1.求简短,爆笑的句子

信用卡应该有两张，才能拆东墙补西墙。

不要等男人给你买礼物，想对自己好的时候就自己去买，用起来会更舒心。 别受博客牵累，乐意写就写，不乐意写就歇。

一个人彻悟的过程，恰恰等于他所受痛苦的深度。 交一个朋友，需要千言万语，和朋友绝交，只要三言两语。

这辈子就没见过比诸葛亮更牛的宅男。 你能伤害到的人，只有最爱你的人，因为别人根本不在乎你。

爱的反而不是恨，而是漠然。 称颂他人时，务必要真心诚意，因为大多数人是能够区分糖和糖精的。

朋友之间很少谈未来，但是未来他们往往还在一起。恋人之间总是在谈论未来，但往往没有未来。

吃啥都贼香，为啥非要吃好的？躺哪都能睡，为啥非要住大的？穿啥都暖和，为啥非要穿新的？ 千万不要把知识和智慧混淆，知识教你如何生存，智慧教你如何生活。 所谓年轻的心，就是总有一扇门敞开着，等待未来闯进…… 世间的感情莫过于两种：一种是相濡以沫，却厌倦到老；另一种是相忘于江湖，却怀念到哭泣。

蔬菜们的哲学----辣椒：要想交到真心朋友就要有一副火热心肠。卷心菜：为人需有层次。

莲藕：处事需要留心眼 与其在别人的生活里跑龙套，不如精彩地做自己。 发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，干得好就叫大智若愚。

曾经难忘的爱情就像一部中途停播的悲剧，不因结局悲伤而难过，只因没有看到结局而难忘…… 人生就像钟摆，晃动在痛苦和无聊之间，其动力便是欲望。 酒少喝开胃，茶多饮火退；话少说就对，事多管遭罪；做人默默无闻最可贵。

路的尽头，仍然是路，只要你愿意走。 昨天跟女友分手了，可她今天还偷我的菜。

屏幕脸、鼠标手、电脑椎、沙发臀、玻璃胃、污染肺、晨怒心，你占几样？ 只想优雅转身，不料华丽撞墙！ 自信，是成功的一半；平淡，是成功的驿站。 命运就像人的掌纹，它虽然曲曲折折、充满坎坷，却始终掌握在自己手中。

写在毕业时：母校就是那个你一天要骂八遍却不许别人骂的地方；毕业了，才发现大学生是最好的职业；今天天气不错，不想逃课了，但却没课上了…… 千万不要把知识和智慧混淆，知识教你如何生存，智慧告诉你如何生活。 所谓年轻的心，就是总有一扇门敞开着，等待未来闯进…… 世间的感情莫过于两种：一种是相濡以沫，却厌倦到终老；另一种是相忘于江湖，却怀念到哭泣。

蔬菜们的哲学--辣椒：要想交到真心朋友就要有一副火热心肠。卷心菜：为人需有层次。

莲藕：处事要留心眼。 一个人彻悟的程度，恰恰等于他所受痛苦的深度。

交一个朋友，需要千言万语；和朋友绝交，只要三言两语。 这辈子就没见过比诸葛亮更牛的宅男。

我不小心把“我爱你”误发给你了--如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。 吃啥都贼香，为啥非要吃好的？躺哪都能睡，为啥非要住大的？穿啥都暖和，为啥非要穿新的？ 爸爸是需要用最漫长的时间去理解的人物。

当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。 我愿每天用大海的胸怀面对，用南非的阳光晒背，用盖茨的美元消费。

如果没有人来帮你，那么你更应去帮助别人。 淡然的女人为工作和事业努力着，足以维持体面，但不忘乎所以，因为她们知道，人生需要执着，但更重要的还是随缘。

网游是路边一个水坑，有的人绕了过去，有的人跳进去又爬出来，有的人就蹲里面了。 有些东西消逝后，人们才能看到它的光辉，这是种万幸也是种不幸。

孤独使人发胖，那是寂寞在膨胀。 我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

自我控制是强者的本能。 怕爹是孝敬，怕老婆是爱情。

有一天睡觉做了一个梦，梦见自己在考试，醒来以后发现，自己真的在考试！ 宁愿重用一个活跃的侏儒，不要一个贪睡的巨人。 对一个尚未成熟的少年来讲，坏的伙伴比好的老师起的作用要大得多。

