1.物理笑话,比较简单易懂的

小白兔遇到大灰狼 小白兔说大灰狼大灰狼你快问我是 不是小白兔 你快问啊快问啊！！！！ 大灰狼说你是不是小白兔啊？ 小白兔很高兴是的是的我是的！！ ！ 然后 小白兔又说大灰狼大灰狼你快问我 是不是长颈鹿 你快问啊快问啊！！！！ 大灰狼很无奈好吧。

那。

你是不是长颈鹿啊 小白兔朝他后脑勺一巴掌你个笨蛋 ！ 我都说了我是小白兔了！！！ 2046年，韩国航天科技突飞猛 进，发射了一颗环绕火星的卫星。

作为礼物，韩国卫星向火星空投了一 本《朝鲜神话大全》，在火星人中引起了 一阵骚动。 火星人甲：咦，书上说我们是韩国人 的后代。

火星人乙：这至少说明了我们的物种 起源。 火星人甲（痛哭）：难怪我们这么丑 …… 咚”……韩国卫星又空投了一本《韩国 整容指南》…… 就刚刚在农行柜台取26000元，那营 业员居然拿了27000给我，我看那验 钞机都是显示70张，给我钱的时候我 赶紧说拿多了1000你这是7000啊！营 业员连声道谢，我说不用，反正到时 候还是要还回来，我还懒的多跑一 趟！心想着“想陷害我没这么容易！”。

2.科学家有趣的物理故事,简短一点的也行

阿尔伯特.爱因斯坦（Albert.Einstein）1897年3月14曰出生在德国西南距离慕尼黑八十五哩的乌耳姆城（Ulm）。

父母都是犹太人。父亲赫尔曼.爱因斯坦和叔叔雅各布.爱因斯坦合开了一个制造电器设备的小工厂。

母亲玻琳是受过中等教育的家庭妇女，非常喜欢音乐，在小爱因斯坦六岁时就教导他拉小提琴。这是一个和睦、愉快的家庭。

亲人们深爱着小爱因斯坦，但都为他的智力发育感到担忧。爱因斯坦小时候并不活泼，三岁多还不会讲话，父母很担心他是哑巴，带他去给医生检查。

还好小爱因斯坦不是哑巴可是直到九岁时讲话还不很通畅，所讲的每一句话都必须经过吃力但认真的思考。小爱因斯坦是一个诚实的孩子，从不做违心的或骗人的事。

为此，他受到同学们的讥笑，给他起了一个绰号叫“诚实的约翰”。普通孩子喜欢玩带有竞争性的游戏，可是他却不喜欢参加。

孩子喜欢打仗的游戏，喜欢看士兵操练，但是他却从小到大不喜欢任何和军事有关的东西。他是一个不想看到人类互相残杀的和平主义者。

爱因斯坦家的住房周围有花园，他经常一个人长时间地蹲在花园角落的灌木丛里，用手抚摩着小叶片或者凝视着匆匆跑动的蚂蚁。他很小就喜欢冥想，想了解大自然的奥秘。

一次，在依萨尔河岸野餐时，一位亲戚说，小爱因斯坦很严肃，当其他的孩子都在互相玩耍、逗乐时，他却独自坐着看湖的对岸。母亲玻琳深情的为自己的孩子辩护：“他是沉静的，因为他在思索。

等着吧，总有一天他会成为一个教授！”那位亲戚感到可笑，但也理解母亲的心情。教授！在人们的心目中，只有那些聪敏的人才有可能得到这个荣誉的称号，这个连话都说不好的笨孩子能成为一个教授吗？ 在四、五岁时，爱因斯坦有一次卧病在床，父亲送给他一个罗盘。

当他发现指南针不断地指着固定的方向时，感到非常惊奇，觉得一定有什么东西深深地隐藏在这现象后面。他一连几天很高兴的玩这罗盘，还纠缠着父亲和雅各布叔叔问了一连串问题。

