1.比较短的双人相声台词要好记

A：大家好，能见到这么多热情的纲蜜，我很欣慰！ B：纲蜜？那就离那肛泰不远了 A：哎呀，你这人脑子很黑，很天真，纲蜜嘛，郭德纲的蜜 B：尽采花了。

A：怎么跟你这人，就说不明白呢，蜜啊！哎呀，可急死我了，就是崇拜我的人啊 B：哦，当这么个意思 A：恩，最近看那个台了吗？ B：哪个？ A：就那个把火箭队捧成男足那台。

看了么？ B：看了这么几场 A：你2看吗？ B:2看？？ A：你爱看吗？走了个折口音 B：还不错，这不是常规赛刚刚结束么，怎么你也爱看？ A：恩，我可爱看篮球了，尤其是NBA，真的太好看了 B：为什么呢 A：首先第一个：这个节目很有高度！你看一个个都那么高，我不怕丢人，实事求是啊，就拿我比，个个都比我高半头~ B：你太自信了。

A：什么意思？ B：大伙自己看吧。

A：其次：这个节目的女演员们真是太漂亮~了 B：这又怎么讲呢？NBA可都是男的 A：拉拉队女郎啊，哎呀，一个比一个好看，这个也太为难那个导演了。

B：都寻思什么呢 A：再有一个，在NBA的中国运动员现在是越来越多 B：这个倒是！ A：有姚明 B：对 A：听说，娶了个老婆叫耶丽雅 B：娶一洋媳妇儿？！什么耶丽雅啊！人家叫叶丽 A：对啊，叶丽呀！怎么了？有问题么？你惦记着？ B：我惦记干吗啊？ A：对啊，你就算惦记，你也得够得着啊！ B：咱不提这个了，继续说篮球吧，还有一个叫易建联 A：对！这小伙子我认识，和我从小街坊，发小，一起长大的~ B：发小？？人家才20出头 A：哎呀，年纪能改的嘛！我现在说我24你信么？ B：我不信 A：那他说他就信？ B：这可说呢 A：还是啊，小时候，他住我家北头，我家住在南边 B：哦 A：后来，他成绩好，就去了一中读书，我成绩差点就去了二中。 B：哦，这人家孩子出息了 A：街坊邻居，别人都夸他啊：小易啊，你住北头，进了一中。

北头，一中，百投一中。

B：咱不带这么损人的啊 A：说他也是为他好啊，希望他进步，希望他和我一样 B：和你？ A：对！我，二中！ B：那不也就才多进一个球么。

A：你哪懂这个，就一个球？哼，你问问孙悦，就这一个球他等多久了！ B：新人嘛，总有个起步阶段。 A：听说孙悦被下放到美国工人基层，体验生活去了？ B：哪儿啊？那是去另外一个环境锻炼去了。

A：哦，我也这么想，孙悦你NBA混不下去了，干吗不回来唱歌呢？那歌唱的多好啊，祝你平安。

欧，祝你平安。

B：这是一个人么 A：哦。

不好意思，记错了，回来继续打排球，5连冠！！ B：那更错了！怎么你男的，女的都不分啊！ A：开个小玩笑，我能不知道这个，我很爱看篮球啊，这次NBA季候赛排名，看得我揪心那 B：您还着急 A： 当然啦，八一火箭队碰上了新疆开拓者，啊呀，电光火石！朱芳雨的三分是火箭最大的。

B：打断一下吧，你都看杂了，有八一火箭队么？八一，是CBA的啊 A：对啊，怎么了，CBA的火箭队员还少么？ B：这也没有八一火箭队啊！ A：甭管什么名字吧，哎呀，我着急啊！姚明他还是个处男呢！ B：你还急这个？ A：你不急？ B：我不急 A：我就知道啊，你急耶丽雅！ B：这怎么说呢，您就说他还没闯过第一轮得呢！ A：是啊，那个卖的又得病了！ B：您这话说的太脏了，麦迪！什么卖的啊？ A：对啊，他不是总喜欢在网上卖点东西么，卖他开过的奔驰轿车 B：人家有钱啊 A：卖他住过的大豪宅 B：还是有钱 A：卖他涂过的口红，穿过的裙子，拎过的小包。

