1.面试小品剧本,在线等

1.小品剧本--面试 表演者：何连娇（以下简称何）宋振杰（以下简称宋）（待定） 开场**（场景：台上一张桌子，两把椅子，桌上有书本等） 何：（手里拿着文件夹，从侧面上台，上来后向侧面挥手）行了回去吧，回去吧，回去吧（有些不耐心）——回去听通知，明天给你们发通知。

（叹气）哎呀，这些同学呀，就是自我感觉良好，你说今天这是来面试加入学生会文艺部的，就刚才这一二三号同学这条件、这素质，唉，简直没法说。这下面还有个四号，各位评委老师，那咱们看看四号？好，看看四号哦。

（冲侧面喊）四号，四号，四—号—。 宋：（从侧上台，显得有些紧张）（冲台下观众）诶呀妈呀，这人可真多呀！（面向观众，挥右手）同志们好，同志们辛苦了！（稍有停顿）本人自我介绍一下吧，我叫宋振杰，今天是来面试加入学生会文艺部的，看我行不？不信我给你们来首诗： 化工的夜晚静悄悄，杨柳垂下绿丝绦。

远看有个人个很高，头发也是轻飘飘。 好像还在那弯着腰，近看才是何连娇。

怀里还抱着“小薇”家的“波斯猫”。怎么样？ 小时候人们就说我有艺术细胞，说让我以后好好发展发展，可一直没有机会，这不一直上学呢吗？我的那两个姐姐可有出息了，知道她们是谁不？哈哈，我的大姐就是宋丹丹，二姐就是宋祖英，听说过她们吧？我们姐儿三个就数我落后了，这不？我今年考到哈尔滨理工大学来了，我想就我这宋振杰这条件这素质，面试一定能通过吧？观众朋友们，给点掌声鼓励鼓励，谢谢哦---。

（走过去，敲门）报告---- 何：请问你就是四号哇？ 宋：（弯腰）四号是我，我就是四号。 何：那好免费公文网版权所有，我们抓紧点时间，现在就开始面试，知道今天来是做什么来的吧，来之前准备了吧？ 宋：知道是来做什么的，也没太准备呀。

（此时有点紧张。低头弯腰） 何：那我们先来填写一张表，我们先来了解一下你的情况。

（看着宋，对他说）四号哇，太紧张了，别紧张，放松点，一会儿咱谈着谈着就不那么紧张了，坐下说话吧。 宋：（大方地坐下）那你放松地事儿嘛，问吧？ 何：请问你姓名？ 宋：啊，我叫宋振杰，理工来上学，人都说我长得像东邪，其实我像我大侄儿他二大爷。

何：宋振杰？你名字怎么写呀？ 宋：宋氏家族的宋，振兴中华的振，杰出人物的杰。简单。

我不就是宋氏家族振兴中华的杰出人物嘛。 何：（稍有吃惊状）嗬，这名字够响亮的啦。

那你的性别是男的吧？ 宋：（冲观众）这么大个部长，怎么连男女都不分呐。观众朋友们，我是男的吧！ 何：我知道你是男的，我不是想征求一下你的意见嘛。

宋：（拉细嗓音，故作淑女状，站起来，对何说）据现在的社会判断，我还是男的。 何：出生日期？ 宋：公元一九八五年五月二十八日。

何：（又有惊讶状）嗬，这生日也够伟大的啦。人都说男孩子的生日占二五八特别好，这回你全占上了？ 宋：（很得意，笑着说）你看，那不是必须的嘛。

全国人民都说这生日好。你也看出来了。

也挺伟大。 何：（哭笑不得状）那你的政治面貌呢？ 宋：面貌？（摸着自己的脸说）有人说我是瓜子脸，有人说我是大方脸。

我就这两种面貌。部长你看像哪个？ 何：不是，不是问你是啥脸，我问的是政治面貌。

宋：啥政治呀，要不我就是贫下中农。 何：不是，是政治方面的面貌，政治明白不？是党员还是团员呐？ 宋：啊，你问那玩意儿有点儿毛病，没这么问的。

你要是早这么说我不就早明白了吗？（郑重地对何说）我的政治面貌是“中共团员”。 何：什么，中共团员？没听说过呀。

你团员怎么会是中共的呢？中共有团员吗？ 宋：中共团员都不明白，那么没文化呢？中共团员就是在中国**领导下的团员。 何：那叫共青团员。

你肯定是这个。那你是哪儿来的呀？ 宋：（正式一点儿）我是从东土大唐而来，来到哈尔滨理工大学求学的学生。

说明白一点儿，就是东北的吉林省。 何：行啦，基本资料已经填完了，我们评委老师要问一下，你竞选加入文艺部的想法是什么呀？ 宋：简单地说两句呀？从小喜欢文艺，家人都很鼓励。

