1.求一个小品剧本,要求简单搞笑

已解决问题 收藏 转载到QQ空间 求一份有意义代表性的校园幽默小品剧本 10 [ 标签：小品 剧本，校园，小品 ] 急用..有好的尽快发表。谢谢！！ 佐SΗǒ温暧 回答：5 人气：498 解决时间：2008-11-16 22:23 满意答案团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！

三人：说吧。

团支书：你们听不听啊？

三人：听着呢！

团支书：真的听？

三人：真的！

团支书：确定？

三人：确定。

团支书：不反悔？

三人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？

三人：你说不说啊？

团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？

三人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

团支书：啊！！！！对了！

三人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么！

三人又晕倒。

团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！

小玲：这都什么乱七八糟的！

团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？

小玲：我困故我睡！

团支书：你为什么不在宿舍睡？

小玲：我也想啊！可老师不让走！

团支书：你就不能下课睡？

小玲：我下课了也睡！

团支书：那你晚上做什么？

小玲：你晚上做什么？

团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

小玲：我们这个习性一样！

团支书：你除了睡觉还做什么？

小玲：很重要的事！----吃饭！

团支书：那学习怎么办？

小玲：我也想咨询这个问题呢！

团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？

小玲：是啊！

团支书：就不能一晚到天睡吗？

小玲晕倒。

小艾：哈哈哈！

团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？

小艾：心理需要！

团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重

2.校园搞笑版剧本 要短的

人物：皇后 魔镜 白雪 3个小矮人 旁白 第一幕 旁白：在N久以前，有一个美丽的城堡，里面住着一个不美丽的皇后。

皇后（对魔镜）：谁是世界上最漂亮的人？ 魔镜（打哈欠）：老问这个问题，烦不烦呀！ 皇后（讨好地）：魔镜。世界上有没有比我漂亮的人？ 魔镜：没有！ 皇后狂笑…… 旁白：后来，白雪公主出生了。

她的皮肤是那么白皙，如同……刚出生的小猪。 皇后（对魔镜）：魔镜，谁是世界上最漂亮的人？ 魔镜（警惕地）：打死不说！ 皇后（愤怒地）：说！ 魔镜（讨好地）：说了你会砸死我的。

我的祖先就是因为这个与世长辞的。 皇后（坚决地）：放心，我不砸你！ 魔镜（兴奋地）：白雪，白雪公主。

皇后（面目狰狞地）：什么？ 魔镜：您息怒。 皇后：皇后很生气，后果很严重！士兵 士兵：报告。

皇后（对士兵）：士兵，交给你一个任务。今天。

杀了白雪。 士兵：OK！ 第二幕 旁白：士兵见到了美丽的白雪公主，顿时被迷住了。

士兵 ；公主，我带你去森林里看小金鱼。 白雪（微笑地）：好呀。

旁白：士兵领着公主进了森林。 士兵：好美丽好善良的公主，还是找头小猪杀了吧。

白雪：这样不好吧。 士兵：也是哦，那太侮辱小猪了。

旁白：就这样，士兵放走了美丽的白雪公主。 第三幕 旁白：白雪公主走呀走，最终累倒在一棵大树下。

白雪（醒来）：我怎么在动呀。好象有东西在拖着我走。

小矮人1：真是地，我们拖着你走，你还说风凉话。 白雪（奇怪地）：你们是谁？ 小矮人：N有名小矮人就是我们3兄弟。

嘻嘻嘻哈哈哈！ 旁白：小矮人把白雪带回了家，从此，小矮人与白雪一起生活。与此同时，皇后又在问魔镜。

皇后（得意地）：谁是世界上最漂亮的人？ 魔镜：白雪，白雪公主。 皇后（愤怒地）：怎么回事？ 皇后（怒不可竭地）：可恶！我要亲自出马！ 第四幕 旁白：皇后带着士兵出发了 皇后敲门：咚、咚、咚 小矮人1（开门）：谁呀。

皇后：我……是查户口的。 小矮人2：查户口？听说过。

皇后：你们有几口人呀？ 小矮人3:3个，噢！还有白雪，4个。 皇后：你们怎么挣钱呢？ 小矮人2：我们3个早上去采矿，留白雪在家做饭。

皇后： OK，调查完毕。 旁白：第二天早晨，小矮人已经出去了，皇后又来了。

皇后（拿着一包薯片）：你好！ 白雪：你好，你是干什么的？ 皇后：我……是推销薯片的 白雪LOOK偶最爱七的乐事烧烤味薯片 皇后：嘻嘻 薯片左边的有毒. 白雪 嗯？ 皇后：你要不要尝一下？ 白雪（犹豫地）：妈妈告诉我，不可以吃陌生人的东西。 皇后；没事没事 篮子掉地 皇后：不相信？一起吃 啊呀 吃到有毒的啦 喔NO。

