1.求：简洁但很有意思或很搞笑的个性签名

每一条都很简洁的这辈子的愿望：农妇，（农夫）山泉，有点儿田. ▲你的国语标准吗？请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了，狗狗别叫了，吃骨头罗。

▲读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐。 ▲一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。

为什么？你不知道？对了，猪也不知道！ ▲你好：今天是国际妇女节，我代表国际妇联正式通知您：所有女厕及女浴池均向阁下免费开放，敬请光临。 ▲请大声朗读：：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。

邀闻卧石碎，卧湿达春绿。 ▲一直想对你说句话，可你知道它的分量，一旦说出，可能咱连朋友都没法做了，但我控制不住感情！现在我鼓足勇气对你说：什么时候请我吃饭？ ▲记住了，第一：我永远是对的，第二：如果我错了，请参阅第一条。

▲你和我都没有错，都是斗嘴惹的祸，还是不要说抱歉，一起吃饭你付钱。 ▲你生气了吧，生气的话就哭-出-来-吧。

嘻嘻嘻嘻！ 【超级搞笑】 ▲打破老婆终身制，实行小姨股份制。

引入小姐竞争制，推广情人合同制。 ▲握着老婆的手，好象左手握右手；握着小姐的手，好象回到十八九；握着女同学的手，后悔当初没下手。

▲给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。

▲希望：领导顺着你，汽车让着你，钞票贴着你，法院偏向你，官运伴着你，学校由着你，房产随便你，恋人爱着你！ ▲男人二十是奔腾，三十是微软，四十是松下，五十是联想。 ▲单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。

▲初见倾心，再见痴心。终日费心，欲得芳心。

煞费苦心，想得催心。难道你心，不懂我心！ ▲笨笨男人+笨笨女人=结婚；笨笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情；我们？ ▲你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！ ▲太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。

▲祝你致富踏上万宝路、事业登上红塔山、情人赛过阿诗玛、财源遍布大中华。 ▲对不起啊，我不是故意的，我是看你那么冲动，配合你一下而已，我虽然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！ ▲谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法！ 【搞笑手机短讯】 ▲国王要100头猪。

大臣只带了99头。国王说：“还有1头猪呢”？大臣说：“还有1头正在看短消息！” ▲经系统检测，你的手机已感染WAP病毒。

请马上打开机身，将电路板弯成90度角！ ▲一个国王正让大臣找一百只乌龟，结果大臣找回九十九只，国王询问原因，大臣说：另一只正看手机呢！ ▲公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡.小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息.公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡.傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。 【最搞笑的短信息】 [1]动物类： ▲与你偶遇，慌乱的我不知所措。

你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。

我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？” ◆我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。

你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪 ●乌鸦说：我是天鹅中烧炭的；麻雀说：我是孔雀中抽鸦片的；鹦鹉说：我是燕子中坐台的；烤鸭说：我是自焚的 [2]恶心类： ▲送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！ ◆人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！ [3]成人类： ▲日本某赛事参赛阵容：男选手有龟头正雄和一夜五次郎，女选手有梅川库子和见君脱库子。裁判为韩国社经巨子朴成性 ◆一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。

尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。” ●“紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双吧。”

▲“先生你好，经核查你的*茎经过数万次的磨擦，已过报废期。请带上户口本速到本市性交协会办理报废手续，如不办理将依法强行切除，祝你“剩蛋”快乐！” [4]爱情类： ▲我们要天天思念，但不要天天相见。

我负责美丽妖艳，你负责努力赚钱。你可以和别人相恋，但不要让我发现，若被我碰见，哼……耗子药煮面！ ◆读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的 ●可爱的你偷走了我的情，盗走了我的心，我决定告上法庭？法官翻遍了所有的纪录和案例后，陪审团一致通过：判你终身伴我！ [5]贬人类： ▲听说你被拐卖，真地把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！ ◆知道吗？我一直暗恋你，想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵，可是我太穷没勇气表白，现在我有。

2.给十个简短的签名,幽默,有深意

我不是随便的人，我随便起来不是人。

水至清则无鱼，人至贱则无敌。长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

当工作和爱情不如意的时候，你可以掏出小弟弟凝视他，静思他所蕴涵之精神——能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬……好好学学他，眼前的这些困难还算个鸟啊！！唉，投胎真是个技术活。 猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。

