1.校园搞笑小品剧本超短两能演角色希望元旦前我班文艺委员要求我班每

记纪主持：记纪穿鞋我睡觉我幼园王朋友睡觉啊起床听欢乐前间师我穿鞋我帮师种鞋部穿吧师没放鞋垫脚脚舒服鞋垫放哪都20岁自穿鞋啊放书包妈妈搞居给买鞋我鞋我弟弟鞋放哪家呢早妈妈找我鞋所找双弟弟给我快吧朋友起听听欢乐前外面冷带手套再师我手套见放哪像像鞋记纪提问我睡觉我数课知觉睡着王睡着我道题给桌4桃姐姐吃剩几呀几姐姐呀能现季节桃呢王同我假设假设懂吧候姐姐 我哪姐姐我共3姐姐我姐姐王红、王蓝王绿姐姐彩色铅笔呀桌4桃姐姐拿走桌剩几没答答案我吃剩桃知道我桃记纪我提问睡觉数我梦叫醒罚站知少我收藏欢乐前文稿挺演。

2.求一篇短小的搞笑剧本

猪八戒跳伞：

演员：唐僧 猪八戒 沙和尚 孙悟空 旁白

旁白：一天，唐僧师徒去旅游，突然飞机失事，他们准备跳伞，可降落伞只有三把。..

唐僧：这样吧，谁答对我的问题，谁就可以拿一把降落伞，第一个问题请孙悟空回答.

"天上有几个月亮？"

"一个"

旁白：孙悟空跳了下去

唐僧：第二个问题沙和尚回答

"天上有几个太阳？"

"1个"

旁白：猪八戒想这么简单的问题难不倒他，没有降落伞的一定是唐僧拉。

"天上有几颗星星阿"

"这个。."

没办法，猪八戒跳了下去

旁白：第二次，他们又旅游了，飞机又失事.降落伞又只有三把.

唐僧又问孙悟空"地球上最大的国家是什么？"

"苏联"

接着问沙和尚"世界上最富的国家是什么？"

"美国"

问八戒：请把世界上的国家一一报出来

旁白：没办法，八戒又跳了下去

旁白：第三次的情况和前两次一样

猪八戒：算了，我自己跳下去的了

众人一齐喊：这次降落伞有四把

3.短篇小品剧本

倒霉催的

白：某年某月某日，某俩人各开着载重10吨的大卡车在一条小巷里相遇了。

甲：（向乙司机喊）古人说“什么一时，风平浪静，退10米，让别人走。”

乙想：让我让没门儿！

乙：说得对，那你让一下吧。

甲想：你是装傻还是真傻，管你你是装傻还是真傻，我肯定不让！

甲：还是你让吧

乙：你让

甲：你让

乙：你让

甲：你让

……

白：这两个司机互不相让，两人用他那七寸不烂之舌和铁齿铜牙斗了300个来回，

不分胜负。

甲：（无精打采）我绕路走

乙：（精力充沛）我赢了

次日

白：真是冤家一对儿，这两位又在这条小巷相遇了。

甲：上次我绕路走，这次该你绕路走了

乙想：没门儿，让我绕路走，想得倒挺美。

乙：弱肉强食懂吗？看谁耗得过谁

甲：我早有准备，看压缩饼干

乙：我也有准备。

过了4800个小时

甲：我的压缩饼干吃完了，我绕路走，但你必须告诉我你的Pisa哪儿来的？

乙：必胜宅急送，送来的。

甲：真是“道高一尺，魔高一丈”

