1.关于道德的小品要短的,大约5分钟左右

道德两难 人物：母亲 儿子 朋友 时间：某日上午 地点：小龙家里 （母亲准备往楼下跳，被刚回到家的儿子拦下） 儿子：（恐惧）妈，你这是干什么啊？ 母亲：（没有任何希望）干什么？这日子还怎么过啊？都死了散了！ 儿子：（无语） 母亲：（悲痛欲绝）我活着跟你受罪啊！我看不见了，你再看不见，让我们娘俩这日子还怎么过啊！ 儿子：（痛哭）妈，儿子知道自己不孝顺，没有让您过好晚年，但是你也不能这样对待儿子吧！ 母亲：（绝望）你个死老头子，你怎么不让我跟你走了啊！ （门开了，朋友进来） 朋友：（生气）呦，你小子想干什么啊？啊！？怎么这么大了还惹你妈生气啊，我这半年多没来你给大娘多少气受啊？ 儿子：（吃惊）赵大哥！？ 朋友：（心平气和）大娘，小龙是不是又惹你生气了？ 母亲：（绝望）生气？！还生气呢，这日子没发过了！（母亲下场） 朋友：（愤怒）小龙，怎么回事儿啊？你妈这是怎么了？你也老大不小的人了怎么还像小时候那样，我跟你说，你要是再惹你妈生气，别说你大哥我跟你翻脸，怎么回事你！（掏出烟）哝，知道你小子一生气就吸烟。

儿子：（伤感）不用了，赵大哥，早就戒了！ 朋友：（吃惊）戒了？？？你小子也能戒下烟？ 儿子：（爆发）连饭都快吃不上了，还有心思抽烟吗？ 朋友：（吃惊）怎么了你？吃火药了？什么事啊？ 儿子：（无奈）你知道这三个多月都发生什么事了吗？ 朋友：（无语）…… 儿子：9月13日，阿亮的生日，我那天晚上喝的大醉开着摩托车就回来了，当时阿发要送我来，我说自己走就行了，我开到富国街出了车祸，把一个女的撞倒了，我当时就瞢了。送到医院抢救过来了，但是头部受到强烈震动，眼角膜脱落。

双目失明！ 朋友：你小子就会惹祸，告诉你多少次了，不要喝酒不要喝酒，你就是不听，现在出事了吧！ 儿子：出事？事还没完呢！ 朋友：那个女的那边怎么说？ 儿子：赔款！要赔46万！我上哪弄这么多钱去啊！ 朋友：她说多少就多少了，法院没判她说了能算吗？法院方面怎么说？ 儿子：酒后驾车，一切责任都是我的！ 朋友：哎，你们娘俩也真够可怜的！ 儿子：可怜？可怜的还在后面！ 朋友：后面？ 儿子：我准备把眼角膜捐给那个女的！想私下解决这件事。 朋友：那女的怎么说？ 儿子：没说什么。

不过我妈却不同意，我执意要捐献出来，我妈决定让她来捐，她说，我还年轻，以后的路还很长，她都七十多岁的人了，又有白内障，要不要眼睛都无所谓了，现在就靠我来养活了，我想了想，还是决定要还给那个女的，最后我妈真的就把眼角膜给那个女的了。 朋友：你个混蛋，那可是你妈啊，你还有没有良心啊！ 儿子：我知道，我知道，我跟我妈说了，我会陪着她，直到她如土为安。

医药费两家各一半，我把我爹留给我的房子卖了，房东说不急着用，我们就暂且住在这，找到房子再走。你这时候来是巧了，要是再过十天半个月，可能你就找不到我了！ 朋友：你说你，我走不到半年，你就发生这么多事。

儿子：事还没完呢！ 朋友：还没完？ 儿子：发生那件事后，心情一直都没好过，9天前，我开着摩托车回家，一没留神，谁知道怎么又撞到人了，我当时真想死了算了，真是祸不单行啊！ 朋友：你说你什么搞的？怎么样？ 儿子：怎么样？你知道什么叫无巧不成书吗？ 朋友：不会又是掉了眼角膜？ 儿子：你猜对了，那孩子没死，也是头部受到强烈震荡，双目失明！ 朋友：摩托车呢？ 儿子：让我砸了！ 朋友：那你打算怎么办？ 儿子：把我的眼角膜捐给那个小孩。 朋友：你也捐？你妈双目失明，你再双目失明，你们娘俩准备喝西北风去。