我的老师巩俐，总是说我淘气。 中学文艺佳绩，荣誉洒满大地。

昨晚歌咏大戏，所有选手全毙。 不想创造奇迹，评委给点建议？ 何：嗯，想法不错。

既然你说你有文艺方面的基础，那你都会什么呀？带来了就给大家展示一下。 宋：不行，我现在有点儿紧张。

何：那紧张啥呀，放松点儿。在这儿就给大家唱几句。

宋：在这儿，当着这么多人面儿？别逗了，多不好意思呀。 何：让你唱你就唱，别不好意思。

（冲观众）观众朋友们，来点儿掌声鼓励鼓励。 宋：（非常紧张地）那我唱了，部长。

（摆造型，轻轻地咳嗽一下，停顿一会儿，场面很静，突然间对着观众大笑） 何：（莫名其妙地）你笑什么呀？ 宋：（捂着嘴，控制笑声手指着观众席对何说）第三排穿红衣服的那个女同学瞅我直笑。 何：你管人家笑不笑干什么啊，你唱你的就行了。

宋：（重新摆造型，停顿一下，甩头向何说）我唱了，部长。（何点头） （唱）：我衷心地祝愿你，天天快乐，万事如意， 今天和大家，噢噢噢噢，相聚在一起， 别提我的 心中多么欢喜。

在坐的男同学都是真正的男子汉， 女同。

2.大学生面试小品剧本

表演者：齐慧敏（以下简称齐）李飞（以下简称李） 场景：台上一张桌子，两把椅子，桌上有书本等 高：（手里拿着文件夹，从侧面上台，上来后向侧面挥手）行了回去吧，回去吧，回去吧（有些不耐心）——回去等通知，明天给你们发通知。

（叹气）哎呀，这些人呀，就是自我感觉良好，你说今天这是来面试培训专员的，就刚才这一二三号这条件、这素质，唉，简直没法说。这下面还有个四号，总监、各位专员，那咱们看看四号？好，看看四号哦。

（冲侧面喊）四号，四号，四—号—。 李：（从侧上台，显得有些紧张）（冲台下观众）诶呀妈呀，都在呀！（面向观众，挥右手）旺旺的同仁们，过年好！（稍有停顿）本人自我介绍一下吧，我叫李飞，今天是来应聘的，我这先送给大伙一首诗：好不好！ 旺旺的夜晚静悄悄，杨柳垂下绿丝绦。

远看有个人挺苗条，头发也是轻飘飘。 好像还在那弯着腰，近看才是齐阿娇。

怎么样？ 李：（介绍优点）：小时候呀人们就说我有艺术细胞，说我以后可以好好发展发展，可是一直没有机会。我的那几个哥哥姐姐可有出息了，知道他们是谁不？哈哈，我的大哥就是李宗盛，大姐就是李谷一，二哥李咏，二姐李纹，听说过他们吧？我们哥几个就数我落后了。

我想就我这条件、这素质，面试一定能通过吧？来，朋友们！呱叽呱叽，谢谢哦---。（走过去，敲门，叮咚） 齐：请进，请问你就是四号哇？ 李：（弯腰）四号是我，我就是四号。

