1.小学搞笑短相声剧本

相声：超级主持人甲、乙（合）：大家好！（鞠躬）甲：一个节日马上就到了，是什么日子？大家知道吗？乙：什么呀？甲：还能是什么日子？一月一日不是元旦，还能是方蛋吗？乙：你是说圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗？甲：别乱说了，我说的是元旦节呀！乙：好，咱言归正传。

听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿！甲：可不是吗？联欢会刚开始，主持人就出来报幕了（一扭一扭地）：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束！”乙：啊？不会吧？还没开始怎么就结束了？甲：这还不算什么呢，接下来还有更厉害的！乙：又怎么了？甲：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词（充满激情地）：“黄河是我们的母亲河！它源远流长，孕育了无数中华儿女，请欣赏合唱（拉长腔调）——《长江之歌》！”乙：看这激动的，长江跟黄河都分不清了！甲：又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》，主持人又上来了（两手对握放于胸前，悦耳动听地）：“请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。”乙：这都哪儿跟哪儿呀！我看红叶还没疯，我倒是快疯了！甲：接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》（抒情地，乙哼乐曲）：“今天我要去游览世界文明的黄果树。

到了山脚下，我们开始行进，转过山，我惊呆了！只见山崖上高高地挂着一条破布……”（被乙打断）乙：破布呀！擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了！甲：别忙着笑！还有更逗乐的呢！乙：啊？甲：下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上来了（声音清脆地）：“请欣赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》！”乙：哈哈！这小蘑菇可真够厉害的！甲：接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》，是说农民秋后丰收了，赶着马车运输粮食的欢乐情景。主持人报幕了：“请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》！”乙：啊？这独子是什么呀？还运流氓呢！甲：最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》，主持人这回倒很自信，不慌不忙地开口了（充满自信地）：“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》！（带动作）”（乙转身要跑，被甲拦住）甲：相声还没说完呢，你跑什么呀？乙：我再不走，这脑袋都要没了！甲乙（一起鞠躬）：谢谢大家！（下台）。

2.小学幽默搞笑小品剧本,6人

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。

现在开始。” 老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。” 老师：“年轻。”

学生：“年老。” 老师：“站立。”

学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。”

老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” 。.之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。

3.小学生爆笑相声剧本（两人演的）

小学生搞笑相声剧本台词：弄巧成拙 甲：今天由我给大家说段相声，这相声—— 乙：哎哟，好长时间没见面了，您好，您好！ 甲：哎，您好！这位真有礼貌！ 乙：这么长时间钻哪个耗子洞去啦？ 甲：这位怎么说话呢？ 乙：伯父伯母都好吧？ 甲：挺好，挺好！ 乙：老头儿，老太太还没咽气吧？ 甲：走！这位是精神病，在座的有大夫没有？赶快把他抬走！ 乙：您别生气，刚才我是想让您看看这同样的意思不一样的说法表达的效果就不一样。

甲：讲文明懂礼貌十分重要。 乙：以前就因为我不讲文明不懂礼貌还闹出了不少笑话呢！ 甲：你给大家学学。

乙：就拿上次来说吧，星期天妈妈告诉我二舅回来了，乐得我“嗖”一跳八尺高啊！ 甲：快赶上“钻天猴”了，你怎么这么高兴啊？ 乙：你想啊，我已经有半年多没看见二舅了，何况还有我那未见过面的二舅妈呢！只要我这么甜甜地一叫“舅妈”，那钞票不就大大地有吗？ 甲：这位什么思想？ 乙：我这么一高兴，穿上自行车骑着裤子就上了大街。 甲：啊？ 乙：呕，我是穿上裤子骑着自行车上了大街，快到姥姥家，我一拐弯“咣当”，把一位阿姨撞倒了。