B：有卖过这些么！ A：甭管他卖什么吧，反正是打不了了，多着急啊！ B：那现在的火箭队也很强 A：强什么强，强什么强，有湖人强？有骑士强？ B：那人家有球星，有科比啊，詹姆斯啊 A：詹姆斯！小皇帝，NBA的超级巨星！ B：对，红着呢！ A：你，于老师，就是我们德云社的小皇帝，大红大紫！ B：您太客气了 A：我是德云社的斯特恩！来，叫声干爹！ B：你这是占便宜！ A：我着急啊，就算过了第一轮，还有湖人呢 B：比赛就这样，强者生存！ A：我爱篮球啊 B：那就去看看球吧 A：当然了，于老师也爱看篮球 B：好么，这又说我身上了 A：实话啊，上回看球遇到于老师了 B：我经常去看球 A：于老师别看他平时老实，烫个小头，球场上可横了，第一排躺着看，一个人占4个座位 B：哦，就那么横 A；看的时候，还不时的叫声好 B：那是看懂了 A：比赛结束了，观众们都散了，就于老师还躺着呢，还在略有所思！ B：哦？还在思考，想什么呢？ A：这些女篮运动员，要是不穿安全裤多好啊！ B：我啊！！！！。

2.简短的双人相声台词

乙：今天我们来给大家说段相声。

甲：哎，说段相声。（无精神） 乙：这相声是有关交通安全的。

甲：好，交通安全。（无精神） 乙：我说今天你怎么无精打采的。

甲：甭提了，倒霉呗！ 乙：说来听听. 甲：你说现在走路怎么那么难呢？ 乙：怎么说？ 甲：前两天我来上学。

我是亲自走路来上学的这你知道吧？ 乙：这听着都新鲜，你要不亲自，你还准备怎么着啊！ 甲：我的意思是我是走着来上学的。 乙：哦你说步行不得了。

甲：我一出小区门就上了大马路了。

乙：等等，你怎么不走人行道呢？ 甲：我得过马路啊。 乙：哦，你们小区门口就是横道线？ 甲：没有。

乙：那是不设横道线的小马路。 甲：也不是，双向六车道的大马路。

乙：那你这可是乱穿马路啊！你得走人行横道线。 甲：走人行横道不得绕点路吗，那样太费鞋。

乙：瞧把他懒的 甲：我一上马路那就热闹了 乙：嗯 甲：那马路上啊是车水马龙，我过不去啊 乙：早高峰嘛 甲：嘿！把我给急的，就差掏出饭勺挖地道了！ 乙：吓，还是个急脾气！ 甲：还行，不远处来了个小家伙，我一看机会来了。 乙：小家伙？ 甲：不大，也就十几米长，几十吨重吧，看着挺可爱，学名叫公交车。

乙：这还小？ 甲：它速度慢啊！一摇一摆一摇一摆的就过来了（做乌龟爬状） 乙：有那样的公交车吗？ 甲：我也没闲着，冲吧？我屏气凝神，气沉丹田，清气上升，浊气下降，二气缤纷，劲灌脚底，一个箭步，冲出去了。 乙：瞧这劲废得 甲：再一个箭步，噌。

乙：过去了， 甲：坐地上了。 乙：怎么坐地上了？ 甲：那公交车嘎一个急刹车，在我跟前半米停住了，把我吓的腿一软，扑嗵，坐地上了 乙：多危险哪！ 甲：危险？那是公交车万幸没撞着我， 乙：要是撞着了呢？ 甲：他要敢撞我，我就敢骂他！ 乙：就这出息 甲：那公交车司机也可恶，还下来问：“小朋友，没事吧？你怎么乱穿马路呀！多危险啊！” 乙：是啊！ 甲：我心里那个气啊，心里想：你要不刹车，能吓倒我吗 乙：人家不刹车那就轧着你了 甲：轧我？不怕！你压得到我的肉体，压不倒我的灵魂 乙：你是够混的 甲：旁边来了一辆出租，司机一开门，小朋友，去哪儿，我送你 乙：碰上热心人了 甲：我这气还没消呢，冲着那人一龇牙（微笑）：我知道，可我就不告诉你，你猜？ 乙：人家犯的着猜吗 甲：他虚心请教我去哪儿？我总得应付一下吧！ 乙：什么乱七八糟的 甲：哎，那谁，劳驾扶我一把，让我先站起来， 乙：还坐着呢。

