1.【珍惜时间小品剧本（简短点）奖励：100分如果是那个“日月如穿

珍惜时间甲：日月如穿梭，光阴快似箭.乙：呦，你又在这拽呢？甲：拿你来说吧，今年有11了吧？乙：都12了.甲：你瞧瞧一晃儿这么大了.乙：一晃儿？甲：这“晃”也是形容时间的词儿.刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12，该小学毕业了，你再这么晃几下.乙：怎么样？甲：你就没了.乙：敢情我一辈子净晃晃了.甲：这个晃，跟刚才讲的箭是同一个意思.乙：形容日月、光阴.甲：让你自己说，时间快不快？乙：太快了.甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了.乙：还有嫌时间多的？甲：有个同学叫王小虎，老嫌时间过的慢.你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间.听不见他说话，一说准是这句话.乙：说什么呢？甲：“怎么还不放学呀？”乙：老盼放学啊？甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？乙：我学习呢，你干什么呢？甲：“嘻嘻，不知道.”乙：作业写完了吗？甲：“嘻——不知道.”乙：考试及格了吗？甲：“嘻——不知道.”乙：这也不知道啊！甲：“嘻——不知道.”乙：你这次数学考多少分？甲：“9分.”乙：不是不知道啊？甲：上次考试得10分.乙：又少1分.甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了.甲：我算了一下，我们小学生，能学习的时间太少了.乙：是吗？甲：每年两个学期，每学期20个星期.乙：一年就上280天的学.甲：去掉周末两天，还剩多少？乙：一年就上200天的学.甲：每天睡觉八个小时，三八二十四，有三分之一睡觉了.乙：那吃饭走路呢？甲：每天不得四个小时啊.乙：吃饭睡觉走路又刨去一半，还剩100天了.甲：这100天也不能全是学习呀！乙：还干什么呀？甲：看电视，玩游戏.乙：就这还玩呢.甲：玩玩棋，打打球，没事来盘“争上游”.这又得占去一半时间.乙：还剩50天了.甲：上课走走神儿，下课闹闹事儿.乙：这还不好好学习？甲：考试前，抓时间，问前桌，问后位.乙：着急了？甲：考试还是得了个不及格.乙：剩下的50天还没有好好学，该得零蛋.甲：你怎么这么没有同情心.乙：别算了，你这一学期还不如别的同学一星期哪.甲：当然这算法有点夸张，可不珍惜时间，再不好好学习，那就会真不能毕业.乙：时间这笔帐，应该好好算算.甲：所以我希望你这样的好同学，多给我们讲讲珍惜光阴、爱惜时间的道理.乙：太有责任了.甲：你的古语知道的多吗？乙：知道一些.甲：有一句老话：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴.”乙：知道，这是说光阴无价.甲：大诗人苏轼有句成语：“一刻千金”.乙：对，一刻钟一千两金子.甲：在珍惜时间方面，还有好多说法.乙：你给说说.甲：战士讲：时间就是胜利.乙：对.甲：医生说，时间就是生命.乙：老师呢？甲：时间就是知识.乙：要是对我呐？甲：对你来说，时间就是月份牌.乙：怎么是月份牌？甲：撕一张，少一张！乙：谁都撕一张，少一张.甲：时间对谁都是一样的.乙：非常公平的.甲：可有人要多得点时间.乙：从哪儿来？甲：得去挤.乙：对.甲：鲁迅讲过：时间，就像海绵里的水，只要愿挤，总是有的.乙：对，即使是五分钟、十分钟，都应该珍惜.甲：我们那位王小虎不这么认为.你问他：给你五分钟，你能干什么？乙：他怎么说？甲：“五分钟能打一回牌.”乙：那十分钟呐？甲：“打两回.”乙：你不能珍惜这点时间学习学习吗？甲：“你别逗了，我还学习哪，我基础不好.”乙：怎么不好？甲：“我一年级拼音没学好，二年级数学没学好，三年级英语没学好，到了六年级了，学到这份上了，我也不着急了，我也不生气儿了，玩儿牌来解闷儿，给你一副好的，我来这副孬的.”乙：他一套一套的.甲：你看见没有，怨天尤人，胸无大志，可他没想到，时间就在他玩儿牌的时候，从他身边一分钟、一分钟地溜走.乙：一分钟应该珍惜.甲：是啊，我们小伙伴应该向你学习，好好珍惜时间.乙：都像王小虎那样，可真有点难办.甲：应该点燃我们心中珍惜时间的火焰.乙：对，少壮须努力！甲：一天能多挤一点时间学习.乙：就要挤时间学习.甲：一天找半个小时，写上一篇百字短文.乙：循序渐进，你会练出秀丽的文笔.甲：一天抽十分钟时间，读一首唐诗.乙：那.一年能熟读三百首哇.甲：一天有五分钟时间背了一个外语单词.乙：两年会话没问题，见了外宾：“How are you. Good morning.”甲：我真想写一首诗来激发我们心中的力量.乙：咱们俩人一块写.甲：啊，时间最最宝贵，乙：啊，时间一晃儿就没.甲：让时间放出火花，乙：闪着点亮多么美！甲：你这是什么词儿呀？乙：写诗就得合辙押韵.甲：他这倒都在韵上.再来：要和时间赛跑.乙：不论谁都得挨个排队.甲：为着理想谈何辛苦.乙：吊儿郎当自找受罪.甲：前进，乙：快追；甲：前进，乙：迈腿. 甲：怎么迈腿也出来了？乙：不迈腿怎么前进呀！甲：前进，乙：迈腿.（乙迈步下场）甲：快追.（甲迈步下场）。

