1.单人短小搞笑小品台词

尊敬的各位先生，各位女士，各位叔叔，阿姨，阿姨夫们，大家好！感谢大家给我的掌声，谢谢你对我的鼓励，鼓掌的朋友我谢谢你，没鼓掌的朋友，你噶哈捏~别总呆着，总呆着多没意思啊，前面这样的演出，得到了那么多的掌声，我也想得到你门的掌声和支持，演员么，都有虚荣心。。。。。来啊~

谢谢大家，谢谢给我鼓过掌的朋友，感谢你对我的支持，感谢你对我的鼓励，我做鬼都不会放过你，太谢谢大家，因为观众对于我来说，特别是重要，不管在哪里演出，每个观众对我们演员来说，都特别重要，我对你们的演出每次也都是非常的认真，因为没有你们，也就没有我，没有你们的支持，哪有我们的辉煌啊，你们对我来说太重要了，你信不？我信，你们就是我们的衣食父母，再生父母，我们演员的钱全是从你们手里整来的，不是偷的，你们消费啊，钱一下都整过来了，谢谢大家哈，我自我介绍一下吧，常言，说常言说的好，燕过留声，人不留声，人不留声，燕过留声，人过留名，燕过留声，终于说对了人不留名不知道张王李赵，燕不留声，不知道。。。。看有人杂想去了，差不多多少那完应都，我姓周，我叫周云鹏（可改成你自己的名字），周是周云鹏的周，云是周云鹏的云，鹏是周云鹏的鹏，我是女的，民族汉，是汉的，谢谢大家哈，我虽然人张的不杂地，希望我给大家带来一个精彩的节目吧，记住一句话吧，人不可冒像，海水。。。老凉了~~不杂会说话，唱首歌吧~我唱歌不好听，但有时候也好听，看点被不点被吧，也没有别的办法，二人转演员唱歌毕竟是外行，但是我会尽力的，我祝愿全省的好朋友，在新的一年里万事如意，和和气气，恭喜发财，一帆风顺，异想天开，隔墙有耳，掩耳盗铃，好，我要抱着你，送给在座的好朋友们，希望能够喜欢，我也希望会唱的朋友，别唱，听我一个人唱。要不乱套了。起音乐，把手举起来，朋友们，双手跟着我的因为，晃悠

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小品：《武松打虎》剧本作者：单杰文章来源：网络点击数：964更新时间：2005-11-23剧种：小品作品名称：《武松打虎》角色：店家武松猴子老虎警察（故事从景阳冈酒店开始……）店家（上，先拨号）：七八两九五四……张老板，我要的猴脑怎么还不送来？什么？没货，有田鸡吗？行，那你快给我送来。

（对观众）现在的人嘴特别刁，尽想吃些稀奇古怪的东西，什么青蛙腿、斑鸠翅、猩猩脑……这不，瞧我这景阳冈酒店的生意多红火！可眼下我正着急呢！急什么？野味全卖完了，这可怎么办呀？哎……武松（唱上）：大河向东流呀……我，就是当年的打虎的英雄——武松，今天走得又饥又渴，我得找个酒店喝碗酒去！（喊）：店家，有酒吗？拿碗酒来吃！店家：哟！这不是武都头吗？什么风把您给吹来了！武松：西北风。 有好酒吗？尽管拿来！店家：这里有上等的番榨啤酒，我给您筛来（倒酒）。

武松：真是好酒，这酒真有气力！（连喝三碗，伸个懒腰）哇！真是爽呆了！（又喊）：店家，有野味吗？拿些来给我下酒！店家：野味？早卖光了！您不知道啊，现在管得严，货特别紧张。 唉，武都头，这些日子你都在哪儿发财呀？武松：甭提了！自从打虎以后，一举成名，吃着皇粮，衣食不愁。

唉！现在机构改革我下岗了，近来手头可窘得很呐，连喝酒的钱都……店家：（手拍桌子）嗨！武都头，你这才是活人给尿憋死了呢！（神秘地）现在一只猫头鹰能卖5千，一只猴脑能卖1万，（装作可惜地）唉……唉！你有那一身的本事，这么多的发财机会，你怎么倒叫起苦，说什么没酒钱了呢！武松：你说的这些可都是国家保护动物，管得可严呐，不干不干，为那俩小钱，我这把年纪，被抓起来可不划算！店家（更神秘地）：唉，现在有一笔大买卖，你愿不愿意做？武松：怎么说？店家：听说近日景阳冈上又出现了一只吊睛白额大虫，一张虎皮可是5、6万呢！外加上虎胆、虎骨、虎肉，起码得十几万！武松（面露难色）：哇！十几万？……店家：（掏出现钞）现货现钱，这可是个绝好的机会！武松（犹豫）：这……店家：（不屑一顾地样子打量着，嘲弄的口气）哟！哟！……没想到当年的打虎英雄今日却连只老鼠也不敢打了！武松（怒）：你说什么？哇呀呀！真是气煞我也。 （一拍桌子）拿酒来，待我再喝他十八碗酒，去打那只吊睛白额大虫！（武松甩杯，店家接杯。）

