1.搞笑短话,笑死人的

1、男人用大宝，女人用护舒宝 。

2、世上男人千千万，姐要不爽天天换。3、有旳人活着，她已经死了.有的人活着，他早该死了.、5、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。

6、-看见你就好像看见市场上快下市的小青菜，5毛钱一大把。7、不动手打你，你就不知道我其实文武双全。

8、人是铁，范是钢，一天不装憋得慌.9、在街上看美女，高一点就是欣赏。；低一点就是流氓。

10、老板、有没有可乐？给我拿瓶雪碧。.。

当有一天，我上不了网，我的QQ就得爆炸2. 看我不顺眼，就炒了我，我比黄瓜经折腾3. 上网上多了，我就浑身脑袋疼4. 有的人，做面膜的时候，比真人好看多了5. 因为粉丝太多，所以时间都被粉碎。6. 别因为你当过兵，就把所有的动作都加上“一二一”8. 撞击、抨击、打击、追击、敲击，就是不能夹击（鸡）！9. 你别皮进肉不进啊！12. 早上时间虽紧，可也不能不洗脸！很粘糊的说13. 项链变走珠，有灯愣点蜡，上身穿制服，下身穿丝袜，腰里别皮鞭，随身带黄瓜，玩SM，走BT路线起家。

14. 吃几个荔枝，就长几个泡，括弧：按照荔枝皮上的疙瘩算15. 本来想给您打电话来的，可我电话一直占线，就没腾出时间来，对不起啊~16. 我用聊天之余的时间来工作，老板用约会之后的时间来上班，我们都一样17. 强迫症，就是明明来了大姨妈，非要抠一抠看看是否真的来了18. 其实我挺期待世界末日的，只有这样才是对全人类最公平的待遇20. 爱上一个人，就是没完没了的拿电话，假装是在看时间，其实是在等短信21. 恋爱中的人都是大白痴，大也不说大，小也不说小，困也不说困，累也不说累，分手了全想起来了23. 唯有双手，才能创造快感！24. 面对不听话的小孩，只要你一直瞪着他，一直瞪，一直瞪，他就老实了25. 女人坏到极点，往往亲热的时候会在你的宝贝上狠咬一口，以后你看到咬这个字，都要寒半天26. 男人坏到极点，就是当女人想要的时候，他说：对不起，我还有事，先走了…27. 男人要有特长，女人要有突出，不男不女要有个性，所以有个性的人越来越多了28. 一旦小孩子出生，想掐死他就不可能了29. 不孝顺父母的人，一生都会很孤独30. 凡是带着手链的人，八成都割过脉鄙视我的人这么多，你算老几？我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔~~是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…不怕被人利用，就怕你没用。锄禾日当午，弯弓射大雕秀发去无踪，头屑更出众！没什么事不要找我，有事更不用找我宁和明白人打一架，不跟sb说句话！不蒸馒头争口气行吗？他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？生的伟大，死在花下！如果输了今生那么我也不要来世。

我爱你！关你什么事？女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。拿份报纸上厕所，俺是读书人。

再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！废话是人际关系的第一句。只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？可以不好好学习，但决不能不好好复习。

记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字。对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。

连广告也信，读书读傻了吧！二农戏猪。干掉鸟人我就是天使！帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！好好活着，因为我们会死很久！有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。

在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。人又不聪明，还学人家秃顶！！想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！便秘了的原因是地球引力太小。

系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个…我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。

大部分人一辈子只做三件事：自欺欺人被人欺。痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受…你是电，李四光，你是唯一的神话…笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。

我总在牛a与牛c之间徘徊。有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！花钱越多，离床越近。

要在江湖混，最好是光棍！！插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！要挑熟女，裙子好揪。有钱人终成眷属。

问世间情为何物？一物降一物。不要和我比懒，我懒得和你比。

我是耶稣他儿子，椰子~！大学就是大概学学！我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。bmw是别摸我，msn是摸死你！生活可以将就，生活也可以讲究！别人的钱财乃我的身外之物。

