1.简短四人搞笑小品剧本

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。

现在开始。” 老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。” 老师：“年轻。”

学生：“年老。” 老师：“站立。”

学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。”

老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” 。.之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。

2.4人搞笑小品短剧本

演员：小石头 老干巴 大杂面 小丹 小丹：这不嘛，大学毕业十来年，当年的同学见面都难，有的有钱有的没钱，穷的不把富来奔，富的与穷家也无言。

同学情感可不能白费，所以我们今天啊开个同学会，只为交流情感，不在乎喝不喝醉，呵呵。（收拾屋子） 大杂面：小丹呐，你咋还忙活呢，快做饭吧，老同学都快来了。

哎，我还得告诉你几句：今天时间也不晚了，记住今天聚会赵卫锋是重点，他现在是辛氏企业的经理，百分百一个大款。咱今天要是把他整高兴了，那咱们就抱住那金饭碗了，哈哈哈哈！ 小丹：你怎么那么见钱眼开呢？难道同学之间也要讲钱？ 大杂面：小丹你咋这么不懂事呢，同学同学，同样是学生但不一样学习。

当年学习不努力，他穷了也不能和咱们生气啊，当年刻苦学习的，他有钱也证明是自己努力。你好比当年的辛井水吧，倒是挺能折腾的，活动参加不少，就是不努力学习，听说毕业就失业了，现在在家种地，你说这是何必。

小丹：人家辛井水怎么也是同学啊，你可不能厚此薄彼啊。 大杂面：啊，对啊，你曾经还和辛井水谈过一段恋爱，怪不得你一直在为他说话呢。

你们可别当着我的面情情爱爱，别怪我翻脸让他歇菜！ 小丹：你！哼！（生气的下）（大杂面坐下看报纸） 小石头：（接电话）外！我是赵卫锋，哎呀，辛总啊，对来大杂面家开同学会，您放心吧，我一定会把这事办的清清楚楚，明明白白的，好好，再见！ （敲门）开门！ 大杂面：来了，你好你是？ 小石头：我是赵卫锋！ 大杂面：卫锋，哎呀！（拥抱）我想死你了，咱们十年没有见面了吧，我都想四你了！怎么样您母亲还好吗？ 小石头：还好！ 大杂面：您父亲还好吧？ 小石头：还好！ 大杂面：您家里都好吧？ 小石头：还好！ （小丹出来） 小丹：哎呀！小石头啊！ 小石头：恩？你是？ 大杂面：小石头？哎？这位是赵卫锋赵经理，你怎么能…… 小丹：啊，原来是赵经理啊，那你们坐下聊啊！ （赵卫锋手机响，接电话） 小石头：外，辛总啊！什么？好，我马上过去！ 老同学，我公司有点事情我得马上过去，好吗？咱们有机会再聚！ （赵卫锋下） 大杂面：完了，完了，他走了，这同学会还开啥了？饺子包了，来人就喝茶吧！ （老干巴上，敲门） 小丹：谁啊？ 老干巴：我！ 小丹：老干巴？ 老干巴：小丹？诶呀吗呀 小丹：诶呀！ 大杂面：小丹谁啊？ 小丹：老干巴快进来！军言，你看谁来了 大杂面：啊，送煤气罐的吧，放里边吧！ 小丹：他好似咱们的老同学老干巴啊 大杂面：老干巴？哪个老干巴啊 老干巴：不认识我了？大杂面？你忘了我，我可记得你呀！ 大杂面：我叫张军言不叫大杂面，（不屑的）里面坐吧。 小丹：（拉住老干巴的手）老干巴，现在干啥呢，可挺长时间没有看见你了啊。