儿子：我知道，我妈前天晚上吃安眠药，我给带到医院去抢救过来了，刚刚我出去，忘了带钱，回来拿钱，看见我妈在这上吊，你来时也看到了那一幕，现在就是这个样！ 朋友：那你还把眼角膜给那小孩。 儿子：人家那一大家子就这么一个孩子，所有的希望都寄在这孩子身上了，难道我闯出祸来就这么若无其事吗？ 朋友：不错，但你想没想过你妈，你不活，你妈还得活啊！你不是说要让她老人家过个安详的晚年吗？你脑袋上的眼睛是你妈给你的，没有你妈，你现在就成瞎子了，这个眼角膜你已经没有说话的权利了，天无绝人之路，大活的人还能让尿给憋死了？现在什么都不要想，该多少钱，法院判好了咱给他，你赵大哥我虽然不是富翁，但是多多少少还是能给你点的，不是还有阿发、阿亮、小宇他们吗？大家一起凑凑，还过不了这个关了？ 儿子：是的，钱是能解决问题，但是，这个孩子才11岁就永远看不见光明了，你知道那是什么滋味吗？你能想像出他家里人的滋味吗？全家人都叫他宝宝，这孩子从小就是家里唯一的宝，而我呢？却让他们家唯一的宝永远失去的光明！ 朋友：那你呢？你怎么办？ 儿子：我真想死了算了，天该绝我啊！ 朋友：你死，那你老娘呢？也跟着你一起去死，那你刚才还救她干什么，还不如刚才让她死的痛快，省的跟着你活受罪。

我能看着我妈自杀而不管吗？ 朋友：你管？你管什么了？救了这次，就你现在这样子，你能保证她下次就不会再上吊？现在唯一能救你，就你妈的只有你自己，你想想，现在科技这么发。

2.三分钟校园道德小品剧本

小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边，出去。小伍进来，坐在小艾的位置上。

小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？小伍：我昨天晚上占的。小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。

要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！小玲醒来：吵什么吵什么吵？一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！知道你们犯了什么错误吗？啊？小艾：知道。小伍：我们不吵了。

小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！小艾坐在小玲前面。小艾：最后一声得，还是发扬风格。

哥们，考试照着我点！小伍：啊？今天考试啊？小玲：可不？我今天手都麻了！小艾：吓的噢？小伍：睡觉睡的吧？小玲：都不对！打小草累的！小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！小伍：哎呀，发奋学习了？小玲：你也打小草？小艾：哪呀，我在想考试的策略！小伍、小玲凑过去：想到什么？小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！小伍、小玲：快说啊！小艾：照书抄——（拿起书）小玲：去死！小伍：是个好主意！我咋没想到呢？小玲：得了吧。你这也叫绝招？哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。小玲：说，考试答卷分几步？小艾、小伍凑过去：几步？小玲：分三步！第一步：把名字写上。

（两人点头）第二步：把题目看一遍！（两人点头）第三步：——把卷纸交上去！小艾：交白卷哦！小伍：什么破题啊？小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？小艾：今天考试谁能不来？小玲？小玲：我不在呢么！小艾：看看四周，小伍？小伍：在呢！小艾：啊！我知道了——小艾！小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！小玲：答，老师呗！还没来呢！老师走进来。三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？三人笑。

老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！小艾：抄抄抄，咱们的绝招！老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？发卷。老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。

想上厕所的同学——请约束好自己！小艾：我把老师好有一比，他是耗子找猫当三陪——要求无理！小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！三人开抄。老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！小伍、小玲：我没抄啊！老师走到了小艾面前：同学，别抄了！小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

老师：坐下！不到一小时不许出去！老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。老师：行了行了，别装了！最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的？这样？这样？小伍：再低点再低点！老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！小玲瞪大眼睛看着小伍。老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。

老师：到点了！交卷。收好卷纸。

老师：好。记得下午来考高数！（下）小艾：啊！下午还考高数？小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？小伍：高……数？！那是什么树？三人：研究下怎么打小草吧！老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。

小艾：语文老师！老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）小艾：怎么了？老师：你读读。小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？老师：你接着读。

小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？老师：那你就只写真漂亮？小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！老师：哼哼，告诉你，你才496字！小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？小艾：找棵老槐树上吊了！老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！小艾：噢，我本想写死去的！老师：（一脸无奈）你，你又挂了！小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句。

