1.简短的小品剧本（搞笑）5分钟之内

试疯云（校园小品） 人物：小艾，小伍，小玲，老师 场景：教室 内容： 小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。

小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。

要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。

小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一声得，还是发扬风格。

哥们，考试照着我点！ 小伍：啊？今天考试啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：吓的噢？ 小伍：睡觉睡的吧？ 小玲：都不对！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 小伍：哎呀，发奋学习了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 小伍、小玲凑过去：想到什么？ 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 小伍、小玲：快说啊！ 小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死！ 小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。 小玲：说，考试答卷分几步？ 小艾、小伍凑过去：几步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字写上。

（两人点头） 第二步：把题目看一遍！（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破题啊？ 小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 小玲：答，老师呗！还没来呢！ 老师走进来。 三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 三人笑。

老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 发卷。 老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。

想上厕所的同学——请约束好自己！ 小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 三人开抄。 老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 小伍、小玲：我没抄啊！ 老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

老师：坐下！不到一小时不许出去！ 老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师：行了行了，别装了！ 最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 小伍：再低点再低点！ 老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看着小伍。 老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。

老师：到点了！交卷。 收好卷纸。

老师：好。记得下午来考高数！（下） 小艾：啊！下午还考高数？ 小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？ 小伍：高……数？！那是什么树？ 三人：研究下怎么打小草吧！ 老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。

小艾：语文老师！ 老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 小艾：怎么了？ 老师：你读读。 小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 老师：你接着读。

小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ 小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 老师：那你就只写真漂亮？ 小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！ 老师：哼哼，告诉你，你才496字！ 小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！ 老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？ 小艾：找棵老槐树上吊了！ 老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！ 小艾：噢，我本想写死去的！ 老师：（一脸无奈）你，你又挂。

2.简短的小品剧本

张：我们家是吹牛世家！ 王：我们家还是吹牛专业户呢！ 张：我们家吹牛不纳税。 王：我们家吹牛还不交钱呢！ 00

张：不是吹，我一出生就会上厕所。 王：爬着去？ 张：谁刚出生就会爬呀！ 王：那怎么去？ 张：床就当厕所了呗！ 王：这叫尿床！ 张：要说吹牛，我可是没人能比。 王：我不信，你敢不敢在这比一比？ 张：在这吹？没问题！ 王：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！ 张：我一顿饭能吃八斤水饺！ 王：哎呀，我发烧了！ 张：昨天晚上我也发高烧啦！ 王：我高烧六十七度。 张：我高烧九十四度。 王：你也不怕烧死啊！ 张：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！ 王：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！ 张：我比楼高！ 王：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！ 张：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！ 王：那你的脸呢？ 张：吹牛的人不要脸了！ 王：哎！…… 张：还想吹什么？ 王：告诉你呀！我这人能耐可大啦！ 张：有什么能耐？ 王：我这人能用耳朵看书。 张：你没问问我有什么能耐吧？ 王：你有什么能耐？ 张：我经常用鼻子吃饭。 王：那我能用胳肢窝找矿。 张：我能用嗓子眼发电。 王：我隔着墙能看见人。 张：我隔着你衣服能看见你钱！ 王：昨天晚上我请同学吃饭啦！ 张：我昨天晚上也请同学吃饭啦！ 王：我怎么吹，他怎么吹呀！ 张：来吧！ 王：吃着吃着坏啦！我把筷子咽下去啦！ 张：我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！ 王：我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来！ 张：我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！ 王：我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下一块来啦！ 张：我吃着吃着又坏啦！我咬……我把自己鼻子咬下来啦！ 王：啊？你够得着吗？ 张：我跷着脚咬的！你管得着吗？ 王：像话吗？ 张：我在吹牛上有祖传秘方。 王：我能把方的吹成圆的。 张：我能把短的吹成长的。 王：我能把丑的吹成美的。 张：我能把死的吹成活的。 王：嘿，你可太厉害啦。 张：吹呀！ 王：我告诉你，我们家是吹牛作坊。 张：我们家是吹牛工厂。 王：我们家是吹牛股份有限公司。 张：我们家是吹牛大托拉司。 王：我们家是世界吹牛中心！哼，看你再怎么吹！ 张：我们……我们……你们这中心是我们家吹出来的。 王：咳！比不了，你可真能吹呀！

3.搞笑小品短剧本 适合小学生演

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。

现在开始。” 老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。”

学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。”

学生：“年老。” 老师：“站立。”

学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“错误。” 学生：“正确。”

老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。”

老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” 。.之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室这个很不错，我们班演的时候效果很好。

4.求个简短的生活小品剧本,最好是2

小箐 感谢您的信任……好，如果再有任何意见，欢迎您随时和我们联系……好的，再见！（小箐 （抬头）妈，你怎么跑到这儿来啦？母亲 你的同事带我上来的。

要不是到这儿来找你，我真不知道要到什么时候才能见到我的女儿。小箐 妈，别这样嘛。

我也不是第一天加班了，你不要……母亲 不要生气是吧？要是平时我倒不会生气？小箐 ，母亲大人的生日，当然要特别庆祝啦。我不是已经在餐厅订了桌子吗？我办完手头上的事，马上陪你去吃饭。

