1.急

《珍惜时间》

甲：日月如穿梭，光阴快似箭。

乙：呦，你又在这拽呢？

甲：拿你来说吧，今年有11了吧？

乙：都12了。

甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。

乙：一晃儿？

甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12，该小学毕业了，你再这么晃几下。。

乙：怎么样？

甲：你就没了。

乙：敢情我一辈子净晃晃了。

甲：这个晃，跟刚才讲的箭是同一个意思。

乙：形容日月、光阴。

甲：让你自己说，时间快不快？

乙：太快了。

甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。

乙：还有嫌时间多的？

甲：有个同学，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。

乙：说什么呢？

甲：“怎么还不放学呀？”

乙：老盼放学啊？

甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？

乙：我学习呢，你干什么呢？

甲：“嘻嘻，不知道。”

乙：作业写完了吗？

甲：“嘻――不知道。”

乙：考试及格了吗？

甲：“嘻――不知道。”

乙：嘿，这也不知道啊！

甲：“嘻――不知道。”

乙：嗨！你这次数学考多少分？

甲：“9分。。”

乙：不是不知道啊？

甲：上次考试得10分。

乙：得，又少1分。

甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？

乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。

甲：你古语知道的多吗？

乙：知道一些。

甲：有一句老话：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。”

乙：知道，这是说光阴无价。

甲：大诗人苏轼有句成语：“一刻千金”。

乙：对，一刻钟一千两金子。

甲：时间对谁都是一样的。

乙：非常公平的。

甲：可有人要多得点时间。

乙：从哪儿来？

甲：得去挤。

乙：对。

甲：鲁迅讲过：时间，就像海绵里的水，只要愿挤，总是有的。

乙：对，少壮须努力！

甲：一天能多挤一点时间学习。

乙：就要挤时间学习。

甲：一天找半个小时，写上一篇百字短文。

乙：循序渐进，你会练出秀丽的文笔。

甲：一天抽十分钟时间，读一首唐诗。

乙：那。。一年能熟读三百首哇。

甲：由此看来，只要善于运用时间，学习也不是难事。

乙：对。

甲：不光如此，珍惜时间就能延长寿命呢！

乙：既然这样，咱俩就别在这磨蹭了，多延长些寿命吧。

甲：好，咱退场吧。

2.二人小品剧本搞笑短一点

《吃饭》

旁白：两个人去吃饭，却来到了一家奇特的饭店，在饭店里，他们会遇到什么呢？

A：客官您好，请问您要点什么？

B：有鲍鱼吗？

A：对不起，没有。

B：那你们开个什么店啊！

C：算了算了，我点吧。

A：请问您要……..？

C：来个大龙虾吧。

A：（面无表情）没有

B：（暴怒）那你有什么！！

C：别生气，吃饭是件好事，别找气受

服务员，总有面条吧！

A：有

C：来两碗，别放葱花，别放油，别放蛋，别放小强。快点

A：来了（端两碗面条上）

B：总算能吃饭了

（两人狼吞虎咽的吃）

B：服务员，结账！

A：来喽

C：别别，我请客（拦住B掏钱）

B：哎，你这就不够哥们了，我请，必须我请！

C：别别，服务员，多少？（伸手掏钱包）

A:2亿（脸上露出不在乎的表情）

C,B两人怔住

C把手拿下，说：呵呵，老兄，还是你请吧，下次，下次我请。

B：别呀

A：你们到底谁付钱

C：就这样，这么定了，服务员他结账

B：别，你过来（两人耳语一阵）

A：现金还是刷卡？

B：我们要………

C：快跑！！

两人跑出酒店

A：我还没说完呢，你们是第一个消费2亿的人，可以获得4亿的赞助金啊！！！（看两人跑走的地方）唉，钱都不要。

A收拾桌子，端着碗筷下台。

可以么

3.搞笑简短的二人小品

小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。

小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。

要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。

小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 小艾坐在。小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。