早上长睡不起；晚上视睡如归！我这个人最老实。从不说谎话。

这句除外。不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有小时的睡眠！别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。

岁寒三友——火锅白菜热被窝。本无意与众不同，怎奈何品位出众！大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了~~生时何需久睡，死后自会长眠。

我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张元，按住“ctrl-c”接着不停的“ctrl-v”…。开车。

2.来一些简短搞笑的小句子,继续给

Moneyisnoteverything.There'sMastercard&Visa. 钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

Oneshouldloveanimals.Theyaresotasty. 每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。 Savewater.Showerwithyourgirlfriend. 要节约用水，尽量和女友一起洗澡。

Lovetheneighbor.Butdon'tgetcaught. 要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。 Behindeverysuccessfulman,thereisawoman.Andbehindeveryunsuccessfulman,therearetwo. 每个成功男人的背后，都有一个女人。

每个不成功男人的背后，都有两个。 Everymanshouldmarry.Afterall,happinessisnottheonlythinginlife. 再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛。

Childreninbackseatscauseaccidents.Accidentsinbackseatscausechildren. 后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。 "Yourfuturedependsonyourdreams."Sogotosleep. “现在的梦想决定着你的将来”，所以还是再睡一会吧。

Thereshouldbeabetterwaytostartadaythanwakingupeverymorning. 应该有更好的方式开始新一天，而不是千篇一律的在每个上午都醒来。 "Hardworkneverkilledanybody."Butwhytaketherisk？" “努力工作不会导致死亡！”不过我不会用自己去证明。

"Workfascinatesme."Icanlookatitforhours！" “工作好有意思耶！”尤其是看着别人工作。 Whentwo'scompany,three'stheresult！ 两个人的状态是不稳定的，三个人才是 A dress is like a barbed fence. It protects the premises without restricting the view. 服饰就象铁丝网，它阻止你冒然行动但并不妨碍你尽情的观看 The more you learn, the more you know , The more you know, the more you forget. The more you forget, the less you know. So why bother to learn. 学的越多，知道的越多， 知道的越多，忘记的越多， 忘记的越多，知道的越少， 为什么学来着？！ The wise never marry, And when they marry they become otherwise. 聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来. Success is a relative term. It brings so many relatives. 成功是一个相关名词，他会给你带来很多不相关的亲戚（联系）. Never put off the work till tomorrow what you can put off today. 不要等明天交不上差再找借口， 今天就要找好. Love is photogenic. It needs darkness to develop. 爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养. （老外也保守，要摸黑办事，哈哈）。

3.求简短,爆笑的句子

信用卡应该有两张，才能拆东墙补西墙。

不要等男人给你买礼物，想对自己好的时候就自己去买，用起来会更舒心。 别受博客牵累，乐意写就写，不乐意写就歇。

一个人彻悟的过程，恰恰等于他所受痛苦的深度。 交一个朋友，需要千言万语，和朋友绝交，只要三言两语。

这辈子就没见过比诸葛亮更牛的宅男。 你能伤害到的人，只有最爱你的人，因为别人根本不在乎你。

爱的反而不是恨，而是漠然。 称颂他人时，务必要真心诚意，因为大多数人是能够区分糖和糖精的。

朋友之间很少谈未来，但是未来他们往往还在一起。恋人之间总是在谈论未来，但往往没有未来。

吃啥都贼香，为啥非要吃好的？躺哪都能睡，为啥非要住大的？穿啥都暖和，为啥非要穿新的？ 千万不要把知识和智慧混淆，知识教你如何生存，智慧教你如何生活。 所谓年轻的心，就是总有一扇门敞开着，等待未来闯进…… 世间的感情莫过于两种：一种是相濡以沫，却厌倦到老；另一种是相忘于江湖，却怀念到哭泣。