3.急求道德情景剧剧本

小品：诚信--人生路上的朋友 来源：网络录入日期：2007-4-22 作者：佚名 【主持人】 （男）在我们漫漫的人生路上，什么不可丢弃 （女）在我们遇到艰难困苦时，什么要永留身边 （男）它在我们身边，离我们是那样近； （女）它又离我们越来越远，是那样模糊. （男）它是我们远行路上的灯塔，指引着我们前行的方向. （女）它就是我们人生路上的朋友-- （合）诚信！ （男）首先，请欣赏小品《诚信摆渡人》. 【人物介绍】 坐船人（学生甲扮演），一个功成名就，自命不凡的年轻人. 老艄公（学生乙扮演），一位须眉皆白，头戴草帽，手拿烟斗，神情悠闲的长者，长年在渡口摆渡. 【旁白】 当我经过漫长的人生跋涉，走到这个渡口的时候，我可以非常自豪地说我这一生是成功的！我肩上的七个行囊（分别由七位学生扮演）装满了"健康"，"美貌"，"机敏"，"诚信"，"才学"，"金钱"，"荣誉".（坐船人拍着胸脯，晃着脑袋，一副得意洋洋的神态） 渡口只有一只小船，一位须眉皆白的老艄公正坐在船头悠闲自在地吸着烟，望着远方…… 坐船人 走上前去，深鞠一躬）劳烦船家，摆渡过江多少钱 老艄公 转过头来，打量一番，目光停留在"诚信"的"行囊"上，慢慢露出笑脸）一口价，三个铜钱，包你 安全到岸！ 坐船人：好！一言为定. （开船，起初江面风平浪静，过了不久风气浪涌，小船开始上下颠簸） 老艄公 叹了口气）唉，船小负重，客官须丢弃一个行囊，方可安渡难关. 坐船人 面露难色）这……哪一个不是我辛劳所得 我怎舍得丢弃 老艄公：有弃有取，有失有得. 坐船人咬紧牙关，狠下决心，把诚信抛进了水里. 老艄公稍一愣，面露失望之色. （过一会儿，风平浪静.） 坐船人 面露喜色）老人家，趁着浪小，快快摇船吧！ 老艄公瞥了一眼坐船人，停了船桨，径自坐在船头. 坐船人：老人家，你这是…… 老艄公：要我摇船也可以，不过要用你那一袋"金钱"来充当船费. 坐船人：你……（气得说不出话来，但四周水天茫茫，何处是岸 只得气急败坏地将"金钱"扔给老艄公） （行了不久） 老艄公 摇头叹气）哎哟，人老身子骨不好，没力气摇船了--除非你把"健康"给我，不然…… 坐船人：事到如今，我就把健康给你. 老艄公 伸伸懒腰，走到坐船人身边）喂，年轻人，你好人做到底，连同那几个行囊一同给我老头儿吧！ 坐船人：你……（大声嚷）初上船时，你说三个铜钱包我到岸，可如今你却贪得无厌，一再勒索.你…… 怎么如此不讲成诚信 老艄公：哈……（大笑不止）"诚信" 你不早将"诚信"抛入水中了吗 与你这等不诚信的人还讲什么诚信 快将行囊拿来，现在我可比你健壮多了！ 坐船人一愣，只得乖乖将行囊给了老艄公. 老艄公：我可先走一步喽！（扑嗵一声，老艄公跳进水里，不见踪影） 坐船人暗自想起被抛弃的诚信，后悔莫及，不禁落下泪来. 老艄公 突然湿淋淋地爬上船来，将七个行囊抛到坐船人身边）年轻人，我给你把"诚信"捞回来了，记住 ，从今往后，无论何时，也不能抛弃"诚信"呀！ 坐船人 惊喜交加）你是…… 老艄公 指着自己）我就是诚信.诚信才是人生真正地摆渡人啊！ 小品：诚信--人生路上的朋友。

4.几秒钟就能表演完的校园道德小品剧本

背景：现在的大学里流行一个词——“郁闷”。

大学生本应该志酬意满，意气风发，然而，随着近几年里大学扩招，大学生的黄金值逐年下降，于是很多人对前途消极黯淡，丧失了理想，得过且过，安贫乐道。他们逃避学习，欲以堕落抵抗“郁闷”。

于是，“郁闷”反复发作，成为大学里流行性疾病之一。时间：某日下午2点地点：某男生宿舍人物：老大（舍长），老四，老六道具：一张桌子，两把椅子，一摞书，一把折扇 开场 （舞台右侧一张桌子，胡乱放两把椅子，桌上有书。

老四摇着折扇上——）老四：文明宿舍，文明宿舍，“文明”二字何解？呵呵，刚忙了一会，先不管那么多，趁他们还没回来，赶快上会自习。（老大和老六上）老六：大哥，这次“文明宿舍”评比要求非同小可，你真的能保证说服老四帮你扫？老大：如果医生能保证治好病人的病，世界上就不会有死人了！老六：那可如何是好？再说老四这周已经扫过四天了，要是——老大：老六多虑了。

我又不是喝自来水长大的，且随我来。（老大往里望了望，昂首阔步走了进去。）

老四：（从椅子上腾起来）哦-老大回来啦，老大，这次你可帮我大忙了，我那几道题呀你给我借的参考书上果然都有，真是太谢谢你了，哪次请你吃饭！老大：（装虚伪）你这人怎么这么俗啊，说好了兄弟之间不分你我互相帮助你还什么要请我吃饭——（也许这才是真的）什么时候？老四：呃-什么时候都行——老大：哈哈，开玩笑的！哎哟-老四又在学习啊，不愧是我们宿舍的好榜样——人品好、学习棒、做事不马虎，对不对？老六：对对对！那绝对是我们宿舍一杆旗！老大：就拿这卫生来说吧，那可是没老四绝对不行！这种精神一定要继续发扬，再接再厉！别人都说了：美国有布什盖茨，我们有宿舍老四，耶——老四：行啦行啦，一进来就带高帽子，只不定又要有求于我。对了，今天怎么回来这么早？你那个什么第多少届全楼室员代表大会多少次舍长常务会议暨扩大会议开完啦？老大：刚刚闭幕！老四：又有何新的指示？老大：（抢过折扇，“唰”地打开）这是一次胜利的大会，团结的大会，我们要以此为契机，勇往直前，不怕牺牲，始终牢记——老四：等等等等，说点正事。

