1.【珍惜时间小品剧本（简短点）奖励：100分如果是那个“日月如穿

珍惜时间甲：日月如穿梭，光阴快似箭.乙：呦，你又在这拽呢？甲：拿你来说吧，今年有11了吧？乙：都12了.甲：你瞧瞧一晃儿这么大了.乙：一晃儿？甲：这“晃”也是形容时间的词儿.刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12，该小学毕业了，你再这么晃几下.乙：怎么样？甲：你就没了.乙：敢情我一辈子净晃晃了.甲：这个晃，跟刚才讲的箭是同一个意思.乙：形容日月、光阴.甲：让你自己说，时间快不快？乙：太快了.甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了.乙：还有嫌时间多的？甲：有个同学叫王小虎，老嫌时间过的慢.你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间.听不见他说话，一说准是这句话.乙：说什么呢？甲：“怎么还不放学呀？”乙：老盼放学啊？甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？乙：我学习呢，你干什么呢？甲：“嘻嘻，不知道.”乙：作业写完了吗？甲：“嘻——不知道.”乙：考试及格了吗？甲：“嘻——不知道.”乙：这也不知道啊！甲：“嘻——不知道.”乙：你这次数学考多少分？甲：“9分.”乙：不是不知道啊？甲：上次考试得10分.乙：又少1分.甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了.甲：我算了一下，我们小学生，能学习的时间太少了.乙：是吗？甲：每年两个学期，每学期20个星期.乙：一年就上280天的学.甲：去掉周末两天，还剩多少？乙：一年就上200天的学.甲：每天睡觉八个小时，三八二十四，有三分之一睡觉了.乙：那吃饭走路呢？甲：每天不得四个小时啊.乙：吃饭睡觉走路又刨去一半，还剩100天了.甲：这100天也不能全是学习呀！乙：还干什么呀？甲：看电视，玩游戏.乙：就这还玩呢.甲：玩玩棋，打打球，没事来盘“争上游”.这又得占去一半时间.乙：还剩50天了.甲：上课走走神儿，下课闹闹事儿.乙：这还不好好学习？甲：考试前，抓时间，问前桌，问后位.乙：着急了？甲：考试还是得了个不及格.乙：剩下的50天还没有好好学，该得零蛋.甲：你怎么这么没有同情心.乙：别算了，你这一学期还不如别的同学一星期哪.甲：当然这算法有点夸张，可不珍惜时间，再不好好学习，那就会真不能毕业.乙：时间这笔帐，应该好好算算.甲：所以我希望你这样的好同学，多给我们讲讲珍惜光阴、爱惜时间的道理.乙：太有责任了.甲：你的古语知道的多吗？乙：知道一些.甲：有一句老话：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴.”乙：知道，这是说光阴无价.甲：大诗人苏轼有句成语：“一刻千金”.乙：对，一刻钟一千两金子.甲：在珍惜时间方面，还有好多说法.乙：你给说说.甲：战士讲：时间就是胜利.乙：对.甲：医生说，时间就是生命.乙：老师呢？甲：时间就是知识.乙：要是对我呐？甲：对你来说，时间就是月份牌.乙：怎么是月份牌？甲：撕一张，少一张！乙：谁都撕一张，少一张.甲：时间对谁都是一样的.乙：非常公平的.甲：可有人要多得点时间.乙：从哪儿来？甲：得去挤.乙：对.甲：鲁迅讲过：时间，就像海绵里的水，只要愿挤，总是有的.乙：对，即使是五分钟、十分钟，都应该珍惜.甲：我们那位王小虎不这么认为.你问他：给你五分钟，你能干什么？乙：他怎么说？甲：“五分钟能打一回牌.”乙：那十分钟呐？甲：“打两回.”乙：你不能珍惜这点时间学习学习吗？甲：“你别逗了，我还学习哪，我基础不好.”乙：怎么不好？甲：“我一年级拼音没学好，二年级数学没学好，三年级英语没学好，到了六年级了，学到这份上了，我也不着急了，我也不生气儿了，玩儿牌来解闷儿，给你一副好的，我来这副孬的.”乙：他一套一套的.甲：你看见没有，怨天尤人，胸无大志，可他没想到，时间就在他玩儿牌的时候，从他身边一分钟、一分钟地溜走.乙：一分钟应该珍惜.甲：是啊，我们小伙伴应该向你学习，好好珍惜时间.乙：都像王小虎那样，可真有点难办.甲：应该点燃我们心中珍惜时间的火焰.乙：对，少壮须努力！甲：一天能多挤一点时间学习.乙：就要挤时间学习.甲：一天找半个小时，写上一篇百字短文.乙：循序渐进，你会练出秀丽的文笔.甲：一天抽十分钟时间，读一首唐诗.乙：那.一年能熟读三百首哇.甲：一天有五分钟时间背了一个外语单词.乙：两年会话没问题，见了外宾：“How are you. Good morning.”甲：我真想写一首诗来激发我们心中的力量.乙：咱们俩人一块写.甲：啊，时间最最宝贵，乙：啊，时间一晃儿就没.甲：让时间放出火花，乙：闪着点亮多么美！甲：你这是什么词儿呀？乙：写诗就得合辙押韵.甲：他这倒都在韵上.再来：要和时间赛跑.乙：不论谁都得挨个排队.甲：为着理想谈何辛苦.乙：吊儿郎当自找受罪.甲：前进，乙：快追；甲：前进，乙：迈腿. 甲：怎么迈腿也出来了？乙：不迈腿怎么前进呀！甲：前进，乙：迈腿.（乙迈步下场）甲：快追.（甲迈步下场）。

