1.四人搞笑小品短剧本

考试疯云（校园小品） 人物：小艾，小伍，小玲，老师 场景：教室 内容： 小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。

小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。

要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。

小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一声得，还是发扬风格。

哥们，考试照着我点！ 小伍：啊？今天考试啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：吓的噢？ 小伍：睡觉睡的吧？ 小玲：都不对！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 小伍：哎呀，发奋学习了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 小伍、小玲凑过去：想到什么？ 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 小伍、小玲：快说啊！ 小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死！ 小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。 小玲：说，考试答卷分几步？ 小艾、小伍凑过去：几步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字写上。

（两人点头） 第二步：把题目看一遍！（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破题啊？ 小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 小玲：答，老师呗！还没来呢！ 老师走进来。 三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 三人笑。

老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 发卷。 老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。

想上厕所的同学——请约束好自己！ 小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 三人开抄。 老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 小伍、小玲：我没抄啊！ 老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

老师：坐下！不到一小时不许出去！ 老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师：行了行了，别装了！ 最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 小伍：再低点再低点！ 老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看着小伍。 老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。

老师：到点了！交卷。 收好卷纸。

老师：好。记得下午来考高数！（下） 小艾：啊！下午还考高数？ 小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？ 小伍：高……数？！那是什么树？ 三人：研究下怎么打小草吧！ 老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。

小艾：语文老师！ 老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 小艾：怎么了？ 老师：你读读。 小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 老师：你接着读。

小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ 小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 老师：那你就只写真漂亮？ 小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！ 老师：哼哼，告诉你，你才496字！ 小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！ 老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？ 小艾：找棵老槐树上吊了！ 老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！ 小艾：噢，我本想写死去的！ 老师：（一脸无奈）你，你又挂了！ 小。

2.4人搞笑小品短剧本

最低0.27元/天开通百度文库会员，可在文库查看完整内容>

原发布者：确包租逊

4人幽默短篇小品剧本模板下面是小编特意准备的4人幽默短篇小品剧本模板，供各位阅读，希望内容对您有帮助。更多精彩内容发布敬请关注。甲：今天咱们要演出；乙：叫我四人出节目；丙：冥思苦想想半天；丁：（左手握拳置于左眼眶上侧，低头）酷！甲：唱歌跳舞不在行；乙：相声小品演不出；丙：眼看演出要开始；丁：（做傻眼状）木！甲：叫苦连连也没用；乙：不如上网来求助；丙：网上作品真不少；丁：（做吃惊状）唬！甲：赶忙四处来点击；乙：看看哪里有出路；丙：笑话谜语真不错；丁：（竖大拇指）服！甲：有个笑话真不错；乙：保证听了笑破肚；丙：编成一个三句半；丁：行不？（停一下，问大家行不行，行则继续说下去）甲：既然大家都说行；乙：咱四人拿它做节目；丙：晚会上面演一演；丁：是任务！甲：话说某女长得丑；乙：已经长到三十九；丙：一直没能嫁出门；丁：犯愁！甲：听说某地拐人口；乙：卖为人妇到山沟；丙：丑女一想真不错；丁：走走！甲：一走果然被盯上；乙：丑女被人蒙上了头；丙：抓进车里车起步；丁：开走！甲：车开半路停下来；乙：人贩子一看吓昏了头；丙：如此丑女谁人要；丁：掉头！甲：车子回到老地方；乙：丑女死活不肯走；丙：甘心被卖为人妇；丁：稀有。甲：人贩子这回犯了愁；乙：不知如何赶她走；

3.四人搞笑小品（要简短的）

皇： 古道西风瘦马，小桥流水人家。

丞相，本王有点肚饿了，快去找零食来！ 丞： 皇上，你不是正在瘦身减肥吗？再说，今天是圣诞节，你已经吃了四根油条，四条鸡腿，四盒爆米花外带四只冰糖葫芦了！ 皇：（不耐烦地）你这丞相，少废话，没看见本王已皮包骨头了吗？等下去上朝 时候，多少帅哥美女争相一睹本王的风采，怎可让人家失望而归？！嚎~ （走猫步绕场，停步摆造型） 丞： 好吧，皇上。我这就去。

吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又来碎碎念！ 皇： 你是越来越烦人了，还不快去！ 丞： 是，皇上。将军，take care of 皇上，I will be back soon.（丞下） 皇： 这丞相，嘴里怎这许多鸟语？ 将： 皇上，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！ 皇： 洋奴说洋话，你们都说洋话，你们都是洋奴！ 将：（唱）洋装虽然穿在身，我心依然是大唐心。

（吟诗）为什么我的眼里常含泪水，因为我对着土地爱的深沉。（自我陶醉状） 皇： （捂住耳朵，头扭向一边）咦，将军，你看，那边不是过来了一位beauty！ （作远眺状） 将军：皇上，真的！好好帅帅哦！（作拭口水状） 皇： （羞愧状，柔声）丢脸，丢脸……将军你又失态了， （递手绢）还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点…… （将军愕然） （帅哥走过） 将军： STOP！（颤音）帅哥你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的手里拿着的是什么，你可知道这条路上好多恐龙的呀，不过，没关系我可以保护你的。