老六：我来说吧，这次我们宿舍卫生被批啦，前几次连续得了好几个C啊！老四：哼！这还不是你们不认真对待的结果！老大：（推开老四）要你多嘴！老四，他们说我们宿舍的卫生水平还处于社会主义初级阶段你服不服？老四：不服！老大：作为热爱集体拥护集体为集体荣誉而战的热血男儿，我们是不是应该团结起来励精图治以血前耻呢？老四：是！老大：我们是不是应该不分你我各尽所能呢？老四：是！老大：那好，机会来了！老六——老六：学院马上有一个“文明宿舍”大评比，很有档次，今天下午五点我们老师要来查看我们的准备情况，我们要让全院知道什么叫真正的干净、整洁、文明！老大：时间紧迫，我来分工。老四，你只负责宿舍卫生，其余一切包在我们身上——老四：等等，今天不是该你扫地吗？怎么又是我？老大：刚答应不分你我的，又你的我的，我不是有更重要的事吗？！老四：还有什么事比扫地还重要？！老大：这你就不懂了！所谓“文明”，并不仅仅是物质层面上的地板的干净，更重要的是心灵所沐浴的超凡脱俗的意境也就是精神层面上的“文明”，难道精神文明不比物质文明更可贵？老四：信口开河，你可要解释清楚！老大：首先，装饰我们宿舍是第一大难点。

其次，自古雅居都有雅名，我们宿舍也应该有雅名才对吧！你看“谈笑有鸿儒，往来无白丁：无丝竹之乱耳，惟学习之劳神！”“陋室”之名不亏吧！就连卫生间我也有芳名在手——老六：真的？快快说来！老大：靖-国-神-社！老六：啊-不行啊，老大，我可不想小泉那伙人到这里来上厕所！老大：怕什么，大不了多消几次毒！老六：如此说来，我也有个想法，我要给马桶也取个名字！老大：有创意！说！老六：你看我们那马桶老堵，盛上水就臭，又是个扁的，就叫“盛水扁”吧！老四：什么乱七八糟的东西！老大，恕我直言，最近我发现我们宿舍的舍风越来越懒散，现在不应该关心那些表面上的虚名，而应该认真考虑如何整顿我们的舍风啊！舍风的文明才是真正的文明！老大：我们的舍风有问题吗？热爱祖国热爱人民热爱党尊敬师长团结同学对人有礼貌，还能有什么问题？老四：就拿扫地来说吧！上上周该老三扫，称肚子疼于是我扫，上周又该他扫，有急事于是我又扫，这一周呢？又肚子疼——都疼成周期了！老五吧，自称“出淤泥而不染”，对垃圾都无动于衷。老大你吧，该你扫时找借口的花样比天上的星星还多——老大：呃-这个问题确实可能也许是个问题但现在的问题是我们刚才说的那个问题我们应先解决目前的问题再考虑你这个问题-还有什么问题？老四：我觉得我说的问题才是最根本的问题！老大：哼！你什么意思？那就是不扫了？还要分你我了？老四：你还好意思！你当然不分你我——我的牙膏香皂你抓着就用，我刚晾干的球衣你抓着就穿，我刚买个苹果你抢过来就吃——老大：还有那次，有个漂亮的女生找你找不着，我不是也说了。

5.三分钟校园道德小品剧本

小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边，出去。小伍进来，坐在小艾的位置上。

小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？小伍：我昨天晚上占的。小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。

要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！小玲醒来：吵什么吵什么吵？一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！知道你们犯了什么错误吗？啊？小艾：知道。小伍：我们不吵了。

小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！小艾坐在小玲前面。小艾：最后一声得，还是发扬风格。

哥们，考试照着我点！小伍：啊？今天考试啊？小玲：可不？我今天手都麻了！小艾：吓的噢？小伍：睡觉睡的吧？小玲：都不对！打小草累的！小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！小伍：哎呀，发奋学习了？小玲：你也打小草？小艾：哪呀，我在想考试的策略！小伍、小玲凑过去：想到什么？小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！小伍、小玲：快说啊！小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死！小伍：是个好主意！我咋没想到呢？小玲：得了吧。你这也叫绝招？哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。小玲：说，考试答卷分几步？小艾、小伍凑过去：几步？小玲：分三步！第一步：把名字写上。

（两人点头） 第二步：把题目看一遍！（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去！小艾：交白卷哦！小伍：什么破题啊？小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？小艾：今天考试谁能不来？小玲？小玲：我不在呢么！小艾：看看四周，小伍？小伍：在呢！小艾：啊！我知道了——小艾！小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！小玲：答，老师呗！还没来呢！老师走进来。三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？三人笑。