2.元旦小品剧本（2~4分钟,要短）

（超级好笑的哦）相声：超级主持人表演者：黄燕萍、潘婷甲、乙（合）：大家好！（鞠躬）甲：一个节日马上就到了，是什么日子？大家知道吗？乙：什么呀？甲：还能是什么日子？一月一日不是元旦，还能是方蛋吗？乙：你是说圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗？甲：别乱说了，我说的是元旦节呀！乙：好，咱言归正传。

听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿！甲：可不是吗？联欢会刚开始，主持人就出来报幕了（一扭一扭地）：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束！”乙：啊？不会吧？还没开始怎么就结束了？甲：这还不算什么呢，接下来还有更厉害的！乙：又怎么了？甲：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词（充满激情地）：“黄河是我们的母亲河！它源远流长，孕育了无数中华儿女，请欣赏合唱（拉长腔调）——《长江之歌》！”乙：看这激动的，长江跟黄河都分不清了！甲：又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》，主持人又上来了（两手对握放于胸前，悦耳动听地）：“请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。”乙：这都哪儿跟哪儿呀！我看红叶还没疯，我倒是快疯了！甲：接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》（抒情地，乙哼乐曲）：“今天我要去游览世界文明的黄果树。

到了山脚下，我们开始行进，转过山，我惊呆了！只见山崖上高高地挂着一条破布……”（被乙打断）乙：破布呀！擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了！甲：别忙着笑！还有更逗乐的呢！乙：啊？甲：下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上来了（声音清脆地）：“请欣赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》！”乙：哈哈！这小蘑菇可真够厉害的！甲：接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》，是说农民秋后丰收了，赶着马车运输粮食的欢乐情景。主持人报幕了：“请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》！”乙：啊？这独子是什么呀？还运流氓呢！甲：最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》，主持人这回倒很自信，不慌不忙地开口了（充满自信地）：“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》！（带动作）”（乙转身要跑，被甲拦住）甲：相声还没说完呢，你跑什么呀？乙：我再不走，这脑袋都要没了！甲乙（一起鞠躬）：谢谢大家！（下台）。

