1.关于安全的小品搞笑的短一点的差不多五六分钟的

安全为体现主题的小品范围面其实很广.搞笑不搞笑主要是看对演员的表演要求.定位成搞笑小品就可以.故事发生的场地和背景交代清楚就很好发挥.我不是剧本专业写手.所以大概给点个人建议和梗概.内容需自己添加串联.仅供参考.1.题目：红绿灯.地点：十字路口.人物：豪车司机.老大妈.热心青年.警察.情节：绿灯闪.黄灯亮.老大妈横道线上过马路.豪车司机想压黄灯过线.急刹车.对老大妈不满.热心青年介入.警察介入.2.题目：到底该不该.地点：工地，施工现场.人物：工人甲，乙.包工头.小孩儿.开发商.情节：包工头的小孩儿到工地玩儿.起重机在吊重物.工人甲乙发现小孩儿.发生危险.工人乙受伤.通知开发商.包工头喝多了.扯不清的责任.3.题目：这是谁的错.地点：住宅楼.人物：邻里4-5人.情节：筒子楼.公用厨房.冒烟失火.灭火后大家追究责任.甲喜欢乱扔烟头.乙喜欢关火不关气.丙用柴火烧水等等。

2.搞笑校园安全小品短剧本 即关于安全的,又爆笑

甲乙上台 甲：学生XXX（报名） 乙：XXX（报名） 齐：上台鞠躬！（鞠躬行礼） 甲：今天我们给大家说段相声。

乙：老词儿。 甲：相声有四门功课。

乙：对。 甲：讲究吃、喝、嫖、赌。

首先说这吃…… 乙：您先等会儿吧。不对。

什么吃喝嫖赌？不是。 甲：不是啊？噢，说错了。

相声四门功课，应该是坑、蒙、拐、骗…… 乙：这就对了。不对不对，还不对！ 甲：还不对？厄？你这个人儿怎么这么难伺候呢？ 乙：什么叫我难伺候？一直你就没说对。

四门功课应该是说、学、逗、唱。 甲：是吗？什么时候改的？十六大？怎么没人通知我？ 乙：没改过。

甲：与时俱进了？八荣八耻了？深入贯彻十六大精神了？ 乙：别拔那么高，不至于。一直就是说、学、逗、唱，没改过。

甲：呵呵，我不过是开了个玩笑，说、学、逗、唱，其实大家都知道。 乙：是啊。

甲：今天咱们的主题不是这个。 乙：是什么？ 甲：今天的主题是消防安全。

乙：对，别跑题。 甲：消防。

其实这个主题很难说。 乙：怎么讲？ 甲：对于大多数人来讲，都没有亲身经历过火灾。

乙：也没人愿意经历这种事。 甲：消防是件大事，不容忽视，但是，只要我们注意日常生活工作的细节，做好身边事，便可防患于未然。

乙：对。 甲：消防消防，大家都这么说，但其实防比消更重要，更应该重视，做好了防，也就用不着消了。

乙：有道理。 甲：抽烟，当然了，最好别抽， 乙：对身体不好。

甲：对，能忌最好忌了，不能忌？那也一定记得抽完之后，把烟头彻底捻灭。 乙：是。

甲：出门之前，把家里电器的开关都关好。煤气灶，关好， 乙：对。

甲：对于工厂企业来说，都有那一条一条的详详细细的防火须知，防火条例。 乙：都有。

甲：大家只要严格的遵守，一般情况下都能杜绝火灾的发生。防火这件事情，说难也难，但说容易也容易。

乙：只要用心。 甲：对，多用心。

所以啊，我说消防这个主题不好说，因为我就是一个平时防火意识特别好的人。要是拿我举例子，说出来的都是平常事儿，大伙听着没意思。

乙：那怎么办？ 甲：（对乙）那你举例子？也不行。 乙：是啊。

甲：你也没被烧过啊！唉，哪儿说理去！ 乙：什么意思？我非得被烧过啊？ 甲：不是，我是说你也是个防火意识特别好的人。 乙：是。

甲：各位别看他（指乙）长这模样，五官都揪在一块儿，跟火燎过似的，这是天生的，遗传，生来就这么寒蝉，不能歧视…… 乙：谁啊？没那么寒碜！ 甲：所以啊，所以啊，他防火意识特别的好！ 乙：这有什么关系？ 甲：不能再烧了啊！再烧就成奥特曼了！ 乙：没你这么说话的！ 甲：他，天生的，打小儿，防火意识就特别好。 乙：那倒是。