齐：那好，我们抓紧点时间，现在就开始面试，知道今天来是做什么来的吧，来之前准备了吧？ 李：知道是来做什么的，也没太准备呀。（此时有点紧张。

低头弯腰） 齐：那我们先来填写一张表，我们先来了解一下你的情况。（看着李，对他说）四号哇，太紧张了，别紧张，放松点，一会儿咱谈着谈着就不那么紧张了，坐下说话吧。

李：（大方地坐下）好，问吧？ 齐：请问你姓名？ 李：啊，我叫李飞，大伙都管我叫飞哥。 齐：李飞？你名字怎么写呀？ 李：简单。

李魁的李，张飞的飞。 齐：（稍有吃惊状）嗬，这名字够响亮的啦。

那你的性别是男的吧？ 李：（冲观众）这么大个领导，怎么连男女都不分呐。朋友们，我是男的吧！ 齐：我知道你是男的，我不是想征求一下你的意见嘛。

李：（拉细嗓音，故作淑女状，站起来，对何说）据现在的社会判断，我还是男的。 齐：出生日期？ 李：公元一九八五年五月二十八日。

齐：（又有惊讶状）嗬，这生日也够伟大的啦。人都说男孩子的生日占二五八特别好，这回你全占上了？ 李：（很得意，笑着说）那是。

全国人民都说这生日好。你看出来了。

也挺伟大的。 齐：（哭笑不得状）那你的政治面貌呢？ 李：面貌？（摸着自己的脸说）有人说我是圆脸，有人说我是方脸。

我就这两种面貌。领导你看我像哪个？ 齐：不是，不是问你是啥脸，我问的是政治面貌。

李：啥政治呀，要不我就是贫下中农？ 齐：不是，是政治方面的面貌，政治明白不？是党员还是团员呐？ 李：啊，那你问那玩意儿有点儿毛病，没你这么问的。你要是早这么说我不就明白了吗？（郑重地对何说）我的政治面貌是“中共团员”。

齐：什么，中共团员？没听说过呀。你团员怎么会是中共的呢？中共有团员吗？ 李：中共团员都不明白，咋那么没文化呢？中共团员就是在中国**领导下的团员呗。

齐：那叫共青团员。你肯定是这个。

那你是哪儿来的呀？ 李：（正式一点儿）我是从风景秀丽、人杰地灵的晋南来的。司马光和我是老乡。

齐：行啦，基本资料已经填完了，那你为什么要应聘这个岗位 李：简单地说两句呀？这个岗位呀需要多才多艺，我艺术细胞可多了，我从小就喜欢文艺，家人都很鼓励。 我的老师巩俐，总是说我淘气。

大学文艺佳绩，荣誉洒满大地。 昨晚歌咏大戏，所有选手全毙。

不想创造奇迹，大伙给点建议？ 齐：嗯，想法不错。既然你说你有文艺方面的基础，那你都会什么呀？带来了就给大家展示一下。

李：不行，我现在有点儿紧张。 齐：那紧张啥呀，放松点儿。

在这儿就给大家唱几句。 李：在这儿，当着这么多人面儿？别逗了，多不好意思呀。

齐：让你唱你就唱，别不好意思。（冲观众）朋友们，来点儿掌声鼓励鼓励。

李：（非常紧张地）那我唱了。（摆造型，轻轻地咳嗽一下，停顿一会儿，场面很静，突然间对着观众大笑） 齐：（莫名其妙地）你笑什么呀？ 李：（捂着嘴，控制笑声手指着观众席对高说）第三排正中间穿红衣服的那个女同志瞅我直笑。

齐：你管人家笑不笑干什么啊，你唱你的就行了。 李：（重新摆造型，停顿一下，甩头向高说）那我唱了，领导。

（高点头） （唱）：亭亭白桦悠悠碧空 微微南来风 木兰花开山岗上 北国之春天 啊北国之春天已来临 城里不知季节变换 不知季节已变换 妈妈犹在寄来包裹 送来寒衣御严冬 故乡啊故乡我的故乡 何时能回你怀中 齐：哎呀，你还真别说，他这个音色呀，音准呐，歌唱条件还真不错，（问李）唱完这首歌之后，感觉怎么样啊。 李：（学范伟）我没觉得咋地，我就觉着我这个脸是越来越大了。

齐：还别说，范伟让他学得还多少有那么一点儿意思。 李：（又学范伟）旺旺雪饼好吃，地球人都。

3.求话剧《面试》的剧本

面试

人员：主考官A，副考官B，面试者C，旁白

（主考官坐好，面试者准备上台）

开始，《无间道》音乐响起，面试者C上场，独白：踩着2005年冬天的最后一场雪，好不容易赶上了2路汽车，这不刚面试完一家，又要去面试另外一家。唉，现在的面试就像无间道，只有起点，没有终点，地狱呀！二十一世纪什么最重要？人才！二十一世纪什么最便宜？毕业生！我们大四毕业生，苦呀。（然后，敲门，面试开始。）

