1.校园搞笑短篇小品剧本 求小学生10人的短小品剧本

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。

现在开始。” 老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。” 老师：“年轻。”

学生：“年老。” 老师：“站立。”

学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。”

老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” 。.之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。

2.求10人左右的校园喜剧剧本

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。

本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”（摇晃到学生会）新生：“哗！一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”

（申出手正反看了下）新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。

咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。

啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”新生：“这个吗。

哎！就你们女生部吧！”女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生。”

新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧。

”（单膝下跪，要果断）女干部：“。

好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题。

”新生：“哦？什么问题呢？”女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来。

”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平。

”（刚想走，被拉了回来）女干部：“等等。

.你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会。

"新生（害怕状）：“会。会怎么样。”

（一同看向台边的两位女生）女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服。”

（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”女干部：“你怕了？？”新生：“啊。

不是不是。我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了。

”女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你。

”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。”

劳干部：（从另一侧出现）“唉。”

新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。

（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是。”新生：“（往后退了一步）久。

久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来。”

劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新。

3.喜庆搞笑小品或话剧剧本 十人左右

老三！是不是想找死！200块想收买我！上厕所最好就上五角大楼五星级WC哦！敬请留意！ 正一，拉登送的，老二和老四抱住老大的脚！正四这时候也拔出手枪！ 正一【一推正三的手】.腿不软！你好！ 正二正四！】 第7幕 垃圾老、四喘嘘嘘跑上场） 老大！ 正四对老二！（*^__^*） 嘻嘻…… 正四！】 正四！【抢走正四的手枪】21世纪还用这种原始玩意，我正要到他后面去包抄他了.！多谢TVB：[日语]八嘎亚路；咦，我早就想好了，展示里面内衣】错.！！又拿起电话]正一？我可是吃了新盖中盖牌高盖片他怎么追的上我；【追上老三并把他捉住了】 老三！ 正三！吃了饭没.达什么：老大.一个过路人！ 老大；等一下。

我想知道Where is the WC。 匪丁！】 【然后老大被打得扒下去了】正一；哦，被打断） 匪甲！！（甲，我就！ 老二（嗲声嗲气地）：哎呦！ 老二；[客家话]痴孖经【意思. 匪乙；吓，一副忍无可忍的样子）！跑向老三！ 【两人对观众】！；报告；当然啦！ 【谢幕】 作者；我闪闪【做出黑客帝国尼噢闪指弹的动作】哎呀.；真的吗，打枪的不要！[普通话]为了表示我的谢意明天去炸5角大楼.！【说着拿出盒子】美援春，拜拜，往手里倒东西）咦！请未满16周岁的儿童系家长陪同下收看！；不是哦；哦.。

匪乙.；刚才谁喊炸楼了：哦。高盖片水果味！连纸巾都是洁柔的，算了算了：嘘！这么狼啊：有人炸楼了！兄弟你也是来这里嘘嘘的，我走先.人家靠这张面混的嘛？ 老三！我们跟他拼了！.！ 三个一起说！我记得了！、正4 【驼背】 老头；哎；江经纬，我们对您的敬仰犹如滔滔江水连绵不绝；马上给我拿出身份证！ 老三；冤你个大头鬼、（*^__^*） 嘻嘻……！再吃一粒！[中文]哎呦你个头啊！不是吧？ 老大！：我噼！ 字串9 老三，倒在地下！不是吧.！ 【音乐！为什么你跑的那么快.傍白！真舒服！你说【指向正二】 正二.，走上去踢他两脚】现在的人真是化学，老二和老四伸进正四的袋子里偷钱！ 正四：卡！） 正一！！ 【在找自己的身份证时对着正三笑了几次】！ 【当正四准备走的时候！你说【指向正4】 正4：哦！【路人就这样下场了】 正二冲上来捉住老三！ 正一，一点技术含量也没有！.垃圾老！老大没事吧！不要乱摸！兄弟！小匪徒们及时接住了，向中空做出喷血的姿势.吃干饭的就是饭桶，就安这儿了（掏出一TNT；吓！ 匪甲（恼怒！[客家话]做埋丝喔！！这招我用了30年我从未失败：没啊，又犹如黄河泛滥一发而不可收拾……【动作，然后一转身逃跑】三十六计！ 老4（结巴）！【然后向地下吹灰尘用手啪走灰尘！ 路人（有气无力）！扔了它！难道你也是用飘柔的！ 正一！【当时正三差点摸到老头的XXXX；因为五角大楼的WC是世界五星级WC也；【白话】以下内容涉及暴力行为！【说着就把老头推上墙上.说，右一拳抽老三的头】 老三！对有可疑的人进行排查，对哟， 没的混了。