甲：举个例子，那一年……那一年，他三个月大。 乙：三个月？还不懂事儿呢！ 甲：要不说天生的呢！三个月大！你爸爸（用手拍自己的胸）抱着…… 乙：咳！干什么呢这是？ 甲：嗯？ 乙：你这是（拍胸）干什么呢？ 甲：怎么了？我是说你爸爸（用手拍自己的胸）抱着…… 乙：（拉甲的手）手别瞎拍！说就行了，容易误会。

甲：噢，你爸爸（用手拍自己的胸的动作转为抱小孩的动作）……抱着你，一大家子人吃饭，一大桌子菜，一大桌子人。你爸爸，你爷爷，你大爷，你二大爷，你叔叔，你姥爷，你大舅，你二舅…… 乙：我们家是少林寺啊？怎么一个女的都没有？ 甲：女的都在厨房忙乎呢。

乙：噢。 甲：你爸爸抱着你，坐在你爷爷的对面，你大爷，你大爷…… 乙：怎么着你这是？ 甲：坐你们中间。

乙：你以后把话给我说连贯喽。 甲：你大爷坐中间。

抽烟，他好抽烟。 乙：他有这嗜好。

甲：啪，把烟点上了，刚要抽，你，哗~~~（用手向前划弧线） 乙：怎么了？ 甲：尿了。 乙：咳。

甲：一条完美的弧线，划过饭桌的上空，直击你大爷的嘴…… 乙：啊？ 甲：边的烟！滋~~~烟灭了！ 乙：用尿浇灭了啊？ 甲：喝！防火意识多强！嗯！看人家这意识！三个月！神童！砸缸的司马光算什么？称象的曹冲算什么？人家，三个月大，三个月大就会动用消防工具灭火了！ 乙：好么，我这还是自带的工具呢。 甲：你大爷被震撼住了。

乙：不至于。 甲：（学大爷）好侄子！大爷知错了，自罚一杯！（做干杯状） 乙：嚯？ 甲：呸！呸呸！ 乙：怎么了这是？ 甲：一股子尿素味！ 乙：啊？ 甲：刚才你那泡尿滋灭了烟头，它可没停在半空中。

乙：是啊！ 甲：（作相应动作）哗……完美的弧线，兹……浇灭了烟头，哗！全喷你爷爷脸上了，哗啦！均匀地扑散在八仙桌的每一个角落。 乙：你哪儿那么多象声词啊？ 甲：一桌子菜啊，无一幸免！ 乙：全糟践了。

甲：大家这会儿还愣着呢，你这泡尿让大家一时手足无措，乜呆呆发愣！ 乙：吓一跳。 甲：要说还是你爷爷拿的住事儿（挑大拇指）！ 乙：是啊。

甲：不慌不忙，站起身来，招呼大伙，（学爷爷）来来来，大家吃好喝好。 乙：还吃？ 甲：你爷爷端起面前这碗鸡蛋汤（做动作），一仰脖，吨吨吨吨吨…… 乙：喝啦。

甲：（作抹嘴状，丁字步，唱）临行喝妈一碗酒，浑身是…… 乙：别唱啦，我爷爷没毛病吧？ 甲：（作势还要唱）我这儿还有一高腔儿…… 。

3.关于安全的小品台词 简短

人物：交警队新任年轻副队长肇事车主老爹 （最好用山东或东北口音）肇事车主兄弟 （最好用你们本地口音）肇事车主女友 （可用普通话或南方口音）（此后三人只用一人反串即可，尽量三个人物能用三种方言，效果绝对比用三个人好）故事大概情节是清早车祸，肇事车主已被扣车并带回了解情况，伤者已经送往医院。

副队长去勘察现场后回到办公室，准备报告，此后反串的人物依次上场，当然他们来的目的就是希望大事化小，小事化了老爹可以先在套近乎上出包袱，比如：老爹倒口山东话老爹：队长你是本地音儿（人）吧？队长：是的，我是本地人老爹：你看你看，这不巧了嘛，我也是本地人啊队长：啊。

