现在都明白了。

乙：嗯！明白了！唉，我只愁我们的相声表演完了，接下来没有节目怎么办呢？ 甲：下面精彩的节目多的是，你看你这人怎么这么多愁呀，快走、快走吧。

6.简短小品剧本

旁白：这是一个真实的故事……一天下午，小李和小张在寝室里。

（李在梳头，张在发短信） 李：哎，亲爱的，几点了？ 张：嗯，四点十分 李：四点十分？这么早啊？你那表准吗？ 张：哼，北京时间都是照我的表对的呢。 李：是吗？唉，2点刚吃完饭，这刚过两个小时又饿了，对了，上次咱在奥林匹克广场那家尖沙嘴查餐厅吃的那个蜜汁牛肉饭太好吃啦，一想起来就像流口水。

张：唉，姐姐，现在是月底啊，减肥的大好时机，咱还是画饼充饥吧。 李：唉，我的密汁牛肉饭！（停了一会儿）对了，今晚的选修课在那上啊？ 张：等会儿啊，我看看啊，嗯，中国古代诗词鉴赏，综A419。

李：唉，我烦死那个老师了，一看见他就反胃，带了个那么老厚的眼镜，又秃顶，吐字还不清楚，语速还那么快，真不知道他是怎么当上老师的。 张：呵呵，得了吧，人家那叫学者，聪明的脑袋不张毛，人家以前可是和易中天作过同桌啊，呵呵。

李：哼，我还和周杰伦传过绯闻呢。哈哈！ 张：不管怎样，今天一定得去啦，咱都被点了两次了，在缺一次可就没成绩啦！ 李：两次吗？我怎么不记得了？ 张：呵呵，你这个马大哈，成天就想着看帅哥，你能记得什么啊！ 李：嘿嘿，对了，你记不记得，上次有一个男生来晚了，坐我旁边的那个，他简直太帅了！ 张：那座你旁边了？还隔了好几个人呢。

李：是旁边的旁边的旁边旁边，对吧，呵呵，从侧面看太像罗志祥了啊，醉了！他好像是机械的，叫朱什么的。 张：唉，真是受不了你了！ 李：看帅哥犯法吗？！哈哈，今天一定要看个够，哈哈！ （忽然与有人敲门） 张：请进，门没锁。

（女骗子提这个大包推门进来） 骗：同学你好！我是大展笔业的，我们公司正在大连的各大高校招产品的代理，这是我们公司的产品（说着便从包里拿出几个本子，几支笔）。同学你们看 （张李二人拿起本和笔，很喜欢的样子） 李：哎呀，好漂亮啊，还是彩页码呢！ 张：这笔也不错啊，很滑的。

（骗子窃喜） 骗：同学听你的口音你是湖南人吧？ 李：你也是吗？老乡啊！哈哈，我是长沙的，你是哪的啊？ 骗：我是湘潭的！呵呵，咱都是湘妹子。 张：你俩先别唠了，你刚才不是说你们公司要招文具的代理吗？这本子卖多少钱啊？ 骗：差点儿给正事儿忘了，呵呵，这是我们公司产品的价格表，这都是批发价。

本子1。50元一本，大展笔0。

62元一支。 李：这本子这么漂亮，两块钱一本也值啊。

骗：对啊，对啊，我们公司的产品在南方那边卖得可好了，在广州，上海那边我们公司的产品几乎可以说是垄断了文具市场，但在北方市场我们的产品的知名度不是太高，现在我们公司正在努力拓展北方市场。 李：这些东东这么好，还那么便宜，一定会卖得很好的。

张：大展笔业？这名字我好像听过，但你们为什么要找我们大学生作代理呢，而不直接推销给一些商店，文具店什么的啊？ 骗：哦，是这样的，我们公司也做过市场调查，现在你们大三的学生很多都找兼职工作，还有不少人在校园里摆摊卖东西，是吧，这样找你们学生作代理，一来，你们学生之间买东西，要比我们直接来推销更可信度，二来，也可以通过这种方式给你们提供一个，嗯，怎么说呢，就算是一个兼职工作的岗位吧！在大工，海事那边都有学生在代理我们的产品。 （骗子停了一下，见二人半信半疑，又说）嗯，如果你们能代理我们公司的产品，那进货价能比这张表上的价格还要便宜一些。

（李大喜） 李：是吗？！能比这批发价还便宜！ 骗：是啊，我们招的是代理，可不是推销员啊，当然会很便宜的啊！ （李急忙问） 李：那，那，那是多少钱啊？！ 骗：哦，如果你们代理我们公司的产品，这所有的文具，包括这些笔本，本都以0。 5元每个的价格给你们。

李：啊？！没搞错吧，姐姐，这么便宜？！这笔，这本，才五毛钱！这些就是两块钱一个也得疯抢啊，太便宜啦！ 骗：对了，我们公司为了抢占市场，要压低我们产品的价格，所以零售价都不可以超过两块钱每个。 李：这么正规，还限价啊，呵呵。