3.超简短的爆笑的小品剧本

西游笑传（话剧剧本） 旁白：话说唐僧奉唐太宗御旨，出差到西天取经。

以下便是唐僧师徒四人在 路上发生的一件事。 师徒四人走在路上，齐唱：“太阳出来我爬上坡，爬上山顶我想唱歌。”

这时，走在最前头的孙悟空说道：“咦！师父，前面有个亭子，我们过去休 息一下吧！” 唐僧：“好！” 于是师徒四人走到亭子里，坐下。 孙悟空看了看四周，说：“师父，这里风景如画，不如我给您照张相吧！” 唐僧：“好！”说完打个响指。

于是猪八戒跑到唐僧面前，递上一包烟，说：“师父，这是您的万宝路。” 沙和尚掏出打火机，弯腰给唐僧点火。

唐僧猛吸一口，吐出烟后，说道：“先让我摆个poss。” 唐僧摆了个很自以为是的动作，刚要叫孙悟空照相时，发现猪八戒和沙和尚 站在他身后抢镜头。

唐僧大怒，骂道：“你们两个快滚开，看你们那丑样，会污染镜头的。” 猪八戒和沙和尚知趣的退到一边。

孙悟空给唐僧照了几张相。 照完相，孙悟空跑到唐僧面前，说道：“师父，您饿了吧？我去给你买些吃 的。

请问您是要吃肯德基还是油条？” 唐僧：“当然是肯德基啦，和尚不吃肉吃什么？快去！” 孙悟空：“是！”说罢，离去。 沙和尚跑过来，说：“师父，您口渴了吧？您想喝哪种酒啊？” 唐僧：“这还用问，跟往常一样，喝人头马啦。

快去买！” 沙和尚：“是，我这就去。”说罢，离去。

唐僧：“八戒，过来，你做事就不能积极点吗？快去给我买份《环球时报》 来。” 猪八戒：“好的，那买报的钱……” 唐僧：“混蛋，当然是你自己出啦！这点小钱都不肯为师父出，当心我扣你 工资！” 猪八戒：“好的，好的，我马上去买。”

猪八戒走后，唐僧从怀里掏出一本《花花公子》，津津有味的看着。 镜头一转，猪八戒买了报纸往回走，边走边说：“想当年我乃天蓬元帅，只 因被嫦娥勾引时恰好被她的情夫玉帝看见，害我被贬凡间，投为猪胎。

如今又栽 在唐僧手里，每天都被这臭和尚整得好惨。唉！” 猪八戒跑到唐僧面前，说道：“师父，我给您买来了后天才出版的《环球时 报》。”

唐僧：“咦？你连后天才出版的报纸都买来了，真是头好猪啊！”说罢，看报。 唐僧：“咦！西天发生金融危机，有可能引发暴动。

那我们去西天取经岂不 是会有生命危险。我说八戒，我看我们还是在附近的书店买几本盗版的经书回去 交差算了。”

猪八戒：“不行啊，师父。这盗版经书质量太差了，混不过去呀！” 唐僧：“这盗版商也真缺德，盗版也不盗好一点，害的我们只能冒生命危险 去西天取真经。”

说完，继续看报。 镜头一转，一个浑身脏兮兮的妖怪出现在山路上。

妖怪：“现在做妖怪真是越来越难了。到处都是枪支泛滥，我一喊打劫，别 人就向我开枪。

而我的钱都吃光、喝光、嫖光了，我没钱买枪，只能用拳头跟别 人的枪干，真是太困难、太危险了。” 妖怪又走了几步。

妖怪：“咦！前面的和尚竟然梳分头，真他妈的世风日下。等等，看他那样 子，好像是唐僧？！听说吃了他的肉就可以长生不老，如果让我老婆吃上一点， 那她就会变得很漂亮了，那我也再也不用去外面嫖了。”