老干巴：啊，我那什么…… 大杂面：咳！小丹，你去烧点开水去！ 老干巴：大杂面！不张军言，你现在干啥啊？ 大杂面：呀，也没干啥！就搞几个小项目呗！ 老干巴：啥项目啊？ 大杂面：啊，没啥，也就是给北极星供暖，把太平洋变浅，克隆一个北朝鲜，再把黑洞填满。 老干巴：诶呀！那你还挺忙啊！ 大杂面：呵呵，一般！老同学，那你忙写啥啊都？ 老干巴：我跟你比起来差远了，成天净鼓动农作物了。

大杂面：（骄傲的）那也行，一年也能对付个一两千！ 老干巴：哪能啊，一年也就八九百——万！ 大杂面：啊，八九百？万？不是我说你老干巴，你跟我你吹啥啊？啊，咱们当年都农村出来的，谁不知道一年挣多少啊，啊？你有啥困难到我这你装啥啊，我也不是不能帮你。我这现在家业好几十万，光自行车我就好几个。

等会你把那个89年的推走吧，没事别老走着多累，骑去呗！ 老干巴：恩，我没走着！ 大杂面：骑倒骑驴啊？那玩意更累疼，还不如自行车呢！ 老干巴：不是…… （小丹上） 小丹：你们唠啥呢？来喝水！ 大杂面：小丹，把咱们家那些破衣服啥的给老干巴拿走点，买衣服太贵了。 小丹：哎！ （小丹拿出一件衣服） 大杂面：你拿那不我的衣服吗？ 小丹：那你不说给老干巴吗？ 大杂面：我说你塞暖气空子里那几件！ 小丹：那还能穿吗？ 大杂面：老干巴他还能嫌咱们呐？ 老干巴：没事，老同学嘛，永远都是老同学！ 小丹：老干巴，还没有吃饭吧？ 大杂面：啧！人家老干巴还能不吃饭？再说咱家菜油太大，老干巴能吃惯吗？回头再拉肚子可咋整。

给老干巴包几个馒头拿走，人家老干巴没准还有急事呢！ 小丹：张军言，你是不是有点过分了？ 老干巴：那什么，没事，小丹，军言你们忙着啊，我先走了！ （赵卫锋敲门） 大杂面：这又是谁啊？这个闹停！ （开门） 大杂面：诶呀！卫锋！诶呀，你可想死我了，太好了，小丹快炒菜，今天别走了啊，就在这住！ 小石头：不的了，我们懂事长在这吧？ 大杂面：懂事长？没有啊！ 老干巴：（过来）小石头，事情办妥了？ 小石头：辛哥，办妥了，外商直接就拨款2000万！ 老干巴：好，咱们走吧！ 大杂面：辛哥！诶呀，我想死你了！太好了，小丹快去买海鲜，辛哥，今天别走了，我给你定酒店！诶呀，快给辛哥泡龙井啊，这破衣服你又翻出来干啥呀？辛哥，快坐下！ 老干。

3.4人搞笑小品短剧本

搞笑剧本 大话西游 唐僧：（衣着入时，黄发，带特大墨镜。

大喊）猴子，猴子，死哪去了，在再不出来，扣工资了。悟空（嗖的一声，手持长棍，颈挂望远镜）师傅师傅，您有什么吩咐？唐僧：你去看一下前面有没有美女|——妖精.悟空：（是，顺手做了一个礼。

便提起望远镜摇头晃脑，四下张望，——师傅，前面山高水急，阴云密布，可能会—— 唐僧：有妖精。悟空：会下雨。

唐僧：（做呕）把老沙叫来，看看到哪个旮旯了。悟空：老沙，老沙，师傅叫你呢，老沙……（喊声由大到小，最后光张着嘴没有声音，但依然不闻回音）。

唐僧：（怒喊）老沙在不出来扣奖金了。沙僧：（满目长胡，通身黑小，挑着担子，气喘吁吁过来）师傅，你叫俺有啥事，一会儿俺就做饭去。

唐僧：吃吃吃， 就知道吃，看你就没有没出息。沙僧：师傅，俺没吃，师兄他昨晚上偷吃了。

唐僧：快拿来地图，看看到哪地界了？沙僧：（翻箱，拿出地图展开） 沙僧与悟空：四下观望地形，并与地图对照一番。沙僧：师傅俺觉得到了北美 悟空：不对，师傅应该是南洋 “北美”“南洋” 俩人争执不休 唐僧：（斥责）别争了，看看你俩德行，一点文化素养都没有，不懂得谦虚呀 悟空：（对沙）你个老土帽。