（骗子看李快上钩，赶紧从包里拿出一张协议书） 骗：同学，如果真得很感兴趣的话，我把协议书带来了，咱们现在就把合同签了吧！ （张李都凑过去看那张纸） 张：协议书，甲方：大展笔业分公司，乙方，今乙方从甲方处购得文具产品，但价为0。 50元，数量，个，金额，元。

骗：笔，本，笔芯（笔芯说得很小声），加起来总共4800个，总共2400元。 张：啊？！这么多钱啊！ 李：是啊！是啊！太多了，我们哪有那么多钱啊！分期付款行不行啊？！ 骗：呵呵，不行的，我们公司有规定，前必须一次性付清的，在大工，海事那边我们也都是这么做的啊，我们的产品这么好，还那么便宜，销路不会有问题的。

而且你们看，这合同上还写了：乙方从甲方购买文具产品出现质量问题，甲方必须无条件退款或调换，乙方销售过程中出现产品积压或滞销，甲方可无偿提供销售帮助，或乙方从甲方处以1:1的比例调换其他畅销产品，在以方不愿意从事销售时，甲方必须无条件按数量原价退款。 乙方如再需要产品甲方可送货上门，如甲方出现毁约，甲方必须无调价赔偿一方的一切损失。

基本上可以说能保证你。

7.基督教圣诞小品《糊涂的人》

基督教圣诞小品《糊涂的人》人物：A：教会传 B：胡涂 C：钱发财 D：郝自义 E：信得救 主持人：弟兄姊妹，耶稣是人类的救主，他降卑来到尘世，为要拯救世人。

他在十字架上流出的宝血能够赦免我们的罪，只要我们信靠他，接受他作为我们的救主，我们便可以得着永恒的新生命。可是，今天有许多的人是带着各式各样的目的来到教会，包括许多基督徒也未必明白福音的真谛。

下面这个短剧要表现的就是许多人由于对信仰存在着不正确的观念而引起的笑话，请你在笑声中别忘了想一想，他们中也许也有你的影子哦。 A：今天教会要举行一年一度的洗礼，在受洗开始之前，我想问愿意受洗的弟兄姊妹一些问题，请大家站起来报上姓名、年龄、家庭住址…… B：（从座位上站起来）我姓胡，胡说八道的胡，名叫胡涂，今年六十岁，家住糊涂街糊涂弄，家庭出身工人，面貌清白…… A：（打断）这位弟兄，这些不用讲，这些不用讲，我问你，你信耶稣有多长时间了？ B：（很自豪地）时间么，我信耶稣已经有六十年十个月了。

A：等一等，你刚才讲年龄只有六十岁，怎么信耶稣有六十年十个月了呢？ B：嘿，你不知道，因为我在我妈肚子里就开始信了。 A：这就怪了，既然你信了这么长时间，怎么到今天才来参加受洗呢？ B：（很生气的样子）你一提这事我就生气，我以前多次想要受洗，可他们就是不让我受洗，我想这次总会成功了吧！ A：（很惊奇地）哦？有这种事情，那我问你几个问题，好吗？ B：没问题，你问好了。

A：第一个问题，耶稣到底有没有从天上来到世界？ B：（理直气壮地）这个，我怎么晓得，我又没有看到过。 A：（诧异地）你？你既然不晓得，我来告诉你，耶稣确实来过世界，圣诞节普天同庆就是纪念他的降生。

耶稣在世的时候，为我们的罪被人钉上了十字架，你说耶稣到底有没有罪呢？ B：（不假思索）被人钉上十字架，还会没有罪吗？而且肯定罪重得很。 A：什么？咳，胡涂啊，他是无罪的代替我们有罪的人死，为我们担当罪的刑罚，好叫我们得赦免呀！（稍停）那我再问你，耶稣钉十字架死了以后第三天有没有复活？ B：（自主自语）钉都钉死了，怎么会复活呢？我看是没有。

A：（很忍耐地）你，你，我告诉你，耶稣确实三天后复活了，并在地上四十天之久向人们显现，马利亚、门徒们，还有一次同时有五百多弟兄亲眼看到。你再说说，耶稣后来有没有升天呢？ B：（发笑）你这个人真是讲笑话，耶稣又没有翅膀怎么会飞？你真是在讲神话故事。

A：耶稣以复活的大能证明他是永生神的儿子，他在地上完成赎罪大功，就在橄榄山当着门徒的面升天，回到全能父上帝的右边去了。那我再问你，耶稣将来会不会再来，按公义审判世界呢？ B：你在讲什么啊？哦，耶稣要再来作审判官，那真是要等到下辈子喽！ A：（摇头）这样看来，你对耶稣的降生、受死、复活、升天和再来这些基本的信仰都信不下来，那你为什么会想来受洗的呢？ B：（使劲地想了想）这个……这个么，以前我经常生病，肚子痛，只要叫一些阿公、阿婆走来眼睛闭起来念几句，念几句，嘿，蛮奇怪的，病马上就好了，肚子也不痛了。