于是，妖怪悄悄走到唐僧与猪八戒的后面。 唐僧：“嗯！好臭！八戒，你是不是把鞋脱了？” 猪八戒：“没有啊，师父。

臭味好像是从后面传来的。”。

4.求一篇短小搞笑的小品台词,积极向上,4人左右参加,也可以有一个

小品：《武松打虎》剧本作者：单杰文章来源：网络点击数：964更新时间：2005-11-23剧种：小品作品名称：《武松打虎》角色：店家武松猴子老虎警察（故事从景阳冈酒店开始……）店家（上，先拨号）：七八两九五四……张老板，我要的猴脑怎么还不送来？什么？没货，有田鸡吗？行，那你快给我送来。

（对观众）现在的人嘴特别刁，尽想吃些稀奇古怪的东西，什么青蛙腿、斑鸠翅、猩猩脑……这不，瞧我这景阳冈酒店的生意多红火！可眼下我正着急呢！急什么？野味全卖完了，这可怎么办呀？哎……武松（唱上）：大河向东流呀……我，就是当年的打虎的英雄——武松，今天走得又饥又渴，我得找个酒店喝碗酒去！（喊）：店家，有酒吗？拿碗酒来吃！店家：哟！这不是武都头吗？什么风把您给吹来了！武松：西北风。 有好酒吗？尽管拿来！店家：这里有上等的番榨啤酒，我给您筛来（倒酒）。

武松：真是好酒，这酒真有气力！（连喝三碗，伸个懒腰）哇！真是爽呆了！（又喊）：店家，有野味吗？拿些来给我下酒！店家：野味？早卖光了！您不知道啊，现在管得严，货特别紧张。 唉，武都头，这些日子你都在哪儿发财呀？武松：甭提了！自从打虎以后，一举成名，吃着皇粮，衣食不愁。

唉！现在机构改革我下岗了，近来手头可窘得很呐，连喝酒的钱都……店家：（手拍桌子）嗨！武都头，你这才是活人给尿憋死了呢！（神秘地）现在一只猫头鹰能卖5千，一只猴脑能卖1万，（装作可惜地）唉……唉！你有那一身的本事，这么多的发财机会，你怎么倒叫起苦，说什么没酒钱了呢！武松：你说的这些可都是国家保护动物，管得可严呐，不干不干，为那俩小钱，我这把年纪，被抓起来可不划算！店家（更神秘地）：唉，现在有一笔大买卖，你愿不愿意做？武松：怎么说？店家：听说近日景阳冈上又出现了一只吊睛白额大虫，一张虎皮可是5、6万呢！外加上虎胆、虎骨、虎肉，起码得十几万！武松（面露难色）：哇！十几万？……店家：（掏出现钞）现货现钱，这可是个绝好的机会！武松（犹豫）：这……店家：（不屑一顾地样子打量着，嘲弄的口气）哟！哟！……没想到当年的打虎英雄今日却连只老鼠也不敢打了！武松（怒）：你说什么？哇呀呀！真是气煞我也。 （一拍桌子）拿酒来，待我再喝他十八碗酒，去打那只吊睛白额大虫！（武松甩杯，店家接杯。）

（喝完酒，拿起哨棒，走）（唱）：该出走时就出走啊，风风火火上山头啊……店家（盘算状）：这才是打虎英雄的本色吗！一张虎皮可赚两万，再加虎胆、虎骨、虎肉……哈哈哈！这回我可又要发啦！（店家退场）（武松来到山冈上）猴子（上）：（唱）我的大王是孙悟空，西天保唐僧去取经，一伙人进了花果山，猴崽子们被剥皮又挖肝，幸亏我机灵没把命丧，今日流亡到景阳冈。 （说）这倒是个好地方，我就暂且在这里安个家过着瞧吧！武松：猴子？！刚才店家说什么来着？一只猴子多少钱？不管它，先打死它再说！（举棒便打）猴子：（喊）救命！虎大王救我！（喊声落，虎啸）武松：啊呀！真有老虎，这回我可真要发财了！老虎（上）：（看武松）这不是当年打死我老祖宗的武松吗？真是冤家路窄！你这个老东西，看我今天怎么替老祖宗报这个仇！警察（上）：（大吼）住手！（把虎吓跑）武松：（双手抱拳）哥们，多亏你来得及时，快打老虎！警察：（出示拘留证，抓住武松）什么哥们，我是警察，你被拘留了！武松：（不解）你不打老虎，却为何捕我？警察：你违反了《野生动物保护法》（给武松戴上手铐。

