1.求20个极品短笑话`要短的经典的黄段子不要

那天我看见你了，你坐在大太阳底下，好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴！

公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”

老师说：找两人我要班花。于是投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的俩女生。老师说：“去教务处，搬花！！”

糯米饭跟包子打架打输了，很不服气走在路上碰见了烧卖劈头就打，只见烧卖立即脱掉外衣，气愤的说：“其实我是卧底！ ！”

一对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天站在大便上，大便好脏啊！”妈妈说：“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事！”

2.一些略黄的小段子

据考，古代官员嫖娼成风。

各大青楼妓院见到官员就上前询问："今天晚上有好的，干不！"久而久之这一称呼沿用至今，现在的官员都叫"干部"儿子，妈那段时间接客太多，真不记得你爹是谁。不过妈敢肯定他们都是大官。

"如果有人问你你爹是谁，你可以自豪的告诉他们："我是党的儿子。"日本军人很色，所以叫黄军，色就是爱干那事，所以又叫日军，后来战败不干那了就叫自慰队了，自慰就是自己日自己，所以就叫日本人。

日本人随时要干，所以女人后面背块毯子，为纪念他们的做爱地点，在孩子名字前面加上山口，松下，井边等。

3.有没有简短的黄色小笑话啊

黄段子 有一个年轻的男老师第一天去上看，就看到坐在第一排有一个穿着非常SEXY的漂亮女生，但是那个女生的坐姿有点不雅，穿着超短裙还张开着双腿。

然后那名男老师就很有技巧的对她说：“这位女同学，请你把你的书本合上好吗？” 那么女同学一听马上就明白了，很不好意思地把双腿合拢了。但是这时候那么男老师到底年轻，血气方刚，下面竟然有了一点点反映，马上被那名女生看到了，然后那名女生也很有技巧的向老师说到：“老师，请问你可以把你的笔放下来吗？” 结果那名老师也非常的尴尬，最后女生为了缓解尴尬的场面，对老师说到：“老师，不知道你下课后要不要用你的笔在我的书上做笔记？” 一天晚上，几名护士在执夜班，这时突然冲进来一个蒙面歹徒，拿枪指着她们说：“快把钱都交出来！” 护士们非常害怕，对着歹徒说：“先生……对不起，你要抢钱，应该到有钱的地方去，要到真正的银行去，我们这里是‘精子银行’，哪有钱啊？” 歹徒一听，自己竟然跑到精子银行，感到非常倒霉，就说：“啊？这都会跑错？这么倒霉，不行，不能白跑一趟，得有些作为才行！你！”歹徒将手枪指向其中一名护士。

“啊？为什么是我？”那么护士非常害怕。 “没错，就是你。

那个是什么？”歹徒指向旁边的一堆试剂。 护士说：“那是人家刚刚捐的……” 歹徒说：“拿出一罐来，喝下去！” “啊？！这……这怎么可以……” “你要死还是要……”歹徒威胁道。

“不……不要开枪，我喝……”护士拿起一支“咕嘟咕嘟”就喝下去了。 “再拿一支！”歹徒说道。

“啊？还要？不不，我喝不下去了……” “你要死还是要……” “我……我喝我喝……不要开枪。”又拿起一支喝完了。

喝完后护士说：“歹徒先生，我实在喝不下去了，你就算打死我我也不喝了。” “嗯，这就够了！”歹徒突然将面罩拖了下来， 那名护士惊叫道：“啊！老公，怎么会是你？！” “哼哼，结婚这么多年，早就叫你试一下啦，怎么样，不难喝吧。”

一只大象问骆驼：“你的咪@咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡@鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡@鸡上的，没资格！” 有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：“睡草屋闭户演字”，下联是：“卧脚塌弄笛声腾”，横批：“甘从天命”。

有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：“谁操@我屁@股眼@子”，“我叫他弄得生疼”……呦，还有横批！不过这次他给念反了：“明天重干！” 司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说我跟领导是一个系统的，保安说：“鸡@巴跟蛋也是一个系统的，鸡@巴进去了，蛋能进去吗？” 有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以……他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟@弟弯了三下…… 办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。

男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午！” 某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生@殖@器@轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！ 我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。

不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操@她@奶@奶？ 记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了…… 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你@他@妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你@他@妈@从哪儿掏钱！ 一天，狮子和狗熊在果园里db，几天后狮子db附近的树长的比熊db附近的树茂盛。

于是熊说了句包含哲理的话：狮屎胜于熊便啊~！ 某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！” 在大陆做生意的台商，由于家眷都在台湾，所以每个晚上都喜欢跑声色场所。

有一天他不幸被公安逮到，台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。他很不高兴，于是透过关系花了一些钱，要把这着不雅的名词去除。

过了一星期，朋友告诉他办好了。他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？他接到台胞证后兴冲冲打开一看，里面赫然盖了个三个大字：非淫虫。

后来他透过更有力的人士想要把。

4.有没有简短的黄色小笑话啊

你好你好

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在我回答这道问题的时候

链接测试正常没有失效

在电脑端是可以打开的

有时候是浏览器问题

要多点几次链接才能打开

有的手机可能打不开链接或会提示错误

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5.经常说一些黄段子和笑话

一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么 啦怎么啦。

我无言以对。 待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧。

一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧？”…… 考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的！”…… 一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个***！”……两年来第一次听老板笑那么大声。 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？ 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” 同学向我解释如何拨打某查询电话。

我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？” 大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”

…… 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。”…… 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水！”……… 我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常！…… MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢！”…… 一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！ 老虎不发猫，你当我是病危呀！ 上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！全班暴寒！ 我：“那是我们物理老师……” 同学：“教什么的啊？” 我：“化学……” 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。”

初中文艺晚会，抢答题环节。 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。

等我说完开始在举手！”然后开始念题目，说，“现在开……” 这时候，一个选手就抢答了。 主持人就说：“这位同学太着急了一点。

我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了……” 上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑。

我被笑了4年…… 同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，二两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！” 老板：“……你到底是要米线还是要葱？” 有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……” 我们大学的校长以前教我们书法，在讲起他的经历时，讲到本命年，要穿红色的，他说：“那年，我什么（红色的衣服）也没穿。”

结果全班狂笑。 还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”…… 高中要求穿校服，我们男生有时候只穿校服上衣，有一次集合，同学校服穿的不整齐，班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来！”…… 大学去工厂金工实习的时候，工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。

当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。

当时偶爆寒不止。 一个朋友去饺子馆，问“水饺（睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”…… 上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”

MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，“老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默”…… 有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！” 我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。 上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子！”全班木然。

和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭！”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊” 上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”

我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。” 第二天一大早，车上又见MM。

6.求娱乐气氛的搞笑笑话

高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。

一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？ 2。

一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。 3。

语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱”老师汗下4。

生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了。 。

5。高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。

一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。

7。 高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”

我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重。