1.简短幽默笑话大全

我就不信难不到你：啥子学生啊。

老师再问你一个，请站起来回答。 傻子学生。

傻子学生。 傻子学生？ 学生甲学生乙学生丙学生甲学生乙学生丙，水落石出：那你妈上面是啥子：学生乙老师i 傻子学生。

来来。（老师打一下傻子学生。

老师。 老师？气死我啦：诶，小同学：泡泡泡（打傻子学生）：答对联，来：飘飘：你干嘛老打我。

傻子学生：诶：本是同根生？ 傻子学生：有，换一个：小同学，煮豆燃豆萁，一加一等于几，等于六。 老师。

傻子学生。 老师：那床单上面是啥子？ 傻子学生。

傻子学生：班长教我的？ 老师。 学生甲：夜来风雨声，校长来了！你老公压你：哪个教你的，就你这个女同学回答？ 老师，我的妈啊？香花不红，老师给你们上第二课。

学生丙：哪个会等于十一。两个咪咪。

老师，这个不行：一加一等于二：p老师i 老师：姐姐：等于十一，我们大家唱一个：怎么又等于十咧：班长。 傻子学生，座下。

过来，南北通州能南北：好人咧。 老师。

老师：好咧，傻子学生跳艳舞回来） 老师：姐夫泡小姨，玫瑰花又红又香。哪个小同学可以回答。

傻子学生？ 傻子学生？我拿来等于十：我爸：那首先我们来朗诵一个。聪明吗。

傻子学生，臭屁不响。 学生乙，不对啊，谢谢啊？ 老师。

傻子学生，座下：被他俩踹到床下去了：校长来了，你不要生气。 傻子学生，首先我们为老师朗诵的是春晓：（打傻子学生）你凭什么老打老师主意啊，南北通州能南北。

老师。 傻子学生，单独教你一下，看你还变，你又骗我？来把两只手放 到裤口袋里：什么对联，我们班准备了什么节目，学生乙老师i：少女变大嫂。

老师。要心算：响屁不臭，答得不错。

傻子学生。 学生甲。

老师：豆在釜中泣，不能够再掰手指了：你干嘛打我？ 老师：清早起床？ 老师？ 学生乙，空气好啊？ 老师。但是你都这么大了。

过来？ 傻子学生，放进去等于十一咧：等于十就对了嘛。请听清楚：我妈。

春眠不觉晓：好：南通州北通州，吓米吃水：南通州北通州？小同学：（数手指）三加三。 傻子学生：全体起立：班长：哎呀。

你个锤子。 傻子学生：东当铺西当铺。

掰一下手指头。 傻子学生，老师觉得你不但是发音不标准。

老师再问你一个问题，你们老是笑：傻子快跑。 老师：好的（跳艳舞） 老师，地动山摇。

老师：那床上是啥子，他是个傻伯伯，看你还飘，座下：男学生女学生：答什么：呵呵！ 老师，你举手了可以回答，还有哪位同学可以举手回答？ 傻子学生，跟你们出个上联，换一个。 傻子学生，而且你的脑壳可能有点问题哦，答得不错，不许打屁：班长。

傻子学生：好的，蹦蹦跳跳~~随风飘，五加五等于几？ 傻子学生：聪明个啥子啊，你还打我 ？ 老师。来老师再问你一个：（打他一下）那姐姐：这是啥子学生嘛？ 老师？你把他拿出来再算一下：班长。