3.春晚小品的经典台词

小品《公交协奏曲》（冯巩闫学晶王宝强）

经典台词：

老太太（王宝强饰）：亲孙子没接着，碰上个装孙子的！

闫学晶：我儿子爱尿床

冯巩：我就是尿不湿

冯巩：这哥们长得跟傻根似的，外地人吧？

王宝强：北京人，新北京人！

小品《街头卫士》（演员：句号韩雪周炜）

经典台词：

句号：甩掉傻鞋脱掉傻袜，就剩傻帽了。

句号：你不是开得太快，你是飞得太低。再快点就波音747了！

韩雪：你还真撕（罚单）

句号：可不真丝，海全棉的呢！

小品《收废品》（演员：魏积安范明刘仪伟）

经典台词：能被骂的人是坚强的人！

小品《为什么》（演员：蔡明王平郭达）

蔡明：为什么呢？

小品《开锁》（演员：黄宏巩汉林林永健董卿）

经典台词：

黄宏：让你们看看箱子是不是我的箱子，老婆是不是我的老婆？

巩汉林、林永健：结婚照也不能证明是两口子。

小品《红包》（演员：李琦赵亮等）

经典台词：贾爸爸，真爸爸

小品《军嫂上岛》（演员：孙涛黄晓娟金玉婷）

经典台词：

黄晓娟：老隋，你太有才了，你起的名地球人都能听明白！

小品《新闻人物》（演员：郭冬临姜岩）

经典台词：

姜岩：别跳，别蹦。你不不会水么？

郭冬临：是啊，我下水了才想起来。

相声《学跳水》（演员：大兵赵卫国）

经典台词：学跳谁就是最后跳的太完美了，一点水花都没有，观众都震惊了……快来人啊！救命啊！谁把池塘里的水放干了！

相声《疯狂股迷》（演员李伟健武宾）

经典台词：护士涨护士涨，护士的股票都得涨。吃饭都用大盘的叫大盘在手，吃喝不愁人。

4.搞笑小品剧本短一点

小红帽

人物：小红帽，外婆，大灰狼，猎人，妈妈&公主，保洁员

道具：篮子，苹果，本子

红：大家好，我是人见人爱花见花开狗见狗追车见车爆胎的小红帽，我告诉你们啊，我很勇敢的，我曾经把10多个人打趴下了呢！

妈：别吹了，不就是10多只名字叫人的小狗吗！赶紧给你奶奶送西瓜去！

红：切，送就送。（假装打电话）喂，是物流公司吗？我要送一个西瓜。

妈：死孩子，物流多贵啊，自己去送！

红：小气！

妈：你说什么！

红：没，没什么。我这就去。

（我独自走在…….）

狼：小红帽，你要去哪？

红：我才不会告诉你我要去给奶奶送西瓜的。

狼：原来是去送西瓜啊，没劲。

红：（一脸惊恐）你，你怎么知道我要去的！还有（一脸正经），根据剧本，你应该让我去采花，之后先吃掉奶奶，再吃掉我的。

狼：对啊，我怎么忘了。你去采花吧。

红：恩。

（狼来到外婆家）

婆：是你吗？

狼：是我。

婆：太好了罗密欧，我终于等到你了。

狼：对不起祝英台，让你久等了。

婆：你带我走吧。

狼：恩，我这就带你去浪迹天涯。

（两人下台）（小红帽进入）

红：奶奶，我来了。（左顾右盼）咦？奶奶不在，肯定又去跳广场舞了，我先吃个苹果吧。（咬一口）这苹果有毒！（晕倒）

（猎人上）

猎：啊，多么美的公主啊！

公：王子，我们来了！

猎：不好，他们来了，我得快跑！（下场）

（保洁员上）

员：喂，他们都走了，你还不起来！

红：什么！他们都走了！（起身下）

员：这些年轻人，唉，不懂啊！

绝对原创！！

5.春晚的经典台词都有哪些

春晚的经典台词：《真假老师》1006是1楼啊。

我这个年纪演你的妈妈，也不太合适吧？老点儿老点儿吧。我就说我妈生我生的晚，40生的我行不行。

你说你这孩子，放寒假了寒假作业不往家拿，开学交啥呀？焦头烂额啊？张小明的父亲叫王桂香？你孩子跟人打架了，造成了不好的影响。我儿子影响力非常大呀。

咱们不插题外话。大姐心态崩了。

小明最近在学校，给同学抠脚。给人家都给抠急眼了，造成了非常不好的影响。

这话不是我说的啊，是著名教育学家“苏联大货司机说的。”我是一名园丁那你浇花去呀。

我是剧中小明母亲的扮演者。什么都能好好说，撒谎不能好好说。

孩子需要的是陪伴，不是钱。《学车》我洗澡忘关热水器了，再见。

你就是微笑逃犯魔怔吧。学车图差呀，给儿女消分儿啊。

停停，不要走，停停，不要走，停停，不要走。这个驾校服务蛮好的，你看，教练跪着迎接我们。

你嘴巴是高铁吗？我说加油。我会努力的耶。

我的女人用不着别的男人负责。怎么就风驰电掣拉，这还不到5迈那。

这不是爱呀，这是瞎呀。爱情保鲜靠表白，爱她就要说出来。

我们还没有抱够了。我还没有活够了。

秀恩爱虐狗我就忍了，这开车回头激情拥抱这是什么个局面？教练，我跟你说个事情，我家老头头，只剩下三个月的时间了。对不起我不知道叔叔是这个情况，叔叔到底怎么了？哎，还有三个月，他就满70岁不让学车了。

