1.求一简短两人对话搞笑对话剧本

却说这天夜里，我又开始做怪梦了，怪得不可思议，我梦见我在野外走路，看见张怡宁正坐在一块大石头上哭呢，我很跷蹊，就走过去问道：“小张，你为何坐在这里哭呀？”张怡宁眼泪汪汪地道：“我变胖了。”

我就问：“那你胖了几斤呀？”张怡宁道：“一斤六两。去年买的裤子都穿不上了。”

我道：“还没到两斤，怎么能叫胖呢？”张怡宁哭道：“啊呀，瞧你这张臭乌鸦嘴，一句好话都不说，要是胖两斤的话，那我还能走得动路吗？”我又问：“那你如何会忽然多长这一斤六两呢？”张怡宁就道：“我平日每顿只吃一两二钱饭，一钱不多，一钱也不少，我专门在餐桌上放一台小天平，是在人家中药店里淘回来的，每回盛饭的时候，先把饭盛到天平上过一遍，而后才盛到碗里吃。不想昨晚天平里一个螺丝坏了，我一不小心多吃了二两饭，早上一觉醒来，感觉不大对头，站在秤上一称，整整重了一斤六两。

哎呀，我保养了这么多年的身材，就这么毁于一旦，你说我能不心急吗？”说着又哭了起来。 我奇道：“你不过多吃二两饭，怎么会胖了一斤六两呢？这一斤四两又是从哪里多出来的？”张怡宁哭道：“你真笨！大米到肚里就生小米，小米又生小小米，子子孙孙，无穷无尽，这不就多出来了吗？”我道：“那你底下接连两顿不吃，就能把多吃的二两饭消耗掉了。”

张怡宁道：“那我要是饿死怎么办？”我道：“只两顿不吃，怎会饿死呢？”张怡宁道：“那也饿得难受。”说罢依然哭个不休。

我就安慰她道：“小张，你不要哭了，像你这么一个大个子，总有一米七上下，不过一百零几斤，我看还嫌瘦呢，胖些正好，嘴巴上肉多了，笑起来也好看，再者打起乒乓手上更加有劲，能把敌人打得落花流水。”张怡宁道：“可是我怕将来找不到好婆家呀，像我这么一个大龄女青年，要是身材再不好的话，谁家肯要我呢？”我忙道：“怎么会呢？就算普天下所有男子都嫌弃你，我是肯定不会嫌弃你的。”

张怡宁瞪眼道：“呸！谁稀罕你欣赏呀？”说着还是掩面痛哭不止。 我被她弄得焦头烂额，就吓唬她道：“人哭多了会变丑的，你这么哭下去，万一哭成一个丑八怪，就更没人敢要你了。”

张怡宁一听这话，立刻不哭了，骂道：“哎呀，你是猪脑子吗？这话为何不早告诉我呀？害得我哭了这么久，也不知变丑没变丑。”我忙道：“没变丑，你放心吧。”

张怡宁听了这话，脸色方才缓和下来，但是仍然不甚放心，又道：“你敢对天发誓，你方才这句话没有骗我吗？”我忙道：“敢。”张怡宁这才破涕而笑起来。

我就问道：“小张，你打乒乓时为何总爱板着个脸呢？”张怡宁道：“我每回打乒乓的时候，都把对手想像成不共戴天的仇人，誓死要把她打倒，这样脸上自然就板下来了。”我道：“那你获奖了为什么就会笑呢？”张怡宁道：“奖牌拿到手了，当然要笑啦，我又不是傻子。”

我再道：“全世界上有那么多女子乒乓好手，但你每回总能击败对手，以至排名世界第一，可有甚么秘诀吗？”张怡宁道：“不告诉你。告诉你就不叫秘诀了。”

我道：“我发誓替你保密。”张怡宁道：“你发誓也没用。”

我就死缠烂打地央求。 张怡宁经不住我软磨硬泡，说道：“罢了，罢了，告诉你也不妨。

其实有三个秘诀：第一招是开球时把脸板下来，拿两眼死死瞪着对手，着实吓她一吓，叫她未比先胆怯三分；第二招是发球时用球拍在对手眼前来回晃几下，好像要砸她的样子，她一害怕，胆子登时就又怯下去三分了；第三招是两眼故意朝球台左边望，对手见我朝左边望，必定把注意力集中在左边，这时我就赶紧朝右边偷一个球，叫她防不胜防，她被我这么一折腾，胆子肯定还要怯三分，如此一来，她纵有十分胆子，此刻也已消去九分，焉有不败之理？”我赞道：“小张，你这个法子果然高明。”张怡宁哈哈大笑道：“雕虫小技也，何足道哉？” 张怡宁忽然问道：“哎，你说我笑起来好看，还是把脸板起来好看呢？”我道：“都很好看。”