甲：好不容易过了马路，现在安全了吧？我就把我那本书拿出来了 乙：还挺好学 甲：真是本好书啊！封面上四个大字。

乙：唐诗选缉 甲：火影忍者 乙：哦，动漫书啊 甲：我一面走啊一面看 乙：那也危险 甲：没事，在家看被老妈发现了更危险 乙：偷着看啊。 甲：这一章特精彩，佐助和鸣人打起来了，那打的是天昏地暗，日月变色。

佐助刚要用雷切呢，嘭一声那雷切就打我头上了！ 乙：打偏了？ 甲：我撞电线竿上。 乙：该 甲：在那一刻我是深切的体会到了民以食为天啊 乙：怎么说 甲：我早饭就少吃了半个烧饼，就把我饿的这满眼的金星啊！ 乙：你那是饿的吗？那是撞的 甲：把我疼的啊，（唱）（花儿乐队蝴蝶飞调）眼泪飞~~~~~~ 乙：这下可真是撞惨了，我说您下回可真得注意交通安全了，否则出了大事就来不及了 甲：谁说不是呢！那天晚上回家电视上也报道了一起车祸，一个中学生乱穿马路，被车撞了 乙：是吗 甲：现场那个惨不忍睹啊一地的书，还有鞋。

还有个人这么趴着（背过身做S状） 乙：您就别学了，是够惨的。 甲：看得我一咬牙一跺脚， 乙：准备好好遵守交通规则了 甲：换台了。

乙：去你的吧。

3.简短的双人相声台词

乙：今天我们来给大家说段相声。

甲：哎，说段相声。（无精神） 乙：这相声是有关交通安全的。

甲：好，交通安全。（无精神） 乙：我说今天你怎么无精打采的。

甲：甭提了，倒霉呗！ 乙：说来听听. 甲：你说现在走路怎么那么难呢？ 乙：怎么说？ 甲：前两天我来上学。

我是亲自走路来上学的这你知道吧？ 乙：这听着都新鲜，你要不亲自，你还准备怎么着啊！ 甲：我的意思是我是走着来上学的。 乙：哦你说步行不得了。

甲：我一出小区门就上了大马路了。

乙：等等，你怎么不走人行道呢？ 甲：我得过马路啊。 乙：哦，你们小区门口就是横道线？ 甲：没有。

乙：那是不设横道线的小马路。 甲：也不是，双向六车道的大马路。

乙：那你这可是乱穿马路啊！你得走人行横道线。 甲：走人行横道不得绕点路吗，那样太费鞋。

乙：瞧把他懒的 甲：我一上马路那就热闹了 乙：嗯 甲：那马路上啊是车水马龙，我过不去啊 乙：早高峰嘛 甲：嘿！把我给急的，就差掏出饭勺挖地道了！ 乙：吓，还是个急脾气！ 甲：还行，不远处来了个小家伙，我一看机会来了。 乙：小家伙？ 甲：不大，也就十几米长，几十吨重吧，看着挺可爱，学名叫公交车。

乙：这还小？ 甲：它速度慢啊！一摇一摆一摇一摆的就过来了（做乌龟爬状） 乙：有那样的公交车吗？ 甲：我也没闲着，冲吧？我屏气凝神，气沉丹田，清气上升，浊气下降，二气缤纷，劲灌脚底，一个箭步，冲出去了。 乙：瞧这劲废得 甲：再一个箭步，噌。