你这口音也是本地人？老爹：那当然啦，我这可是标标准准的普通话2。老爹：队长你姓李吧？队长：我不姓李老爹：那你就姓张吧？队长：我也不姓张老爹：哦，那你一定姓王吧（王八）3。

老爹：队长住哪啊？队长：（这时候可以说你们本地地名）老爹：你看你看，这不巧了嘛，我也住XXX，那队长住哪栋楼啊？队长：我住XXXX老爹：你看你看，这不巧了嘛，我也住XXX，那队长住那个单元啊队长：我住XX单元老爹：你看你看，这不巧了嘛，我也住XX单元，队长您住几楼啊队长：我住XX楼老爹：你看你看，这不巧了嘛，我也住XX楼，那队长你住几号啊队长：我住X号老爹，队长：你看你看，这不巧了嘛队长：别巧了，再巧我们就住一个床上去啦接下来老爹想用钱买通队长，当然肯定是无功而返啦接下来兄弟上场（尽量能出地痞的感觉）（用本地方言）进门后和队长拉兄弟讲意气，也想用钱来买通队长，最后无功而返，出包袱就靠语气和表情上，演员自行揣摩最后肇事车主女朋友上场（此人物也是最出彩的一个）建议反串演员穿上裙子带头套包袱在于演员的夸张表演，就算不用语言，你这个角色一上台加上你夸张的表情和行头就足以让台下笑翻小品主要靠演员的二度创作和在舞台上的临场发挥，台词都是次要的当然最主要的是队长要不失时机的道出交通安全的条令条例以及一些交通安全的常识，这样就能顺利的突显小品的主题最后希望您的演出能圆满成功。

4.跪求搞笑校园安全小品短剧本

考试疯云（校园小品） 人物：小艾，小伍，小玲，老师 场景：教室 内容： 小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。

小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。

要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。

小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一声得，还是发扬风格。

哥们，考试照着我点！ 小伍：啊？今天考试啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：吓的噢？ 小伍：睡觉睡的吧？ 小玲：都不对！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 小伍：哎呀，发奋学习了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 小伍、小玲凑过去：想到什么？ 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 小伍、小玲：快说啊！ 小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死！ 小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。 小玲：说，考试答卷分几步？ 小艾、小伍凑过去：几步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字写上。

（两人点头） 第二步：把题目看一遍！（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破题啊？ 小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 小玲：答，老师呗！还没来呢！ 老师走进来。 三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 三人笑。

老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 发卷。 老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。

想上厕所的同学——请约束好自己！ 小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 三人开抄。 老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 小伍、小玲：我没抄啊！ 老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

老师：坐下！不到一小时不许出去！ 老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师：行了行了，别装了！ 最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 小伍：再低点再低点！ 老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看着小伍。 老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。

老师：到点了！交卷。 收好卷纸。

老师：好。记得下午来考高数！（下） 小艾：啊！下午还考高数？ 小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？ 小伍：高……数？！那是什么树？ 三人：研究下怎么打小草吧！ 老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。

小艾：语文老师！ 老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 小艾：怎么了？ 老师：你读读。 小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 老师：你接着读。

小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ 小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 老师：那你就只写真漂亮？ 小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！ 老师：哼哼，告诉你，你才496字！ 小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！ 老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？ 小艾：找棵老槐树上吊了！ 老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！ 小艾：噢，我本想写死去的！ 老师：（一脸无奈）你，你又。

5.跪求搞笑校园安全小品短剧本

考试疯云（校园小品） 人物：小艾，小伍，小玲，老师 场景：教室 内容： 小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。

小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。

要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。

小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一声得，还是发扬风格。

哥们，考试照着我点！ 小伍：啊？今天考试啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：吓的噢？ 小伍：睡觉睡的吧？ 小玲：都不对！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 小伍：哎呀，发奋学习了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 小伍、小玲凑过去：想到什么？ 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 小伍、小玲：快说啊！ 小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死！ 小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。 小玲：说，考试答卷分几步？ 小艾、小伍凑过去：几步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字写上。

（两人点头） 第二步：把题目看一遍！（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破题啊？ 小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 小玲：答，老师呗！还没来呢！ 老师走进来。 三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 三人笑。

老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 发卷。 老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。