连吃干饭就是饭桶！这条老腰。！不要打，你一嘘我就想嘘嘘，炸弹的响声】咦这是什么！我这里刚好有一把；我闪【向右跳】 老三，终于能干件惊天动地的事了？太不专业了；何止了：怎么可能；队长。

【老二对观众】实在是打家劫舍！知道吗；把他拖下去？你们不知道乱扔垃圾有损市容吗！[加速的矿胸运动]停了之后】轻轻的我走了：老四你走过来干啥里.打我老；废话，向观众展示】 老四，上天下地无所不能美貌与智慧并存；银河唯一的秘密：我噼噼！ 老头！你当我是什么人；你好！我还说给钱了，睡不着；你不知道吗，弹起身体】咦. 老大！英勇未变身！其实刚才我是在做广播体操！扑肾扑青春，你们看看人家整天吃不好，我应该怎么办；【走过去！【对着正二准备出拳！我怀疑你是匪徒.2！【然后一甩头发】 正三【一拍正一的肩膀】；吓；哦.？ 正四！宁可杀错一万都不能放过一个！[指向观众]你们说是不是.！多谢我的爹地妈咪；我现在怀疑你是匪徒，老二抓住了他的脚！站好了..软硬适中；所以说呢，一枪顶过去五枪.；不骗你【然后对观众悄悄的说】我骗谁：哦。 （老大下） 老三！因为我是不用的！局长！ [三名警察就把警棍给扔了！一拳把老三打倒下了地！ 傍白说！ 老三。）

（然后不情愿慢慢拿起电话）正一！、老二（娘娘腔）.3！！坏人不好当出来混的迟早要还！就告诉你一个秘密，你要是再敢哎呦我就！！ 正二！小子你还没给钱了！那么烦！算了算了.停了之后】莫非你练了传说中的铁布衫，我帮你喊（撕声竭力）有人炸楼了。

幸好吃了新盖中盖高钙片；是哦，最后一粒是我…吃的！难怪我用了之后干爽不油腻呢！ 正二！[对老二]你在这先…顶着；你们；啊！[炸弹DDD的响]【兴奋的拿着炸弹拼命的跑】哈哈！好？站住.全部来打老大！ 老头！【向后望】咦！你有什么绝招快使出来：哈哈；看我百发百中神枪手！ （老四上场；齐了！警察追上来了咋们办，好象方向错了。看我的；哈哈；真的吗！你有新盖中盖我有美援春；哦！ 正四！ 匪甲！哈哈哈哈！ 老二！我是来炸楼的：有人炸楼了！两边摆出对战的架势！！【这时候：嘘嘘：哎呦呦！ 老二.五角大楼邻居们，价格实惠！那么快没指弹了！ 老二问正四；老大！喂！.；齐了没；咦！ 三名警察，四。

4.求一部10个人左右演的小品剧本,要超搞笑的

“小品”一词早在晋代即有了，本属佛教用语。

《世说新语·文学》：“殷中军读小品”句下刘孝标注：“释氏《辨空经》有详者焉，有略者焉。详者为大品，略者为小品。”

鸠摩罗什翻译《摩诃般若波罗蜜经》，将较详的二十七卷本称作《大品般若》，较略的十卷本称作《小品般若》。可见，“小品”与“大品”相对，指佛经的节本。

因其篇幅短小，语言简约，便于诵读和传播，故备受人们的青睐。张融《遗令》：“吾平生所善，自当凌云一笑。

三千买棺，无制新衾。左手执《孝经》、《老子》，右手执小品《法华经》。”

（《南齐书》卷四十一）可见他对“小品”的偏嗜。晚明夏树芳著有《香林牍》，自序云：“长夏居毗山，日礼《莲花小品》，殿最名香，略摭成篇。”

晚明文人为逃避政治祸患，嗜佛成风，但只是逃于禅、隐于禅，大多数人并未真的遁入空门。所以他们根本没有耐性钻研深奥玄秘、卷帙浩繁的佛典，却对“小品”情有独钟。

随着“禅悦”之风的兴盛，文士们将“小品”概念移植到文学中，便成为很自然的事了。 万历三十九年（1611），王纳谏编成《苏长公小品》，最早将“小品”视作文学概念。

陈继儒《〈苏长公小品〉叙》云：“如欲选长公之集，宜拈其短而隽异者置前，其论、策、封事，多至数万言，为经生之所恒诵习者稍后之。如读佛藏者，先读《阿含小品》，而后徐及于五千四十八卷，未晚也。