小饭馆对联：天不管地不管酒馆饭馆，哭也罢笑也罢吃吧喝吧。 贪婪是最真实的贫穷，满足是最真实的财富。

伟人之所以伟大，是因为他与别人共处逆境时，别人失去了信心，他却下决心实现自己的目标。 不敢生气的是懦夫，不去生气的才是智者。

生存语录--蚕说：不懂得约束自己，永远实现不了腾飞的梦想；蝌蚪说：没有什么比成熟更让人改头换面；蛇说“要别人怕你，就得毒。 逆风的方向更适合飞翔，不怕万人阻挡，只怕自己投降。

生活在希望中的人，没有音乐照样跳舞。 用理性的方式打理钱财，用感性的方式经营生活，用性感的方式展示魅力。

欲望像药物，适量能消除疾病，健康身体；过度就可能中毒毙命。

2.适合聊天的幽默句子

1. 一哥们的网名叫"因为蛋疼，所以"然后他一下线系统就提示我：您的好友因为蛋疼，所以下线了。

2. 我是一根葱，站的路当中，哪个拿我蘸大酱，我骂他老祖宗。3. 打扫卫生时老师会说，学校是我家，管理靠大家； 而迟到时老师说，你当学校是你家啊？！4. 我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信。

5. 每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。6. 像你这种人渣，在我导演的人生连续剧里，我最多能让你活两集…7. 世界那么大能认识你，我觉得好不幸。

8. 水清则无鱼，人贱则无敌。9. 你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！10. 你没有猪的形象，但是你有猪的气质。

11. 没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。12. 男人有了烟，有了酒，也就有了故事；女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧。

13. 痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。14. 我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。

15. 考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。

3.搞笑短话,笑死人的

1、男人用大宝，女人用护舒宝 。

2、世上男人千千万，姐要不爽天天换。3、有旳人活着，她已经死了.有的人活着，他早该死了.、5、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。

6、-看见你就好像看见市场上快下市的小青菜，5毛钱一大把。7、不动手打你，你就不知道我其实文武双全。

8、人是铁，范是钢，一天不装憋得慌.9、在街上看美女，高一点就是欣赏。；低一点就是流氓。

10、老板、有没有可乐？给我拿瓶雪碧。.。

当有一天，我上不了网，我的QQ就得爆炸2. 看我不顺眼，就炒了我，我比黄瓜经折腾3. 上网上多了，我就浑身脑袋疼4. 有的人，做面膜的时候，比真人好看多了5. 因为粉丝太多，所以时间都被粉碎。6. 别因为你当过兵，就把所有的动作都加上“一二一”8. 撞击、抨击、打击、追击、敲击，就是不能夹击（鸡）！9. 你别皮进肉不进啊！12. 早上时间虽紧，可也不能不洗脸！很粘糊的说13. 项链变走珠，有灯愣点蜡，上身穿制服，下身穿丝袜，腰里别皮鞭，随身带黄瓜，玩SM，走BT路线起家。

14. 吃几个荔枝，就长几个泡，括弧：按照荔枝皮上的疙瘩算15. 本来想给您打电话来的，可我电话一直占线，就没腾出时间来，对不起啊~16. 我用聊天之余的时间来工作，老板用约会之后的时间来上班，我们都一样17. 强迫症，就是明明来了大姨妈，非要抠一抠看看是否真的来了18. 其实我挺期待世界末日的，只有这样才是对全人类最公平的待遇20. 爱上一个人，就是没完没了的拿电话，假装是在看时间，其实是在等短信21. 恋爱中的人都是大白痴，大也不说大，小也不说小，困也不说困，累也不说累，分手了全想起来了23. 唯有双手，才能创造快感！24. 面对不听话的小孩，只要你一直瞪着他，一直瞪，一直瞪，他就老实了25. 女人坏到极点，往往亲热的时候会在你的宝贝上狠咬一口，以后你看到咬这个字，都要寒半天26. 男人坏到极点，就是当女人想要的时候，他说：对不起，我还有事，先走了…27. 男人要有特长，女人要有突出，不男不女要有个性，所以有个性的人越来越多了28. 一旦小孩子出生，想掐死他就不可能了29. 不孝顺父母的人，一生都会很孤独30. 凡是带着手链的人，八成都割过脉鄙视我的人这么多，你算老几？我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔~~是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…不怕被人利用，就怕你没用。锄禾日当午，弯弓射大雕秀发去无踪，头屑更出众！没什么事不要找我，有事更不用找我宁和明白人打一架，不跟sb说句话！不蒸馒头争口气行吗？他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？生的伟大，死在花下！如果输了今生那么我也不要来世。