甲：快把人家扶起来呀？ 乙：没那么容易，这么着急的时候竟然有人敢把我撞倒。 甲：谁撞谁呀？ 乙：我一张嘴就把那位阿姨咽得背过气去了！ 甲：你怎么说的？ 乙：你眼睛长脚后跟去啦？这么个大活人还能让自行车给撞倒，今天老子心情好，不然早把你送公安局了！ 甲：我看你该进公安局！ 乙：还没等她明白过来，我骑上车子就跑了，到了姥姥家，还没说话，我一看门口，坏了！ 甲：怎么啦？ 乙：那位让我撞倒的阿姨一瘸一拐地走进来了。

甲：找上门来了。 乙：我一下子蹿过去，指着她鼻子就嚷上了：“兔子还吃窝边草呢，找上门算什么英雄好汉，识相点就趁早滚蛋，不然打坏你我可不负责任！” 甲：你可真够霸道的。

乙：这时我二舅过来了，死小子耍什么贪嘴，还不快叫“舅妈”？ 甲：啊，大水冲了龙王庙，一家人不认一家人了！ 乙：当时我是痛哭流涕，痛不欲生啊！ 甲：知道错了？ 乙：哪啊，我是心疼二舅妈的见面礼钱泡汤了！ 甲：唉。

4.谁有既简短又好笑的相声剧本（小学生的）

给你推荐这段校园相声《谁最聪明》 甲：今天有机会和我的大师哥同台演出，很高兴，我师哥平时在大学里很忙，一般见不到他的面，有很多的演出。

我师哥平时最大的爱好就是说相声，他的相声功底很深，底子很厚，诶！有人就会问，有多厚呢！ 乙：是呀！有多厚呢？ 甲：跟我的师哥的脸皮一样厚！ 乙：这是在夸我呢，还是在损我呢？ 甲：大家可能没看出来，我师哥有个最大的特点！ 乙：什么特点？ 甲：智商特别的高，脑子特别的聪明，我估计呀这和他所学的专业有联系！ 乙：我学的是什么专业呀！你给大伙说说！ 甲：我师哥学的是“发廊”专业的！ 乙：发，发廊！？我还桑拿呢！我学的是这个专业吗？ 甲：错了，错了！我师哥学的是法学专业的！天才，机灵，聪明，脑仁，扣出来这么大！ 乙：瞧瞧！这么大！ 甲：比爱因斯坦还要大呀！ 乙：是呀！ 甲：可不吗！还带螺旋的呢！ 乙：带螺旋的！这个形状像排泄物呀！ 甲：自己理解吧！自己理解！脑子聪明，但是跟我比起来就差点儿，我，机灵，聪明呀！相对的我师哥就缺心眼！ 乙：不可能，我绝对的聪明，要不然能当你的大师哥吗！ 甲：聪明不聪明呀，和这个辈分没什么联系！ 乙：没联系，我还是比你聪明！ 甲：你也别说你机灵，我也别说你傻！这样我在这出几道题考考你！看看你答不答得出来！ 乙：没问题！ 甲：听这个呀！高科技的！说放烟花的时候，为什么射不到天上的星星？猜！ 乙：放什么？ 甲：放烟花的时候，为什么射不到天上的星星？ 乙：太简单了！因为烟花它放的火药少！所以射不到天上的星星！猜对了！哈哈！ 甲：你说这玩儿怎么弄！什么乱七八糟的，炮弹火药多呀！它也射不到天上的星星呀！猜得着，猜不着？ 乙：不知道了！ 甲：不知道，我就告诉你，很简单！因为呀星星会”闪”！嗖！嘿嘿！ 乙：这个问题太深奥了！咱换一个吧！ 甲：换一个，换一个简单的！说这个唐僧师徒四人去取西经，经过一古刹，师徒四人是又累有饿，唐僧于是下令进古刹休息，进去以后发现古刹中有一个大鼓，于是唐僧立马做在鼓上念了一段经文，请问唐僧念了一段什么经？ 乙：这太简单了！“金刚经”！ 甲：错！ 乙：要么是“法华经”！ 甲：不对！ 乙：“道德经”！ 甲：你是不是还要说洗碟"经"呀！ 乙：那到底是什么经呀？ 甲：不知道了吧！ 乙：不知道了！ 甲：告诉你，记住了！唐僧做在鼓上念着经，什么经呢！ 乙：是！什么经！ 甲：做骨神经！ 乙：嗨！这那跟那呀！这样，这回换我，我问你一个看你答不答得上来！听着，问呀！猴子最怕什么线？ 甲：够意思！太简单了！电线呀！高压电线，别说猴子了！我都怕！滋滋…… 乙：不不！！你要摸电线，因该是滋拉，滋拉……（做个死的动作）什么乱七八糟的！不对！ 甲：那什么呀？ 乙：告诉你呀！记住了，猴子最怕什么线？最怕”平行线”！ 甲：为什么呢？ 乙：因为永远没有“香蕉””相交”！怎么样！猜不到了吧！还是我聪明！ 甲：你这算几何题！ 乙：不行了吧！ 甲：我在给你出一题！听着啊！说这头像这头，这头像这头，两头像当间，当间像两头。 乙：你这是绕口令呀！咱这是智力测验。