母亲 还等你办完事？你约了我几点的？小箐 六点嘛 现在七点半啦？母亲 我是在餐厅门口站了一个多小时也等不到你，才到这儿来的。 小箐 好好好，我这里就差一点客户资料要整理了，弄好了我们马上就去。

（去整理文件）母亲 还要等多久啊？小箐 很快很快，你先坐一下吧。母亲 就只顾着工作 你好像又瘦了，看你的脸色也白了……小箐 妈，先让我弄好这些客户资料再说好不好母亲 我说的你又不听，又不注意身体，老是犯病……小箐 妈，你这样我就十二点都走不了啦。

母 现在是不是工作比妈还重要？和妈妈多说两句话都不行？小箐 我不是这个意思，我就是想你先让我完成工作再说。母亲 工作工作，那好吧，我也是移动客户，现在我上门来投诉，你先处理了我的事吧。

小箐 妈！母亲 你们不是要在所有客户心中都保持优质，真诚的形象的吗？怎么，歧视我这客户了？小箐 那好吧，有什么投诉啊妈妈？母亲 叫我王太太。小箐 王太太，我们有什么可以帮您的？母亲 我觉得你们的信号有问题。

小箐 那你什么时候遇到过信号问题？母亲 我经常打电话给我女儿的时候，谈不上两句就断线了。小箐 那会不会是你女儿自己挂线呢？母亲 （故作夸张地）怎么会呢？我的女儿以前很孝顺的，有什么话都会跟我说，她怎么会挂我线，怎么不理我，怎么会要我跑到办公室才见到她，怎么会天天那么晚才回家……小箐 王太太，掉线可能会有很多原因造成的，要么我们以后继续帮您跟进一下吧。

母亲 还有，我要投诉你们的服务。小箐 请问我们的服务有什么问题吗？母亲 怎么会没问题？你们这些人，打不还手骂不还口，还经常跑到老远的地方去让人骂，这算什么人干的活？小箐 妈，我们的口号是沟通100，我们必须上门和客户沟通才能更了解客户的需要，让客户更信任我们。

母亲 别说大道理了，你敢说你没委屈过？那时候被那个叫什么……李扬的骂过以后，回到家哭成泪人了。小箐 那时候我刚接手这工作，还没习惯而已。

现在问题都已经解决了。母亲 你不是说他们已经好多次来纠缠的了吗，还打12315去投诉你们，弄得你听到李扬这名字都怕了。

小箐 现在误会已经消除了，什么问题都没有啦，你相信我吧。母亲 还叫我相信你？你什么事都瞒着我。

前天狂风暴雨，你还要出去见客户。你骗我说不是去很远，谁知道跑到桂城那么远。

那么大雨开着摩托车，多危险啊。 回来还大病一场呢，这么大的人还那么不懂事！小箐 妈，我知道你疼我，但约好了客户是无论如何都不能爽约的。

母亲 我不管，要是再让我看到你这样“作践”自己，我就不让你干这份工作！小箐 妈，你别这么激动嘛。 母亲 叫我怎能不激动？要是多几个李扬这样的人，你怎么办啊李扬 这位阿姨，您认识我？小箐 哦，李扬，您好。

母亲 你又来挑剔他们，对吧？我女儿是这里的员工，不能对你怎么样，但我对你是不会客气的啊。 你以为我不知道？我的乖女儿什么都会跟我说的。

你带着你老妈三番四次地来大闹营业厅，每次都大发脾气，你们当这里的人好欺负吗？李扬 阿姨，你听我说……母亲 我又不是这里做的，干吗要听你说？你把我女儿骂哭还不打紧，干吗要打去12315投诉？把事情弄得那么大，是不是有心要我女儿丢饭碗？小箐 妈，每位消费者都有权维护自己权益的……母亲 你们怎么帮着他啊？（对李扬）我告诉你，你要是再来欺负我女儿的话，老娘就和你拼了。 李扬 （掏出一个瓶子）阿姨，我这次来是……母亲 （看到瓶子，吓了一跳，急忙护着女儿）你想干什么？快把这瓶镪水拿走！李扬 这……你自己看吧。

（扭开瓶盖）母亲 女儿，危险！（搂着女儿蹲下缩作一团）小箐 妈，你干什么？李扬 这不是镪水！是药水，是给小箐的。 母亲 你……你还想下毒？。

5.求简单的话剧剧本

《梁祝-梦蝶》花火小天 第一幕1 梁晓山 （很斯文的一个男生） 2 祝彩英（温柔美丽） 3 马文（1的室友和死党，活泼开朗） 4神秘人（）（1和2漫漫的走上台来）2：小山，今天来看我的演出么？1：不了，晚上我想去看看书2：来吧来吧，求求你了好么？这可是我第一次演女主角呢。