张怡宁甜丝丝地道：“你骗人，我不相信。”我就道：“都不好看。”

张怡宁瞪眼道：“滚蛋！”我又道：“脸板起来要好看些。”张怡宁嗔道：“那我笑起来就不好看了吗？”我忙改口道：“笑起来好看。”

张怡宁仍旧嗔道：“那我脸板起来就不好看吗？”我道：“脸板起来也好看。”张怡宁道：“绕了半天，尽说些废话，到底哪样好看呀？”我登时哑口无言。

过了片刻，我又问：“你为什么不谈男朋友呢？”张怡宁道：“现在打比赛还来不及呢，哪有这闲工夫呀？”我就道：“你不要拿这些鬼话来赚我，每回问你总是这么说，你骗骗那些记者也就罢了，是骗不倒我的。当初人家这么问王楠，她也总是这么说，现在不照样被姓郭的那小子骗走了吗？你老实告诉我，我发誓替你保密，你是不是在秘密地谈男朋友，有意不让我们晓得呀？”张怡宁嗔道：“哪有这种事情，你别瞎猜了。”

我就道：“嘿嘿，我是个想象力丰富的男人，你越是瞒着我，我就越是爱胡思乱想。”张怡宁道：“没有就是没有，我发誓不骗你。”

我暗暗欢喜，忙问：“是真的吗？”张怡宁道：“是真的。”我又道：“那你是还没找到心目中的白马王子吗？”张怡宁脸一红，登时。

2.求一简短两人对话搞笑对话剧本

却说这天夜里，我又开始做怪梦了，怪得不可思议，我梦见我在野外走路，看见张怡宁正坐在一块大石头上哭呢，我很跷蹊，就走过去问道：“小张，你为何坐在这里哭呀？”张怡宁眼泪汪汪地道：“我变胖了。”

我就问：“那你胖了几斤呀？”张怡宁道：“一斤六两。去年买的裤子都穿不上了。”

我道：“还没到两斤，怎么能叫胖呢？”张怡宁哭道：“啊呀，瞧你这张臭乌鸦嘴，一句好话都不说，要是胖两斤的话，那我还能走得动路吗？”我又问：“那你如何会忽然多长这一斤六两呢？”张怡宁就道：“我平日每顿只吃一两二钱饭，一钱不多，一钱也不少，我专门在餐桌上放一台小天平，是在人家中药店里淘回来的，每回盛饭的时候，先把饭盛到天平上过一遍，而后才盛到碗里吃。不想昨晚天平里一个螺丝坏了，我一不小心多吃了二两饭，早上一觉醒来，感觉不大对头，站在秤上一称，整整重了一斤六两。

哎呀，我保养了这么多年的身材，就这么毁于一旦，你说我能不心急吗？”说着又哭了起来。 我奇道：“你不过多吃二两饭，怎么会胖了一斤六两呢？这一斤四两又是从哪里多出来的？”张怡宁哭道：“你真笨！大米到肚里就生小米，小米又生小小米，子子孙孙，无穷无尽，这不就多出来了吗？”我道：“那你底下接连两顿不吃，就能把多吃的二两饭消耗掉了。”

张怡宁道：“那我要是饿死怎么办？”我道：“只两顿不吃，怎会饿死呢？”张怡宁道：“那也饿得难受。”说罢依然哭个不休。

我就安慰她道：“小张，你不要哭了，像你这么一个大个子，总有一米七上下，不过一百零几斤，我看还嫌瘦呢，胖些正好，嘴巴上肉多了，笑起来也好看，再者打起乒乓手上更加有劲，能把敌人打得落花流水。”张怡宁道：“可是我怕将来找不到好婆家呀，像我这么一个大龄女青年，要是身材再不好的话，谁家肯要我呢？”我忙道：“怎么会呢？就算普天下所有男子都嫌弃你，我是肯定不会嫌弃你的。”

张怡宁瞪眼道：“呸！谁稀罕你欣赏呀？”说着还是掩面痛哭不止。 我被她弄得焦头烂额，就吓唬她道：“人哭多了会变丑的，你这么哭下去，万一哭成一个丑八怪，就更没人敢要你了。”

张怡宁一听这话，立刻不哭了，骂道：“哎呀，你是猪脑子吗？这话为何不早告诉我呀？害得我哭了这么久，也不知变丑没变丑。”我忙道：“没变丑，你放心吧。”