纵里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾我也曾是祖国的花朵，长着长着怎么就成了绿叶呢摇啊摇，摇到奈何桥。时光啊，还真就肉包子打狗了…… 最后建议：搜索一下天涯搞笑QQ签名，可以找到天涯里面若干关于搞笑签名的帖子，可以自己筛选喜欢的。

3.个性签名2016最新版搞笑

1、问：谁的一生都生活在黑暗中？ 答：小叮当 问：为什么？ 答：因为他伸手不见五指2、问：手机用户最喜欢去哪？ 答：吉林通化 问：为什么？答：“对不起，您拨打的用户正在通话”3、问：什么地方的用户最喜欢关机？ 答：宁波 问：为什么？ 答：“对不起，您拨的用户已关机”。

4、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。

今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！5、医生问病人是怎么骨折的。

病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！6、乌龟受伤.让蜗牛去买药。

过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了！7、问：阿拉丁有几个哥哥 答：3个，阿拉甲，阿拉丙，阿拉乙8、问：小布什和他老婆ML时为什么总是用女上位？ 答：因为小布什总是FUCK UP!9、一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。

它抹了把鼻涕生气地说：“又TMD在拍集体照了！” 10、老领导感叹， 你们多幸福啊， 小姐遍地， 俺那时出差不仅没小姐， 回来全家七口挤在一起， 想亲热一下 还得往门外撒把糖， 再喊： “孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！”11、有一天，包子一个人在路上走，突然感觉自己饿了就一口把自己吃了。

12、问：有一天 咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊：“小心啊，有车！”，结果 玻璃杯被压岁了。

咖啡杯没事哦。为什么呢？ 答： 因为 咖啡杯有耳朵 玻璃杯没有13、问：你姓啥？ 答：我姓魏 问：魏什么啊？ 答：不为什么，我爸姓魏我就姓魏14、病人：医生~快给我看病！我有健忘症！ 医生：你什么时候发现你有这种病的？ 病人：什么病。

15、问：26个字母去掉e和t还剩几个字母？答：24个呀问：错！！！答：为什么呀？问：21个，因为ET是坐UFO走的16、问：一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了，可它们却没有打招呼，为什么？ 答：因为都不熟嘛17、问：菲尔普斯没参加北京奥运会前最崇拜的中国人是谁答：巴金18、爷爷对孙子说：你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗？飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳！ 孙子不屑地说：你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗？哈哈哈哈哈哈哈…19、问：达芬奇密码的上面知道是什么吗答：？问：是达芬奇帐号，那知道达芬奇密码的下面是什么吗答：是达芬奇验证码20、问：童话故事中谁的胸最平？ 答：小红帽··· 因为她的奶奶被狼吃了···21、爸爸问儿子：海尔兄弟为什么只穿内裤？儿子答：没Q币22、问：你知道为什么四川人不怕辣吗？答：不知道。问：因为四川人吃辣之前都要看一样小动物，然后就不怕辣了，是什么小动物？答：不知道。

问：蟑螂，因为 看见蟑螂 我不怕不怕辣~不怕不怕不怕辣23、病人：“医生，我耳朵好像半聋了。听东西总是只能听到一半。”

医生：“是吗？那我来测试下。 88” 病人：“44”24、语文课，老师在黑板上写下"软"，然后让大家拼读. 男生齐喊：日完-软. 老师说：男生发音不标准请女生补充. 女生齐喊：日完俺软. 班长纠正说：日五晚软. 老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是日五晚俺软25、问：为什么在海边不能讲冷笑话？答：应为会引起海笑（啸） 1、从前从前，， 苹果跟梨子是一对好朋友，， 可是后来苹果要搬家了， 于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚 结果十年之后，， 苹果再次回到这个地方，，可是过了很久， 梨子还是没有出现，苹果等啊等啊等 ，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，， 结果变成了等离子 2、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。

于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”

这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？” 3、和同学晚上从教学楼走廊有过，同学不小心放了个屁，结果本走廊的声控灯全亮了。