唐僧：（对悟空）你还有脸说他，当年你假造文凭——齐天大圣，四处招摇撞骗，事发后被天庭法院判处有期徒刑500年，要不是我与那五指山监狱的头有多年的交情，你能出的来吗？沙僧：（对悟空）你个毛猴。唐僧：（对沙僧）还有你，要不是路过流沙河，借了你一条破船，过河后船破沉了，我慈悲为怀，看你可怜，收你为徒你能有今天吗？沙与悟：师傅我们知错了，我们下次不敢了 唐僧：好了好了 以后要多向八戒学习，毕竟人家是高等学院，高等文凭——天蓬元帅 沙与悟：是 一定 唐僧：快去请悟能过来 沙僧：（向东）高呼师兄 悟空：（向西）高呼师弟 唐僧：喊什么，谁喊谁呢，要去请 沙悟：请……（下） 唐僧去看地图 八戒：（体态丰满，通身金色，大伸懒腰，沙悟挽扶而上）师傅，您叫我。

唐僧：你去看一下地图，咱在哪个国界呢？八戒：（看了看地图，又拿出指南针转了转，又晃了晃）师傅，指南针坏了。唐僧：不是你刚买的吗——还什么名牌，“俺把你打死”。

八戒：师傅，那是adidas，这是假冒的， 要不怎么会只花了几个钱。沙僧：俺早说了， 好货不便宜，便宜没好货。

唐僧：住嘴 ，八戒你查查资料，看看现在咱到底在哪？八戒：（打开笔记本电脑 打字）此地有崇山峻岭，茂林修竹 冰川侵蚀 气候严寒 啊糟糕 师傅咱走错了 咱现在在北欧 。唐僧：啊！那现在到天竺公司尚有几许？八戒：咱刚出来时是三万八千里 现在是十万八千里。

唐僧：几时可到？八戒：原本三年即可，现在至少也得十四年。唐僧：有没有捷径？八戒：师傅，有两条路选，若走水路 需从圣彼得堡登船途径英吉利、直布罗陀、曼得等海峡沿途海盗暗礁甚多，极不安全，若走土路也得绕过乌拉尔山 高加索 喜马拉雅等山脉沿途多豺狼虎豹，也不太安全 师傅你决定…… 唐僧：想当年，信誓旦旦，许下三年即可讨回外债，而如今已经黄发点点，体弱多病，（唱）不知明月何时照我还…… 八戒：师傅您别太难过。

唐僧：怎能不难过，多年行走西域，风吹雨打，头发也枯黄了 八戒：（八戒与唐僧走到一旁，低声）师傅，下一站是女儿国，国内有条子母河，据我网友说那河里的水具有美容养颜、滋肝润肺等功效，可谓是中老年人必备营养品。唐僧：消息可靠？八戒：（拍胸脯）我挺铁的网友说的，绝对可靠。

唐僧：那要不要付钱？八戒：当然要，还铁贵，师傅不如（附耳低语） 唐僧：老沙，包袱里还有多少水？沙僧：师傅，足足有两罐。唐僧：好，前面是火焰山，为了肥水不流外人田，你和猴子分了吧。

沙和悟：师傅 我们不渴呀。

唐僧：（变脸）不渴也得喝，这是命令，不执行我可要扣…… 沙僧和悟空：师傅，我们喝。唐僧和八戒：（唱）想那女儿国有条子母河，河水多清澈，多清澈，我喝我喝哈……（有大笑变为大哭） 八戒：师傅，我肚子疼。