张怡宁听了这话，脸色方才缓和下来，但是仍然不甚放心，又道：“你敢对天发誓，你方才这句话没有骗我吗？”我忙道：“敢。”张怡宁这才破涕而笑起来。

我就问道：“小张，你打乒乓时为何总爱板着个脸呢？”张怡宁道：“我每回打乒乓的时候，都把对手想像成不共戴天的仇人，誓死要把她打倒，这样脸上自然就板下来了。”我道：“那你获奖了为什么就会笑呢？”张怡宁道：“奖牌拿到手了，当然要笑啦，我又不是傻子。”

我再道：“全世界上有那么多女子乒乓好手，但你每回总能击败对手，以至排名世界第一，可有甚么秘诀吗？”张怡宁道：“不告诉你。告诉你就不叫秘诀了。”

我道：“我发誓替你保密。”张怡宁道：“你发誓也没用。”

我就死缠烂打地央求。 张怡宁经不住我软磨硬泡，说道：“罢了，罢了，告诉你也不妨。

其实有三个秘诀：第一招是开球时把脸板下来，拿两眼死死瞪着对手，着实吓她一吓，叫她未比先胆怯三分；第二招是发球时用球拍在对手眼前来回晃几下，好像要砸她的样子，她一害怕，胆子登时就又怯下去三分了；第三招是两眼故意朝球台左边望，对手见我朝左边望，必定把注意力集中在左边，这时我就赶紧朝右边偷一个球，叫她防不胜防，她被我这么一折腾，胆子肯定还要怯三分，如此一来，她纵有十分胆子，此刻也已消去九分，焉有不败之理？”我赞道：“小张，你这个法子果然高明。”张怡宁哈哈大笑道：“雕虫小技也，何足道哉？” 张怡宁忽然问道：“哎，你说我笑起来好看，还是把脸板起来好看呢？”我道：“都很好看。”

张怡宁甜丝丝地道：“你骗人，我不相信。”我就道：“都不好看。”

张怡宁瞪眼道：“滚蛋！”我又道：“脸板起来要好看些。”张怡宁嗔道：“那我笑起来就不好看了吗？”我忙改口道：“笑起来好看。”

张怡宁仍旧嗔道：“那我脸板起来就不好看吗？”我道：“脸板起来也好看。”张怡宁道：“绕了半天，尽说些废话，到底哪样好看呀？”我登时哑口无言。

过了片刻，我又问：“你为什么不谈男朋友呢？”张怡宁道：“现在打比赛还来不及呢，哪有这闲工夫呀？”我就道：“你不要拿这些鬼话来赚我，每回问你总是这么说，你骗骗那些记者也就罢了，是骗不倒我的。当初人家这么问王楠，她也总是这么说，现在不照样被姓郭的那小子骗走了吗？你老实告诉我，我发誓替你保密，你是不是在秘密地谈男朋友，有意不让我们晓得呀？”张怡宁嗔道：“哪有这种事情，你别瞎猜了。”

我就道：“嘿嘿，我是个想象力丰富的男人，你越是瞒着我，我就越是爱胡思乱想。”张怡宁道：“没有就是没有，我发誓不骗你。”

我暗暗欢喜，忙问：“是真的吗？”张怡宁道：“是真的。”我又道：“那你是还没找到心目中的白马王子吗？”张怡宁脸一。

3.搞笑小品两人对话短篇

甲：亲爱的同学们，我想死你们了。

乙：先向大家作一下介绍。 甲：我叫郭亮亮。

乙：我叫赵胖胖。 甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。

乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？ 甲：马马乎乎。

乙：那你成绩为什么这么好呢？ 甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。 乙：哎，英雄所历略同呀。

甲：能具体点吗？ 乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。 甲：这怎么说？ 乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。

甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？ 乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。 甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的，到时候你就会永垂不朽了。

乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。 甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。

窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。 乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。

甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。 乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。

吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。

甲：怕什么？ 乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。 甲：那你在学校都干些什么？ 乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。

甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。

乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。 甲：你想怎么样？ 乙：我往你们家打电话。

喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。 甲：地点？ 乙：黑龙江乌鲁木齐。

甲：说这么远干什么？ 乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。 甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。

乙：说实在的，我学习确实有困难。 甲：有什么困难？ 乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。

甲：这好办呀。 乙：咋办？ 甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。

红牛红牛，不红也牛。 乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。

甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。 乙：故事我爱听。

甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？ 乙：没听说过，怎么回事？ 甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。 乙：那我们也去捉萤火虫吧。

4.两人经典搞笑对白台词

1、子乔：曾小贤，你是一个男人，能让你兴奋的应该是魔鬼的身材而不是魔鬼的后妈！ 2、小贤：哼，昨天我右眼皮跳你也说我有艳遇。

子乔：你不懂，左眼跳桃花开，右眼跳菊花开。正所谓……忽如一夜春风来，春天里那个百花开！ 3、小贤：不会啊，《魔鬼的后妈》只有24集啊。

关谷：可是你之前还看了40集的《我的亲娘在哪里》，80集的《离婚了不哭》，还有160集的《当媳妇熬成婆》。恭喜你……你经历了一个女人的一生！ 4、一菲：我们是有身份的客人，别弄得跟装修队一样。