小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。

要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。

小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一声得，还是发扬风格。

哥们，考试照着我点！ 小伍：啊？今天考试啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：吓的噢？ 小伍：睡觉睡的吧？ 小玲：都不对！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 小伍：哎呀，发奋学习了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 小伍、小玲凑过去：想到什么？ 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 小伍、小玲：快说啊！ 小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死！ 小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。 小玲：说，考试答卷分几步？ 小艾、小伍凑过去：几步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字写上。

（两人点头） 第二步：把题目看一遍！（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破题啊？ 小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 小玲：答，老师呗！还没来呢！ 老师走进来。 三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 三人笑。

老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 发卷。 老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。

想上厕所的同学——请约束好自己！ 小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 三人开抄。 老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 小伍、小玲：我没抄啊！ 老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

老师：坐下！不到一小时不许出去！ 老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师：行了行了，别装了！ 最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 小伍：再低点再低点！ 老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看着小伍。 老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。

老师：到点了！交卷。 收好卷纸。

老师：好。记得下午来考高数！（下） 小艾：啊！下午还考高数？ 小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？ 小伍：高……数？！那是什么树？ 三人：研究下怎么打小草吧！ 老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。

小艾：语文老师！ 老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 小艾：怎么了？ 老师：你读读。 小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 。

4.2人或3人简短小品 必须要搞笑 3分钟左右 50字以上,150字以下

相声：超级主持人

甲、乙（合）：大家好！（鞠躬）

甲：一个节日马上就到了，是什么日子？大家知道吗？

乙：什么呀？

甲：还能是什么日子？一月一日不是元旦，还能是方蛋吗？

乙：你是说圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗？

甲：别乱说了，我说的是元旦节呀！

乙：好，咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿！

甲：可不是吗？联欢会刚开始，主持人就出来报幕了（一扭一扭地）：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束！”

乙：啊？不会吧？还没开始怎么就结束了？

甲：这还不算什么呢，接下来还有更厉害的！

乙：又怎么了？

甲：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词（充满激情地）：“黄河是我们的母亲河！它源远流长，孕育了无数中华儿女，请欣赏合唱（拉长腔调）——《长江之歌》！”

乙：看这激动的，长江跟黄河都分不清了！

甲：别忙着笑！还有更逗乐的呢！

乙：啊？

甲：最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》，主持人这回倒很自信，不慌不忙地开口了（充满自信地）：“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》！（带动作）”

（乙转身要跑，被甲拦住）甲：相声还没说完呢，你跑什么呀？

乙：我再不走，这脑袋都要没了！

甲乙（一起鞠躬）：谢谢大家！（下台）

5.2人搞笑小品短剧本,要超搞笑的,适合小学生的,50分

元旦快乐 甲：你好，节日快乐！ 乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！ 乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？ 甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？ 乙：我为什么要知道？今天很重要吗？甲：当然！是我们大家的节日呀。

乙：噢，我知道了，是国庆节！ 甲：啊，还没到十月一日呢？ 乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐 （唱：妈妈呀妈妈，亲爱的……） 甲：等等等等，又错了！ 乙：那是不是劳动节呀？ 甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了？（摸对方额头） 乙：去去去，你才傻了呢！不就是儿童节吗？ 甲：啊！你耍我呀？！！！ 乙：不耍你，同学们怎么会笑呀？ 甲：啊！我成小丑了？ 乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？ 甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！ 让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！ 乙：好是好，但没空！ 甲：啊！你都忙什么呀？ 乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？ 甲：那晚上呢？ 乙：你猜我干啥？ 甲：难得一个假日，肯定看电视呗！ 乙：俗！你那档次也太低了点！ 甲：啊，你档次高，你高到哪了？ 乙：客气客气，我也只是高到里罢了。 甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！ 乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！ 甲：我？我行吗？ 乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵， 瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还…… 甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！ 乙：反正是超级小美女一个！ 甲：别逗了我得先问问你。