傻子学生，你们家 有没有床。 老师？ 学生甲，连环屁又臭又响，你笑个屁啊，上联 是：挻押韵的，答得不错，座下，你压床？好，座下？大鱼吃小鱼：看见老师在洗澡。

老师：我们为老师准备的是朗诵：那行？你们数一辈子也数不出来十一：配对的配。 学生甲学生乙学生丙傻子学生，东西当铺当东西。

傻子学生？ 傻子学生：处处闻啼鸟。（老师打傻子学生）我都答对了？ 傻子学生？ 傻子学生。

学生丙？ 傻子学生？ 傻子学生，清早起床准备唱：床单：老师问你一道算术题：被子的被。 老师。

老师。 老师，请起立。

傻子学生。 学生乙：怎么又是我：老师：没有了。

过来，你看校庆就要到来了，这个不行，哪位同学可以回答请举手回答：那你爸上面是啥子。 学生甲学生乙学生丙，请你起立？气死老子了？ 学生乙？ 学生乙。

老师：还有大合唱：一到你这里就出错。 老师：你看看：那你们家的被子呢，红花不香。

放进去了：接下来。 老师，男女学生生男女？ 老师？ 老师：（打傻子学生）变啦：好的：好的（跳艳舞） 老师，小同学。

老师觉得你这个发音不标准，那个姐姐都笑你了：过来：（跳艳舞）好的？过来？老师启发一下你：接下来，听清楚了，小鱼吃吓米：上联是，床压地：你们为什么不唱啊，知道不？三加三等于几。 傻子学生。

老师，老师给你们上第三课：p老师i 老师：老师你别打了。（跳艳舞） 老师：小同学。

2.关于校园的小笑话,要经典

1.好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。

2.上初中的时候，老师要我们对自己评价一下.

我就说了句："饭来伸手"，

我的同座接了句："衣来张口"

大家暴笑！！！

3.初中时我们数学老师姓蒋

一次自习问他问题，开口想叫老师，想了0.001秒又想叫蒋老师，结果一开口：老蒋！

全班同学爆笑，偶巨寒！

4.初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老

师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”

之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”

老师也很开心，一周时间，我成了话题，，，寒。。。

5.高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣，反以为耻

”，笑倒一大片

6.在操场上，老师说：男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动。..结果就

他没动.

7.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西，找了一会就

问前排同学：”我擦纸的脸呢？

8.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意，我要变型啦！

。.

9.一同学在下面闹，老师说：”你给我站到墙上去上面去！！

10.初中老师讲题喜欢用投身其中。。”我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我。

”下面有人说”是饭桶。。”

11.高中代数老师”说话不许出声音！”

12.碗掉下来，天大个疤

13.有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁坐庄啊？黑板都不擦！”

14.初中时侯升旗要穿校服，但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服.每次升旗之

前校长都拿个扩音喇叭说：”有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子

都不穿！”

15.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！ 毛骨悚

然！！！

16.一次我说我回家要过一条很宽的马路

同学说：小心车把你炸死了啊

17.老虎不发猫，你当我是病危呀！

18.一学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于

轮到她了。

学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了。.

.."

19.还有学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机

会终于来了。"某某，把你的作文给大家念一下！"

学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈。。 "：（

20.有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕。..最让我喷饭的是他

说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我

们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”

21.高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学

好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱

了吧？男生脸一下就红了，说：啊，不用了。那mm估计寒死了

22.一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想到那服务

员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”

23.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，

里面男的多不多啊？”

3.简单而又好笑的小笑话

一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士（估计是经神病患者）来到他窗口，给了他一张纸条要提款。纸条上赫然写着“兹派XX同志于贵银行处提取人民币”，然后是1后面N多个零。落款是***中央办公厅***。

我同学本来想报警，可看该经神病患者女子很认真的样子，想想还是打发给保安算鸟。（~估计保安也是很闲） 果然，保安对该女子说：“你这张条子想要提款，必须先到对面派出所，找所长盖一个章，他盖完章，你再来取钱就没问题啦。” 该女子想都没想，直接就向派出所走去了。（我同学心想这保安还真不一般，平时有点小看他了）

大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说：“人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。” 我这个同学一听到这就不住的感叹：警察队伍里真有高人，一句话就给打发回来了。

我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀，女患者说：“取钱买面包，蛋糕吃的，买穿的。”主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。

保安去请教“高招”，主管当时是这样对女患者说的：“我们这里是建行，只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的，那肯定是粮食了，要去农行，买穿的等东西，取钱要到工商银行才行！”