唐僧：是不是吃说明不卫生的东西了 ——哎呦 我也肚子疼 嘟…… 八戒：（打开笔记本）师傅我铁网友来电了。 唐僧：说什么？八戒：说……子母河的 水对女人是有保养的 功效 但对男士就会…… 唐僧：就会什么？八戒：就会孕育生命。

唐僧：什么意思？八戒：师傅，我们怀孕了 。唐僧：啊……（当场晕倒） 沙僧和悟空：师傅…… 唐僧：（许久醒来）好好，怀孕了也好。

沙僧和悟空：师傅 你得失心病了 唐僧：我没事，我很清醒，我跟我老婆结婚10年了，她都没给我留下一儿半女，现在好了，刚十分钟我就把10年的愿望实现了。八戒：猴哥，快打急救电话 我都受不了了。

悟空：（掏出手机拨打了120） 回音：您拨打的电话忙 请稍后在拨…… 过了一会…… 某人：谁呀，干什么？悟空：我是孙悟空，我师傅和师弟怀孕了 我想问去您那怎么走？某人：没事 我是****你就往西去 门牌号*** 嘟…… 四人扶下（完）。

4.四人简短又搞笑的小品又不用工具

4人小品《过大年》台词剧本过大年（小品）人物：老头、老伴、老二、丫头背景：老头老伴等孩子回家过年。

老汉：岁月催人老啊，又是一年，小时候盼过年，可他来得那样慢，现在老了，烦过年，可他又来的这样快，如今赶上了好时代，俺老俩都八十多了，壮壮实实，衣食无忧，按说，该知足了，可俺就是不满足，为啥，你说能为啥，孩子们整天价忙，不着面，过节过生日，急乎乎的来，扔下钱就走，做好了饭也顾不得吃，你以为我们却你那几个钱吗，俺们是，小沈阳上春晚，老伴：你说啥，啥意思呀，不差钱呗。老汉：又要过春节了，我们们这年纪，黄土埋到了脖子，还能过几个，今天要是谁不留下来吃饭，我，我，我，我就不让他叫我爹。

（挺生气的样子）老伴：对，不让他们叫你爹，你叫他们爹。老头：（向观众）哎，这老婆子，就这道和我做对，要不是你，我早就把他们赶出家门了。

老伴：你就嘴硬吧，是谁每天絮叨，丫头老大老二，老二老大丫头，就三个孩子，还数不过来了。明明心里想，就是不肯讲，今天你再把他们唠叨跑了，我和你没完。

别斗嘴了，去，政府给的年画贴上吧老头：对呀，政府给咱拜年了，还有个大大的“福”字，龙年纳福啊，得贴上（转身到里屋拿出，递给老伴）老伴：（拿着福字往墙上倒贴贴，总摆不正当）他爸，你看正当吗？老头：不正当，福字贴到头了。老伴：臭嘴，啥贴到头，把帖去掉，是福到头了（赶快捂嘴）看我，也让您弄糊涂了，是福到了，福到了。

老伴老头：対，福到了，福到了，现在政策好，咱们福到了。嘟嘟（汽车喇叭声）老大老二丫头依次敲门而入：，老大：爸，给您拜年了老二：爸，给您拜年了丫头：爸妈，给你们拜年了老俩：快到屋里，今天谁也不许走。

老二：大哥又换新车了，效益不错吧。老大：当然俺那厂子，和咱全镇一个样，提前翻番，翻了一番，等明儿咱店子建了飞机场，俺也学学赵本山（儿化）老二：学他干啥，老大：买个飞机开开老二：对，再买头牛，老大：啥意思老二：吹呗.老大：好小子，涮起大哥来了，说说你吧，今年怎样。