（喝完酒，拿起哨棒，走）（唱）：该出走时就出走啊，风风火火上山头啊……店家（盘算状）：这才是打虎英雄的本色吗！一张虎皮可赚两万，再加虎胆、虎骨、虎肉……哈哈哈！这回我可又要发啦！（店家退场）（武松来到山冈上）猴子（上）：（唱）我的大王是孙悟空，西天保唐僧去取经，一伙人进了花果山，猴崽子们被剥皮又挖肝，幸亏我机灵没把命丧，今日流亡到景阳冈。 （说）这倒是个好地方，我就暂且在这里安个家过着瞧吧！武松：猴子？！刚才店家说什么来着？一只猴子多少钱？不管它，先打死它再说！（举棒便打）猴子：（喊）救命！虎大王救我！（喊声落，虎啸）武松：啊呀！真有老虎，这回我可真要发财了！老虎（上）：（看武松）这不是当年打死我老祖宗的武松吗？真是冤家路窄！你这个老东西，看我今天怎么替老祖宗报这个仇！警察（上）：（大吼）住手！（把虎吓跑）武松：（双手抱拳）哥们，多亏你来得及时，快打老虎！警察：（出示拘留证，抓住武松）什么哥们，我是警察，你被拘留了！武松：（不解）你不打老虎，却为何捕我？警察：你违反了《野生动物保护法》（给武松戴上手铐。

）武松：当年我打虎成英雄，今日打虎却被捕，若不是警察来及时，洒家我差点儿入虎口。（武松跪地）谢谢你救命之恩！（仰天长叹）唉……这都怨那可恨的店家。

警察：什么？又是店家！我们早盯上他了，走！端掉那个黑店！老虎：这回我能死里逃生，多亏了《野生动物保护法》啊。

3.求一篇短小的搞笑剧本

猪八戒跳伞：

演员：唐僧 猪八戒 沙和尚 孙悟空 旁白

旁白：一天，唐僧师徒去旅游，突然飞机失事，他们准备跳伞，可降落伞只有三把。..

唐僧：这样吧，谁答对我的问题，谁就可以拿一把降落伞，第一个问题请孙悟空回答.

"天上有几个月亮？"

"一个"

旁白：孙悟空跳了下去

唐僧：第二个问题沙和尚回答

"天上有几个太阳？"

"1个"

旁白：猪八戒想这么简单的问题难不倒他，没有降落伞的一定是唐僧拉。

"天上有几颗星星阿"

"这个。."

没办法，猪八戒跳了下去

旁白：第二次，他们又旅游了，飞机又失事.降落伞又只有三把.

唐僧又问孙悟空"地球上最大的国家是什么？"

"苏联"

接着问沙和尚"世界上最富的国家是什么？"

"美国"

问八戒：请把世界上的国家一一报出来

旁白：没办法，八戒又跳了下去

旁白：第三次的情况和前两次一样

猪八戒：算了，我自己跳下去的了

众人一齐喊：这次降落伞有四把

4.求经典、搞笑、简短的语录

去猫扑，那里能找到很多比如：来而不往非礼也！昨天向暗恋已久的mm表白，mm对我说：“你是个好人，你对我很好，但我相信你可以找一个更好的。”

我听了太高兴了！我本来以为自己条件很差，没想到mm说我可以找一个更好的~昨天因为这句赞美的话我兴奋得一夜没睡好……今天是3。 14，圆周率节，所以要吃派~主持人采访一对双胞胎，问其中一个：“你几岁啦？”对方回答，然后主持人转过去又问另一个：“你呢？”记得初次和MM约会的时候，我脸红半响也不知该说些什么好。

一阵风吹来，突然狂打了数个喷嚏，于是赶忙向MM道歉道：“失态，失态，失态……”谁知MM却红着脸小声地对我说：“好啦好啦，那我从了你还不行嘛~”大学有一哥们从来口无遮拦，但常被我们驳倒，每次被驳倒之后，他总气急败坏地说：“我诅咒你女朋友不是处女！这招还真灵，大家都拿他没办法。 这天，他又故伎重演，还变本加厉地骂道：“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！！！”平日少言寡语言语的老二这时来一句：“我们也真诚地祝福你女朋友永远都是处女……”一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？。