蔬菜们的哲学----辣椒：要想交到真心朋友就要有一副火热心肠。卷心菜：为人需有层次。

莲藕：处事需要留心眼 与其在别人的生活里跑龙套，不如精彩地做自己。 发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，干得好就叫大智若愚。

曾经难忘的爱情就像一部中途停播的悲剧，不因结局悲伤而难过，只因没有看到结局而难忘…… 人生就像钟摆，晃动在痛苦和无聊之间，其动力便是欲望。 酒少喝开胃，茶多饮火退；话少说就对，事多管遭罪；做人默默无闻最可贵。

路的尽头，仍然是路，只要你愿意走。 昨天跟女友分手了，可她今天还偷我的菜。

屏幕脸、鼠标手、电脑椎、沙发臀、玻璃胃、污染肺、晨怒心，你占几样？ 只想优雅转身，不料华丽撞墙！ 自信，是成功的一半；平淡，是成功的驿站。 命运就像人的掌纹，它虽然曲曲折折、充满坎坷，却始终掌握在自己手中。

写在毕业时：母校就是那个你一天要骂八遍却不许别人骂的地方；毕业了，才发现大学生是最好的职业；今天天气不错，不想逃课了，但却没课上了…… 千万不要把知识和智慧混淆，知识教你如何生存，智慧告诉你如何生活。 所谓年轻的心，就是总有一扇门敞开着，等待未来闯进…… 世间的感情莫过于两种：一种是相濡以沫，却厌倦到终老；另一种是相忘于江湖，却怀念到哭泣。

蔬菜们的哲学--辣椒：要想交到真心朋友就要有一副火热心肠。卷心菜：为人需有层次。

莲藕：处事要留心眼。 一个人彻悟的程度，恰恰等于他所受痛苦的深度。

交一个朋友，需要千言万语；和朋友绝交，只要三言两语。 这辈子就没见过比诸葛亮更牛的宅男。

我不小心把“我爱你”误发给你了--如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。 吃啥都贼香，为啥非要吃好的？躺哪都能睡，为啥非要住大的？穿啥都暖和，为啥非要穿新的？ 爸爸是需要用最漫长的时间去理解的人物。

当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。 我愿每天用大海的胸怀面对，用南非的阳光晒背，用盖茨的美元消费。

如果没有人来帮你，那么你更应去帮助别人。 淡然的女人为工作和事业努力着，足以维持体面，但不忘乎所以，因为她们知道，人生需要执着，但更重要的还是随缘。

网游是路边一个水坑，有的人绕了过去，有的人跳进去又爬出来，有的人就蹲里面了。 有些东西消逝后，人们才能看到它的光辉，这是种万幸也是种不幸。

孤独使人发胖，那是寂寞在膨胀。 我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

自我控制是强者的本能。 怕爹是孝敬，怕老婆是爱情。

有一天睡觉做了一个梦，梦见自己在考试，醒来以后发现，自己真的在考试！ 宁愿重用一个活跃的侏儒，不要一个贪睡的巨人。 对一个尚未成熟的少年来讲，坏的伙伴比好的老师起的作用要大得多。

小饭馆对联：天不管地不管酒馆饭馆，哭也罢笑也罢吃吧喝吧。 贪婪是最真实的贫穷，满足是最真实的财富。

伟人之所以伟大，是因为他与别人共处逆境时，别人失去了信心，他却下决心实现自己的目标。 不敢生气的是懦夫，不去生气的才是智者。

生存语录--蚕说：不懂得约束自己，永远实现不了腾飞的梦想；蝌蚪说：没有什么比成熟更让人改头换面；蛇说“要别人怕你，就得毒。 逆风的方向更适合飞翔，不怕万人阻挡，只怕自己投降。