老二：我嘛，也不错，最近搞了个公司，老大：都干些啥，老二：干啥，服务三农，技术指导，，生物农药，推销种苗，西红柿、七彩椒，都离不开咱，今年咱镇经济目标提前实现，就有咱的功劳，当然，钱挣得也不少（得意）丫头：是呀二哥，怪不得昨天我买的西红柿，怎么那么酸，现在我明白了。老大老二：明白（本小品剧本来源于胖蛋小品）啥丫头：都是二哥你的指导。

老二：这丫头，又涮起二哥来了。丫头，说说你们学校吧丫头：说起咱镇的教育，发展真叫快，教学楼，拔地起，多媒体，进教室，净化，硬化、绿化，样样都达标，孩子们欢天喜地。

老头：别光说你们呀，来，陪我聊聊。姊妹仨：聊啥老头：聊啥，政府发了张年画，我有几个不明白的事，你们给我说说。

老大，你先说，啥叫翻两番，老大：爸，这太容易，翻两番，就是反过来，再反过来，比如说，你是我爸，我是你儿，翻一番，我是你爸，你是我儿，翻两番，你又是我爸，我又是儿了。（说完偷着笑）老头：混帐小子，涮起老爸了。

丫头，你是老师，懂得多，给爸讲讲丫头：（做到老头跟前，拉着老头的手）爸，这翻番，不是称呼上翻番，是数字，比如说，咱镇上人均收入两千元，翻一番，四千，翻两番八千，现在咱镇经济发展快，老百姓都富了，翻番的目标提前实现了。老头：奥，我明白了，那就猛翻吧，让咱老百姓的日子，永远是芝麻开花，节节高（一家人大笑）老头：丫头，咱给我讲讲啥叫天网，网要像天那样大，还不把鸟雀捕光啊，丫头：（笑着说）这天网，不是捕鸟的网，是说咱镇在38各村，安了150个摄像头，与县110联网，实行网上巡逻，要是说干坏事，在网上就能看见，就能很快住坏人，有了这个天网，社会就会很稳定。

老头：这么神吗？那我要是在街上偷偷的抽烟，能看的见吗，丫头：只要在摄像范围内，就能看见，你抽烟，不是坏人，人家不管。老头：我不怕警察，我怕你妈哩老头：你再给我说说这个电子书吧，书不都是纸的吗，还有电子的？老二抢着说：爸，这电子书，是说咱全镇为丰富群众文化生活，五年内，建立25个电子阅览室，那时候，坐在电脑前，上网，想开什么书，就看什么书，老头：啥书都有吗老大：有，老头：有三国吗？老大，有。

老头：有红楼梦吗？老大：有。老头：有西游记吗？老大：有，啥都有。

老头：那我想你们的时候，电子书上有你们吗，你们啊，就知道忙，忙，成年不见面，不知道我们想你们吗，生日节儿的，就知道给钱，以为我们就稀罕钱呀，我们稀罕的是你们。（有点上火，有点激动）手机铃声老头：这不，又要走，我最怕他们手机响，手机一响，没得商量，拔腿就走。

老大：爸，这回不走了，是您儿媳，正带着您孙子往家赶呢，老二：说好了，我们一家也都来老头：这就好，这就好，丫头，快去，和你妈炒菜，多做几个，今天咱们过大年，家人齐上场（说唱）：过大年，过大年，一家人，乐团圆，忙里偷点闲，不差那点钱，陪老人，过大年过大年了，在这里，我们祝愿家乡，飞速发展。

5.四人四人搞笑小品台词简短

校园小品人物：团支书，小艾，小玲，小伍场景：教室团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。

同。

同什么们！请大家听我说一句！三人：说吧。

团支书：你们听不听啊？三人：听着呢！团支书：真的听？三人：真的！团支书：确定？三人：确定。团支书：不反悔？三人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？三人：你说不说啊？团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？三人晕倒。团支书：啊！！！！对了！三人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么！三人又晕倒。团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。