乙：过去了， 甲：坐地上了。 乙：怎么坐地上了？ 甲：那公交车嘎一个急刹车，在我跟前半米停住了，把我吓的腿一软，扑嗵，坐地上了 乙：多危险哪！ 甲：危险？那是公交车万幸没撞着我， 乙：要是撞着了呢？ 甲：他要敢撞我，我就敢骂他！ 乙：就这出息 甲：那公交车司机也可恶，还下来问：“小朋友，没事吧？你怎么乱穿马路呀！多危险啊！” 乙：是啊！ 甲：我心里那个气啊，心里想：你要不刹车，能吓倒我吗 乙：人家不刹车那就轧着你了 甲：轧我？不怕！你压得到我的肉体，压不倒我的灵魂 乙：你是够混的 甲：旁边来了一辆出租，司机一开门，小朋友，去哪儿，我送你 乙：碰上热心人了 甲：我这气还没消呢，冲着那人一龇牙（微笑）：我知道，可我就不告诉你，你猜？ 乙：人家犯的着猜吗 甲：他虚心请教我去哪儿？我总得应付一下吧！ 乙：什么乱七八糟的 甲：哎，那谁，劳驾扶我一把，让我先站起来， 乙：还坐着呢。

甲：好不容易过了马路，现在安全了吧？我就把我那本书拿出来了 乙：还挺好学 甲：真是本好书啊！封面上四个大字。

乙：唐诗选缉 甲：火影忍者 乙：哦，动漫书啊 甲：我一面走啊一面看 乙：那也危险 甲：没事，在家看被老妈发现了更危险 乙：偷着看啊。 甲：这一章特精彩，佐助和鸣人打起来了，那打的是天昏地暗，日月变色。

佐助刚要用雷切呢，嘭一声那雷切就打我头上了！ 乙：打偏了？ 甲：我撞电线竿上。 乙：该 甲：在那一刻我是深切的体会到了民以食为天啊 乙：怎么说 甲：我早饭就少吃了半个烧饼，就把我饿的这满眼的金星啊！ 乙：你那是饿的吗？那是撞的 甲：把我疼的啊，（唱）（花儿乐队蝴蝶飞调）眼泪飞~~~~~~ 乙：这下可真是撞惨了，我说您下回可真得注意交通安全了，否则出了大事就来不及了 甲：谁说不是呢！那天晚上回家电视上也报道了一起车祸，一个中学生乱穿马路，被车撞了 乙：是吗 甲：现场那个惨不忍睹啊一地的书，还有鞋。