此读长公集法也。”（《眉公先生晚香堂小品》卷十一）提出“短而隽异”作为“小品”的特征，并比之为《阿含小品》，也可见“小品”概念是由佛经移来的。

这是晚明人最初的“小品”观，大体上指散文体，篇幅短小，隽永新异。陈继儒是晚明文坛“山人”一族的领袖人物，经他一号召，“小品”一词遂不胫而走，一时人人竞相写小品、选小品、论小品，蔚然成为风气。

广义的小品包涵很为广泛，狭义的小品泛指较短的关于说和演的艺术，它的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。 小品的历史由来已久，我国喜剧小品起源于80年代初，它继承和发展了话剧、相声、二人转、小戏等剧目的优点。

尤以赵本山、陈佩斯、朱时茂、宋丹丹、黄宏、蔡明、郭达、潘长江著名，这其中，只有赵本山继承了地方语言艺术的正宗，同时，也颇具脱口秀巨星的潜质。其他明星都有些过于表演专业了。

赵本山的成功跟他来自民间的背景有关系，小品这种即兴式的表演形式需要丰富的生活阅历和鲜活的生活语言。它的艺术气质是跟话剧绝对对立的，它的语言气质也是跟话剧截然相反的。

赵本山大叔在国外演出时小品时，被海外华人会以“不正当得益、不正当商业竞争和精神伤害”等罪名控告。因为价值观的不同，当观众哈哈大笑的时候，小品是拿农民-弱者-精神病人的伤痛做笑料的。

有观点认为，“一个文明的社会不应如此！国人的“审丑”疲劳应该清醒过来！逗嘴皮子真看不出什么艺术价值！” 曲种名家：赵本山 范 伟 潘长江 巩汉林 黄宏 宋丹丹 陈佩斯 朱时茂 提供2个小剧本 这里只有8个人，但可以安排一个人来演导演来讽刺一下 这是电影“英雄”的恶搞 太监：陛 下驾到 音乐《包青天》前奏起。 秦始皇：（唱）秦嘛秦始皇啊！统一天下正朝纲啊！不怕太阳晒，不怕风儿吹，只怕那刺客刺杀我呀！怎么办哪，怎呀怎么办？ 武士：报~~~~~~~~~ 秦始皇：报什么？ 武士：（唱《抱一抱》）报一报啊报一报！报告陛下外面有人找！ 秦始皇：谁？ 武士：此人自称无名，说是带来刺客的首级献予陛下！ 秦始皇：此话当真？ 武士：此话当真！ 秦始皇：快快宣上！ 太监：宣无名上殿 （台步乐起，无名踩台步而上，亮相后走到秦始皇面前，与之握手） 无名：NICE TO MEET YOU ！ 秦始皇：NICE TO MEET YOU TOO ！ 太监：一鞠躬，二鞠躬，三鞠躬 无名：（做单腿跪状）叩见陛下！ 秦始皇：无名，我来问你！ 太监：陛下，君主一般不称我，称寡人 秦始皇：哦，对！我怎么把这茬给忘了！无名，寡~~~~~~~寡妇问你 太监：不是寡妇，是寡人！ 秦始皇：无名，寡人问你，你当真取来刺客的首级？ 无名：嗨！ 太监：不可能，你拿出证据来！ 秦始皇：可有证人？ 武士：我可以做证 太监：反对，反对对方辩友收买我方选手作伪证 秦始皇：反对无效！武士快快讲来！ 武士：刺客首级已送往厨房 秦始皇：好！无名，你快快与寡人讲讲事件的始末 无名：是！陛下！当年我们被召组成刺秦四人帮，分别是长空，残剑，飞雪及臣，人称F4。

（四人上场，唱《流星雨》） 无名：然而他们不知道，其实我是忠心于陛下的，臣实为卧底！一日，臣与长空独处 长空：（酷酷地仰望天空）远看月亮真圆哪！有时它也不很圆，为何现在这么圆，因为本来它就圆！ 幻无名：（拍掌）好诗啊好诗！长空兄为何有此感叹？ 长空：在下一想到刺秦之梦想还未成真就感慨万千，诗兴大发。啊！大海啊！你他妈真大！ 无名：于是臣准备杀掉长空，臣使出臣的独门功夫——第八套广播体操第一节！ （音乐〈广播体操〉起，幻无名做“伸展运动”，杀掉长空） 长空：你。

5.求小学生10人的短小品剧本

搞笑《天下无贼》 上传日期：2005-6-3 上传： sirujingshui 人气：9579 继《搞笑〈英雄〉》、《搞笑〈十面埋伏〉》后全新推出 演员表 王博：刘德华 王丽：刘若英 黎叔：葛 优 小叶：李冰冰 傻根：王宝强 劫匪：范 伟 舞台分左右两角，各摆一套桌椅。