4.qq睡不着觉的搞笑说说

小明滚出去第二季 开始了1、老师：蒸一个包子一分钟，蒸九个包子要多久？小明：九分钟？老师：你傻呀！你们家蒸包子一个一个蒸呀？！小明表示不服：那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？老师：十分钟呀！你以为我想你一样傻呀！小明：十分钟吃十个馒头！撑死你个饭桶！老师：。

滚出去。2、语文课上老师说：诸葛亮上知天文下知地理，精通奇门八卦，阅读的各种书籍无数。

小明：老师，有本书他肯定没看过！老师：哦，你说说是什么书？小明：《三国演义》！老师：滚出去…3、小明：老师，我以后再也不惹你生气了。老师：这样才是乖孩子，坐下听课吧，来大家翻开16页，这节课我们讲羊驼。

小明：咦，艹泥马。老师：继续滚出去……4、一天老师问学生：有没有长大想当老师的？？全班唯独小明没举手。

老师把他叫了起来，问：“小明，你长大想当什么啊？”小明弱弱的说：“老师，我想。想当校长！”老师一愣，道：“想的怪美，滚出去！”5、老师：你有十颗糖，我吃了五颗，还剩几颗？ 小明：五颗 老师：我再吃两颗呢？ 小明：你他妈再吃一颗试试！ 老师：滚出去！！6、老师：请安静，下面开始上课。

请问同学们谁能模仿一种动物的叫声？小明：请安静，下面开始上课。老师：滚出去！7、老师：“小丽，小明，你们谈谈对大学的感受。”

小丽：“大学生活可好啦。”小明：“大学生，活儿可好啦。”

老师：“……滚出去”8、政治老师在讲台上说钱与人生的关系，最后问：“如果你们有钱，想改变什么呢？”小明：“如果有钱，还会在这里听你废话！”老师：“…滚出去”9、语文课上，老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习！小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！瞬间全班轰动！！！老师：滚滚滚，马上滚！！10、老师：“小明，你将来想找一份什么样的工作？”小明：“钱多事少离家近！”老师：“那是怎样的一份工作呢？”小明：“在小区门口摆个碗，月收入过万！”老师：“滚出去。”11、老师：汉字中，凡带三点水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海……小明：沙漠老师：滚！小明：我滚的时候，也没看到有水啊！老师：滚滚滚！12、老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。

小明弱弱的说到：。老师我。

我不会。老师便说：就不能像个男子汉一样？小明若有所思。

终于，小明怒拍桌子，大吼一声，“老子不会！”老师：你给我滚13、老师：小明，昨天生日吃什么好东西了？小明拿出牙签从牙缝里剔出一块肉丝放到老师面前说到：昨天的都消化了，这是今天中午的，很新鲜，不信你尝尝…老师：滚出去。14、老师发现小明上课时老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”

小明十分冷静地说：“老师，其实我对你也不满意，我却从来没有告诉过你爸爸。”老师：滚！15、老师：小明，你怎么看考试作弊这种事？小明：就像你老婆怀了别人的孩子，技术上是成功的，但是你不提倡这种做法。

老师：说的还是蛮有道理的，但是你TM马上滚出去！16、一天老师在班里举行讲笑话大赛，轮到小明了。小明：“不笑是傻B。”

全班停了一秒，全都笑了。老师：“哈哈，滚出去，哈哈。”

17、老师：小明，你这几天为什么不上课？ 小明：我去医院看腿了。 老师：你腿怎么了？ 小明：我腿有什么好看的，去看护士的腿了。

老师：滚！！！18、老师：小明，滚出去。小明：为什么，我啥都没做啊。

老师：因为我要提问了。

5.简单幽默个人签名

1、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车 2、客官 您是打尖还是住店我大便3、我年轻过，你们呢，老过么？4、绅士无非就是耐心的狼5、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边6、别紧张，我不是什么好人……7、你说…你喜欢我？其实…我一开始…其实我也…唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的.8、作为失败的典型，你实在是太成功了9、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。

那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢10、如果有300W，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。

回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成s形，一会排成B形11、多多微笑，阴天谨防情绪感冒！12、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！13、路遥知马力不足，日久见人心叵测14、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。15、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

