1.求20个笑死人的短笑话

09超级欠扁的脑筋急转弯1 松下为什么没索尼强？ 答案：panasonic （怕了索尼哥） 2 A和C谁比较高呢？答案：C比较高 （因为ABCD A比C低） 3 茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？ 答案：茉莉花 （好一夺没力[美丽]的茉莉花） 4 猩猩最讨厌什么线？ 答案：平行线。

平行线没有相交（香蕉） 5 橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？ 答案：橡皮。 （橡皮差） 6 布和纸怕什么？ 答案：布怕一万，纸怕万一。

（不怕一万，只怕万一） 7 麒麟飞到北极会变成什么？ 答案：冰淇淋。 原因：冰淇淋（冰麒麟） 8 1234567890 哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？ 答案：1懒惰；2勤劳。

（1不做2不休） 9 怎样使麻雀安静下来？ 答案：压它一下。 原因：鸦雀无声（压雀无声） 10 小白加小白等于什么？答案：小白兔 （TWO） 11跳过 ~ 12 如果有一台车，小明是司机，小华坐在他右边，小花坐在他后面，请问这台车是谁的呢？？ 答案：“如果”的 13 有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什么？ 答案：槟榔 14 四个人在屋子里打麻将，警察来了，却带走了5个人，为什么？ 答案：因为他们打的人叫“麻将” 15 为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？ 答案：因为星星会“闪” 16 一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。

他们为什么没打招呼？ 答案：因为他们不熟 17 有一个胖子，从高楼跳下，结果变成了什么？答案：死胖子 18 巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。为什么呢？答案：因为巧克力棒 19 有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？答案：叫救命啦 20 有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆，结果它变成了什么？答案：绿豆沙（绿豆鲨）。

2.求300个笑话

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

校长：“各位老师们，同学们！” 英语老师：“ladies and gentlemen！” 校长：“各位女士们，先生们！” 英语老师-_-！想了下说：“Good morning！” 校长：“早上好！” 英语老师：…… ==”汗 2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫 3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花！！！小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。 5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人. 7.夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。

结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。

然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~ 8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他. 第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书. 第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷 9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视 小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊 小明就爽快地回答：妈，我看完了。 小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼~为什麽？这一切都是为什麽？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年 11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢？因为小明踩到柠檬了！ 12.汉字当中哪个字最酷？丁字裤（酷） 巾”对“币”说：儿啊。

你戴上博士帽，也就身价百倍了。 “尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。

你怀的是双胞胎。 “臣”对“巨”说：和你一样的面积。

我却有三室俩厅。 13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？ 学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。

在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。

这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。

边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。

打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。

会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。

老师当即口吐白沫倒在地上！ 14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！` 15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。 16.有一个胖子，从高楼上跳下来，结果变成了死胖子。

17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的” 18.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了.” 19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了 21.一只鹿在路上跑，越跑越快，就变成了高速公路 22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶 23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。 24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。

大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只。

3.短笑话要在100字以上啊

飘雪无寒致力打造幽默滑稽版块最强笑话贴！您的采纳是对我最大的支持！本帖不定期更新！ 过生日这一天其实可短暂了，蜡烛一着一灭，一个生日就过去了，嚎~？ 蜡烛再一着一灭，又一个生日过去了，嚎~？ 蜡烛一着，不灭，蛋糕就烧坏没法吃了，嚎~？ 过生日这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“过生日了，人都没来！” 过生日这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“还没过生日呢，人，都来了！” 过生日这一天最最最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“生日过完了，人来了” -----------------------------------------------------------------------------飘雪无寒原创！ 公元250年的一个太阳无光的晚上，一位伟大的发明家降落了！ 他就是影响全球的头号的NB的一个男人，他叫毕云涛！ 是他改写了历史， 是他拯救了地球， 是他最早贯彻了国策， 是他最早实行了计划生育！ 话说毕云涛同学刚降落，不，刚降生的那天，由于先天性的尿急症，一夜之间全县的被子褥子都让他给染成地图了~ 随着时间的推动，随着尿量的增多，随着地图的不断降价。