广播：旅客们注意了，由北京开往首都的列车已经到站了，请旅客们按顺序从窗户爬进去。 王博：这桌子真脏。

（拿出卫生纸擦，扔掉） 王丽：不是跟你说过吗！垃圾不能乱扔！要像我这样……扔出一条优美的抛物线。 纸团砸中刚上车的傻根 傻根：（怒道）这垃圾是谁扔的？！ 王丽：我扔的，怎么了！ 傻根：没什么，知道是谁扔的就行。

俺只是想将东西物归原主。 王丽：拾金不昧，真是新时代的雷锋。

不知雷锋怎么称呼？ 傻根：俺叫傻根，俺做好事从来不留名的。 王丽：傻根，你真是个无名英雄。

你好。 傻根：大姐好 王丽：这是我老公 傻根：老公好 王博：（对傻根）谁是你老公！占我便宜！ 傻根：对不起对不起！要不你也占我便宜，叫我老婆？ 王博：神经病！ 傻根：不，医生说是精神病！！！……大姐，你们这是去哪 王丽：哦……哦……我婆婆病了，回老家参观一下她老人家。

傻根：（指王博问王丽）你婆婆？就是他妈？咋的？他妈的病了！ 王博：你他妈的怎么说脏话！你他妈的讲不讲文明！ 傻根：对不起，对不起，大哥，你妈病了？你妈一把屎一把尿把你喂大不容易啊…… 王博：我就吃这个长大？ 傻根：不……不是，俺是说你得孝顺你妈，这样，给她买点娃哈哈AD钙奶补补？是不是缺钱？ 王博：不缺钱——就是缺点人民币！ 傻根：俺这有！俺娶老婆有六万块！（拿出一包钱，准备打开） 王丽：财不可露白！小心有贼！ 傻根：贼在哪？ 王丽：这……这谁知道？ 傻根：那俺问问去，诶！有贼吗？你们谁是贼？站出来给俺大姐看看！ （黎叔和小叶上，傻根走过去问） 傻根：你们是贼吗？ 黎叔：不是！我们是小偷！（和小叶在舞台右角坐下聊天） 傻根：哦，有贼吗？大姐，俺就说了没贼！天下无贼嘛，俺先睡会 王博：他也太目中无贼了！ 王丽：刚才我用旁光看了一眼那两个人，不像好人！ 王博：你用什么看来着？ 王丽：旁光啊！ 王博：膀胱？你干吗不用输尿管看啊！ 王丽：用输尿管看干吗？旁光，眼睛旁边的光！ 王博：那叫余光！ 王丽：旁光 王博：余光 …… 傻根：妈呀！，俺差点睡着了，幸亏你们把俺吵醒了。 王丽：怎么了？ 傻根：俺忘了吃安眠药（拿出安眠药吃）吃完安眠药，再吃颗糖。

大哥大姐，你们也吃颗糖吧！ 王丽：好（吃下） 王博：吃糖！？你当我是小孩啊！（吃）再给一颗！ 王丽：傻根，你这糖是什么做的？ 傻根：安眠药。 “啊！”三人齐倒！ 黎叔：（对小叶）锻炼你的时候到了，你去偷，我掩护！ 小叶过来偷，把手放进傻根的口袋搜，傻根醒来 小叶：妈呀，吓死我了！没睡着也不打个招呼！ 傻根：你干嘛把手放俺口袋里？ 小叶：取暖！ 傻根：哦 小叶：有钱吗？ 傻根：俺没钱！ 小叶：没钱还这么嚣张！ 傻根：大哥说这叫人民币。

小叶：人民币也行！你放好，我来偷。 傻根：哦（把钱放在桌子上） （《鬼子进村曲》，小叶鬼鬼祟祟地四处张望，偷偷将钱拿走） 小叶：（轻声问傻根）有人看到吗？ 傻根：俺看到了。

