1.幽幽们：来一篇幽默的述职报告吧谈谈你半年来幽幽中的收获六一 爱问

今天这个题目很重要，对我们今后的幽幽工作具有重要的意义。

今天，我们要的问题是：近半年来，幽幽栏的收获！如何提高幽幽质量，少废话，多诙谐，把幽幽工作不断提高到一个新的水平。 由于今天答题很多，我今天没有做充分的准备，我就简单地谈一点自己粗浅的看法，很不成熟，就算是抛砖引玉吧。

我讲完后，请大家展开深入的讨论，畅所欲言，各抒己见，言无不尽，知无不言，百家争鸣，百花齐放，言者无罪，闻者足戒。 同志们，幽默是一门学问，也是一门艺术，可不能小看幽默。

某先人曾说过：幽默幽好了，能化腐朽为神奇；幽默幽不好，就会化神奇为腐朽。 我每次来幽幽栏，看到成片的提问，我敲打着键盘暗暗下定决心：一定要好好忽悠，绝不能对提问者不负责任。

我这半年啊，不知回答了多少道题了。我深深地感到：人的一生，就应该是开心的一生。

没有幽默，就象没有了太阳。可以说，饭是可以不吃的，茶是可以不喝的，不来幽幽栏是无法生存的。

呵呵，大家一定也累了。喝点茶水，十分钟后，我继续发言。

感触很深。

感触很深。

2.最烂最搞笑的述职有吗

大家好，我非常热爱我的工作，我觉得做好一项工作首先要热爱它。我之所以喜欢我的工作首先是因为我怀着一颗感恩的心。

第一，我的职位来之不易。现在就业压力很大，一个机关单位的副科长是个很令人羡慕的职位，相信要是把我这个职位放到招聘市场上去竞聘，一定会引来很多人来竞争。我家最近正在装修，我去家居市场去买材料时，提到我的工作单位，人家给我介绍的都是最贵的材料，可见我的职位有多么令人羡慕。

第二，我对我的待遇还是比较满意的。我有个亲戚在某单位做厨师，由于工资调整，他的工资比以前低了100多块钱，他心里不服气就想换工作，到人才市场上找一圈最后还是回到了原来的单位。我自己的工资比他高5、6倍，我觉得自己还是挺幸运的。

其次，我对我的工作诚惶诚恐。我负责全单位的纪律检查工作，每次我去检查别人的时候都有无数双眼睛在盯着我。有一次我在电梯里遇上一个哥们，他从上到下打量了我一番，说，哥们今天领带、牌、西装都挺整齐，我就不扣你分了。

综上所述，感恩的心和这种恐惧的心理是我工作的动力。

对我这一年的工作，我总结如下：

1.我们组织了党员先进性学习，这项工作是今年工作的重点，通过这项学习，提高了我单位党员职工的各项素质。

2.我们进行了人事、工资调整等重要工作。

我们科室的工作内容比较繁杂，不能用具体的数字表达出来。我不敢说自己是最好的科长，但我很敬业，我每天楼上楼下至少要跑四次。（老兄，早晚上下班，中午上下班加起来也有四次阿！）

接下来我总结一下我个人在过去一年中取得的进步。

首先我的抗压能力提高了。年初在举办党员先进性学习时，我压力很大，感觉特别紧张，担心做不好。现在我要比那时强多了，知道今天要进行这个述职，我昨晚也能睡着觉了。

其次我的写作能力有了不小的进步。为领导出文，也写得得心应手了。（进步了还写出这种述职报告？！）

最后用一句话形容自己：我就是一块普通的砖，哪里需要哪里搬，领导拿我去筑城墙，我也不会骄傲，领导拿我去垒茅厕，我也无怨言！

3.西游记妖怪超级搞笑的述职报告是什么样的

《黄风大王诉职报告》 【提要】每到年终，年终述职报告是很多人都要写的东西，这是一件比较烦人的事情，尤其是对于那些整年业绩平平的人来说，写述职报告真要绞尽脑汁；不过，对于业绩优良的人来说，写述职报告就是一件幸福的事情了，比如下面这位黄风大王，他的报告就写得很顺利。

总体评价：我的业绩是最棒的 又到了年终述职的时候，这确实是一件麻烦的事。 虽然灵吉菩萨将我安全“送”回灵山，我终于既能舒舒服服听老板如来说法，又能舒舒服服享受美好的生活，吃最喜欢的香油；但我最不喜欢古佛最近弄的“新意思”，搞什么与时俱进。

每周上班，要检查上周每日工作日志，要汇报心得体会。我知道，这是老板怕我们偷懒的一种“创新”。

管他呢，反正上一年度，我的成绩很大。再怎么说，都能评个优秀，或者先进工作者之类的，评不到恐怕唐僧他们 要造反，普天下百姓也不答应。

我的成绩有多大？说出来恐怕吓死你！ 知道我是谁吗？你或许会问是哪个阿哥还是格格吗？都不是。俺是西天路上黄风岭的黄风大王，知道吧？我的业绩知道吧？下面，请各位领导和“童鞋们”听听我的述职，不周之处请大家批评指正！ 前年，我按照组织和领导的安排，来到黄风岭上班。

