1.古代短篇剧本

历史短剧——文成公主入藏 （投影）第一幕 吐蕃使者求婚（音乐起，大唐音乐） 小太监：吐蕃使者到。

禄东赞：尊敬的天可汗，祝您永远安康！天可汗仁慈爱民，大唐人杰地灵，赞普久仰中土文明。我们奉赞普之命，特来大唐求婚。

这里有黄金5000两，珍宝数百件，作为聘礼，请天可汗收下。（太监收下） 唐太宗：自古皆贵中华，贱夷狄，朕爱之如一。

赞普千里迢迢派使臣向唐朝求婚，朕深感欣慰。不过目前已有回纥，突厥等族的使臣前来求婚。

众多使臣都来求婚，令朕左右为难。还需找出一个择婿的万全之策。

小太监：宣众使臣进见。（众使臣上） 唐太宗：（眉头一皱，计上心头）现在朕出三个考题，如有哪国使臣能答出、答好，朕就把公主嫁给谁的君主。

出题！ 宫女：请听题。第一题：御马苑里有100匹小马驹关在左边的马圈里，有100匹母马关在右边的马圈里，请你们找出一个好的方法为100匹小马驹找到自己的母亲。

开始答题。（回纥使臣和吐蕃使臣举手） 回纥使臣：尊敬的天可汗，回纥使臣已有答案。

把100匹小马驹一一宰杀，母马听到自己的孩子哀鸣，定会痛苦嘶鸣。用此法，可一一辨出小马驹和母马。

禄东赞：起奏天可汗，吐蕃使臣另有更好的方法解决此难题。 唐太宗：说来听听。

禄东赞：此法是：把小马驹饿一整天，然后放他们出来，小马驹定会跑到母马处吃奶。这样既不伤害小马驹性命，又能让其和母马团聚，还能体现天可汗的宽厚仁慈，何乐而不为呢？ 唐太宗：此法甚妙。

出下一题。 宫女：这里有一颗九曲明珠，几束丝线。

请你们想出办法把丝线穿过明珠中间的孔。 小太监：这颗明珠中间的空弯弯曲曲，所以叫九曲明珠。

要想用一根软软的丝线穿过去，谈何容易。（几位使臣拿着丝线直发愁） 禄东赞：起奏天可汗，吐蕃使者有一办法。

我可以找来一只蚂蚁，用一条马尾鬃毛拴在蚂蚁的腰上。然后，把蚂蚁放在九曲明珠的孔内，然后不断的向孔里吹气。

蚂蚁不久就会从另一端的孔中钻出来。我再把丝线接到马尾鬃毛上，轻轻一拉，丝线就穿过了九曲明珠。

唐太宗：（哈哈大笑）此法甚好。还有最后一题。

请看！（众宫女如仙女般走出来，装束打扮相似）这里有30位美女，其中一位是文成公主）你们要在一刻钟时间内从中找出文成公主。 禄东赞：（哈哈大笑）赞普久闻文成公主芳名，倾慕公主良久。

文成公主出生于皇宫，自然气度不凡，风华绝代，与众不同。臣已经辨认出来。

唐太宗：（诧异）哦，指出来，给朕瞧瞧。 禄东赞：公主知喜事而来，额头上有红痣乍现，且祥瑞出现，身后有彩蝶飞来。

（太宗、众宫女纷纷望着文成公主，文成公主摸摸额头，不仅嫣然一笑） 唐太宗：（哈哈大笑）吐蕃使臣果然机智非凡，想必赞普更是聪明绝伦。既然吐蕃使者一一破解难题，那文成公主就嫁于吐赞普。

禄东赞等：多谢天可汗！祝天可汗万岁，万岁，万万岁！！！ （过渡）唐太宗已决定把文成公主许配于松藏干布，那么文成公主又是如何嫁到吐蕃去的呢？ （投影）第二幕 西行入吐蕃 旁白：公元641年，文成公主将要起程去吐蕃 唐太宗：女儿呀，路途漫漫，远嫁千里，你一定要好好保重呀。朕怕你思乡心切，特地命人铸造了两面黄金宝镜给你。

这两面宝镜名叫日月镜。宝镜能照见中原河山，让你思乡时使用。

文成公主：父皇陛下，请放心。女儿会好好保重的，你们也要多保重身体。

我走了。（悲戚状） 江夏王：（跪下）陛下，臣就此告辞。

（众人起程） 旁白：文成公主一行人来到唐朝和吐蕃的交界地。 文成公主：（拿出宝镜东照西照，不禁潸然泪下）离别家乡已经千里，举目四望，茫茫苍苍，宝镜使人儿女情长，肝肠寸断，留此物何用呢？（扔掉日月宝镜，继续西行） 禄东赞：公主殿下，前面有一条河，渡过此河，我们就进入到了吐蕃地界，。