甲：别废话！猜！这是灯迷！这头像这头，这头像这头，两头像当间，当间像两头。 乙：猜不着！ 甲：猜不着！告诉你呀！一个秃子举两等灯泡！ 乙：就这个呀！ 甲：高科技！ 乙：没什么高科技的！照这你还敢说不敢说呀！？ 甲：你还敢猜吗？ 乙：你敢说我就敢猜！ 甲：你敢猜我就敢说！这头像这头，这头像这头，两头像当间，当间像两头。

乙：一个秃子举两等灯泡！ 甲：一个罗锅举两莴头！ 乙：又变了！ 甲：猜不着了！ 乙：你还敢说不敢说呀！？ 甲：你还敢猜吗？ 乙：你敢说我就敢猜！ 甲：你敢猜我就敢说！听这个呀！这头像这头，这头像这头，两头像当间，当间像两头。 乙：一个秃子举两等灯泡！罗锅举两莴头！ 甲：我师哥举两王八！ 乙：去你的吧！ 更多相声剧本，请看这里 。

5.小学生相声小品剧本

甲：相声是一门语言艺术， 乙：对 甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。

乙：这是相声演员的基本功啊 甲：相声 演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来， 乙：对对对对 甲：嘴皮子也要利索 乙：是啊 甲：像您这个 乙：我特别合适 甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！ 乙：有那么厚嘴唇子吗？ 甲：像你这嘴说相声不合适， 乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明 甲：是啊 乙：嘴皮子利落， 甲：你啊 乙：说什么都行！ 甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话 乙：什么叫做反正话呢？ 甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！ 乙：咱们可以试试 甲：说来就来，我的桌子 乙：。

甲：我的桌子 乙：我的桌子 甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌 乙：哦，我明白了 甲：明白啦！下面我们开始。

从头说到脚！看你反映怎么样啊！ 乙：没问题！ 甲：我脑袋 乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！ 甲：我脑门子， 乙：我没脑子！ 甲：我眼眉 乙：我没眼！ 甲：我眼珠 乙：我猪眼，不像话啊！ 甲：我鼻子 乙：我子鼻 甲：我鼻梁子 乙：我量鼻子， 我量他干吗啊！ 甲：我觜！ 乙：。

我咬你！ 甲：咬我干什么啊！ 乙：这一个字的怎么翻啊！ 甲：那依您的意思呢？ 乙：得说字儿多的 甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙 乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊， 甲：不说这个啊？咱们报一回小说人物！ 乙：哪不小说呢？ 甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。 乙：您来吧！ 甲：我是唐三奘 乙：我是奘三唐 甲：我是猪八戒 乙：我是戒八猪 甲：我是沙和尚 乙：我是和尚三，我怎么又成三个和尚了！ 甲：我是孙猴子 乙：我是猴孙子！你说点好的！ 甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名 乙：逛花园？那好啊 甲：可在逛花园之前我有一个要求， 乙：什么要求！ 甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。

乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈） 甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？ 乙：没问题，我这人最会美了！ 甲：那咱们现在开始啊 乙：好 甲：我逛花园 乙：我花园逛 甲：我是牡丹花 乙：我是花牡丹 甲：我是芍药花 乙：我是花芍药 甲：我是茉莉花 乙：我是花茉莉 甲：我是狗尾巴花 乙：我是花尾巴狗 乙：啊呸！我怎么成狗啦！！甲：你笨呗！乙：我咋笨啦？？甲：1+1=几？？乙：2呗！甲：错！3!1个是女人，1个是男人，两个人在一起就生一个孩子，就是三啦！！还说不笨！乙：（撞墙中。

）天呀！！甲：（一边推乙，一边说）还说不笨！还说不笨！乙：（被推到在地上，留下遗言，好像已经疯了）呵。

呵。

1+1呵。呵=3 呵。

呵。甲：（回到舞台中间说）同学们，XXX（乙的名字）因为敬业，以身殉职，大家默哀3分钟！乙：（突然复活，跑到甲面前说）等等，我就这样不明不白的死啦？？甲：鬼呀！！！（跑下台，乙跟着追）=================================完====================================。

6.小学搞笑短相声剧本

相声：超级主持人

甲、乙（合）：大家好！（鞠躬）

甲：一个节日马上就到了，是什么日子？大家知道吗？

乙：什么呀？

甲：还能是什么日子？一月一日不是元旦，还能是方蛋吗？

乙：你是说圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗？

甲：别乱说了，我说的是元旦节呀！

乙：好，咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿！

甲：可不是吗？联欢会刚开始，主持人就出来报幕了（一扭一扭地）：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束！”

乙：啊？不会吧？还没开始怎么就结束了？

甲：这还不算什么呢，接下来还有更厉害的！

乙：又怎么了？

甲：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词（充满激情地）：“黄河是我们的母亲河！它源远流长，孕育了无数中华儿女，请欣赏合唱（拉长腔调）——《长江之歌》！”

乙：看这激动的，长江跟黄河都分不清了！

甲：又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》，主持人又上来了（两手对握放于胸前，悦耳动听地）：“请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。”

乙：这都哪儿跟哪儿呀！我看红叶还没疯，我倒是快疯了！

甲：接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》（抒情地，乙哼乐曲）：“今天我要去游览世界文明的黄果树。到了山脚下，我们开始行进，转过山，我惊呆了！只见山崖上高高地挂着一条破布……”（被乙打断）

乙：破布呀！擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了！

甲：别忙着笑！还有更逗乐的呢！

乙：啊？

甲：下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上来了（声音清脆地）：“请欣赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》！”

乙：哈哈！这小蘑菇可真够厉害的！

甲：接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》，是说农民秋后丰收了，赶着马车运输粮食的欢乐情景。主持人报幕了：“请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》！”

乙：啊？这独子是什么呀？还运流氓呢！

甲：最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》，主持人这回倒很自信，不慌不忙地开口了（充满自信地）：“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》！（带动作）”