好好改过，抵制日货！小玲：这都什么乱七八糟的！团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？小玲：我困故我睡！团支书：你为什么不在宿舍睡？小玲：我也想啊！可老师不让走！团支书：你就不能下课睡？小玲：我下课了也睡！团支书：那你晚上做什么？小玲：你晚上做什么？团支书：睡觉啊！小玲：我们这个习性一样！团支书：你除了睡觉还做什么？小玲：很重要的事！----吃饭！团支书：那学习怎么办？小玲：我也想咨询这个问题呢！团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？小玲：是啊！团支书：就不能一晚到天睡吗？小玲晕倒。小艾：哈哈哈！团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？小艾：心理需要！团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！小伍：哈哈，你又挂了！团支书：还有你小伍！小伍：有！团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！团支书：是前途无亮了，――无光亮！同学们，同窗们，同志们，同―――三人：你就直说吧！团支书：同什么们！三人晕倒。

团支书：燃烧我们的青春吧！小玲：没火柴！团支书：努力奋进吧！小艾：没力气！团支书：抛弃你们的坏习惯！小伍：它不抛弃我！团支书：来来来，我们一起用功吧！三人趴下：唉！团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――下课铃响。团支书：――――吃饭去！三人：耶！团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗？对得起------我吗？小艾若有所感：妈！团支书：哎！小艾：占我便宜！团支书：纯属意外！music!。

6.爆笑小品剧本4人以上短的

大话西游—经典篇 演员表： 唐—唐僧 孙—孙悟空 猪—猪八戒 沙—沙僧 白—白晶晶（白骨精） 旁白 （旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。

这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……） 唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！ 孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能…… 唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！ （走猫步绕场，停步摆造型） 孙：好吧，师父。

我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！ 唐：你是越来越烦人了，还不快去！ 孙：是，师父。

八戒、沙僧，take care of（照顾） Mr.唐。I will be back soon（我会回来的）. （孙下） 唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？ 猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！ （过了一会儿） 唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位Beauty （美女）！ （作远眺状） 猪：师父，真的！好好漂亮啊！ （作拭口水状） 唐：（羞愧状，柔声） 罪过，罪过……八戒你又失态， （递手绢） 还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点…… （猪、沙愕然） （女子飘飘而过） 沙：STOP（停）！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪 里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀， 没关系我可以保护你的。

白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。

（三人作神往状） 白：此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的？ 猪：You are right！（你说得对）我们都是大唐的高僧。

不知小姐使的是哪门语言？ 白：FORTRAN（公式翻译）是也！ 唐：（激动地双肩颤动，两眼放光） 实不相瞒，FORTRAN（公式翻译）的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力…… 孙：（绕场上） 何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry（不要担心 ）.我来也！ （一把抓住猪，与猪相互击掌） 你是哪路毛神，还不快报上名来！ 孙：SORRY（对不起）。

路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。 唐：这猴子越来越没用了。

沙僧，把我的眼镜借他一用。 （沙取眼镜给孙戴上） 孙：（冲上前，顿停） 原来是你——MONICA！ 白：STIVEN！真的是你吗？ （TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状） 猪：Oh, my God! Lovers！ 唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！ 沙：（递毛巾给唐） 师父，别让人笑话了，那是TITANIC。

（对观众） 上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好个多愁善感…… 猪：师兄，这是……？ 孙：我和MONICA是大学同学…… 白：STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语课代表…… 白：他天天晚上都送我回家 孙：他每个晚上都给我打个电话 孙：我们总爱傍晚漫步小树林…… 白：他总爱给我讲鬼故事，让我（害羞壮） （三人作神往状，孙白二人作回忆状） 猪：我知道了，候哥那时还喜欢唱：only you Can make a11 this world seem right only you…哼~~~~（一直哼着歌曲） 孙：哼你个头啊..（一捶把他打个好远） 沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她…… 唐：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！ 孙：（左右为难）MONICA，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我…… 白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。

五百年了，STIVEN，你真的一点也不想我吗？ 孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必…… 猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白小姐，其实我与你是同病相怜啊…… 孙：SHUT UP!PIG！ 唐：悟空，这就是你的不是了。