还有个人这么趴着（背过身做S状） 乙：您就别学了，是够惨的。 甲：看得我一咬牙一跺脚， 乙：准备好好遵守交通规则了 甲：换台了。

乙：去你的吧。

4.求适合学生表演的双人相声台词

马：这个，现在提倡呀讲礼貌。

唐：讲礼貌反应了一个人修养，反应了一个民族的文明。

马：对人呢要用尊称。

唐：嗯。

马：说话呢要讲文明。

唐：这样才和咱们这个文明国家相称。

马：比如说我见着您了。

唐：你见着我了。

马：我得跟您这么说话。

唐：怎么说呀？

马：哎，同志劳驾，我跟您打听点事。

唐：你瞧这多客气呀。有什么事，你就事吧。

马：我跟您问一个人。

唐：你要问谁呀？

马：我问的这个同志呀。

唐：嗯。

马：长的是高大魁梧、浓眉大眼。

唐：哦。

马：听说他是一位相声演员。

唐：哦，你说的这个人叫什么名字呀？

马：他叫唐杰忠同志。在您这单位吗？

唐：哦，在在在。

马：啊！

唐：在在在。

马：您给我请出来，我跟他见见面。谢谢您呀。

唐：别谢了，我就是。

马：哎呦，您就是唐杰忠同志。

唐：哎。

马：哎呦，太抱歉了。

唐：嗯？

马：这么半天没看出来你。对不起呀！

唐：这有什么呀。

马：你听这话你心里？

唐：我听着舒服呀。这多谦虚多客气呀。

马：你看看，抱歉、对不起、谢谢、您、请。

唐：客气话。

马：这不是客气话。

唐：嗯？

马：这表示了对对方的尊重。

唐：哦。

马：自己的谦虚、自己的讲礼貌。

唐：是呀。

马：哎，都得这样说话。

唐：哦哦。

马：你要换一种方法，没有这些客气话。你听这你心里不是滋味。

唐：那怎么说呢？

马：就这么说呀。

唐：嗯。

马：嘿！我说。

唐：这叫什么称呼呀。

马：我跟你打听个人。

唐：你要问谁呀？

马：这个人呀。

唐：嗯。

马：长的比武大郎高一点，脑袋跟茶盘子是的，听说是个说相声的。叫什么名字，大伙叫唐稀松呀。

唐：嗨，你干吗叫外号呀。

马：啊？

唐：我就是，有什么事吗？

马：你就是！

唐：嗯。

马：别逗了。

唐：什么叫，别逗呀。我就是唐杰忠，有什么事吗？

马：有事呀，没事能找你来吗？

唐：有事你就说吧。

马：说呀，别说了，两头都不乐意。说什么呀？

唐：你干吗来了？

马：我说你，别瞪眼，别瞪眼。一瞪眼比骺还难看。

唐：喝！

马：你看，这模样干吗呀，别，不至于这样。别介，行不行，干吗呀这样。你看看，回头你一生气你回头得病，一病回头哏屁着凉了，麻烦了吧，你不愿意告诉我，我找别人打听，别介，傻老爷们。

5.搞笑双人短相声

甲（逗哏），乙（捧哏） 乙上台 乙：今天啊，很高兴能站在这个舞台上为大家表演。

今天为大家带来一段单口相声，希望大家能够喜欢！！！ 甲：上边那个干什么呢？？？ 甲上台 乙：我说相声呢！！ 甲：哦！！！说相声。我就喜欢听相声，上大学那会天天听相声。

乙：那您是什么大学毕业的啊？？？ 甲：我是重大毕业的！！！ 乙：哦，重庆大学。 甲：不是，是重塑生命学院。

（指监狱） 乙：啊？您进去过！！！ 甲：啊！！！去学习了几年。（略显尴尬状） 乙：那您在里面都学什么啊？？ 甲：那学的可就多了。

什么刀枪剑戟，斧钺钩叉，鞭锏锤耙，堂棍朔棒，拐子流星锤，带尖的带刺儿的，带钩的带刃的，我是扔的出去。 乙：怎么样？ 甲：我拿不回来啊我！ 乙：嗨！！！就学些这个啊！！！ 甲：我们在里面是好好学习，天天向上。

乙：您就别向上了，说点具体的吧。 甲：我们在里头学习一年也要总结一下学习的成绩！！！ 乙：是得总结一下，没有总结就没有进步啊！！！你们都怎么总结啊？？ 甲：主要结实总结一下一年来的思想改造情况。

乙：恩。 甲：首先要认罪悔罪，再就是说说以后的努力方向。

乙：这可得说清楚了。 甲：再就是早日争取获得新生的机会。

乙：是。 甲：我们号子里有一哥们。

乙：什么叫号子啊？？ 甲：就是一间囚室的。 乙：哦！ 甲：这哥们是交通肇事逃逸。

乙：还挺严重。 甲：他没什么文化啊，不会写呀！！！ 乙：那坏了，那可怎么办啊？？？ 甲：他有办法，照着一抢劫犯的总结也抄了一份。

乙：着怎么能行啊？？？ 甲：谁说不是啊！！！你抄给改改也行啊！这哥们一句没改，刷刷几笔写完就交上去了。 乙：好嘛！！！ 甲：那抢劫犯上面有这么一句：“我今后出去还要重操旧业吗？不！！！我一定努力工作，重新做人”。

乙：写的不错，挺有决心的！！！ 甲：他是写的不错，那位抄上可就不对了。 乙：是啊！！！ 甲：监狱长看完总结，鼻子差点气歪了。

把那肇事的叫进办公室就给来了这么一句：“监狱长看完总结，鼻子差点气歪了。把他叫进办公室就给来了这么一句：“小子，行啊！能耐了！改造了一年不撞人了您改抢劫了啊”？？？ 乙：嗨~~~~！！！ 运动会 甲：观众对演员啊，十分的热爱。