家人实在没法子了，经县里村委会妇联部通过全球研究决定，把可怜的毕云涛同学放到麦田浇麦子去了。. 这一浇就是整整18年。

. 毕云涛同学也不小了，考虑到他的婚姻大事，毕云涛同学万分痛苦，总不能刚入洞房就把人家淹死吧？ 无奈。.他日夜思考，激烈论证，最终发明了一种超级避尿套！ 这一套 大禹治水有了思路 三峡工程有了希望。

.. -----这便是最早的避孕套的雏形！ 后来随着人口的增多，为了响应国家的计划生育政策，毕云涛同学毅然决定将这项发明专利让给了国家！ 随后 国家开始批量生产。我们才有机会用上了避孕套~ 值此避孕套发明这么多年之际！（具体几周年大家拿计算器算算）让我们共同感谢毕云涛同学吧！ 参考资料：飘雪无寒原创！请支持原创！谢谢 原创文学，转载请注明出处！谢谢！ --------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒原创！ 夜黑风高，猪八戒正在月亮上和嫦娥妹妹亲亲我我，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙 追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟。

--------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理 一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。 主人说："这回不****了吧。

" 可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。" --------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理 一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。

开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”

司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”

如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”

母鸡被抛出车外。

--------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理 犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。

第三枪。

这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了。.. --------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理 一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。

最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。

--------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理 妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！” 有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！” --------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理。

4.求一些搞笑的问答

■提问：显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？

答：你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。

■提问：为什么好马不吃回头草？

回答：因为马儿拉屎在后面。

■提问：为什么我玩3D游戏时会头晕？

回答一：小脑不发达。

回答二：大脑不发达。

回答三：大小脑都不发达。

■提问：怎么样才能在街上捡到更多的钱？

回答一：把自己的钱包丢在地上。

回答二：最好当垃圾清扫员，这样拾零钱几率大。

回答三：钱不是捡来的，也不要低头走，钱是天上掉下来的，要时刻抬头看。

■提问：最简单的长寿秘诀是什么？

回答：保持呼吸，不要断气。

■提问：为什么月亮不围着太阳转？

回答：因为月亮已经围着地球转了。

■提问：跷二郎腿的危害？

回答：屁股会一半大一半小。

■提问：为什么人会怕高，而鸟却不会？

回答一：人知道掉下来是什么滋味，但鸟不知道。

回答二：鸟在飞翔的时候，从来没有顾虑，它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多，负重太大。

■提问：巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？

回答：因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到强大的敌人时就可以伪装成扫地工。

■提问：超人的内裤为什么总是穿在外面？

回答一：穿在里面了，谁知道你是超人？

回答二：蝙蝠侠，内裤套头了；蜘蛛侠，内衣外穿了；超人怎么能不走时尚路线呢？他就内裤外穿了……

本文来自： 中文幽默王（） 详细出处参考：http:///yqww/20080121112824.htm

5.短篇笑话一定要爆笑

我妈妈说我的智商只有76。

我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。

所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。 我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。

那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”

“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”

我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去…… “报告老师，现在刮的是上下风！” 我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。

就这样，我害死了一名人民教师。 一年级老师教我们认识家禽动物。

老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”我回答：“妈妈！”，把老师笑得差点断气！ 期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样？宝贝儿子说，我就一道题没有填出来。妈妈问是什么题呀？宝贝儿子说，有一道题问3乘以7得多少？我当时不管三七二十一填了15。

我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎。.我太伟大了！ 我爸爸问我学校怎么样？父亲问，“宝贝儿子，你的女老师满意你吗？” “啊，是的，爸爸，十分满意。”

“你怎么知道？是她亲口对你说的？” “当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都像你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。”

我爸大脑马上！@#$#@！$%$#@@ 一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回家去问。

我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。

我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。

第二天，老师问1+1=？我说：你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老师说：滚。

我说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了。

.. 小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。

倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”。倪老师“被我”也气得发羊癫风住院了！ 后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师一个个立即对我刮目相看 我写的造句是： 难过----我们家门前的大水沟很难过。