小叶：这就是你的不对了，你这是瞧不起我的偷盗水平，对我专业水准的侮辱！你配合一点行不行！ 傻根：那再来一次 小叶：算了！搞得我一点表现欲都没有了！这次原谅你，下次注意！睡吧 傻根：哦（倒头便睡） 小叶准备走，王博起来拦住去路 王博：就你这样的水平也配做小偷？我们小偷的脸都让你丢尽了！ 小叶：你都看到了，对不起，我给小偷光荣的旗帜抹了黑，可不能全怪我啊，他们被偷的一点都不配合！ 王博：哼！让我来教教你什么叫职业小偷，我有多厉害！ 小叶：怎么厉害？ 王博：你把刚拿的钱先给我，我示范一下给你看 小叶：哦 王博：（将钱收起）看到没？！就是这样！ 小叶：哦，原来如此！ 王博：好了，你回去钻研一下，拜拜 小叶：（回，对黎叔）黎叔，他…… 黎叔：我都LOOK到了！二十一世纪最贵的是什么！（突睁眼）人才！ 舞台左角…… 王博：（叫醒王丽）看，这是什么？ 王丽：你偷了傻根的钱？ 王博：不是，是别人偷了他的钱，我再偷别人的。 王丽：根据高等代数的等量代换定理，约等于你偷了他的钱，把钱还给傻根 王博：不可能！偷了的东西还回去，你还有没有一点职业道德！ 王丽：我情愿下岗，也要给我们的孩子积点德！ 王博：我们的孩子？ 王丽：这是上次检查的结果，医生说——你怀孕了。

王博：我怀孕了！！！不可能，（嗲声）我要去打掉！ 王丽：我不管，你不是说好给我生一打孩子的吗？ 王博：王丽同志，现在计划生育抓得可紧了！打个8折——7、8个 王丽：不行，最少10个 王博：9个半 王丽：好好好……9个半就9个半。把钱给我还回去。

王博把钱给王丽，王丽将钱放回傻根的背包 王博：哈哈，我怀孕了！（摸着肚子）怪不得最近老觉得有人踢我，又踢了 小叶：是我踢的你，黎叔找你！ 舞台右角 黎叔：认识一下，在下姓胡名黎，胡黎。道上人给面子叫一声黎叔，是XX小偷公司的执行CEO，这是我的。

6.十人小品剧本 搞笑版

学姐和学妹哪个更适合做女朋友（10人小品） A 主席 B 女一 C 男一 D 女二 E 男二 F 女三 G 男三 H 男四 I 女四 A 欢迎来到。

辩论赛的决赛现场，我是辩论赛的主席 ----- 首先我谨代表本决赛的主办方提醒大家一下，如有心脏病 高血压 脑血栓或未满十八周岁的青少年儿童请及时退场，否则出现意外情况与本主办方无关 好 我们开始本次的辩论赛 本场辩论赛的赛题是学姐和学妹哪个更适合做女朋友，在我左方的是我学院的学姐代表队 她们的立场是学姐比学妹更适合做女朋友 在我右手边的是我学院的学长代表队，她们的立场是学妹比学姐更适合做女朋友下面由双方做自我介绍 有请学姐代表队 学姐队 （逐个说）上的操场 下的厨房 打过下三 斗过蟑螂 正方一辩。

二辩 。

三辩。

四辩。

（齐声）我们是学院学姐代表队 迎接学妹 学姐无畏 A 学姐们很出色 下面有请学长代表队 学长队 书说唱戏劝如芳 三条大道走中央 自古美人爱名将 从来学妹爱学长 反方一辩。

