1.求5个很搞笑的短笑话,

这个故事 开头很恐怖，中间很搞笑，结局很悲惨

从前，有个鬼，他放了一个屁，把自己熏死了~。

1、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！”

女职员：“不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！”

抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：“你想得美！”

2、一个记者去南极采访100只企鹅！问这些企鹅一天都干些什么！

第一只说：“吃饭、睡觉、打豆豆”

第二只说：“吃饭、睡觉、打豆豆”

一直问了99只都如此，问到第100只说：“吃饭、睡觉。”

记者问：“你怎么不打豆豆？”

企鹅说：“妈的，我就是豆豆了。”

3、赵本山骑驴进城巧遇范伟！

范伟问：“吃饭了吗？”

赵本山说：“吃了！”

范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么话！”

赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不说一声。”

2.40个超搞笑的笑话

1.大学期末考概率。

选修课。可老师极为变态每年通过率都极低。

一伙计（胖、能出汗）就把经典大体全抄在胳膊和大腿上。结果太尽兴，抄过点了。

等他奔至考场时整个人就如斑马一样，胳膊和小腿都不停地淌着黑汗。

该老师过来问责。伙计憋了好久竟一脸狰狞的回吼 “昨天刚纹的身！今天掉色了！怎么滴！” 然后。

然后。我就因笑的太奔放扰乱考场纪律被清了出去。

伙计则因受到老师全方位无死角关照最终含恨交了白卷。 那年。

那门课。 全级就挂了两。

2.确实有扫黄这个专业，只不过划分到缉毒这个大的专业里面去了。 扫黄里面还有个很神圣的职业叫审片员，多由年龄较大，立场坚定，心理素质好，身体好的男性担当。

主要工作就是对非法光盘是否涉及黄色信息进行审查和鉴定。 以上背景，我们的刑事犯罪老师对其进行了以身作责的思想教育。

我们刑侦老师有过两天的审片员经历。组织上看他为人正派，思想觉悟高，把他掉到了扫黄大队当审片员。

第一天上班就看了几百张，当时就看吐了，下班走在街上觉得谁都没穿衣服，晚上回家抱着老婆都觉得恶心…师母以为他外面有人了被审问了一宿，第二天就找领导汇报思想说自己不适合这个工作，请组织另外安排，最后就调到学校来了，当同学问其看了什么，老师眼里闪过一丝惊恐。

3. 俺哥们在德国读过几年书，平时自己下厨，厨艺不错，好几个德国朋友都爱去他那儿蹭中餐吃，这是背景。 ----------------------- 一日，几个德国鬼子照例去他那儿蹭饭，席间吃的不亦乐乎，俺哥们顺便就介绍下菜色。

讲到红烧狮子头的时候，没多想，就用德语直译了。几个德国鬼子一听，立即放下手中刀叉，面面相觑，过了半响，一个鬼子怯怯的说：在俺们德国，吃这个好像是违法的。

这不是gc，另外几个鬼子看了看说话的那个，再看看盘里美味诱人的红烧狮子头，直接无视伊，继续大吃。

这还不是gc,gc是，吃了一会儿，一个鬼子忽然说：没想到这狮子肉的味道和猪肉还挺像。

4.大一时候跟同学一起吃饭，同学没事，她被放倒，半夜肿的跟癞蛤蟆似的被救护车拖走，经查病因为食物过敏，从此放弃心爱的小龙虾。

学校从此流传着她的故事：食堂不能吃阿，曾经吃死个女的。

大二的时候，下大雪，跟人跑去打雪仗，结果路边的树倒了，路边七八个人，就砸了她一个，再次救护车拖走。

请假一个礼拜在宿舍修养。 依旧大二，修养一个礼拜之后准备去上课，晚上在宿舍泡脚，刚脱了鞋袜，坐在旁边的室友不小心踢倒了开水瓶，大冬天的，满腿满脚泡，疼的都快死过去了，室友不淡定的去接了盆凉水从腿上浇下去，亲眼看着脚上的皮被冲掉了。

再次请假半个月，在宿舍躺着，不能走，不能站，脚甚至不能放被子里，烫伤加冻伤，至今脚上有疤。学校再次流传：听说某某专业某某班某女被树砸死了，救护车拖走之后就没有再拖回来。

3、大三的时候考专升本，白天也看书晚上也看书，寒假也看书暑假也看书。

结果，公共课超线30多分，专业课差一分。 4、痛定思痛，决定考事业单位，考公考，从此走上一条不归路。

奔波于不同的城市之间，一个人的时候总是特别沮丧。结果都是差了一点点，一个选择题的分数。

5、于是决定考警察，只有应届毕业生可以考，结果今年这边不招女的。

！！！ 6、我不气馁，决定考大学生村官，妹的，昨天分数出来差1.5，一个选择题。 7、今天我坐在这里把我的痛苦拿出来博大家一笑，既然决定走这条路就要不顾风雨，一直以来不开心的时候都有QB相伴，求大神保佑我，赐我点人品，马上上一个考试的成绩就要出来了，这决定我要不要再继续奔赴下一个城市。

