1.7人搞笑小品短剧本（急用,在线等）

人物：皇后，魔镜，白雪公主，三个小矮人，王子。

旁白一名 第一场 旁白：很久很久以前，有一位艳丽的皇后，但在艳丽的背后却藏着一颗嫉妒的心，只要听说有人比她漂亮，她都无法忍受。她有一面魔镜，经常走到镜子面前自我欣赏。

（皇后、魔镜上） 皇后：魔镜魔镜告诉我世上谁是大帅哥？ 魔镜：对不起，系统出现故障，请重新输入语音提示。 皇后：算了，告诉哀家，谁是这个世界上最美丽的女人。

魔镜：好，重启。大家都来看啊，这个人真的好美啊！她有着如瀑布般乌黑的长发，雪白的肌肤，窈窕的身材。

每个男人见了她都会动心，每个女人见了她都会自叹不如。她就是白雪公主。

皇后：你这个破镜子哪里来这么多废话。 魔镜：孩子，请不要烦躁，每一个女孩都是降落到凡间的天使，有的人是脚朝地，有的人是头朝地，而你很不巧，恰好你的脸掉到了一块花岗岩上。

这是宿命谁都无法改变的。 皇后：要不是看你是全球限量我早就把你给砸了！ 魔镜：嗯？你说过很多次了。

皇后：我就不信我堂堂一个皇后竟然还不如一个公主？！ 魔镜：我觉得，外在美是次要的，心灵美才是重要的。但如果你真的像变得美丽的话，只有去美容院了。

皇后：莫非就是那失传已久的。 魔镜：（接过皇后的话）没错，就是那失传已久的——还我 漂漂拳！ （演员甲、乙上，表演还我漂漂拳） 如果你这样打上七七四十九天，你就可以变得像他一样漂亮。

（指向演员乙，甲乙下） 皇后：我等不了了，我要白雪公主见不到明天的太阳，去，杀了她。 魔镜：虽然你的想法很有创意，但我是魔镜不是魔头。

皇后：你就魔头了。我告诉食堂，明天中午给你加个盒饭。

魔镜：哎。红烧肉的。

皇后：再加两块鸡屁股。去。

第二场 （场景：舞台中间放上一块砖头，演员甲扮演一位老妇人慢慢地走过来。绊倒在地上。

白雪公主从后面上，扶起老妇人） 旁白：魔镜说得对，白雪公主是个活泼可爱的女孩儿，生性善良的她经常帮助别人，把关心别人当作自己的快乐。 白雪公主：（对老妇人）老奶奶，您小心啊。

老妇人：姑娘，谢谢你。你叫什么名字？ 白雪公主：我叫白雪公主，我扶您过去吧。

老妇人：好，好。你真是一个美丽善良的女孩儿。

（走到舞台边，老妇人下，白雪公主站着，若有所思状。魔镜上） 魔镜：（在白雪公主身后）白雪公主？ 白雪公主：哦，等等，我把砖头搬走，不然会有更多的人绊倒。

（走回去把砖头拿到台下，回头和魔镜说） 先生，有什么可以帮忙的吗？ 魔镜：（被问的一时不知该怎么回答，想一下，慌忙说）我刚刚吃完饭，经过这里无所事事，你能陪我到那边的树林里走走吗？ 白雪公主：好吧。（和魔镜一起慢慢的走着） 旁白：白雪公主就这样被骗到了森林里，魔镜也露出了他本来的面目。