出售壮男，电话110；出售护士，电话120。跟我走，我带你去梦游！人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3:2领先……对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃；对十六岁以上女孩，我注意发掘；对小于十六的，要有战略性眼光。

大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我他妈的竟然是一个天才！！！本人大学恋爱两次，皆以失败告终。第一次是她离开了我，第二次是她不肯离开……算命瞎子：“啊，你家今年有大喜呀！”老妈：“什么大喜？快说啊！”算命瞎子：“你儿子今年会结婚……”老妈（叹气）：“不可能啊，我儿子现在上大学呢，况且念的还是西安交大，唉~连女朋友都不会有的……”算命瞎子：“噢，既然这样，那就另说了，知道这叫什么吗？”老妈：“不知道。

”算命瞎子：“这叫——知识改变命运！”A：毕业后你有何打算？B：我这辈子虽没能去成清华念书，但我一定要争取到清华教书！！！大学语文考试，有道题上联是：国兴旺，家兴旺，国家兴旺，结果大家八仙过海，各显神通——A：肉好吃，饼好吃，肉饼好吃！B：老爷们，少爷们，老少爷们。 C：你妈的，他妈的，你他妈的！D：妻成群，妾成群，妻妾成群~追女生从来都是件简单事儿，如果你觉得追得很艰难，那多半是你追错人了。

如果你费尽力气才追上一个女生，那还不如费尽力气追不上，因为这样艰辛才拥有一个女朋友，你们的爱情从一开始就是不平等的，她之所以犹豫不决迟迟不答应你，是原始意识里她就觉得你配不上她……这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？饭没在锅里，你没在床上。 提前下班回家，发现我经理和女友正光着躺在床上，他俩见我非常冷静地冲我做了个V字形手势并齐祝贺道：“愚人节快乐！”我永远忘不了那天——3月19号……过往的人啊不要为我的死悲伤如果我活着你们谁也活不了――――-罗伯斯庇尔墓志铭你爸妈要是把那十分钟用来散步该多好啊。

你欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？”“我就欢你这种幽默感如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪。艾伦英雄不问出路，流氓不看岁数闭上眼睛，我看到了我的前途。

爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。

还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

郑智最大的作用就是在场上，把对手踢成郑智化。 同事去见客户，可能是紧张，一开口便是："刘先生你好，请问你贵姓啊？"汗啊~~~~~~。

5.搞笑短相声

《扒马褂》 （甲——逗哏乙——捧哏丙——泥缝） 乙：这回您二位帮我说一段。

甲：对！咱们仨人说一段。 丙：不！这回我唱一段。

甲、乙：（同拦丙）你唱什么呀？净是俗套子，还唱哪？ 丙：这回我唱新鲜的。 甲：成啦！新调儿的也别唱了，只顾您嗓子痛快了，你知道人家耳朵受得了受不了啊！你打算把大伙儿都气跑了是怎么着？ 丙：合着我一唱就把人家气跑了？好！我不唱了！我走啦！让你行不行！ 甲：你走也没关系，我们俩人说！ 丙：你也别说了，你也得跟我走！ 甲：我不走！ 丙：你不走？好！把马褂儿给我脱下来。

（扒甲的马褂儿） 甲：嗳……你这是怎么回事啊？ 乙：哎……二位！二位！有话慢慢说，怎么回事啊？（把二人分开） 丙：要马褂儿！ 乙：你要他马褂儿干吗呀？ 丙：干吗？这马褂儿是我的。 乙：（问甲）这马褂儿是他的吗？ 甲：是啊！ 乙：那就给人家吧。

甲：你干吗！帮凶！ 乙：什么叫帮凶啊？穿人家的衣裳为什么不给人家哪？ 甲：我不能给他。 乙：为什么哪？ 甲：我怕他卖喽！ 乙：噻！他扔了你也甭管啊！ 甲：你说那个不行啊！我给他，我穿什么呀？ 乙：这叫什么话呀？我问你这马褂儿是不是他的，是他的给他！ 甲：啊！不错！是他的，我不是从他手里借的。

乙：跟谁手里借的？ 甲：跟他妈手里借的？ 乙：那也是他的东西呀！ 甲：虽然是他的东西，咱不白穿啊！ 丙：噢！你给拿过利钱？ 甲：别看没拿利钱，可比拿利钱强。（向乙说）有一天，我出门儿有点儿事，想借他的马褂儿穿穿。