拜托了……1：好吧，提前祝你演出成功哦2：谢谢，太够意思了啊，请咱们梁大才子出山看次节目真不容易啊1：呵呵2：对了，过些天放假你回家么？1：应该会吧，你呢2：我也会去，哎，不如我们一起去看王老师吧，好久都没有看到他了，听说他最近身体不太好呢1：哦？是么？那是应该回去看看他了，我也有些想他了2：是啊是啊……（3从一边上，看到1过去打招呼）3：嘿，小山，我说怎么找不着你呢，原来在这跟美女聊天呢啊，（对2）嗨，美女，你好，我是小山的室友和哥们马文（向2伸手要握手）2：呵呵，你好我是小山的小学同学祝彩英。经常听小山提起你哦，说你是个体育明星呢3：哈哈哈，哪里哪里没人能比罢了（三人一起笑，2抬手看看手表）2：不好意思，我得先走了，小山记得晚上来看演出吧，你也来哦明星（跑下）（3看了半天）3：哎，哥们不错啊，这叫什么来着青梅竹马啊，你这青梅也太漂亮了啊1：去，别瞎说，我们只是很好很好的朋友3：可拉倒吧，有什么不好意思的啊，是就说呗，咱们哥们谁跟谁啊1：不是啊3：什么是不是的啊，不会是还没追到手呢吧？跟我说啊，我帮你1：不用不用，我们真的只是好朋友而已3：真的？哎问你个事啊？1：说3：她有男朋友没有？1：没有啊，你什么意思3：没什么意思啊，既然哥们你不感兴趣，那我可就动手了啊，你们俩是好朋友，咱们俩是铁哥们，我和她好上了，这不亲上加亲了么，怎么样，你说我有戏没有？1：啊？拉倒吧，你这是什么跟什么啊3：那你别管了，我马文长这么大终于知道什么叫一件钟情了，我绝对了，我这辈子非朱彩英不嫁了……不对不对，是不娶了（电话响起3接起）喂，对是我，什么有球赛，缺人了？你怎么不早给我打电话呢，这不直接影响比赛分数了么，等我我马上到啊（挂电话，把自己的书塞给了1，掉下了几本也没管，对1说）小山帮我拿回去啊，拜托了啊，我去救场了（不等1说话就跑下了）1：（站在原地，看看手里的书和地上的书，摇摇头笑道）哎，这个马文啊，什么时候能人如其名呢？（蹲下捡书）（4上，走到1的跟前，帮1捡起书）1：谢谢啊4：（叼着烟，有些吊儿郎当的样子，笑笑）不客气，都是同学么（1转身要走，4在后面）哎，同学1：（转身）怎么有事？4：没什么事，同学，你相信宿命么？1：不信4：那轮回呢？1：还是不信，请问你还有事么？4：（自顾自的说）其实，我也不信，不过有些事情要经过了才知道啊对么？1：不好意思啊，我还有事情要先走了4：（摇头叹气）这个傻徒弟啊，（上前一拉要走的1）梁山伯，你该醒醒了1：（转身有些生气）同学，我想你搞错了，我是姓梁，不过我不叫梁山伯，还有谢谢你刚才帮我捡书4：（笑呵呵）是么？（对1喷了口烟，1被烟放倒在4的怀里，4看着1说）其实你就是，不过你忘记了罢了，让我帮你想起来吧，呵呵……1楼2009-5-19 22:26 回复 花火小天 第二幕1梁晓山=梁山伯 2祝彩英=祝英台 4神秘人=梁的师傅（布景，梁山伯的坟墓）（音乐为经典的梁祝，英台一身嫁衣，一步三晃得来到了梁山伯的坟前，走到坟前，无力的坐下，一遍一遍的摸着梁的墓碑）2：山伯，我来了，你看我今天好看么？今天是我出嫁的日子，所有的人都为我高兴，因为我嫁给了马文才，当朝太守的公子。

可是，我却怎么也笑不出来，因为我希望这身嫁衣是为你而穿，我希望挑起我盖头的那个人是你，我希望永远陪在我身边的人是你。山伯，我的傻山伯，你怎会相信与你同窗三载的我是个嫌贫爱富的轻浮女子呢？只要能跟你在一起就是风餐露宿我也不觉有半点辛苦啊！哪怕是那幽幽冥界我也愿意与你生死相随！（慢慢起身，拭泪）山伯（慢慢的脱掉了外面大红的嫁衣，一身素白）那边冷么？等等我，千万别过那奈何桥，千万别喝那孟婆汤啊，等等我，都说那阴间的路上漆黑无光，你要等我啊，你知道我怕黑的，山伯，英台来陪你了（一头撞死在了墓碑上）1：（跑上，抱着2开始哭）英台，英台，你怎么这么傻呢！（抱住英台失声痛哭，可以哭的时间长点）是我逼你上了绝路，是我害死了你呀！我这一缕哀魂留之何用呀！（欲了断）4：（快步走上，抓住1的手）你要干什么？别忘了，你已经死了，你现在这么做只能把你自己的元神拍散，你难道来自己几百年的修行都不要了么？1：（放下2爬到4的脚边）师傅师傅，求求你救救英台啊，她是无辜的啊，是你说我这一世尘缘未了，让我来了结这一段尘缘的啊，可是这不关英台的是啊，她应该有个幸福的结局啊，不会是这样的啊4：（叹气）哎……我有什么办法，一切都是因果，宿命注定她这一辈子就是落得如此下场，为师我也可怜她，可是为师能怎么办，一切已成定局，你难道还想逆天行事么？速速跟我回山，你现在仙骨已动，再不回去你几百年的道行就要化为乌有了！1：（失望的坐在。