帅哥： 这位将军有礼了。小生白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。

（三人作神往状） 帅哥： 此去红叶参加计算机等级考试。美女们可是从红叶学校来的？ 将军： 恭喜你，答对了！we are红叶的老师是也。

不知帅哥使的是哪门语言？ 帅哥： ASP是也！ 皇： （激动地双肩颤动，两眼放光）实不相瞒，ASP的主考官乃是本王的二表姐的三姨妈的小舅子，算起来，他们俩都是你师兄呢！ 帅哥： （娇声）妈妈告诉我，防火防盗防师兄！ （众人作晕倒状） 丞： （绕场上）何方猪猪，胆敢骚扰皇上，Don''''t worry！我来也！葵花点穴手！ （一把点住帅哥，帅哥定住）咦，哦吼，好象点住了一只猪！ 帅哥：不要叫姨，叫我猛男就行了。 丞： SORRY。

路上不慎遗失隐形眼镜，分不清WHO IS WHOSE WHO。 皇： 这丞相越来越没用了。

将军，把我的眼镜借他一用。 （将军取眼镜给丞相） （丞相冲上前，欲抢） 将军：（收回眼镜）你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。

你说你想要我当然会给你的，你说你想要我显然不会不给你的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……” （丞相头痛欲裂状） 啊……… 皇：（自言自语）这话好耳熟，好像在哪里听过。

丞： 原来是你——山伯！ 帅哥：（回过神来）英台！真的是你吗？我刚才一直以为是在做梦，都不敢动，怕梦醒了。 （ 梁祝音乐，丞白对视，作动情状） 将： Oh, my God！ 皇：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了夹克和肉丝的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！ 将军：（递毛巾给皇）皇上，别让人笑话了，那是梁祝。

（对观众） 上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我们皇上就好个多愁善感…… 将军： 丞相，这是……？ 丞： 我和山伯是大学同学…… 帅哥： 英台那时是班上的体育委员，我是英语课代表…… 帅哥： 他天天晚上都送我回家 丞相： 他每个晚上都给我打个电话，我们总爱傍晚漫步小树林…… 将军： 我知道了，丞相那时还喜欢唱： 我和你缠缠绵绵翩翩飞，飞越着红尘永相随！ 丞： 哼你个头啊，排山倒海！（一掌把他打个好远） 将军： 既然是熟人，那……啊，不对，丞相你不是人，那帅哥他…… 皇： 将军，这就是你的不对了，人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。做妖就象做人一样，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再是妖，是人妖。

帅哥，你妈贵姓？ （帅哥作痛苦呕吐状，扭头，散发，变脸。） 皇： （大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！ 丞： （左右为难）山伯，现如今我护贵为一国之丞相，念在旧情上，你不要为难我…… 帅哥：（唱）“手里呀捧着窝窝头，眼泪止不住的往下流，自从我与你分别以后——” （众人狂呕） 五百年了，五百年了，英台，你真的一点也不想我吗？ 丞： 时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这张老船了。

你又何必…… 将军：多情自古空余恨，此恨绵绵无绝期……帅哥，其实我与你是同病相怜啊…… 丞： SHUT UP！去去去，一边去！ 皇： 丞相，这就是你的不是了。这帅哥如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。

苍天呐，大地啊，额滴神呀！（将军继续递毛巾给皇） 帅哥：英台，我这次不是来找你皇上的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向组织靠拢，追求进步，我也不好阻拦。

我……我走了。 （走几步，猛回头） （唱）请你一定要比我幸福。

（走，又回头） 有事记得。

4.我想知道4人的搞笑的短小品

唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把.

于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去.

唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？

悟空：一个.

唐僧：好，给你一把.

唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？

沙僧：一个.

唐僧：好，也给你一把.

一旁的八戒好开心，这么简单的问题.

唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？

八戒跳了下去.

没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了.途中又失事，降落伞还是只有三把.

他们又继续回答问题.

唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？

悟空：1949年.

唐僧：好.给你一把.

唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？

沙僧：250万人.

唐僧：好，也给你一把.

唐僧：八戒，那250万人的名字是什么？

八戒又只好跳了下去.

第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了.

这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳.

然后就纵身一跳.

唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把

5.4人简短而搞笑的小品

好好好 甲（老师）乙丙丁（学生老大、老二、老三、） 甲：亲爱的观众，好好好培训班第一批学员就要毕业了，快要发文凭了。

在没有发文凭之前呢，请大家给做一个鉴定，看看我的学生，他们是不是能把好话说透，好话说够，光说好话，不说反面话。如果谁做到这一点，希望大家给他鼓鼓掌，鼓励鼓励他们。

我可不是吹，我那学生都个儿顶个儿的才貌双全，一见面准把您给震住。同学们，集合！ （学生上，顺拐） 乙丙丁合：哒哒哒哒……（鬼子进村） 甲：怎么都一顺撇儿出来的！同学们好！ 乙丙丁合：老师好！好得很！好的不得了！我们老师就是好！ 甲：看来我这班没白办。

同学们，这不要过春节了吗，给大家来点好话。乙：在新的一年里，我祝愿在座的诸位一帆风顺，二龙腾飞，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心，十全十美。

百事可乐，千事吉祥，万事如意！甲：好 丙：我祝愿在座的每一位：蛇年吉，马年祥，羊年奔，猴年放，鸡年兴，狗年旺，猪年肥，鼠年壮，牛年丰，虎年升，兔年顺 甲：还少一个呢 丙：十二生肖少一个，龙儿跑步来祝贺，祝大家龙年快乐！甲：好 丁：我祝愿在座的每一位，吃的好，喝的好，玩的好，乐的好，工作好，学习好，家庭好，事业好，一年更比一年好，来点掌声好不好？甲：好，瞧我这学生多会说话，来来来，把咱们“好好好”说话培训班的座右铭背诵一遍。 乙丙丁合：是！您说的都是对的！ 甲：这就是我们办班的宗旨。

同学们，咱们把学习的功课复习一遍。 乙丙合：是。

丁：我有一个问题。 甲：什么问题呀？ 丁：咱们看见人光说好话，不说坏话。

甲：啊。 丁：那人家说错了也不给指出来，人家犯错误怎么办？ 乙丙合：对呀。

甲：还对哪？你管他干嘛呀？ 丁：干嘛不管？甲：犯错误是他的事，不说好话是你们的事啊。明白了吗？乙丙丁合：明白。

甲：现在开始复习功课 乙丙丁合：是。 甲：我说东。

乙：我说东。 甲：我说西。

丙：我说西。 甲：我说狗。

丁：我说狗。 甲：我说鸡。

乙：我说鸡。 甲：我吃西瓜不吃瓤儿。

合：老师专啃西瓜皮。 甲：我说冬天特别热！ 合：最好钻进冰箱里。

甲：我说夏天特别冷。 合：应该穿上皮大衣。

甲：我说电线杆子上能结苹果。 合：结……（乱）电线杆子上结苹果？老师这怎么说呀？ 甲：你说“完全可以没问题”。

合：对，完全可以没问题。 甲：我说那树上能长鸡蛋。

合：（乱）啊？老师，这也不会了。 甲：你说“鸡蛋都是带把儿的”。

合：对，鸡蛋都是带把儿的。 甲：我说那开水特别的凉。

合：（乱）老师，那更不会了。 甲：你说“里边还能养活鱼”。

合：（乱）啊？开水里养活鱼？哪有这事儿？ 甲：停！停！我们的宗旨是什么？合：您说的都是对的！甲：这不就对了吗。我说那开水特别凉 合：对，里边还能养活鱼。

甲：我说那老鼠要吃猫。乙：对，是我亲眼看见的 甲：我说出门看见人咬狗 丙：对，是我亲眼看见的。

甲：我说三岁小孩长胡子 丁：对，是我亲眼看见的。甲：我说一只公鸡下个蛋。

乙：对，是我亲眼看见的。甲：你们会不会说点别的，要仔细描述一下看到的情况。

合：我们不会编瞎话。甲：什么？合：我们一定好好配合您说话 甲：这就对了嘛。

我说我黑夜做了个白日梦 乙：对，早上起来日偏西 甲：我看见东洋大海失了火 丙：对，烧毁了龙王的水晶宫。甲：我看见书本放在狗窝里 丁：对，扑克装在文具盒 甲：同学们下课问声老师早 乙：对，上课他比老师说得多 甲：他都说些什么呀？合：长白山在广东省，辽宁有个大渡河，江心骆驼下了个蛋，山顶乌龟做了个窝……耳朵看了直流泪，眼睛听了直打嗝—— 老师，我们说得对不对？甲：对对对，说得好 合：就这还好呢。

6.四人简短又搞笑的小品又不用工具

4人小品《过大年》台词剧本 过大年（小品） 人物：老头、老伴、老二、丫头 背景：老头老伴等孩子回家过年。

老汉：岁月催人老啊，又是一年，小时候盼过年，可他来得那样慢，现在老了，烦过年，可他又来的这样快，如今赶上了好时代，俺老俩都八十多了，壮壮实实，衣食无忧，按说，该知足了，可俺就是不满足，为啥，你说能为啥，孩子们整天价忙，不着面，过节过生日，急乎乎的来，扔下钱就走，做好了饭也顾不得吃，你以为我们却你那几个钱吗，俺们是，小沈阳上春晚，老伴：你说啥，啥意思呀，不差钱呗。老汉：又要过春节了，我们们这年纪，黄土埋到了脖子，还能过几个，今天要是谁不留下来吃饭，我，我，我，我就不让他叫我爹。