乙：还有什么好问的呀，就你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！ 不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。 乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！） 那太好！今天我还真找对人了。

走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉） 甲：哎，哎，你先别拉我，是你拉！我们得赶时间！ 甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？ 乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？ 甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。

乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！ 甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！” 乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！ 甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！ 乙：啊？20多了？ 甲：对呀，两人加一块儿呀！ 乙：你还当人家是老年痴呆呀？ 甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈， 吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！ 乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！ 甲：那还真能进电视台？ 乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人！ 甲：嘿！咱也能当个主持人？ 乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？ 甲：那今年怎么搞呀？ 乙：今年都听我的。

甲：啊？你还是总导演呀？ 乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信， 把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！ 甲：真的吗？ 乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！ 甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！ 乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！ 甲：嘿！还真像那么回事呀！ 乙：（咬了一口）呵！味道好极了！ 甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀！ 乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。

甲：还真美呀！ 乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！ 甲：舞台也一定 很漂亮吧？ 乙：那当然！都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起， 哇！那简直太美了！一不小心还容易迷路！ 甲：晚会都有什么节目呀？ 乙：哇！那可太精彩了！我先来介绍一下演员阵容吧。 甲：都有谁呀？ 乙：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。

甲：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！ 乙：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。 甲：好！象征着世界儿童大联欢！ 乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、小魔术、小游戏……反正除了小便都可以！ 甲：废话！ 乙：还有小记者。

6.二人搞笑小品,要短2分钟以内

说实话，你的要求很高，从理论上讲，2分钟根本不能叫做小品，最多算是一个表演练习，还不一定完整，小品要有矛盾冲突，最基本还要有起因，经过（包括高潮），最后结果。

一个完整的小品时长最低要求也要在7到8分钟吧。如果导演非要要求在两分之内，我建议你做个表演小练习，单人的或双人的，但记住道具不要用太多，大件的也尽量少用，因为在表演中一件道具就是一个支点，没用的就不要摆设，否则大材小用，舞台效果也不好。