5、小贤：我是新——新——新来的？第一季的时候，我可是主角！ 6、一菲：听着，以前的格局是展博，宛瑜和我。现在他们俩在一起了，就成了展博和宛瑜（顿）还有我。

明白吗？ 关谷：哦！我知道。这就是我常做的中文断句练习。

5.给我一些简短的 搞笑的 二人对话 谢谢

. 悟空！你丫这泼猴！得亏你没妈没大爷，不然看为师怎么骂你！我他妈跟你说过多少次了，但凡女妖捉了我以后，等我信号，等我信号再来救！你少嬉皮笑脸！你看看为师，每次都被你的突然闯入惊成松软，再这般几次，为师……怕是再也没法普渡她们了，悲哉呀！悟空爱徒，看着为师的眼泪起誓，下不为例，可好？2. 观音菩萨，你把黑熊怪、青狮怪和黄眉老妖这些账号都注销了吧，我们玩不起了，靠。

你派我们跟唐僧师徒作对，但你把他们级别调那么高，怎么打？尤其孙悟空，装备好属性点高，还有召唤技能，最可气的是实体攻击无效，火系攻击免疫，魔法系攻击免疫……别说我们单人了，组队也打不过啊！不说了，下了，88。3. 八戒！你这呆子！这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把师父哭的！4. 阿弥陀佛，出家人不打诳语。

女施主，你的确是贫僧自东土出行至今所遇的，最美丽、最性感的女子，你看你这秀发，这玉手，这肌肤，这手感……5. 施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！6. 女王，我三藏，我们已到狮驼国，想你，吻你。勿回短信，徒弟在，不方便。

7. 你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。8. 悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。

你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。9. 八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。

悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。

记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回。

6.两个人小品台词（要搞笑,最好短一点）

场景：整个办公室跟炸了锅一样，电话铃声响个不停，大家交头接耳的都在谈论同一个话题，关于刚才那个建行信用卡中心的电话。

表演者：张愚、逗你玩逗你玩：您好，我是建设银行上海分行信用卡中心的张愚：你好，请问有什么事情么？逗你玩：是这样，根据刚才的数据显示，您的信用卡在上海名品商厦刚刚消费了6877元，我们想确认一下。张愚：你们确认是我么？逗你玩：您是张愚，年龄29，性别男，卡号69**************的持有人么？张愚：可我人在无锡啊，就算你知道了一些个人信息又怎样，我的卡在自己身上，人也根本不在上海，怎么可能在那消费了。

逗你玩：我只是善意的提醒一下，因为所购买的物品还没有被送货，如果不是你本人消费的话，还能够及时制止。至于您是否相信悉听尊便，我给你两个号码，一个是114，一个我现在这个号码，再见。

张愚：搁下电话，心里那叫一个乱啊，想着现在那些人是不是都疯了，这么明目张胆，直接打单位电话来行骗了。丫也太嚣张了，敢在大爷头上挠痒痒，一定是皮痒来找拍的。

逗你玩：您好，工号1897号为您服务请问有什么可以帮助的张愚：你…，刚才是不是你打的电话？逗你玩：呵呵，相信了？张愚：嗯，我那卡能消费透支5万的金额，我都急死了，你刚才说可以制止，那要怎么做呢？逗你玩：很简单，你只要把你的身份证号码和你的卡密码告诉我们就可以了，我们先帮你把卡处理成无法操作状态，然后你就有时间去你那的发卡银行办理其他的相关手续了张愚：我如何给你呢，就电话口述么？逗你玩：这样是最快的方式了，但是你一定要认真的很对，不能报错了，不然我这里就不能操作了。张愚：那我叫人给我拿身份证去，很快就几分钟时间。

能问一下你叫啥名字么？逗你玩：窦妮婉张愚：逗你玩？ 心想这丫头也忒嚣张了，居然这么嚣张，看大爷不玩死你。逗你玩：什么逗你玩呀？张愚：你不是叫，逗你玩么？逗你玩：大哥，是窦娥的窦，妮子的妮，婉君的婉，你也真能想。

张愚：我说呢，居然有人叫这么个名字，以为你在占我便宜呢逗你玩：大哥我哪敢呀张愚：对了，姑娘你多大了呀，听声音也就25岁左右。逗你玩：你的耳朵可真厉害，还查5个月25周岁，你的身份证拿来了么，都一会过去了。