2.搞笑的短小品,十个人的

10人搞笑小品剧本《捉鬼》捉鬼创作人：王林人物：谢光勇：谢半仙，捉鬼高手，着大衣，破裤，戴墨镜、腰挂铁锤王化勇：财主，穿着整齐，大款，会抽烟廖 霞：财主妻唐道川：半仙徒弟1，拿招牌，戴墨镜姚长非：半仙徒弟2，拿稻草人，背剑，戴墨镜王 林：师爷谭远平：旁白 刘 琼：拿酚酞溶液胡小林：绑稻草人，准备纸钱张亚星：实验准备，绑稻草人（内绑氢氧化钠溶液，酚酞溶液各一袋）主持人报幕：小X，你听说了吗，谢大财主家正闹鬼也，小Y，听说了，听说他家请了一个特别特别厉害的捉鬼大师。

小X，不是吗，你看，捉鬼大师已经来了。出场：迎宾曲半仙与徒弟一前一后上台，摆指挥航母手势谢光勇：我是谢半仙，我不但能捉大鬼，小鬼；还能捉大妖、小妖、兽妖和人妖。

我有文化，我法力无边。唐道川：师傅，王大财主家的鬼闹了这（拉长声）么久了，去了这（拉长声）么多人捉，还有鬼没有哟，好捉不？谢光勇：哈哈哈，王大财主，长得肥头大胖，肉多，钱多，脑水少，小学文化，他不懂的太多了，他不懂的事都是鬼，他家的鬼多着呢。

放心，他家的鬼捉不完的，他的钱好骗得很，哈哈哈。前走，到谢大财主家。

姚长非：做敲门手势，问：谢大财主在家吗？王化勇：谢半仙，幸会幸会，我们想你想得好辛苦呀，（做拥抱状）。谢光勇：没有这么夸张吧！谢大财主敬烟谢光勇后退，做不理采状，唐道川上前一步，挡在谢光勇前。

唐道川：哈哈哈，好老土的人类呀，还要抽烟，都是一千多年前的小把戏了，吃烟的人下地狱会被开膛剖肚，取出黑肺的。我有文化，我才不这么傻呢，我的健康我做主，现在都兴吃大葱了，（拿大葱出来，做要吃状）。

廖霞（财主妻）：谢大仙，你有些啥本事哟？能不能露两手？谢光勇：我的本事可大了，上知天文，下知地理，前知500年，后知500年。唐道川：（小声地，对着师傅）师傅你啥有这样大的本事呢？谢光勇：（转身对着唐道川）到学校图书馆去借书看啥。

谢光勇：（转身对着王化勇），小仙给你小试小试我的本事。谢光勇做魔棒点灯实验左取花（手要遮做花，只露花柄，在头部沾酒精）姚长非：（将高锰酸钾粉倒入有浓硫酸的小烧杯中）。

谢光勇：将玻璃棒伸入小烧杯搅动，取出点在有酒精的花蕊上，花蕊燃烧（给学生看），看我再变，右手拉花柄，左手将花瓣上拉，熄火，现花。谢光勇：（本小品剧本来源于胖蛋小品搞笑大全）宝锋赠英雄，鲜花送美人，同学们台上谁最漂亮，我应将鲜花送给谁？送花。

廖霞（财主妻）：谢大仙真有本事，我们快请他给我们捉鬼吧！谢光勇：拿出道具，铃铛，钢剑，铁锤。王化勇：大仙，别人捉鬼都是用桃木剑，桃木锤，你啥用钢的哟？谢光勇：哈哈哈哈，你太老土了啥，你知道现在的人吃的是啥，吃的是苏丹红猪肉，三聚氰胺奶粉，速生鸡……（自由发挥），现在的鬼厉害得很，桃木剑连鬼的皮都刺不破，所以要用钢剑。

你知道我这钢剑是怎么来的吗？他是宝钢、鞍钢还有攀钢三大钢厂的专家联合攻关研制的，（与两徒弟：指挥航母造型，甩头，回望观众，与两徒弟及旁白一起大声说）用钢剑更锋厉，用钢剑更低碳，用钢剑更时尚，（全部站起来，伸右手，胜利状）耶！谢光勇：你看看我用现代武器怎样捉鬼。谢光勇：念念有词：嘛呢嘛呢吰，嘛呢嘛呢吰，（钱拿得快捉得快，钱拿得多，捉得多……，自我发挥）。

张亚星、胡小林：绑稻草人刘琼：端酚酞试液上场（放在稻草人滴水下）。谢光勇：我把鬼追到稻草人身上，徒弟们按做哟，稻草人好像在动了哟，（徒弟摇动稻草人）剑刺稻草人（剑平刺，平着取出）让上面留下溶液。