B：你叫什么名字？

C：本人姓狐名狸，人称狸叔。在校大学生，明年毕业，确切的说我是个有文化的大学生，平时喜欢读读诗词文学，搞搞创作，请多多关照。

A：你说说你当初为什么选择这个专业？

C：我选择我喜欢。

B：安踏运动鞋？

A：那你为什么要到济南来找工作？

C：浪沙丝袜，不只是吸引。

B：浪沙丝袜？

A：你认为外地学生比济南学生有哪些优势？

C：读书轻松一点，考试胜人一筹。

A：你还没有毕业，有信心同那些毕业生竞争马？

C：飘柔，就是这样自信

A：你如何看待目前大学生的就业问题？

C：每个人都有自己的舞台。

A：那你如何看待目前大学生的创业问题

C：美特斯邦威，不走寻常路。

A：你对自己有什么要求？

C：超级男生，想唱就唱。

A：你回答问题的时候为什么老是笑嘻嘻的？

C：天生的，强生的。

A：那你希望自己的人生达到什么目标呢？

C：（嘻嘻）没有蛀牙。

A：不错，下面一个题目是：请你为“景志安神口服液”作一次面向学生的广告

C：英语单词记不住，都是因为记忆力减退，记忆力减退，请服景志安神口服液，景志安神口服液，实现你大学过四六级的梦想。一般人我不告诉他。

A：不错，不错，感觉好极了，那我们聊一些轻松的话题。你有女朋友吗？

C：那是一种目标。

A：让你对你女朋友说一句话，你会说

C：我的眼里只有你，没有她。

A：如何看待考试作弊问题

C：大家好才是真的好。

A：如何看待从此不看中国足球的球迷

C：原来生活可以更美的

A：好好好，真是后生可畏呀。

C：承让啦。

A：我决定签你了。

C：哈，谢谢经理。

A：没有问题的话现在就签吧。

旁白：这个时候，我突然想起了我娘，我娘曾经教育过我，做人要厚道，于是，我决定说一句实话，而这句实话，字字千金

C：我……四级没过。

A：四级？（中间稍停）没过？？

C：嗯……我一直在努力

A：早说呢你。（离开座位，准备走）

C：哎，哎，大人，大人（追上去）

A：你少给我废话，到底过了没有？（回头）

C：没

A：这不就结了，你动手不行，英语不行，不作市场，还想作研发呀！

C：我也想过呀！

A：想你个头。（打c的头）

B：四级都没过，毕业都成问题。还想找工作？你省省吧！

C：大人，老爷，难道就不能给我一次机会吗？

AB：我的地盘，我说了算。（转身离去）

C作尴尬状。独自在留在台上，说：唉，我本将心向明月，奈何明月照沟渠。

4.面试搞笑小品剧本

晚会搞笑小品剧本《傻哥面试》绝对的搞笑《傻哥面试》绝对的搞笑小品作者：庐陵笑笑生Q哥：hi，大家好，认识我不？我是Q哥啊。

最近失业了，赋闲在家三个月半，老婆气得骂我腿短。终于我时来运转，有人叫我去应聘，员工关系主管。

朋友们，给我加油哈。诶，等等，面试之前我得把形象整整，这俗话【掏镜子】说得好，头可断，发型不能乱。

我把头发整整。【点头自恋】好了，朋友们，我去面试了，祝我好运哦。

诶，到了！【敲门】叶老师：请进。Q哥：哎呀，两位领导，不好意思，久等了。

诶，叶老师，不好意思，路上堵车，来晚了。叶老师：没关系，给你介绍一下，这是我们人事总监华总。

Q哥：哟，华总，您好，好久不见。貌似…华总：【严肃】废话少说，我们开始面试吧！叶老师：好，我们开始吧。

你先自我介绍一下。Q哥：我叫赵Q，来自长沙；性格开朗，放荡潇洒，不对，是淫荡，ei也不对，是豪放潇洒。

不好意思，有点紧张。华总：你紧张啥，继续！Q哥：风度翩翩，屁股冒烟；文采斐然，感动貂蝉。

跟领导开个玩笑，其实我略输文采，稍有风骚啦。华总：嗯，是有一点骚！ 叶老师：嗯，是的！请问你几岁啦？Q哥：【手势】华总：【困惑】八十八？Q哥：哎呀，是年方二八啦！叶老师：年方二八不是十六岁吗？你还十六岁吗？怎么看着不像啊。