16、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。

17、是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。

不不，多贵的电脑都不行。18、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。

20、一食人族去班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工人，当即被发现。

其感悟是：千万别吃真正做事的人。21、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

22、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。23、通往成功的路，总是在施工中。

24、我不下地狱，谁爱下谁下25、猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」？〈答案：Long time no C〉26、想你的眉目，想到模糊。——突然觉得，思念大都如此，越来越淡（我依稀记得这是王菲《我也不想这样》的歌词，不知对否？）27、在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。

28、如果她（他）对你说：“忘了我吧。”你告诉对方：“我一直没记住。”

29、你对咱的好 俺永远记得 俺做鬼都不会放过你的。30、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示.31、微笑，挥手，再见，结束。

32、我想起来，我曾立志做一个好玩的人33、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。34、那啥，就给我个经济适用坟好了。

35、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝36、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。37、挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心38、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。

39、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱！40、老子曰：睡可睡，非常睡。41、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊42、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花43、特别的人从来不说自己特别，比如说我44、我的否已极了 可泰说他没空来45、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！46、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。

47、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！48、每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻译成英文就是：All money go my home!49、最简单的长寿秘决————–保持呼吸，不要断气50、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对！ 51、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji嘴52、漫漫人生路，总会错几步。

53、我从不以强凌弱~~~我欺负他之前真不知道他比我弱…54、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。55、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…56、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！57、唉~这人要一没正形，连头痛都是偏的58、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

59、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。60、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让61、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

62、行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。63、我想学凤凰涅磐，谁知道一不小心……熟了！64、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。

65、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。66、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

67、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。68、帅有个P用？搞不好还不是被卒子给吃掉！69、别和我说放马过来—-我是阿凡提！70、再烦我就把你绑草船上借箭去！71、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

72、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！73、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。

6.幽默说说心情短语

1、沉溺于以前与回忆的人，是个很懦弱的人，由于他不敢勇敢地重视现实。现实是什么？现实就是变化。没有不变的感情，没有不变的人。

2、执子之手，与子共着。执子之手，与子同眠。执子之手，与子偕老。执子之手，夫复何求？

3、这个世界永远布满着。就像猴子掰玉米那样，看到好的又把怀里的扔了，看到好的又把怀里的扔了，到了最后留在怀里的实在是个最的。 4、痴情的人永远都抱着这样的想法主意：连我自己都被自己打动，她有什么理由不被我感动呢？但坚持不懈的追求，只能证实你是个坚持不懈的人仅此而已。

5、异地恋要求你要能够忍受寂寞，而且这种恋情需要一个大团聚的但愿就算很缈茫也好。这是一种精神支柱，是支撑着你坚持这段感情的信念。

6、也许有些人很可恶，有些人也很卑鄙。而当我设身为他想象的时候，我才知道他比我还可怜。所以请原谅所有你见过的人所有的好人或者坏人。

7、风比海岸线蓝而寂寞，雨比云湿润而孤寂；你比我想象中遥远而冷清，我比我自己想象中更常想起你。

7.求简短,爆笑的句子

信用卡应该有两张，才能拆东墙补西墙。

不要等男人给你买礼物，想对自己好的时候就自己去买，用起来会更舒心。 别受博客牵累，乐意写就写，不乐意写就歇。

一个人彻悟的过程，恰恰等于他所受痛苦的深度。 交一个朋友，需要千言万语，和朋友绝交，只要三言两语。

这辈子就没见过比诸葛亮更牛的宅男。 你能伤害到的人，只有最爱你的人，因为别人根本不在乎你。

爱的反而不是恨，而是漠然。 称颂他人时，务必要真心诚意，因为大多数人是能够区分糖和糖精的。

朋友之间很少谈未来，但是未来他们往往还在一起。恋人之间总是在谈论未来，但往往没有未来。

吃啥都贼香，为啥非要吃好的？躺哪都能睡，为啥非要住大的？穿啥都暖和，为啥非要穿新的？ 千万不要把知识和智慧混淆，知识教你如何生存，智慧教你如何生活。 所谓年轻的心，就是总有一扇门敞开着，等待未来闯进…… 世间的感情莫过于两种：一种是相濡以沫，却厌倦到老；另一种是相忘于江湖，却怀念到哭泣。