公考是条不归路，除非找到天堂，否则一直在路上 5. 有人像我这样干过么？觉得自己那时候是天才啊 10岁，家住在小区2楼，楼上住户的小车停在我房间窗外墙根下。每天晚上我睡着了后，该邻居开车回来总是响一下喇叭，把我吵醒，早上也经常一大早就扰我清梦。

很是苦恼，于是就一直寻思着整治下他。想过装钉子让他车子爆胎，但是容易被抓到，就算不被抓到，也很容易被查出。

想过刮花他的车，让他心疼心疼，也同样担心被查到。甚至还想过直接接砸玻璃，但是一样是担心不保险而放弃。

某天吃冰棍，突然就有了主意了。于是，利用家里的冰箱制造了几块大冰块，等待合适的时机。

在一个雨夜的凌晨3点，一个10岁的小男孩，吃力地提着几块约有普通西瓜那么大的冰块，爬到8楼的楼顶，对准楼下的小车，狠狠地砸了下去…… 第二天一大早，我就听到邻居在楼下像杀猪一样大喊大叫。我趴在窗台上，看着他，以及被砸得车顶凹陷，车窗破裂，面目全非的小车，阴阴地笑了…… 后来他报警了，警察来了后，也查不出车是被什么东西砸的。

因为冰块经过好几个小时，早就融化了，而昨晚又一直都在下雨，车子上本来就有雨水…… 6.他们都说我气质变得很V5，也许是真的…坐电梯，我第一个进去，电梯没有超重，后面的人已经挤不进了，因为其他人小心翼翼地和我保持20公分以上的距离… 2 坐公交，我坐在联椅中间，两旁各空一个座位，没人来坐；自觉坐到一侧，有一人冲过来坐到另一侧，随意看了我一。

3.超好笑短笑话

1. 一小偷偷了一西瓜，边跑边唱：随风奔跑自由是方向 - 种西瓜的老太太边追边哭：看我流泪，你头也不回， - 警察看到了就去追小偷，边追边说：一定是我不够好，所以你才想要逃 - 小偷边跑边说：沉默加速度，是我的脚步 - 小偷被抓住了，法官说：还有什么话要说，还有多少泪要留 - 小偷哭道：求求你给我个机会 - 警察说：这是对冲动最好的惩罚 - 小偷被带到警察局后两天被放出后说：你总是心太软心太软 - 小偷来到老太太的窗前，老太太正一个人喝酒说：一个人喝醉，好想找个人来陪 - 小偷在窗外说：今夜我又来到你的窗前，窗帘上你的影子多么可爱 - 老太太掀开窗帘说：我们之间有太多的误会！ - 小偷说：跟我走吧，天亮就出发！- 2. 一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌。

农民愤怒找来一木板写了一牌挂上，警察当场晕倒，只见牌上写着：牛B—74110 - 3. 王子被施了魔法，一年只能说一个字。他五年没有讲过话攒够了五个字。

来到公主的面前说：公主我爱你！公主只回答了一个字，王子就晕倒了！公主说：啥？ 4. 农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！ 公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

校长：“各位老师们，同学们！”英语老师：“ladies and gentlemen！”校长：“各位女士们，先生们！”英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”校长：“早上好！”英语老师：…… ==”汗2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫 3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花！！！小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。 5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人. 7.夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。

结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。

然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他. 第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书. 第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷 9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视 小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊 小明就爽快地回答：妈，我看完了。 小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼~为什麽？这一切都是为什麽？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年 11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢？因为小明踩到柠檬了！ 12.汉字当中哪个字最酷？丁字裤（酷）巾”对“币”说：儿啊。

你戴上博士帽，也就身价百倍了。 “尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。

你怀的是双胞胎。 “臣”对“巨”说：和你一样的面积。

我却有三室俩厅。 13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？ 学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。

在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。

这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。

边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。

打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。

会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。

老师当即口吐白沫倒在地上！ 14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！15.很久很久以前，有。

4.简短而又非常搞笑的笑话

一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？！人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了…… 一只老鼠被猫追赶，误入花店。

老鼠发现无路可逃，顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗……猫惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：死鬼，太突然了……. 护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！”医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！” 执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！ 唐僧：此番取经应当找个快捷方式！ 悟空：坐飞机比骑马快！ 八戒：神六更快！ 沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。

一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 警员赶到后。

警员甲：好严重的车祸。 警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。

警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警员乙：好。

..一、二使劲，转回来了。 警员甲：嗯，没有呼吸了。

问： 世界上最最黑暗的动漫人物是谁？ 答： 机器猫 为什么： 因为他伸手不见五指 问： 世界上最富有同情心的动漫人物是谁？ 答： 还是机器猫 为什么： 因为他总是向人伸出 圆手 ！ 一对情侣吵架。