二辩。

三辩。

四辩。

（齐声）我们是学院学长代表队 不要学姐 只要学妹 A 听掌声来看 现场的学妹比较多 首先有请双方一辩做开篇陈词 时间为三分钟 首先学姐优先 B 谢谢主席 大家好 学妹还是学姐这的确是个问题 想不少学弟整纠结于此无法自拔（对着主席说）也相信某些学长纠结了两年依旧未能拔出来，更加相信的是这些问题无法从学妹那找到答案 好在上天有好生之德 学姐以助人为乐为宗旨 本着拯救学长 指点学弟 救学妹于水火之中 本着我不入地狱谁入地狱之精神 帮学长理清思路 拨清迷雾 让你知道学姐比学妹更适合做女朋友 现陈述理由如下 首先马克思主义告诉我们 时间是检验真理的唯一标准 学姐在学校奋斗时间更长 大都经历了 一见钟情 两情相悦 小三插足等各样的爱情 有着比无知小学妹更丰富的实战经验 因此更有了更为靠谱的发言权 所谓两年工作经验者优先 学姐完全符合标准 其次 大学里的爱情应该像好再来的烤地瓜或好莱坞包子那样 是一种更加成熟里外飘香的爱情而不是像河源姜柳那样甜蜜中透着酸涩的懵懂 早恋 你已经晚了 就此来说心里和生理更加成熟的学姐更有市场竞争力 在这纵观历史 非著名武林人士和斩玄选择了师姐关淑娴 林平之选择了自己的师姐岳灵珊 著名大侠杨过更是冲破世俗听到男同学心底最原始的召唤 选择了自己成熟的老师小龙女 达尔文的妻子比他大九个月 传奇情圣爱德华八世更是选择了成熟二有风韵的离婚女人迪普森夫人 历史一次次向我们证明 以学姐为代表的成熟女性更适合做女朋友 况且我们还跟学妹一样拥有风姿卓越的青春 正所谓上的天堂 下的厨房 （做出一个耶的手势）这个卖萌 将看女王 综上所述 学姐比学妹更适合做女朋友 A 看起来学姐有充分的理由证明学姐比学妹更适合做女朋友 但最重要的是两情相悦 所以再听听学长的发言 有请 C 现能够冲破性别的堡垒 义无反顾的及学长之所急想学弟所不能想 毫不利己专门利人的为了男生的幸福字字斟酌 这是一种什么精神呢 好吧 不管这是什么静什么 我都代表院全体学长学弟学妹夫们向学姐说声 你们辛苦了！（鞠躬） 对方的辩友说学姐的爱情是实战经验丰富 因此就更适合做女朋友 可你问问现场的学长学弟们 他们愿意吗 ？ （伸手向下面观众） 对方辩友还说 大学里的恋爱应该是一种相对成熟的爱情 可你敢肯定成熟的学姐，你们都还相信爱情吗 而且就个人口味来说 相对于烤地瓜和包子 我更喜欢吃大盘鸡 最后何占宗林 林平之 达尔文 爱德华 可我们都知道 何占宗又纳了无房小妾 林平之会到自宫 达尔文是近亲结婚 结婚当年夫人贝德勒又许给了纳达尔 所以还是听我方观点 再作打算吧 我方认为学妹比学长更适合做女朋友 理由有三 第一 从学长的角度讲 任何一个成熟的男人都有想保护女人的欲望 当学姐一统天下 身经百战 日益强悍 柔弱内敛的小学妹正好满足了我们日渐空虚的肩膀 第二 从学弟的角度讲 情敌出马 两小无散得爱情无疑是最美好的 学弟青春年少 学妹豆蔻年华 （感叹道）学姐 你们为什么要插一足呢 最后我也用历史和现实告诉学姐们 什么是幸福像花儿一样 那一年 祝英台邂逅梁山伯 她 17 他 18 那一年朱丽叶遇见罗密欧 她 14 他 18 那一年 赵敏与张无忌 她 14 他 18 （表情非常深情） 学长与学妹的爱情解救了一段又一段动人的佳话 最后我想对所有的学长问学妹一个问题 妹纸还记得在火车站为你披箱扛包得那个学长吗？（停顿几秒）综上所述 学妹比学姐更适合做女朋友 A 有人说 我院男生找女朋友有三个原则 一是兔子不食窝边草 好马不吃回头草 三呢就是 老牛不吃嫩草 但是看起来他们几个好像很不挑食 下面是一对一的问答环节 问者只需问 答者只需答 依旧是学姐优先 有请学姐二辩选择学长的二辩或三辩进行提问 时间为一分三十秒 有请 D 谢主席 谢对方辩友（面带微笑）谢在场所有的观众 有请主席（伸手向主席） A 你应该有请二辩 D 那好吧 有请反方二辩和主席 请问主席 你是喜欢学妹呢还是学姐呢 请选一个呢 A 饿。

学姐温柔大方学妹 ---- 两个都喜欢 学姐吧 D 那你觉得我怎么样呢 （ 主席无语，又继续问一遍 ） 那你觉得我怎么样呢 A 还是学姐吧 D 谢谢主席支持我方观点 我说完啦 A 我先声明一下。

7.急需10个人的校园小品台词（越短越好）

校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

校园小品

人物：团支书，小艾，小玲，小伍

场景：教室

团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！

三人：说吧。

团支书：你们听不听啊？

三人：听着呢！

团支书：真的听？

三人：真的！

团支书：确定？

三人：确定。

团支书：不反悔？

三人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？

三人：你说不说啊？

团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？

三人晕倒。

团支书：啊！！！！对了！

三人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么！

三人又晕倒。

团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！

小玲：这都什么乱七八糟的！

团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？

小玲：我困故我睡！

团支书：你为什么不在宿舍睡？

小玲：我也想啊！可老师不让走！

团支书：你就不能下课睡？

小玲：我下课了也睡！

团支书：那你晚上做什么？

小玲：你晚上做什么？

团支书：睡觉啊！

小玲：我们这个习性一样！

团支书：你除了睡觉还做什么？

小玲：很重要的事！----吃饭！

团支书：那学习怎么办？

8.求校园话剧剧本 10人左右

忆陆游，唐婉 （唐父于厅堂喝茶，丫鬟舞台右边准备上场，陆父舞台右边，婉儿舞台左边）丫鬟上前报：“老爷，陆老爷来了”唐父：（将茶阁下）快快有请。

（并起身迎接）陆父：舅老爷好啊~（拱手状）唐父：陆兄见外了~快请坐（俯身邀请）~（回头对丫鬟）梅儿，奉茶。（对陆父）不知陆兄亲自登门造访有何事情？陆父：唉，（摇头，语重心长）务观科举落榜，硬是咬定是朝中有人使诈，欲上书朝廷，我怕他寻思闹事，欲给他做一门亲事，可除了婉儿务观谁也不依啊。