（挺生气的样子） 老伴：对，不让他们叫你爹，你叫他们爹。老头：（向观众）哎，这老婆子，就这道和我做对，要不是你，我早就把他们赶出家门了。

老伴：你就嘴硬吧，是谁每天絮叨，丫头老大老二，老二老大丫头，就三个孩子，还数不过来了。明明心里想，就是不肯讲，今天你再把他们唠叨跑了，我和你没完。

别斗嘴了，去，政府给的年画贴上吧 老头：对呀，政府给咱拜年了，还有个大大的“福”字，龙年纳福啊，得贴上（转身到里屋拿出，递给老伴） 老伴：（拿着福字往墙上倒贴贴，总摆不正当）他爸，你看正当吗？老头：不正当，福字贴到头了。老伴：臭嘴，啥贴到头，把帖去掉，是福到头了（赶快捂嘴）看我，也让您弄糊涂了，是福到了，福到了。

老伴老头：対，福到了，福到了，现在政策好，咱们福到了。嘟嘟（汽车喇叭声）老大老二丫头依次敲门而入：，老大：爸，给您拜年了 老二：爸，给您拜年了 丫头：爸妈，给你们拜年了 老俩：快到屋里，今天谁也不许走。

老二：大哥又换新车了，效益不错吧。老大：当然俺那厂子，和咱全镇一个样，提前翻番，翻了一番，等明儿咱店子建了飞机场，俺也学学赵本山（儿化） 老二：学他干啥，老大：买个飞机开开 老二：对，再买头牛，老大：啥意思 老二：吹呗.老大：好小子，涮起大哥来了，说说你吧，今年怎样。

老二：我嘛，也不错，最近搞了个公司，老大：都干些啥，老二：干啥，服务三农，技术指导，，生物农药，推销种苗，西红柿、七彩椒，都离不开咱，今年咱镇经济目标提前实现，就有咱的功劳，当然，钱挣得也不少（得意） 丫头：是呀二哥，怪不得昨天我买的西红柿，怎么那么酸，现在我明白了。老大老二：明白（本小品剧本来源于胖蛋小品）啥 丫头：都是二哥你的指导。

老二：这丫头，又涮起二哥来了。丫头，说说你们学校吧 丫头：说起咱镇的教育，发展真叫快，教学楼，拔地起，多媒体，进教室，净化，硬化、绿化，样样都达标，孩子们欢天喜地。

老头：别光说你们呀，来，陪我聊聊。姊妹仨：聊啥 老头：聊啥，政府发了张年画，我有几个不明白的事，你们给我说说。

老大，你先说，啥叫翻两番，老大：爸，这太容易，翻两番，就是反过来，再反过来，比如说，你是我爸，我是你儿，翻一番，我是你爸，你是我儿，翻两番，你又是我爸，我又是儿了。（说完偷着笑） 老头：混帐小子，涮起老爸了。

丫头，你是老师，懂得多，给爸讲讲 丫头：（做到老头跟前，拉着老头的手）爸，这翻番，不是称呼上翻番，是数字，比如说，咱镇上人均收入两千元，翻一番，四千，翻两番八千，现在咱镇经济发展快，老百姓都富了，翻番的目标提前实现了。老头：奥，我明白了，那就猛翻吧，让咱老百姓的日子，永远是芝麻开花，节节高（一家人大笑） 老头：丫头，咱给我讲讲啥叫天网，网要像天那样大，还不把鸟雀捕光啊，丫头：（笑着说）这天网，不是捕鸟的网，是说咱镇在38各村，安了150个摄像头，与县110联网，实行网上巡逻，要是说干坏事，在网上就能看见，就能很快住坏人，有了这个天网，社会就会很稳定。

老头：这么神吗？那我要是在街上偷偷的抽烟，能看的见吗，丫头：只要在摄像范围内，就能看见，你抽烟，不是坏人，人家不管。老头：我不怕警察，我怕你妈哩 老头：你再给我说说这个电子书吧，书不都是纸的吗，还有电子的？老二抢着说：爸，这电子书，是说咱全镇为丰富群众文化生活，五年内，建立25个电子阅览室，那时候，坐在电脑前，上网，想开什么书，就看什么书，老头：啥书都有吗 老大：有，老头：有三国吗？老大，有。

老头：有红楼梦吗？老大：有。老头：有西游记吗？老大：有，啥都有。

老头：那我想你们的时候，电子书上有你们吗，你们啊，就知道忙，忙，成年不见面，不知道我们想你们吗，生日节儿的，就知道给钱，以为我们就稀罕钱呀，我们稀罕的是你们。（有点上火，有点激动） 手机铃声 老头：这不，又要走，我最怕他们手机响，手机一响，没得商量，拔腿就走。