6.短小品剧本

人物：团支书，小艾，小玲，小伍 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。

同。

同什么们！请大家听我说一句！ 三人：说吧。

团支书：你们听不听啊？ 三人：听着呢！ 团支书：真的听？ 三人：真的！ 团支书：确定？ 三人：确定。 团支书：不反悔？ 三人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？ 三人：你说不说啊？ 团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？ 三人晕倒。 团支书：啊！！！！对了！ 三人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么！ 三人又晕倒。 团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。

好好改过，抵制日货！ 小玲：这都什么乱七八糟的！ 团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？ 小玲：我困故我睡！ 团支书：你为什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老师不让走！ 团支书：你就不能下课睡？ 小玲：我下课了也睡！ 团支书：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 团支书：睡觉啊！ 小玲：我们这个习性一样！ 团支书：你除了睡觉还做什么？ 小玲：很重要的事！----吃饭！ 团支书：那学习怎么办？ 小玲：我也想咨询这个问题呢！ 团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？ 小玲：是啊！ 团支书：就不能一晚到天睡吗？ 小玲晕倒。 小艾：哈哈哈！ 团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？ 小艾：心理需要！ 团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！ 小伍：哈哈，你又挂了！ 团支书：还有你小伍！ 小伍：有！ 团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？ 小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！ 团支书：是前途无亮了，――无光亮！ 同学们，同窗们，同志们，同――― 三人：你就直说吧！ 团支书：同什么们！ 三人晕倒。

团支书：燃烧我们的青春吧！ 小玲：没火柴！ 团支书：努力奋进吧！ 小艾：没力气！ 团支书：抛弃你们的坏习惯！ 小伍：它不抛弃我！ 团支书：来来来，我们一起用功吧！ 三人趴下：唉！ 团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们―――― 下课铃响。 团支书：――――吃饭去！ 三人：耶！ 团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗？对得起------我吗？ 小艾若有所感：妈！ 团支书：哎！ 小艾：占我便宜！ 团支书：纯属意外！music！ （<魔法风>之类抒情曲） 小玲：其实，我也不是那么想睡觉！睡了，只是为了逃避现实！睡了，就看不见讲课的老师，看不见认真的同学，什么也不用想，什么也不用思考！我也想学习，但总觉得，想休息。

其他三人鼓掌。 小艾：说真的，我也不一定要玩游戏。

是因为觉得学的好累，又学不好，只是想借游戏来麻痹自己！越是苦闷，越是玩游戏，游戏中我是王者，给了我暂时的快乐，但是成绩也越差。成绩越差，又越苦闷！ 其他三人鼓掌。

小伍：说实在的，我对爱情确实有许多的渴望。想体会月上柳梢头，人约黄昏后的浪漫，也为了逃避学习而找借口！一旦放松自己，人也懒散了，更不想学习了。

三人鼓掌。 团支书：我想我明白你们的心情，你们是走入了心灵的阴影！所以我想拉你们一把！作为团支书，帮助你们是我的责任！作为同学，我更希望掉队的同学归队！ （音乐停！）因为我们来到同一个集体，从那一天起，我们就是一家人了！（音乐《因为我们是一家人》） 团支书：好！也许你们一时间无法适应，但我会一直帮助你们，指导你们，引诱你们！ 三人：啊？ 团支书：不！引导你们！诱惑你们！ 三人：哎？ 团支书：总而之言一句话，大家一起努力吧！ 三人：fightting！ 几个人一块努力学习，互相帮助，下。

小玲：在团支书的帮助下，我终于明白了三万六千日，夜夜当秉烛！我的成绩，终于出现了（拿出牌子！）优！ （唱）我喜欢酸的甜这就是真的我，重修班的门从此不再来，多么美好的世界，等待着我去发现！ 小艾：（夹着书）自从我不再打游戏，轻轻松松过四级，现在我努力学英语，目标：―――第一！ （唱）呵呵哈hi快别再打游戏！呵呵哈hi快别再打游戏！重修天王的招牌，被我一脚踢开！ 小伍：书中自有颜如玉，书中自有。

还是颜如玉！自从有了书的陪伴，我空虚的心灵终于被填满！我挥一挥衣袖，不再接一份重修单！ （唱）我要变成童话里努力的那个孩子，不再重修快快乐乐地学习！ 团支书：同学们，同窗们，同志们，同――――怎么都走光了？同什么们！你们终于成为优秀团员啦！要继续努力，永不放弃啊！ 三人：谢啦！同什么们！ 秀 才 教 子（剧本） 演员：儿子— ；客人— ；秀才— ；旁白—— 。