魔镜：（看着白雪公主，阴森地呲这牙笑）哈哈。白雪公主，哈哈。

白雪公主：（很害怕的样子，手唔在胸前）你，你想干嘛？ 魔镜：我是大魔头，今天就要结果你。 （背景音乐起，魔镜伸出双手做欲侵犯状走向白雪公主。）

白雪公主：（很害怕，往后退。音乐忽然变成美少女战士，白雪公主表演变身）月亮之明出击，（魔镜一躲）出击（魔镜又一躲）月亮之明，噻！（魔镜往后退，被打败。

魔镜、白雪公主下） 旁白：那边，皇后还在等待着魔镜的消息。 （皇后上，拿着镜子，边走边照。

魔镜上） 魔镜：（在皇后后面）皇。皇。

皇后。（做受伤状） 皇后：（严厉地指着魔镜说）你怎么才回来？！ 魔镜：我。

她。我。

皇后：什么？（扇魔镜一下）去死吧！（魔镜下）看来还得我亲自出马了。量他跑得出教室跑不出学校，（声音很尖的大笑）哈哈哈哈。

（皇后下） 第三场 场景：一间小房子（用凳子代替） 旁白：森林里住着三个可爱的小矮人，一天他们遇到了迷路的白雪公主。 （音乐《天鹅湖》起，三个矮人排一队跳天鹅湖上，《天鹅湖》停） 三个矮人：（齐唱《爱情三十六计》） 是谁说的帅气男生没大脑，只懂得爱美和睡觉。

（一起背对观众摆个POSS）耶！ 矮人A：反了反了。 三个矮人：（正对这观众摆POSS）耶！（《天鹅湖》音乐起，三个矮人跳《天鹅湖》退到房子后面，蹲下。

白雪公主上） 白雪公主：（指着房子）莫非这里有人住？（大声问）有人吗？ 矮人A：你是谁啊？你是那个部队的？ 白雪公主：我是白雪公主，红四方面军的。（三个矮人跑到白雪公主面前） 矮人A：（指着白雪公主）真的吗？ 白雪公主：真的，不信验验！ 矮人B：验验。

（白雪公主站这不动，三个矮人绕着她边走边唱） 矮人A：（刺激2005）为你付出那种伤心你永远不了解。 白雪公主：感觉那么甜我那么依恋。

矮人B：相信那一天抵过永远。 白雪公主：只是他们还不够单纯。

矮人C：手牵手一步两步三步四步望着天。 白雪公主：你却把别人用在怀里。

矮人A：无论情节浪漫或多离奇。 白雪公主：我的爱就有意义。

齐：我唯一爱得就是你。（齐背向观众摆POSS）耶！ 矮人A：又反了。

（齐面向观众摆POSS）耶！ 矮人B：天王盖地虎。 白雪公主：宝塔镇河妖。

矮人C：你的脸怎么红了？ 白雪公主：容光焕发。 矮人A：怎么又黄了？ 白雪公主：防寒涂的腊。

三个矮人：（互相看着说。

2.七人小品台词既短又搞笑

三个探险者

有三个探险者意外找到‘希望之谷’。传说喊三声你想要的东西，然后跳下‘希望之谷’就能得到你想要的东西。其中有一个探险者喜欢美女，就大喊‘美女！美女！美女！’再跳下‘希望之谷’，就得到了很多美女。其中另一个探险者喜欢读书就大喊‘书！书！书！’再跳下‘希望之谷’，就得到了很多书。最后一个探险家是一个优柔寡断的人，但现在却不知道要什么东西好。他想了好几个小时，终于知道要什么东西好了：还是钞票最管用。但是他刚走到悬崖边，就被悬崖边的小石子绊倒了，摔下谷底，尸骨无存。

3.7人搞笑小品剧本

人物：宿舍叔叔，男生n个，女生n个道具：桌子，椅子，牌子，钱，水彩笔，报纸等 开场（桌子一个，叔叔坐在凳子上） 叔叔：世风日下，道德沦亡，人心涣散，队伍不好带。

现在个别男同学有些猥琐，见到女生宿舍就想冲进去。（这时，一个男生打算偷偷进去） 叔叔：（拍桌子）stop！（大声）小样，跟我玩阴的，你还嫩了点。

男甲：嚷嚷什么，没见过帅哥啊。叔叔：就你？远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸雀斑。

男甲：你敢侮辱我，你知道我是谁么？男甲：我就是传说中英俊潇洒，玉树林风，人称山崩地裂水倒流，鬼见愁，美貌与智慧结合，英雄与侠义的化身，人见人爱，车见车载，为朋友两肋插刀，为女朋友插朋友两刀的** 叔叔：哦，莫非你就是那个从小欠打，长大欠骂，上网没钱买卡，打俄罗斯方块都开挂的**？男甲：低调低调。叔叔：不认识。