老大：爸，这回不走了，是您儿媳，正带着您孙子往家赶呢，老二：说好了，我们一家也都来 老头：这就好，这就好，丫头，快去，和你妈炒菜，多做几个，今天咱们过大年，家人齐上场（说唱）：过大年，过大年，一家人，乐团圆，忙里偷点闲，不差那点钱，陪老人，过大年 过大年了，在这里，我们祝愿家乡，飞速。

7.4人搞笑短小的小品剧本

小箐 妈，你怎么跑到这儿来啦？ 母亲 你的同事带我上来的。

要不是到这儿来找你，我真不知道要到什么时候才能见到我的女儿。 小箐 妈，别这样嘛。

我也不是第一天加班了，你不要…… 母亲 不要生气是吧？要是平时我倒不会生气，可是今天……今天是什么日子，你忘记了吗？ 小箐 母亲大人的生日，当然要特别庆祝啦。我不是已经在餐厅订了桌子吗？我办完手头上的事，马上陪你去吃饭。

母亲 还等你办完事？你约了我几点的？ 小箐 六点嘛 现在七点半啦？ 母亲 我是在餐厅门口站了一个多小时也等不到你，才到这儿来的。 小箐 好好好，我这里就差一点客户资料要整理了，弄好了我们马上就去 母亲 还要等多久啊？ 小箐 很快很快，你先坐一下吧。

母亲 就只顾着工作。（心疼地）你好像又瘦了，看你的脸色也白了…… 小箐 妈，先让我弄好这些客户资料再说好不好？（咳嗽） 母亲 我说的你又不听，又不注意身体，老是犯病…… 小箐 妈，你这样我就十二点都走不了啦。

母亲 现在是不是工作比妈还重要？和妈妈多说两句话都不行？ 小箐 我不是这个意思，我就是想你先让我完成工作再说。 母亲 工作工作，那好吧，我也是移动客户，现在我上门来投诉，你先处理了我的事吧。

小箐 妈！ 母亲 你们不是要在所有客户心中都保持优质，真诚的形象的吗？怎么，歧视我这客户了？ 小箐 那好吧，有什么投诉啊妈妈？ 母亲 叫我王太太。 小箐 王太太，我们有什么可以帮您的？ 母亲 我觉得你们的信号有问题。

小箐 那你什么时候遇到过信号问题？ 母亲 我经常打电话给我女儿的时候，谈不上两句就断线了。 小箐 那会不会是你女儿自己挂线呢？ 母亲 （怎么会呢？我的女儿以前很孝顺的，有什么话都会跟我说，她怎么会挂我线，怎么会不理我，怎么会要我跑到办公室才见到她，怎么会天天那么晚才回家…… 小箐 妈！ 母亲 我还没投诉完，叫我王太太！ 小箐 王太太，掉线可能会有很多原因造成的，要么我们以后继续帮您跟进一下吧。

母亲 还有，我要投诉你们的服务。 小箐 请问我们的服务有什么问题吗？ 母亲 怎么会没问题？你们这些人，打不还手骂不还口，还经常跑到老远的地方去让人骂，这算什么人干的活？ 小箐 妈，我们的口号是沟通100，我们必须上门和客户沟通才能更了解客户的需要，让客户更信任我们。

母亲 别说大道理了，你敢说你没委屈过？那时候被那个叫什么……李扬的骂过以后，回到家哭成泪人了。 小箐 那时候我刚接手这工作，还没习惯而已。

现在问题都已经解决了。 母亲 你不是说他们已经好多次来纠缠的了吗，还打12315去投诉你们，弄得你听到李扬这名字都怕了。

小箐 现在误会已经消除了，什么问题都没有啦，你相信我吧。 母亲 还叫我相信你？你什么事都瞒着我。

前天狂风暴雨，你还要出去见客户。你骗我说不是去很远，谁知道跑到桂城那么远。

那么大雨开着摩托车，多危险啊。回来还大病一场呢，这么大的人还那么不懂事！ 小箐 妈，我知道你疼我，但约好了客户是无论如何都不能爽约的。

母亲 我不管，要是再让我看到你这样“作践”自己，我就不让你干这份工作！ 小箐 妈，你别这么激动嘛。 母亲 叫我怎能不激动？要是多几个李扬这样的人，你怎么办啊？ [李扬上，听到母亲最后一句话。

李扬 这位阿姨，您认识我？ 小箐 哦，李扬，您好。 母亲 什么？这就是李扬？ 李扬 对啊。

母亲 好啊，你也可真会胡搅蛮缠啊！ 小箐 妈，你不要…… 母亲 （对李扬）你又来挑剔他们，对吧？我女儿是这里的员工，不能对你怎么样，但我对你是不会客气的啊。你以为我不知道？我的乖女儿什么都会跟我说的。