我爱你！关你什么事？女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。拿份报纸上厕所，俺是读书人。

再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！废话是人际关系的第一句。只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？可以不好好学习，但决不能不好好复习。

记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字。对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。

连广告也信，读书读傻了吧！二农戏猪。干掉鸟人我就是天使！帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！好好活着，因为我们会死很久！有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。

在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。人又不聪明，还学人家秃顶！！想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！便秘了的原因是地球引力太小。

系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个…我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。

大部分人一辈子只做三件事：自欺欺人被人欺。痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受…你是电，李四光，你是唯一的神话…笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。

我总在牛a与牛c之间徘徊。有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！花钱越多，离床越近。

要在江湖混，最好是光棍！！插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！要挑熟女，裙子好揪。有钱人终成眷属。

问世间情为何物？一物降一物。不要和我比懒，我懒得和你比。

我是耶稣他儿子，椰子~！大学就是大概学学！我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。bmw是别摸我，msn是摸死你！生活可以将就，生活也可以讲究！别人的钱财乃我的身外之物。

早上长睡不起；晚上视睡如归！我这个人最老实。从不说谎话。

这句除外。不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有小时的睡眠！别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。

岁寒三友——火锅白菜热被窝。本无意与众不同，怎奈何品位出众！大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了~~生时何需久睡，死后自会长眠。

我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张元，按住“ctrl-c”接着不停的“ctrl-v”…。开车。

4.求经典搞笑的语录,要很搞笑的哦,谢谢~~

[经典搞笑语录]孔子曰：“打架用砖呼，照脸呼，呼不着继续呼，呼着了往死里呼，不死者乃胜者也！”[经典搞笑语录]我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

[经典搞笑语录]挤在北京，给首都添麻烦了……[经典搞笑语录]心中充满爱，看天下美女都是情人。[经典搞笑语录]台湾一日不收复，我一日不过4级！[经典搞笑语录]本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。

希望性善者与我联系~~~（这年代真是啥人都有啊！） [经典搞笑语录]好好活着，因为我们会死很久很久……[经典搞笑语录]如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。[经典搞笑语录]狂欢是一群人的孤单……[经典搞笑语录]上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

[经典搞笑语录]帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！[经典搞笑语录]谁无虎落平阳日，待我东山再起时。[经典搞笑语录]问：“我的头像牛B吗？”答：“像！”[经典搞笑语录]让房价涨的再猛烈一些吧！[经典搞笑语录]谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚？[经典搞笑语录]或者：走别人的路，让别人无路可走。

[经典搞笑语录]毕业典礼后，一个清华学生上了出租车激动地说“你好，我已经是清华02届毕业生啦！” 司机说“真巧，我是66届的”，遂一指道边卖红薯的老头儿说，“他毕业的时候还没解放呢~”[经典搞笑语录]流血了……会不会很疼？[经典搞笑语录]他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。[经典搞笑语录]做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

[经典搞笑语录]白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙。[经典搞笑语录]我爱你，并不是因为你是谁，而是在你面前时，我是谁！[经典搞笑语录]老鼠一发威，大家都是病猫。

[经典搞笑语录]一定是我的帅害S了我！[经典搞笑语录]生是她的人，死是她的吉祥物。[经典搞笑语录]如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！[经典搞笑语录]瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度……[经典搞笑语录]24K纯爷们！纯的！[经典搞笑语录]偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……[经典搞笑语录]你真是个地道的美人啊。