还有一个建议，两分钟的话，你可以考虑下相声，短小而精湛的相声段子滑稽又有道理。仅个人建议而已，如有不妥请原谅！！。

7.两人搞笑小品 简短易学

甲：过来过来过来，叫什么名字啊？乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头）乙：油条。

甲：这是几呀（伸出二个指头）乙：两根油条。甲：这是几呀（伸出五个指头）乙：一把油条。

甲：你就认识个油条，认真读书。念：赵钱孙李乙：赵钱孙李。

甲：赵钱孙李。乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。

（摇头晃脑中……）甲：你换一个方向转。下面是周吴郑王。

乙：周吴郑王。甲：周吴郑王。

乙：周吴郑王。老师，我眼睛发黑……甲：别打岔，上面是什么啊？乙：上面？上面是房顶啊。

甲：连房顶都出来了。甲：赵钱孙李。

乙：哦对，赵钱孙李。甲：下面呢？乙：下面？又忘了。

甲：我刚教你的。乙：啊。

我刚忘的。甲：一块读。

乙：一块都忘了。甲：赵钱孙李。

（生气）乙：哦对，赵孙李。甲：钱呢？乙：钱？都花了。

甲：干什么花了？乙：买油条吃了。甲：你到能吃啊。

甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。赵钱孙李，赵就是赵老师。

看见没有？我，赵老师。乙：哦。

我，赵老师。甲：我是赵老师！（再次生气）乙：我是赵老师。

甲：你是赵老师？乙：哎，我是赵老师。甲：你不蠢嘛。

钱，钱就是交学钱。乙：哦，交钱。

哎，交过一次了。怎么又要交啊？你是骗钱的吧？甲：懒得理你，继续啊。

孙，就是小孙子。李，就是不讲礼。

周五朕王。周，就是皮蛋粥。

吴，就是无事生非，无法无天。郑，就是不正经。

王，就是兽中之王。乙：哦，就是大老虎吧？甲：随你怎么说。

明白了吧？乙：明白了。甲：能讲么？乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。

甲：那你到过来讲。乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。

小孙子，不讲理。骗钱的是赵老师。

嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说）。

8.2人超搞笑特短小品剧本

1： 啊~~~ 大忽悠！大忽悠！ 2： 喊啥大忽悠，今儿出来卖这完应，别叫我艺名行不行？ 1： 孩儿他爸， 2： 恩， 1： 要我说这个拐就别卖啦！ 2： 因为啥呀？ 1： 这满大街都是腿脚好的，谁买你那完应啊？ 2： 你废话，不卖了，做这副拐又搭工又搭料，一天一宿没睡觉，不做不赔了么？ 1： 哎呀，那这满大街都是腿脚好的，能卖出去吗！ 2： 你还不了解我吗，还管我叫大忽悠呢。

我能把正的忽悠斜了，能把蔫的忽悠谑了，能把尖人忽悠嗫了，能把小两口过的挺好，我给他忽悠分别了。今天卖拐，一双好腿我能给他忽悠瘸了！ 1： 哈哈，你可拉倒吧， 2： 信不信？ 1： 我就不信人家好好的腿你就能给人忽悠瘸了？ 2： 你看吧，这就是我强项。

1： 我还不知道你那强项，我孩他爸可有意思了，听说人家买马上人那卖车套，听说人家买摩托上那卖安全帽，听说人失眠上那人家卖安眠药，听说人家—— 2： 别说了，这叫市场，抓好提前量！ 1： 你那提前量也有打失误的时候！ 2： 这拐打失误了， 1： 听说锁柱子开四轮车把腿砸了，贪黑起早做这副拐，结果人家砸重了，出院以后直接坐轮椅了，这拐没卖出去，哈哈哈~~~呵呵呵~~~哎呀~~~ 2： 别着急，今天我就把这副拐卖出去。 1： 那这满大街都是腿脚好的，谁卖呀？ 2： 媳妇儿，今儿个咱们专门找个腿脚好的卖给他，看看我大忽悠的能力。

1： 那你恁么地你不是骗人么？ 2： 愿者上钩，懂么？帮我喊两句 1： 我不会忽悠，你自个整得了~ 2： 看我眼色行事，好不？哎，来人了，喊~~~ 1： 啊，拐了噢，拐啦，拐了噢！拐啦，拐啦！拐啦！ 3： 我说你瞎指挥啥呀你啊？你知道我要上哪你就让我拐呀你啊？ 2： 喊卖。 1： 卖噢！卖， 2： 卖啥呀？ 1： 拐 2： 连上。

1： 拐卖了噢！拐卖了！ 3： 恩？怎么回事儿？谁要拐卖你呀？ 1： 不是，他拐卖了~~~ 3： 你要拐卖呀？ 2： 你啥眼神啊，拐卖，拐卖我能拐卖这样的，你买呀？ 3： 你们到底怎么回事儿这是， 2： 啥事儿啊，你多管闲事儿~~~ 1： 我们俩是两口子，在这玩呢！ 2： 呵呵呵，没事儿玩呢！ 3： 这两口子，大过年地，卖媳妇儿玩~~~哎呀~~~~ 1： 不卖啦~~~ 2： 站下~~~非常严重。 1： 啥呀？ 2： 太严重了。