更多搞笑小品剧本尽在文档库：/xiaopinjuben/ 男甲：不认识没关系，以后我经常来你就认识了。大家都是师大的，自己人，你在这 看着，我帮你进去巡逻一下。

叔叔：这麻烦你了，谢谢啊（范伟）。男甲：不用谢我，这是我们少先队应该做的。

叔叔：站住！回来回来，差点给你绕进去了。叔叔：就你这样也想混进去？一个弱字kuo（第一声）在脸上，都大一了还好意思告人你少先队的。

立即在我眼前消失。（action：男甲摆stop动作） 男甲：我爸是厂子的。

叔叔：你爸哪个厂的？男甲：我爸火葬厂的，我妈是殡仪馆的，这是我名片，以后你家出什么事可以给你打99折。叔叔：你皮在痒啊。

男甲：我看你面色发青，瞳孔放大，上半身癫痫，下半身中风，要不，我帮你先预定个位子？叔叔：三天不打，上房揭瓦！（两个人窜了出来-打手甲，打手乙） 叔叔：那个谁？搞定他。（男甲被拖出去） 男甲（大声）：九折！五折！买一送一！（男甲消失，男乙上，叔叔继续看报） 男乙：（一边唱歌，一边上台）都说我长的像周润发，其实我像刘德华。

男乙：烦死了（死加重音），长的帅就是烦。我要是女生早就嫁给自己了。

叔叔：你又怎么称呼啊？男乙：你叫我小名吧，我小名叫杰伦。叔叔：杰伦啊，来这里干什么？有没有什么企图啊？男乙：也没有什么，就是随便转转。

叔叔：那怎么转着转着就转到这来了？知道这是哪么？男乙：不就是女生宿舍么？女生宿舍，男生正步。（说完踏着正步进去） 叔叔：小腹微收，自然挺胸，两肩后张，脖子向上顶~~~，脚抬不高是吧.叔叔：再往前走就要罚钱了啊，10块，30,50！男乙：你抢钱啊，我穷人家的孩子，你不能这么对待我。

叔叔：（上下打量一番）我怎么看不出来你穷呢？答案补充男乙：我给你唱首小歌你就知道了：手里啊捧着窝窝头，菜里没有一滴油~~~我家那个地方，交通基本靠走，通信基本靠吼，取暖基本靠抖，治安基本靠狗，你有我家穷？叔叔：我家隔三岔五的砸锅卖铁你跟我哭穷？我从小到大就不知道糖有多甜，盐有多咸。再说，你也老大不小了，为什么不出去挣钱？去偷，去抢，去骗，去拐，实在不行，可以去卖！现在大学生自主创业那么多，你也可以学学嘛.男乙：去偷，没技术，去抢，没胆量，去骗，没智商，去拐，又没能力，只有去卖~东西，你看这裤子值几个钱？叔叔：还卖衣服？这都是我小时侯玩剩下的，我卖血卖到因特网，捐肾捐上光荣版.想当年我卖身葬我家那条狗的时候你还处在原子状态呢. 答案补充男乙：没想到还有比我穷的，这样，这点小意思你先收着，我一会请你喝酒咱哥两好好叙叙。

叔叔（拍桌子）：你把我当成什么人了？不给钱就不让进了？这人都咋的了？张嘴闭嘴钱的，为人民服务，成人之美都给谁说的？。里面有多少啊？叔叔：这咋是张面值200的，我以前怎么没见过？男乙：这是2008年新发行的，你怎么可能见过？叔叔：今年好象是2007年吧？男乙（小声）：我银行上头有人。

叔叔：哦。叔叔+男乙：嘘。

（叔叔下场，女甲上） 女甲（大声）：杰伦哥 （女甲向跑男乙跑去） 男乙：有三个字憋在我心里已经很久了，一直没敢说，就怕说了连朋友都没的做了，今天，我终于鼓起勇气，我想对你说：“你是谁？”我真不认识你。女甲：那天在食堂你不小心踩了我一下，还对我说了一声对不起。