就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。[经典搞笑语录]没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩；[经典搞笑语录]蹲在厕所里，想着500万……[经典搞笑语录]写什么写，就是写了你会信么？什么？你真信，你怎么那么幼稚啊！[经典搞笑语录]早知道前世的五百次回眸，能换来今生的与你相遇。

我就该把头甩断，来换这一辈子与你相遇。[经典搞笑语录]我想知道为什么我想知道为什么我想知道为什么我只想知道为什么我非要知道为什么我一定要知道为什么。

（此签名档无法断句，因为每一种断法就有一种含义）[经典搞笑语录]彪悍的人生不需要解释。[经典搞笑语录]我的爱人都叫我第三者！[经典搞笑语录]天啦，我的衣服又瘦了！[经典搞笑语录]青春就像卫生纸。

看着挺多的，用着用着就不够了。[经典搞笑语录]我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。

[经典搞笑语录]没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自*杀，上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着！ [经典搞笑语录]爷爷都是从孙子走过来的……[经典搞笑语录]你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。[经典搞笑语录]如果个性是一种错，那麽我已壹错在错. 如果帅是一种罪过，那麽我已罪恶滔天. 如果聪明要受惩罚，那我岂不是该千刀万寡 如果谦虚要受责骂，我怎能逃过妒忌的嘴巴 [经典搞笑语录]爱像圆周率，无限不循环……[经典搞笑语录]琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

[经典搞笑语录]一山不能容二虎，除非一公和一母。[经典搞笑语录]诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。

[经典搞笑语录]做女人“挺”好，做男人“挺”累！ [经典搞笑语录]水能载舟，亦能煮粥！[经典搞笑语录]也许似乎大概是，然而未必不见得。[经典搞笑语录]我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

[经典搞笑语录]不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。[经典搞笑语录]如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。

[经典搞笑语录]如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼…… [经典搞笑语录]我奶奶现在还在农村。自打我考上清华以后，每次回去奶奶总对我说：“家里那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都是给你留着的”。

可是看到今年的就业形势，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心…… [经典搞笑语录]如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！[经典搞笑语录]堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！[经典搞笑语录]以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤。因为我穿的丁*字*裤。

[经典搞笑语录]他徜徉校园，她擦肩而过。美丽的背影，他情不自禁，喊：“你真美呀，请停留一下！”她回首，他凝眸。

结果两个人一起死掉了——她。

5.搞笑语句

幽默短信小笑话： 1、我：我的第一个问题是，对於我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答？ mm：可以啊！ 我：我的第二个问题是，如果我的第三个问题是你能不能做我的女朋友，那麽你对於我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样？ mm：·#￥%。

―*（） 2、一天，小张的女朋友问小张爱不爱她，小张说：“爱你一万年。

不过前一百年不能爱你。

” 3、蜘蛛发现树上有只毛毛虫，个头太小令它没食欲。

过几日再去看时，飞出一只美丽花蝴蝶，蜘蛛忙说：你小子，想用美人计调虎离山？没门！ 4、吝啬鬼到医院，医生：你的病很严重，我开个50元的病床给你静养。 吝啬鬼：“能不能便宜45元？”“护士，太平间加张床！” 5、一醉酒的男人在电线杆旁边哭边喊：“谁来帮帮我呀，我的小便一直流个不停。”

行人走过去看个究竟，原来是电线杆旁的水龙头没关。 6、一男大脚趾变青，神医确诊：癌！遂切除。

再数日，二脚趾也青，再切除！三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。 7、男顾客在药店买避孕套，年轻的女店员走过来说：本店现在实行商品质量售后服务，你要不要先试一试？男顾客：如果你同意，我很乐意奉陪。

8、早餐的餐桌上，丈夫告诉太太说：早晨喝杯咖啡，就觉得精神百倍，好像年轻十岁！太太道：下次睡觉前，你试着喝杯咖啡看看！ 9、我天天吃大米想的都是你；我从来不吃面只想和你见一面；我一顿不喝汤 想你想的心发慌；我喝酒不吃菜 今生把你爱！ 10、每个女人都有两个版本：精装本和平装本，前者是在职场、社交场合给别人看的，浓妆艳抹，光彩照人；后者是在家里给最爱的人看的，换上家常服、睡衣，诉苦。 婚姻中的丈夫往往只能看到妻子的平装本和别的女人的精装本。