（乙转身要跑，被甲拦住）甲：相声还没说完呢，你跑什么呀？

乙：我再不走，这脑袋都要没了！

甲乙（一起鞠躬）：谢谢大家！（下台）

7.小学生元旦两人搞笑相声短剧本（短一点）

11-11-28 网友投稿甲 您这说相声的也都上过学吗？ 乙 倒是念了几年书。

甲 几年？ 乙 四年。 甲 比我强。

乙 您上过几年学？ 甲 两年。 乙 要是两年勤学也还凑合。

甲 不过说两年不够两年。 乙哎，怎么又不够二年呢？ 甲 我闹了些日子病。

乙 病了多少日子？ 甲 一年零十一个月。 乙啊，才念了一个月的书哇！ 甲 还逃了二十九天学。

乙 才一天！ 甲 那天是礼拜日。 乙 嗐！一天没念哪！ 甲 这是说笑话。

念过几天书，我的算术还比较不错。 乙 您不行，算术您可比不了我，我算术最好。

甲 噢，您算术好？ 乙好！加减乘除、鸡兔同笼我都学过了，小数点儿、分数儿这我都会。 甲 那好，我给您出一道题，您算得上来吗？ 乙 可以。

甲 一个加一个等于几个？ 乙 一个再加一个那等于两个呀！这是加法。 甲 对！要是一个再减一个等于多少？ 乙一个再减一个……这没有了。

甲 怎么？ 乙 您想，一个要再减去一个那不是没啦吗！ 甲 不对了。一个减（捡）一个等于俩呀！ 乙 怎么会等于俩呢？ 甲 嘿！怎么不明白。

比方说扇子吧，这儿已经有一个了，你要再捡（减）一个那不两个了吗！ 乙 噢，往起捡呀？ 甲 啊！ 乙 好嘛！我是往下减，他那往上减（捡）。 甲不管怎么说你没算上来。

乙 你再出一道题。 甲 一竖儿，这边一个圈等于多少？ 乙 等于十啊。

甲 嗯，再加一个圈？ 乙 一百。 甲 再来一圈儿？ 乙 一千。

甲 再画一个圈儿？ 乙 一万。 甲 行。

把这一竖儿横过来，放在这四个圈儿里边儿等于多少？ 乙 这……不知道。 甲 糖葫芦啊。

8.小学生爆笑相声台词200字

小学生爆笑相声《珍惜时间》 甲：日月如穿梭，光阴快似箭。

乙：呦，你又在这拽呢？ 甲：拿你来说吧，今年有11了吧？ 乙：都12了。 甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。

乙：一晃儿？ 甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12，该小学毕业了，你再这么晃几下。

乙：怎么样？ 甲：你就没了。

乙：敢情我一辈子净晃晃了。 甲：这个晃，跟刚才讲的箭是同一个意思。

乙：形容日月、光阴。 甲：让你自己说，时间快不快？ 乙：太快了。

甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。 乙：还有嫌时间多的？ 甲：有个同学，老嫌时间过的慢。

你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。

乙：说什么呢？ 甲：“怎么还不放学呀？” 乙：老盼放学啊？ 甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？ 乙：我学习呢，你干什么呢？ 甲：“嘻嘻，不知道。” 乙：作业写完了吗？ 甲：“嘻――不知道。”

乙：考试及格了吗？ 甲：“嘻――不知道。” 乙：嘿，这也不知道啊！ 甲：“嘻――不知道。”

乙：嗨！你这次数学考多少分？ 甲：“9分。”

乙：不是不知道啊？ 甲：上次考试得10分。 乙：得，又少1分。

甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？ 乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。 甲：你古语知道的多吗？ 乙：知道一些。