3： 说啥呐？ 2： 呵呵，没你事儿~~~ 1： 什么完应严重啊？ 2： 应该告诉他~~~ 不告诉这病，危险~~~没事儿，我这看出点问题来，媳妇儿不让我说，你也不能信，你走吧，没事儿~~~呵呵~~~没事儿~~~走~~~ 3： 神神叨叨的~~~ 你可真是~~~ 2： 就这病发现就晚期！ 3： 你怎么回事你啊？大过年地说点好听的！怎么回事儿！ 2： 别激动，看出点问题来，哎呀，说你也不信~~~ 3： 你得说出来我信不信呐，怎么回事儿啊？ 2： 先不说病情，我知道你是干啥的！ 3： 咳咳还知道我是干啥的，我是干啥的？ 2： 你是做生意的大老板—— 3： 啥？ 2： 那是不可能地。 3： 废话，大老板有骑这个出来的吗？ 2： 在饭店工作。

1： 你咋知道他是在饭店呢？ 2： 身上一股葱花味~~~ 是不是饭店的？ 3： 那~~~ 你说我是饭店干啥的？ 2： 颠勺的厨师！ 3： 咦？ 2： 是不？ 1： 哎呀，你咋知道他是厨师呢？ 2： 脑袋大，脖子粗，不是大款就伙夫！——是不？是厨师不？ 3： 哇，行行行~~~ 算算算你猜对了， 2： 别算，是不是？ 3： 啊，呀呀呀，是，是。那你刚才怎么的说我，说什么又是严重了，又是晚期，那是怎么回事儿？ 2： 你能信吗？ 3： 我我我~~~我信， 2： 在最近的一段时间内，感觉没感觉到你的浑身某个部位，跟过去不一样了。

你想，你使劲想~~~，真的， 3： 我没觉着，我就觉着我这脸越来越大呀？ 2： 对了，这不是主要病症！你知道你的脸为什么大吗？ 3： 为啥？ 2： 是你的末梢神经坏死把上边憋大了。 3： 那是哪憋的呢？ 2： 腰部以下~~~ 脚往上~~~ 3： 腿呀？ 2： 对头！ 3： 不对，我腿没啥大毛病！ 2： 走两步！走两步！没病走两步！走！ 3： 行行~~~ 走两步走走走两步走两步走两步~~~ 2： 停！你鞋没毛病吧？ 3： 有啥毛病呀？ 2： 一跟高一跟低？ 3： 这这~~~ 这是旅游鞋死跟地！ 2： 对头，就是是你的腿有病，一条腿短！ 3： 没那个事儿！我要一条腿长，一条腿短的话，那卖裤子人就告诉我了！ 2： 卖裤子的告诉你你还卖裤子么，谁像我心眼这么好哇？这样吧，我给你调调。

信不信，你的腿随着我的手往高抬，能抬多高抬多高，往下使劲落，好不好？信不信？腿指定有病，右腿短！来，起来！ （3配合做动作） 2： 停！麻没？ 3： 麻了 1： 哎，他咋麻了呢？ 2： 你跺，你也麻！ 2： 麻没麻？麻没？ 3： 麻了~~~ 2： 走起来，走起来！别控制，腿百分之百有病，别控制，放松！走！走走走！走，快走！走，别想，你跟我走好不？走起来，一点一点就好了，走~~~ （3配合做动作） 3： 诶呀，诶呀，诶呀~~~ 哎呀我的妈呀！ 2： 你走！ 1： 好腿给忽悠瘸啦！ 3： 什么完应你说？ 2： 你看着没，我媳妇儿都看出来了，她说你忽忽悠悠就瘸了。 3： 大姐呀，那这早咋没发现呢？ 1： 早你没碰见他，你早碰见他早就瘸了~~ 2： 我早就给你调过来了~~~ 3： 大哥，这是怎么回事呢？这？ 2: 。

9.2人搞笑小品短剧本

瞎检测》-2人搞笑小品短剧本 人物甲，农村老汉61岁是一位多年的风湿病患者，还是一位严重的老花眼。

人物乙，药品代理检测师，还是一位高度近视眼，近视程度高达1250度） 策吧网 （道具，两把椅子，一张工作桌，一张床。） copyright 策吧网（场景，甲一上台走路双拐手里还拿一根协助走路的拐杖，边走边说） copyright 策吧网 甲：老汉我患风湿病多年；为了看病，花光了家里所有的钱；没办法我只好借钱把病看；您说说这病人活的难不难！最近我又听说有一种叫什么，《追命还魂丹》的药，能治疗：“骨质增生类风湿，什么五脏六腑还能治爱滋”想买点试试。