蔬菜们的哲学----辣椒：要想交到真心朋友就要有一副火热心肠。卷心菜：为人需有层次。

莲藕：处事需要留心眼 与其在别人的生活里跑龙套，不如精彩地做自己。 发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，干得好就叫大智若愚。

曾经难忘的爱情就像一部中途停播的悲剧，不因结局悲伤而难过，只因没有看到结局而难忘…… 人生就像钟摆，晃动在痛苦和无聊之间，其动力便是欲望。 酒少喝开胃，茶多饮火退；话少说就对，事多管遭罪；做人默默无闻最可贵。

路的尽头，仍然是路，只要你愿意走。 昨天跟女友分手了，可她今天还偷我的菜。

屏幕脸、鼠标手、电脑椎、沙发臀、玻璃胃、污染肺、晨怒心，你占几样？ 只想优雅转身，不料华丽撞墙！ 自信，是成功的一半；平淡，是成功的驿站。 命运就像人的掌纹，它虽然曲曲折折、充满坎坷，却始终掌握在自己手中。

写在毕业时：母校就是那个你一天要骂八遍却不许别人骂的地方；毕业了，才发现大学生是最好的职业；今天天气不错，不想逃课了，但却没课上了…… 千万不要把知识和智慧混淆，知识教你如何生存，智慧告诉你如何生活。 所谓年轻的心，就是总有一扇门敞开着，等待未来闯进…… 世间的感情莫过于两种：一种是相濡以沫，却厌倦到终老；另一种是相忘于江湖，却怀念到哭泣。

蔬菜们的哲学--辣椒：要想交到真心朋友就要有一副火热心肠。卷心菜：为人需有层次。

莲藕：处事要留心眼。 一个人彻悟的程度，恰恰等于他所受痛苦的深度。

交一个朋友，需要千言万语；和朋友绝交，只要三言两语。 这辈子就没见过比诸葛亮更牛的宅男。

我不小心把“我爱你”误发给你了--如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。 吃啥都贼香，为啥非要吃好的？躺哪都能睡，为啥非要住大的？穿啥都暖和，为啥非要穿新的？ 爸爸是需要用最漫长的时间去理解的人物。

当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。 我愿每天用大海的胸怀面对，用南非的阳光晒背，用盖茨的美元消费。

如果没有人来帮你，那么你更应去帮助别人。 淡然的女人为工作和事业努力着，足以维持体面，但不忘乎所以，因为她们知道，人生需要执着，但更重要的还是随缘。

网游是路边一个水坑，有的人绕了过去，有的人跳进去又爬出来，有的人就蹲里面了。 有些东西消逝后，人们才能看到它的光辉，这是种万幸也是种不幸。

孤独使人发胖，那是寂寞在膨胀。 我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

自我控制是强者的本能。 怕爹是孝敬，怕老婆是爱情。

有一天睡觉做了一个梦，梦见自己在考试，醒来以后发现，自己真的在考试！ 宁愿重用一个活跃的侏儒，不要一个贪睡的巨人。 对一个尚未成熟的少年来讲，坏的伙伴比好的老师起的作用要大得多。

小饭馆对联：天不管地不管酒馆饭馆，哭也罢笑也罢吃吧喝吧。 贪婪是最真实的贫穷，满足是最真实的财富。

伟人之所以伟大，是因为他与别人共处逆境时，别人失去了信心，他却下决心实现自己的目标。 不敢生气的是懦夫，不去生气的才是智者。

生存语录--蚕说：不懂得约束自己，永远实现不了腾飞的梦想；蝌蚪说：没有什么比成熟更让人改头换面；蛇说“要别人怕你，就得毒。 逆风的方向更适合飞翔，不怕万人阻挡，只怕自己投降。

生活在希望中的人，没有音乐照样跳舞。 用理性的方式打理钱财，用感性的方式经营生活，用性感的方式展示魅力。

欲望像药物，适量能消除疾病，健康身体；过度就可能中毒毙命。