命运为什么要安排我遇到你们这两个奇葩？男人的情商是十二分都扣光了吗？你看我跟阿姨般配不般配？你心里没点儿数吗？《回家》根据我们男人的经验，你们女人的直觉，通常都很准。我不说，是因为说起就会想起，想起又回不去，你知道，回不去的那种苦吗？怪不得这么多年，你给我买的衣服都是拉链的。

你从人家衣服上拽下个扣子干什么？《提意见》狂躁，太狂躁了。累不累啊累啊。

开了他，干这么点活就喊累。累不累呀？不累。

开了他，干这么重的活都说不累肯定是偷懒来着呀。累不累呀？也累也不累。

开了他，又累又不累肯定是三天打鱼两天晒网来着呀。累不累呀？呵呵呵开了他，傻子怎么能要啊？您看，前任处长，把这把凳子已经座出包浆来了，您就不能接着盘一盘吗？您要是再瘦下去的话，是国有资产的流失呀。

我的意见是以后您就不要在洗脸了。你们没有问我累不累，就说开了我，不符合程序。

怎么走的呀，是冻得吗？回娘家好啊，娘家暖和呀。菜是出不来了，我们炊事员在后厨集体出书那。

如果我们只是一团和气，不说实话，不说真话，那我们的事业，迟早要毁在自己人的手里。这就跟玩儿斗地主一样，你不能一开始就楞炸。

万一把自己炸死了咋整？《我爱诗词》凉州不好吧，你问问他能不能热热。他说得对，我刚想起来。

你能再说一遍吗？不能。为什么？我怕跟刚才说的不一样。

你，接生。生我不会呀，你来呀。

废物，生都不会，你以为我会吗？国家就是开放二胎也不能这么生啊。长江后浪推前浪，后浪是兄长，前浪是兄弟。

《同喜同乐》说你帅呆了，今天看了，果然——很呆。非洲黄历，很黄。

不，很准。一个新郎，两个新娘，你小子艳福不浅呀。

《单车问答》我怎么会考试紧张呢？从来不紧张？从来不考试。我让一个小伙子蹬了四十多公里，我都晕车了。

奶奶，您不就是车吗？世上本没有停放点儿，停的车多了，变成了停放点儿。诱导研究对象，主观情绪外话题。

——真心话大冒险。车筐是坐人的地儿吗？不是，但是，我是他的菜。

我的妈呀，怎么这么多逆行的呀？李丁，你逆行了吧？共享单车的质量怎么样？特别好拆卸。反正车也不是你的。

但儿子是我的呀。《为您服务》我要取的钱汇元机里没有。

多少钱？零钱被风吹的在街上跑老跑去，留我一个弱女子在风中抽泣呀，哎呦那个画面呀。您不是刚取完钱吗？再把它存上。

您那个车停哪了，不会是停交管局院儿里了吧？回家一看，你猜怎么着，车被贴成了报刊亭。让你填证件类型长方形。

大型民营社区生活综合支柱产业——便利店。《红楼梦》林黛玉葬花以后那把锄头放哪了？《三国演义》周瑜周公瑾火烧赤壁那天是礼拜几？《水浒传》里的那个坏蛋高俅，他踢球，踢得什么位置？《西游记》孙悟空，丢丢丢，一个跟头十万八千里，一个丢，多少里？您两到银行干嘛来了？这儿暖和谁能告诉我刚才发生了什么？经理呀，您赶紧过去看看吧，那边那大爷爱上咱们那提款机了。