旁白：有个穷秀才，生了一个儿子却很笨，因为他只有这一个孩子，还指望靠他给家里扬名声。有一次，几个远方的朋友来他这里拜访，他赶快临阵磨枪，把儿子从外面叫进书房。

秀才：“客人来了，你说话要有规矩，要显得有学问。如果客人问起门前的树，你就回答：年成不好，卖了。

儿子：（重复多遍）年成不好，卖了。 秀才：如果客人问起房子后面的假山，你就说：兵荒。

7.求一个5分钟左右的小剧本

人物： 主持人小五 秀才 小强 小五：校园百态 趣事你我他，各位老师、同学，大家晚上好！这里三校园“趣事杂坛”节目现场，我是主持人啊海。

去年啊，我校举办了一场“校园之星”大赛，大赛中秀才和小强两位同学脱颖而出，后来小强一举夺魁，赢的“校园之星”的光荣称号，据说他们还为此而演了一场小闹剧。今晚，我栏目组特别邀请他们两位来到了现场。

下面，让我们用热烈的掌声有请秀才和小强两位同学！ 秀才.（向台下挥手）别推我！（小强见小五，冲上前握手，将秀才挤向台下）你敢死队的啊！ 小强.你好！我崇拜你！（与小五握手 坐下） 小五：你好！ 秀才.你好！我……（握小五手不放） 小五.呃……一切尽在不言中……请坐 请坐……（将秀才手用力挣开） 呃……欢迎两位来到“趣事杂谈”做客……*……两位知道我这个节目吗？ 小强：这个我知道，一定是大家在一起没事干，拿石头砸坛子 小五：不是…… 秀才：那是砸锅玩？ 小五：也不是…… 秀才：那就是扎碗 小五：不是砸碗 秀才：那是砸什么？ 小五：不是砸什么，我这个节目是要收集我们校园内的一些趣事逸闻，让大家伙一同分享分享……洞悉校园百态，明白了么？ 秀才、小强“*……（傻笑）不明白 小五：算了吧，还是进入正题吧。*……按照我们节目的规定，两位先要简单地做一下自我介绍 秀才.（小强欲起被秀才按下）自我介绍啊……嘿嘿，这么多人，怪不好意思的…。

咳……（突然转向小五）咋介绍啊？ 小五.呃……随便说说吧 秀才.噢……咳……我是去年晚会上耍了小强的秀才 小强.我是去年晚会上被秀才耍了小强 秀才.我没什么爱好，就喜欢整人 小强.我除了被人整，也没什么爱好 秀才.我上知天文 下知地理 小强.我下知地理 上知天文 秀才.期末考试 我五百二（520） 小强.期末考试 我二百五（250），呃……我也520 秀才：……没了！（秀才、小强坐下） 小五.我还是第一次听人是这样自我介绍的（对下）呃……去年，两位都参加了“校园之星”竞选活动，听说很激烈…… 小强.什么叫很激烈，那是相……当的激烈啊！初赛时，就有5万多人，那是黑压压的一大片，人头攒动，排山倒海…… 秀才.没吧……我记得当时你在前排 我在后排，就两排吧…… 小强.呃……我是说观众……观众，观众5万多人…… 秀才.也不对吧……你看花眼了吧！……我们学校，大一大二大三大四的学生、教职工加上食堂、水房的叔叔阿姨，拢共好象也没5万啊？ 小强.（转向秀才）问你了么？ 秀才.没…… 小强.没你插什么嘴！（瞪秀才）（对小五）小五，你看他高的象个电线杆、瘦的象个猴、两眼呆滞无神一看就是典型的老年痴呆，一激动就胡乱说话，你别听他的。我们接着说，呃……刚说哪儿了？ 小五.呃……初赛现场 小强.呃对！那初赛时我就凭我的宇宙超级无敌金嗓子获得了直接通行证，那可不是吹的，直接晋级四强，牛吧！ 小五：啊！这么厉害。

秀才：恩，这可是真的啊！他只是嗷了一嗓子，底下八个评委倒了七个。四个心脏病、三个高血压最后一个吓的那是眼泪一把鼻涕一把说：大哥啊，你过关了。

人家比赛要证、你过关比赛要命啊！ 小五：这嗓子和赵本山有一拼啊！ 小五.看来小强果然有两把刷子！ 秀才.两把？还三把呢！他那嗓子，能不给他通行证么 小五.吆！小强还这么厉害！ 秀才.厉害——人家赵本山嗷的一嗓子，评委七个晕了六个，他要是嗷一嗓子，还指不定底下有没有人了 小强.切！你只知道说我，你能好到哪去 秀才.我怎么了 小强.哼！你怎么了？（对小五）他什么舞蹈也不会，还偏要上去表演，从头到尾在做第八套广播体操 小五.这个我也会 小强.结果刚做到踢腿运动，台下观众评委全睡着了，只有体育部长还一动不动地做在那儿，两眼直瞪，最后是痛哭流涕啊！直接来了一句：人才，人才啊！体育部终于后继有人了…… 小五.看来，这体育部长还挺欣赏秀才的 小强.可不是，第二天他就进体育部了，要不是人长的搓了点，现在可能就是部长了。 小五.不能这么说，秀才进体育部那也是实力嘛！我还听说，后来两位都进入了总决赛，最后小强一举夺冠，荣获“校园之星”的光荣称号！ 小强. （高兴 ）哈哈……我这个人一向很低调，至于“校园之星”嘛……往事不必再提…… 秀才.怎么能不提呢……大家是不知道啊，自从他评上“校园之星”后，整个人都精神失调了。