让大财主及妻观看，让学生观看。刘琼：将水槽端起，展示给学生看。

旁白：鲜血淋沥，好恐怖哟！廖霞（财主妻）：耶，谢大仙本领是高，看将鬼都杀出血了。唐道川：王大财主，你看我师傅本领高啥，不论大鬼小鬼，老鬼嫩鬼，一路通杀，不论大妖小妖，兽妖人妖，都能一锤定音。

我师傅一天忙着呢，马上要乘坐歼20去日本，捉拿野田佳颜，夺回钓鱼岛，你看……，伸出手，做数钱状。王化勇：老婆，快给钱，夺回钓鱼岛是大快人心的事，赏金加一倍，2万！廖霞：（给钱）谢光勇：我有文化，我怕谁，徒弟，撤！（慢慢前走）到舞台旁边分钱。

旁白：这时王大管家从远处回来了。王林：老爷，夫人，你们在干啥哟，到处整得乱糟糟的？王化勇：家里闹鬼，刚请了捉鬼大师捉了鬼，你看我请的谢大仙好厉害，他一剑就把鬼杀得鲜血直流。

王林：老爷，这世上哪来什么鬼麻，如果有鬼，从生物产生到现在死的生物万万千千，从人的出现到现在死的人亿亿千千，这些生物，这些人都变成鬼，哪我们头上，足下，身前，身后哪一个地方没有鬼，现在恐怕连立足的地方都没有了。王化勇：哪我刚才明明看到他白刀子进，红刀子出的呀！王林：这些小把戏，只要读了初三的同学都知道是什么道理，（请学生解释？）哪是酚酞遇碱变红色的原故。

我还能让他变回无色嘞！（取红色溶液，倒入酸）。王化勇：看来还是要多读点书才不会轻易上当受骗。

王化勇：哎，我的钱！！！王林：夫人，快报警，老爷，快追。

3.校园搞笑短篇小品剧本 求小学生10人的短小品剧本

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。

现在开始。” 老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。” 老师：“年轻。”

学生：“年老。” 老师：“站立。”

学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。”

老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” 。.之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。

4.急求

三个，你选 校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 校园小品 人物：团支书，小艾，小玲，小伍 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。

同。

同什么们！请大家听我说一句！ 三人：说吧。

团支书：你们听不听啊？ 三人：听着呢！ 团支书：真的听？ 三人：真的！ 团支书：确定？ 三人：确定。 团支书：不反悔？ 三人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？ 三人：你说不说啊？ 团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？ 三人晕倒。 团支书：啊！！！！对了！ 三人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么！ 三人又晕倒。 团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。

好好改过，抵制日货！ 小玲：这都什么乱七八糟的！ 团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？ 小玲：我困故我睡！ 团支书：你为什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老师不让走！ 团支书：你就不能下课睡？ 小玲：我下课了也睡！ 团支书：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 团支书：睡觉啊！ 小玲：我们这个习性一样！ 团支书：你除了睡觉还做什么？ 小玲：很重要的事！----吃饭！ 团支书：那学习怎么办？ 小玲：我也想咨询这个问题呢！ 团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？ 小玲：是啊！ 团支书：就不能一晚到天睡吗？ 小玲晕倒。 小艾：哈哈哈！ 团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？ 小艾：心理需要！ 团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！ 小伍：哈哈，你又挂了！ 团支书：还有你小伍！ 小伍：有！ 团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？ 小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！ 团支书：是前途无亮了，――无光亮！ 同学们，同窗们，同志们，同――― 三人：你就直说吧！ 团支书：同什么们！ 三人晕倒。

团支书：燃烧我们的青春吧！ 小玲：没火柴！ 团支书：努力奋进吧！ 小艾：没力气！ 团支书：抛弃你们的坏习惯！ 小伍：它不抛弃我！ 团支书：来来来，我们一起用功吧！ 三人趴下：唉！ 团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们―――― 下课铃响。 团支书：――――吃饭去！ 三人：耶！ 团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗？对得起------我吗？ 小艾若有所感：妈！ 团支书：哎！ 小艾：占我便宜！ 团支书：纯属意外！music！ 《唐伯虎点秋香》 人物：唐伯虎（说话声音温柔），秋香，秋香母（高大的男生反串，学女人腔），旁白，配乐（自己会吹笛子，最好还会弹吉他），一个观众托儿，儿童甲，儿童乙，唐伯虎跟班（男生，东北口音）） （配乐先上场，用笛子吹奏《myheartwillgoon》，吹完前奏后，旁白上场，边吹，旁白边说） 旁白：亲爱的观众-朋友们，你可曾听过那凄美感人，浪漫柔情，令人心旷神怡，怎么听都听不够的唐伯虎点秋香的故事？什么，你们听过？（面向观众，带吃惊的表情，音乐停，接着按原来平和语调说，音乐起）那就对了，你们以前听的都是经过人工修饰的，我这回给你们讲一个原汁原味的不经过任何雕琢的唐伯虎点秋香的故事。

故事发生在距今好几百年以前，有个通过全村人民举手表决产生的江南四大才子之首，唐伯虎同志。（下，用手引上唐伯虎） （唐和跟班上） 唐：（摇扇而上）桃花坞里桃花庵，桃花庵里桃花仙；桃花仙人种桃树，又摘桃花换酒钱。