老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！小艾：抄抄抄，咱们的绝招！老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？发卷。老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。

想上厕所的同学——请约束好自己！小艾：我把老师好有一比，他是耗子找猫当三陪——要求无理！小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！三人开抄。老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！小伍、小玲：我没抄啊！老师走到了小艾面前：同学，别抄了！小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

老师：坐下！不到一小时不许出去！老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。老师：行了行了，别装了！最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的？这样？这样？小伍：再低点再低点！老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！小玲瞪大眼睛看着小伍。老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。

老师：到点了！交卷。收好卷纸。

老师：好。记得下午来考高数！（下） 小艾：啊！下午还考高数？小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？小伍：高……数？！那是什么树？三人：研究下怎么打小草吧！老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。

小艾：语文老师！老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 小艾：怎么了？老师：你读读。小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？老师：你接着读。

小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？老师：那你就只写真漂亮？小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！老师：哼哼，告诉你，你才496字！小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？小艾：找棵老槐树上吊了！老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！小艾：噢，我本想写死去的！老师：（一脸无奈）你，你又挂了！小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，。

6.多人道德搞笑小品大全（全女生的

某次下课时间，琪、敏、贞、婷、丹、坐在教室聊天。

贞：（诶声叹气）又要上课，真无聊啊！ 敏：（笑了起来）其实有时候一想，一堂课也过得挺快的，跟睡觉是一样一样的，眼睛一闭一睁，一堂课就过去了，嚎 ~ 眼睛一闭不睁，一上午就过去了嚎 ~ 其他三人大笑…丹：哎，你就别在模仿小沈阳了！不要走别人的路，哼， 这学校课桌太硬了，睡觉我还怕影响我的睡眠质量呢！敏：我走别人的路让别人无路可走。 其他三人吐口水 （表情夸张） 琪：（接过敏的话，继续说）你知道世界上最痛苦的事是什么吗？敏、贞、丹（同时）什么啊？琪：那就是没去上课，老师点名了！贞：（反驳道）哼哼，那你知道世界上最最痛苦的事情时什么吗？那就是去上课了，老师没点名呗！丹：（边笑边说）汗、你们俩是看《不差钱》看多了吧，以为演小品呢！琪：诶！本来这节课我打算逃课的，但又怕老师点名呀！如果这节课不点名，那可就真是大大的浪费掉了！贞：可不是嘛！我还等着去淘宝网淘点靓货呢~可是没钱了？哎‘’书到用时方恨少，钱的月底不够花。

琪：你们要知道初中要完成人生三件大事，是哪三件吗？（其他几人无奈的摆摆手） 琪：一是来一场轰轰烈烈的恋爱、二是来一场干脆利落的失恋、三是老老实实拿个毕业证 贞：呵~可不是嘛！要是不谈场轰轰烈烈的恋爱、怎么对得起我们这初中三年吖！倒是毕业证无所谓、现在的社会啊~有个初中毕业证有啥用啊~废纸一张！！敏：（看了看旁边空的座位）咦！张婷呢？该不会今天又要逃课吧！丹：哈哈，张婷啊，现在不知道正趴在哪个班的窗台上面看帅锅呢！琪：（傻笑道）韦春丹，你就别再挖苦人家了，我们张婷那可是有名的“恐龙杀手”呀。哈哈……贞：你们听好了，我向你们爆料一件事。

三人同声：什么事啊？贞：（坏笑道）昨天晚上我听歌很晚才睡觉，突然听见张婷在磨牙！琪：（惊讶）有这事，太强了吧。贞：后来张婷磨完牙后，还阴阴的笑了一声，唱了几句张杰的“最接近天堂的地方”吓得我一晚上没敢睡觉……说完，四人立马哈哈大笑起来…敏：李贞烨，你也太要不得了吧，居然揭露人家的隐私…不过张婷说梦话还真搞笑….琪：张炜敏，算了吧，你自己还不说梦话。

敏：（惊讶又愤怒）我？什么时候，你怎么知道的！！琪：上次你男朋友跟我说，听见你半夜突然叫了一声‘那个帅锅是我先看见的！不要跟我抢！’全部狂笑狂笑..这时候，陆嘉琪的手机响了……琪：喂，哦。张婷啊，什么事…..嗯嗯….好的…丹：咋啦，张婷打电话来了？琪：对，她说这节课是老岑，她不敢不来，不过要迟到了，现在她还挺舒服的躺在床上呢！她说如果老师向我们问她，就说昨天受伤了，在医院养伤。

敏：哼哼..这人啊。那陆嘉琪待会你怎么说？琪：这个疯子，老是要我帮她撒谎，这回我不帮她了，让她受点教训也好….这时，岑老师走进了教室…丹（小声的说）：啊啊 ， 岑老师来了…敏（小声的说）：老岑今天面带杀气，我们可得小心一点啊。