白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊…… （沙僧继续递毛巾给唐） 白：STIVEN，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。

既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。

（走几步，猛回头） 愿你幸福。 （走，又回头） 有事记得CALL我…… （走，回头） 摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息…… （下） （音乐：把悲伤留给自己……四人相对无语……） 唐：（双手合十）生命诚可贵，爱情价更高。

若为取经故，两者皆可抛！悟空！你已大彻大悟了。阿弥陀。

7.求一个简短的四人小品剧本

四人小品剧本【一】 剧情：一个演员想参加小品大赛，这一天出来街头找灵感。

这时来了一个卖梨的和一个买梨的。小伙子（甲）两手空空根本就没有梨，他是想学一学卖梨的，并没有买卖经验的他，一冲动就与卖梨的抢市场。

于是.就故弄玄虚、装腔作势、吆喝了起来。那卖梨的大姐气不打一处来，经常在街上做买卖的她，当然她那张嘴也不是饶人的茬，于是. 就引出一段生活中幽默感人的小故事。

说明：故事中以展现自我、斗嘴、做人、理解、宽容。更反映了现在生活中的许多问题。

比如：参加小品大赛、尊重别人等。.. 人物：甲：帅气男 乙：农村妇女胖大气 丙；瘦小 男 丁：城里女人 （丁的扮演者是上台时那个路人，演路人时打扮漂亮） 幕启： 甲： 小品大赛没啥演，街头寻找这灵感。

有了机会不敢上，就怕自己水平浅。不演还想去施展，又怕给大赛丢脸。

（唱：我是一只小小鸟。

..）（这时乙 推着车上场） 乙（卖梨的）：梨大又甜有新鲜，中国人盼望是台湾。价格合理不吃亏，都盼台湾早回归。

快来买，快来挑。这都是自产自销。

丙（买梨的）：老婆的话我得听，因为我是她老公。老婆只要说一声，刀山火海我得冲。

这不，老婆让我来买点梨，我就不敢买山东大葱。 丙： 这还真有卖梨的。

（向前走几步） 大姐！ 这梨咋卖的？ 乙： 每斤一块八。（这时又来一位女同志是路人，不说话，只是路过。

过一会她在上场演丙的老婆）（这时甲连忙吆喝） 甲： 过路的大哥与大嫂，新鲜大梨又甜又好。价格便宜每斤八毛，好吃不贵消除烦恼。

小学生吃了能把大学考。小伙子吃了能把对象找 美女吃了保证预防衰老。

老年人吃了保证能赛跑。（甲两手空空瞎吆喝）（其实故意学学卖梨的，模仿、模仿） 乙： 刚才有人不够个，好象就是熊出没。

为把路人来迷惑，乌鸦不叫乌鸦———-黑鹤！ 丙： 你以为你顶片树叶，就是华南虎？ 你以为你没戴绿帽，就是那鸟叔？大象不叫大象———小松鼠！ 甲： 刚才有点太鲁莽，我一冲动胡乱嚷。不该与你抢市场，瞧我这张嘴今天就是有点发痒。