男乙：不会吧，这样也行？我每天踩多少女生我自己都数不过来，请问你是哪位？女甲：那你为什么会出现在这里？答案补充男乙：我在等人。女甲：那你能不能答应我个事？男乙：说，我尽力。

女甲：你能不能让一下，我掉了一块钱，你好象一直踩着。男乙：难怪我是感觉脚下有东西。

（女甲下，女乙上） 男乙：小丽啊，是小丽吗？女乙：轻轻的，我来了。男乙（转向女乙，露出笑容，展开双臂疾走过去）：你-是我梦中的常客，你-是我生命 的主角，没有你，我的世界将停止呼吸，没有你，我的生命将毫无意义.啊，人民币！女乙（用力瞪了他一眼）：哼！我还以为想我呢！你不知道人家天天多想你，（唱歌）我爱你 爱着你，就象老鼠爱大米.答案补充男乙：不要尽整这些没用的，我来是跟你说正事.（故作深沉）作业做好了没，借我一下.女乙：不借.男乙：不借就死！女乙：死也不借！男乙：牛* 女乙：要不。

4.7个人的搞笑小品剧本、要搞笑

小品：毕业歌人物：大师兄二师兄小师姐学弟一学弟二学妹一学妹二学弟学妹上场齐唱：长亭外，古道边，芳草碧连天……学弟一：我送你离开，千里之外，你无声黑白，沉默年代或许不该太遥远的相爱学弟二： 不要问 不要说 一切尽在不言中，这一刻 偎着烛光让我们静静的渡过学妹一：爱我别走，如果你说，不要听见你真的说出口，再给我一点温柔 学妹二：朋友一生一起走，那些日子不再有，一句话，一辈子，一段情，一杯酒（停顿）齐：谁娶了多愁善感的你，谁安慰爱哭的你，谁把你的长发盘起，谁给你做了嫁衣（根据演员的歌声条件，语句顺序长短可做适当调整，感情真挚，合唱要整齐，可以适当和声）学弟一：这次唱的还不错，毕业晚会就要开了，我们得抓点紧了学妹一：你们说，我们表演这个节目，送给师兄师姐们，能行么学妹二：听说**年级的男生搞了芭蕾舞剧小天鹅，还有神曲忐忑，老给力了学弟二：叫你这么一说，我还真忐忑起来了学弟一：没关系，没关系，今天晚上咱们和师兄师姐座谈，咱们正好摸一下情况，看看他们喜欢什么学妹一：怎么摸情况？学弟二：大师兄最喜欢你了，你还不是想怎么摸，就怎么摸？学妹一：去你的，小师姐还最喜欢你了呢学弟一：他倒是盼着小师姐摸他……的情况呢学妹二：你们都别贫了，师兄师姐们该来了师兄师姐鱼贯上学弟学妹：大师兄好，小师姐好，二师兄好二师兄：四年了，我说了四年了，别叫我二师兄，人家还以为我姓猪呢大师兄：你们这群捣蛋鬼，我得替你们二师兄说句话二师兄：对，你给说说大师兄：有人看他的外形有点虎了吧唧，有人说他憨厚可爱，还有人说他有点二，其实根本不是二师兄：根本不是！大师兄：其实我今天要守着大家要郑重的替他澄清一下，他不是二，是井二师兄：你是说我精明么？大师兄：不，井，井水的井，说你啊，横竖都是二二师兄：那你还不如我呢，你是四大师兄：四？二师兄：除了二还是二！众人哄笑完整剧本请上淘宝搜索“杨老咪。

5.小学三年级7人搞笑短一点的小品,有吗

二人：听着呢！二人：真的！二人：确定。

二人：不反悔。二人晕倒。

校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词团支书：啊！对了！二人坐起。二人又晕倒。

团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。好好改过，抵制日货！小玲：我困故我睡！小玲：我也想啊！可老师不让走！小玲：我下课了也睡！团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词小玲：我们这个习性一样！小玲：很重要的事！----吃饭！小玲：我也想咨询这个问题呢！小玲：是啊！团支书：就不能一晚到天睡吗？小玲晕倒。