文成公主：（回首故土，失声痛哭）天下河水尽向东，惟我一人向西行。 禄东赞：公主殿下，你看，你看，河水改变方向了，掉头向西流淌了。

文成公主：（擦干眼泪）河水是引领我们西行呀，快过河吧！！ 旁白：经过一个多月的艰苦跋涉，在春暖花开的时候终于来到了逻些城。男女老少奏乐欢舞，欢呼“赞蒙来了”。

（唱民谣）今天文成公主来西藏， 狮子进了大森林， 孔雀落在了大平原， 不落的太阳高高升起， 西藏从此幸福太平…… 松赞干布：欢迎大唐使臣送公主前来，请江夏王明日按照唐朝仪式主持婚礼。 江夏王：好！好！婚礼明日举行。

江夏王：（婚礼音乐起）一拜天地，二拜高堂，三入洞房。（百姓高呼“扎西得勒”三声） （投影）第三幕 文成公主在吐蕃 （过渡）文成公主和松赞干布喜结良缘，有情人终成眷属，两人婚后生活怎样，看了第三幕我们就知道了。

旁白：文成公主嫁到吐蕃后与松赞干布相亲相爱。 松赞干布：（对禄东赞）我族我父，从未有通婚大唐皇朝的先例，我今天能得到大唐公主为妻，实为有幸。

我要为赞蒙筑一座城池作为纪念，让子孙后代都知道。禄东赞就由你主持布达拉宫。

禄东赞：臣这就去办。 文成公主：亲爱的赞普，此次来吐蕃，臣妾带来了各种谷物，蔬菜种子，药材，茶叶和各种书籍。

一批工匠、乐师、农技人员也随同而来。臣妾想。

2.谁有短一点的2个人演的剧本

人物：太子，皇后（婉儿），皇上，厉帝，青女，御林卫等人。

时间：后唐五代十国 地点：皇宫内 〔幕启：舞台上一个屏风，屏风上写有：皇宫重地，闲杂人等请勿入内；婉儿上 婉儿：大家晚上好，民女婉儿在这给大家请安了！（用标准宫廷“格格”式动作） 〔太子背两把剑急匆匆上，边说边擦汗 太子：婉儿，婉儿，你在这儿呢！怎么出来也不给我打个电话，发个短信也行啊！害我找了你整个皇宫。 婉儿：你自找的，恋爱法则第一条：恋爱期间男生永远是主动的！你不会不知道吧？ 太子：I服了YOU！我这不是初恋嘛！没有经验！ 婉儿：那以后要记住凡事都要好好学习，天天向上。

剑带来了吗？ 太子：回答婉儿，剑和人都完好无损地给你带来了。 婉儿：那我们现在开始练剑吧！ 太子：MUSICSTAR！ 〔两人开始舞剑，皇上和厉帝从舞台一端上。

皇上先拿出近视镜看了看他们，感觉不行，又换上望远镜，洋洋得意；厉帝拿出墨镜戴上，奸笑。 皇上：婉儿，好听的名字，人嘛长的也挺水灵的，身材也可以和李纹比了。

御弟，你的意下如何？ 厉帝：皇上的眼光那是前不着村，后不着店 皇上：哦？ 厉帝：那是前无古人，后无来者，就是一个字“牛”，（竖起大拇指）两个字“牛啊”，三个字“牛不？牛”！ 皇上：御弟所言极是，看来你的的眼光快要赶上朕了啊！ 厉帝：皇上英明！你们两人在一起，那才真是狼狈为奸 皇上：哦？（生气状） 厉帝：是郎才女貌，天生一对啊！ 〔两人哈哈大笑，幕闭 〔场白：得知婉儿被父皇霸占为皇后后，太子大受刺激，一气之下拿着行李离开皇宫。然而意想不到的事情接二连三的发生了！啊！（皇上惨叫）厉帝害死了皇上，接着又霸占了皇后，为了彻底实现篡位的目的，并派来了刺客追杀太子，可太子却沉迷在表演艺术中，浑然不知一场灾难即将来临（场白配乐读） 〔幕启，舞台上有一张桌子，上面有一瓶酒《洋河蓝色经典》，四个杯子，一个屏风，屏风上有“皇家戏剧学院”六个大字 太子：生存还是毁灭？这是一个值得考虑的问题；默然忍受命运的暴虐的毒箭或是挺身反抗人世的无涯的苦难，通过斗争把他们扫清，这两种行为，哪一种最高贵？（下意识地舞剑）噢，亲爱的你真的不爱我了吗？真的不爱我了吗？噢！上帝请你回答我！回答我！ 〔御林卫三人带剑上 御林卫甲：（甲抽出剑架在太子脖子右边，乙放在左边，丙放在胸口）太子，我代表上帝回答你，我不爱你了，我们奉命来杀你了！ 御林卫乙：这是我们的有效证件，（一张木牌上面写有“御林三贱客”）请你主动配合我们的工作。