酒醒只在花前坐，酒醉还来花下眠；半醉半醒日复日，花开花落年复年。我就是神武英名盖世无双，人见人爱，花见花开，车见车爆胎，智慧与美貌并重，英雄与侠义的化身，唐伯虎。

我不仅谈吐风雅，而且品质优良，堪称新时代的…… 跟班：米饭。 唐：嗯？ 跟班：哦，不，模范。

嘿嘿，（一下唐伯虎听到前半句的时候都很高兴，听到后半句的时候都很气愤）如果说俺们少爷有才那得受罚的话呢，那他可就得千刀万刮啊；如果说俺们少爷有德那是犯罪的话呢，那他可就是罪恶滔天啊；如果说俺们少爷帅那是造孽的话呢，那他可就是得天打雷劈啊。 唐：你小子还敢说，我揍你。

跟班：嘿嘿，爷，皇历上说你今天有桃花运？ 唐：你小子扯啥玩意儿，怎么能说我今天有桃花运呢？你说我哪天没桃花运啊？ （下） 旁白：一天，唐伯虎邂逅了绝代佳人秋香同志，那时候，秋香刚替老夫人从超市发买东西回来，途中路遇一甲一乙两个儿童拦路抢劫。 （秋香手拿一大包卷纸上，儿童甲乙从另一侧上，甲戴着向后的帽子，乙手里拄单拐） 甲， 乙：呔，此树是我栽，此路是我开，要想从此过，留下买路财！ 秋香：那小女子把东西给你们，你们就放我走么？ （秋香把东西给甲、乙） （乙刚欲走，甲拉住乙） 甲：等……等会儿，我……我要先劫……劫个色。

（唐伯虎突然从秋香侧跳出） 唐：葵花点穴手！ （甲， 乙定住） 唐：同志，最近看新闻不？就是不看新闻，听听广播，看看报纸也能知。

5.搞笑短剧本

1，人物：宿舍管理阿姨 男生阿哥 女生小妹 开场： （台上一张桌子 ） 开场（阿姨背着手上） 阿姨：男生有四想：一想长命百岁，二想无所不会，三想猜奖总对，四想到女生宿舍约会。

（顿一顿）嘿嘿！自从男生把战火烧到我们这里后，搞得我们是鸡犬不宁啊，（向天上拱手）领导英明，十二道金牌催我亲自督阵，唉，廉颇老矣，要不是形势严峻，我又怎舍得那一片青山绿水呢—— （走到桌边坐下） {5^m(D， （正在这时，阿哥从她身前悄悄地走了进去…。 。）

阿姨：嗨、嗨、嗨，站住，站住！没看到我在发表演说吗？这么不懂礼貌！ 阿哥；（站住，对观众，生气地）喂！谁说这楼管高度近视？！（马上掉转头，一副可爱的笑容）啊！原来是阿姨啊！阿姨，最近身体还好吗？ 阿姨： 少来这套！ 阿哥：（走上前，满脸堆笑地）阿姨，你别生气嘛！你看好了，（白鹤晾翅动作）我鹤立鸡群！阿姨，你看，帅不帅！ 阿姨：（起身，弯腰围着他打量。 冷笑道）帅？呵！你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发了一点脾气，你要勇敢的活下去，如果没有了你，谁能衬托世界的美丽。

阿哥：（很有风度的一笑）阿姨，这就是你的不对了！我很丑，可是我很温柔！ 阿姨：（生气地）温柔？你看你看…。 。

别怪我直言，五官七窍自由发展，毫无团队精神。（顿一顿，高声地）远看东方不败，近看衰神二代，不是我抬举，不是黄瓜就是蟋蟀！ 阿哥：（仍保持克制）呵呵，如果动物能和人对话的话，拒讲的一定是动物！ 阿姨：哼！听好了，女生宿舍，男客止步。

胆敢硬闯，罚款50。 阿哥：哇！ 50啊！ 别的宿舍才45！ （钝一下）哼！我告你乱收费，怕不怕？ 阿姨：怕死不是楼管员！ 阿哥：（大声地）好，这可是你说的，那就别怪我。

阿姨： 怎么样------ 阿哥： （突然低声下气地）阿姨对不起！ 阿姨，是我无理，是我不懂事。

（突然从衣袋里掏出个红包）我是个懂规矩的人，小小意思，不成敬意。 GSvnq:Z(2 阿姨：（突然两眼放光地笑道）哇！了解我的人————（突然恢复严肃）不是你呀！（顿一顿，生气地）你把我看成什么人啦，难道我的人格这么不植一文？ 阿哥：哇！你怎么知道这里面分钱都没有—— 阿姨：臭小子，我告诉你，我从未收过小于5000的贿赂。

阿哥：那就是说，大于5000的—— 阿姨：大于5000的——又没人送！所以，我现在为止还是很清白的，不能因为你而污了我的清白啊！ 阿哥：阿姨，我真是太敬佩你了。想如今，楼管级以上的干部清白的知多少？你能坚持在自己平凡的岗位上鞠躬尽瘁兢兢业业大公无私，我实在是太感动了我简直感动得——汗流浃背！ 阿姨： 哼！ 阿哥： （鼓作悲哀状）阿姨，其实…。