找了大半天，根据地址，卖药的地方就是这了！（甲慢慢的推门进屋，看见，乙正趴在地上摸东西，老汉眼花，没看清楚是个啥东西便说道） #策吧网甲：这卖药的地方养条狗干嘛呀！天哪！这是什么品种啊！个头还不小！（这时，乙向甲爬过来，甲照着乙的屁股就是一脚大声喊道）去，咬我踢死你！乙：哎呀！是谁在踢我！甲：妈呀！你看我这眼神，这不是人吗！（急忙道歉）实在对不起！我这眼神不好，看啥都一片一片的。错把你当成那玩意了！乙：（慢慢站起身）你是干什么的？甲：我是风湿病患者到这买药的，你是《追命还魂丹》厂家的代理吧？乙：（乙一听是来买药的心想，买卖来了，忙笑着回答）对！老同志来我们找凳子坐下来说话（乙摸索着找到凳子坐了下来）乙：过来坐老同志！（甲也找凳子坐了下来）甲：刚才你趴在地上干啥呢？整的我还以为你要咬我呢！乙：哦！全是误会这不是吗，我近视眼，刚才我的眼镜放哪找不到了，没有眼镜我和瞎子差不多，刚才是在摸眼镜哪。

策吧网甲：哦！你瞎的比我还厉害，怎么这就里就你一个人？乙：还有一个，下去找患者拍广告去了。人越少开销越小嘛！甲：哦！天天下午播。

那些患者都说这药神！也不知道，这药到底好不好使！乙：这下你可来对了，我给你讲讲药理吧！甲：那你就说说吧。乙：你知道《追命还魂丹》这药，是怎么制成的吗？甲：不知道。

乙：告诉你吧，《追命还魂丹》这药哇，是从甲鱼蛋里提炼出来的！甲：甲鱼蛋？乙：就是老百姓所说的王八。甲：哦！懂了，你这药是从王八蛋里提炼出来的！对吧？乙：差不多可以这么说！甲：这王八蛋里能有啥好东西啊？乙：那我先问你：这王八的寿命长不长？甲：长！千年王八吗！乙：你再想一想，王八经常在水里生活，那么潮湿的地方，它为啥不得风湿病？ 策吧网 甲：这我可说不好，它得不得湿病只有王八才知道！乙：你不是学医地，当然不知道了。

告诉你吧，就是因为王八的体内含有一种风湿抗体！我们就是把这种抗体提炼出来，制成了《追命还魂丹》，这回你明白了吧？甲：哦！我活了大半辈子了，就知道王八蛋是个坏东西，没想到这年头王八蛋用处这么大！乙：你说对了，用处大的很呢！甲：你们的传单上写着：“先免费检测，后买药”。检测的地方在哪呀？乙：哦！我就是检测师，就在这里。

甲：你？乙：怎么，还不相信我，我可是正规医学院毕业的啊，没看见我眼睛的度数这么大吗，都是学习学的啊！甲：我不是不相信你，可你没有眼镜，怎么检测呀？乙：我医疗技术精湛的很哪，没有眼镜也没有关系，卖药要紧哪，我是说呀，早吃药，早健康！免得夜长梦多吗！ copyright 策吧网甲：好吧！那就开始吧，怎么检呢？乙：我们检测三个方面，然后给你一个诊断结果。你听我的就行了！甲：行！全听你的。