如果----罐头不如果汁营养丰富。 天真----今天真热，是游泳的好日子。

十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。 从容----我做事情，都是先从容易的做起。

人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。 棉被----小玉的卫生棉被偷了。

便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。 老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。

家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎。

我心里自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。

！！！！！！！” 在一天早晨上课的时候，我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上。 这时，老师对我说道：“请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去” 我大脑：“@$#$%#$#” 之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。

不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。

当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？ 我：据《金刚经》说若人在阳世只做坏事死后就会变鬼！ 原来老师正在讲卫星如何变轨！ 上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？” 小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。”

后来历史也没上成。 一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”

恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！” 我们大脑马上就！！！！！！！！！！好在没什么，我往男宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，。

6.给个笑话,超搞笑的,最好是问答型的

林黛玉是怎么死的？

从前有个人叫小蔡，被关在监狱中了一夜，之后怎么了？

大雁为什么要飞去南方过冬？

狐狸为什么经常会摔跤！！？？

猴子最不喜欢什么线？

如果有一辆车，司机是王子，乘客是公主，请问这辆车是谁的~

上课老师抽查背课文，小猪，小狗，小猫都举手了，老师会叫谁？

芹菜粪是什么颜色的？

我和超人的唯一区别是？

当你向别人夸耀你的长处的同时，别人还会知道你的什么？

4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？

除了玻璃、瓷器等容易碎的东西要小心轻放外，还有什么东西要小心轻放？

答案：

1，摔死的， 因为，“天上掉下个林妹妹”

2，馊了。

3，因为走过去太累了…

4，因为狐狸很狡猾（脚滑）

5，平行线，因为平行线没有相交（香蕉）。

6，是如果的~（如果有辆车~）。。。

7，小狗，因为旺旺仙贝（汪汪先背）

8，黄色，秦始皇 （芹屎黄）

9，我把内裤穿在里面.

10，知道你不是哑巴

11，因为他们打的人叫“麻将”

12，屁。

7.寻求搞笑脑筋急转弯寻求脑筋急转弯或问答式笑话,要答案是暴笑型

01有一只熊走过来 有备而来（有BEAR来） 02第十一本书 不可思议（BOOK11） 03哪一种蝙蝠不用休息 不修边幅（不休蝙蝠） 04一个人被刷成金色 一呜惊人（一名金人） 05羊停止了呼吸 扬眉吐气（羊没吐气） 06手机不可以掉到马桶里 机不可失（湿） 07小玉对小明说她爸爸性无能 欲罢不能（玉爸不能） 08狗过了独木桥就不叫了 过目不忘（过木不汪） 09蜜蜂停在日历上 风和日丽（蜂和日历） 10两个男人坐在石头上 一石二鸟 11一群女人在聊天 无稽之谈（无鸡之谈） 12一群人拿鸡蛋砸枪 枪林弹雨（枪淋蛋雨） 13画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子 出神入化（粗绳入画） 14搬建中的钢琴 一见锺情（移建中琴） 15拿筷子吃饭 脍炙人囗（筷至人囗） 16鸡与鸭的对话 鸡同鸭讲 17一百零一了 一了百了 18有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈 抑扬顿挫（一羊蹲错） 19羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说 "喂" 阳奉阴违（羊PHONE 鹰 "喂"） 20谁家没有电话？ 天衣（天衣无缝 PHONE） 21谁最了解鸟类？ 惊弓（惊弓之鸟）知鸟 22古人为什麽要卧冰求鲤？ 冰冰有鲤（礼） 23为什麽公马跑的比母马快？ 快马加鞭 24为什麽帽子脏了要翻面再戴？ 张冠李戴（脏冠里戴） 25为什麽刚出生的小孩就死了？ 出生入死 26为什麽把刀涂成蓝色的枪就会很忧郁？ 刀枪不入（BLUE） 27为什麽老师从小就叮咛我们要珍惜四支箭？ 光阴似箭（四箭） 28为什麽附中？ 胎死腹中（附中） 29怎样让鸭子不会飞走？ 插一只翅膀给它（插翅难飞） 30怎样使麻雀安静下来？ 压它一下（鸦雀无声 压雀无声） 31怎样把东西变大？ （很冷）有容乃大 32哪一种蛇有很多嘴巴？ 七嘴八舌（蛇） 33洗脸的叫脸盆 那洗手的呢？ 金盆（金盆洗手） 34喝哪一种果汁最辛苦？ 绞尽脑汁 35在地狱的断头台看得到什麽？ 鬼头鬼脑 36谁可以很轻松的混完高中三年？ 锐先生（锐不可当 请念ㄉㄤ‘） 37如何分辨香肉店与狗肉店的不同？ 狗肉店店门囗会挂羊头（挂羊头卖狗肉） 38为什麽冷笑话一次要讲三遍？ 三思而后行（三ㄙ~~而后行） 39猫为什麽喜欢打人？ （这题够白烂）因为它是猫喜欢"猫"人？a一拳 40星星有多重？ 8 公克 （STARBUCKS 星八克） 41溜马队的Miller死了以后会变什麽？ 弥勒佛 42为什麽”七上八下”七在八的上面？ （超欠打的~~）因为 "八在七的下面" 43为什麽你看不到上帝的老二？ 天机不可泄漏（天鸡） 44哪一首歌歌词有”李玟”？ 月亮代表我的心（"李玟"我爱你有多深。