次次日

甲：这次我带了：电视、电脑、冰箱、洗衣机、衣柜、单人床、1000斤大米、电饭锅、太阳灶、太阳能蓄电器、PSP3、NDSi……

乙：但我带了推土机

丁玲咣哴、丁玲咣哴、丁玲咣哴呛

次次次日

白：真是冤家一对儿，这两位又在这条小巷相遇了。这句我都说烦了。

乙：这次你又带什么了。

甲：（恐怖）杀手组

乙：（狞笑）对不起，我带了特警部队。哈哈哈哈！！！！

剧终

4.校园搞笑短剧本

人物：团支书，小艾，小玲，小伍 场景：教室

团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！

三人：说吧。

团支书：你们听不听啊？

三人：听着呢！

团支书：真的听？

三人：真的！

团支书：确定？

三人：确定。

团支书：不反悔？

三人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？

三人：你说不说啊？

团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的

三人晕倒。

团支书：啊！！！！对了！

三人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么！

三人又晕倒。

团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！

小玲：这都什么乱七八糟的！

团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？

小玲：我困故我睡！

团支书：你为什么不在宿舍睡？

小玲：我也想啊！可老师不让走！

团支书：你就不能下课睡？

小玲：我下课了也睡！

团支书：那你晚上做什么？

小玲：你晚上做什么？

团支书：睡觉啊！

小玲：我们这个习性一样！

团支书：你除了睡觉还做什么？

小玲：很重要的事！----吃饭！

团支书：那学习怎么办？

小玲：我也想咨询这个问题呢！

团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？

小玲：是啊！

团支书：就不能一晚到天睡吗？

小玲晕倒。小艾：哈哈哈！

团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？

小艾：心理需要！

团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！

小伍：哈哈，你又挂了！

团支书：还有你小伍！

小伍：有！

团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？

小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！

团支书：是前途无亮了，――无光亮！同学们，同窗们，同志们，同――

三人：你就直说吧！

团支书：同什么们！

三人晕倒。

团支书：燃烧我们的青春吧！

小玲：没火柴！

团支书：努力奋进吧！

小艾：没力气！

团支书：抛弃你们的坏习惯！

小伍：它不抛弃我！

团支书：来来来，我们一起用功吧！

三人趴下：唉！

团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们―――― 下课铃响。

团支书：――――吃饭去！ 三人：耶！

5.五个人5

校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 校园小品 人物：团支书，小艾，小玲场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。

同。

同什么们！请大家听我说一句！ 二人：说吧。

团支书：你们听不听啊？ 二人：听着呢！ 团支书：真的听？ 二人：真的！ 团支书：确定？ 二人：确定。 团支书：不反悔？ 二人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？ 二人：你说不说啊？ 团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？ 二人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 团支书：啊！！！！对了！ 二人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么！ 二人又晕倒。 团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。

好好改过，抵制日货！ 小玲：这都什么乱七八糟的！ 团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？ 小玲：我困故我睡！ 团支书：你为什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老师不让走！ 团支书：你就不能下课睡？ 小玲：我下课了也睡！ 团支书：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 小玲：我们这个习性一样！ 团支书：你除了睡觉还做什么？ 小玲：很重要的事！----吃饭！ 团支书：那学习怎么办？ 小玲：我也想咨询这个问题呢！ 团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？ 小玲：是啊！ 团支书：就不能一晚到天睡吗？ 小玲晕倒。 小艾：哈哈哈！ 团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？ 小艾：心理需要！ 团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！ 团支书：同学们，同窗们，同志们，同――二人：你就直说吧！团支书：同什么们！二人晕倒。

团支书：燃烧我们的青春吧！小玲：没火柴！团支书：努力奋进吧！小艾：没力气！团支书：来来来，我们一起用功吧！二人趴下：唉！团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们―――― 下课铃响。团支书：――――吃饭去！ 二人：耶！ 莪只有仨人的，对不起！。

6.谁有短篇的小品剧本『搞笑』

“我不想理你？我昨天还给你发了E-MAIL。”我说。

“那你今天在聊天室里怎么不跟我说话？”她说。

“我怎么没跟你说啊，你怎么刚下线就不认帐啊？”

“是我先跟你说的话，你开始没理我。”她说。

“是啊，我刚进去还没找到你，你就跟我打招呼了。”