你带着你老妈三番四次地来大闹营业厅，每次都大发脾气，你们当这里的人好欺负吗？ 李扬 阿姨，你听我说…… 母亲 我又不是这里做的，干吗要听你说？你把我女儿骂哭还不打紧，干吗要打去12315投诉？把事情弄得那么大，是不是有心要我女儿丢饭碗？ 小箐 妈，每位消费者都有权维护自己权益的…… 母亲 你们怎么帮着他啊？（对李扬）我告诉你，你要是再来欺负我女儿的话，老娘就和你拼了。 李扬 （掏出一个瓶子）阿姨，我这次来是…… 母亲 （看到瓶子，吓了一跳，急忙护着女儿）你想干什么？快把这瓶镪水拿走！ 李扬 这……你自己看吧。

（扭开瓶盖） 母亲 女儿，危险！（搂着女儿蹲下缩作一团） 小箐 妈，你干什么？ 李扬 这不是镪水！是药水，是给小箐的。 母亲 你……你还想下毒？。

8.4人搞笑小品短剧本

马东：全国的观众朋友们我和我的五官给您

齐：拜年啦！

眼睛：我是马东的眼睛我祝大家眉开眼笑！

马东：嘿，我这眼睛多喜庆！

耳朵：我是马东的耳朵我祝您耳听八方！

马东：大耳朵有福！

嘴巴：我是马东的嘴我祝大家笑口常开！

马东：我的嘴会说话。

鼻子：我是马东的鼻子我祝大家#@&；……@#@！）（英语：春节快乐！）

马东：嘿，为什么到我这辈改外国鼻子了？

鼻子：洋鼻子大呀，您喘气儿痛快！

眼睛、耳朵、嘴：（笑）对，您喘气儿痛快！

马东：我痛快什么呀，麻烦了！

眼、鼻、嘴、耳：怎么了？

马东：昨天晚上我酒后驾车，让警察逮着，驾照给扣了，怎么办？

眼睛：我可没看见！

耳朵：这跟我可没关系啊！

马东：停！干嘛？又犯老毛病，谁都跑不了，一个一个说。来，谁先说？你？你！眼睛，你看的最清楚你先说。

眼睛（盯着耳朵）：我说什么呀？

马东：酒后驾车呀！

眼睛（依旧盯着耳朵）：诶哟，你酒后驾车啦？

马东：我说你看着我说行吗？

眼睛：我这不看着你呢嘛！

马东：这是看着我的吗，我，在这儿呢。

眼睛（转向鼻子）：哦你在这儿呢，诶你好你好

马东：嘿，我这什么眼睛这是

眼睛（转向观众）：您不知道，马东这眼睛有毛病。

马东：我眼睛有什么毛病啊

眼睛：斜眼儿

马东：我斜眼儿？

眼睛：也不老斜，

马东：什么时候斜呢？

眼睛：一看见女的，他斜上了。

马东：我就算斜眼儿昨天你也看得见警察！

眼睛：来的是男警察，呱唧我把眼睛闭上了，嘿嘿……

马东：嘿他这就算躲了

鼻子：推脱呀

马东：你说什么？

鼻子：他这简直就是推脱！

马东：听听，听听，啊，人家这个态度，作为一个外国鼻子，不远万里来到我们脸上，这是一种什么精神，什么精神？这就是……瞪鼻子上脸的精神

9.要一个短的4人搞笑小品

物：主持人（以下简称：主）：女，陈xx 正方辩手两名（以下分别简称为正1、正2）：李x，宋xx 反方辩手两名（以下分别简称为反1、反2）：徐xx，邓xx 现场：如正规辩论赛，正、反辩手分别在主持人两侧坐定 主：现场和电视机前的观众朋友们，大家晚上好！现在我们是在志高空调05年度国内家用总结表彰晚会现场举行全国叮叮当当杯辩论赛决赛。

首先为大家介绍一下，正方辩手是来自小品界的代表，他们的辩题是笑比哭好；反方辩手是来自相声界的代表，他们的辩题是哭比笑好。下面我宣布此次辩论赛决赛现在开始。

选择叮叮当当，选择绚丽人生，叮叮当当牌纳米奶糖。下面有请正方一辩作立论陈词，时间是一分钟，请！ 正1：谢谢主席。

我方认为笑比哭好，原因有三，第一：笑是美的代名词，从古至今每当提到历史中的美女，书中写的都是嫣然回眸、莞尔一笑；选择了笑就选择了美丽，我选择我喜欢。 正2（将鞋放在桌子上，说道）：安踏 正1：第二：笑可以增添我们生活中的乐趣，使生活变得多彩多姿；第三：笑可以缩短人与人之间的距离，使大家和睦相处，亲密得像一家人。

由此可见，笑要比哭好。谢谢大家！（坐下，起来，方言）笑是最好的 ！ 主：没有最好只有更好！感谢正方一辩的精彩发言。

吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。下面有请反方一辩作立论陈词，时间也是一分钟。

反1：谢谢主席。对方刚才作了非常精彩的发言，可我方对对方的某些观点不敢苟同。

我方认为，笑再怎么好也不如哭好。首先，哭是发泄郁闷最重要的方式，我们听说有人闷闷不乐，有人郁郁而终，甚至还听说有人打麻将摸个大胡笑死的，所以，喜不应该狂笑，而悲就需要痛哭。