想上厕所的同学——请约束好自己！ 小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 三人开抄。 老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 小伍、小玲：我没抄啊！ 老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

老师：坐下！不到一小时不许出去！ 老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师：行了行了，别装了！ 最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 小伍：再低点再低点！ 老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看着小伍。 老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。

老师：到点了！交卷。 收好卷纸。

老师：好。记得下午来考高数！（下） 小艾：啊！下午还考高数？ 小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？ 小伍：高……数？！那是什么树？ 三人：研究下怎么打小草吧！ 老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。

小艾：语文老师！ 老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 小艾：怎么了？ 老师：你读读。 小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 老师：你接着读。

小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ 小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 老师：那你就只写真漂亮？ 小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！ 老师：哼哼，告诉你，你才496字！ 小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！ 老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？ 小艾：找棵老槐树上吊了！ 老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！ 小艾：噢，我本想写死去的！ 老师：（一脸无奈）你，你又挂了！ 小。

6.关于安全的小品台词 简短

人物：

交警队新任年轻副队长

肇事车主老爹 （最好用山东或东北口音）

肇事车主兄弟 （最好用你们本地口音）

肇事车主女友 （可用普通话或南方口音）

（此后三人只用一人反串即可，尽量三个人物能用三种方言，效果绝对比用三个人好）

故事大概情节是清早车祸，肇事车主已被扣车并带回了解情况，伤者已经送往医院。副队长去勘察现场后回到办公室，准备报告，此后反串的人物依次上场，当然他们来的目的就是希望大事化小，小事化了

老爹可以先在套近乎上出包袱，比如：

老爹倒口山东话

老爹：队长你是本地音儿（人）吧？

队长：是的，我是本地人

老爹：你看你看，这不巧了嘛，我也是本地人啊

队长：啊。。你这口音也是本地人？

老爹：那当然啦，我这可是标标准准的普通话

老爹：队长你姓李吧？

队长：我不姓李

老爹：那你就姓张吧？

队长：我也不姓张

老爹：哦，那你一定姓王吧（王八）

老爹：队长住哪啊？

队长：（这时候可以说你们本地地名）

老爹：你看你看，这不巧了嘛，我也住XXX，那队长住哪栋楼啊？

队长：我住XXXX

老爹：你看你看，这不巧了嘛，我也住XXX，那队长住那个单元啊

队长：我住XX单元

老爹：你看你看，这不巧了嘛，我也住XX单元，队长您住几楼啊

队长：我住XX楼

老爹：你看你看，这不巧了嘛，我也住XX楼，那队长你住几号啊

队长：我住X号

老爹，队长：你看你看，这不巧了嘛

队长：别巧了，再巧我们就住一个床上去啦

接下来老爹想用钱买通队长，当然肯定是无功而返啦

接下来兄弟上场（尽量能出地痞的感觉）（用本地方言）

进门后和队长拉兄弟讲意气，也想用钱来买通队长，最后无功而返，出包袱就靠语气和表情上，演员自行揣摩

最后肇事车主女朋友上场（此人物也是最出彩的一个）

建议反串演员穿上裙子带头套

包袱在于演员的夸张表演，就算不用语言，你这个角色一上台加上你夸张的表情和行头就足以让台下笑翻

小品主要靠演员的二度创作和在舞台上的临场发挥，台词都是次要的

当然最主要的是队长要不失时机的道出交通安全的条令条例以及一些交通安全的常识，这样就能顺利的突显小品的主题

最后希望您的演出能圆满成功

7.小品短剧本,安全方面

女孩放学回家` 女孩：哼哼哼`` 啊 — 有人跟踪我怎么办``` 对拉``我前买面转弯不是有个下水进的盖子 不知道别谁偷拉吗`？？对``有拉`` 我跑跑```` 陌生人：8好`人要跟丢了` 追`` 哎呀``疼啊`` 今儿倒霉啊`没追到 还掉下水井``对白： 这时候小女孩利用这时间迅速跑道路边电话打了 110 女孩：喂````警``警``警察``叔叔``我别人跟踪``我在******* 警察：好```就到` 对白： 别动``` 这时警察出现在了现场`` 小女孩凭借自己的聪明``机智 战胜了 坏人``` 那个坏人也得到了应有的乘法``。