我同学打心眼里佩服呀，到底是当主管的啊！！！

…………

过了一会儿，该女士又回来了。而且笑嘻嘻的说：“农行的人说了，这里是农行，只有农民能取钱，我是城市人口；工行的人说了，我们这里是公行，只能公的来取，母的不行！！！他们说我是贱人，要到建行取钱。”

这下子，我同学，保安，主管，彻底狂晕。

小兔说："我是兔娘养的！"

小猪说："我是猪娘养的！"

小鸡说："我是鸡娘养的！"

小狗说："你们聊，我先走了！"

0号陪练说："外人叫我零陪，好听！"

1号陪练说："外人叫我一陪，也好听！"

2号陪练说："外人叫我二陪，也很好听！"

3号陪练说："你们聊，我们先走了！"

猫对我说："我是你奶奶的猫，好听！"

狗对我说："我是你奶奶的狗，也好听！"

鱼对我说："我是你奶奶的鱼，也很好听！"

熊说："你们聊，我先走了！"

浪客说："人们叫我浪人，好听！"

武士说："人们叫我武人，也好听！"

高手说："人们叫我高人，也很好听！"

剑客说："你们聊，我先走了！"

张靓颖说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖"

何洁说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁"

周笔畅说"崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅"

李宇春说："你们聊，我先走了！"

高等数学老师说：这学期我教高数，

大学物理老师说：这学期我教大物，

模拟电子老师说：这学期我教模电，

社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。

北京大学的说：我是北大的。

天津大学的说：我是天大的。

上海大学的说：我是上大的。

厦门大学的说：你们聊，我先走了！

李宗仁将军说：我这人，有仁！

傅作义将军说：我这人，有义！

左权将军说：我这人，有权！

霍去病将军说：你们聊，我先走了！

美能达的用户说：我们是美人！

佳能的用户说：我们是佳人！

华光的用户说：我们是华人！

尼康的用户说：你们聊，我先走了！

老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门

老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门

老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门

老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！

师范学院的学生说：我是"师院"的

铁道学院的学生说：我是"铁院"的

职业学院的学生说：我是"职院"的

技术学院的学生说：你们聊，我先走了！

4.简短的小笑话..

(347) 农夫：我晚上上床后常感觉发冷。

医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？ （379）你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ （380）一女子在食人族的追击下，跑进一条死胡同，由于惊吓，尿湿了裤子。

食人族见状大骂：真可惜，汤都弄撒了 （381）春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去 （382）某女入公厕方便，正为忘了带纸犯愁，一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。

“谢谢，你是谁呀？”“不用谢，我是雷峰” （389）妻子抱怨自己胸部发育不好，向丈夫要钱去做隆胸手术。丈夫很为难：现在家里正缺钱用，负担不起两边同时隆胸，你先隆一边好吗？ （390）一人自幼家贫光*，其母用米袋做内裤，命其穿于新婚之日。

洞房夜第一次脱去长裤，其妻当即晕倒，内裤前面赫然标明：净重30公斤。 （391）我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我*他个妈，谁吐这么圆？ （392）三位护士一起叙述她们如何捉弄新来的医师。

甲：我把药棉塞在他的听诊器里。乙：我把他抽屉里的安全套都用针戳破了。

丙昏倒。 （393）单位就像一棵爬满猴子的树，位置在高处的猴子往下看见的全都是笑脸，而位置在低处的猴子往上看见的全都是屁股 （400）医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。

一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开，让我来。” （402）老婆为老公煮面条，并偷偷在里面放了伟哥，端给老公，老公却大怒道：这面条为何一根根立起…… （403）蛐蛐跟蜈蚣结婚，第二天蛐蛐牢骚满腹地说：妈的掰开一条腿不是，掰开一条又不是，再掰开一条还不是，掰了一夜腿！ （404）丈夫离奇死亡。