甲：有一句老话：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。 乙：知道，这是说光阴无价。

甲：大诗人苏轼有句成语：“一刻千金”。 乙：对，一刻钟一千两金子。

甲：时间对谁都是一样的。 乙：非常公平的。

甲：可有人要多得点时间。 乙：从哪儿来？ 甲：得去挤。

乙：对。 甲：鲁迅讲过：时间，就像海绵里的水，只要愿挤，总是有的。

乙：对，少壮须努力！ 甲：一天能多挤一点时间学习。 乙：就要挤时间学习。

甲：一天找半个小时，写上一篇百字短文。 乙：循序渐进，你会练出秀丽的文笔。

甲：一天抽十分钟时间，读一首唐诗。 乙：那。

一年能熟读三百首哇。

甲：由此看来，只要善于运用时间，学习也不是难事。 乙：对。

甲：不光如此，珍惜时间就能延长寿命呢！ 乙：既然这样，咱俩就别在这磨蹭了，多延长些寿命吧。 甲：好，咱退场吧。

扩展资料： 相声（Crosstalk），一种民间说唱曲艺。它以说、学、逗、唱为形式，突出其特点。

著名相声演员有张寿臣，马三立，侯宝林，刘宝瑞， 马季，侯耀文，苏文茂，郭德纲等。 中国相声有三大发源地：北京天桥、天津劝业场和南京夫子庙。

相声艺术源于华北，流行于京津冀，普及于全国及海内外，始于明清，盛于当代。 主要采用口头方式表演。

表演形式有单口相声、对口相声、群口相声等，是扎根于民间、源于生活、又深受群众欢迎的曲艺表演艺术形式。 相声用笑话、滑稽地问答、说唱等引起观众发笑的一种曲艺形式。

用笑话、滑稽问答、说唱等引起观众发笑。多用于讽刺，现也用来歌颂新人新事。

按人数分对口相声、单口相声、群口相声、相声剧。 相声的形式共分单口相声、对口相声、群口相声三种。

单口相声，是一个演员表演的长短笑话。对口相声，是两个演员表演的，叙述人甲称“逗哏”，辅助对话的乙称“捧哏”，表演时，依甲乙二人说表内容的轻重与语言风格之不同，又可分为“一头沉”、“子母哏”和“贯口活”三类。

群口相声，是三个以上演员共同表演的，甲称“逗哏”，乙称“捧哏”，丙等称“腻缝”。 参考资料：百度百科-相声。

9.适合小学生的三人表演简短搞笑相声小品剧本

（甲上台，边走边回头看，差点摔倒状。

走到台中间定了定神，然后从兜里掏出一把扇子，“啪”打开又合上） 甲：今天，我给大家伙说段相声，相声的名字叫《一主二仆》。您说什么？两个女仆哪去了？不瞒您说，二位仆人正在忙着给我做家务活儿呢？不能来了。

各位对不起了（抱拳）。这么着？今天由我给大家说段单口相声，大家说，怎么样？（这时两位女士走上台）我先给大家来句定场诗，“飒爽英姿没带枪，曙光初照舞台上，今天趁着二女都不在，老子要把男人（‘啪’一摔醒木）当一当。”

（这时两位女士站在甲旁边，甲学单田芳评书味道）话说今天这段相声，那是相当的好听，光说这“一主二仆”四个字，不用问？那绝对是仆人两旁站，主人立中央，要问主人姓什么？（“啪”一摔醒木，回头看见两边女士了，装胆小状） 乙丙：说阿，接着说啊。 甲：（犹豫）我说，我刚才说哪了？ 乙：你说，仆人两边站，主人立中央， 丙：要问主人姓什么？啪，（一摔醒木）姓什么呀，说啊？ 甲：这还用问吗？大家伙这不早就看出来了吗。

乙：丙：（迟疑状） 甲：啊？您想啊，这不正好是“一主二仆”，不，是“一仆二主”嘛？ 乙丙：（拍甲肩膀）嘴改得还挺快啊，有你的？（站回自己位置） 甲：好嘛，这两位姑奶奶，打哪儿钻出来的，差点没吓死我。 乙：哎？说什么呢？丙：大点声？ 甲：啊，没说什么？我说：这两天…我奶奶，打乡下…蹿过来了，差点…没找到家，吓死我了。

（擦汗）好嘛？她们这是什么耳朵啊. 乙：告诉你，今天本小姐在台上，你说话可要留点神。 甲：知道，知道。

丙：你听好了，今天本公主在场，你说话可要分个主次先后。 甲：明白，明白 乙：你既然知道了，还不快把本小姐介绍给大家 丙：你既然明白了，还愣着干什么，还不快把本公主向大家做个介绍。

甲：好嘛？她们比我还急呢？得，我先给大家介绍，介绍啊，（走向乙）这位小姐是 丙：（咳嗽） 甲：啊，这位公主是（走向丙） 乙：（咳嗽） 甲：这位小姐是（走向乙） 丙：（咳嗽） 甲：啊，这位公主是（走向丙） 乙：（咳嗽） 甲：我介绍不了啦。你们两位这是得了“哮喘”病吧？啊？你们自己说，我应该先介绍谁吧。