乙：我先从你耳朵上采一滴血，看看你的血粘稠度！（乙摸着从抽屉里拿出一个盘，和一把小刀）把耳朵伸过来！甲：（嘴里不断的嘟囔）我看不把握。

好像不把握。

乙：别紧张！甲：傻子才能不紧张，取我的血又不是取你的！（甲慢慢的把头伸过去，乙用手摸着拽住了甲的耳朵）乙：我可要采血了啊，别动！（只听见，呀！的一声，甲的耳朵被乙割开了一个长口子，血不断地流出来）甲：大夫，刚才是我听错了吧！你是采一滴血，还是一斤血呀！乙：我不都告诉你别动了吗，你老哆嗦什么呀！甲：就你这眼神，谁都得哆嗦！乙：行了！血够了，赶紧用药布，把耳朵捂住，（甲接过药布捂住了耳朵嘴里还不住地说） #策吧网 甲：什么血够了，我看都多了！乙：现在你跪到床上去双手支撑，头冲西。看完血粘稠度，我再过去给你检测第二项。

甲：（慢慢走到床边自语道：）我耳朵这个疼，什么冲东，冲西的。真不是个东西！乙：（过了一会，乙摸索着来到了床前，摸着甲的屁股说道）抬起点！（甲把臀部向上抬了抬）这老头带这么大一个口罩干嘛呀，脸也够大的了！把口罩拿下来！甲：口罩？我没带口罩哇，大夫你搞错了！那是我屁股，脑袋在这边哪！乙：你看你，我不告诉你头冲西吗，你怎么把屁股冲西啦！（乙摸到甲的头部，按了几下甲的颈椎，对甲说）你现在说，啊！甲：（甲用颤抖的声音说）啊！乙：（乙狠狠的说了一句）太严重了！甲：（甲问大夫道）大夫，风湿病好像不是这么检查吧？乙：听我的没错！下来吧。

copyright 策吧网 甲：（甲从床上慢慢下来嘴里说道）还没错呢，脸和屁股都分不清！乙：到这来，我给你把把脉。

10.急需二人的搞笑小品剧本

《百家姓》

甲：过来过来过来，叫什么名字啊？

乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~

甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头）

乙：油条。

甲：这是几呀（伸出二个指头）

乙：两根油条。

甲：这是几呀（伸出五个指头）

乙：一把油条。

甲：你就认识个油条，认真读书。念：赵钱孙李

乙：赵钱孙李。

甲：赵钱孙李。

乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。（摇头晃脑中……）

甲：你换一个方向转。下面是周吴郑王。

乙：周吴郑王。

甲：周吴郑王。

乙：周吴郑王。老师，我眼睛发黑……

甲：别打岔，上面是什么啊？

乙：上面？上面是房顶啊。

甲：连房顶都出来了。

甲：赵钱孙李。

乙：哦对，赵钱孙李。

甲：下面呢？

乙：下面？又忘了。

甲：我刚教你的。

乙：啊。我刚忘的。

甲：一块读。

乙：一块都忘了。

甲：赵钱孙李。（生气）

乙：哦对，赵孙李。

甲：钱呢？

乙：钱？都花了。

甲：干什么花了？

乙：买油条吃了。

甲：你到能吃啊。

甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。赵钱孙李，赵就是赵老师。看见没有？我，赵老师。

乙：哦。我，赵老师。

甲：我是赵老师！（再次生气）

乙：我是赵老师。

甲：你是赵老师？

乙：哎，我是赵老师。

甲：你不蠢嘛。钱，钱就是交学钱。

乙：哦，交钱。哎，交过一次了。怎么又要交啊？你是骗钱的吧？

甲：懒得理你，继续啊。孙，就是小孙子。李，就是不讲礼。周五朕王。周，就是皮蛋粥。吴，就是无事生非，无法无天。郑，就是不正经。王，就是兽中之王。

乙：哦，就是大老虎吧？

甲：随你怎么说。明白了吧？

乙：明白了。

甲：能讲么？

乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。

甲：那你到过来讲。

乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。小孙子，不讲理。骗钱的是赵老师。嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说）