那个地方就像宁夏的西海固、新疆的罗布泊，条件比较清苦。我本着对革命事业无比忠诚的态度，扎扎实实做好本职工作，经常断米断炊，肚子饿得嗷嗷叫。

为了不损害与当地群众的关系，我们偶尔出去抓几个“外来人员”充充饥。 有一次，我们按照原计划，抓来了唐僧师徒。

主要目的有几个：一是吓一下唐僧，看看他对取经工作的忠诚度；二是考验一下孙猴子，看看他是否有耐心；三是顺便考察一下几位边缘人物。总体来说，唐僧师徒非常配合，取得了考察工作的圆满成功。

在这个过程中，我充分发挥基层锻炼干部的积极性，凡事想在领导前面，工作部署在前面，创造性地开展工作，取得辉煌成绩，得到上级和社会各界的广泛好评。 著名作家吴承恩先生，特别将本次工作写进了“大事记”——《西游记》，当代著名作家林电锋先生专门进行解读，无论从理论上和舆论上，都获得了双丰收。

本人的能力和表现，也得到各方面的肯定。 具体表现：价值最高、能力最强、眼界最棒、排名最牛 我的具体述职报告如下： 本人，道行最深，是真正得道的“老鼠”。

这不是自吹自擂，灵吉菩萨代我说过了：“他本是灵山脚下的得道老鼠。”在取经路上，能与我比一比的只有太乙救苦天尊的坐骑九灵元圣，但人家是司机啊，没地位，我是谁？我只有骑人，从来没人敢骑我。

这就是差距！ 本人，价值最高，是经过质量检测的。 别以为我叫鼠，就将我当成家鼠或田鼠，错了！我的官名叫貂鼠，尤其是黄色的貂鼠。

黄色是什么？天下最尊贵的颜色！我的毛皮谁都喜欢，女士们更喜欢，将我的毛皮裹住她们曼妙的身子，你嫉妒吗？只有我才具备与美女们“贴皮贴肉”的资格！ 本人，能力最强，是执行八十一难的。 西天路上八十一难是观音设计的吗？没错。

谁执行和落实的呢？娇滴滴的观音做不到！是我落实的！我最强的本领是三昧神风，我一吹，天地变色，孙猴子无影无踪。这一刮，将那些即将出场的妖怪演员全部刮到位，什么青狮白象之流，金鱼墨鱼之类，乘着这股风各就各位。

你看，我多伟大！不过，这些成绩都是如来老板的功劳，我没这么大的力量，是老板给力协助的。 本人，眼界最棒，是不吃唐僧肉的。

我跟那些“同行”的差别，就是不吃唐僧肉。唐僧肉算啥呀？在我看来，跟红薯没差别，比不上佛灯里的香油。

哇呀，我又流口水了。孙猴子算什么？在我眼里，“原来是这般一个骷髅的病鬼！” 本人，排名最牛，是天下公认的。

通过全球性的民主测评和投票，大家对妖怪进行打分，如牛魔王、虎大王、玉兔精，还有小鼍龙、大蟒蛇、羊力仙等，经过“公推直选”，三上三下，几轮超级大PK，你知道最后排名是什么？老鼠第一，老牛第二！我的努力，终于为鼠族赢得了声名。后来，那些见不得人的家鼠、田鼠通通“冒牌”沾了光。

我认为，上述的能力和表现实事求是，没有放大也没有缩小。我是如来的形象代言人，落实了八十一难的创意，我对自己的贡献是满意的。

不足之处：不被世人理解 当然，如果说有不足，我经过认真思考，也有几方面： 第一，我是有贵族血统的，他们说我是老鼠。黄色的皮毛，说明我具有皇家风范；黄色的风，说明我有皇家的“口气”。

在南赡部洲大唐国的东北，我与人参、鹿茸并称为“东北三宝”。但世俗的眼光，为什么都说我是老鼠呢？ 第二，我是得道的大王，他们说我是偷来的“道”。

“道”有偷来的吗？孔夫子偷老子的“道”吗？有时候，我对社会那些弱智和无知的人很无语，我又能说什么呢？ 第三，我是吃香油的，他们说我偷吃。我在灵山生活多久了？记不清楚，反正有佛的那一天，我就存在。

我要生存，能吃什么呢？难道像家鼠一样，偷偷摸摸吃点玉米、大米之类的？我是神仙，我天生就是吃香油的！佛祖让我吃，为了利用我，又不承认我吃香油的历史，致使灵山法会“会议纪要”记载我“偷油”，我冤枉死了！ 第四，。