）武松：当年我打虎成英雄，今日打虎却被捕，若不是警察来及时，洒家我差点儿入虎口。（武松跪地）谢谢你救命之恩！（仰天长叹）唉……这都怨那可恨的店家。

警察：什么？又是店家！我们早盯上他了，走！端掉那个黑店！老虎：这回我能死里逃生，多亏了《野生动物保护法》啊。

5.我需要搞笑的小品视频和剧本

“练爱”风波 第一幕 [男生寝室。

小白在发短信，大黑在上网，大头在睡觉，小天在看书。] 小白（抓起书包，冲出门去）：兄弟们，小弟佳人有约，拜拜！ [大黑很陶醉地对着电脑唱：“老婆老婆我爱你！……” 大头边打呼噜边呓语：“翠花，我爱你！” 小天支起手肘，托腮长叹。

] 小天：唉！小白少女杀手，每天与美女牵手；大黑网络高手，泡MM 最是拿手；大头闭关自守，老婆在家乡相守。小天我啥也没有，只能左手牵着右手！ [《一辈子的孤单》响起，小天扯着嗓子扮女声，大黑背对着观众扭肩摆臀。

最后是大头的一声呼噜伴奏。] 大黑（转过头，对小天说）：兄弟，不在大学里恋爱，就在大学里变态。

为了你家传宗接代的伟大事业，为了各位室友的安全，赶快找个女生恋爱。 小天：找女朋友又不是找花生油，哪有那么简单。

大黑：不怕找不到，就怕不去找。来来来，让大哥我介绍一下经验。

你知道大学里哪三种女生最好追？ 小天：丑女，泼妇，荡妇！ 大黑：NO,NO,NO！第一种是“近水楼台先得月，向阳花木易逢春。”是说“肥水不流外人田”与班里的女同学日久生情，只要你坚持不懈，就能金石为开；第二种是“小荷才露尖尖角，早有蜻蜓立上头。”

这是说刚告别高中枯燥生活对大学充满无限憧憬的大一女生。只要你表示好感，不依不挠，一定能攻城略地、达成目标。

第三种是“当年不肯嫁东风，无端却被东风误。”是讲想留下美好回忆的大四女生，只要你略表意思，立马一拍即合。

小天：我们班荒草离离，不见鲜花。我对着谁日久生情？找大一的是给别人养老婆，找大四的是“毕业后我们一起失恋”。

大黑：哥们，俗话说“光棍三年半，母猪赛貂婵。”你再不采取行动，恐怕连母猪也找不到。

[小米上台，坐下作敲键盘样。] 小米：在线吗？ 大黑：不跟你说了啊，有美女找我聊天了。

小天：就你，天一黑只看见两排牙，还能有美女找你？ 大黑：不信你过来看，这还有视频呢。 [小天凑过去看。

] 小米：你相信缘份吗？ 大黑：这世上一个人与另一个相遇的可能性是千万分之一，成为朋友的可能性是两亿分之一，而成为终身伴侣的可能性是五十亿分之一。不知道我们的缘分会是其中哪一种。

小天：真看不出，你还能说出这样的话。 大黑（拿出一本书）：早告诉你要多读书，读好书。

现在是知识经济时代。 小天（捧着书念）：《世界经典情话大全》？ 小米：你这人还真有意思。

大黑：可惜我爱的人“名花有主”，爱我的人“惨不忍睹”。 小米：爱我的人我不爱，我爱的人不爱我。

原来我们同是天涯沦落人。 大黑：那我们见见面吧。

小米：好啊。 大黑：兄弟，机会来了。

小天：我？ 大黑：是啊，兄弟我多够意思，把这机会让给你。你一定要旗开得胜，别给兄弟丢脸。

[这时大头又打了一声呼噜。] 第二幕 [咖啡厅里。

小米坐在桌边等待。宁静忧伤的样子。

《QQ 爱》响起，小米随音乐舞动，几个女服务员伴舞。] [音乐止。

小白和小紫上，两个人有说有笑很恩爱的样子。] 小紫：我渴了。

小白：前面有家咖啡厅，去坐坐吧。 小紫：待会儿还要赶回学校去，不进去了。

去帮我买杯饮料出来吧。 小白：好。

小米：南航的校服？不会是这个男生吧。别人说网上多青蛙，看来我今天就遇上一个青蛙王子。

唉，我在这里呢！（伸手打招呼） 小白（指着自己）：我？（走了过去） 小米：你坐吧。 小白：同学，你…… 小米：坐！ [小白吓得赶紧坐下] 小米（露出灿烂微笑）：你还跟我装蒜，明明跟我聊过视频的，怎么装做不认识了？别告诉我这也是你的幽默感。