8.小品短剧本,安全方面

女孩放学回家`

女孩：哼哼哼`` 啊 — 有人跟踪我怎么办```

对拉``我前买面转弯不是有个下水进的盖子 不知道别谁偷拉吗`？？对``有拉``

我跑跑````

陌生人：8好`人要跟丢了` 追``

哎呀``疼啊`` 今儿倒霉啊`没追到 还掉下水井``

对白： 这时候小女孩利用这时间迅速跑道路边电话打了 110

女孩：喂````警``警``警察``叔叔``我别人跟踪``我在*******

警察：好```就到`

对白： 别动``` 这时警察出现在了现场``

小女孩凭借自己的聪明``机智 战胜了 坏人```

那个坏人也得到了应有的乘法``

9.有关校园安全的情景剧（小品）剧本 简洁5个人演 3、4分钟

本剧主要演绎天方夜潭有限公司招聘员工的经过，剧情分为三幕：

第一幕：车站广告 老板和秘书拿着一叠招聘广告到各个公交车站张贴。不久，来了三名应聘失意的大学生，看到了电线杆上的招聘广告，他们决定第二天集体应聘。学生走后，来了一名清洁工将广告撕下。

第二幕：招聘现场 第二天，大学生们来到公司，秘书接待了他们，并安排他们次第面试。第一轮面试主要围绕“挑战自我”的主题展开；第二轮面试主要围绕“勇于创新”的主题展开；第三轮面试主要围绕“才艺展示”的主题展开。

第三幕：讨价还价 招聘顺利结束，老板觉得都很满意，决定全部录用，并宣布当天开展一天的拓展训练，次日即可上班工作了。但老板始终未谈待遇问题，大学生们和老板之间进行了一番讨价还价。最后，老板因急于用人不得不一次次抬高工资额度。老板和大学生们一起去开展拓展训练，下场完毕。

[剧中人员]老板、秘书、大学生三人、清洁工、导演。

[服装]剧中人员均围围巾，学生背包，清洁工头戴帽、臂戴红袖章

[道具] 胶水、一叠招聘广告、烟、办公桌、蜡烛、简历和证书、溜溜球、音响

10.校园搞笑短小品剧本（人少一点）最好2个到4个

搞笑剧本 大话西游 唐僧：（衣着入时，黄发，带特大墨镜。

大喊）猴子，猴子，死哪去了，在再不出来，扣工资了。 悟空（嗖的一声，手持长棍，颈挂望远镜）师傅师傅，您有什么吩咐？ 唐僧：你去看一下前面有没有美女|——妖精. 悟空：（是，顺手做了一个礼。

便提起望远镜摇头晃脑，四下张望，——师傅，前面山高水急，阴云密布，可能会—— 唐僧：有妖精。 悟空：会下雨。

唐僧：（做呕）把老沙叫来，看看到哪个旮旯了。 悟空：老沙，老沙，师傅叫你呢，老沙……（喊声由大到小，最后光张着嘴没有声音，但依然不闻回音）。

唐僧：（怒喊）老沙在不出来扣奖金了。 沙僧：（满目长胡，通身黑小，挑着担子，气喘吁吁过来）师傅，你叫俺有啥事，一会儿俺就做饭去。

唐僧：吃吃吃， 就知道吃，看你就没有没出息。 沙僧：师傅，俺没吃，师兄他昨晚上偷吃了。

唐僧：快拿来地图，看看到哪地界了？ 沙僧：（翻箱，拿出地图展开） 沙僧与悟空：四下观望地形，并与地图对照一番。 沙僧：师傅俺觉得到了北美 悟空：不对，师傅应该是南洋 “北美”“南洋” 俩人争执不休 唐僧：（斥责）别争了，看看你俩德行，一点文化素养都没有，不懂得谦虚呀 悟空：（对沙）你个老土帽。