小艾：哈哈哈！小艾：心理需要！团支书：同学们，同窗们，同志们，同――二人：你就直说吧！团支书：燃烧我们的青春吧！小玲：没火柴！团支书：努力奋进吧！小艾：没力气！团支书：来来来，我们一起用功吧！二人趴下：唉！团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――下课铃响。团支书：――――吃饭去！二人：耶。

6.急需七人小品剧本大家帮帮忙啊,七人校园小品剧本,最好是原创,然

人物： 小明 小华 坏人甲 坏人乙 坏人丙 父亲 母亲 警察甲 警察乙 旁白 旁白：阳光小学放学了小明欢快的蹦着，哼着只有他自己知道的曲调 小明：啦啦拉 啦啦啦 啦啦啦 啦啦啦拉 旁白：小明走到一条小胡同口，小胡同十分静，忽然有一个粗粗的声音打破了这美好的静。

坏人甲：把钱交出来，快！ 旁白：小明看见一个坏人，再往里仔细看看，原来是几个坏人再抢小学生的钱。 坏人乙：小子，快交出来，别逼哥儿几个动手！ 小华：我真的没钱！ 旁白：小华被吓哭了，坏人捂上他的嘴 坏人丙：你别给我哭，别让我们亲自动手！ 小华：我没钱（哇哇大哭） 坏人甲：别跟他客气，搜！ 旁白：三个人抢走了小华的钱，满脸狞笑，头也不回的走了。

小明吓得惊慌失措，嘴里不停地小声嘀 咕着，快步走了。 小明：真恐怖！真恐怖。

真恐怖，快走快走。 旁白：吃晚饭时，小明神色紧张，十分不对劲，爸爸妈妈起了疑心。

妈妈：小明，你紧张什么？ 小明：没，没什么！ 爸爸：有什么心事跟爸爸聊聊。 小明：没，我没事！我吃饱了 ！ 旁白：小明慌慌张张的放下碗筷，害怕的迅速跑回房间，只听见哐的一声 ，门被紧紧关上了。

爸爸妈 妈议论着。 爸爸：这孩子今天怎么了？怪怪的？ 妈妈：我也不知道啊！ 旁白：小明被吓得不敢自己上学了，他缠着妈妈送他上学。

小明：妈你送我上学吧！ 妈妈：我还要上半呢！你从昨天就怪怪的！出什么事了！ 小明：我，我没事，先上学了！ 旁白：第二天下午放学，小明小心翼翼的走着，但不幸的事还是发生了。 坏人甲：小子，交保护费，快！ 小明：我，我为什么叫给你啊！ 坏人乙：为什么，就为这个！ 旁白：小明，一直坚持着，可没想到坏人举起了拳头，小明这才顺从。

小明：好好好 坏人丙：这还差不多！识相就好！ 坏人甲；我们走！ 旁白：小明在客厅里转来转去，由于要不要告诉大人，小明拿起电话，拨打了妈妈的手机。 小明：妈妈 妈妈 妈妈：怎么了！慌慌张张，慢慢说 小明：我被打劫了 妈妈：什么 小明：放学后有人向我收保护费 妈妈：别慌，快报警！ 旁白：小明拨打了110 小明：喂，是警察局吗？ 警察：是，有什么事！ 小明：阳光小学门口有人收保护费！ 警察：谢谢，我们会去调查 旁白：几天后，经过小明和警察的共同努力，抓获了十名犯罪嫌疑人，为社会除了一害，我们应学习 小明，看到违反法律的人，遇到危险，一定要拨打110，保护自己，用法律的手段制裁他。

7.想要一个7人超级搞笑的相声剧本,需要比较短的,急需,谢谢

校园小品 人物：团支书，小艾，小玲，小伍 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。

同。

同什么们！请大家听我说一句！ 三人：说吧。

团支书：你们听不听啊？ 三人：听着呢！ 团支书：真的听？ 三人：真的！ 团支书：确定？ 三人：确定。 团支书：不反悔？ 三人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？ 三人：你说不说啊？ 团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？ 三人晕倒。 团支书：啊！！！！对了！ 三人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么！ 三人又晕倒。 团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。