11。有一只企鹅，闲得没事干，拔自己毛玩拔光了，他说了一句话：真冷。

续集：有一只北极熊，闲得没事干，拔自己毛玩，拔光了，他说了一句话：那企鹅说得没错。 1、壁虎对变色龙 壁虎对变色龙：妹子，嫁大款了吧，一天换好几套新衣服？ 变色龙对壁虎：姐们，嫁外科大夫了吧，尾巴咋还说没有就没有，说接上就接上了呢？ 2、苍蝇对苍鹰 苍蝇对苍鹰：扑愣个膀子你牛啥呀，咱俩一个名你知道不？ 苍鹰对苍蝇：小样儿，嗡嗡儿跟我叫劲儿是不，有能耐抓个兔子给我看看！ 3、蚂蚁对大象 蚂蚁对大象：快把脚抬起来，踩“人”了你知道不？ 大象对蚂蚁：真对不起呀，能告诉我是哪只脚踩的吗？ 4、猫对螃蟹 猫对螃蟹：刷牙时没见你用牙膏，吐啥沫呀？ 螃蟹对猫：洗脸时没见你用水，往脸上划拉啥呀？ 5、蛐蛐对蝉 蛐蛐对蝉：姐姐呀，求你了，别总唱那支老掉牙的歌了，换个歌行不？ 蝉对蛐蛐：大兄弟呀，我也求你了，别总三更半夜的练嗓儿了，换个时间行不？ 6、耗子对蝙蝠 耗子对蝙蝠：哥们，天天在房顶上大头朝下地睡觉累不累呀？ 蝙蝠对耗子：兄弟，大头朝下睡觉是累点，可再怎么累也总比在地上让猫追得玩命跑强啊。

7、蚊子对蜘蛛 蚊子对蜘蛛：哥哥呀，不就是在你这上个网吗，还至于往死了整啊？ 蜘蛛对蚊子：小样儿，平时就看见你放别人血了，今天落我手里，不出点血就想走？ 8、母鸡对鸭子 母鸡对鸭子：当多大的官呀，小步还跩上了呢？ 鸭子对母鸡：别说我了，下蛋那么屁大点儿的事，你不也是折腾地满大街都知道吗？ 9、猫对猫头鹰 猫对猫头鹰：兄弟，能告诉我当飞行员是啥感觉吗？ 猫头鹰对猫：当了飞行员就是觉不够睡呀，你没看见我白天都睁一只眼闭一只眼地补觉吗？ 10、萤火虫对猪 萤火虫对猪：大哥，叼着一根葱儿，上哪装相（象）去呀？ 猪对萤火虫：兄弟，屁股闪着亮儿，上哪装灯去呀？ 11、黑熊对熊猫 黑熊对熊猫：兄弟，在哪买的翻毛大衣呀，掉色啦！ 熊猫对黑熊：哥哥，你是不知道哇，前两天孩子他妈买了一瓶增白霜不小心洒我大衣上啦！ 12、狼对狗 狼对狗：要想天天吃肉，就夹着尾巴做狼吧。 狗对狼：要想讨人喜欢，就摇着尾巴做狗吧。

6.经典简短的笑话

1、有一个捉迷藏社团，他们团长现在还没找到。

2、有个人长的像洋葱，走着走着就哭了。 3、炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊，然后着火了。

于是他去医院包扎，出来之后变成了棉签。 4、三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼？因为他们不熟啊。

5、夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。

结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。

6、从前有个包子走在路上觉得饿了就把自己吃了。从前有一个面包走在街上，他觉得饿了，于是把自己吃了。

从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：“好累啊，我觉得我整个人都软下来了。” 7、从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花！小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

8、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。 9、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”

水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”

10、小白很像他哥哥，知道为什么吗？ 因为：真像大白。尽管我答的可能不好，但我用心了。

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7.来一些简短搞笑的小句子,多多益善

告诉你~！少BB~~~~！莫BB~~~！不会BB~~~~！别BB~~~！学会BB~~~！再BB~~!BB半天~~！白BB~ 姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