琪（小声的说）：大家保重….岑老师：上课琪：起立！老师好岑老师：（笑了笑）同学们好！现在请大家把上次布置的作业拿出来，我要检查了…这时，四人马上乱了阵脚了（贞小声的说：不愧是笑面虎，笑里藏刀没好事）。琪：我滴个天吖！怎么办怎么办~~敏：我怎么把这作业给忘了呢，哎呀，大事不好！贞：别说了，前天我在我在网上买了部手机，拿回来没用几天就坏了！心疼得我的个妈呀，还哪有心情写作业呀！于是两人都望着丹。

丹：别看我了，姐本年度还没有做过一次作业呢！ 岑老师双目带些愤愤的眼神，仿佛以知道下面的情况。岑老师：李贞烨！你的作业呢！贞：（老实交代）报告老师，我对你的仰慕犹如长江之水滔滔不绝，绵绵不断犹如黄河之水泛滥一发不可收拾。

岑老师：你这个马屁拍的可真响，看在你仰慕我的份上，那就罚打扫教室一周吧。

岑老师（目光转向敏）：张炜敏你的呢？敏：报告老师，祖国尚未统一，没有心情画。岑老师：哦，这么爱国，我很感动，真不愧是个懂文化的学生，本来想罚你画二十张的，看在你这么爱国的份上，就罚画十张吧！然后再写一篇1000字的爱国文章。

敏只能苦笑不得。岑老师：陆嘉琪，韦春丹 你们做了没有？这时，只见琪、丹、愤愤的站了起来。

琪：（用高亢且悲愤的哭腔怒吼）老师，我们的作业本不知道被谁给偷去了！最后还用愤怒的眼神虎视了全班同学一眼。丹：是谁？岑老师：孩子！知道坦白从宽，抗拒从严吗？老实讲。

拖欠了作业还是要罚抄的，二十张，不增不减。琪：啊？老师，看在我是会员的份上，能不能给个八五折啊、？ 岑老师：这事没得商量。

四人全军覆没岑老师：张炜敏，你旁边的那个座位位置怎么是空的，是谁啊，怎么没来上课…敏：是张婷。

岑老师：他人呢？贞：老师，她昨天看帅锅摔沟里去了，把脚伤了。

岑老师：不要开玩笑….琪：老师，他是睡过头了，还在宿舍呢。

岑老师：啊，怎么能这样呢……算了，不管他了，现在开始上课…这时，张婷来上课了…..她装作一瘸一拐的婷：（进门）报告…岑老师：怎么迟到了，是不是脚摔伤了？婷：你猜啊？ 岑老师：是不是扭。

7.简短小品剧本

旁白：这是一个真实的故事……一天下午，小李和小张在寝室里。

（李在梳头，张在发短信） 李：哎，亲爱的，几点了？ 张：嗯，四点十分 李：四点十分？这么早啊？你那表准吗？ 张：哼，北京时间都是照我的表对的呢。 李：是吗？唉，2点刚吃完饭，这刚过两个小时又饿了，对了，上次咱在奥林匹克广场那家尖沙嘴查餐厅吃的那个蜜汁牛肉饭太好吃啦，一想起来就像流口水。

张：唉，姐姐，现在是月底啊，减肥的大好时机，咱还是画饼充饥吧。 李：唉，我的密汁牛肉饭！（停了一会儿）对了，今晚的选修课在那上啊？ 张：等会儿啊，我看看啊，嗯，中国古代诗词鉴赏，综A419。

李：唉，我烦死那个老师了，一看见他就反胃，带了个那么老厚的眼镜，又秃顶，吐字还不清楚，语速还那么快，真不知道他是怎么当上老师的。 张：呵呵，得了吧，人家那叫学者，聪明的脑袋不张毛，人家以前可是和易中天作过同桌啊，呵呵。

李：哼，我还和周杰伦传过绯闻呢。哈哈！ 张：不管怎样，今天一定得去啦，咱都被点了两次了，在缺一次可就没成绩啦！ 李：两次吗？我怎么不记得了？ 张：呵呵，你这个马大哈，成天就想着看帅哥，你能记得什么啊！ 李：嘿嘿，对了，你记不记得，上次有一个男生来晚了，坐我旁边的那个，他简直太帅了！ 张：那座你旁边了？还隔了好几个人呢。

李：是旁边的旁边的旁边旁边，对吧，呵呵，从侧面看太像罗志祥了啊，醉了！他好像是机械的，叫朱什么的。 张：唉，真是受不了你了！ 李：看帅哥犯法吗？！哈哈，今天一定要看个够，哈哈！ （忽然与有人敲门） 张：请进，门没锁。

（女骗子提这个大包推门进来） 骗：同学你好！我是大展笔业的，我们公司正在大连的各大高校招产品的代理，这是我们公司的产品（说着便从包里拿出几个本子，几支笔）。 同学你们看 （张李二人拿起本和笔，很喜欢的样子） 李：哎呀，好漂亮啊，还是彩页码呢！ 张：这笔也不错啊，很滑的。