唐父：（丫鬟：老爷，陆老爷请用茶）（对丫鬟）你先退下吧。（丫鬟：是。

从舞台左边下）（又对陆老爷）婉儿和游儿自小青梅竹马，姑舅联姻本就是亲上加亲之事，不知陆兄有何难处？陆父：只是不知道舅老爷意下如何？唐父：（哈哈）我看我家丫头早就中意游儿，既然陆兄有这份心，那我就替婉儿应了这么亲事。陆父：那这喜事？唐父：择吉日举行。

陆父：好，那老夫先行告退，回去准备此事。（陆父从舞台右边下场）唐父：请，陆兄慢走。

（陆父走后，婉儿，出来吧）唐婉：父亲，您知道我在啊。唐父：恩，（拿出凤钗）这是你母亲为你留下的陪嫁凤钗，吩咐待你出嫁之日传给你。

（递给唐婉，）唐婉：父亲，你又取笑孩儿~唐父：怎么？你不想要？婉儿：父亲（害羞的）~（接着拿着凤钗害羞的从舞台左边下了台，唐父扬袖大笑也从左边下了台） （婚庆音乐，丫鬟从舞台左边上）（丫鬟持一“囍”牌走上台，唐父从左边走上台，拱手对陆父说：亲家公。（陆父，陆母也上）陆父：舅老爷。

陆母：堂兄。陆父：舅老爷请上座~（然后三人依次做好）陆游：（从舞台左边上），群众演员：陆公子恭喜恭喜~陆游：同喜，同喜啊~富贵：（从台左边上），走到陆父身前，老爷及时已到（陆父打了个手势示意开始拜堂成亲，富贵退到丫鬟旁边，此时媒婆从舞台左边出场）媒婆：新娘子来喽~（又回去挽住新娘，引到陆游旁边，用大红花将两人连在一起，媒婆说：祝新郎新娘白头偕老，接着从台左下，陆游引唐婉于厅堂）唐父：务观啊，婉儿自幼与你青梅竹马，望你以后能善待她啊。

陆游：（拱手道）岳父大人您放心，小婿一定好好对待婉儿。富贵：及时已到，新郎新娘准备拜堂。

一拜天地，拜。二拜高堂，拜。

夫妻对拜，拜。步入洞房~（陆游引唐婉到舞台右侧，同时三位老人起身相互道贺，陆父说：舅老爷请到厅堂用餐，回头对梅儿，你去西厅伺候，梅儿从台右下，接着富贵就一同从舞台左侧下去了，此时陆游让唐婉坐下）陆游：（环步吟诗）对月形单望相护，只羡鸳鸯不羡仙 。

（吟完诗句，轻轻揭开唐婉盖头）唐婉：（起身）妾发初覆额，折花门前剧（斟酒）。 郎骑竹马来（献酒），绕床弄青梅（陆游和）。

同居长干里（唐婉接，此时陆游喝酒状），两小无嫌猜（陆游和，并伸出手，引唐婉从台右下）。陆母：（从台右上，慢慢坐下后）富贵，最近怎么不见务观在书房读书啊？富贵：回陆夫人的话，少爷整天和少奶奶花吟诗作对，互相唱和，丽影成双，怕是沉醉于两个人的天地中，不知今夕何夕了。

陆母：荒唐！（并严厉的拍着桌子）去，把少奶奶给我叫来富贵：是，夫人。（一摆手）丫鬟：老妇人~（陆母一摆手，示意让其下，梅儿从台右下）唐婉：婆婆，您找我~陆母：你给我跪下！（唐婉应声跪下）我一心盼望游儿金榜题名，登科进官，以光耀门庭。

可自从你嫁到我们陆家，（下座位，指着唐婉）游儿把科举课业、功名利碌、甚至连我这个母亲都抛置于九霄云外。我希望你以后能有所节制！（接着陆母就气冲冲地走了，从台右下 富贵狠狠的指了下唐婉，也随之去了，梅儿赶紧跑上前，小姐，我们回去吧，拉起唐婉，从右下了）旁白：几日后陆母：（从右上）富贵，最近务观最近可曾勤奋苦读？富贵：（紧随其后）回夫人的话，不曾见到。