再一个，哭能强身健体、美容养颜。研究表明，哭可以牵动两百多块面部肌肉，俗话说生命在于运动， 反2：没事哭一哭啊，还真管用 ，这腰不疼了，腿不抽筋了，辩论也有劲了！ 反1：多哭一哭，还可以让您变得更年轻，真正做到白里透红、与众不同。

综上所述，哭确确实实要比笑好。谢谢大家！ 主：吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。

感谢双方的精彩发言。观众朋友可以打电话或发短信参与到我们的节目中来，并有机会获得我们的精美礼品。

我们的礼品是威行天下汽车制造总厂生产的满嘴是油牌榨菜一包， 反2：满嘴是油牌榨菜真是好，大家好~才是真的好~ 主：或是妈妈我还要奶嘴厂生产的方方正正牌咸鸭蛋一个， 正2：方方正正牌咸鸭蛋，鸭蛋中的战斗蛋~ 主：括弧：以上产品如因过期或包装问题，导致产品腐坏变质，概不退换。下面进入自由辩论，双方各有五分钟时间，自由与荣耀，叮叮当当绿色纳米奶糖。

请正方先发言。 正1：我方说了，笑是美的代名词，有那么多成语和典故描写美丽的笑，像嫣然一笑，哈哈大笑！ 反1：还有笑掉大牙是吧！观众朋友们呢，可千万要看好你们的大牙啊，一定不要笑掉了！ 正2：对方辩友也不要高兴得太早，咱们再来看看形容哭的有什么好一点的词吗？哭爹喊娘，鬼哭狼嚎。

反2：鬼哭狼嚎怎么了？我们这叫与狼共舞，尽显男人风范。 反1：七匹狼西服，男人的选择~ 正1：刚才对方辩友还真是光棍汉子谈婚姻——不懂装懂。

我倒想问问你们懂什么是西服吗？ 反2：当然懂了。西服是起源于十八世纪中欧的国家和地区，在二十世纪初传入我国。

一套完整的西服由上衣、西裤、衬衫和领带构成。自改革开放以来，西服一度成为我国大街小巷最常见的服饰。

正2：依我看你们连西服最基本的要求都不知道。 反1：那有什么不知道？女人对男人的要求就是男人对西服的要求。

正1：听你们这么说倒是挺了解女人了？ 反1：了不了解都不能说明笑比哭好。 正1：哪个男人如果说他了解女人，那绝对是痴人说梦，小桥流水是女人，高山瀑布是女人，乌云遮日是女人，星星点灯还是女人。

女人心海底针，难琢磨呀！ 反2：既然说到女人，那就离不开哭。哭是女人征服男人的利器，多少铮铮男子汉都是败在女人的眼泪之下。

正2：哭是脆弱的表现。男儿有泪不轻弹，当我们这些顶天立地的大男人心灵受到伤害时，就自己再加上一把刀，叫“忍”。

反1：男人哭吧不是罪！偿偿阔别已久的眼泪~（方言）流泪是一种解脱，泪水可以冲淡忧愁，安慰受伤的心。 正1：现在的男人都习惯把一切冷笑置之。

女人的眼泪也不再好使，一哭二闹三上吊在我们大老爷们面前也不管用了。 反2：孟姜女望夫是哭倒了长城，传为千古佳话，可就是没听说过有人笑。

10.小学生小品4人短的简单的,搞笑的

1.主要人物：灰姑娘、王子、魔法师、随从（来福）、后母、大姐、二姐 配角：国王、皇后、少女5个（还有几个没台词的） 道具：桌子、椅子、扫把、破衣服、梳子、书、布鞋、魔术棒、MP3、心心相印牌纸巾、停了的时钟、古老的大钟、电击的家伙 旁白：在这个繁华的小镇上，住着一个心地善良的女孩子，人们每天都会看到一个娇小的身影在市场中徘徊，这个女孩身上穿着灰溜溜的破旧衣，所以大家都叫她“灰姑娘”，她本来有一个很幸福美满的家庭，有严谨的父亲、慈祥的母亲，可惜，她的妈妈不小心死掉了，于是她的爸爸给她找了个新妈妈；本以为恶梦已经结束了，没想到，后来她的父亲死掉了，后母也一改原来和蔼的面目，变得势利、小心眼，把灰姑娘当佣人，还纵容她那两个娇惯的女儿欺负她、使唤她。

大姐：灰姑娘，过来扫扫这里，脏死了。 灰姑娘：是。

（拿了扫把，很卖力地往大姐脚下扫去） 大姐（躲闪）：哎呀呀，把我的鞋弄的比你的脸还脏。去去去，走开，不用你扫了！（一脸藐视） 灰姑娘：哦（走掉） 二姐：哎，正巧，今早我要你帮我洗的那一件衣服呢？现在拿来！我要穿！（把手伸向灰姑娘） 灰姑娘：我洗得“狠”干净了。