“你今天打字那么慢，肯定是还跟别人聊。”她说。

“我家里人都睡了，我只能轻轻的打字，怕他们听见。”

“你算了吧，我说要结婚你还说要等一年再看。”她说。

“我们还没有结婚的钱啊，你不也是只看过我的相片。”

“你是说我本人长的不如相片好看了？我骗你了是不是？”她说。

“不是不是，你长什么样我无所谓，我是喜欢你的性格。”

“那我长的好看也白好看了是不是？”她说。

“哪的话。郎才女貌最合适。”

“以后你对我要专一点，你，你打电话还抽烟。”她说。

“我没有啊。”

“我都听见了，我的电话灵敏度高。”她说。

“我只是叹了一口气。”“你叹什么气，你是烦了是不是？”她说。

“怎么会呢，我这人脾气好，根本不可能烦。”

“那还是你烦我了，是因为你脾气好你才不烦。”她说。

“真的没烦，我给你讲个笑话吧。”我说。

“你又转移目标，你说你到底是不是烦我了？”她说。

“我真的没烦，我发誓。”

“跟我聊天的时候不能干别的，不能跟别人说话。”她说。

“那是，那是，跟你聊天我也干不了别的。”

“上次你给我打电话的时候还吃东西，你不尊重我。”她说。

“我那是太饿了，我以后不会了。”

“你说话不算话，你现在正在沏茶喝。”她说。

“什么？我，我没有。”

“你还骗我，我都听见了。”她说。

“我，是，我有点渴了。”

“你渴就渴了，可以跟我说，你还骗我你没喝。”她说。

“我……”

“你就是对我不重视！！”她说完就把电话挂了。

我呆呆地站在那儿，右手拿着电话，左手拿着一个空可乐瓶子。不是完全空的，刚才我实在不敢离开电话去上厕所，于是顺手拿起了身边的一个可乐瓶子，往里面灌了点水。

7.寻求三人校园短篇搞笑剧本

校园精装男亲女爱 角色：小惠：虚荣心很强，较富有，爱穿名牌赶时髦，整天想找“白马王子”的大学小女生 袁圆：小惠的同宿舍兼好朋友，广东话口音不正，性格纯真的漂亮校花级女生 阿log：性格猥琐，咧啡，但心地很好，且很有小聪明，是较有名的青年志愿者 老表：阿log老表，性格戆直，傻气，老实 校草，校花各一，小强（蟑螂）用一道具充当 第一场 （播男亲女爱主题曲）下午的校道上，小惠，袁圆各拿着一化妆镜化妆 小惠：拿，阿袁圆，五好话我五教精你，做女生一定要识扳靓，仲要每时每刻甘keep住最佳的状态，你话一个五觉意迷住左个又有钱，又靓仔的白马王子，我同你呢世都五使忧啦。