小白（恍然大悟状）：哦~~~~~你是……对不起，因为你比视频上好看多了，我都认不出来了。 （对观众悄声说）兄弟，对不住了，美女主动上门，拒绝的话会天打雷劈的。

[小紫在外面等。这时，小天上。

一男子经过小紫身边，趁小紫不注意偷走了她的手机。小天发现，立马大喊：“抓小偷！”小偷惊慌逃跑。

小天追上去，小紫也反应过来追上去。两人一起将小偷抓获。

] 小天：我们把他带公安局去。 小紫：好！ [两人押着小偷下。

] 第三幕 [小紫与小天上。] 小紫：你可真勇敢。

谢谢你了。 小天：你也很勇敢啊。

我很少见过哪个女生敢去追小偷的。 小紫：我是见你去追了才敢的。

[《情非得以》响起，小天对小紫一见钟情。] 小紫：我还要等我男朋友。

小天：我要去见我网友。 [两人一转身，见到小白与小米肩并肩朝他们走过来。

他们聊得火热，根本无视其他人的存在。就从小紫与小天身边走了过去。

小紫忙去拦住他们。] 小紫：你…… 小白（忙把小紫拉到一边）：同学，冲动是魔鬼。

一失足成千古恨。大家都是成年人了，随着当今社会“和平与发展”的主流，我们应该吸取伊拉克战争的教训，杜绝911的噩梦，心平气和地解决问题。

小紫（生气）：好！我听你解释！ 小白：事物是变化发展的，世界是与时俱进的，生物是优胜劣汰的。人是为了追求更美好的事物而不断进步的。

查尔斯可以娶卡米拉，杨振宁可以娶翁帆…… 小紫：然后呢？ 小白：我当然有选择自己爱人的权利。就算你硬留住我的人也留不住我的心。

小紫：无耻！ [小米关注着小紫与小白的情况。而小天想和小米搭话。

] 小米：你是谁啊？ 小天：。

6.哪位有短小有趣的动画剧本

从百度上找来的，不真的怎么样

法国的鹅肝是天下美味，制作过程却很不人道。农夫先选一批一级肥鹅，然后每天灌之以酒。鹅酒精中毒，肝一天天长大，变成原来体积的数倍，农夫杀鹅取肝。鹅肝的价值远远超过鹅的本身。

一个很动人的爱情故事。

天天负责喂鹅喝酒的，是农夫的小女儿-，她有一头夕阳般金黄的秀发，湖水般碧绿的眼睛，脸如月白，鹅对她一见倾心，虽然知道喝下第一口醇酒之后，肝回一天天变大，他回一天比一天承受更多肉体的痛苦，然而，为了爱，他还是含笑喝下毒酒。

他每天盼望情人出现，在她怀里，喝她所赐的酒。他的肝一天天变大，痛苦也一天比一天厉害。然而当她出现后，他仍然是最勇敢去喝酒的鹅。

他的肝开始硬化，体积已经达到要求。当情人捧着酒壶出现，鹅知道这是最后依次喝情人亲手灌下的酒了；明天，他们要把他的肝取出来。

鹅含笑喝下最后一壶酒，拍起翅膀，在湖上为情人跳了最后一支舞，湖水也为他悲伤。情人舍不得他，掩面离去。

翌日，鹅被杀，新鲜的鹅肝被送到一流的餐厅里。吃下鹅肝的人，突然明白了爱情。爱情，原来是含笑饮毒酒 。

7.急需搞笑短小品剧本

搞笑小品剧本-考试疯云（校园小品） 人物：小艾，小伍，小玲，老师 场景：教室本文转自 , 小品剧本，简历模版 简历封面 内容： 小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。

小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。

要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。

小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一声得，还是发扬风格。

哥们，考试照着我点！ 小伍：啊？今天考试啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：吓的噢？ 小伍：睡觉睡的吧？ 小玲：都不对！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 小伍：哎呀，发奋学习了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 小伍、小玲凑过去：想到什么？ 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 小伍、小玲：快说啊！ 小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死！ 小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 小玲：得了吧。 你这也叫绝招？ 哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。 小玲：说，考试答卷分几步？ 小艾、小伍凑过去：几步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字写上。

（两人点头） 第二步：把题目看一遍！（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破题啊？ 小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 小玲：答，老师呗！还没来呢。