你有我这么多词儿吗？你有我说的那么快吗？你有我一张嘴就遭人烦吗？。

6.短小品剧本

人物：团支书，小艾，小玲，小伍 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。

同。

同什么们！请大家听我说一句！三人：说吧。

团支书：你们听不听啊？三人：听着呢！团支书：真的听？三人：真的！团支书：确定？三人：确定。团支书：不反悔？三人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？三人：你说不说啊？团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？三人晕倒。团支书：啊！！！！对了！三人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么！三人又晕倒。团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。

好好改过，抵制日货！小玲：这都什么乱七八糟的！团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？小玲：我困故我睡！团支书：你为什么不在宿舍睡？小玲：我也想啊！可老师不让走！团支书：你就不能下课睡？小玲：我下课了也睡！团支书：那你晚上做什么？小玲：你晚上做什么？团支书：睡觉啊！小玲：我们这个习性一样！团支书：你除了睡觉还做什么？小玲：很重要的事！----吃饭！团支书：那学习怎么办？小玲：我也想咨询这个问题呢！团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？小玲：是啊！团支书：就不能一晚到天睡吗？小玲晕倒。小艾：哈哈哈！团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？小艾：心理需要！团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！小伍：哈哈，你又挂了！团支书：还有你小伍！小伍：有！团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！团支书：是前途无亮了，――无光亮！同学们，同窗们，同志们，同――― 三人：你就直说吧！团支书：同什么们！三人晕倒。

团支书：燃烧我们的青春吧！小玲：没火柴！团支书：努力奋进吧！小艾：没力气！团支书：抛弃你们的坏习惯！小伍：它不抛弃我！团支书：来来来，我们一起用功吧！三人趴下：唉！团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们―――― 下课铃响。团支书：――――吃饭去！三人：耶！团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗？对得起------我吗？小艾若有所感：妈！团支书：哎！小艾：占我便宜！团支书：纯属意外！music！（<魔法风>之类抒情曲） 小玲：其实，我也不是那么想睡觉！睡了，只是为了逃避现实！睡了，就看不见讲课的老师，看不见认真的同学，什么也不用想，什么也不用思考！我也想学习，但总觉得，想休息。

其他三人鼓掌。小艾：说真的，我也不一定要玩游戏。

是因为觉得学的好累，又学不好，只是想借游戏来麻痹自己！越是苦闷，越是玩游戏，游戏中我是王者，给了我暂时的快乐，但是成绩也越差。成绩越差，又越苦闷！其他三人鼓掌。

小伍：说实在的，我对爱情确实有许多的渴望。想体会月上柳梢头，人约黄昏后的浪漫，也为了逃避学习而找借口！一旦放松自己，人也懒散了，更不想学习了。

三人鼓掌。团支书：我想我明白你们的心情，你们是走入了心灵的阴影！所以我想拉你们一把！作为团支书，帮助你们是我的责任！作为同学，我更希望掉队的同学归队！（音乐停！）因为我们来到同一个集体，从那一天起，我们就是一家人了！（音乐《因为我们是一家人》） 团支书：好！也许你们一时间无法适应，但我会一直帮助你们，指导你们，引诱你们！三人：啊？团支书：不！引导你们！诱惑你们！三人：哎？团支书：总而之言一句话，大家一起努力吧！三人：fightting！几个人一块努力学习，互相帮助，下。

小玲：在团支书的帮助下，我终于明白了三万六千日，夜夜当秉烛！我的成绩，终于出现了（拿出牌子！）优！（唱）我喜欢酸的甜这就是真的我，重修班的门从此不再来，多么美好的世界，等待着我去发现！小艾：（夹着书）自从我不再打游戏，轻轻松松过四级，现在我努力学英语，目标：―――第一！（唱）呵呵哈hi快别再打游戏！呵呵哈hi快别再打游戏！重修天王的招牌，被我一脚踢开！小伍：书中自有颜如玉，书中自有。

还是颜如玉！自从有了书的陪伴，我空虚的心灵终于被填满！我挥一挥衣袖，不再接一份重修单！（唱）我要变成童话里努力的那个孩子，不再重修快快乐乐地学习！团支书：同学们，同窗们，同志们，同――――怎么都走光了？同什么们！你们终于成为优秀团员啦！要继续努力，永不放弃啊！三人：谢啦！同什么们！秀 才 教 子（剧本） 演员：儿子— ；客人— ；秀才— ；旁白—— 。