来源：免费范文网（一直化着妆） 袁圆：小惠，你讲得好对，真系有个男仔跑紧过来 小惠（停化妆，紧张状向前望）系？系边度？ 舞台外传来一个声音：小强，米走啊，小强， 阿log衣杉不整，戴着一条毛巾，口含着牙刷，一只手拿着一个杯冲出舞台索晒气喊：小强，我话左你几多次，俺俺睡完雁觉五好周围走，哎，你又想去边啊？翻来啊！ 小惠：衣呀，呢个都算系男人来噶咩？裤链都未拉好就跑出来，甘鹘突的人都有噶，哎喏，仲行紧埋来添（小惠故意缩在圆身后，阿log透过气行过来） 阿log：靓女后面个女的，五好乱郁，镇定，镇定，小强就系你的脚旁边，拿，有事慢慢讲，千其五好乱郁，我过紧来，好快~~好快就无事噶啦，拿，拿 听话啊，小强 圆：你稳么也啊？么小强啊？ log：米郁，小强系你只鞋上面！！ 惠见到一只蟑螂在鞋上呼叫：啊~~~咔咋啊！！！！（小跳起来，小强立刻逃跑） log（惊呼）：：喂。（扑过去想抓小强，小强已经逃离现场），喂（指远方），你呢只小强零舍调皮的，好，你又去铺！不过你铺还铺啊，今晚十二点之前你好翻来啊下，五系细老都无面比啊（转身想走） 小惠：喂，你米走住 log：阿小姐，你又咩事干啊又？ 惠：你啊，你，光天化日之下居然纵容一只咔咋污染环境？你五准走啊你， 我只”amanu”俺先就被你的”小强”污染左，我五理啊，你要赔翻钱比我！ log：阿小姐，我林你要搞清楚呢件事先，拿，小强就系同我兄弟，我刚才叫左你五好郁，你又五听，家下吓亲我小强，我都未问你拿精神损失费，你反而话要我赔钱，你有无搞错啊？ 惠：你有无甘鹘突啊？同只咔咋做兄弟？咔咋专门污染环境，害虫来过喔？ Log：拿，小姐，我五准你甘话我小强，小强话晒都系同我出生入死的好兄弟，就凭你刚才讲过的说话，我可以告你诽谤 惠：你都柒线的，拿，袁圆你剃呢种真系柒线鹘突老的典范啊，算啦，我地走，五好同呢种人讲甘多也，晒晒我地的时间。

圆：哦 log：（拦住她们）米走住，哦，原来靓女你叫袁圆啊？我叫阿log，以后多多指教喔（手伸向袁圆） 小惠抓回圆的手：你只甘的变态老啊，缩开你只死鹘突手啊，你裤链都五拉好就走出来，只手都五知又无嗨过只咔咋，成只手都系屎甘，濑哈牦想吃天鹅肉，米掂埋来啊，告你性骚扰的。 Log：你有无搞错，我识女仔关你么也事。

就凭你刚才的说话，我更有理由相信，呢个世界的恐龙仲未绝种，而你无疑就系渠地的后代！ 惠：你只鹘突老认咔咋做兄弟，我地更加无疑甘相信系渠地的后代啦，濑哈牦！ Log：哼，你，好男不与女斗 惠：哈，我地好女不与男争啊（转身而退场） Log：哼，你剃住来，我阿log对天发誓，一定将你呢只哥师拉打败，逞救苍生！ 哼（另一边退场） 第二场 惠与圆还是在校道 惠：今日真系出师不利，一早出来居然遇着够屎，你闻五闻到枕屎臭味啊而家都 仲系度啊？ 圆：无啊，我闻五到喔 惠：好彩我地走得快咋，五系比渠吃左都五知，吾，米啦，都系喷点香水先在行啦！（拿出香水周围喷） 这时另外一边一个大帅哥校草在另一行出舞台 圆：小惠，渠米就系我地学校的第一校草唐俊？ 惠：吓？做也，做也（惠马上摆个优美pose站在圆前） 校草走过来，圆留在原地，惠迎过去，相聚在舞台中间 校草：啊，呢位靓女，请问学生舞厅点去啊？ 惠马上再靠近去 惠：哦，你想去学生舞厅，讲出来好复杂的，我有时间啊，不如我带你去啊 草：哦，甘五该晒你喔，靓女，你真系好人啦 惠：好，你等我一阵啊，（对后面的圆），阿袁圆啊，我而家有点事，你自己翻宿舍先啦，。

8.简短搞笑小品大全爆笑剧本

节水小品《竞选》（道具：桌子、凳子、纸、笔，旁白一个） 人物：学生会主席（男） 1号竞争者（男） 号竞争者（女） 号竞争者（女） 号竞争者（男）[主席坐在凳子上，说话的时候起来] 主席：哎哟妈嘞，我们学校真是越来越干净了（左顾右盼），走廊干净，教室干净，最干净的就是我们现场（咽气）干净得没有一点掌声…… 主席：今天，我们举行学生会干部竞选活动，我们….（被1号打断）1号竞选者（下面简称1）：我是一个兵，爱国爱人民！我唱歌像周杰伦，跳舞像蔡依林，远看像小沈阳，近看——像阿凡达。