4.述职报告开头如何写的精彩

工作坚决不能犯错因为都有政策在监督着自己，只要踏踏实实的工作就不会犯错，在述职报告中也不会担心自己的作风问题。现在社会相当在意个人的作风。

述职报告的开头：述职报告的开头要以简洁的文字，说明所担负的具体职责，表明自己对本职责的认识，并阐明任职的指导思想和工作目标，还要概述所取得的成绩。

述职报告的落款：述职报告落款，写上述职人姓名和述职日期或成文日期。署名可放在标题之下，也可以放文尾。

标准要清楚。要围绕岗位职责和工作目标来讲述自己的工作，尤其要体现出个人的作用，不能写成工作总结。

内容要客观。必须实事求是、客观实在、全面准确。既要讲成绩，又要讲失误；既要讲优点，又要讲不足；既不能夸大成绩，也不能回避问题。只有客观陈述履行职务的情况，才能有助于上级机关和所属单位群众对自身工作作出全面、准确、客观的评价。

重点要突出。抓住带有影响性、全局性的主要工作，对有创造性、开拓性的特色工作重点着笔，力求详尽具体，对日常性、一般性、事务性工作表述要尽量简洁，略作介绍即可。

述职报告写作应注意的事项：

述职报告写作要求写好述职报告，要注意下面几点写作要求：（1）实事求是。述职报告要讲真话、讲实话、讲心里话，以诚感人。无论称职与否都要与事实相符。要正确处理个人与集体、主观与客观的关系，要分清功过是非。承担责任要恰如其分，既不争功，也不必揽过。（2）写述职报告要形成制度，不仅在离任前要述职，而且在任期中也应定期述职。只有这样，才能更好地起到述职和鞭策的作用。（3）内容要周详，述职报告要重点突出。在全面汇报任职期间所做各项工作的基础上，要突出任职期间的重大成绩和创造性业绩，以表明自己的胜任和事业心。应当明确，述职报告必须围绕职责二字做文章。它的写作目的，不是评功摆好，而是为了说明是否称职。（4）情理相宜。述职报告在叙事说理过程中，要有适度的感情色彩。（5）态度要诚恳。述职，是向机关和群众汇报工作。写作述职报告之前，应对自己进行认真的全面的反思，并虚心听取群众的意见，弄清群众的不满和要求，对群众意见较大的问题尤其要如实阐述，以坦诚的胸怀，赢得群众的谅解和支持。接受群众的监督，而不是作报告，这个特定的角色必须明确，也是写好述职报告的前提

在写作述职报告开头或是正文任何内容都要要实事求是，严肃认真，客观公正。要注意论断准确，重点突出，有针对性，既不要脱离自己的职责范围和工作目标，又要分析概括，不能写成流水帐；既要突出政绩，又要评价正确、适当，不能故意夸大或缩小；缺点和不足的地方也要说够、说充分。

5.求述职报告和竞选班长的演讲稿

竞选班长演讲稿 同学们好！ 我今天走上这个讲台，为的是竞选这个班级的元首—班长，希望同学们信任我，给我一次锻炼的机会。 李凌导师说过：“不要害怕推销自己，只要认为自己有才华，你就有资格自荐担任这个职务”。我以前没有当过班长，缺乏经验，这是我的弱点，但我没有畏首畏尾的顾虑，有敢做敢为的勇气。我有个优点，就是平时和大家相处的十分融洽，这对我今后开展工作非常有利。 如果我当选了，我将把全心全意为班级和同学们服务定为我追求的目标，我会在任何时候，任何情况下，首先想同学们之所想，急同学们之所急。我决不信奉“无过就是功”的信条，恰恰相反，我认为作为一个班长，无功就是过了。如果我当选了，在任职期间，我将办好以下几件事：一是结成“互帮小组”，即一位先进同学帮助一位后进同学；二是不定期开展一些活动，丰富同学们的课余生活；三是每周出一期黑板报，并增设一个新闻窗口，让迷雾及时了解国家大事；四是开办一个“小小图书馆”，让迷雾尽情地畅游书海。 如果同学们信任我，给我一次锻练的机会，我有旺盛的精力和满腔的热情来做好班级工作，与同学们一道，共同努力，共同进步！谢谢大家！

记得采纳啊

6.求一些搞笑短信喜欢班上一个女生,我和她都不爱说话,想通过搞笑的

高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。

一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？ 2。

一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹："最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……"一学生："寻人启事么？"从此美术老师拒绝该同学上美术课。 3。

语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说："你会不会呀？不会也吱一声啊！"该同学："吱。

"老师汗下。 4。

高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。 说了很多地方以后，老师突然问了一句："江南产什么？"全班男生齐声回答："江南产美女！" 5。

初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰："你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！" 6。 一次高数课上，老师问我一兄弟："微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？"那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道："没有蛀牙！"全班爆笑。

7。生物课上，老师说："其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？"同学插嘴道："鸡怀孕了？" 8。

高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说："我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。

"我无意中问："三轮么？"结果，从此一个星期被禁止上几何课。 9。

上高中时，英语老师（一个五十左右中年妇女）嫌我们几个男生不听讲，遂大骂："你们想什么呢？"我当时懵了，也不知怎么的就说了一句："想你呢！"教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。 老师呆了一会儿，后指着我大骂："你就是一个臭流氓！"冤啦！ 10。

高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说："我叫吴树山。"我突然来了灵感，马上接道："西北望长安，可怜无数山。

"全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。 。