Q哥：奥，叶老师，现在网上都管二十八岁叫年方二八！虽然我长得有点着急，但是我还有十六岁的可爱调皮喔。华总：二十八就二十八，你还这样【手势】，这样【手势】，你双枪李向阳啊！Q哥：奥，sorry！叶老师：没关系，那你年纪也不小了，请问你结婚了吗？Q哥：结了啊！唉，只怪当初太潦草，匆忙结婚有点早，来到贵司才发现，此间风景还更好！开个玩笑，其实我挺爱我老婆的。

叶老师：【微笑】你的兴趣爱好是什么呢？Q哥：演讲与主持！叶老师：哦，很好，我们这个岗位经常要组织员工活动，就要有这方面的特长。Q哥：先说演讲吧。

我记得有一回在大学的时候，学弟学妹开班会邀请我去做演讲。我十分高兴，有一天我就把自己关在一小房提前彩排。

我走来走去，嘴里念念有词，突然，一个女同学进来了，【你在这干嘛呀】【我在练习演讲啊，学弟学妹邀请我做主题演讲呢，我得准备准备】【不错嘛！都有人请演讲，那你紧张不】【我紧张啥呢】【你不紧张，那你跑女厕所来干嘛，讨厌】。好，这是我一个演讲经历。

叶老师：那后来呢！Q哥：您看我都这么投入！后来肯定演讲大获成功，反映热烈啊。叶老师：不错。

说说主持方面吧，在主持活动时，经常会有些小互动，比如请参与人员表演个小节目，但是有的人就是不会演，那请问你如何来化解这种尴尬！Q哥：没关系。我会给他来个趣味性奖励。

叶老师：比如……Q哥：比如，华总，介意我跟叶老师来个情景演练不？华总：小叶，陪他试试。Q哥：好，接下来请叶老师为大家献唱一首好听的歌曲，掌声有请！叶老师：不好意思，我不会！我五音不全啊。

Q哥：您太谦虚了。好，没关系，那请叶老师为大家表演一个十分精彩的节目，掌声有请！叶老师：不好意思，我还是不会啊。

Q哥：来一个呗，形式不限。叶老师：我真的不会。

Q哥：好吧。不演的话，就给您来个趣味性奖励，跟我做个绕口令。

好吧？叶老师：好。Q哥：钓鱼要到岛上钓！叶老师：钓鱼要到岛上钓。

5.求话剧《面试》的剧本

面试人员：主考官A，副考官B，面试者C，旁白（主考官坐好，面试者准备上台）开始，《无间道》音乐响起，面试者C上场，独白：踩着2005年冬天的最后一场雪，好不容易赶上了2路汽车，这不刚面试完一家，又要去面试另外一家。

唉，现在的面试就像无间道，只有起点，没有终点，地狱呀！二十一世纪什么最重要？人才！二十一世纪什么最便宜？毕业生！我们大四毕业生，苦呀。（然后，敲门，面试开始。）

B：你叫什么名字？C：本人姓狐名狸，人称狸叔。在校大学生，明年毕业，确切的说我是个有文化的大学生，平时喜欢读读诗词文学，搞搞创作，请多多关照。

A：你说说你当初为什么选择这个专业？C：我选择我喜欢。B：安踏运动鞋？A：那你为什么要到济南来找工作？C：浪沙丝袜，不只是吸引。

B：浪沙丝袜？A：你认为外地学生比济南学生有哪些优势？C：读书轻松一点，考试胜人一筹。A：你还没有毕业，有信心同那些毕业生竞争马？C：飘柔，就是这样自信A：你如何看待目前大学生的就业问题？C：每个人都有自己的舞台。

A：那你如何看待目前大学生的创业问题C：美特斯邦威，不走寻常路。A：你对自己有什么要求？C：超级男生，想唱就唱。

A：你回答问题的时候为什么老是笑嘻嘻的？C：天生的，强生的。A：那你希望自己的人生达到什么目标呢？C：（嘻嘻）没有蛀牙。

A：不错，下面一个题目是：请你为“景志安神口服液”作一次面向学生的广告C：英语单词记不住，都是因为记忆力减退，记忆力减退，请服景志安神口服液，景志安神口服液，实现你大学过四六级的梦想。一般人我不告诉他。