一二一，我站似一棵松。（踏步） 主席：我看你像棵葱，哎，这位同学有事吗？1：老板我就是一号 主席：哎，（装严肃）你叫什么名字啊？ 1：柳杆（翘兰花指） 主席：哟，蛮文雅的名字啊，那你姓什么？ 1：姓秦 主席：（一边填表格一边念道）禽-流-感，你这个名字好像在哪里听到过咧，哎呀同学，你还是个名人咧 1：噫吖，主席，不敢 主席：说说，你是来竞争什么的？ 1：噢，俺是来竞争节水部部长的！~ 主席：阿勒？你竟然要竞选这么空缺的职位？1：啊，主席，您有所不知啊！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都求例外，凡事都求创新，况且，我对节水总是怀着一颗为人民服务的心，节约水的问题，就是我的问题！关水龙头的苦差事，就是我的事，主席！为了我校几百名学生的幸福，您就成全我吧！主席：天哪，动物的种类在一天一天的减少，而人的种类在一天一天的增加，你这叫”人有多大胆，地有多大产” 1：思想有多远，我就能走多远. 主席：你现在就可以走远 1：额，主席大人往哪里走？ 主席：你就往前走，别往两边看，出门在操场跑步十圈然后右转出校门，跑到家就是终点```````` （1号傻傻地 下场） 主席：真是第一次见到来胡闹的人，幸亏我聪明机智只用无双，哇哈哈哈哈哈哈哈（阴险的笑容） 号！（闭着眼睛走过来） 还竞选者（下面简称）：床前明月光嘿！疑是地上霜呵！举头望明月呀！低头自故乡呼！咦，主席呢？（主席被撞倒）（发现走过头了，主席已经在后面了） 主席：（痛苦地爬起来）我在这儿呢，你这是什么啊？ ：才艺展示。

观众朋友们，金杯银杯不如同学们的口碑，金奖银奖不如同学们的夸奖，熊掌鹅掌不如同学们鼓掌！主席：喔唷，有意思！说，今天来竞争什么？：节水部部长！主席：哇咧，又是竞选节水部？那好，请问身高？ ：保密 主席：体重？ ：保密 主席：年龄？ ：保密 主席：你是保密局的？ 我看你去联邦调查局倒是蛮合适的。：哇哈哈哈（一脸得意）有时我也这么认为 主席：正经点儿，你叫什么名字啊？：苏丹红 主席：哦，名字一样有个性，要倡导同学珍惜水吗？：那当然！主席敢问，我就敢说，主席给我一杯水，我就敢发电！各位同学们，支持我的鼓鼓掌啊！主席：嘿，好吧，你成功当选（.话未说完）的话，我会通知你的！ 下去吧。

：主席，您不要不要我，您不要不要我哦！（下场） 主席：哎，好。接下来号 哎呦，突然肚子好痛！（叫副主席进来）诶，你先帮我管着！副主席：赶紧走吧，拉坏肚子可不好！（主席走后）挖哈哈，我终于可以当次主席了！（号竞选者走台，亮相） 号竞选者（下面简称）：主席好席好..席好。