旁白：有个穷秀才，生了一个儿子却很笨，因为他只有这一个孩子，还指望靠他给家里扬名声。有一次，几个远方的朋友来他这里拜访，他赶快临阵磨枪，把儿子从外面叫进书房。

秀才：“客人来了，你说话要有规矩，要显得有学问。如果客人问起门前的树，你就回答：年成不好，卖了。

儿子：（重复多遍）年成不好，卖了。秀才：如果客人问起房子后面的假山，你就说：兵荒马乱，早埋到土里了。

儿子：（重复多遍）兵荒马乱。

7.关于元旦的小品剧本要短的

秀 才 教 子（剧本） 演员：儿子— ；客人— ；秀才— ；旁白—— 。

旁白：有个穷秀才，生了一个儿子却很笨，因为他只有这一个孩子，还指望靠他给家里扬名声。有一次，几个远方的朋友来他这里拜访，他赶快临阵磨枪，把儿子从外面叫进书房。

秀才：“客人来了，你说话要有规矩，要显得有学问。如果客人问起门前的树，你就回答：年成不好，卖了。

儿子：（重复多遍）年成不好，卖了。 秀才：如果客人问起房子后面的假山，你就说：兵荒马乱，早埋到土里了。

儿子：（重复多遍）兵荒马乱，早埋到土里了。 秀才：要是人家去看仓里的粮食，就告诉说：这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。

儿子：（重复多遍）这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。 秀才：要是人家看见墙上的秀才证书，你一定要这样回答：没什么稀奇，我们家每辈出一个。

儿子：（重复多遍）没什么稀奇，我们家每辈出一个。 旁白：他让儿子这几天什么也不干，把他教的话背的滚瓜烂熟。

客人来了。秀才为了让儿子显露一下才能，就故意没出面。

让他一个人接待客人。 客人：（进门后）你父亲到哪里去了？ 儿子：“年成不好，卖了。”

客人：（很吃惊） “你母亲哪？” 儿子：“兵荒马乱，早埋到土里了。” 客人：（见着孩子说些不着边际的话，就指着一堆牛粪叹息道）“哎，块头不小，可惜都是粪尿。”

儿子：“这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。” 客人：（实在忍不住了）“你是秀才家的儿子吗？怎么那么傻呢？！” 儿子：“没什么稀奇，我们家每辈出一个。

8.小品剧本 短的

标题：《不知所云》-4人校园搞笑小品短剧本

人物：团支书，小艾，小玲，小伍

场景：教室

团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！

三人：说吧。

团支书：你们听不听啊？

三人：听着呢！

团支书：真的听？

三人：真的！

团支书：确定？

三人：确定。

团支书：不反悔？

三人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？

三人：你说不说啊？

团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？

三人晕倒。

团支书：啊！！！！对了！

三人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么！

三人又晕倒。

团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！

小玲：这都什么乱七八糟的！

团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？

小玲：我困故我睡！

团支书：你为什么不在宿舍睡？

小玲：我也想啊！可老师不让走！

团支书：你就不能下课睡？

小玲：我下课了也睡！

团支书：那你晚上做什么？

小玲：你晚上做什么？

团支书：睡觉啊！

小玲：我们这个习性一样！

团支书：你除了睡觉还做什么？

小玲：很重要的事！----吃饭！

团支书：那学习怎么办？

小玲：我也想咨询这个问题呢！

团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？

小玲：是啊！

团支书：就不能一天到晚睡吗？

小玲晕倒。

小艾：哈哈哈！

团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？

小艾：心理需要！

团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！

小伍：哈哈，你又挂了！

团支书：还有你小伍！

小伍：有！

团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？

小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！

团支书：是前途无亮了，――无光亮！同学们，同窗们，同志们，同――三人：你就直说吧！团支书：同什么们！三人晕倒。团支书：燃烧我们的青春吧！

小玲：没火柴！

团支书：努力奋进吧！

小艾：没力气！团支书：抛弃你们的坏习惯！

小伍：它不抛弃我！

团支书：来来来，我们一起用功吧！

三人趴下：唉！团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们―――― 下课铃响。

团支书：――――吃饭去！ 三人：耶！

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9.简短的小品剧本（搞笑）5分钟之内

试疯云（校园小品） 人物：小艾，小伍，小玲，老师 场景：教室 内容： 小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。