好好改过，抵制日货！ 小玲：这都什么乱七八糟的！ 团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？ 小玲：我困故我睡！ 团支书：你为什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老师不让走！ 团支书：你就不能下课睡？ 小玲：我下课了也睡！ 团支书：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 团支书：睡觉啊！ 小玲：我们这个习性一样！ 团支书：你除了睡觉还做什么？ 小玲：很重要的事！----吃饭！ 团支书：那学习怎么办？ 小玲：我也想咨询这个问题呢！ 团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？ 小玲：是啊！ 团支书：就不能一晚到天睡吗？ 小玲晕倒。 小艾：哈哈哈！ 团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？ 小艾：心理需要！ 团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！ 小伍：哈哈，你又挂了！ 团支书：还有你小伍！ 小伍：有！ 团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？ 小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！ 团支书：是前途无亮了，――无光亮！ 同学们，同窗们，同志们，同――― 三人：你就直说吧！ 团支书：同什么们！ 三人晕倒。

团支书：燃烧我们的青春吧！ 小玲：没火柴！ 团支书：努力奋进吧！ 小艾：没力气！ 团支书：抛弃你们的坏习惯！ 小伍：它不抛弃我！ 团支书：来来来，我们一起用功吧！ 三人趴下：唉！ 团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们―――― 下课铃响。 团支书：――――吃饭去！ 三人：耶！ 团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗？对得起------我吗？ 小艾若有所感：妈！ 团支书：哎！ 小艾：占我便宜！ 团支书：纯属意外！music!。

8.一份搞笑的剧本,7人

7人搞笑校园小品剧本：《三打白骨 精》 说这一日，唐僧师徒四人来到了一座 大山脚下。

唐僧：徒儿，这里是个什么去处？真 是太~~~~~好看啦！ 悟空：师傅，离开东土大唐已经好几 年了，你怎么还是这个样子？一座石头山 而已，有什么好看的？说你是土鳖，又怕 观音姐姐骂我，在这座山上随便找一块石 头都比你有见识！像你这样怎么罩的住大 家？我们好赖也会一点法术，就连你骑的 那匹马也一下子就把你踢翻了，你除了没 完没了的给我们找麻烦，拜托你也学一点 别的本事！ 唐僧：靠！我只不过是随便舒了一下 情，你就这么婆婆妈妈、唧唧歪歪、罗里 罗唆，你还想不想混了？ 沙僧：好了好了，大家都是出来给观 音如来打工的，何必呢？ 唐僧：我和你大师兄说话什么时候轮 到你插嘴了？为了扳你这个毛病，我已经 把你大师兄的金箍戴在了你头上，你又来 ？ 沙僧：ok！我闭嘴先！ 唐僧：八戒，为师的又该说说你了。 虽然你最近减肥有些成效，虽然沙僧不喜 欢和别人争辩，可你就看在他肩上挑着行 李的份上……你就别这样了。