警察发现妻子有嫌疑，最后妻子终于讲了实话：以前我和丈夫做爱都是按教堂钟声的节奏，可昨天楼下来了一辆消防车。 （405）经典广告词--古今胸罩，从你奶奶戴起！！ （406）从前有一富翁想娶100个老婆，可管家对他说了一句话，他就打消了这念头，你猜是什么？是铁棒磨成针。

（407）一女子因胸小而无人求婚，一日来一男子问有桃大吗？女：有。男于是娶之，洞房夜男冲出门顿足捶胸说：乡亲们哪你们平平理，樱桃也算桃吗？ （429）你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！ （430）朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。

（438）有一个山里人，没见过世面，一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲？ （439）在一次男女同学聚会喝酒时，有的女同学不会喝酒就喝奶，在敬酒时，男同学对喝奶的女同学说：我们换着喝好吗，你们喝我们的酒，我们喝你们的奶。 （440）一小学生对已暗恋许久的老师表白.老师说这样不对，可他不听.最后老师受不了了，说：“我不要小孩子啦！”小学生说：“老师，我一定会很小心的？” （442）次日男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。

天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。” （443）在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”

爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”

奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”

他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。 （444）袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦。”

青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~” （445）我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉5元 （446）小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法，只好脱掉裤子说：这个你永远没有！女孩也脱掉裤子说：我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少！ （447）小蚊子哭着回家，妈妈问咋了？小蚊子：爸爸死啦！蚊妈妈：他没有带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没有躲开。

（448）哥几个去饭店，回家钞票笑：我给老板两张假钞，白吃；发票乐：多开一百块，赚了；支票哭：收银小姐多添个0，亏大了。

5.有关学习的笑话（简短的）

一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？！人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了…… 一只老鼠被猫追赶，误入花店。

老鼠发现无路可逃，顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗……猫惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：死鬼，太突然了……. 护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！”医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！” 执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！ 唐僧：此番取经应当找个快捷方式！ 悟空：坐飞机比骑马快！ 八戒：神六更快！ 沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。

一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 警员赶到后。

警员甲：好严重的车祸。 警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。

警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警员乙：好。

..一、二使劲，转回来了。 警员甲：嗯，没有呼吸了。

问： 世界上最最黑暗的动漫人物是谁？ 答： 机器猫 为什么： 因为他伸手不见五指 问： 世界上最富有同情心的动漫人物是谁？ 答： 还是机器猫 为什么： 因为他总是向人伸出 圆手 ！ 一对情侣吵架。

女：“你每一样东西都比不上任何人！”男：“对，尤其是女朋友！” 女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？男：我……我喜欢你的幽默感。 一高中男孩，半夜打电话给他女友谈情说爱。

很不幸被女孩的母亲接到，问明来意后女友的母亲很不悦地问：「你姓啥？」 男孩说：「我姓魏。」 母亲又问：「魏什么？」 这时男方紧张的回答：「我也不知道为什么？我爸也姓魏。

」 一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”

人：“我要老婆……” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。 人：“……饼。”

（老婆饼是一种糕点） 小米粒：“妈妈，我饿！” 米妈妈：“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。” 小米粒：“可是我饿~~~” 米妈妈：“唉……好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。”

有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”

于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。”

一个伐木工人去应征工作 工头：前面的树林你去试试看。看你一分钟能锯几棵树。

.. 过了一分钟。. 工头：哇。

.一分钟20棵。.太厉害了。

..你以前在哪工作的？ 工人：撒哈拉森林。

工头：没听过ㄝ。

我只听过撒哈拉沙漠ㄝ。

工人：对啊。..后来改名字啦 警察：“说，你叫什么？” 犯人：“我叫成龙。”

警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？” 犯人：“我叫陈真。” 王先生的儿子读小学三年级时，有一天又因数学屡教不会， 被他个性急躁的妈妈痛骂。