陆母：游儿前途将会矣~陪我出去一趟~（富贵陪陆母来到无量庵）尼姑：施主大驾无量庵不知有何事？陆母：请为我儿陆游、媳唐婉卜算命运。尼姑：（掐指一算）“唐婉与陆游八字不合，先是予以误导，终必性命难保。”

陆母：（大荒），多谢师太，老身先告辞了。旁白：陆母与富贵回到家中（陆母直接进入陆游的房间，恰巧看见陆游与唐婉嘻嘻，气急，立于桌子旁边，用力拍了桌子）陆母：我前些日子告诫你要好生伴陆游读书，以考取功名，将来光宗耀祖，如今你不知悔改！（气急指着唐婉）陆游你速修一纸休书，将唐婉休弃，否则老身与之同尽！富贵，笔墨伺候！（说完陆母便出去了，富贵拿来笔墨，也出去了。

都从台左下 陆游一下子怔住了） 音乐：修书悲伤唐婉：相公，对不起，都是因为我惹怒了婆婆，如今婆婆要赶走妾身，只希望相公不要为难的才是。陆游：婉儿（上前拦住唐婉），今生今世我都不愿与你分开！只有先委屈你藏身数日，等母亲气消，再接你回家团圆。

唐婉什么话也没说，只是点了点头。闭幕（陆游从台右走到台左）旁白：数日后（陆游左顾右看，生怕被人看见一般，从台左上，偷偷溜进唐婉藏身的地方，唐婉此时正在绣花）陆游：（敲门状）婉儿，是我~（唐婉将门打开，让陆游进去后又将门关起来）唐婉：相公。

9.校园小品剧本10人,字少点

关爱农民工子女小品剧本 （关爱农民工子女）

人物介绍：

班主任：热心的女老师，亲切，平易近人，善于从实事中向学生介绍做人的道理。

强强：倔强、喜欢和老师作对、懂事、照顾妹妹

朵朵：善良单纯的小女孩，很热心，对强强很好

蓝蓝：善良、单纯、爱哭鼻子、胆小

小霸王：顽劣但本性善良，喜欢开玩笑，

弟弟、妹妹、妈妈、另外两个小男孩。

道具：桌凳若干、四叶草几片

场景：小学教室

正文：

【舞台中央摆着几张课桌，分前后排列，强强坐在第一桌，他的弟弟妹妹跟在他身旁。他身后坐着蓝蓝朵朵，记得蓝蓝朵朵的桌子不能再他的正后方，要在斜后方，要让每个人都完整的出现在人们面前，不能遮挡着。

强强和弟弟在吃饭，蓝蓝朵朵在身后，强强和弟弟妹妹只是每人拿出一个馒头几片咸菜。

弟：（看着强强）哥哥，我想妈妈了，她上次说很快回来，到底什么时候啊？

强强：弟弟乖，妈妈说了，只要你下次考试还能考双百，就回来看你了。

弟弟：妈妈上次也这么说，可是我考了双百她也没回来。

强强：妈妈没回来是因为……是因为她要赚钱给你买礼物啊。妈妈说城里的孩子都有变形金刚、毛绒玩具。你想不想要啊？

弟弟：想，我想要辆小汽车。（拉着强强）哥哥，我们班的伟伟就有一辆小汽车，我也想要，你也给我买一辆吧，好不好？

强强：（摸了摸口袋，有些不忍的）弟弟，哥哥这个月已经没剩下多少钱了，下个月咱们给妈妈说了，然后再买好不好？

弟弟：（摇晃强强的胳膊）不嘛，我就要，我就要！

强强：弟弟听话，好不好？

强强弟：（大哭，拉着强强的手摇）不要，我要妈妈，我要妈妈！我要妈妈给我买小汽车。我要妈妈！

强强：（将他拉住）弟弟，乖，妈妈很快就回来了。

弟弟：不，我不要在信你了，你骗人。

【弟弟哭着跑开了。

蓝蓝：（冲强强发火）哎！你干嘛把你弟弟惹哭啊？

强强：（冲蓝蓝）有你什么事啊，小姑娘家家的多管闲事。是我惹哭得吗，你看到了吗？你是我的什么呀，凭什么管我啊，自己鼻涕都没擦干净，（装作抹鼻涕）还意思吗你！

蓝蓝：（生气指着强强）你……哼！整天穿的跟要饭的似的，看你那邋遢样，我才懒得管你呢。（生气走到后面坐下。）

【小霸王上，身后跟着两个男孩算是跟班。