生活在希望中的人，没有音乐照样跳舞。 用理性的方式打理钱财，用感性的方式经营生活，用性感的方式展示魅力。

欲望像药物，适量能消除疾病，健康身体；过度就可能中毒毙命。

4.给十个简短的签名,幽默,有深意

我不是随便的人，我随便起来不是人。

水至清则无鱼，人至贱则无敌。长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

当工作和爱情不如意的时候，你可以掏出小弟弟凝视他，静思他所蕴涵之精神——能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬……好好学学他，眼前的这些困难还算个鸟啊！！唉，投胎真是个技术活。 猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。

纵里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾我也曾是祖国的花朵，长着长着怎么就成了绿叶呢摇啊摇，摇到奈何桥。时光啊，还真就肉包子打狗了…… 最后建议：搜索一下天涯搞笑QQ签名，可以找到天涯里面若干关于搞笑签名的帖子，可以自己筛选喜欢的。

5.幽默简短的句子 谁有

幽默搞笑句子

一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了 20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。” 飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。” 一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠！ 你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！ 一对情侣情人节在河边散布。.天气有点凉.女方觉得好冷就对男方说：亲爱的今天晚上好冷啊。. 然后看了看那男生。 那男的犹豫了一下说；是啊。.还好我穿了两件衣服。'

一个经理去公司上班。.. 秘书发现经理裤子拉链没拉好。于是对经理说；经理你的车库门没关好。 经理看了下连忙拉好问秘书；你有没有看到车子啊。？ 秘书想了一下回答道；车子没看见看到了两个轮胎。' 一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。