张愚：还没，我看见正在那翻桌子呢，我记得是放那边的抽屉里的，没事情反正找到了，会拿过来的，我们接着聊。逗你玩：那…好吧张愚：MM你是哪的人，听口音可有点闽南口音，可千万别跟我说是福建的，那里可是专出电话骗子逗你玩：我越来越佩服大哥的耳朵了，居然连我的乡音都听出来了，我很小就离开老家了，我父母是搞地质工作的，所以我也就跟着他们到处跑。

那也是有些沧桑了，现在是孤身一人还是正处着对象？已经结婚那绝对是不可能的。逗你玩：我叫你哥，行不？你不是一般的神，简直就是天神了，就跟马王爷一样，只要是第三只眼一开，啥都现出原型来了。

张愚：我就算有点厉害，也不用这么夸我啊！逗你玩：我不是夸你厉害，是说你真够可以的，身份证楞这么长时间还没找到，大哥我都觉得电话机发烫了。张愚：我明明是记得是放在那张桌子的抽屉里了，怎么就是找不到呢，难道自己长腿了？逗你玩：我看是身份证没长腿，是你根本就不相信我，啪的挂上了电话。

7.谁有两个人之间的搞笑对白剧本吗

顾客：老板，请问这条裤子多少钱？ 老板：180元，广州正宗货，要不要？ 顾客：我先看看…… 老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。

顾客：这也叫优惠啊？ 老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。 顾客：哈哈哈哈，我笑！ 老板：你笑什么，难道嫌贵？ 顾客：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！ 老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。

顾客：…… 老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。 顾客：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。

老板：你真有眼睛光，快买吧。 顾客：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。

老板：那你口袋里有多少钱啊？ 顾客：90元。 老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。

顾客：没的添，我很想给你120元，可无能为力。 老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。

顾客：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。 老板：车费？这和你买裤子有什么关系？ 顾客：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长 途汽车回去，车费10元。

老板：你骗人！ 顾客，我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。

老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。 顾客：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。

老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。 顾客：相信我，我很真诚。

如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。 老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。

可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？ 顾客：你太小瞧我了。

相信我，我没有要求了。 老板：相信你？最后一次？ 顾客：是的，相信我。

老板：好吧，痛快些，70元。 顾客：我这就给你钱。

老板：快些。 顾客：等等，这里的颜色好象有点不对劲啊。

老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。 顾客：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。

老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。

顾客：…… 老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？ 顾客：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。 老板：哦，不对，不对。

这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。 顾客：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。

这条裤子只值20元，可你…… 老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？ 顾客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！ 老板：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，让我赚点。 顾客：钱是小意思。

只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。

老板：有那么严重？ 顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！ 老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。

顾客：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？ 老板：没有没有，就24吧。 顾客：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。

老板：天，23没有毛病吧？ 顾客：好吧，成交。

8.短的相声台词（2人）,短短短

摸摸涮涮 作者：马志明、黄族民 -------------------------------------------------------------------------------- 发表时间：2004-1-11 17:11:00 来源：中华相声 点击：4425 次 （ 网友真哏啊根据录音打字整理） 甲：这有钱哪， 乙：啊？ 甲：就是好事啊。

乙：那当然了！ 甲：你想发财吗？ 乙：这谁不想发财呀！ 甲：想发财？ 乙：那当然啦！ 甲：那你做买卖啊？ 乙：做买卖？我没学过生意，不会做买卖。 甲：不会做？ 乙：做不了！ 甲：跟着我。

乙：跟着你？ 甲：跟着我干买卖，准让你发财！ 乙：哦！跟着你能发财？ 甲：嘿嘿，对了。 乙：那行！ 甲：乐意干吗？ 乙：走，跟您试试？ 甲：咱干去（音切）？ 乙：行行行。