（骗子窃喜） 骗：同学听你的口音你是湖南人吧？ 李：你也是吗？老乡啊！哈哈，我是长沙的，你是哪的啊？ 骗：我是湘潭的！呵呵，咱都是湘妹子。 张：你俩先别唠了，你刚才不是说你们公司要招文具的代理吗？这本子卖多少钱啊？ 骗：差点儿给正事儿忘了，呵呵，这是我们公司产品的价格表，这都是批发价。

本子1。50元一本，大展笔0。

62元一支。 李：这本子这么漂亮，两块钱一本也值啊。

骗：对啊，对啊，我们公司的产品在南方那边卖得可好了，在广州，上海那边我们公司的产品几乎可以说是垄断了文具市场，但在北方市场我们的产品的知名度不是太高，现在我们公司正在努力拓展北方市场。 李：这些东东这么好，还那么便宜，一定会卖得很好的。

张：大展笔业？这名字我好像听过，但你们为什么要找我们大学生作代理呢，而不直接推销给一些商店，文具店什么的啊？ 骗：哦，是这样的，我们公司也做过市场调查，现在你们大三的学生很多都找兼职工作，还有不少人在校园里摆摊卖东西，是吧，这样找你们学生作代理，一来，你们学生之间买东西，要比我们直接来推销更可信度，二来，也可以通过这种方式给你们提供一个，嗯，怎么说呢，就算是一个兼职工作的岗位吧！在大工，海事那边都有学生在代理我们的产品。 （骗子停了一下，见二人半信半疑，又说）嗯，如果你们能代理我们公司的产品，那进货价能比这张表上的价格还要便宜一些。

（李大喜） 李：是吗？！能比这批发价还便宜！ 骗：是啊，我们招的是代理，可不是推销员啊，当然会很便宜的啊！ （李急忙问） 李：那，那，那是多少钱啊？！ 骗：哦，如果你们代理我们公司的产品，这所有的文具，包括这些笔本，本都以0。 5元每个的价格给你们。

李：啊？！没搞错吧，姐姐，这么便宜？！这笔，这本，才五毛钱！这些就是两块钱一个也得疯抢啊，太便宜啦！ 骗：对了，我们公司为了抢占市场，要压低我们产品的价格，所以零售价都不可以超过两块钱每个。 李：这么正规，还限价啊，呵呵。

（骗子看李快上钩，赶紧从包里拿出一张协议书） 骗：同学，如果真得很感兴趣的话，我把协议书带来了，咱们现在就把合同签了吧！ （张李都凑过去看那张纸） 张：协议书，甲方：大展笔业分公司，乙方，今乙方从甲方处购得文具产品，但价为0。50元，数量，个，金额，元。

骗：笔，本，笔芯（笔芯说得很小声），加起来总共4800个，总共2400元。 张：啊？！这么多钱啊！ 李：是啊！是啊！太多了，我们哪有那么多钱啊！分期付款行不行啊？！ 骗：呵呵，不行的，我们公司有规定，前必须一次性付清的，在大工，海事那边我们也都是这么做的啊，我们的产品这么好，还那么便宜，销路不会有问题的。

而且你们看，这合同上还写了：乙方从甲方购买文具产品出现质量问题，甲方必须无条件退款或调换，乙方销售过程中出现产品积压或滞销，甲方可无偿提供销售帮助，或乙方从甲方处以1:1的比例调换其他畅销产品，在以方不愿意从事销售时，甲方必须无条件按数量原价退款。 乙方如再需要产品甲方可送货上门，如甲方出现毁约，甲方必须无调价赔偿一方的一切损失。

基本上可以说能保证你。

8.道德小品剧本,长一些

大妈：（接电话）诶。

在呢，上学还没回来……家教有了，是社区安排的两个义务大学生，来过一阵子了了，好…。

放心吧，两孩子都是好孩子…。

上次把相机纳在家里了，找到了给你们送过去……在呢，在呢，还是那粗心的老样，我挂了！ 大妈：现如今是男女平等，儿子儿媳都在外工作，丢下孙子让我管。 偏偏我们家小明有不听话，不爱学习，门门都不及格。

这不，找了两个大学生家教，听说是负责我们这个社区的，真是两个好孩子（自语）哦，对了，还得拿相机，兔崽子两，非把我这把老骨头折腾死（一边说话，一边找相机，发现相机不见了） 大妈：咦，明明放在这里怎么就不见了…。 哎呀，钱也不见了，莫非有小偷……（打电话）喂，警察同志我们家来小偷了，你们赶快过来吧（挂电话）。