（说着去打自己一嘴巴） 乙： 我看你今天就像肛门瘙痒。 丙（买梨的）： 我认为他是 . 看见那位大美女有点慌张。

乙： 现在的年轻人，缺少教养。不是胡混，就是上网。

没有追求、没有理想。只能让他们去网络大草原———管理牧场。

丙： 我说你这个人，光天化日之下。你空着两爪子，乱吆喝啥？你卖的梨呢？（丙是说甲） 乙： 他以为两手空空，就是练过**功。

他以为自己长的狂风，就能当一个明星。他以为自己长的像根葱，就能在玉宴上领赏论功。

他认为他姐姐是董卿。他认为他爸爸是送水工。

他认为他爷爷是本拉登。 甲： 你别说了？大妈.、对不起！ 乙： 我有这么老吗？ 甲： （又改嘴说） 小妹妹！ 乙： 我是结过婚的人。

甲： （又改嘴说）大嫂！ 乙： 我要是你大嫂，你还给我抢市场、乱弹琴。我要是有你这样的兄弟，我就天天揍你。

不信！你看看我的身材。（动作自己发挥） 甲： 就是挺丰满的，长得给大熊猫似的。

乙： 怎么说话呢？我这叫健美！（又做动作）就是因为经常吃我家梨，才这样肌肉发达。 丙： 大姐！听你这么一说，我不能买你这梨了。

乙： 为什么？ 丙： 我才不想让我的老婆变成你这么胖呢！ 我老婆虽然没你胖，但是我还想让他减肥。不然的话，这辈子我都是她的残兵败将。

有一次，她把我打得像缩头乌龟一样，钻在床底下，一天都没敢出来。 甲： 哥们！你搞错了吧？从医学上讲吃水果是减肥的。

不但能减肥，而且，还具有生津止咳、益脾上泻、和胃降逆。多吃梨可以改善 呼吸系统和肺功能，保护肺部免受空气中灰尘和烟尘的影响，特别现在雾霾天气对人的危害等功效。

丙： 你咋知道的这么多？ 甲： 因为我爸爸就是一位医生，所以，这就叫门里出身，liuxue86.com不会三分。 丙： 这位卖梨的大姐，刚才不是说她的身材，就是吃她 家的梨，才这样肌肉发达吗？ 乙： 我那是老王卖瓜，自卖自夸，哪有这么玄乎。

其实吧！ 我最近几年很少吃梨，因为我吃够了。你没听人常说么：有啥啥够。

丙： 这话我不信，现在有的男人有了老婆，还想再搞个小蜜。有的女人有了老公，还勾引别的男人花天酒地。

甲： 你老婆是这样的人吧？ 丙： 你老婆才是这样的人呢？我老婆不会给我戴绿帽子，因为她长的好难。

（没说完他老婆这时来了） 丁： （这时丁上场）说我长的难看是吧？ 丙： 不是， 我是说你长的像个男子汉。我就喜欢你这种猛男气质、有品味的女人。

乙： 你舅喜欢不行，你舅妈咋办？ 丁： 我让你买点梨，咋就这么难，看看现在几点了。（说着说着这时想动手就想去揪耳朵，老公一看不妙） 丙： （这时丙吓得，躲在卖梨大姐身后。

这一点演员自己发挥）（关键都在这里要出笑料） 丁： 你躲在她身后她能保护你吗？（这时丁拿梨去砸丙）（卖梨的大姐一看拿我家梨） 乙： 唉！大美女、我家梨可不是你家手馿蛋，你说是吧？你放下吧？（这时想伸手去夺） （其实故意说手馿蛋，不能说手榴弹，这样有笑料） 丁： 我要是不放下呢？ 乙： 你要是不放下，我就投降。（说着去做动作，举起双手做投降）（为什么投降，说明农民爱自己劳动的果实） 丁： 。

8.四人搞笑小品（要简短的）

小明：大头今天老师问我一问题，说皇上的儿子叫什么？大头：你老师没问题吧！皇上的儿子就叫皇上的儿子呗！问什么吗。

小明：是两个字的啊 我晕！大头：你贫血啊 晕什么啊 哎呀 我也不知道啊 旁白：小新一路哼着小曲过来了 啦 啦 啦 小明：哎 小新 等下啊 我问个问题啊 小新：哎哎 你干啥呀 注意形象啊 大马路上拉拉扯扯的像什么啊 放了再说 ok 小明：不好意思啊 一时间太激动了 就是皇上的儿子叫什么 小新：哦 那我问你 皇上一般自称什么啊 大头；我知道 朕 寡人 孤 小新：那就行了啊 孤儿吗 儿子叫孤儿 老妈叫寡母吗 吧就结了啊 小明：哦 那感情孤儿寡母是这么来的啊。