甲：啊？ 乙：行！ 甲：不过你得，添点儿东西。 乙：添东西？ 甲：啊。

乙：要钱我可没有。 甲：不要钱，让你赚钱嘛？ 乙：赚钱？ 甲：赚钱哪！ 乙：啊。

甲：不过你添点儿东西。 乙：不，添什么东西吧？ 甲：你们家有的 乙：啊。

甲：嗯。

洗脸盆有吗？ 乙：洗脸盆？那谁没有啊！有啊！ 甲：搪瓷盆？ 乙：对，搪瓷盆。

甲：有啊？ 乙：有有有。 甲：有几个？ 乙：俩呢，一大一小。

甲：差一点儿？ 乙：对对对！ 甲：俩？ 乙：俩。 甲：俩都拿来！都拿来借我一个。

乙：都拿来？ 甲：一人一个。 乙：全拿我的？ 甲：那没事儿，这不赚钱吗？ 乙：啊行。

甲：对不对？ 乙：行。 甲：一破盆，至于吗？ 乙：啊，好好好。

甲：拿俩盆。 乙：俩盆俩盆。

甲：另外。 乙：嗯？ 甲：有书包吗？ 乙：书包啊？ 甲：啊。

乙：帆布的行吗？ 甲：行啊，深点儿。 乙：啊，够深，这么深呢。

（用手比划） 甲：深点儿。 乙：嗯。

甲：带儿得长。 乙：那（音内）带儿是活的 甲：那它更好了！ 乙：可以吧？ 甲：哎，对对！一人一个，别这么挎着啊（比划一个肩膀挎书包的样子）。

乙：啊啊。 甲：这么斜背着（比划一下斜着挎包的样子）。

乙：斜背着。 甲：背到这咳儿（比划包的位置）越深越好，装、掏钱。

乙：哦。 甲：知道吗？ 乙：我说这、这书包，就干什么用？ 甲：装钱。

乙：就光装钱？ 甲：啊啊，赚了钱，好掖。（比划一下往包里塞钱） 乙：我说这什么买卖，这么赚钱那？ 甲：有这点东西啊？ 乙：啊。

甲：准能发财！ 乙：是吗？ 甲：准赚钱！ 乙：哦，这买卖怎么做呢？ 甲：哎，怎么做呀？ 乙：啊？ 甲：我这洗脸盘呀。 乙：嗯嗯。

甲：我上茅房掏粪去（音且）！哎。 乙：啊！ 甲：我擓它半盆哪，连稀带浆， 来半盆稀屎。

乙：我那（音内）可是洗脸盆哪！ 甲：就值当不要啦！盆值多少钱那！ 乙：不、不要啦？那。

甲：完了给扔还不行吗？ 乙：不，扔了我拿什么洗脸哪？ 甲：再买啊！赚大钱哪你！ 乙：啊，行行行。

甲：对吗？ 乙：买新的买新的。 甲：唉，拿这个小一点儿的盆，装它半盆稀屎。

乙：啧！ 甲：你那（音内）盆哪， 乙：啊？ 甲：来多半盆那干净水。 乙：干净水？ 甲：凉水。

乙：哦，凉的就行？ 甲：啊。 乙：那自来水儿行吗？ 甲：就行啊！ 就行啊！ 乙：那行啊（音哈）？ 甲：哎！ 乙：那有？ 甲：多半盆。

乙：行行行。 甲：你这么端着啊（比划一下）。

乙：哦，端着？ 甲：哎，这么端着。 乙：嗯嗯。

甲：跟肚脐眼儿这么高（给乙摆架势）。 乙：哦。

甲：差不多。 乙：哦？这还这还、这还得这样？ 甲：哎，你就这么端着。

乙：哦，行。 甲：我这盆哪， 乙：嗯？ 甲：高高儿举着（比划把盆举过头顶） 过头。

乙：嗯嗯。 甲：我这个个儿小点儿。

乙：嗯。 甲：轻点儿对吧？ 乙：嗯。

甲：举着。 乙：嗯。

甲：哪（音馁）趟街热闹，哪儿人多，咱俩奔哪儿去。 乙：哦。

甲：哎，准赚钱！我在头里走。 乙：啊。

甲：你在后头跟着。 乙：啊，我跟着你就行？ 甲：别离太远啊！ 乙：啊。

甲：太远回来找不着了。 乙：哦。

甲：也别太近，紧跟着也不行。 乙：那怎么办呢？ 甲：咱俩隔着有这么个，两三丈。

乙：那、那行，有尺寸就行！ 甲：哎，你端着这盆。 乙：嗯！ 甲：隔着两三丈。

乙：两三丈。 甲：哎。

乙：行。 甲：我举着这个屎盆子。

乙：哦哦。 甲：哪儿热闹人多， 乙：啊？ 甲：我在头里走，我先吆喝。

乙：你怎么吆喝呢？ 甲：“诶！摸摸啊！摸摸啊！一块钱摸一回！诶！一块一回啊！打打哈哈儿逗逗趣儿，一块钱小玩意儿！花钱不多找乐不小，诶！过这村儿可就没这店儿了啊！摸摸啊！一块钱摸一回！你活到七十七，八十八，活到白胡子老掉牙，没摸过稀奇古怪，一摸就乐了啊！诶！摸摸啊！摸完看哏儿不哏儿！诶。

”