尽管他连“磁”这个词都说不好，但他却顽固地想要知道指南针为什么能指南。这种深刻和持久的印象，爱因斯坦直到六十七岁还能鲜明的回忆出来。

爱因斯坦在念小学和中学时，一般功课属平常，唯有数学成绩远在全班同学之上。由于他举止缓慢，不爱同人交往，老师和同学都不喜欢他。

教他希腊文和拉丁文的老师对他是那么厌恶，曾经公开骂他：“爱因斯坦，你长大后肯定不会成器。”而且因为怕他在课堂上会影响其他学生，竟想把他赶出校门。

爱因斯坦的叔叔雅各布在电器工厂里专门负责技术方面的事务，而爱因斯坦的父亲则负责商业的往来。雅各布是一个工程师，自己就非常喜爱数学，当小爱因斯坦来找他问问题时，他总是用很浅显通俗的语言把数学知识介绍给他。

有一天爱因斯坦跑来问叔叔：“什么是代数”？叔叔就这样解释：“在算术中有很多问题不容易解决，要算又很难。而代数是一门‘快乐’的数学，能很容易的帮人们解答困难的计算。

我们把我们不知道的数叫着X，然后来捕捉它。你把它当作已知道的东西，建立一些关系，最后你就可以容易地得到它了。”

然后叔叔给了他一本有代数问题的小册子，爱因斯坦很快就学会了解决里面的问题。 有一次雅各布叔叔给他讲了几何中一个很美丽的定理——毕达哥拉斯定理：任何直角三角形的长边平方一定等于两短边平方的和。

叔叔没有告诉他这个定理的证明，但是爱因斯坦在画了许多直角三角形后发现这关系一直成立，感到非常的惊奇。 父亲的生意做得并不好，但却是一个乐观和心地善良的人，家里每星期都有一个晚上要邀请来慕尼黑念书的穷学生吃饭，这样等于是救济他们。

其中有一对来自立陶宛的犹太兄弟麦克斯和伯纳德，他们都是学医科的，都喜欢阅读书籍，兴趣广泛。他们被邀请来爱因斯坦家里吃饭，并和羞答答、长着黑头发和棕色眼睛的小爱因斯坦交成了好朋友。

麦克斯可以说是爱因斯坦的“启蒙老师”，他借了一些通俗的自然科学普及读物给他看，看完后就和爱因斯坦讨论，并且再继续提供给他新的读物。麦克斯点燃了爱因斯坦自学的兴趣火花，还不断地辅导他。

麦克斯在爱因斯坦十二岁时给了他一本施皮尔克的平面几何教科书，一下子攫取了爱因斯坦的心灵。爱因斯坦晚年时回忆这本神圣的小书时说：“这本书里有许多断言，比如，三角形的三个高交于一点，它们本身虽然并不是显而易见的，但是可以很可靠地加以证明，以致任何怀疑似乎都不可能。

这种明晰性和可靠性给我造成了一种难以形容的印象。” 这时爱因斯坦又想起了毕达哥拉斯定理，于是想要**证明这个定理。

他花了三个星期最后找到一个方法，就是从直角三角形最长边所面对的顶点作这边的垂直线，于是把三角分成相似三角形，由此很容易证明这个定理。虽然这是一个古老得有二千多年历史的定理，但是爱因斯坦经过一番努力总算得到了结果，他第一次体会到科学发现时的欣喜。

麦克斯每星期来时，都会帮他改一些习题，并且辅导他作一些较难的问题。过不久又引导他学习高等数学，十三岁时他已自学微积分了。

当他的同班同学为那些平面几何简单问题和循环分数而皱眉头时，爱因斯坦靠自学已。

3.超好笑的简短小笑话

有一天，老师问小明："1+1=？"小明不知道，老师叫他回去问家长.小明先去问爸爸，爸爸在炒股，说："涨了，涨了！"然后问妈妈，妈妈正在和邻居吵架，说到一句"不用你管！"小明又去问爷爷，爷爷在唱歌："向前进，向前进！"小明再去问姐姐，姐姐在谈恋爱，先说："亲爱的，我们去哪？"又说："我们走吧，亲爱的！"小明无奈，去问弟弟，弟弟在玩玩具，说："我是无敌大金刚！" 第二天，老师问小明1+1=？，小明说："涨了，涨了！"老师说："你在说什么？"小明说："不用你管！"老师说："你给我站到教室后面去！"小明说："向前进，向前进！"下课后，老师说："跟我走一趟！"小明说："亲爱的，我们去哪？"老师说："去我办公室！"小明说："我们走吧，亲爱的！"老师气极了，说："你以为你是谁啊？"小明答道："我是无敌大金刚！"说完，老师气晕了！！！