A：不错，不错，感觉好极了，那我们聊一些轻松的话题。你有女朋友吗？C：那是一种目标。

A：让你对你女朋友说一句话，你会说C：我的眼里只有你，没有她。A：如何看待考试作弊问题C：大家好才是真的好。

A：如何看待从此不看中国足球的球迷 C：原来生活可以更美的A：好好好，真是后生可畏呀。C：承让啦。

A：我决定签你了。C：哈，谢谢经理。

A：没有问题的话现在就签吧。旁白：这个时候，我突然想起了我娘，我娘曾经教育过我，做人要厚道，于是，我决定说一句实话，而这句实话，字字千金C：我……四级没过。

A：四级？（中间稍停）没过？？C：嗯……我一直在努力A：早说呢你。（离开座位，准备走）C：哎，哎，大人，大人（追上去）A：你少给我废话，到底过了没有？（回头）C：没A：这不就结了，你动手不行，英语不行，不作市场，还想作研发呀！C：我也想过呀！A：想你个头。

（打c的头）B：四级都没过，毕业都成问题。还想找工作？你省省吧！C：大人，老爷，难道就不能给我一次机会吗？AB：我的地盘，我说了算。

（转身离去）C作尴尬状。独自在留在台上，说：唉，我本将心向明月，奈何明月照沟渠。

6.简短的小品剧本

张：我们家是吹牛世家！ 王：我们家还是吹牛专业户呢！ 张：我们家吹牛不纳税。 王：我们家吹牛还不交钱呢！ 00

张：不是吹，我一出生就会上厕所。 王：爬着去？ 张：谁刚出生就会爬呀！ 王：那怎么去？ 张：床就当厕所了呗！ 王：这叫尿床！ 张：要说吹牛，我可是没人能比。 王：我不信，你敢不敢在这比一比？ 张：在这吹？没问题！ 王：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！ 张：我一顿饭能吃八斤水饺！ 王：哎呀，我发烧了！ 张：昨天晚上我也发高烧啦！ 王：我高烧六十七度。 张：我高烧九十四度。 王：你也不怕烧死啊！ 张：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！ 王：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！ 张：我比楼高！ 王：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！ 张：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！ 王：那你的脸呢？ 张：吹牛的人不要脸了！ 王：哎！…… 张：还想吹什么？ 王：告诉你呀！我这人能耐可大啦！ 张：有什么能耐？ 王：我这人能用耳朵看书。 张：你没问问我有什么能耐吧？ 王：你有什么能耐？ 张：我经常用鼻子吃饭。 王：那我能用胳肢窝找矿。 张：我能用嗓子眼发电。 王：我隔着墙能看见人。 张：我隔着你衣服能看见你钱！ 王：昨天晚上我请同学吃饭啦！ 张：我昨天晚上也请同学吃饭啦！ 王：我怎么吹，他怎么吹呀！ 张：来吧！ 王：吃着吃着坏啦！我把筷子咽下去啦！ 张：我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！ 王：我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来！ 张：我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！ 王：我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下一块来啦！ 张：我吃着吃着又坏啦！我咬……我把自己鼻子咬下来啦！ 王：啊？你够得着吗？ 张：我跷着脚咬的！你管得着吗？ 王：像话吗？ 张：我在吹牛上有祖传秘方。 王：我能把方的吹成圆的。 张：我能把短的吹成长的。 王：我能把丑的吹成美的。 张：我能把死的吹成活的。 王：嘿，你可太厉害啦。 张：吹呀！ 王：我告诉你，我们家是吹牛作坊。 张：我们家是吹牛工厂。 王：我们家是吹牛股份有限公司。 张：我们家是吹牛大托拉司。 王：我们家是世界吹牛中心！哼，看你再怎么吹！ 张：我们……我们……你们这中心是我们家吹出来的。 王：咳！比不了，你可真能吹呀！

7.求一个关于大学生应聘面试的小话剧,四个人演的

大学生找工作必须注意的细节！！！

1，心理准备--自信，摆正姿态

2，仪表---如果是艺术类的，建议“千派服装”里面的表演服装或礼服之类，一般的商务企业：正装面试（特别是西服套装，最好是白衬衫，深色西服外套，黑色皮鞋），让人感觉可以很快进入工作的角色；打理好头发（最好是短发）显得干净利落，自信。推荐“千派服装”里面的大学生面试服

