1.简而短的超级笑话

1、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！ 2、我有一个要求：请我吃饭。

我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。

还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。 3、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！ 4、一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿， 但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！ 5、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。

我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！ 6、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！ 7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！ 8、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。

猴子哭着说：原来是IP卡啊！ 9、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。

媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！ 10、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 11、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。

猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！ 12、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。

刺猬：我满身都是暗器。 天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！ 13、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。

老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

2.销售人员的幽默

[分享]推销员的12种创造性开场白 推销员与准顾客交谈之前，需要适当的开场白。

开场白的好坏， 几乎可以决定这一次访问的成败，换言之，好的开场，就是推销员成功的一半。 推销高手常用以下几种创造性的开场白。

1.金钱 几乎所有的人都对钱感兴趣，省钱和赚钱的方法很容易引起客户的兴趣。如： “张经理，我是来告诉你贵公司节省一半电费的方法。”

“王厂长，我们的机器比你目前的机器速度快、耗电少、更精确，能降低你的 生产成本。” “陈厂长，你愿意每年在毛巾生产上节约5万元吗？” 2.真诚的赞美 每个人都喜欢听到好听话，客户也不例外。

因此，赞美就成为接近顾客的好方法。 赞美准顾客必须要找出别人可能忽略的特点，而让准顾客知道你的话是真诚的。

赞美的话若不真诚，就成为拍马屁，这样效果当然不会好。 赞美比拍马屁难，它要先经过思索，不但要有诚意，而且要选定既定的目标与诚意。

“王总，您这房子真漂亮。”这句话听起来像拍马屁。

“王总，您这房子的大厅设计得真别致。” 这句话就是赞美了。

下面是二个赞美客户的开场白实例。 “林经理，我听华美服装厂的张总说，跟您做生意最痛快不过了。

他夸赞您是一位热心爽快的人。” “恭喜您啊，李总，我刚在报纸上看到您的消息，祝贺您当选十大杰出企业家。”

3.利用好奇心 现代心理学表明，好奇是人类行为的基本动机之一。美国杰克逊州立大学刘安彦教授说“探索与好奇， 似乎是一般人的天性，对于神秘奥妙的事物，往往是大家所熟悉关心的注目对象。”

那些顾客不熟悉、不了解、不知道或与众不同的东西，往往会引起人们的注意，推销员可以利用人人皆有的好奇心来引起 顾客的注意。 一位推销员对顾客说：“老李，您知道世界上最懒的东西是什么吗？”顾客感到迷惑，但也很好奇。

这位推销员继续说，“就是您藏起来不用的钱。它们本来可以购买我们的空调，让您度过一个凉爽的夏天。”

某地毯推销员对顾客说：“每天只花一毛六分钱就可以使您的卧室铺上地毯。”顾客对此感到惊奇， 推销员接着讲道：“您卧室12平方米，我厂地毯价格每平方米为24.8元，这样需297.6元。

我厂地毯可铺用5年，每年365天，这样平均每天的花费只有一角六分钱。” 推销员制造神秘气氛，引起对方的好奇，然后，在解答疑问时，很技巧地把产品介绍给顾客。

4.提及有影响的第三人 告诉顾客，是第三者（顾客的亲友）要你来找他的。这是一种迂回战术，因为每个人都有“不看僧面看佛面”的心理，所以，大多数人对亲友介绍来的推销员都很客气。

如： “何先生，您的好友张安平先生要我来找您，他认为您可能对我们的印刷机械感兴趣，因为，这些产品为他的公司带来很多好处与方便。” 打着别人的旗号来推介自己的方法，虽然很管用，但要注意，一定要确有其人其事，绝不可能自己杜撰，要不然，顾客一旦查对起来，就要露出马脚了。

为了取信顾客，若能出示引荐人的名片或介绍信，效果更佳 5.举著名的公司或人为例 人们的购买行为常常受到其他人的影响，推销员若能把握顾客这层心理，好好地利用，一定会收到很好的效果。 “李厂长，**公司的张总采纳了我们的建议后，公司的营业状况大有起色。”

举著名的公司或人为例，可以壮自己的声势，特别是，如果您举的例子，正好是顾客所景仰或性质相同的企业时，效果就更会显著。 6.提出问题 推销员直接向顾客提出问题，利用所提的问题来引起顾客的注意和兴趣。