我们的政策你应该很清楚：放下屠刀，立地成佛，坦白从宽，抗拒从严！ 御林卫丙：当然你有权保持沉默，你说的每一句话我们都当作没有听见。 太子：（放下剑）杀与不杀？这是一个值得思考的问题！呵呵！各位老兄别着急嘛，你们千里迢迢、风霜露宿来我这一趟，挺不容易的，再说我还没有好好招呼各位，这总么说的过去啊，要不你们先抽抽烟，喝喝酒，全当解乏了！我去准备点小菜啊 〔太子正准备下 御林卫甲：站住！《大唐公务员律》第38条第2款规定：工作期间，请勿抽烟喝酒！ 御林卫乙：大哥，何必当真呢！你说我们仨不说还有谁知道我们抽烟喝酒啊。

御林卫丙：二哥的智商让三弟望尘莫及啊！二哥说的对，每天一根烟，赛过活神仙；每天一杯酒，能活九十九！ 御林卫甲：好，你快去快回，我们正饿着呢！〔太子下 御林卫三人：（拍手，用李咏的经典动作）耶！喝了咱的酒啊，恩恩爱爱纤绳上荡悠悠！ 〔三人喝酒，众倒，太子上 太子：哼哼！小样跟我斗，你们也特嫩了吧！ 〔太子下，幕闭 〔场白：躲过一劫后，太子决心回到宫中，把事情搞的水落石出，为父皇报仇。 〔幕启，舞台上一张桌子，两把椅子；皇后上 皇后：听说太子回来了，真不知道是喜还是忧！（来回地走）真希望他能和以前一样喜欢我！毕竟我是个无助的女人！ 〔太子上，皇后迎接 皇后：太子，你可回来了，我可想死你了，看你又变黑变瘦了。

你先做，我给你倒杯水 太子：不用了，皇后，我离开皇宫的这段时间里到底发生什么事情了？我的父皇怎么好端端的就死了？（面无表情，一心复仇的样子） 皇后：我是个无助的女人！以前陪人家练剑时，叫人家婉儿，现在却叫人家皇后（上前准备抱住太子，太子用剑顶住皇后） 太子：皇后，请你自重！是不是叔叔杀了父皇？（声音低沉，两眼盯着皇后看） 皇后：我是个无助的女人！（做哭状） 太子：我要去报仇，为父皇报仇！（抽出剑，仰天长哮） 皇后：OH!NO！你会死的！ 太子：死，哼哼！（冷笑）生又何悲，死又何哀！风萧萧兮易水寒，壮士一去不复返！ 皇后：不行啊，真的不行！可是心狠手辣，见妖杀妖见魔除魔的。 太子：真的？你确定？ 皇后：我确定！ 太子：（双腿哆嗦，剑落在地上，拉住皇后的手）婉儿，你帮帮我吧，帮我杀死厉帝把！ 皇后：那你以后还会像以前对我一样好吗？还能像以前那样两小无猜，心心相印吗？ 太子：（放开手）你想听实话还是谎话？ 皇后：实话，不，谎话。

太子：算了，你不帮我，我找青女去！ 〔太子下 皇后：要不再商量商量。

3.最搞笑的简单两人小品剧本

甲：我们俩给大家表演 乙：对，说一段相声 甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档 乙：下了台呢，是同桌 甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你， 乙：这位唱上了 甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须 乙：我哪有胡须啊 甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛 乙：你什么眼神啊 甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友 乙：对，关系特别的铁 甲：如果我是任天堂 乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴 甲：如果我是哈利波特 乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你 甲：如果我是擎天柱 乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友 甲：如果我是玉米加农炮 乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸 甲：我们俩从小就是同学 乙：对，小学我们俩就同班 甲：那时候老师总让我们说自己的理想 乙：对，老师总问，你长大了想干什么 甲：我的梦想是当**叔叔 乙：小男孩都羡慕** 甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半…… 乙：怎么是一半呢？ 甲：有人管我叫叔叔了…… 乙：哦，这么个一半啊。