我这么吆喝。 乙：嗯！（拉长音） 甲：就有那个好奇心盛的 “嘛玩意儿呢？一块钱，倒不多。

掌柜，我、我弄一块的！”好有摸的啦！ 乙：啧。 甲：先交钱啊？ 乙：嗯。

甲：得先把钱拿过来。 乙：哦，是。

甲：拿过来，掖书包里。 乙：哦！ 甲：摸！摸不能拿下来。

乙：那怎么呢？ 甲：不能让别人看见。 乙：哦。

甲：还这么举着让他摸让他够。 乙：哦。

甲：让他够着摸，摸！哎！摸（由乙扮演甲，甲扮演顾客往上很费力的够着摸） “喔！喔！！”我不理他，举着这屎盆子前边吆喝去 你赶紧端着这盆水过来，涮涮啊，一块钱涮一回啊！ 乙：哈哈。 甲：只（音滋）要我一开张 。

9.找一个短的,两人的,搞笑的,小品

如此竞争 赵本山巩汉林台词（唱）小小的纸四四方方， 东汉蔡伦造出纸张。

若问纸张有何用， 各位听我说端祥。 记者用它写稿件， 作家用它编文章， 工程师用它绘图纸， 医生用它开药方。

纸张落到我的手， 张张包的都是十三香。 卖报人（赵本山？）： 瞧一瞧，看一看，《法制报》《故事报》，新出版的《电视报》。

有传奇，有侦破，有讽刺，有幽 默。供欣赏供娱乐，受教育开眼界。

看一看吧，十七岁的少女失踪之迷，七十二岁的老太太为什么 改嫁…… 十三香 哎哎，你往哪走，再走就踩人啦！ 卖报人 哎呀，这好么样地从哪儿冒出来个大活人呢！ 十三香 啥叫冒出来的，我早就来了。 卖报人 你啥时候来的？ 十三香 才刚来的。

卖报人 干啥来了？ 十三香 卖十三香。 卖报人 不知道这地方有人了吗？ 十三香 有人了？在哪呢？ 卖报人 在这儿！这疙瘩我打去年就承包了。

十三香 你老说话可真逗，这是市场，又不是你家炕头儿！ 卖报人 你这人咋这么隔路？占了人家的地盘还不讲理。 十三香 哪是你的地盘？ 卖报人 这儿！我划圈儿的地方就是我的！ 十三香 哎哎，别捅了，捅撒了花椒面你赔不起！ 卖报人 怕捅撒了你就麻溜儿换地方！ 十三香 凭啥换地方，你还有个先来后到没有？ 卖报人 有哇，我昨个就来了！ 十三香 我前儿个就来了！ 卖报人 我打去年就在这儿卖报！ 十三香 要照这么说，我爷爷打光绪那年就在这卖十三香！ 卖报人 我卖报是政府批准的！ 十三香 我卖十三香也有营业执照。

卖报人 我卖报是宣传法制宣传改革。 十三香 我卖十三香也是搞活经济为人民服务。

卖报人 你别跟我穷白话了，趁早给我挪窝吧！ 十三香 我今儿个说啥也不能挪地方！ 卖报人 你不挪？ 十三香 不挪！ 卖报人 你今儿个不挪明儿个也得挪。 十三香 我今儿个不挪，明儿个也不挪，头年儿我是不挪地方了。

卖报人 你烂到这地方吧，到了过年还兴出一堆蘑菇！ 十三香 你…… 卖报人 卖报卖报！《法制报》、《故事报》，内容丰富，中看中瞧…… 十三香 （唱）好啦都来买我的十三香， 上好花椒八角大料， 陈皮肉桂加良姜， 丁香木香亲哥俩， 同胞姐妹是大小茴香。 买回家中把菜做， 鸡鸭鱼肉都喷喷香。

（与顾客搭话） 三角一包五角两包，买几包？ 卖报人 看报看报！专业户银元上当受骗，电影明星刘晓庆聘请律师打官司。看一看吧，不法商贩以假乱真，树 皮、锯末、中药渣冒充胡椒面儿，骗人钱财，看一看吧！ 十三香 哎哎，你怎么不买了？ 卖报人 看报看报，醒腔开窍。

你要看什么？《故事报》，两角一张。 十三香 （唱）各位明公要听好， 要买报纸你可仔细地瞧， 五分一张卖两角。

买到家里你犯熬糟。 学生看了这种报， 上街打架亮刮刀， 你妻看了这种报， 第三者插足她学会了。

卖报人 （拿报给买者，听到十三香人所唱买者不要，走开。）你在那磨叨啥呢？唱你的十三香呗，叨咕些啥玩艺 儿，乱七八糟的。

十三香 我愿意说你管得着吗！我的嘴不是长在我自己的鼻子下边吗！ 卖报人 那是啊，要长到猫尾巴下边那就不是你的嘴了！ 十三香 哎呀，你巧骂人，好你个瞎…… 卖报人 什么？ 十三香 （忙改口）瞎……夏…… （唱）夏天热，冬天凉， 冬夏离不了这十三香。 亲朋好友来聚会， 扎起围裙下厨房。