如： “张厂长，您认为影响贵厂产品质量的主要因素是什么？”产品质量自然是厂长最关心的问题之一，推销员这么一问，无疑将引导对方逐步进入面谈。 在运用这一技巧时应注意，推销员所提问题，应是对方最关心的问题，提问必须明确具体，不可言语不清楚、模棱两可，否则，很难引起顾客的注意。

7.向顾客提供信息 推销员向顾客提供一些对顾客有帮助的信息，如市场行情、新技术、新产品知识，等，会引起顾客的注意。这就要求推销员能站到顾客的立场上，为顾客着想，尽量阅读报刊，掌握市场动态，充实自己的知识，把自己训练成为自己这一行业的专家。

顾客或许对推销员应付了事，可是对专家则是非常尊重的。如你对顾客说：“我在某某刊物上看到一项新的技术发明，觉得对贵厂很有用。”

推销员为顾客提供了信息，关心了顾客的利益，也获得了顾客的尊敬与好感。 .表演展示 推销员利用各种戏剧性的动作来展示产品的特点，是最能引起顾客的注意。

一位消防用品推销员见到顾客后，并不急于开口说话，而是从提包里拿出一件防火衣，将其装入一个大纸袋，旋即用火点燃纸袋，等纸袋烧完后，里面的衣服仍完好无损。这一戏剧性的表演，使顾客产生了极大的兴趣。

卖高级领带的售货员，光说：“这是金钟牌高级领带”，这没什么效果，但是，如果把领带揉成一团，再轻易地拉平，说“这是金钟牌高级领带”，就能给人留下深刻的印象。 9.利用产品 推销员利用所推销的产品来引起顾客的注意和兴趣。

这种方法的最大特点就是让产品作自我介绍。用产品的腿力来吸引顾客。

河南省一乡镇企业厂长把该厂生产的设计新颖、做工考究的皮鞋放到郑州华联商。

3.需要很多短笑话100以内

一天猴子问狐狸，你猜大象放屁打一歌名是什么？狐狸说：废话，古巨基的好想好想呗！这时一只乌龟从草丛中伸出脑袋说，我靠，我他妈还以为是动力火车的"当"呢。

一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 这人啊一上年纪就爱放屁，过去一天三遍地放，麻烦！现在好了，有了新盖中盖高钙屁，一屁顶过去五屁，高压屁，水果味，一个屁嘣五楼，不费劲儿！还实惠！ 一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。

某人买了一套新房，装饰后去领家具。 房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！ 猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门来还假正经！ 老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人，小和尚就下山找了个妓女脱光给他看，老和尚看后感慨说：怎么和尼姑一样呀！话罢，就闭眼了。

某日，一帅哥在公车上掏零钱交车费时不小心带出了一个保险套，面红耳赤，不知该不该拣起来。只听后面的MM对他说道：大哥，你二弟的工作服掉了！ 瞎子骑车带结巴，结巴看路，忽见深沟，结巴惊呼：沟沟沟！！！瞎子回唱道："噢勒噢勒噢勒！"于是二人坠入沟中。

辽宁版的：尊敬的用户您好：您的话费已不足一元，请您在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖地卖房卖情人，把手机费交上。辽宁联通给您磕头了 乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故。

这是什么原因？ 司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了 老外去饭馆吃饭，问小姐：水饺（睡觉）多少钱一碗（晚）？小姐怒，等水饺上来后，老外想要芥末，又问：有芥末（节目）吗？小姐问："啥节目？"老外答："就是那种黄色的啦" 昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮他沉思了一下说拿地球仪我再看看。 母鸡下了一只特大号蛋，记者前来采访，母鸡含羞不好意思，记者又去采访公鸡，公鸡掳起袖子说，等爷找到那只鸵鸟再说！ 老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。

猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！ 。

4.销售搞笑小品短剧本

校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

校园小品 人物：团支书，小艾，小玲，小伍

场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！ 三人：说吧。 团支书：你们听不听啊？ 三人：听着呢！ 团支书：真的听？ 三人：真的！

团支书：确定？ 三人：确定。 团支书：不反悔 三人：不反悔。 团支书：你们是认真的？没骗我？ 三人：你说不说啊？ 团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？ 三人晕倒。 团支书：啊！！！！对了！ 三人坐起。 团支书：我真的忘了我要说什么！ 三人又晕倒。 团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！ 小玲：这都什么乱七八糟的！ 团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？ 小玲：我困故我睡！ 团支书：你为什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老师不让走！ 团支书：你就不能下课睡？ 小玲：我下课了也睡！ 团支书：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么 团支书：睡觉啊！ 小玲：我们这个习性一样