4.爆笑并且简短的笑话

1、碗掉下来，天大个疤 2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ 3、老虎不发猫，你当我是病危呀！ 4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！~~全班暴寒！ 5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 6、我：那是我们物理老师。

同学：教什么的阿？ 我：化学。

7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” 8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多. 9、买橘子，老板：一块五一斤。

我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） 11、初中文艺晚会，抢答题环节。

女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” 然后开始念题目，说，“现在开。

”

这时候，一个选手就抢答了。 主持人就说“这位同学太着急了一点。

我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了” 12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!” 13、上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。

你到底是要米线还是要葱？？” 15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了” 16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” 17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”

19、高中时每人发个胸牌。

一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。

全场鸦雀无声。

20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。

在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” 24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。

突然我们团里一个男人脱口而出：“导演。

..“众人晕。 28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫~~差点晕了过去~~ 29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。

偶巨尴尬。

最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。

30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ 31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。

我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。 32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。

我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。

第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。

MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。

你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。

现在还记忆尤新 33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。

她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？” 36、大学军训时，教官大吼一声说：用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑，那个难过呀。

. 37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。

5.简短又爆笑的笑话 最主要是简短

1.老邓六岁的女儿小可求父亲帮她做一件事，老邓说：“行。那你得夸一下爸爸先”小可：“老邓，你女儿长得很漂亮。”

2. 一员工在办公室发脾气：“局长算个球。”这时局长正好进来：“我算个球，你们算什么？”那员工机智地答到：“我们算球毛，紧密地团结在你周围。

3.托尼到牛奶公司上班，可是没过一会儿，经理朝他喊起来：“托尼，早上你往牛奶里掺水了？你怎么能这么干呢！”托尼答：“我这不是按照您的吩咐做的吗？”经理：“我说的是先倒上水，再往里掺牛奶，这样我们才能对顾客说没往牛奶里掺水，懂吗？！”

4.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。

5.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”

6.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！

7.小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊 要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊？

8.下班，路见一小广告，征婚，男女不限，真牛！

9. .在酒店吃饭，我席间内急，服务员热情地说；我们酒店没有卫生间，你可以去对面公厕，我们和他们有约定，到那你就说你是“吃饭的！”

10.刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。

6.简短的笑话（冷笑话也可以

春运时火车非常拥挤，有个人突然要上厕所可人群太多，厕所马桶堵塞，于是他便把屁股伸到车窗外大便，这时候火车站的民警说：“那个叼着雪茄的胖子，帮脸缩回去！”

火车上有一妇女来例假，去厕所换卫生巾，可厕所没有垃圾桶，扔进马桶厕所又会堵塞，于是他把换下的卫生巾丢到窗外，正好砸中一老农民，老农民从脸上拿下卫生巾说：“现在的火车速度也忒快了，随便飘张纸都能砸出鼻血来。”

给你个冷笑话：有一天大象说他牙痛，于是去找蚂蚁医生，蚂蚁让他张开嘴看看，大象张开后听到蚂蚁说：“好大的洞啊，好大的洞啊，好大的洞啊。。。”大象说：“你叫一声就够了，叫那么多干吗”蚂蚁说：“我是只叫了一声啊，这不回声吗！”

小明来到面包店，问老板：“你有100个面包吗？”老板说：“没有”小明走了，第二天小明又来了，而且问了同样的问题，老板还是回答：“没有”第三天，老板进货了，小明来了，于是，小明问：“有100个面包吗？”老板说：“有”小明想了想说：“嗯。。。我要一个！”