唐僧：（对悟空）你还有脸说他，当年你假造文凭——齐天大圣，四处招摇撞骗，事发后被天庭法院判处有期徒刑500年，要不是我与那五指山监狱的头有多年的交情，你能出的来吗？ 沙僧：（对悟空）你个毛猴。 唐僧：（对沙僧）还有你，要不是路过流沙河，借了你一条破船，过河后船破沉了，我慈悲为怀，看你可怜，收你为徒你能有今天吗？ 沙与悟：师傅我们知错了，我们下次不敢了 唐僧：好了好了 以后要多向八戒学习，毕竟人家是高等学院，高等文凭——天蓬元帅 沙与悟：是 一定 唐僧：快去请悟能过来 沙僧：（向东）高呼师兄 悟空：（向西）高呼师弟 唐僧：喊什么，谁喊谁呢，要去请 沙悟：请……（下） 唐僧去看地图 八戒：（体态丰满，通身金色，大伸懒腰，沙悟挽扶而上）师傅，您叫我。

唐僧：你去看一下地图，咱在哪个国界呢？ 八戒：（看了看地图，又拿出指南针转了转，又晃了晃）师傅，指南针坏了。 唐僧：不是你刚买的吗——还什么名牌，“俺把你打死”。

八戒：师傅，那是adidas，这是假冒的， 要不怎么会只花了几个钱。 沙僧：俺早说了， 好货不便宜，便宜没好货。

唐僧：住嘴 ，八戒你查查资料，看看现在咱到底在哪？ 八戒：（打开笔记本电脑 打字）此地有崇山峻岭，茂林修竹 冰川侵蚀 气候严寒 啊糟糕 师傅咱走错了 咱现在在北欧 。 唐僧：啊！那现在到天竺公司尚有几许？ 八戒：咱刚出来时是三万八千里 现在是十万八千里。

唐僧：几时可到？ 八戒：原本三年即可，现在至少也得十四年。 唐僧：有没有捷径？ 八戒：师傅，有两条路选，若走水路 需从圣彼得堡登船途径英吉利、直布罗陀、曼得等海峡沿途海盗暗礁甚多，极不安全，若走土路也得绕过乌拉尔山 高加索 喜马拉雅等山脉沿途多豺狼虎豹，也不太安全 师傅你决定…… 唐僧：想当年，信誓旦旦，许下三年即可讨回外债，而如今已经黄发点点，体弱多病，（唱）不知明月何时照我还…… 八戒：师傅您别太难过。

唐僧：怎能不难过，多年行走西域，风吹雨打，头发也枯黄了 八戒：（八戒与唐僧走到一旁，低声）师傅，下一站是女儿国，国内有条子母河，据我网友说那河里的水具有美容养颜、滋肝润肺等功效，可谓是中老年人必备营养品。 唐僧：消息可靠？ 八戒：（拍胸脯）我挺铁的网友说的，绝对可靠。

唐僧：那要不要付钱？ 八戒：当然要，还铁贵，师傅不如（附耳低语） 唐僧：老沙，包袱里还有多少水？ 沙僧：师傅，足足有两罐。 唐僧：好，前面是火焰山，为了肥水不流外人田，你和猴子分了吧。

沙和悟：师傅 我们不渴呀。

唐僧：（变脸）不渴也得喝，这是命令，不执行我可要扣…… 沙僧和悟空：师傅，我们喝。 唐僧和八戒：（唱）想那女儿国有条子母河，河水多清澈，多清澈，我喝我喝哈……（有大笑变为大哭） 八戒：师傅，我肚子疼。

唐僧：是不是吃说明不卫生的东西了 ——哎呦 我也肚子疼 嘟…… 八戒：（打开笔记本）师傅我铁网友来电了。 唐僧：说什么？ 八戒：说……子母河的 水对女人是有保养的 功效 但对男士就会…… 唐僧：就会什么？ 八戒：就会孕育生命。

唐僧：什么意思？ 八戒：师傅，我们怀孕了 。 唐僧：啊……（当场晕倒） 沙僧和悟空：师傅…… 唐僧：（许久醒来）好好，怀孕了也好。

沙僧和悟空：师傅 你得失心病了 唐僧：我没事，我很清醒，我跟我老婆结婚10年了，她都没给我留下一儿半女，现在好了，刚十分钟我就把10年的愿望实现了。 八戒：猴哥，快打急救电话 我都受不了了。

悟空：（掏出手机拨打了120） 回音：您拨打的电话忙 请稍后在拨…… 过了一会…… 某人：谁呀，干什么？ 悟空：我是孙悟空，我师傅和师弟怀孕了 我想问去您那怎么走？ 某人：没事 我是****你就往西去 门牌号*** 嘟…… 四人扶下（完）。