再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊 甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌 乙：宿敌 甲：对，他的名字，叫别人家的孩子 乙：别人家的孩子？ 甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话 乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百 甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习 乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一 甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多 乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊 甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊 乙：从来就没见过，那只是一个传说 甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样 乙：我怎么了？ 甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？” 乙：霍，一万CC 甲：护士淡定的说：“骨灰盒。

”

乙：连骨髓都抽没了 甲：我这搭档很有爱心 乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么 甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特 乙：对，我们都喜欢这个 甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩， 乙：哈利波特的小影迷 甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了 乙：小孩啊，咱不能和他一般见识 甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。 乙：唉哟，去你的吧。

4.搞笑二人小品剧本简短易背

初冬。

微风。酉时三刻。

二路汽车。开往青龙山方向。

“The bus is coming。”一位黑衣老者说道，粗哑的嗓音带着呵气，泛白。

You know nothing。”接茬的乃是个赤衣少年，浑似观音座下的善财童子。

“放肆！老夫在此等公交的时候，赫鲁晓夫还是苏联盟主，就是你父母见了我也要礼让三分。”老者闻言无比恚恨，瞠目舞手。

“岂有此理！倚老卖老，算什么英雄好汉？先把你那军大衣洗洗吧，都黑了。”红衣男孩也跟着来劲儿。

话不投机，当时就战在一处。却看那老者，脚尖作划圈点水模样，跟着身形飘忽，说话间便向少年贴将过来，作势就往地上躺。

少年也半点不含糊，舌尖一顶上牙膛，左脚一踩右脚背，右脚再踩左脚背，使出一招反动量守恒，登时凌空飞起5米，跳出圈外。真是个，尊长者见多识广怒碰瓷，年轻人跑得贼快巧甩锅。

“你们想干什么？不能打架！”循声看去，竟是一位半老妇人，五尺体长，一米肩宽，眉眼中英豪气袭人，腰腹里椎间盘突出。当是时，军大衣老者将倒未倒，红衣少年似落非落，这一嗓子下来，二人俱是脚步失据，章法散乱，呆在当地。

说时迟那时快，以上言语动作不过倏忽之间。听闻响动，人群即时聚拢，依武侯八卦图列阵，里圈持手机摄像，外围发微博直播，好不热闹。

正僵持，二路车到，停靠在马路边，空气一时凝重起来。好大妈，身形一动，闪至车门前，人群分列井然。

“来来来，有序乘车，文明出行，为实现中国梦做贡献了啊！”一声如黄钟，两声比大吕，三声直震得两人心惊胆寒，软组织挫伤。原来大妈不是旁人，乃是组织上派来的“钦差使者”，不信你看那左臂有一绛红袖箍，上书烫金仿宋大字——协管。

那老者和少年相扶着蹒跚起身，整理呼吸，调节吐纳。“帝颛顼有曳影之剑，未用之时，常于匣中如龙虎之吟，你可曾听过？”老者早已收敛了怒容，正色向那少年唠叨。

“小可知晓，方才几声厉斥，竟有游龙腾蛟之势。想那喉头响动者，绝不是一般的小舌头。”