煎炒烹炸你味道美， 人人夸你的手艺强。 可赛王母的蟠桃宴， 胜过老君的灵丹香。

“鹿鸣春”请你作报告， 御膳酒楼也请你赏光。 刘敬贤厨师登门拜访， 才知你用的是十三香。

（与顾客对话）谁买？三角一包五角两包！ 卖报人 看报看报，惊险离奇，内容丰富，看，小两口为发财走上邪路；看，婆媳二人怎样争风吃醋；呵，讲 法制讲文明健康长寿讲卫生。看一看，小商小贩，坑蒙拐骗，中药渣子冒充十三香，吃了肚子痛。

买 吧买吧，请买《法制报》，《故事报》。 十三香 （对顾客）你咋不要了？多给你加一勺。

卖报人 看报看报！学法用法心明眼亮，提高警惕，永不上当！ 十三香 哎！卖报的！ 卖报人 你跟谁说话呢？ 十三香 跟你呀！ 卖报人 跟我说话你咋就哎哎哎地呢？ 十三香 少费话！你那报纸上有什么锯末子花椒面吗？ 卖报人 这话说的，没有咋能说吗！ 十三香 我看看你这报。 卖报人 你随便看行吗？公安局都不检查我，你算老几呀？！ 十三香 我……我买一张！ 卖报人 你买一张？腰里带钱了吗？ 十三香 嘿！不是对你吹呀，连报社我都能买下来！来，拿一张！ 卖报人 你有钱上报社买去，我这报一般人还不卖。

看报！看报！《法制报》、《故事报》、新出版的《电视报 》，曲折惊险，今古奇观。 十三香 （改用女人声音）我买一张报。

卖报人 你要什么报？ 十三香 让我挑挑！ 卖报人 （抽鼻子，嗅嗅）嗯？这怎么有股花椒面味儿呢？ （将报纸抱紧） 十三香 （发火）我买报！ 卖报人 我不卖！ 十三香 不卖离我远点！ 卖报人 （笑）离远了怕你想我。卖报！卖报！ 十三香 （赌气地）十三香咧，谁买十三香！[俩人越喊越没劲儿，越来声音越小，直到都不出声。

一把三弦奏出 一串很滑稽的不和谐音，然后很弱地演奏瞎子算命的旋律。] 卖报人 你咋不喊了？ 十三香 我歇一会儿。

卖报人 我看你也是毛驴拉车—— 十三香 怎么个意思？ 卖报人 没长劲儿！ 十三香 你有劲儿你倒。

10.急

《珍惜时间》

甲：日月如穿梭，光阴快似箭。

乙：呦，你又在这拽呢？

甲：拿你来说吧，今年有11了吧？

乙：都12了。

甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。

乙：一晃儿？

甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12，该小学毕业了，你再这么晃几下。。

乙：怎么样？

甲：你就没了。

乙：敢情我一辈子净晃晃了。

甲：这个晃，跟刚才讲的箭是同一个意思。

乙：形容日月、光阴。

甲：让你自己说，时间快不快？

乙：太快了。

甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。

乙：还有嫌时间多的？

甲：有个同学，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。

乙：说什么呢？

甲：“怎么还不放学呀？”

乙：老盼放学啊？

甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？

乙：我学习呢，你干什么呢？

甲：“嘻嘻，不知道。”

乙：作业写完了吗？

甲：“嘻――不知道。”

乙：考试及格了吗？

甲：“嘻――不知道。”

乙：嘿，这也不知道啊！

甲：“嘻――不知道。”

乙：嗨！你这次数学考多少分？

甲：“9分。。”

乙：不是不知道啊？

甲：上次考试得10分。

乙：得，又少1分。

甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？

乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。

甲：你古语知道的多吗？

乙：知道一些。

甲：有一句老话：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。”

乙：知道，这是说光阴无价。

甲：大诗人苏轼有句成语：“一刻千金”。

乙：对，一刻钟一千两金子。

甲：时间对谁都是一样的。

乙：非常公平的。

甲：可有人要多得点时间。

乙：从哪儿来？

甲：得去挤。

乙：对。

甲：鲁迅讲过：时间，就像海绵里的水，只要愿挤，总是有的。

乙：对，少壮须努力！

甲：一天能多挤一点时间学习。

乙：就要挤时间学习。

甲：一天找半个小时，写上一篇百字短文。

乙：循序渐进，你会练出秀丽的文笔。

甲：一天抽十分钟时间，读一首唐诗。

乙：那。。一年能熟读三百首哇。

甲：由此看来，只要善于运用时间，学习也不是难事。

乙：对。

甲：不光如此，珍惜时间就能延长寿命呢！

乙：既然这样，咱俩就别在这磨蹭了，多延长些寿命吧。

甲：好，咱退场吧。