我也并非不良少年，今天也是迫不得已啊！ 事情是这样的-------我有一小妹与我情同亲生，如今大病在床无人问津，刚才哭着打电话给我，说什么腰酸背痛腿抽筋，思妹心切，我只想上去关心关心！ 阿姨：（不耐烦地回到坐位上）那她们宿舍的人呢？ 阿哥：有的约会去了，恋爱是一种很时髦的运动，你是知道的，还有的上网去了，因为据说真理是赤裸裸的，很多人都爱在网上寻找真理。 阿姨：的确很可怜，但我还是不能让你上去，我是很讲原则的。

阿哥；（恳切地）阿姨，你一定要让我上去啊，我就只有她一个朋友了！ 艳芳跟国荣去了，安南又太忙，拉登有自己的事业，盖茨倒是经常打电话给我，可老找我借钱，达姆又在美国留学，如果她有个三长两短，我活着还有什么意义啊？ 阿姨； 不行！ 阿哥：（带哭腔道）阿姨，你怎么这么不通人情啊，亏我还以为你。 。

阿姨：唉！知我者为我心忧，不知我者谓我何求。

阿哥：《天下无贼》 阿姨：还在说这种美丽的谎言。如果天下真无贼，我那辆“蓝色宝马”现在该安度晚年了。

] 阿哥：我也是啊，贼遍天下，地球人都知道啊。

阿姨：我问你：21世纪什么最贵？ 阿哥：（想了想）进女生宿舍！一次50！ 阿姨：（愤然而起）还拿这取笑我，我只是吓唬吓唬你，我懂法，我也知道学生的钱来得不容易，我也是穷苦出生，我知道学生有错要靠耐心教育，我怎么会真发你款？我良心过得去吗我。 。

阿哥：（掏手巾作抹泪状……）阿姨！（学范伟）缘份啊！ 感动，太感动了！古龙说，朋友可以很多，知己一个足够， 我今生得此知己，死而无憾也！ 我今天一定要请你喝两杯， 你等着，我一会儿就下来……（准备往楼上冲去） 阿姨：站住！你演完了没有？谁是你知己啊？（用力把他推出门口） 阿哥：（对观众）又被她看出来了，你们都看到啦，不是我不讲道理，而是……唉！既然如此，我也只好使用杀手锏了好不好？ （突然正经地）嗨，阿姨，话多了是废话。 这样吧，我们做一笔交易，互不相欠，怎么样？ 阿姨：哼！跟你还有什么好交易的？ 阿哥：（趾气高昂地） 哼！ 你现在不就是个小小楼管吗？ 啊-----只要你让我上去，我保证你在三个月内做上楼管的楼管。

如何？ 阿姨：（沉思地）你爸爸是……。 阿哥：我很负责任地告诉你-----这是秘密。

| 阿姨：（悲愤地）悲哀（学赵本山）！我真替你感到悲哀，为了进这个女生宿舍，你。

6.求10人搞笑话剧剧本

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。

本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！” （摇晃到学生会） 新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！” 学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！） 新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖） 学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？” 新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？” 学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”

（申出手正反看了下） 新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手） 学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？” （没等他说完，新生竟然已经不知所踪了） 学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台） 新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。

咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情） 女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。” 新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。

啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。” 女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？” 新生：“这个吗。

哎！就你们女生部吧！” 女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生。”

新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧。

”（单膝下跪，要果断） 女干部：“。

好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题。

” 新生：“哦？什么问题呢？” 女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来。

”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的） 新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平。

”（刚想走，被拉了回来） 女干部：“等等。

.你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会。

" 新生（害怕状）：“会。会怎么样。”

（一同看向台边的两位女生） 女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服。”

（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料） 新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！” 女干部：“你怕了？？” 新生：“啊。

不是不是。我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了。

” 女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你。

”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台） 新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。”

劳干部：（从另一侧出现）“唉。”

新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？” 劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。

（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是。” 新生：“（往后退了一步）久。

久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来。”

劳干部：“好！你马上。

7.喜庆搞笑小品或话剧剧本 十人左右

老三！是不是想找死！200块想收买我！上厕所最好就上五角大楼五星级WC哦！敬请留意！ 正一，拉登送的，老二和老四抱住老大的脚！正四这时候也拔出手枪！ 正一【一推正三的手】.腿不软！你好！ 正二正四！】 第7幕 垃圾老、四喘嘘嘘跑上场） 老大！ 正四对老二！（*^__^*） 嘻嘻…… 正四！】 正四！【抢走正四的手枪】21世纪还用这种原始玩意，我正要到他后面去包抄他了.！多谢TVB：[日语]八嘎亚路；咦，我早就想好了，展示里面内衣】错.！！又拿起电话]正一？我可是吃了新盖中盖牌高盖片他怎么追的上我；【追上老三并把他捉住了】 老三！ 正三！吃了饭没.达什么：老大.一个过路人！ 老大；等一下。