白天 路上哼小调，课堂听P3，晚上有人就小声唱、没人就鬼哭狼嚎，一天晚上做梦的生活突然来了一句：死了都要爱！！搞得他们寝室一宿没敢睡觉，连洗手间都没敢去，一直憋道了天亮…… 小五.这事小强有点兴奋过度了。大家都知道，大学时代，学习与实践同等重要，两位在“校园之星”评选中可谓旗鼓相当，我想在学习上也互不逊色吧！ 小强.别提了，就他那点智商，不要拿我和他比！？我可丢不起这个人 秀才.怎么了，你看不起人咋的！ 小强.我看不起你？就说上学期吧 小五.呃 小强. 我们汉语老师要结婚，要他说一个带数字的成语 来形容形容一下此时此刻老师开心快乐的心情 小五.呃 要即兴发挥，秀才怎么说的？ 小强.他老半天憋不出一个词，最后冒出个“含笑九泉”！ 小五.啊！ 小强.结果老师晕了，直接送了医院，差点没。

8.小学生最优秀的短篇童话剧本

可以四个人演《三只小猪》的剧本，很有趣味与教育意义： 旁白：森林里住着三只可爱的小猪，他们是猪大哥，猪二哥和猪小弟，瞧~他们来了开场音乐1响起，三只猪跳着开场舞走到自己的位置。

猪大哥：大家好，我是猪大哥。（摸摸肚皮）猪二哥：大家好，我是猪二哥。

（叉着腰）猪小弟：大家好，我是猪小弟。（可爱的小脸） 猪大哥：过新年了，我们也长大了，要盖一间属于我们自己的房子了。

猪二哥：嗯！出发吧！ 猪小弟：哦~~盖房子去喽！（欢快的拍手跳）音乐1响起：随着音乐的节奏绕场走一圈。 农夫推着小车上场 猪大哥：你好，你的稻草可以送给我吗？我要盖一间草房子！农夫：可以啊~拿去吧！ 猪大哥：谢谢！我要开始盖我的草房子啦！ 猪大哥开始做盖房子的动作，（音乐：粉刷匠）所有小猪一起跳将草房子拿出来展示在小朋友的面前。

猪大哥说：我的房子盖好了！我要到里面睡觉去了！猪大哥推开门，钻进房子里面。 猪二哥和猪小弟继续随音乐1绕场走木匠推着小车上场 猪二哥：你好，你的木头可以送给我吗？我要盖一间木头房子！农夫：可以啊~拿去吧！ 猪二哥：谢谢！我要开始盖我的木头房子啦！ 猪二哥开始做盖房子的动作，（音乐：粉刷匠）所有小猪一起跳将房子拿出来展示在小朋友的面前。

猪二哥：我的房子盖好了！我要到里面睡觉去了！猪二哥推开门，钻进房子里面。 猪小弟继续随音乐1绕场走猪小弟：我要造一个最坚固的房子。

泥瓦匠推着小车出场 猪小弟：你好，你的砖头可以送给我吗？我要盖一间结实的砖头房子！农夫：可以啊~拿去吧！ 猪小弟：谢谢！我要开始盖我的砖头房子啦！猪小弟开始做盖房子的动作，（音乐：粉刷匠）将房子拿出来展示在小朋友的面前。 猪小弟：房子终于盖好了，可是还不能休息啊！我要进去烧点开水！猪小弟推开门，走进房子里面。

音乐2，大野狼出场。 大野狼出现在小朋友的面前，做出很凶狠很饿的样子。

大野狼：我的肚子好饿啊（摸摸肚皮），听说来了三只小猪盖房子，我要把他们都吃掉，哈哈哈哈~大野狼来到草房子前 大野狼：小猪啊，小猪啊，快开门让我进去！猪大哥：我不开门，我不开门！你是大灰大野狼！大野狼：你再不开门，我就把你的房子吹倒！大野狼开始“呼哈，呼哈，呼哈！”鼓足力气吹房子。 大风吹的音乐房子哗啦倒了 猪大哥：救命啊~大野狼要吃我啦（音乐3追逐绕圈跑）猪大哥绕场跑一圈跑到猪二哥的房子里面。

大野狼追到木屋的前面。 大野狼：小猪啊，小猪啊，快开门让我进去！猪大哥和猪二哥说：我们不开门，我们不开门！大野狼：你们再不开门，我就把你的木屋给吹倒！大野狼又开始“呼哈，呼哈，呼哈！”吹房子。

大风吹的音乐房子哗啦倒了 猪大哥、猪二哥：救命啊~大野狼要吃我啦（音乐3追逐绕圈跑）猪大哥和猪二哥绕场跑一圈跑到猪小弟的砖块房子里。 大野狼也跑到了猪小弟的房子前面。