团支书：你除了睡觉还做什么？

小玲：很重要的事！----吃饭！

5.最好笑的短笑话

（一）一老汉喝多后，回家错进了猪圈，躺在母猪身边说：“老婆，给我倒杯水。”

母猪哼了一声，老汉说：“不倒就不倒呗，撒什么娇。”随手一摸说：“买皮衣啦，还是双排扣呢。”

（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？” （三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的？”理发师说：“TMD，我在屋里烫头发，他在外面喊‘烫糊喽’！” （四）某男入厠，长时间没拉出。 忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。

“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，我还没来得及脱裤子呢！” （五）一老外游山东莱芜，遇一老太太逗猫，上前用生硬的中国话问：“老太太，你在干什么？”老太太答：“鼓捣猫尼！”老外大惊，连老人都会英语！便送她一块黑巧克力，老太太以为是地瓜干，说：“俺莱芜有！”老外晕倒！ （六）小两口打架，把一枕头扔到楼下。

一乞丐正好路过，甚喜，马上捡起。接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：“楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。”

（七）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头抱在怀里。那老头感慨的说：“城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

” （八）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除。数天，二脚趾也变青，再切除。

三天后，脚掌全变青，只好转大医院。最后专家会诊诊断为：袜子退色。

6.给几个笑话要短要经典

题目： 原来 小朋友写： 原来他是我爸爸。 老师评语： 妈妈关切一下 2。

照样造句 题目： （树呀树呀）我把你（种下） 小朋友写： （汤圆汤圆）我把你（吃掉） 老师评语： 真是可爱~ 3。 题目： 。

一边。

一边。

小朋友写： 他一边脱衣服，一边穿裤子。 老师评语： 他到底要脱还是要穿啊~ 4。

题目： 课本 小朋友写： 上课本来就很蘖摹？ 老师评语：上课要专心 5。 题目： 吃香 小朋友写： 我很喜欢吃香蕉。

老师评语： 小心噎到 6。题目： 从前 小朋友写： 小明从前门进来。

7。题目： 天真 小朋友写： 今天真热。

老师评语： 你真天真~ 8。题目： 十分 小朋友写： 我今天考十分。

老师评语： 我会跟你爸妈说~ 9。题目： 其中 小朋友写： 我的其中一只左脚受伤了。

老师评语： 你是蜈蚣？~ 10。题目： 一。

就。

小朋友写： 一只娃娃就要一百块。 老师评语： 老师笑到不行。

11。

题目： 你看 小朋友写： 你看什么看 ！ 没看过啊！ 12。照样造句 例题： 你（唱歌） 我（跳舞） 小朋友写： 你（好吗） 我（很好） 老师评语： 你在写英文翻译吗？ 13。

照样造句 例题： 别人都夸我（ ），其实我（ ） 小朋友写： 别人都夸我（ 很帅 ），其实我（ 是戴面具的 ）。 老师评语： 什么面具这么好用？ 14。

题目： 好 。 。

又好 。

小朋友写： 妈腿，好细又好粗。

老师评语： 那到底是细还是粗？ 15。题目： 陆陆续续 小朋友写： 下班了，爸爸陆陆续续的回来。

老师评语： 你到底有几个爸爸呀？ 16。 题目： 先。

再。

例题： 先吃饭，再洗澡。

小朋友写： 先生，再见！ 1 7。题目： 天涯海角 小朋友写： 妹妹乱跑跑到天涯海角。

老师评语： 你妹妹真会跑~ 18。 题目： 一直 小朋友写： 我画了一直线。

老师评语： 。

19。

题目：马上 小朋友写： 我骑在马上。 老师评语： 马上来找老师！ 20。

题目： 皮开肉绽 小朋友写： 停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽！ 老师评语： 看到这句。