6.求最搞笑的相声几个短句子

问题不少 （出场） （甲比乙矮，上场鞠躬。）

乙：观众朋友们，大家好。今天给大家说段相声。

希望大家能够喜欢。与我和说这段。

（甲指自己） 嘿！这盛东，跟我一起上来的。怎么就不见人了呢？这。

甲：嘿！你什么眼神啊你。这么一大活人站在这儿。

（指地）你愣没看见。 乙：对不住，对不住。

可您这不是海拔太低了吗？（用手比划） 甲：海拔低？我看你是小瞧人。我问你。

著名笑星潘长江海拔低。 乙：嗯！（大） 甲：给大家带来多少欢乐。

啊！电影明星曾志伟海拔低。 乙：嗯！（中） 甲：拍了多少部电影，啊！国家主席***海拔低。

乙：嗯！（小，近无声） 甲：为祖国做了多少贡献。啊！我盛东。

啊！（怪声） 乙：什么毛病！ 甲：所以我不愿和你这种人合作呢？今天咱俩一上台我一看评委那脸。今天比赛算砸了。

乙：怎么回事。 甲：你上台了啊！观众朋友，这徐钊一露头，（乙从笑到生气，越来越生气）观众朋友准发愁。

徐钊二露头，相声从此没看头。徐钊三露头，吓死田间一头牛。

徐钊四露头，全国人民齐跳楼。徐钊五。

乙：去你的。（推开甲）哎！盛东？（甲回来时，看见甲的脸）几天不见脸怎么肿了？ 甲：包子吃多了。

（甲摸了下自己的脸） 乙：不像话啊！包子吃多能把脸吃肿了。 甲：（左右张望）哦。

那就是上台紧张的，这上台啊。一紧张，一不留神，没注意。

“噗”脸就肿了。（把话喷在一脸上） 乙：不像话。

（擦自己的脸）“噗”就脸肿了。（回应甲）不说实话是吧！ 甲：不是，今天大家都是来听咱俩说相声的，说什么脸肿了。

（小声对乙说） 乙：观众就爱听这个，（对观众）大家说是不是。 甲：谢谢大家对我这张脸多年来的支持与厚爱。

乙：别臭美了。说吧！ 甲：今儿我不考试没及格吗？（无奈表情） 乙：没及格脸就肿了？ 甲：（白了乙一眼）不怕大家笑话。

因为我家人吧，爱打乒乓球。所以我家施行比赛考分制。

乙：运动与学习相结合。这很好嘛！ 甲：还好呢！我要是考80分以下，（手比划）今晚的比赛就是女子单打。

乙：等会！什么叫女子单打？ 甲：就是我妈单独打我。 乙：哦！这么个女子单打啊。

甲：要是考70分以下。那比赛就改为男子单打了。

乙：这我明白了。他爸单独打他。

那你这回没考及格比赛该是？ 甲：大家都知道了，男女混合双打！ 乙：一起上啊！好嘛。这脸能不肿吗？ 甲：我家墙上有一幅对联，那就太说明问题了。

乙：还有对联！ 甲：那是。上联是，说骂你就骂你没错也骂。

乙：下联。 甲：说打你就打你没事就打。

乙：横披。 甲：任人打骂。

乙：好家伙，那你不随时准备挨打啊！ 甲：多新鲜啊。我个房里写作业，我爸进来了，儿子给我打两拳。

不一会我妈进来了，儿子给我踢 两脚。你当都跟你们家似的，把你当沙袋打啊？（加动作） 乙：有我什么事。

不你说的吗？任人打骂。 甲：你不犯事不就行了。

你一犯事，你爸再一讯问。今晚准有比赛。

（笑着说） 乙：那你都给大家说说？ 甲：今儿你是铁了心了想看我出丑是不是。 乙：不是，不是。

全当你为大家做个报告。《家庭暴力防治报告会》。

（很郑重其事地说） 甲：有点儿意思。这不一天放学。

刚进家门，正往里走呢，被我爸叫住了。“儿子！过来，我问你点事！”（声音很大） 乙：你爸说话那么大声啊。

甲：谁说不是呢？又发现我干什么坏事了。这不完了吗？（很着急的） 乙：这就叫做贼心虚！（对观众说） 甲：心虚？哪虚不好啊，干嘛心虚。

有本事给我来个肾虚。 乙：嗨！ 甲：我也不在乎了。

我是学习不突出，文艺不突出。腰肩盘突出。

上课不发言，开会不发言。扁导体发严。

（加动作） 乙：真够背的！ 甲：听这口气，一定是发现我干啥坏事了。我爸的政策么！坦白从宽，抗拒从严。

乙：那你招是不招。怎么那么别扭！ 甲：招！打死也不招！ 乙：是条汉子！ 甲：只要打不死就招！ 乙：嘿！就这点出息。

甲：从哪招起啊！ 乙：有什么招说什么啊！ 甲：我干的事多了。吃喝嫖赌抽，坑蒙拐骗偷。

万一我招的不是他发现那条不两罪并罚吗？ 到时侯你帮我挨两巴张是不是！（打乙两巴掌） 乙：我招谁了我？ 甲：还是啊，再说了，我干的压根就不算什么坏事。 乙：那你都干了些什么？ 甲：不就是逃逃课，上上网。