女：“你每一样东西都比不上任何人！”男：“对，尤其是女朋友！” 女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？男：我……我喜欢你的幽默感。 一高中男孩，半夜打电话给他女友谈情说爱。

很不幸被女孩的母亲接到，问明来意后女友的母亲很不悦地问：「你姓啥？」 男孩说：「我姓魏。」 母亲又问：「魏什么？」 这时男方紧张的回答：「我也不知道为什么？我爸也姓魏。

」 一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”

人：“我要老婆……” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。 人：“……饼。”

（老婆饼是一种糕点） 小米粒：“妈妈，我饿！” 米妈妈：“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。” 小米粒：“可是我饿~~~” 米妈妈：“唉……好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。”

有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”

于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。”

一个伐木工人去应征工作 工头：前面的树林你去试试看。看你一分钟能锯几棵树。

.. 过了一分钟。. 工头：哇。

.一分钟20棵。.太厉害了。

..你以前在哪工作的？ 工人：撒哈拉森林。

工头：没听过ㄝ。

我只听过撒哈拉沙漠ㄝ。

工人：对啊。..后来改名字啦 警察：“说，你叫什么？” 犯人：“我叫成龙。”

警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？” 犯人：“我叫陈真。” 王先生的儿子读小学三年级时，有一天又因数学屡教不会， 被他个性急躁的妈妈痛骂。

王先生在书房外，听到儿子被骂得很惨， 心想等一下儿子被骂完出来，我要安慰他一下，免得在他小心灵里留下被骂的阴影。 儿子被骂完，垮着一张脸出了书房， 为先了解他被痛骂后心里的感受，王先生先问他：「被妈妈骂，你有什么感觉？」 只见儿子用哀怨的眼神看着他说： 「你为什么要娶她？」 有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「Can you speak chinese？」 两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」 店员说：「Can。

you。speak。

chinese？」 西班牙跳舞 国内某位人士，有一次因公至西班牙。 某天晚上有一场舞会，这位人士带著夫人去参加，可是到达会场时，舞会已经开始了，於是他拉著夫人往空无一人的舞池，两人便翩翩起舞！音乐结束后，却发觉全场的人都在舞池旁，瞪大了眼睛看他们俩人。

. 他就问他的西班牙朋友：「为什麽你们不一起跳舞呢？」 他的西班牙朋友说：「。刚刚是西班牙国歌耶！！」 电影院里。

女：你怎么把橘子皮扔在地上啊？ 男：怎么，难道要让我扔橘子肉吗？ 一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。 看热闹的中年邻居问老生先说： 「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」 老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。

我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了。记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。

她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。 我只听到我太太冷冷地说：『第一次。

』 驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』 当驴子第三。

5.急

1.公交IC卡 这是在几年前发生的事了，那时刚实行刷卡乘车，车刚靠站，上来一个个子很高的女子，她的IC卡可能是放在牛仔裤后面的兜里，所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠，“滴“的一声后就进车箱了，这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉得纳闷，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚，使劲把屁股也往刷卡机上靠，靠了几次也没成功，这时，司机等的不耐烦说话了，“大娘，你在干吗，抓紧投币上车啊”。

大娘说：那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗？呵呵，原来是这么回事，司机哭笑不得，只能跟他解释，人家姑娘用的是IC卡， 但大娘不懂什么叫IC卡，她仍跟司机纠缠，“你这个小伙子太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反到不让我进，你到底什么意思？”，车箱里的人都笑了起来，司机被他弄的也下不了台，只能挥挥手让她是去了. 2.听错了 一个外地口音的人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没 ？…… 买票的看了气不打一处来，干脆拿出一张100的秀了一下：你见过么？ 最后才搞明白，那人是想去“建国门！” 3.要钱 一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。

车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”

对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。

于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。

接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢？ 哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”

对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。

“4.小偷 某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！！ 5.追车 早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。

于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“ 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。” 6.下车 公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。

“这里是站牌吗？”司机怒道。 “就因为这里不是站牌我才给你说一声。

“ 司机无语。 7.座位 有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！8.拉环 一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：”集满三个，送司机签名照一张。

6.来点超搞笑的简短笑话

某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟？ 老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一个长得像你？ 老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果…… 一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！ 一只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！ 某厂组织参观博物馆和洗澡活动。

厂长训话：上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。

要遵守纪律，不许拍照！ 母亲带着刚度蜜月回来有深度近视的女儿到眼科挂急诊，并气急败坏地说：跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个！ 猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！ 俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人生了孩儿都结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺担当不起啊。 女主人：你是否怀孕了？女佣：是啊！你不是也怀孕了吗？女主人很生气地反驳：可是我怀的是我丈夫的！女佣高兴地附和：我也是啊！ 一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”