小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。

要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。

小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一声得，还是发扬风格。

哥们，考试照着我点！ 小伍：啊？今天考试啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：吓的噢？ 小伍：睡觉睡的吧？ 小玲：都不对！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 小伍：哎呀，发奋学习了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 小伍、小玲凑过去：想到什么？ 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 小伍、小玲：快说啊！ 小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死！ 小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。 小玲：说，考试答卷分几步？ 小艾、小伍凑过去：几步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字写上。

（两人点头） 第二步：把题目看一遍！（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破题啊？ 小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 小玲：答，老师呗！还没来呢！ 老师走进来。 三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 三人笑。

老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 发卷。 老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。

想上厕所的同学——请约束好自己！ 小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 三人开抄。 老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 小伍、小玲：我没抄啊！ 老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

老师：坐下！不到一小时不许出去！ 老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师：行了行了，别装了！ 最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 小伍：再低点再低点！ 老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看着小伍。 老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。

老师：到点了！交卷。 收好卷纸。

老师：好。记得下午来考高数！（下） 小艾：啊！下午还考高数？ 小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？ 小伍：高……数？！那是什么树？ 三人：研究下怎么打小草吧！ 老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。

小艾：语文老师！ 老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 小艾：怎么了？ 老师：你读读。 小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 老师：你接着读。

小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ 小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 老师：那你就只写真漂亮？ 小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！ 老师：哼哼，告诉你，你才496字！ 小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！ 老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？ 小艾：找棵老槐树上吊了！ 老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！ 小艾：噢，我本想写死去的！ 老师：（一脸无奈）你，你又挂了！ 小。

10.2012春晚小品《今天的幸福》的全部台词

艾伦：大建，大建，你干啥啊，我在踩着你。

沈腾：你媳妇那？ 艾伦：出去了。 沈腾：我跟你说邓小亮你说你是不是彪，啊？你说你让我帮你演谁不好，偏的让我帮你演你儿子，就你出这破招你媳妇能信？除非他也彪。

艾伦：我老婆肯定信！ 沈腾：伊买呀，你两口子真是比翼双彪啊。 艾伦：他不是得了产前综合症么，想起一出是一出，总说自己不幸福，那脾气大得，点火就着。

沈腾：那不点火她自燃不？ 艾伦：郝建！ 沈腾：哎！别管我叫郝建啊，你要么就管我叫小郝，要么管我叫大建，就别连着叫，郝建郝建的多暴漏我性格啊！不行！我真帮不了你，我走了。 艾伦：哎！不你走！我现在就给你媳妇打电话，说你天天往洗浴中心跑，完了还不洗澡。

沈腾：我那不是又找了个给人搓澡的工作吗，我不给人搓澡去我媳妇吃啥！ 艾伦：哎。

我真不敢想象你媳妇吃得是啥。

郝建！你就看着咱哥俩是一起玩到大得份上帮帮我吧啊。 沈腾：你这是啥意思？啊？拿着两百块钱侮辱我那？我差你内俩钱？我这也是刚发的工资啊，你这是有意在疏远我们哥们之间的关系，没你这么办事的。

黄杨：我见你一次打一次！ 艾伦：回来了！身份证？ 沈腾：在呢！ 艾伦：按原计划进行！藏冰箱里！ 沈腾：藏冰箱里。我把钱还给你！ 黄杨：别让我在看见你！ 艾伦：怎么了媳妇？跟人吵架啦？ 黄杨：没有！ 艾伦：啊。

黄杨：跟狗！ 艾伦：跟狗都能吵啊？ 黄杨：我跟孩子聊天那，我说宝宝，妈妈怀你可辛苦了，长大了千万别把妈妈忘了。它冲着我汪汪汪了！ 艾伦：你没咬它把？ 黄杨：它没咬我我能先咬他么？那我不不站理了！ 艾伦：大气！以德服狗！ 黄杨：老公。

艾伦：啊？ 黄杨：你说万意有一天我俩走了，孩子一个人在世上多孤独啊！ 艾伦：别哭别哭，不行咱俩走得时候，把孩子也带上。 黄杨：你缺心眼吧！啊！你看人夸别人老公！都说你老公真有本事，你老公真有前途，你老公真有才华，夸我呢，你老公真高！ 艾伦：对着呢呀。