乙：逃课上网还不算什么！ 甲：比起那些杀人放火，打家劫舍。那才哪到哪啊！ 乙：嘿！ 甲：再说了，玩游戏也是开发智力的。

乙：逃课玩游戏还开发智力。你这叫玩物丧志，我就不明白。

你们还逃课去玩游戏。花那么长时间干什么？ 甲：花那么长时间干什么。

不花时间能升级吗？网络游戏如逆水行舟，不进则退，别人一级一级升，你跑去上课，用不了几天就让人瞧不起了。到时候再去包夜不回家，多影响学习啊。

（把乙说得一愣一愣的） 乙：他还有理了。 甲：现在正是我们打好基础的时候，正所谓往山有路勤为径。

学海无涯苦作舟。朋友，放下书包。

努力升级吧！（拍拍乙的肩膀） 乙：嗯！都什么玩意啊！（推开乙）别忘了你是学生。以学业为重。

甲：正因为我们是学生。我们才要多方面发展。

传奇不信泡泡糖。大话西游冒险岛么！ 乙：这都什么东西啊！ 甲：这都是我玩过。

7.现实中很奇葩的经典简短句子

1.因为平庸，所以拒绝平庸。

2.宁天下人负我，我不负天下人。3.少年天才中庸却因为一味模仿王羲之的书法平庸一生。

4.苏轼，我们却道他是诗人，不仅如此，他更是能将诸多才艺玩耍于鼓掌之间。5.人生几时完，谁也说不清楚：人生几时陷，谁也控制不了：人生几时成功，谁也猜测不到。

6.诸葛亮为刘备创下一鼎之足。7.百日有太阳，太阳不平庸：黑夜有繁星，繁星不平庸：深山有鸟鸣，鸟儿不平庸。

8.鲁迅曾说过，走自己的路，让别人说去吧！9.拒绝平庸是现实理想的信念。10.生活大爆炸额大舞台靠自己创造。

11.人可以平凡，但不可以平庸，因此，我们要拒绝平庸。12.病床上的奶奶见我慌张的样子，轻轻地拍了我的肩膀，示意我坐到她边上去。

13.我窃窃偷着乐。14.昨日的兴奋早已触及我的精神脉络，让我的鉴赏已久的心早已为之而准备。

15.当煤老板驾着悍马亮相时，宗人都为他的外表所惊叹。可谁知好车的内部却是装满现金的保险柜，这就是平庸。

16.小学，初中，高中，我已经寒窗苦读九年。17.今天，辛亥革命，五四运动相继迎来了百年诞辰。

18.凤姐用一张比我还普通的脸，赢得了十三亿国人的关注。19.很早以前，我就知道自己很平庸，只比加西莫多漂亮一点。

20.司马迁双腿被截，坐在牢房里写《史记》。21.一个“80后”倒下去，千百个“90后”站起来。

22.9.8级的地震把整个四川变成一片瓦砾。23.蝴蝶也是朝生暮死的东西。

（ 励志天下 ）24.过去的将来，人们充满希望，现在的过去，有赞扬赞许和担心忧虑，现在的将来，有坚定和迷茫，那么将来的过去会是怎样呢？。

8.幽默、简洁的名句

今年最经典的十个网络佳句： 1、钱不是问题，问题是没钱。

2、钻石恒久远，一颗就破产。 3、水能载舟，亦能煮粥。

4、一山不能容二虎，除非一公和一母。 5、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。

6、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。 7、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。

8、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，没有出路。 9、避孕的效果：不成功，便成人。

10、问世间情为何物？佛曰：废物 2008网络流传最广100经典警句 1、按猪的审美观，我基本算得上是个美女。 2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

3、见到我以后你会突然发现——原来美也可以这样具体呀！ 4、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！ 5、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。 6、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！ 7、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！ 8、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！ 9、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

10、你的丑和你的脸没有关系…… 11、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！ 12、08年8月8号结婚是个不错的主意。 13、长得真有创意，活得真有勇气！ 14、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？ 15、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！ 16、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

17、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。 18、啥时硬件也可以COPY就好了！ 19、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯…… 20、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

21、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？ 22、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。 23、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

24、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。 25、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！ 26、躺在床上看电视不如在看电视时上床。

27、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。 28、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

29、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。 30、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。

31、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？ 32、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。 33、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！ 34、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

35、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。 36、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。

37、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出@@的威严，台湾问题就是如此。 38、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。

39、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。 40、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

41、长个包子样就别怨狗跟着！ 42、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…… 43、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。 44、男人们幻想着我，我幻想着天堂。

45、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。 46、爷爷都是从孙子走过来的…… 47、猪有猪的思想，人有人的思想。

如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！ 48、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！ 49、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！ 50、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的…… 51、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……你有几个号？ 52、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……死就死得彻底！ 53、一时的冲动，子孙的危机！ 54、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！ 55、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。 56、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

57、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。 58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

59、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！ 60、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

61、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老…… 62、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些…… 63、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！ 64、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…… 65、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤…… 66、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。 67、我不是随便的人，我随便起来不是。