二姐：嗯，我看看。

（看见衣服的破洞）啊！灰姑娘，你给我站住，死丫头。

（灰姑娘跑掉） 旁白：这一天，后母兴奋的声音传进了正在忙乎着扫地灰姑娘的耳里！咳咳~~（大姐在梳着头发，二姐在看书） 后母：（兴奋）你们俩快来看。（手上拿着一张纸） 大姐：MUM,What's this？ 后母：什么蛙死弟死？你弟没死。

二姐：不是啦，姐姐是问你这是什么？ 后母：哦，原来是鸡肠，有文化！幸好让你去读书。 大姐：What's this ？ 后母：这是王国舞会的邀请函啊？ 二姐：哦，是吗。

（继续看书） 大姐：（手中的东西掉地）What?Let me see！（把邀请函抢去）。

什么啊，我还以为是真的呢，别开玩笑了，OK？！ 后母：我的样子像是在开玩笑吗。

大姐：就一张打印纸，还邀请函哩。 后母：这是我打印下来的，你不信可以上网看啊。

二姐：你怎么知道这个讯息？（依然看着书） 后母：我刚刚上网的时候，在E猫上看见的。 大姐：NO,NO，不是E猫，是E-mail~ 后母：差不多啦，总之你们都要参加这个舞会，知道吗。

大姐：sure （念：“数额”）啦。 二姐：好。

（还是看着书） 后母：嗯，那我去订衣服。（后母离开） 大姐：你也想当王亲国戚啊，不会吧。

二姐：嗯，听说王宫里有很多书。 大姐：（小声）真是书呆子（抢过二姐手上的书），在看什么书啊？《鱿鱼全攻略》？什么东西？（大姐把书扔掉，走了） 二姐：没水平。

（把书捡起来） 旁白：灰姑娘对王国舞会这个词非常感兴趣，于是她打定主意要到王国舞会上去见识一下，但问题是：她没有漂亮的衣服可以穿，那怎么去舞会呢？灰姑娘只能沮丧的来到院子里的大树面前. 灰姑娘（望着大树）：大树伯伯，其实我真的很想到皇宫去玩一下也。 魔法师：没点出息，你应该说想到皇宫去参加舞会，想和王子跳舞！ 灰姑娘（大吃一惊）：哇塞，大树伯伯会说话也，而且~而且还是女孩子的声音……噫？女孩子？ 魔法师：小姐，拜托，我不是你的大树伯伯好不好。

（边说边走近灰姑娘） 灰姑娘：原来是你在讲话啊，我还正怀疑为什么大树伯伯变性了呢。 魔法师：（小声）白痴！我问你，你真的想去参加舞会吗？ 灰姑娘：当然想了，我都没有去过呢。

魔法师：嗯，其实，我是一个魔法师，我能让你到王国去参加舞会。 灰姑娘：真的吗，你能帮助我？ 魔法师：那当然，不过你得帮我做一件事。

灰姑娘：什么事？ 魔法师：（从旁边的桌子里拿出一个盒子）帮我把这鞋子还给王子。 灰姑娘：（望着魔法师）桌子里什么时候有双鞋子？是变出来的吗？是什么鞋子啊？是水晶鞋吗？还是黄金鞋？能不能。

魔法师：（打断灰姑娘的长篇大论）stop！只准问一个问题。 灰姑娘：（沉思状态）。

魔法师：（皱眉）你到底要不要问啊。 灰姑娘：要，我问啰。

（魔法师点头）你能不能把一只鞋子给我啊？ 魔法师：你想要鞋子？（灰姑娘使劲点头）。

可以，反正有把鞋子还给他就行了。

灰姑娘：真的吗？谢谢。（打开盒子）啊？为什么，会是布鞋啊？（把头转向后台）导演~是不是搞错了？ 魔法师：没错啊。

你不知道吗？导演说由于资金不允许，所以她就拿出她珍藏了4年的那双破布鞋过来顶替啊！ 灰姑娘：（面向魔法师）怎么会这样啊，导演真小气！书里明明写着是水晶鞋嘛，怎么就换成了破布鞋啊。

还有其他的鞋子吗？ 魔法师：咳咳，放心吧，这鞋子不是给你穿的！我会让你穿上好看的鞋子的。

总之你帮我把一只鞋子还给他就行了。 灰姑娘：哇，太好了。

魔法师：看我的！ 旁白：随着魔法师挥动的魔术棒，灰姑娘身上的衣服变成了华丽的宴会服，还变出了一条美丽的珍珠项链，但是魔法师的动作到此停了下来。 魔法师：糟糕，魔术棒没电了，我要回去充电了，ByeBye！（走人的姿势） 灰姑娘：（拉住魔法师）等一下，你还没变出鞋子呢。

魔法师：（挣扎）不是告诉你没电了吗，你穿那双布鞋去吧；（挣脱，边走边说）还有，12点。