少年也正襟挺腰，不复早先轻浮之态。“四海翻腾云水怒，五洲震荡风雷激。

这老婆儿当是早年广场上的舞魂，居委会的龙王！”少年闻言霎时结舌，不敢造次。“上不上车？再不上走了啊！”两人急忙追赶上车，打卡，礼让，入座不提。

老司机扶扶墨镜，踩离合，挂挡，踩油门，绝尘而去。其他搞笑视频、段子等可关注君不贱网站。

5.古代短篇剧本

历史短剧——文成公主入藏 （投影）第一幕 吐蕃使者求婚（音乐起，大唐音乐） 小太监：吐蕃使者到。

禄东赞：尊敬的天可汗，祝您永远安康！天可汗仁慈爱民，大唐人杰地灵，赞普久仰中土文明。我们奉赞普之命，特来大唐求婚。

这里有黄金5000两，珍宝数百件，作为聘礼，请天可汗收下。（太监收下） 唐太宗：自古皆贵中华，贱夷狄，朕爱之如一。

赞普千里迢迢派使臣向唐朝求婚，朕深感欣慰。不过目前已有回纥，突厥等族的使臣前来求婚。

众多使臣都来求婚，令朕左右为难。还需找出一个择婿的万全之策。

小太监：宣众使臣进见。（众使臣上） 唐太宗：（眉头一皱，计上心头）现在朕出三个考题，如有哪国使臣能答出、答好，朕就把公主嫁给谁的君主。

出题！ 宫女：请听题。第一题：御马苑里有100匹小马驹关在左边的马圈里，有100匹母马关在右边的马圈里，请你们找出一个好的方法为100匹小马驹找到自己的母亲。

开始答题。（回纥使臣和吐蕃使臣举手） 回纥使臣：尊敬的天可汗，回纥使臣已有答案。

把100匹小马驹一一宰杀，母马听到自己的孩子哀鸣，定会痛苦嘶鸣。用此法，可一一辨出小马驹和母马。

禄东赞：起奏天可汗，吐蕃使臣另有更好的方法解决此难题。 唐太宗：说来听听。

禄东赞：此法是：把小马驹饿一整天，然后放他们出来，小马驹定会跑到母马处吃奶。这样既不伤害小马驹性命，又能让其和母马团聚，还能体现天可汗的宽厚仁慈，何乐而不为呢？ 唐太宗：此法甚妙。

出下一题。 宫女：这里有一颗九曲明珠，几束丝线。

请你们想出办法把丝线穿过明珠中间的孔。 小太监：这颗明珠中间的空弯弯曲曲，所以叫九曲明珠。

要想用一根软软的丝线穿过去，谈何容易。（几位使臣拿着丝线直发愁） 禄东赞：起奏天可汗，吐蕃使者有一办法。

我可以找来一只蚂蚁，用一条马尾鬃毛拴在蚂蚁的腰上。然后，把蚂蚁放在九曲明珠的孔内，然后不断的向孔里吹气。

蚂蚁不久就会从另一端的孔中钻出来。我再把丝线接到马尾鬃毛上，轻轻一拉，丝线就穿过了九曲明珠。

唐太宗：（哈哈大笑）此法甚好。还有最后一题。

请看！（众宫女如仙女般走出来，装束打扮相似）这里有30位美女，其中一位是文成公主）你们要在一刻钟时间内从中找出文成公主。 禄东赞：（哈哈大笑）赞普久闻文成公主芳名，倾慕公主良久。

文成公主出生于皇宫，自然气度不凡，风华绝代，与众不同。臣已经辨认出来。

唐太宗：（诧异）哦，指出来，给朕瞧瞧。 禄东赞：公主知喜事而来，额头上有红痣乍现，且祥瑞出现，身后有彩蝶飞来。

（太宗、众宫女纷纷望着文成公主，文成公主摸摸额头，不仅嫣然一笑） 唐太宗：（哈哈大笑）吐蕃使臣果然机智非凡，想必赞普更是聪明绝伦。既然吐蕃使者一一破解难题，那文成公主就嫁于吐赞普。

禄东赞等：多谢天可汗！祝天可汗万岁，万岁，万万岁！！！ （过渡）唐太宗已决定把文成公主许配于松藏干布，那么文成公主又是如何嫁到吐蕃去的呢？ （投影）第二幕 西行入吐蕃 旁白：公元641年，文成公主将要起程去吐蕃 唐太宗：女儿呀，路途漫漫，远嫁千里，你一定要好好保重呀。朕怕你思乡心切，特地命人铸造了两面黄金宝镜给你。

这两面宝镜名叫日月镜。宝镜能照见中原河山，让你思乡时使用。

文成公主：父皇陛下，请放心。女儿会好好保重的，你们也要多保重身体。

我走了。（悲戚状） 江夏王：（跪下）陛下，臣就此告辞。

（众人起程） 旁白：文成公主一行人来到唐朝和吐蕃的交界地。 文成公主：（拿出宝镜东照西照，不禁潸然泪下）离别家乡已经千里，举目四望，茫茫苍苍，宝镜使人儿女情长，肝肠寸断，留此物何用呢？（扔掉日月宝镜，继续西行） 禄东赞：公主殿下，前面有一条河，渡过此河，我们就进入到了吐蕃地界，。

文成公主：（回首故土，失声痛哭）天下河水尽向东，惟我一人向西行。 禄东赞：公主殿下，你看，你看，河水改变方向了，掉头向西流淌了。

文成公主：（擦干眼泪）河水是引领我们西行呀，快过河吧！！ 旁白：经过一个多月的艰苦跋涉，在春暖花开的时候终于来到了逻些城。男女老少奏乐欢舞，欢呼“赞蒙来了”。

（唱民谣）今天文成公主来西藏， 狮子进了大森林， 孔雀落在了大平原， 不落的太阳高高升起， 西藏从此幸福太平…… 松赞干布：欢迎大唐使臣送公主前来，请江夏王明日按照唐朝仪式主持婚礼。 江夏王：好！好！婚礼明日举行。