3，提前思考可能提出的问题，做到应对自如

4，正点到达面试现场，最好提前几分钟到，放松心态

5，现场表现--稍带微笑，见面先问好，面试官说坐的时候要先说“谢谢”，保持正常的坐姿，认真听明白面试官提出的问题再回答，如每听清楚，可以礼貌的咨询。在此过程中要充分展示你的长处，尽量控制自己的坏毛病。语言如果幽默的话，能为你加分的

6，面试完后，起身要记得很面试官握手道别，最好说“期待下次我能有幸成为您的同事”之类的话别语，出门时候要注意细节，比如轻声关上门之类的，，，，

不知道您面试的时候碰没碰到特别窘人的事情呢？呵呵，，我就有过，，，

8.简单短小的小品剧本

道具就是一张桌子。

赵本山、范伟合演的最后一部小品，也是赵本山、小沈阳合演的第一部小品！赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！ 直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！ 本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。 老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。

你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。

蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。马：什么玩意？莫急莫慌。

还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。蔡：大舅，那咋办呢？马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。

（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！蔡：咋促销呢？马：你招的人呢？蔡：下午有面试的，在500强做过。马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。

（范上）范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。

经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。

包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！ （手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。

蔡：你好，马氏国际。范：你好，我是来面试的。

蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。

然后我们董事长会亲自面试。 （看完厚厚剪报）蔡：看完了吗？您这边请。

马：你的方案我看了，确实没想到。范：没想到？没想到是好还是差啊？马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？马：我先介绍下公司情况。

马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。

在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。

相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。范：爬坡啊。

马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。

范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。

你有什么强项？范：策划。马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？范：那都是国家大项目，估计不行。

马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。范：福布斯？马：就那斯。

公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。范：纳斯达克？马：对，进军纳斯达克。

范：您等等，2000天我算算是多少年？马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？ （方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。

是骡子是马，拉出来遛遛。 马：考考你的观察能力。

假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？范：还有啥，炒房的呗。马：考考你的反应能力。

如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？范：当然！去哪？洛杉矶？马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。马：再考考你判断能力。

你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？ 范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。

蔡：你最后俩问题啥意思？马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。马：你有啥问题要问？范：公司年假是怎样的？马：年假？过年放假啊？当然。

蔡：他说的是带薪年假。马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。

在我们全市，周六上班难道你不知道吗？范：合同是怎样签的呢？马：一年一签，试用期半年。范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。

蔡。

9.cctv第八届小品大赛《面试》剧本

郝：什么……我是在办公室里面试啊！噢！那是左边这间办公室还是右边这间办公室。

噢！右边这边办公室啊！好……好……谢谢啊！谢谢！哎呦！现在找个工作真是太不容易了，大家不知道。你们真是不了解我，我这个人其实挺不容易的。

前几天去了好多家超市都没有成功，不知道今天的面试怎么样。马上就要见店长了心里好紧张啊！办公室！办公室！就是这里！DZ：恩~恩~我正忙着呢！什么事抓劲时间说！什么！！！咱超市抓着个小偷，哎呀这个小偷也太猖狂了，这五天都光顾六次了，都成回头客了。

这小偷现在在哪呢？办公室！左边那间还是右边那间！右边那间。哎呀哎呀！行行行……我去解决。

太猖狂了不像话。右边就这间。

DZ：就是你啊！郝：就是我！额，不 你……是？DZ：我就是这儿的店长！郝：哎呀！店长你好！DZ：你要干什么。郝：不是店长，他们说了，说我能走还是能留下这件事情只有你才能说的算.DZ：呵呵！哎呀你挺懂事啊！郝：噢！店长你抽只烟。

DZ：少来这套。往…往后站。

郝：这个店长看起来还蛮厉害的。DZ：站起来！！！你给我站好了，谁让你坐着的，你什么身份你不知道吗？郝：我知道！这个店长是不是有多动症啊这个人。

DZ：你在那嘀咕什么那你！郝：没…没说什么。DZ：你过…过来。

哎呀！小子长得还挺壮啊！郝：身体好才能工作好嘛！DZ：我看你这回往哪跑！郝：我不跑…不跑！我怎么会跑呢！DZ：哎呀你…说说你啊！你这么大个人了你干点什么不好，你为什么你偏偏就想着干这行呢。郝：我也没办法呀店长！不是店长你（听我说）（括号内内容被打断）DZ：没办法你…你就能干这行是不是！郝：店长你听我跟你解释。