乙：你想先介绍谁，就介绍谁？ 丙：你认为先介绍谁，就介绍谁？ 甲：好，好，好，这么着？（对观众）我看她们谁挣钱多，谁挣钱多？我就先介绍谁。（转身对乙丙）你们二位听好了啊？我现在问你们，你们一个月挣多少钱啊？ 乙：八千。

甲：什么？八，八千块啊。你呢？ 丙：一千 甲：一千？呸，还有脸说呢？。

人家八千块，你一千块… 丙：美金… 甲：啊，美，美金啊。1美金等于8块钱人民币，1000美金等于8000块…块人民就…就币。

这不一样多吗？ 乙丙：（互相看了一眼） 甲：我再问问你们，听好了啊？你的职业是什么？ 乙：这么跟您说吧，单位里人员上下都是我说了算。 甲：干部？好啊，有权？好。

你呢？ 丙：解剖学家。 甲：医生？白衣天使，好啊，我再问你们，你们今年多大啊 乙：本小姐今年23岁整 丙：本公主今年24岁 甲：那是她大… 丙：差365天。

甲：这不废话吗？（对观众）我看这么问不行？干脆，我就直接问她们姓什么？什么职位？（转身对乙）哎，我问你？你姓什么呀？ 乙：我？姓“单”（dan） 甲：姓单？叫什么啊。 乙：单人旁 甲：有叫单人旁的吗？好嘛，这位感情是汉字偏旁部首啊。

我跟你说，姓单，不好？ 乙：怎么不好啊？ 甲：您想啊，姓单，是吧。啊？“单乃独也，独乃孤也，孤乃寡也。”

乙：你怎么说话呢？ 甲：反正姓单不好，赶紧把姓改了吧。 乙：那也得要我爸妈同意啊。

甲：哎？刚才你说，你是干什么来的？ 乙：单位里员工上下都是我说了算。 甲：您瞧您？怎不早说啊？哈哈… 乙：这位感情是看人说话啊。

甲：您说单位里的人员上下都是你说了算， 乙：对，而且我叫他上，他就得上，我叫他下去，他就得下去。 甲：您看我这张臭嘴，您是干部？干部姓单，好，好啊。

乙：干部姓单？就好啦。 甲：好，干部姓单，是吧。

啊，“单乃个也，个乃头也，头乃官也。”姓单？好啊。

乙：什么人品呢？ 甲：哎？我再问您，您在单位里具体负责什么的？ 乙：我啊？负责人员上下啊。 甲：太好了，管人事的，以后用得着。

哎，我问您，人事调动归您管吗？ 乙：人事调动？你说的是调动工作吧。 甲：对，对，太对了。

乙：管不了，哪是属于人事部。 甲：那您是哪个部？ 乙：我，电梯部。

甲：咳，您说这么热闹感情您是开电梯的啊。去，去… 乙：狗眼看人 甲：（走向丙）公主，您好。

别理那位，我告诉您，（笑）她是开电梯的。 丙：我早就看出来啦。

甲：是啊。我问问您，您贵姓啊？ 丙：我？姓“双” 甲：她们这姓怎么都这么怪呀，您叫什么啊？ 丙：双立人 甲：双立人？好嘛，还是汉字偏旁部首。

告诉你，姓双？不好。 丙：怎么不好了？ 甲：您想啊，姓双，是吧。

啊，“双乃对也，对乃眼也，对眼乃缺陷也。” 丙：谁对眼啊。

你看清楚了再说话 甲：您不是对眼？噢，那您就是鸡眼。 丙：你才是鸡眼呢？有把鸡眼长脑袋上的吗？ 甲：哎？您刚才说您是干什么来的？ 丙：解剖学家 甲：动刀子的。