江夏王：（婚礼音乐起）一拜天地，二拜高堂，三入洞房。（百姓高呼“扎西得勒”三声） （投影）第三幕 文成公主在吐蕃 （过渡）文成公主和松赞干布喜结良缘，有情人终成眷属，两人婚后生活怎样，看了第三幕我们就知道了。

旁白：文成公主嫁到吐蕃后与松赞干布相亲相爱。 松赞干布：（对禄东赞）我族我父，从未有通婚大唐皇朝的先例，我今天能得到大唐公主为妻，实为有幸。

我要为赞蒙筑一座城池作为纪念，让子孙后代都知道。禄东赞就由你主持布达拉宫。

禄东赞：臣这就去办。 文成公主：亲爱的赞普，此次来吐蕃，臣妾带来了各种谷物，蔬菜种子，药材，茶叶和各种书籍。

一批工匠、乐师、农技人员也随同而来。臣妾想为赞普分。

6.求二人小品 剧本 简单一点的

甲：过来过来过来，叫什么名字啊？

乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~

甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头）

乙：油条。

甲：这是几呀（伸出二个指头）

乙：两根油条。

甲：这是几呀（伸出五个指头）

乙：一把油条。

甲：你就认识个油条，认真读书。念：赵钱孙李

乙：赵钱孙李。

甲：赵钱孙李。

乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。（摇头晃脑中……）

甲：你换一个方向转。下面是周吴郑王。

乙：周吴郑王。

甲：周吴郑王。

乙：周吴郑王。老师，我眼睛发黑……

甲：别打岔，上面是什么啊？

乙：上面？上面是房顶啊。

甲：连房顶都出来了。

甲：赵钱孙李。

乙：哦对，赵钱孙李。

甲：下面呢？

乙：下面？又忘了。

甲：我刚教你的。

乙：啊。我刚忘的。

甲：一块读。

乙：一块都忘了。

甲：赵钱孙李。（生气）

乙：哦对，赵孙李。

甲：钱呢？

乙：钱？都花了。

甲：干什么花了？

乙：买油条吃了。

甲：你到能吃啊。

甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。赵钱孙李，赵就是赵老师。看见没有？我，赵老师。

乙：哦。我，赵老师。

甲：我是赵老师！（再次生气）

乙：我是赵老师。

甲：你是赵老师？

乙：哎，我是赵老师。

甲：你不蠢嘛。钱，钱就是交学钱。

乙：哦，交钱。哎，交过一次了。怎么又要交啊？你是骗钱的吧？

甲：懒得理你，继续啊。孙，就是小孙子。李，就是不讲礼。周五朕王。周，就是皮蛋粥。吴，就是无事生非，无法无天。郑，就是不正经。王，就是兽中之王。

乙：哦，就是大老虎吧？

甲：随你怎么说。明白了吧？

乙：明白了。

甲：能讲么？

乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。

甲：那你到过来讲。

乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。小孙子，不讲理。骗钱的是赵老师。嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说）赞同681| 评论（10）

7.2人搞笑小品短剧本,要超搞笑的,适合小学生的,50分

元旦快乐甲：你好，节日快乐！乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？乙：我为什么要知道？今天很重要吗？甲：当然！是我们大家的节日呀。

乙：噢，我知道了，是国庆节！甲：啊，还没到十月一日呢？乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐（唱：妈妈呀妈妈，亲爱的……）甲：等等等等，又错了！乙：那是不是劳动节呀？甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了？（摸对方额头）乙：去去去，你才傻了呢！不就是儿童节吗？甲：啊！你耍我呀？！！！乙：不耍你，同学们怎么会笑呀？甲：啊！我成小丑了？乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！乙：好是好，但没空！甲：啊！你都忙什么呀？乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？甲：那晚上呢？乙：你猜我干啥？甲：难得一个假日，肯定看电视呗！乙：俗！你那档次也太低了点！甲：啊，你档次高，你高到哪了？ 乙：客气客气，我也只是高到里罢了。甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！甲：我？我行吗？乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！乙：反正是超级小美女一个！甲：别逗了我得先问问你。

乙：还有什么好问的呀，就你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）那太好！今天我还真找对人了。

走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）甲：哎，哎，你先别拉我，是你拉！我们得赶时间！甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。

乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！乙：啊？20多了？甲：对呀，两人加一块儿呀！乙：你还当人家是老年痴呆呀？甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！甲：那还真能进电视台？乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人！甲：嘿！咱也能当个主持人？乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？甲：那今年怎么搞呀？乙：今年都听我的。