大野狼：小猪啊，小猪，你们快开门让进去三只小猪一起说：我们不开门，我们不开门！大野狼：你们再不开门，我就把你们的房子给吹倒！大野狼开始“呼哈，呼哈，呼哈”地吹房子了。 大风吹的音乐 猪小弟：这个房子是砖块做的，你是吹不倒的！ 大野狼：我只要再鼓足力气，我就可以把你的砖块房子吹垮！ 大野狼开始“呼哈，呼哈，呼哈”吹房子了。

房子还是没有倒掉。大风吹的音乐（大野狼做气喘吁吁装） 大野狼：吹不倒你的房子，我就从烟囱钻进去，把你们吃掉！大野狼站在椅子上，做爬烟囱的动作。

旁白：当大灰大野狼沿着烟囱往下爬时，三只小猪合力把锅盖打开，大野狼砰地一声掉进了锅子里，大野狼痛得大叫。 大野狼：痛死我了，痛死我了。

旁白：那天晚上猪家三兄弟享受了美味的野大野狼大餐。 从此三兄弟就住在猪小弟盖的砖块屋过里过着幸福的生活。

9.三人短小简单话剧台词,急需

三人小话剧《蔬 菜 情》人物：杨六男：（绰号蔬菜王） 王秘书：（老龄委秘书） 四婶子：群众演员.50岁左右 道具：杨六男家，桌椅及墙上奖状等 杨六男欢天喜地地手执奖状上。

场景一：蔬菜大棚外 杨六男：（边唱边跳，手拿蔬菜）蔬菜棚的蔬菜真好呷，欠得你油滴滴…哈哈哈……！四婶子：（从路边经过）哟，蔬菜王又研究啥呢？杨六男：没研究啥，（边往家走边聊天） 四婶子：听说前两天你得了一夹人民币？杨六男：哟，消息灵通啊，都是别人看得起我，头两天老龄委开会发奖状，老人头还奖夹一百张…… 四婶子：不错啊，给俺看看？杨六男：（欲掏口袋）财不露白，不给你看！四婶子：六爹，你咯样有狠，何是堂客跑夹咯久不肯回来喽？杨六男：不是她不肯回来，而是我不喀接。政府下大力气搞菜篮子工程，她非得要我作田，一点超前意识都冒得，两公婆一世何得原。

于是乎，于是乎就冒得路哒。四婶子：六爹吧，口里讲起咯硬，未必心里不想喃？杨六男：想么子想？我蔬菜王要找个把漂亮堂客们，那还不是分把钟的路，懒跟你们择得。

走到家门口欲进院子传来吆喝声：“六爹，站哒！六爹，站哒咧……！” 杨六男：（止住）六爹站哒？想抢我的钱哦？！（气）你怕么是瞎哒… 哦，来只戴眼镜的，不敢抢，瞎起咯尸打我不赢。王秘书气喘吁吁小跑到面前。

王秘书：哎呀六爹呃……（近视眼，盯着望）是六爹不喽？杨六男：（没好脸）你在咯里洗脸哦！ 王秘书：（念叨）我以为是头牛咧。杨六男：（动气）你几时看见咯样漂亮的牛哇？！你到底是哪个哦？王秘书：哦，我姓王……是新上任的……区长…… 杨六男：（惊喜）新上任的区长？难怪冒见过，快请屋里坐。

四婶子：看来人，怕是又给你送钱来了，你才不外露，我也不看了，拜拜。杨六男：你真会看人办事啊，不怪别人说你（人）精四婶，好了不送了，我跟这个王区长聊聊怎么给我钱，哈哈，请王区长。

俩人进屋。场景二：室内 杨六男：区长你坐，我泡茶。

王秘书：六爹等等，我的话还冒讲原，我是新上任的……区长的秘书小姓王。杨六男：累你一句话一次性的讲原喽…秘书小姓王呃！（自语）何解取只日本名字？王秘书：喊我王秘书就行。

杨六男：王秘书找我有么子好路？还有奖金哪？王秘书：不是的，散会以后新上任的区长想找你聊一聊，结果一溜烟跑夹哒，害得我斗屁股就追。杨六男：新区长到底找我是么子事情咧？王秘书：（严肃地）新向你区长转达市政府重要决定…… 杨六男：（惊住）哦？么子重要决？王秘书：跟你找个堂客！杨六男：这…王秘书，有只事不晓得区领导清白啵，我是有堂客的，只是跑夹两年哒，我们还冒办离婚手续的。

王秘书：领导考虑你们已经分居两年，符合离婚条件。为了支持你发展蔬菜种植，决定跟你找一个世界上最好的贤内助。

杨六男：莱温斯基？王秘书：不行，那是克林顿的画符子，是只二手货。杨六男：你转告区长，非莱温斯基不娶！王秘书：（乞求）莫喽六爹呃，你要让我当秘书的过得门噻！喋，你看喽，（掏出三封信）咯是区长委托我从几百个堂客们中间，精心挑选出来的三位优秀堂客们，还跟你写哒求爱信。

杨六男：（生气）王秘书呃，未必我六爹找堂客的路也要搞行政命令哪？我想不通。王秘书：你想不通我更想不通咧，追你的堂客们一大摞，我到如今还冒一个！明天打张辞职报告，跟你学种蔬菜喀。