..主席：哎哎，同学！你这是什么啊？：回音啊音啊啊.主席：把回音关掉！：哦，主席好！（鞠躬） 主席：终于有一个有礼貌的同学了！：不错，本人就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗气宇轩昂上知天文下晓地理可谓是无所不知无所不晓无所不能的------（停住） 主席：自恋狂 ：哇哈哈哈（阴险的笑容，主席受惊手撑桌子） 主席：（勉强正定）你有什么绝活吗？：当然有啦！竞选完后，决不能活着从这里走出去！主席：（继续勉强正定）你这叫什么绝活呢。好了好了，你想竞争什么啊？：节-水-部，部长！（摆POS） 主席：（呕吐）哦，我一看就知道（鄙视的眼神）你有什么才艺吗？：多得很嘞，我先说一句哦，我，以前到北大去做过演讲嘞！主席：这么厉害啊！您以前在哪儿上过学啦？有这么好的机会去北大演讲！：哦，我是交大毕业的！主席：上海交大？：不是啊，我是我外婆-教大的，然后去北方火腿大学做火腿秘密配方的演讲，北方火腿大学，简称北大啦！主席：喔唷，不错嘛，很久没见到这样的人才了！：主席，只要有了我，我校的水资源一定会直线上升！主席：你有什么办法？：我说，亲爱的观众朋友们，谁只要能100个小时不上厕所的！每人发1000块钱！主席：哈哈，有意思，同学 ：噢噢！~蜡笔小新咸蛋超人奥特曼哦也！主席：同学，请告诉我你的名字和家庭住址 ：哦，我是雷锋的传人，简称雷人。

家住精神病院楼01号1床 主席：噗（一口血喷出来从椅子上倒下去） ：看起来主席挂掉了，我还是先溜吧，省的被人怀疑是我杀的 主席：（慢慢爬起来）这年头，来当节水部长的怎么都这么要命啊？号竞选者（下面简称）：（吹着口哨走过来，看到主席）主席您没事吧。（赶忙将主席扶起来） 主席：谢谢啊，恩？你也是来竞选的？：是啊，主席，我姓喜，名狼狼，我是来竞选节水部部长的 主席：我嘞个擦！又是节水部？玩小品的出门左转，你可以看。

9.急找

《买衣服》虚荣的现代人 主要人物：爸爸、儿子（小华）、衣服店老板（女） 旁白：在偏远的小山村有一户人家，他的儿子大学毕业在外工作几年了，还没有回过一次家，家里的人都很担心，以为儿子在外出了什么事，于是他的父亲就亲自到城里去找他。

小华的父亲来到了大城市，在车站拨电话给他的儿子 爸爸：小华，爸到了天河区总站啦。 小华（惊）爸，你站在那不要动，我去接你。

（挂了电话） 爸爸：大城市的公交车真不同样，没有售票员，没想到城市有这么一项优惠，坐公交车不用给钱！ 外国人：Excuse me! Can you tell me how get to the bank of China ？ 爸爸（呆了呆）：Oh .yeah, yeah, yeah 。 外国人莫名其妙，摇摇头走了。

爸爸：怎么那么多洋鬼子的，中国不是解放了吗？难道洋鬼子又入侵中国了？ 这时小华到了。 小华：爸！（两人拥抱在一起）爸，你辛苦了！ 爸爸：五年了，爸现在见你好好的，爸就放心了（咽泣）。

小华：爸，你别这样。 爸爸：头两年你回过一次家，但后来就没回过，我们以为你出了什么事（泣不成声）。

小华：我……前两年找不到好工作，没钱，没面回家。 爸爸（正经）：没钱就不回家了啦？你母亲天天盼着你能回去，你母亲为着你忧心夜夜不能眠，人消瘦了很多。

小华：爸，我……对不住母亲！（咽泣） 爸爸：后两年你打电话回去说你找到了单位，怎还不回去？要知你妈……（泣） 小华：我……我找了个女人，忙着布置这头家1？ 爸爸（厉声）：有了这头家就忘了那头家啦，有了老婆就把父母给忘了啦，要知那头也是你的家，拉拉扯扯把你养大，现在倒好了，不要父母啦（泣，伤心）。 小华：爸，你别这样，儿子错了。