DZ：你…你往后站。郝：店长其实我这个人很不容易。

你不知道，前几天我和我的几个同乡还有伙伴…DZ：同伙.你直接说同伙不就完了嘛！还什么同乡伙伴。郝：店长讲话真幽默。

DZ：我跟你在这笑呢！你就得说同伙。说！郝：前几天我和我几个同伙，我怎么说得这么别扭。

DZ：不别扭，一点都不别扭。稳住情绪，说接着说你和你的同伙都干什么了。

郝：我和我的同乡伙伴，就同伙。DZ：说说…同伙都干什么了！郝：去了好多家超市都没成功。

所以今天我就大胆地、冒昧地、到你这里来试一试。DZ：真是太猖狂了，好好好，来这样啊！不着急！咱们现在先做一个笔录，我问你什么你回答什么，老实交代！郝：恩！我一定好好说！DZ：说！干这行干了几年了。

郝：五年！DZ：五年那！郝：恩DZ：好家伙，这么说你也算是经验丰富了吧！郝：哎呀！不敢说经验丰富了，也算是身经百战吧！DZ：我都没法说你，还身经百战呢还。来说，平常都在什么地方干过！郝：噢！那…那像我干过的地方比较多，你像这个…DZ：停……一个一个说。

郝：噢！像什么饭店、酒吧、洗澡堂、KTV、游戏厅、公安局。DZ：啊！！！郝：不…不旁边的幼儿园。

DZ：哎呀！你连小朋友都不放过呀！郝：但是后来这些地方我都不干了DZ：你为什么不干了郝：你不知道啊！老板盯得太紧你赚不到钱DZ：噢！你是赚不着钱郝：再后来我在一家超市里一干就是两年。DZ：你…你说你在一家超市里头一下子干了两年！！！郝：啊！怎……怎么了，就干了两年嘛我DZ：不…你接着说郝：不…我就超市里干了三年嘛！店长我跟你说你不知道，在那家超市里像我这样的人有二十多个，竞争力太激烈了！DZ：哎呀！郝：后来我也不干了！DZ：啊，为什么不干了！郝：我不干了就是因为竞争太激烈了嘛！但是我就到你店里来就想试一试，我就想DZ：不是…照你那…那家店那么多人那还能赚到钱吗？郝：就是后来干着干着就倒闭了后来！DZ：呵！那家超市倒闭了你就上我这来了是不是.郝：不是你看我也得吃饭那店长！DZ：啊！！！！！！！郝：这店长是不是有神经病啊这店长！DZ：来来来…我平静平静啊！郝：恩DZ：来接着说。

说！你姓什么呀！郝：我姓郝。DZ：你姓什么。

郝：我姓郝啊！DZ：就你这种人怎么能姓好呢？郝：我爸爸就姓郝啊！DZ：啊…呵呵。你叫郝什么呀！郝：我叫好得手。

DZ：你…你。不是…你说你叫什么玩意。

郝：郝得手。DZ：哎呀！真是名如其人那！郝：我爸爸说我起这个名字会很幸运地！DZ：你少跟我在那废话！别嬉皮笑脸地。

把你家庭住址说一下。郝：噢！店长你要了解我个人情况啊！DZ：我必须掌握你郝：这太简单了，这太简单了！那！这是我的个人简历，呵！个人简历。

DZ：不是…这个…干你们这行地现在出来都敢带简历了？郝：不…现在干哪行哪业不需要简历啊！DZ：哎呀！我都看不透你了！郝：你看这个就了解我了！DZ：你给我站好！站好了！唉！你看你这条写的你在上高中的时候还参加过全国的青少年举重大赛。郝：恩！DZ：你说你原来不挺优秀的个人嘛！郝：哎呀！店长，好汉不提当年勇！我跟你说我这个人蛮有力气的，我说就你屋里这点东西五分钟之内我都给你弄走，我先搬这个桌子让你看看。

DZ：你当我是二啊！我跟你说郝：不敢。DZ：你是不是觉得我在这跟你开玩笑呢！郝：没有啊！DZ：来，你搬一下试试！（重复）郝：哦！DZ：谁让你搬的！谁让你搬。