甲：啊？你还是总导演呀？乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！甲：真的吗？乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！甲：嘿！还真像那么回事呀！乙：（咬了一口）呵！味道好极了！甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀！乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。

甲：还真美呀！乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！甲：舞台也一定 很漂亮吧？乙：那当然！都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起，哇！那简直太美了！一不小心还容易迷路！甲：晚会都有什么节目呀？乙：哇！那可太精彩了！我先来介绍一下演员阵容吧。甲：都有谁呀？乙：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。

甲：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！乙：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。甲：好！象征着世界儿童大联欢！乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、小魔术、小游戏……反正除了小便都可以！甲：废话！乙：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航。

8.求一简短两人对话搞笑对话剧本

却说这天夜里，我又开始做怪梦了，怪得不可思议，我梦见我在野外走路，看见张怡宁正坐在一块大石头上哭呢，我很跷蹊，就走过去问道：“小张，你为何坐在这里哭呀？”张怡宁眼泪汪汪地道：“我变胖了。”

我就问：“那你胖了几斤呀？”张怡宁道：“一斤六两。去年买的裤子都穿不上了。”

我道：“还没到两斤，怎么能叫胖呢？”张怡宁哭道：“啊呀，瞧你这张臭乌鸦嘴，一句好话都不说，要是胖两斤的话，那我还能走得动路吗？”我又问：“那你如何会忽然多长这一斤六两呢？”张怡宁就道：“我平日每顿只吃一两二钱饭，一钱不多，一钱也不少，我专门在餐桌上放一台小天平，是在人家中药店里淘回来的，每回盛饭的时候，先把饭盛到天平上过一遍，而后才盛到碗里吃。不想昨晚天平里一个螺丝坏了，我一不小心多吃了二两饭，早上一觉醒来，感觉不大对头，站在秤上一称，整整重了一斤六两。

哎呀，我保养了这么多年的身材，就这么毁于一旦，你说我能不心急吗？”说着又哭了起来。 我奇道：“你不过多吃二两饭，怎么会胖了一斤六两呢？这一斤四两又是从哪里多出来的？”张怡宁哭道：“你真笨！大米到肚里就生小米，小米又生小小米，子子孙孙，无穷无尽，这不就多出来了吗？”我道：“那你底下接连两顿不吃，就能把多吃的二两饭消耗掉了。”

张怡宁道：“那我要是饿死怎么办？”我道：“只两顿不吃，怎会饿死呢？”张怡宁道：“那也饿得难受。”说罢依然哭个不休。

我就安慰她道：“小张，你不要哭了，像你这么一个大个子，总有一米七上下，不过一百零几斤，我看还嫌瘦呢，胖些正好，嘴巴上肉多了，笑起来也好看，再者打起乒乓手上更加有劲，能把敌人打得落花流水。”张怡宁道：“可是我怕将来找不到好婆家呀，像我这么一个大龄女青年，要是身材再不好的话，谁家肯要我呢？”我忙道：“怎么会呢？就算普天下所有男子都嫌弃你，我是肯定不会嫌弃你的。”

张怡宁瞪眼道：“呸！谁稀罕你欣赏呀？”说着还是掩面痛哭不止。 我被她弄得焦头烂额，就吓唬她道：“人哭多了会变丑的，你这么哭下去，万一哭成一个丑八怪，就更没人敢要你了。”

张怡宁一听这话，立刻不哭了，骂道：“哎呀，你是猪脑子吗？这话为何不早告诉我呀？害得我哭了这么久，也不知变丑没变丑。”我忙道：“没变丑，你放心吧。”

张怡宁听了这话，脸色方才缓和下来，但是仍然不甚放心，又道：“你敢对天发誓，你方才这句话没有骗我吗？”我忙道：“敢。”张怡宁这才破涕而笑起来。

我就问道：“小张，你打乒乓时为何总爱板着个脸呢？”张怡宁道：“我每回打乒乓的时候，都把对手想像成不共戴天的仇人，誓死要把她打倒，这样脸上自然就板下来了。”我道：“那你获奖了为什么就会笑呢？”张怡宁道：“奖牌拿到手了，当然要笑啦，我又不是傻子。”

我再道：“全世界上有那么多女子乒乓好手，但你每回总能击败对手，以至排名世界第一，可有甚么秘诀吗？”张怡宁道：“不告诉你。告诉你就不叫秘诀了。”

我道：“我发誓替你保密。”张怡宁道：“你发誓也没用。”