我就上他那儿去了，我说：“大哥在家吗？”他妈打里边出来了：“噢！老二呀！你大哥没在家，有什么事啊？”我说：“大妈，我想借大哥马褂儿穿穿。”“噢！我给你拿去。”

把马褂儿拿出来了，他妈跟我说：“老二呀，你得照应你大哥点儿，他这人说话总是云山雾罩，没准谱儿，又爱说大话，一来就让人家问住。 在外边怄了气，回到家也找寻我们。

如果他要是叫人家问住的时候，你要是在旁边，你可想着给人家解释，想主意给往圆满了说。”这马褂儿怎么是白穿哪？这比给他拿利钱强啊！ 乙：噢！是这么回事。

（向丙说）人家穿你这马褂儿也不白穿啊，人家还帮你的忙啊！ 丙：帮忙？我刚说唱一段，他说我打算把人家气跑了。 乙：说句笑话，您何必往心里去哪？这么办！您要愿意唱您就唱。

丙：唱什么呀？都叫他把我气晕了，说吧！ 乙：嗳！说可是说，您可别云山雾罩！ 丙：这叫什么话呀？就凭我这学问，怎么能云山雾罩哪？他刚才说我叫人家问住，那不是问住，因为我这个学问太大了，我说出话来，那些人不懂，成心要跟我抬杠。 我一看那些人不懂哪，我赌气子就理他们啦，这样就好像我叫人家问住了，其实不是。

再说，就凭我这学问，能叫人家问住吗？您说什么事情咱不知道啊。就拿昨天说吧，我说得刮风，结果半夜里就起风了。

乙：倒是有点儿风。 丙：有点儿风？风可大了，整刮了一宿啊。

哎！我家里有眼井，您知道吗？ 乙：不就靠南墙那个吗？ 丙：是啊！您就知道那风多大了，一宿的工夫，把井给刮到墙外边去了。 乙：什么？ 丙：把井给刮墙外边去了！夜里我正睡觉呢，愣叫大风给吵醒了，我听着光噔光噔的，溅了一窗户水。

天亮我这么一瞧，院里井没了，开大门一瞧，井在墙外头哪！ 乙：没听说过。 丙：这我能说瞎话吗？你要不信，你问他去。

（指甲） 乙：（问甲）跟您打听点儿事，您说风要刮得太大了，能把井刮到墙外边去吗？ 甲：像话吗？井会刮到墙外边去了？ 丙：（扒甲的马褂儿）你把马褂儿脱下来吧！ 甲：嗳！你不是不要了吗？ 丙：不要啊？我家里那眼井刮到墙外边去了，你怎么说不知道哪？（要扒甲马褂儿） 甲：噢（向乙说）他家里那眼井啊？ 乙：是啊？ 甲：不错，是刮出去了。 乙：是刮出去了？那就问你吧，怎么刮出去的？ 甲：你听着呀，不是他家里那眼井吗？井，你懂吗？就是里头有水！ 乙：废话！井里怎么会没水呀，我问你怎么刮出去的？ 甲：怎么刮出去的？你听着呀！他不是……他这个……啊！他那个井啊！横是水浅了，压不住了，刮出去了。

6.单人搞笑脱口秀台词

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原发布者：laogzaiz317

幽默大全脱口秀台词东北2人转演员孙小宝与媳妇金玲二人转系列的经典搞笑脱口秀台词语录大全：我成招风了，还给我送个花，你是不爱上我了？你真不要你那大芝麻脸都说挣钱，你没俩下挣什么钱一会儿下去，我请你吃饭，吃完了个人算个人帐我这人乍一看不乍地，你要看时间长了，还不赶乍一看呢我可能是全东北唯一，一位上台不要掌声的演员让一观众把我给调理了我在二人转里头我都成精了死鬼~~~~~~~~拿孙小宝别当演员，就当你自个家小兄弟，我就愿意跟观众闹玩儿反正你拿我别当演员，你就当动物园那獾子跑出来了谢谢大家稀了吧唧的掌声，还有不少没拍的啊，钱你都花了，不会交人儿啊告诉你鼓掌钱也花了，不鼓掌也要不回去了，何乐而不为呢玩儿呗，那也不真赢的玩儿意有照像的抓紧时间照，有我这模样的百年不遇做为一个好演员，一身之戏在于脸。一脸之戏在于眼，朋友们你细看我这双眼肯定连人儿下面给大家唱首歌，不知道大家是愿意听呢。。还是愿意听呢。。。还是愿意听。----鑫珠死鬼！你是不是爱上我了；下面给大家唱首歌，好鼓掌；不好你就拍巴掌。..金玲：哥.你唱的太好了，我爱你孙小宝：老妹你爱我呀，我怎么一点一点都不喜欢你呢金玲：那不对劲啊孙小宝：怎么不对劲了。金玲：你当初跟人家处对象的时候你不都说了吗？孙小宝：我当初跟你处对象时我都跟你说什么了金