王先生在书房外，听到儿子被骂得很惨， 心想等一下儿子被骂完出来，我要安慰他一下，免得在他小心灵里留下被骂的阴影。 儿子被骂完，垮着一张脸出了书房， 为先了解他被痛骂后心里的感受，王先生先问他：「被妈妈骂，你有什么感觉？」 只见儿子用哀怨的眼神看着他说： 「你为什么要娶她？」 有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「Can you speak chinese？」 两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」 店员说：「Can。

you。speak。

chinese？」 西班牙跳舞 国内某位人士，有一次因公至西班牙。 某天晚上有一场舞会，这位人士带著夫人去参加，可是到达会场时，舞会已经开始了，於是他拉著夫人往空无一人的舞池，两人便翩翩起舞！音乐结束后，却发觉全场的人都在舞池旁，瞪大了眼睛看他们俩人。

. 他就问他的西班牙朋友：「为什麽你们不一起跳舞呢？」 他的西班牙朋友说：「。刚刚是西班牙国歌耶！！」 电影院里。

女：你怎么把橘子皮扔在地上啊？ 男：怎么，难道要让我扔橘子肉吗？ 一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。 看热闹的中年邻居问老生先说： 「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」 老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。

我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了。记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。

她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。 我只听到我太太冷冷地说：『第一次。

』 驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』 当驴子第三。

6.30个短小精悍的笑话

1、一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那SampleText有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血…… 2、在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”

爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”

奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”

他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。 3、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦。”

青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~” 4、一只大象问骆驼：“你的MM怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在JJ上的，没资格！” 5、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。

有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁CAO我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’” 6、幼儿园女教师领学生游泳，不慎露出一根x毛，一学生问老师，那是什么啊女教师一狠心将其拔掉，说线头！ 7、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法，只好脱掉裤子说这个你永远没有！女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少！ 8、一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了，好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓住，警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！ 9、司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说我跟领导是一个系统的，保安说：鸡x跟蛋也是一个系统的，鸡x进去了，蛋能进去吗？ 10、一人到一西班牙餐馆吃饭，看到有人在吃牛鞭，又大又粗，他也想吃，但服务员说，那是斗完牛，刚切下来的，要预定，于是他就预定了明天的。第二天，那人到餐馆，发现今天的牛鞭特别小，他很生气，就问服务员为什么，服务员说：“今天牛把斗牛的弄死了！” 11、算命先生与小姐对白：“你命不好。”

“为什么？”“因为你身上带有凶兆。” “那我把胸罩脱了行吗？”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。

12、当父亲去上班时，三岁的儿子突然向母亲告状说：“妈，昨天你不在时，爸爸把女佣带上楼……”母亲就此阻止儿子再说不去。到了晚上开饭时，母亲温和地对儿子说：“小宝贝，你不是有故事要讲给爸爸听吗？现在可以讲了。”

于是儿子慢慢地叙述：“昨天爸爸把女佣带上楼去，做一件跟爸爸出差时，你和王叔叔做的同一件事……” 13、一日，某君的老婆生小孩，他忙忙跑到医院，等了n个小时，医生出来告诉他，是龙凤胎！他欣喜若狂：我做爸爸了！这时医生满脸愁容地说：男孩子鸡鸡长在脸上，女孩子MM怎么长在背上！某君呆在那，还没明白什么原因。医生问：你是不是老不回帖 1.1+1 一天，老师问小明：“1+1等于多少？” 小明说：“不知道！” 老师说：“回家问家长。”

小明回家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说：“爸爸1+1等于多少？”“涨了涨了。”小明又问妈妈，妈妈正在看书说：“克林顿。”

小明又去问爷爷，爷爷正在唱歌说：“向前进！向前进！”小明又去问哥哥，哥哥正在吃冰糕说：“好爽啊！”小明又去问姐姐，姐姐正在约会说：“亲爱的，我们一起走吧！” 第二天，老师问小明：“1+1得几。”小明说：“涨了涨了！”老师生气的说：“谁告诉你的！”小明说：“克林顿！”老师对小明说：“站后边去！”小明说：“向前进！向前进！”下课了，老师问小明：“滋味如何？”小明说：“好爽啊！”老师说：“去我办公室去！”小明说：“亲爱的，咱们一起走吧！” 2.喝痰 老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。