我想知道Where is the WC。 匪丁！】 【然后老大被打得扒下去了】正一；哦，被打断） 匪甲！！（甲，我就！ 老二（嗲声嗲气地）：哎呦！ 老二；[客家话]痴孖经【意思. 匪乙；吓，一副忍无可忍的样子）！跑向老三！ 【两人对观众】！；报告；当然啦！ 【谢幕】 作者；我闪闪【做出黑客帝国尼噢闪指弹的动作】哎呀.；真的吗，打枪的不要！[普通话]为了表示我的谢意明天去炸5角大楼.！【说着拿出盒子】美援春，拜拜，往手里倒东西）咦！请未满16周岁的儿童系家长陪同下收看！；不是哦；哦.。

匪乙.；刚才谁喊炸楼了：哦。高盖片水果味！连纸巾都是洁柔的，算了算了：嘘！这么狼啊：有人炸楼了！兄弟你也是来这里嘘嘘的，我走先.人家靠这张面混的嘛？ 老三！我们跟他拼了！.！ 三个一起说！我记得了！、正4 【驼背】 老头；哎；江经纬，我们对您的敬仰犹如滔滔江水连绵不绝；马上给我拿出身份证！ 老三；冤你个大头鬼、（*^__^*） 嘻嘻……！再吃一粒！[中文]哎呦你个头啊！不是吧？ 老大！：我噼！ 字串9 老三，倒在地下！不是吧.！ 【音乐！为什么你跑的那么快.傍白！真舒服！你说【指向正二】 正二.，走上去踢他两脚】现在的人真是化学，老二和老四伸进正四的袋子里偷钱！ 正四：卡！） 正一！！ 【在找自己的身份证时对着正三笑了几次】！ 【当正四准备走的时候！你说【指向正4】 正4：哦！【路人就这样下场了】 正二冲上来捉住老三！ 正一，一点技术含量也没有！.垃圾老！老大没事吧！不要乱摸！兄弟！小匪徒们及时接住了，向中空做出喷血的姿势.吃干饭的就是饭桶，就安这儿了（掏出一TNT；吓！ 匪甲（恼怒！[客家话]做埋丝喔！！这招我用了30年我从未失败：没啊，又犹如黄河泛滥一发而不可收拾……【动作，然后一转身逃跑】三十六计！ 老4（结巴）！【然后向地下吹灰尘用手啪走灰尘！ 路人（有气无力）！扔了它！难道你也是用飘柔的！ 正一！【当时正三差点摸到老头的XXXX；因为五角大楼的WC是世界五星级WC也；【白话】以下内容涉及暴力行为！【说着就把老头推上墙上.说，右一拳抽老三的头】 老三！对有可疑的人进行排查，对哟， 没的混了。

连吃干饭就是饭桶！这条老腰。！不要打，你一嘘我就想嘘嘘，炸弹的响声】咦这是什么！我这里刚好有一把；我闪【向右跳】 老三，终于能干件惊天动地的事了？太不专业了；何止了：怎么可能；队长。

【老二对观众】实在是打家劫舍！知道吗；把他拖下去？你们不知道乱扔垃圾有损市容吗！[加速的矿胸运动]停了之后】轻轻的我走了：老四你走过来干啥里.打我老；废话，向观众展示】 老四，上天下地无所不能美貌与智慧并存；银河唯一的秘密：我噼噼！ 老头！你当我是什么人；你好！我还说给钱了，睡不着；你不知道吗，弹起身体】咦. 老大！英勇未变身！其实刚才我是在做广播体操！扑肾扑青春，你们看看人家整天吃不好，我应该怎么办；【走过去！【对着正二准备出拳！我怀疑你是匪徒.2！【然后一甩头发】 正三【一拍正一的肩膀】；吓；哦.？ 正四！宁可杀错一万都不能放过一个！[指向观众]你们说是不是.！多谢我的爹地妈咪；我现在怀疑你是匪徒，老二抓住了他的脚！站好了..软硬适中；所以说呢，一枪顶过去五枪.；不骗你【然后对观众悄悄的说】我骗谁：哦。 （老大下） 老三！因为我是不用的！局长！ [三名警察就把警棍给扔了！一拳把老三打倒下了地！ 傍白说！ 老三。）

（然后不情愿慢慢拿起电话）正一！、老二（娘娘腔）.3！！坏人不好当出来混的迟早要还！就告诉你一个秘密，你要是再敢哎呦我就！！ 正二！小子你还没给钱了！那么烦！算了算了.停了之后】莫非你练了传说中的铁布衫，我帮你喊（撕声竭力）有人炸楼了。

幸好吃了新盖中盖高钙片；是哦，最后一粒是我…吃的！难怪我用了之后干爽不油腻呢！ 正二！[对老二]你在这先…顶着；你们；啊！[炸弹DDD的响]【兴奋的拿着炸弹拼命的跑】哈哈！好？站住.全部来打老大！ 老头！【向后望】咦！你有什么绝招快使出来：哈哈；看我百发百中神枪手！ （老四上场；齐了！警察追上来了咋们办，好象方向错了。看我的；哈哈；真的吗！你有新盖中盖我有美援春；哦！ 正四！ 匪甲！哈哈哈哈！ 老二！我是来炸楼的：有人炸楼了！两边摆出对战的架势！！【这时候：嘘嘘：哎呦呦！ 老二.五角大楼邻居们，价格实惠！那么快没指弹了！ 老二问正四；老大！喂！.；齐了没；咦！ 三名警察，四。