杨六男：好好，看哒你作孽，念两封把我听下看！王秘书：（拆一封念）姑娘我今年二十八，六爹带领我把财发。贩卖蔬菜赚哒钱，姑娘我天天像过年。

心里的话儿告六爹，你是我心中的那个他……。杨六男：咦！咦！王秘书：赶牛哦？杨六男：请问你帮我找只堂客还找个女？她二十八岁，我二十八公岁，走得一起那看得？！晓得的我们在谈爱，不晓得的还以为我六爹是扎人犯子，不行！王秘书：是细哒点，让把我还行，换一个。

（拆第二封）咯个年纪稍微跟你相近点。杨六爹：嗯，咯还差不多，念。

王秘书：（念）大嫂我是五保户，贩卖蔬菜我致哒富。全靠六爹的品种好，外商订货的真不少。

六爹六爹我爱你，就像老鼠爱大米。愿意跟你动婚姻，照顾好你的后半身……。

杨六男（感动地）太好哒！我种蔬菜她销蔬菜，而且年纪又相安，我看可以见面。王秘书：还冒念原咧。

（念）…爱你的人，唐桂香，年龄，八十五。杨六男：（惊得溜到地下）哦？我等于找只娘！是她照顾我还是我照顾她喽？王秘书：互相照顾互相照顾。

杨六男：我送把你！王秘书：我有娘哒我有娘哒。杨六男：你咯不是害我，别个结婚送四铺四盖，我和唐婆婆结婚怕么要送寿衣寿被，外搭一只纸屋子，连新房都砌好哒！王秘书：六爹吧，癫子脑壳蓄西式头，将就点算哒喽，唐婆婆其实站远点看还像林青霞咧。

杨六男：（爆发）瞎子呃，再讲老子要发宝哪！王秘书：六爹莫发气，咯里还有位。杨六男：不要！王秘书：二不过三，咯是硬性指标哪，新区长讲哒，不要也得要！杨六男：讨堂客也搞摊派何是啊？告诉你的新区长，六爹是扎傲脾气，不要！王秘书：六爹呃，你总要给区长一点面子噻，再又讲新官上任三把火，你莫要他第一把火就烧你睐 杨六男：他就是把我烧。

10.短篇小品剧本

论捧逗

甲 曲艺的特点就是短小精悍，一段儿一个内容，一场一个形式，我们这场形式比较简单，也不用什么道具，两个人往这一站就说起来，虽然是两个人，但是观众要听主要得听我。

乙 那么我呢？

甲 你呀？你只不过是聋子的耳朵。

乙 怎么讲？

甲 配搭儿，娶媳妇打幡儿，跟着凑热闹。

乙 这叫什么话呀，对口相声嘛，你是逗的，我是捧的，这场好坏得咱负责。

甲 你负什么责呀？责任全在我这儿，你看我往这儿一站，嘴里滔滔不断老得说，捧哏的有什么呀，站那儿就说几个词儿，嗯，啊，是，哎，哟，噢，嘿，最后说一句“别挨骂啦”，下台鞠躬，就算你胜利完成任务了。

乙 啊！你说的那“别挨骂了”是旧的表演方法，现在不适用啦。

甲 你不就是老一套吗？有什么新鲜的。

乙 噢，合算我说了这么些年相声，就会一句“别挨骂了”。

甲 那可不。捧哏的还有什么了不起的。

乙 有什么了不起的，咱俩这场相声就好比一只船，你是那个拨船的，我是那个掌舵的，我叫你往哪儿走，你就得往哪儿走，没有我这个掌舵的，你就打转悠去吧。

甲 你这个例子举得很恰当，咱们这场相声好比是一只船，我是那个拨船的，你是那个掌舵的。

乙 对啦。

甲 那么你说是拨船的主要，还是掌舵的主要呢？

乙 当然是掌舵的主要了。

甲 不见得。我认为，还是拨船的主要，有这么一出戏，可以说明这个问题。

乙 什么戏？

甲 《打渔杀家》，你看那老英雄萧恩站在那儿拨船，他女儿桂英在那儿掌舵，你说谁主要？

乙 你说的那个是什么船哪？那是打渔小舟啊，真要是河驳，对槽，大船，桂英那小女孩可就掌握不了啦，掌舵的得要有丰富的经验。换句话说，我这捧哏的得有高度的艺术修养。

甲 哟……就会一句“别挨骂啦”还修养哪？要谈到艺术修养的话，得说我这逗哏的。

乙 可是我也不是不会逗喂哪。

甲 你是会逗，一学徒的时候你不也学逗喂么？可是为什么又捧哏了呢？因为逗哏的要求条件高，学了好几年啦，他不够这逗哏的条件，怎么办呢？让他改行卖耗子药去，怪对不住他的。得啦，就把他列入捧哏吧，反正这么说，凡是捧哏的，全是不够材料。

乙 捧哏的不够材料？哎哟，老先生说的话你全忘啦。

甲 老先生说什么来着？

乙 三分逗七分捧。你占三成，我这捧哏的占七成。

甲 我不同意这种说法，要按比重来说，我这%B