爸爸：这事不说了，带我去看看未来的媳妇去。 小华（急忙）：她…她…出差去了，过两个星期才回，到时我带她回家去看你们。

（看父亲补了多次的衣服）爸，我带你买件衣服去。 爸爸：钱多没处花啊，我这很好，穿得多舒服，不用再浪费钱了。

小华：爸，你就别推了，就当是儿子的一份心意，走！ （衣服店） 爸爸（退后）：很贵的！ 小华：进去！ 爸爸见女人内衣退：这是买女人衣服的！ 小华：不是的，里面有男的，进去，你看那件喜欢的，就订下来，等我回来再给钱，我去下洗手间就回。（离开） 爸爸：唷，现在的城市人真不害羞，到处贴横幅宣传卖性用品，大学生通街分发避孕套，现在的女人的内衣还到处乱摆。

小华父亲（简称爸）：小心翼翼地周围看一下，怕弄坏了东西。 老板娘（厉声）：喂！（爸吓了一跳）你这臭要饭的怎走到这里来了，吃了豹子胆啦！ 爸：大姐… 老板娘：我很老吗？叫我小姐！ 爸（吞吞吐吐）：小姐，我…我来买衣服的。

老：买衣服？瞧你这乞丐的样7右猜虻闷鹨路∫阋说某鋈ネ饷嬲野谔模？ 爸：E矣星？ 老：你那点钱够买条内裤吗？我这最低价衣服要200元！ 爸：什么？200元？抢劫啊！ 老：就是抢劫，没钱就给我滚出去！ 爸：我没有，但我儿子有。 老：有其父必有其子，你儿子还不是跟你一个窝囊样，好也好不了那里去，get out ！ 爸：啥？ 老：叫你滚出去！这么简单的英文也听不懂，乡下的人，就是没文化！ 爸（急）：啥啦，不要这样污蔑我们乡下人，早两辈子我们没读过书、不识字，但现在的孩子都读书了，都上大学去了，有的还考了清华、北大等名牌大学，都是有文化知识的青年。

老（轻视）：名牌？狗牌！一亿个中有一个考上就够幸运的了！ 爸（气）：人都说乡下人没文化修养，没想到有些城市人更没有文化修养，难为我们农民辛辛苦苦耕田种地给城里运去粮食，却是给你这批笨母猪？4的！ 老：说啥啦，谁是笨母猪啦？现在机械发达啦，用机器耕田种地啦，也可以从外国进口粮食，用科学种出来的粮食比你们的好吃多了，谁还吃你的手杆粮食！ 爸（更气）：悲哀，真是悲哀！ 年青人：“同室操戈，相煎何急。”大部分的城市人都是由农村人发展而来，这世界上的人分为两种：富人和穷人。

没有穷人都是富人。那么铁路、桥梁等设施就没人来建；富人又怎样生活？没有穷人何来富人？俗话说：“穷，穷不了一世；富，富不了一世”。

城市人、乡下人又或者富人和穷人，地位是平等的、不应该存在任何的岐视。 爸：说得好！ 老（和气）：先生教导的是，买衣服，随便看看。

（待年青人走开又扳起脸） 爸：我还从来没见过这样没文化修养的泼辣妇人。 老（大声）：谁泼辣了？我就泼给你看！ 爸（抹去脸上的口水）：你说就说，不要喷口水。

老：我就喷口水又怎样？（喷了爸一脸口水） 爸：士可杀不可辱！我忍无可忍了！ 老板娘两手叉腰，向爸走来，“怎样？想打我，来、来、打啊…”爸节节后退。这时儿子小华出。

爸：小华你来得正巧，帮我们乡下人争回一口气。 小华走到老板娘面前，老板娘低声下气：“先生，对不起啊，对不起。”

小华：老板娘，我父亲刚从乡下来。不懂礼貌，如果有什么得罪，请见谅。

（爸愤气走开） 老：没事没事，一场误会，一场误会，随便看看。 小华走到父亲前面：“爸，你又怎……” 爸：是我不懂礼貌，行啦（愤气）（顿了顿）衣服太贵了，不买了！ 小华（不高兴）：又怎了？你就穿着这身破衣服，人。