8.十人小品剧本 搞笑版

学姐和学妹哪个更适合做女朋友（10人小品） A 主席 B 女一 C 男一 D 女二 E 男二 F 女三 G 男三 H 男四 I 女四 A 欢迎来到。

辩论赛的决赛现场，我是辩论赛的主席 ----- 首先我谨代表本决赛的主办方提醒大家一下，如有心脏病 高血压 脑血栓或未满十八周岁的青少年儿童请及时退场，否则出现意外情况与本主办方无关 好 我们开始本次的辩论赛 本场辩论赛的赛题是学姐和学妹哪个更适合做女朋友，在我左方的是我学院的学姐代表队 她们的立场是学姐比学妹更适合做女朋友 在我右手边的是我学院的学长代表队，她们的立场是学妹比学姐更适合做女朋友下面由双方做自我介绍 有请学姐代表队 学姐队 （逐个说）上的操场 下的厨房 打过下三 斗过蟑螂 正方一辩。

二辩 。

三辩。

四辩。

（齐声）我们是学院学姐代表队 迎接学妹 学姐无畏 A 学姐们很出色 下面有请学长代表队 学长队 书说唱戏劝如芳 三条大道走中央 自古美人爱名将 从来学妹爱学长 反方一辩。

二辩。

三辩。

四辩。

（齐声）我们是学院学长代表队 不要学姐 只要学妹 A 听掌声来看 现场的学妹比较多 首先有请双方一辩做开篇陈词 时间为三分钟 首先学姐优先 B 谢谢主席 大家好 学妹还是学姐这的确是个问题 想不少学弟整纠结于此无法自拔（对着主席说）也相信某些学长纠结了两年依旧未能拔出来，更加相信的是这些问题无法从学妹那找到答案 好在上天有好生之德 学姐以助人为乐为宗旨 本着拯救学长 指点学弟 救学妹于水火之中 本着我不入地狱谁入地狱之精神 帮学长理清思路 拨清迷雾 让你知道学姐比学妹更适合做女朋友 现陈述理由如下 首先马克思主义告诉我们 时间是检验真理的唯一标准 学姐在学校奋斗时间更长 大都经历了 一见钟情 两情相悦 小三插足等各样的爱情 有着比无知小学妹更丰富的实战经验 因此更有了更为靠谱的发言权 所谓两年工作经验者优先 学姐完全符合标准 其次 大学里的爱情应该像好再来的烤地瓜或好莱坞包子那样 是一种更加成熟里外飘香的爱情而不是像河源姜柳那样甜蜜中透着酸涩的懵懂 早恋 你已经晚了 就此来说心里和生理更加成熟的学姐更有市场竞争力 在这纵观历史 非著名武林人士和斩玄选择了师姐关淑娴 林平之选择了自己的师姐岳灵珊 著名大侠杨过更是冲破世俗听到男同学心底最原始的召唤 选择了自己成熟的老师小龙女 达尔文的妻子比他大九个月 传奇情圣爱德华八世更是选择了成熟二有风韵的离婚女人迪普森夫人 历史一次次向我们证明 以学姐为代表的成熟女性更适合做女朋友 况且我们还跟学妹一样拥有风姿卓越的青春 正所谓上的天堂 下的厨房 （做出一个耶的手势）这个卖萌 将看女王 综上所述 学姐比学妹更适合做女朋友 A 看起来学姐有充分的理由证明学姐比学妹更适合做女朋友 但最重要的是两情相悦 所以再听听学长的发言 有请 C 现能够冲破性别的堡垒 义无反顾的及学长之所急想学弟所不能想 毫不利己专门利人的为了男生的幸福字字斟酌 这是一种什么精神呢 好吧 不管这是什么静什么 我都代表院全体学长学弟学妹夫们向学姐说声 你们辛苦了！（鞠躬） 对方的辩友说学姐的爱情是实战经验丰富 因此就更适合做女朋友 可你问问现场的学长学弟们 他们愿意吗 ？ （伸手向下面观众） 对方辩友还说 大学里的恋爱应该是一种相对成熟的爱情 可你敢肯定成熟的学姐，你们都还相信爱情吗 而且就个人口味来说 相对于烤地瓜和包子 我更喜欢吃大盘鸡 最后何占宗林 林平之 达尔文 爱德华 可我们都知道 何占宗又纳了无房小妾 林平之会到自宫 达尔文是近亲结婚 结婚当年夫人贝德勒又许给了纳达尔 所以还是听我方观点 再作打算吧 我方认为学妹比学长更适合做女朋友 理由有三 第一 从学长的角度讲 任何一个成熟的男人都有想保护女人的欲望 当学姐一统天下 身经百战 日益强悍 柔弱内敛的小学妹正好满足了我们日渐空虚的肩膀 第二 从学弟的角度讲 情敌出马 两小无散得爱情无疑是最美好的 学弟青春年少 学妹豆蔻年华 （感叹道）学姐 你们为什么要插一足呢 最后我也用历史和现实告诉学姐们 什么是幸福像花儿一样 那一年 祝英台邂逅梁山伯 她 17 他 18 那一年朱丽叶遇见罗密欧 她 14 他 18 那一年 赵敏与张无忌 她 14 他 18 （表情非常深情） 学长与学妹的爱情解救了一段又一段动人的佳话 最后我想对所有的学长问学妹一个问题 妹纸还记得在火车站为你披箱扛包得那个学长吗？（停顿几秒）综上所述 学妹比学姐更适合做女朋友 A 有人说 我院男生找女朋友有三个原则 一是兔子不食窝边草 好马不吃回头草 三呢就是 老牛不吃嫩草 但是看起来他们几个好像很不挑食 下面是一对一的问答环节 问者只需问 答者只需答 依旧是学姐优先 有请学姐二辩选择学长的二辩或三辩进行提问 时间为一分三十秒 有请 D 谢主席 谢对方辩友（面带微笑）谢在场所有的观众 有请主席（伸手向主席） A 你应该有请二辩 D 那好吧 有请反方二辩和主席 请问主席 你是喜欢学妹呢还是学姐呢 请选一个呢 A 饿。