一神经病在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱歌，主治医生问：“唱就唱吧，你翻身干什么？“神经病说：“傻B,A面唱完了当然要唱B面了。“ 悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的！ 一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！ 辣妹打电话叫出租车。

对方：小姐，请问你待会儿穿什么衣服？辣妹：红色超短裙！对方：那到哪里呀？辣妹：到大腿啦！ 某文学青年第一次登上万里长城，诗兴大发，意欲赋诗一首，诵道： “长城啊，长城……真****长！” 大家正在用显微镜观察自己的唾液细胞。玛丽突然发出一声尖叫。

教授过来仔细看完后跟她说：下次做完事，要记得刷牙漱口！ 4岁的男孩亲3岁的女孩，女孩很认真的问：“你亲了我会对我负责吗？ “男孩拍拍女孩的肩膀：“你放心，我们已不是一二岁的孩子了。“ 某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么”？某君从梦中惊醒，曰：甭说了，咱们睡吧！ 抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！ 美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。

小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。

几天后学校宣布：小强因破坏道具被开除。 雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！ 某男，妻经常红杏出墙，而视若不见，同事送一付对联，上联：只要日子过的去，下联：哪怕头上有点绿， 横批：忍者神龟 男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。

醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！ 餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。

一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆110巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一块一每公里，也没必要写那么大吗！ 老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。 一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！ 空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢？小战士说：落下来时看屁股就知道了！长官道：为什么？小战士道：新兵屁股上都有脚印！ 看守安慰死刑犯：别怕，电流很强很快，没有痛苦的。

这时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢：什么声音？看守：停电了，他们换成蜡烛了 还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！ 两侏儒住店，其一人很早上床了。

听隔壁侏儒整夜都在喊：“一二三嘿，一二三嘿！”次日夸之曰：“你真厉害，整夜锻炼身体。”答曰：“奶奶的，老子一夜没跳上床！ 男：我好喜欢你喔。

我真的很喜欢你。我可不可以亲亲你？.. 女：不要脸。

.男：那我亲嘴好了。. 几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。

其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！ 男生一般是不许上女生楼的，到晚8点前必需离开，否则到8点时，楼长阿。

7.超级搞笑的短笑话

是挺多，但搞笑，都是经过验证了的 1、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。

她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。

2、军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。 过了一会，旁边的人说：我硬了！ 3、去朋友家玩，碰巧朋友老婆在喂奶（母乳），碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。

于是对着小孩开玩笑：快吃，不然叔叔吃了。55555，不敢见他们了。

4、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？” “男厕边上。”

数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！ 5、一日酒醉，尿憋去小解。

在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。然而。

越来越觉得裤裆湿湿的。

睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。

无语。

6、记得那时候上大学，和男朋友分居2地。

平时每天都是用手机保持联系。一天，打他手机，停机了。

正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。

他说：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他手机上了。 我头上立马挂下三条黑线。

7、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。

8、高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。

上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）。 强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。”

Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的。. 9、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋 骨压断！ 教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。

尴尬的说，下课~ 10、去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧？” 11、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑'看，还露小小jj呢'，结果我小侄子冷冷的甩给他两个字'流氓'。

12、昨晚和老婆**，她躺在桌子上，正进行中，只见老婆手在桌子上摸了两下，竟然拿起一个核桃就开始咬，我崩溃了，说：老婆，咱们一周才一次，你能不能专业一点。 13、那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。

后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了。 14、忠言逆耳！ 1、如果你是男的，请不要养狗 2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。

3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。 4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。

5、前车之鉴啊~~~ 囧，mopper们要牢记！ 15、这照片是你本人吧？ 真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了 16、那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。

其实我说的是实话，我的确喜欢男的。 我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，穿的牛仔裤。

我个子比较高。因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。

更主要的是，看来我得丰胸了…… 17、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子 18、手机飞信给男朋友发短信，结果发给他一关系不错的老乡，上面写着“老公，别担心了，偶大姨妈来了…” 19、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊："我的饭速度点啊！"，大婶就对里面做饭的人喊："里面的快点！ 要饭的等急了" 20、逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。

然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数。. 21、小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。

看 CCTV-6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。

弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。 22、有一次玩我们寝一个同学的电脑，发现有一个文件夹，里面全是网上下载的***片，一时心血来潮就把其中一张图片给他设成了桌面，之后一直等他回来打开电脑，没想到一直不回来，后来饿了，就出去吃饭，回来发现他的电脑没了，过了半个小时看到他抬着电脑，一脸吃屎的表情，原来他的电脑显示器在我们关机后坏了，他拿到食堂里的维修部去修，修好后非要打开试一下，我们食堂能容纳200多人的 23、老婆买了新衣服，急不可。