]]]求佛不如拜我，干掉耶稣我就是神！ 姐要是死了、就给我烧个哥 执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。

姐不是巴黎欧莱雅，不值得你拥有。 我不怕喝'敌敌喂（ddv）.，只怕开盖有奖'在来一瓶.谁与共饮. 我当年也是可痴情的种子，结果下了场雨……淹死了 为网吧生、为网吧死、为网吧奋斗一辈子 只想告诉你们，我的情敌们，她不是你们的菜 庸俗的世人、用谎言诠释着一切 ╮ 天冷了。

大家出门披件袈裟。 。

老婆说要看闪电，我拿菜刀砍电线。 就算意志再坚强 你一忽悠也迷茫。

要不是为了挣钱，脸要来做什麽。 两个极品凑对，共建和谐的********社会 如果要我卖白菜，那我宁愿不要爱。

如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。 你是要疯么， 还是已经疯了 如果心情不好，就去超市捏方便面吧！ 姐不是巴黎欧莱雅，不值得你拥有。

哎！好人不偿命，那我就做个坏人吧、 伤心并不可怕。可怕的是没有心可伤、、 海带丝跳楼。

萝卜干泪洒现场。 如果我们吵架了会很快和好，因为我们是一体一魂的 水性杨花的女人 你怎么能够这么绝情？ 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

多看新闻联播，有助发育。 ╰︶ ︶￣要么活的精彩、要么死了拉倒。

我们的目标：向钱走，向厚看 博一博吾系单车变摩托，系单车比人托。 牵着猴过马路，总以为是红灯、 不要迷恋姐，姐不会让你吐血，但你姐夫不会放过你的 能抗洪的尿不湿，才是真正能吸的尿不湿 我以神的姿态闪耀在这美的瞬间凡人勿扰… 两人两处两地方，每天每夜想对方。

搞笑签名 当方便面的酱包由液态变为固态的时候，我就知道冬天来了… 人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。 >>> 、动感超人说：“心不动，则不痛”。

爱情就像大姨妈，来一次痛一次。 我又不是小白兔。

为啥要吃胡萝卜。 ∞感情就像一场游戏，有的时候不得不开G ∞我经常收到10086的信息，却没有收到过你的信息 虽说你是我的氧气，但没有你，我照样活得开心 ゛_____看见你我犹如看到了车祸现场。

爱家爱国爱师妹，防贼防盗防师兄。 没心没肺、能活百岁。

问心无愧、活着不累。 我与超人唯一的区别就是他喜欢红内裤、我喜欢粉的。

各种小花╮各种开，各种小女各种嗨。 当我45度∠我仰望天空时、我发现天灰了 黄莹、看见我发布的资料。

请联系我、疯子。 原来灰太狼的妈叫“灰大娘”啊！ 钱就像拉屎，挣一挣总会有的 别人都在 装正经，而我只能装不正经。

可以真爱，但不要深爱。无论如何。

都要给自己留条后路。 我举着丘比特之箭追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞。

8.最简短的搞笑语录,太绝了,这年头不学几句怎么混啊（转载）

一天，老师问小明，小明，1+1=多少，小明就说不知道，老师说，小明，我只给你一次机会，如果你找不出答案，我就告诉你家长，小明回到家里问妈妈，妈妈，1+1=多少，妈妈正在打牌说：百万，小明去问爸爸，爸爸，1+1=多少，爸爸正在看报纸，说伊拉特总统，小明去问奶奶，1+1=多少，奶奶脑袋有点神经智，说我怎么你的时候，一呀一呀哟，小明去问姐姐，姐姐正在聊电话说，亲爱的我没空，小明去问哥哥，1+1=多少 ，哥哥正在啤酒，哇，真爽！第二天，老师问小明，1+1=多少，小明说百万，老师说，小明，我在给你一次机会 ，如果 在找不答案，我就告你家长去，小明就说，伊拉特总统，老师说小明你家在哪里，我今晚告你们家去，小明就说我怎么你的时候，一呀一呀哟，老师说，小明你来到我办公室一下，小明就说，亲爱的我没空！老师踩了小明一脚，小明说：哇，真爽。