学姐温柔大方学妹 ---- 两个都喜欢 学姐吧 D 那你觉得我怎么样呢 （ 主席无语，又继续问一遍 ） 那你觉得我怎么样呢 A 还是学姐吧 D 谢谢主席支持我方观点 我说完啦 A 我先声明一下。

9.10人搞笑话剧剧本

自从玩了《真三国无双ol》后，女朋友对我的态度急转直下，近日竟然提出分手~！！

她说：自从你玩上了无双后，腰也弯了，腿也细了，走路都没劲了，一口气上五楼气直喘的.而且，也对我爱理不理的，原先一星期打五次电话，现在每星期也就一次，还说什么现在一次，抵过去五次~！每当叫你出来陪我时，你总是说现在无双，多送50%经验，加量不加价，还实惠~~！！过节叫你送礼物，你说什么今年过节不送礼啊~~~~送礼就送R5滴~~~~！

上次叫你陪我回家，当你见到我父亲的时候居然张口就说"还不在我面前跪下~~！！"，我差点没气晕了~~！！好不容易解释了一番，终于平息了我爸的怒火.进到我家，见我妈正切菜呢，你居然说"你的动作已经被我看穿"，弄的我妈一头雾水~~！我赶忙把你拉到客厅，叫你不要再乱讲了，可你却说"您不会看透我的本领的！"，我无语中，好不容易等到开饭了，我们有说有笑的到还融洽，谁知，饭局过半，我爸非要多句嘴，说什么我们结婚后他就是你的岳父了，你也不知道什么神经搭错了，居然大声的说句"休得妄自尊大~！！"我爸那个脸啊，当时就垮下来了，你似乎有点清醒了，马上赔了不是.饭后，我妈正厨房洗碗呢，你似乎想表示下自己的歉意，于是一脸笑容的走进我妈说到"这里有人雇佣我吗？！"我妈用奇怪的眼神打量着你，之后说没啥重要的事，叫你去看电视.此时正好表姐过来做客，我们寒暄了一翻后开始拉家常，正聊到表姐最近在连瑜珈时，你却要表姐表演下，由于你是客人，表姐也不好推辞，只好在客厅做了一个抬腿，就在此时，你突然说了句"我来锻炼锻炼你~~！！"吓的表姐突然摔到地上，造成指骨骨折。。。.从此，我家再也不欢迎你了。

原先你告诉我说你妈很想养只宠物，正好我舅舅家的母狗最近生了一窝小狗，于是乎我将你的电话给了舅舅，叫他跟你商量领养的事，没想到第二天我去舅舅家，舅舅死活不让我抱走狗，我问他怎么了，他说打电话给你告诉说他家有小狗可以给你们家，你兴奋的张口说了句"猎物吗？！！！"。。。.

每次问你毕业后打算干什么，你都只回答说"我的目标是一骑当千~！"我说游戏总不能成为你的全部啊，你却回我句"请闪开吧！"，我当时气的把你拉去医院，在精神科的医生的多次检查后，断定你得了"网络游戏综合症"，需要药物及心理治疗，你一听说要打针，当时就从一楼跑到了五楼，死活不同意打针，还对医生说了句"想死的就上来吧~！"在我连哄带骗的把你拉下来打针的时候，你却对着护士MM说"可别打的人太疼啊"，我酸啊~~~~~~~~~

--------------------------------------------无奈的分割线--------------------

语文课时，我们的老老师聚精会神的讲着赵子龙只身救阿斗的故事，正讲到兴起时，老师突然发问，说子龙的武器是什么，话音刚落，你就抢着回答说"豪龙胆"，那节课，老师让你站到了下课。。

情人节那天，我和你在步行街看到了一个好大好大的棒棒糖，我缠着你买给我，你耐不住性子，于是走进去向老板说："那个碎棒能便宜点吗？"

这学期新来了一个老师，由于自我介绍那天你在医院打针，所以一直都不清楚这个老师到底叫什么，直到这门作业有问题的时候，才想叫老师，但又不想只叫老师，显得有些生疏，于是问我老师的名字，我告诉你他叫吕向平时，你毫不犹豫的对着老师喊："吕放明老师，我有问题"。。