） 45哪一种运动要用背（ㄅㄟ）的？ （这更裙） Jan Sport 46哪一种蛇生命力最强？ 三寸不烂之舌（蛇） 47为什麽冰山一 "角" ？ 另一只脚被铁达尼号撞断了 48为什麽汉子不出门？ 因为 出了门就变 "门外汉" 49坐什麽椅子最享受？ ENJOY 50为什麽我生下来就是要耍冷？ 因为 我思故我在（我ㄙ~~故我在）。

8.最幽默最好小的笑话,越多越好

我来。。

1.一卖煤的和一卖鸡蛋的打架，众人围观，好奇并问其原因，卖鸡蛋的说：“有他这样的吗~！我一喊：鸡蛋——！”他马上喊：“卖煤（没）了~~！！”

3.苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的事儿！”

4.一妇女带着孩子上公车，司机说：“这是我见过的最丑的娃娃。”妇女对邻座的男人说：“司机侮辱我！”那个男人说：“去找他算帐！我来抱你的猴子。”

5.画家站在梯子上为精神病院的天花板绘画，一病人对他说：“你握住你的那枝笔别松手。”画家：“我握着没问题。”病人：“那我把你的梯子搬走用一下。”

6.在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。

7.小明脸肿了同学问原因，小明说：“昨天去公园划船，有只蜜蜂落我脸上了。”同学问：“把他赶走不就行了？”小明：“没来得及，我爸用船桨把它打死了。”

8.三个贫农在田间聊天，甲：我要当了大官就顿顿吃白馍。乙：那我每天吃大碗的牛肉面。丙：我要当了官，村里的粪谁都不许捡，全是我一人的！

9.某夜大学生宿舍有位同学在揉眼睛，另一位同学：杂志上说揉眼睛可能会把眼角膜揉掉。这时听电了，只听揉眼睛的同学说：啊！我的眼角膜揉掉了！

10.两个同事喝酒后大醉，其中一个卷着舌头说：我看到的所有东西都是双层的。另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：这是我还你的二十块钱。

11.计划生育部长下乡普查，问老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答：呵呵……太熟了，不好意思下手。

12.一帮人去海边露营，路上有一哥们儿不停吃炒黄豆，众人恐其多吃放屁，劝其不要再吃了，其答曰：一会儿你们扎营，我下海给你们炸鱼去！

13.话说一大夫去饭馆吃饭，侍者递上菜单，大夫见侍者的手在屁股后面抓，便漫不经心地说：有痔疮吧！侍者有礼貌地说：先生，请您点菜单上的菜。