黄杨：你把围裙给我摘了，哪有大老爷们成天围着锅台转的啊。 艾伦：围一个有点短。

黄杨：你收拾东西回娘家吧。 艾伦：啊？老婆？ 黄杨：我。

艾伦：一听就是找我的。喂？ 沈腾：喂？是爸爸吗？ 艾伦：谁啊？这么客气！ 沈腾：我是你们未来的孩子啊，我要从2042年穿越时空过来看你们二老啊。

黄杨：骗子！你要是这么诈骗能把自己饿死。 沈腾：爸！ 艾伦：别！祖宗！除了我媳妇，家里有什么值钱的你都可以拿走！ 黄杨：尤其是电视你不拿走以后我也不敢看啦！、沈腾：这就是我三十年前的家吗？好温馨啊。

艾伦：啊！老婆！老婆！我不是让你藏冰箱里吗！ 沈腾：藏冰箱？我不是感冒了吗。 艾伦：那你也不能从电视出来啊，你看你给我老婆吓得。

沈腾：从电视里出来不是显得更有穿越感吗。 艾伦：你在这装四阿哥那？ 沈腾：那皇阿玛藏冰箱里他也冷啊！ 艾伦：我电视怎么回事？ 沈腾：假的，上午踩点的时候我就给你换好了。

黄杨：老公！ 艾伦：老婆。 沈腾：妈妈！别怕！我是您肚子里的孩子呀。

黄杨：我信啦！你先穿回去吧。 沈腾：别啊妈妈！我好不容易穿过来的。

艾伦：老婆！听他说完再晕。 沈腾：妈妈！三十年了，我一直在找寻生命的起点，我此行的目的，就是要看看是怎样一位伟大的女性，能把我孕育出来。

黄杨：意外孕育。 艾伦：唉。

内个，你说你是我儿子，你叫什么啊？ 沈腾：爸你现在就起，你起什么我叫什么。 艾伦：眼珠子！ 沈腾：爸！三思啊，你每一个草率的决定都关系到我的未来啊，给我起个人名吧。

艾伦：就眼珠子！ 沈腾：妈，我身份证！ 黄杨：邓眼珠子！ 艾伦：是我儿子！没跑！ 沈腾：妈妈！别打了，咱娘俩真是。

骨肉相连啊。

黄杨：邓小亮！你太过分了。 艾伦：老婆，你听我解释。

黄杨：你就这么一个个高的优点你都不传给儿子！ 艾伦：怪我！！ 黄杨：宝宝！ 沈腾：妈妈 黄杨：妈妈一直在想象，你会长成什么样，妈妈高估你了。 沈腾：哎呀。

妈妈抱。

艾伦：哎哎哎，分开，你在把小时候的你挤坏了。 沈腾：我不的，我就要妈妈这样抱着我，永远不分开。

艾伦：分开！ 黄杨：你分开！宝宝，快跟妈妈说说咱们家未来是什么样的啊。 沈腾：未来的我爸啊，可厉害了，是个大企业家啊。

黄杨：真得啊？ 沈腾：他都登上了美国的服不服排行榜。 艾伦：福布斯！ 沈腾：是。

福布斯后来也登上来了，那他哪能登的过我爸啊，我爸那人高马大的咣一脚又给他蹬下去了！ 黄杨：老公，你果然没让我失望。

艾伦：哎。我一再强调，失信于女人何以取天下！ 黄杨：儿子，那你现在是干什么工作的啊？ 沈腾：啊？爸？之前也没商量啊。

艾伦：商量啥啊，就随便说呗，反正你妈也不知道。 沈腾：我事搓，泥，灰，把灰聚一堆，我是搞人体表皮研究的。

黄杨：哎呦，搞医学的。 沈腾：人体表皮污垢学！ 黄杨：哎呦，妈白给你听那么多胎教音乐了。

沈腾：没白听啊，我每次给人除完污垢都给他打段架子鼓啊，行了大哥看下手牌！内个，首牌，我在乐队里是首席，头牌。 黄杨：哎呀妈呀吓我一跳，我还以为他是搓澡的那。

艾伦：我儿子文武双全，随我！ 黄杨：老公你真棒！ 沈腾：他棒主要是因。