7.最简短的搞笑语录,太绝了,这年头不学几句怎么混啊（转载）

一天，老师问小明，小明，1+1=多少，小明就说不知道，老师说，小明，我只给你一次机会，如果你找不出答案，我就告诉你家长，小明回到家里问妈妈，妈妈，1+1=多少，妈妈正在打牌说：百万，小明去问爸爸，爸爸，1+1=多少，爸爸正在看报纸，说伊拉特总统，小明去问奶奶，1+1=多少，奶奶脑袋有点神经智，说我怎么你的时候，一呀一呀哟，小明去问姐姐，姐姐正在聊电话说，亲爱的我没空，小明去问哥哥，1+1=多少 ，哥哥正在啤酒，哇，真爽！第二天，老师问小明，1+1=多少，小明说百万，老师说，小明，我在给你一次机会 ，如果 在找不答案，我就告你家长去，小明就说，伊拉特总统，老师说小明你家在哪里，我今晚告你们家去，小明就说我怎么你的时候，一呀一呀哟，老师说，小明你来到我办公室一下，小明就说，亲爱的我没空！老师踩了小明一脚，小明说：哇，真爽。

8.搞笑小品剧本短一点

小红帽

人物：小红帽，外婆，大灰狼，猎人，妈妈&公主，保洁员

道具：篮子，苹果，本子

红：大家好，我是人见人爱花见花开狗见狗追车见车爆胎的小红帽，我告诉你们啊，我很勇敢的，我曾经把10多个人打趴下了呢！

妈：别吹了，不就是10多只名字叫人的小狗吗！赶紧给你奶奶送西瓜去！

红：切，送就送。（假装打电话）喂，是物流公司吗？我要送一个西瓜。

妈：死孩子，物流多贵啊，自己去送！

红：小气！

妈：你说什么！

红：没，没什么。我这就去。

（我独自走在…….）

狼：小红帽，你要去哪？

红：我才不会告诉你我要去给奶奶送西瓜的。

狼：原来是去送西瓜啊，没劲。

红：（一脸惊恐）你，你怎么知道我要去的！还有（一脸正经），根据剧本，你应该让我去采花，之后先吃掉奶奶，再吃掉我的。

狼：对啊，我怎么忘了。你去采花吧。

红：恩。

（狼来到外婆家）

婆：是你吗？

狼：是我。

婆：太好了罗密欧，我终于等到你了。

狼：对不起祝英台，让你久等了。

婆：你带我走吧。

狼：恩，我这就带你去浪迹天涯。

（两人下台）（小红帽进入）

红：奶奶，我来了。（左顾右盼）咦？奶奶不在，肯定又去跳广场舞了，我先吃个苹果吧。（咬一口）这苹果有毒！（晕倒）

（猎人上）

猎：啊，多么美的公主啊！

公：王子，我们来了！

猎：不好，他们来了，我得快跑！（下场）

（保洁员上）

员：喂，他们都走了，你还不起来！

红：什么！他们都走了！（起身下）

员：这些年轻人，唉，不懂啊！

绝对原创！！

9.3至5分钟简短搞笑单口相声

作者：马三立

在前年秋天的一个下午，正下班的时间，街上人很多，车来人往。十字路口，民警指挥车辆忙得手脚不停。这时候马路上跑过一个人来。这人挺胖，个头儿不太高，穿了身很旧的蓝衣服，没戴帽子，一边儿跑还一边喊：“截住喽！别让他跑啦！”

追谁呢？一个小瘦子，三十多岁，惊惶失措，跑得又急又快。这胖的追瘦的，没法追上。街上的人一看这情景，都替胖的追那瘦的。嚄，帮忙的还真不少。民警一看也追过去了。这时前边的人也拦住那瘦的，那瘦的脚一滑，叭叽就摔在马路边上。大伙哗啦一下就围上了，组成一堵人墙。民警赶过来冲着瘦子就喊：“起来！快起来！”这时候人群闪开，那胖子气喘吁吁地跑进来，一把按住那瘦子，喘了两大口粗气：“这回看你还往哪儿跑！调完级了，你不请客！”

提示：表演的时候自然一点，缓一点，这个是按马老自己的习惯修改的，尽量像聊天