这大白天还来小偷了，（几分钟后警察来了） 警察：大妈，是你报的案么？ 大妈：同志，你快进来看看吧！我这屋门也没坏，锁也没坏，怎么就被偷了呢？ 你看我就把它放在这里了。 警察：都有谁知道你把相机放在这里了？ 大妈：就我一个人，哦不！还有我孙子！还有那俩孩子！ 警察：俩孩子？！ 大妈：是俩大学生，来给小明做义务家教的，那天我给他们看了，他们还教我怎么用了……你不是怀疑他们吧……？不，不是，绝对不是！那俩孩子都是乖孩子，人可好！不可能的！会不会是小明拿的？ 警察：这窗户是一直开着的？ 大妈：是啊！ A,B走上来 A：大妈，我们来看你……（瞧见有一个警察，惊讶）大妈，这是？ 大妈：不碍事，不碍事，家里来了小偷，他在这看着！ A,B：啊，小偷？大妈你没事吧？ 大妈：好孩子，大妈没事，就前天给你们看的相机丢了！ A,B：相机？（大声的） 警察：还丢了一部分钱，你们知道？ A,B：钱？（诧异） A：大妈，其实那相机。

.. B：（拉住A），其实那相机我们也没看见（虚心的） A对B（小心）：都怪你！ 警察：你们真的没看见？ A,B：没。没有。

.（使劲摇头） 小明上来 小明：奶奶，我。..（看见警察，吓了一跳，转身向外跑） 大妈：站住，跑哪去？ 小明：我忘东西了 大妈：做什么亏心事了，老实交代，警察同志可在这啊！ 小明：（害怕警察）我。

..我昨天去黑网吧了！ 众人：啊！ 大妈：还有呢？ 小明：我。

（使劲的想）我暗恋我们班的一个女生，就给她写了一封信，她看了以后就说要报警抓我，警察怎么这么快就到了！ 众人：啊！ 大妈：你都给人家写什么了？ 小明：我写了：我已经注意你很久了！ 众人：啊！ 大妈：还有呢？ 小明：还有……还有，我昨天在去网吧之前偷偷在你衣服里拿了三百块钱 众人：哦（A,B松了一口气） 大妈：那相机去哪了？ 小明：相机？我……我没拿相机！ 大妈：还撒谎！ B：哎，大妈，相机不是在这嘛！ 大妈：原来在这.我还以为…… 警察：（拿过相机）这相机是你们拿的吧 A：啊，没……没，怎么回了，不是这好好放着嘛 B：没见过，没用过 警察：这里面会有你们的照片呢……还不承认 A,B：啊 A：忘删了！ A：（很不好意思）大妈对不起，我们只是拿去用了一下 警察：说一下经过吧 A：那天我们（回忆） 回忆： B：你的论文怎么样？ A：快弄好了，就差几张照片，借不到相机，真急死我了 B：相机？哎？大妈不是有一个么？ 向她借去，咱们和大妈关系这么好，她准会借的！ A：对啊，我怎么就没想到！走，去大妈那（来到大妈院子里） A：大妈？大妈？是我们（对B）好像不在家，怎么办？ B：奇怪，窗户都开着，怎么会没人呢？哎，你看，相机不就在屋里那盒子里装着吗，用这个捞出来！（一根晾衣杆） A：别，大妈不在家啊？ B：你怎麽怎么呆呢，咱们先拿着用，回来再给大妈说清楚，大妈能怪我们吗？ A：嗯，也是，用一下应该没关系！ B：拿到！ A：走吧！ 回到现实 A：事情的经过就是这样 B：警察同志，我们不是故意的！ 警察：我该怎么说你们两个呢？ 大妈：警察同志，他们不是故意的就算了吧！ 警察：先说你吧，小明，你知不知道黑网吧是违法的？哪里面空气不好，卫生条件有很差，最重要的是安全隐患大，偏偏你们这些未成年小孩就爱往里钻，万一要是出现危险或者遇到坏人怎么办？你知不知道，大人多么担心你们。 还有做人要诚实，要是从小养成了坏习惯，等到你成年了就要付法律责任了！ 小明：我知道错了！ 警察：还有你们两！ B：警察同志我们深刻的认识到错误了！ 警察：你们两都是成年人了，法律意识还这么淡薄，你们知道吗，未经他人允许进别人家里拿东西就已经触犯了法律，构成盗窃罪！ B：没这么严重吧？ A：警察同志，我们知道错了，请你从宽处理！ 警察：居然还对警察撒谎，妨碍司法办案，你们当法律是儿戏？ B：下次再也不敢了！ 大妈：同志，你看他们都认错了，你就放了他们吧，这两孩子是多好的孩子啊！ 警察：大妈，还有你也要注意，以后出门要记得锁好门，不拍一万，就怕万一，只要怎咱们有了防范意识，犯罪分子才能无机可乘！ 大妈：哎，我知道了，这两孩子？ 警察：我的安法规办事！ A,B（害怕的）那？ 警察：跟我回去做个笔录！ A,B：（松了一口气） （A,B跟着警察下去） 大妈：哎，你们别这么快就走了，吃了。