八戒：我这也是为了大家好啊！我老 猪一走路就容易饿，就免不了让大家去化 斋，就免不了耽误了取经的时日。 唐僧：那是我错怪你了，你就继续在 你师弟脖子上骑着吧。

沙僧：#￥@$^唐僧：悟空，让他这 么一说，我还真有些饿了，就劳烦你走一 趟吧！ 悟空：又是我？轮也轮到你去了吧？ 唐僧：从理论上来讲，我应该去化斋 的，可人家这两天……不太方便…… （集体晕倒） 悟空：好，我去！ 八戒：等一等，万一一会儿来个什么 人啊妖啊的，来劫色怎么办？ 沙僧：拜托，你看看我们一个个光头 的光头，大胡子的大胡子，什么人妖敢来 劫我们啊？ 八戒：变态！ 沙僧：啊？这也被你看出来了？没错 ，我的胡子是贴上的，我觉得作为一个男 人嘛…… 八戒：stop！我是说变态会来劫我们 啊！ 唐僧：是啊！悟空，这荒郊野外的， 难免会有什么东东出来，你看…… 悟空：真是麻烦哪！早知道这样，我 就自己去取经了。还好我早有准备，看！ （众人）：啊！是电网！ 悟空：不错！这就是保镖牌电网，它 耗电少，易****作，电压可调，安全性 高，更有交直流两用的型号，独有的漏电 保护装置，特别适合家中有小孩的家庭， 他的独特折叠设计，更便于携带，是居家 旅游必备之佳品！而且不贵呦！从现在开 始只要您拨打我们的直销免费电话，我们 的工作人员会在24小时内为您免费上门 安装调试！并会送你一个精美的电动耳挖 勺！ 沙僧：大师兄，我知道了，我有带电 池耶！ 悟空：乖！~~~~~老孙这就去也！ 唐僧：等一等！悟空，你把沙僧背的 水缸带上，这次你多化些斋饭来，为师的 有些饿了！ 悟空：……了解！ （与此同时，在此山的山洞里白骨精 一家三口正在看电视） 白****爸：电视节目真是没意思， 一天到晚也没什么好看的。

从买回家后我 还没见过他放点别的！白儿子：早就告诉你应该装一条天线 的，本来就是在大山里，没有信号，当然 就只有雪花看了。白妈妈：依我看，到了晚上它的用处 会大一些，只要关掉声音，咱们可以用它 来当台灯嘛！ 白儿子：嘘……好像有声音耶！ 白妈妈：准是你爸爸大便完洗手时没 有关好水龙头。

白爸爸：靠！我已经三个多月没有吃 人了，哪来的大便啊？说实在的，现在要 是有大便我都想吃了！ 白儿子：两个白痴，看报纸了么？《 西游日报》上说唐僧就要来了！吃了他的 肉，不但可以延年益寿，长生不老，还可 以止咳化痰、清咽润喉，上天安排的机会 ，我们没有理由错过的！ 白爸爸：金嗓子喉宝？快出去看看先 ！ 白儿子：不过听 说唐僧手下有个黑 社会性质的社团组织，为首的孙悟空是五 百年前大闹凤来楼的齐天大圣！ 白妈妈：齐天大圣？是星驰虚拟社区 里的那个么？我知道的。 白儿子：那个是假的啦，你再乱插嘴 小心我插~~~~~~~~~爆你的眼睛！ 诶！真是没办法，你们先把水烧开， 我去看看先！ 白爸爸：小心啊！儿子！ （白儿子来到了唐僧休息的地方…… ） 白儿子：师傅们好！ 唐僧：小朋友好，你一个人在干什么 呢？ 白儿子：我回家，前面不远就是我家 了，我爸爸妈妈做好了饭菜等我回家吃饭 呢！ 八戒：什么？有饭菜？师傅，大师兄 好久也不回来，干脆咱们跟小家伙一起回 家算了。

唐僧：你也太无礼了，人家都没要我 们去，为师怎好意思开口？你一个老猪向 人家小朋友讨饭，你惭不惭愧呀！ 白儿子：没关系，我家也是信佛的， 我父母一定会很高兴大家一起去的。 唐僧：哦？你家还有别人么？ 白儿子：我家只有我们三人。

唐僧：真是一对夫妻一个娃，即利国 来又利家啊！沙僧，你把电网收好，我们 不等悟空了。 （这时悟空恰好赶回来了） 悟空：呔！吃俺老孙一棒！ 唐僧：住手！你打小朋友我就不说你 什么了，可是你也应该瞄得准一些呀？你 差一点就打到我了！ 悟空：对不起！对不起！我重新打过 。

呔！吃俺老孙一棒！ 白儿子：啊！（当场毙命）（心想： 靠！太倒霉了，说什么儿童是未来的主人 翁，为什么先死的是我！）八戒：不得了 啦！大师兄打死人啦！沙僧：哼！少见多 怪！ 唐僧：八戒，你大师兄一路上已经杀 了这么多生灵，你叫个头啊！不过。