老师佩服你。

21。题目： 欣欣向荣-比喻生长美好的样子。

小朋友写： 我的弟弟长得欣欣向荣。 老师评语： 孩子，你弟弟是植物人吗。

还有一个更瞎的… 小朋友写： 欣欣向荣荣告白。 老师评语： 连续剧不要看太多~ 22。

题目： 谢谢。 。

因为。

小朋友写： 我要谢谢妈妈，因为她每天都帮我写作业。

老师评语： 原来你的作业是妈妈写的！ 23。题目： 难过 小朋友写： 我家门前有条水沟很难过。

老师评语： 老师更难过。

24。题目： 如果 小朋友写： 汽水不如果汁营养。

小朋友写： 假如果汁不好喝就不要喝。 老师评语： Orz。

25。题目： 干脆 小朋友写： 饼干脆脆的很好吃！ 老师评语： （无语）。

=。

= 26。题目： 天才 小朋友写： 我3天才洗一次澡。

老师评语： 要每天洗才干净~ 27。题目： 一…便… 小朋友写： 我一走出门，对面就是便利商店。

还有一个更瞎的… 小朋友写： 哥哥一吃完饭，就大便。 老师评语： 造句不要乱造。

28。题目： 边。

边。

小朋友写： 我的左边有人 ， 我的右边也有。

29。题目： 非常 小朋友写： 我不知道非常是什么意思。

老师评语： 不知道要问。

30。题目： 因为。

所以。

小朋友写： 因为有爸爸妈妈，所以我才诞生在这世上。

老师评语： 扣5分。

31。 题目： 又。

又。

小朋友写： 我的妈妈又矮又高又瘦又肥。

老师评语：你妈妈。

是怪物吗？ 32 果然 上课小朋友说：昨天我吃了水果，然后又喝了凉水 老师：这是词组，不能分开造句。 小朋友又说：老师，我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！ 老师：。

33 瓜分 小朋友：大傻瓜分不清是非 老师：小傻瓜也分不清 34 好吃 小朋友：好吃个屁 老师：。

… 35 况且 小朋友：一辆火车经过，况且况且况且况且。

老师：。

… 36、题目：能。真是。

小朋友写：小明能长这么丑，真是他妈妈de错。 老师评语：小明好可怜，常在他的造句里当悲情人物 37。

老师叫用“更。更。

更。”造句。

偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。

7.适合销售行业搞笑励志 早间新闻播报,5分钟

1、摩登新说：衬衫短得露济眼，眼镜戴在天灵盖，十个脚趾十个色，皮鞋后跟没个带。

2、仅是一阵风也罢了，偏是这样挥之不去；仅是一场梦也罢了，偏又如此真实；你低头不语，我却难以平静：你放屁先说一声。

3、近日大风降温，一同事风湿复发，腿痛难忍，去看医生，医生嘱其注意腿部保暖。

于是他便买了一条很厚的羽绒裤穿上。同事皆笑他。

他正色道：“这叫‘人暖腿、狗暖嘴’。”

众人狂笑不止。他回身一看，主任戴着一个大口罩站在他背后…

4、父亲：“你负责教好你弟弟。”

儿子：“如果他不听我的话呢？”

父亲：“那就证明你无能。”

儿于：“如果不听你的话呢？”

父亲：“那就证明……”

5、一天，一只干净漂亮的小猪脖子上戴着蝴蝶结，P颠P颠跑到你面前，用崇拜的目光看着你，甩甩尾巴对你唱一首歌——长大后我就成了你！

6、昨夜朋友思无数，想来想去还是你最酷，梦里寻你千百度，蓦然回首，你却仍被拴在人家驴棚处 残酷！残酷！

8.给几个超搞笑的短笑话

我一直想对你说三个字，可你知道它的份量，我怕一旦说出咱们连朋友都没得做。可我控制不住感情鼓起勇气对你说：你 是猪.

一对年少夫妻，凌晨半梦半醒之间，妻惊呼：我老公回来了。夫听到后马上抓起衣裤跳窗而逃。

一对双胞胎，一起吃奶，可是不够吃，于是他俩分别在他 妈 的米 米上图上毒药想把对方毒死，第2天谁死了？孩子他爸。

一女问农场场主“：为什么现在会流行疯牛病”场主说“如果你一天被人抓四次奶，而一年只做一次爱 ，你会不会疯”！

一农夫请兽医给猪配 种，兽医说：需要人工配 种。农夫围着猪转了一圈说：行是行，我怕它咬我。

太阳怀 孕了（打一首歌）谜底是月亮惹的祸。

两乌龟约会，完后各散，约好明年再次见面.次日公准时赴会，发现母龟早到。惊奇？母抱怨：你妈的忘了把我翻过来啦，害老子晒了一年。