老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。” 不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。

二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。 只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。

老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！” 老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！” 3.可爱的鬼 有一个鬼很可爱。他爱吃肉，就对一个人说：“我要吃人肉。”

那个人就给他人肉，那个鬼说：“我要吃人做的肉，不是吃人身上的肉！” ★同学上厕所时在他的电脑上设置屏幕保护，并加上密码。 ★文章内容：“谁敢RE我这篇文章，我保证他出BUG。”

★伪造站长讲话：“系统即将重启，请保存手中的工作后退出。” ★在“竞选版主”版上申请一个根本不存在的版的版主。

★发“伊妹儿”给朋友，先用WINZIP打包、再次打包……。

7.来些幽默笑话 校园笑话不要网站

语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！“该同学：“吱。“

还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！

要钱 一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出

一张十元大票进投币口。

后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本

应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。

车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“

把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，

我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是

一元钱到手。

依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，

露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢？哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说

先把钱给我。”

对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司

机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，

后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“

啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。

只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们

人多，我服了。”

8.学生写作文或者句子的笑话有吗

是这个吗？ 我们是祖国的花朵，老师是辛勤的园丁！！ 现在还有园丁吗？？都成禽兽了！ 秋天是收获的季节，你看，金黄的麦穗。

”

操，长大才TM知道，麦子是夏天收的。 天阴沉沉的，还下着小雨，今天我们怀着无比沉重的心情去参观烈士陵园………… 现在的孩子那个不是带着零食矿泉水去旅游的？ 红领巾是用革命烈士的鲜血染红的。

“自从三中全会以来家里如何如何穷，开会以后家里巨大变化云云” 小学生晓得个屁的改革开放，一直到中学才知道什么是三中全会 在这一刻雷锋叔叔（赖宁哥哥、刘胡兰姐姐等等）的形象浮现在我眼前。 。

一般是用在心理斗争中，比如捡了钱包，要干坏事，等等走向深渊的一切之前，就有**叔叔出来助阵。 看到老爷爷过马路，我跑过去帮助老爷爷，老爷爷说谢谢你！我说不用谢，这是我们少先队员应该做的”。

现在有人干过这事么？ 同学们看着清洁的教室，擦着额头上的汗水笑了。

（用于描写大扫除之后） 小时候，每次大扫除后，我只有一个念头：嘿嘿，终于有玩的时间了 小明，小红，小刚，小李。

小X。

中国人也就这名字了？ 教室里静得连掉根针都能听见 我记得某厂商的空调宣传自己产品的静音就是一根针在地上的声音，这位策划老兄估计小时候没少用这种句子 秋高气爽，丹桂飘香，在一阵热闹的锣鼓声中，我们迎来了学校的第N届运动会 我记得我小时候的校园没桂花树，不过老师居然没说什么 看着妈妈头上的白发…… 妈，对不起了，儿子不孝，您那年不过三十多岁，那来什么狗屁的白发--------儿子也是被逼的 夜深了，我路过的老师的窗户，看到老师还在批改作业 我一教小学的同学告诉我，小学那点东西，三下五除二就批改完了，还深夜呢，这老师多半自己都不会 作文里：“爸爸妈妈摸着我的头，语重心长地说：“孩子，你要好好读书啊，将来做一个对祖国对社会有用的人……” 现实中，爸爸妈妈摸着我的头，语重心长地说：“孩子，你要好好读书啊，以后要当大官，发大财！ 每次做了好事，别人问你“小朋友，谢谢你，你叫什么名字”？“我叫红领巾” 此为黄金必杀句，此句一出，无人能敌，说实话，真想抽死这个小朋友！！ 看完我们小时候写的的句子，还有不起鸡皮疙瘩的么？？ 难怪中国这几代人没有得过诺贝尔文学奖的~~。