A：这不是念几句，念几句，那是向耶稣祷告，是耶稣医好了你，肚子才不痛的。 B：这个我就弄不灵清了，反正念几句，肚子不痛就是了么。

唉，你看，现在我可以参加受洗了吧？ A：（叹气）唉，像你这样信仰糊涂的人，实在叫我为难，怪不得人家不给你受洗！这样吧，你先坐下去听听别人做见证。 （B坐下，A问观众）：弟兄姊妹，你们说这样的人能参加受洗吗？ C：（站起来）下面我来说说，我姓钱，名字叫发财，钱发财。

A：你是怎么开始信耶稣的？ C：我么，以前家里很穷，饭也吃不饱，衣也穿不暖，后来听人家说信耶稣好，耶稣能帮助人解决。

8.求一个基督教的相声 简短一点好了

郭：“说啊我们小区住着俩日本人，夫妇俩，个都挺高的。”

于：“多高啊”

郭：“男的一米四，女的一米二。”

于：“这还叫高啊”

郭：“哎，你这人这就不对了啊，这在日本就算高的了”

于：“也对，也对”

郭：“夫妻俩很有钱，有钱啊就每天也没什么事，打打高尔夫球，每天早起两人背着一堆杆就去了，

早上去，一般到夜里才能回来。”

于：“打一天啊，够有瘾的”

郭：“哪啊，这夫妻俩一天就干两件事，打高尔夫球和回家睡觉。”

于：“那为什么啊”

郭：“因为他们刚开完杆就得满世界捡球去了，检完球天都黑了，所以一天只能干这两件事。”

于：“够累得。”

郭：“后来有这么一天，两人又打高尔夫球去了，背着杆，开着小车，就去了， 到了地儿，这男的把球摆好，邦。。。就这么一杆，这杆这劲儿大啊，又高又飘，咣几，给对面楼玻璃砸了，其实你说砸就砸了吧，是不是。”

于：“那可不砸就砸了呗。”

郭：“这两不行，非得找人家家去。”

于：“赔礼道歉去了。”

郭：“哪啊，日本人你想想，他抠门啊，他们琢磨着得把这球要回来，得，这到了人家，当当当一打门，由这里面出来个男的，这日本男的就说了，实在抱歉，把您家玻璃打碎了，对不住啊，一鞠躬，这日本人还是挺懂礼貌的，后来这屋里的男的主动把高尔夫球给这日本人了，这俩日本人一看走吧，球都要回来了，赶紧走吧，省得人家还得让陪玻璃。”

郭：“忽然这屋里这男主人说了，别走啊，俩日本人一想，这下坏了，得赔玻璃了，当，就给人跪下了，这男主人一看，赶紧给他们扶起来了，别这样，我跟你们说啊我是想感谢你们，我不是这家的男主人，我是一小神，被封在这玻璃里了，今天你们给我救出来了，我当然得感谢你们了，哎，现在是哪年？ 现在2001年，这日本男回答，3000年了都，我都被封了3千年了，这样吧我满足你们1个愿望吧，作为回报。”

郭：“好么，这日本男的一听就乐了，那好，那我就不客气了，我要当世界霸主，全世界都归我。”

郭：“这小神就说了，这个你看我这法力有限这愿望我实在实现不了，你再说个别的吧，这日本男的想了想那就，那我想要钱，好多钱，全世界的钱都归我，小神说我都跟你说了我法力有限这个我实现不了，这样吧，我给你变一亿美金，怎么样，这日本人一捉摸反正也白来得，一亿就一亿，那你变吧。”

郭：“行了，这小神说变完了，都在你们家隔着呢，一屋子钱啊，一亿美金，这俩日本人一听，立马就要走，好回家数钱去，忽然这小神说了，先别走，你看我给你满足你的愿望了，你看啊，我这也好几千年了，跟里边呆着，挺没劲的，你也满足我一个愿望吧，这日本人心想了我能满足他什么愿望啊。”

于：“是啊，这他能满足这小神什么愿望啊。”

郭：“你听着啊，这日本男的就问这小神说，那我这一凡人，你一个神仙，我哪能满足你什么愿望啊，你能，这小神啊就给这日本男的拽到一边去了然后就指了指那日本女的，指了指里边有一卧室，这日本男的就明白了，这分明是想占我老婆便宜吗，就火了，刚要骂，这小神就说了，你要不满足我这愿望，你刚才那愿望就作废，我现在就给变没了，都给。这日本男的没辙了，回去跟她媳妇把这事这么一说，她媳妇就同意了。就这样，这小神就跟他媳妇进里屋了，40多分钟俩人出来了。这小神啊就点了一根烟，正zuo着这烟，一边抽着（当时郭德刚是做着抽烟的动作，邪着个眼，还发出zuo烟的声音）一边问：你们俩多大了，多大了。“27”这日本男的回答，小神：“27了，哦，沉思了一会儿。“怎么了，这日本人问”小神：“都t m 的27了还这么缺心眼儿，这世界上哪有神啊！”