我就死缠烂打地央求。 张怡宁经不住我软磨硬泡，说道：“罢了，罢了，告诉你也不妨。

其实有三个秘诀：第一招是开球时把脸板下来，拿两眼死死瞪着对手，着实吓她一吓，叫她未比先胆怯三分；第二招是发球时用球拍在对手眼前来回晃几下，好像要砸她的样子，她一害怕，胆子登时就又怯下去三分了；第三招是两眼故意朝球台左边望，对手见我朝左边望，必定把注意力集中在左边，这时我就赶紧朝右边偷一个球，叫她防不胜防，她被我这么一折腾，胆子肯定还要怯三分，如此一来，她纵有十分胆子，此刻也已消去九分，焉有不败之理？”我赞道：“小张，你这个法子果然高明。”张怡宁哈哈大笑道：“雕虫小技也，何足道哉？” 张怡宁忽然问道：“哎，你说我笑起来好看，还是把脸板起来好看呢？”我道：“都很好看。”

张怡宁甜丝丝地道：“你骗人，我不相信。”我就道：“都不好看。”

张怡宁瞪眼道：“滚蛋！”我又道：“脸板起来要好看些。”张怡宁嗔道：“那我笑起来就不好看了吗？”我忙改口道：“笑起来好看。”

张怡宁仍旧嗔道：“那我脸板起来就不好看吗？”我道：“脸板起来也好看。”张怡宁道：“绕了半天，尽说些废话，到底哪样好看呀？”我登时哑口无言。

过了片刻，我又问：“你为什么不谈男朋友呢？”张怡宁道：“现在打比赛还来不及呢，哪有这闲工夫呀？”我就道：“你不要拿这些鬼话来赚我，每回问你总是这么说，你骗骗那些记者也就罢了，是骗不倒我的。当初人家这么问王楠，她也总是这么说，现在不照样被姓郭的那小子骗走了吗？你老实告诉我，我发誓替你保密，你是不是在秘密地谈男朋友，有意不让我们晓得呀？”张怡宁嗔道：“哪有这种事情，你别瞎猜了。”

我就道：“嘿嘿，我是个想象力丰富的男人，你越是瞒着我，我就越是爱胡思乱想。”张怡宁道：“没有就是没有，我发誓不骗你。”

我暗暗欢喜，忙问：“是真的吗？”张怡宁道：“是真的。”我又道：“那你是还没找到心目中的白马王子吗？”张怡宁脸一。

9.急

《珍惜时间》

甲：日月如穿梭，光阴快似箭。

乙：呦，你又在这拽呢？

甲：拿你来说吧，今年有11了吧？

乙：都12了。

甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。

乙：一晃儿？

甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12，该小学毕业了，你再这么晃几下。。

乙：怎么样？

甲：你就没了。

乙：敢情我一辈子净晃晃了。

甲：这个晃，跟刚才讲的箭是同一个意思。

乙：形容日月、光阴。

甲：让你自己说，时间快不快？

乙：太快了。

甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。

乙：还有嫌时间多的？

甲：有个同学，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。

乙：说什么呢？

甲：“怎么还不放学呀？”

乙：老盼放学啊？

甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？

乙：我学习呢，你干什么呢？

甲：“嘻嘻，不知道。”

乙：作业写完了吗？

甲：“嘻――不知道。”

乙：考试及格了吗？

甲：“嘻――不知道。”

乙：嘿，这也不知道啊！

甲：“嘻――不知道。”

乙：嗨！你这次数学考多少分？

甲：“9分。。”

乙：不是不知道啊？

甲：上次考试得10分。

乙：得，又少1分。

甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？

乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。

甲：你古语知道的多吗？

乙：知道一些。

甲：有一句老话：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。”

乙：知道，这是说光阴无价。

甲：大诗人苏轼有句成语：“一刻千金”。

乙：对，一刻钟一千两金子。

甲：时间对谁都是一样的。

乙：非常公平的。

甲：可有人要多得点时间。

乙：从哪儿来？

甲：得去挤。

乙：对。

甲：鲁迅讲过：时间，就像海绵里的水，只要愿挤，总是有的。

乙：对，少壮须努力！

甲：一天能多挤一点时间学习。

乙：就要挤时间学习。

甲：一天找半个小时，写上一篇百字短文。

乙：循序渐进，你会练出秀丽的文笔。

甲：一天抽十分钟时间，读一首唐诗。

乙：那。。一年能熟读三百首哇。

甲：由此看来，只要善于运用时间，学习也不是难事。

乙：对。

甲：不光如此，珍惜时间就能延长寿命呢！

乙：既然这样，咱俩就别在这磨蹭了，多延长些寿命吧。

甲：好，咱退场吧。