乙：唉，这话对。 甲：你看咱们还没上台呢，观众朋友们就报以热烈的掌声。

乙：是是是。 甲：大家对我就非常熟悉，都认识我，对吧？？ 乙：你呀！！！ 甲：你认识我么？？？ 乙：您恕我眼拙，我没认出来。

甲：眼拙什么啊？？？你在仔细看看。 乙：对不起，没认出来。

甲：我，著名的运动健将啊！！！学校的同学们都知道我！！！ 乙：哦！！！您是个运动员啊！！！这倒是没看出来。 甲：我是个十分有名的校园运动健将。

不信你看看我，晕不晕，晕完了在动去。 乙：这运动可是一个词语，您别给拆开了。

甲：我没事就爱锻炼，是什么运动都会。 乙：那您都会什么啊？？？ 甲：先说说会滚的吧！！！ 乙：啊~~~？？？ 甲：什么叫足球，篮球，乒乓球，铅球，棒球，保龄球，网球，水球，曲棍球，羽毛球，橄榄球，高尔夫球。

这么和你说吧，只要是球我就能练。 乙：哦！！！只要是球您就能练。

甲：唉！对。 乙：那屎壳郎滚的那（发nei）粪球儿，您也能练？？？ 甲：下去。

你这像话嘛？？？ 乙：您不是说只要是球就能练吗？？？ 甲：我是说运动类的球就能练！！！ 乙：哦~是这么回事！！！ 甲：这是球类！！！ 乙：那田径项目您擅长什么？？？ 甲：那强项也不少啊！！！ 乙：您给说说. 甲：像什么60米，100米，200,400。800米，1000米，5000米，马拉松那（发nei）42公里，我全行。

乙：呵！！！~~这强项可真不少！！！ 甲：我呀，曾经在一个大人物面前露过脸，给我们学校争过光！！！ 乙：哦~~？？？您是在谁面前露过脸啊？？？ 甲：那（发nei）马拉多纳你知道吗？？？ 乙：这个我太知道啦！！！阿根廷足球历史上的一个圣人啊！！！人称球王~~！！！ 甲：我就是在马拉多纳面前露过脸！！！ 乙：这可了不得啊~~！！！您是怎么在他面前露的脸呢？？？ 甲：有一次，他到我们学校参观，顺便看看我们学校的足球事业发展的怎么样。 乙：哦！！！ 甲：这天正好赶上我们学校开运动会。

乙：来的还真巧。 甲：我们班和另一个班正足球比赛呢！！！ 乙：是啊~！！！ 甲：老马看我带球突破射门的速度啊非常的快！！！ 乙：带球突破能有多快啊？？？ 甲：那个速度啊，足有9秒87，和约翰逊一样快~！！！ 乙：好嘛，你也吃了兴奋剂了！！！ 甲：老马看我踢球的架式，当时就是一阵感叹~~！！！ 乙：他怎么说的？？ 甲：哎呀~~~！！！贵校校长，该生奇哉，该生妙哉，该生奇妙而绝哉！！！ 乙：好，上来先栽仨跟头。

甲：我观该生足球之妙，不但我自愧不如，就连那巴西贝利也只能望其项背。 乙：比俩球王都厉害。

甲：我们校长得跟他谦虚啊！！！ 乙：哦！！！那你们校长怎么说的？？？ 甲：岂敢岂敢，该学生即不敢和您比，又安敢比世界球王贝利呢？？？ 乙：他这校长也够酸的！！！ 甲：不然，我看来不但我和贝利不能和他相比，就连那英国的足球天才贝斯特踢球之妙处也和该生相同。 乙：。

6.求剧本,要2人脱口秀或者是二人转或课本剧,不要太长,也不要太

题目：范进中举（人教版九上19课）人物：范进、胡屠户、书生、众邻、郎中第一场 受训（范进与三个读书人交谈上场）甲：恭喜范兄，贺喜范兄，又得恩师夸赞！乙：是呀，范兄，今年恰逢公务员考试，你去参加定会金榜题名。

丙：苟富贵，勿相忘。到时范兄可不要忘了同窗情谊！还要范兄多提携。

范：见笑，见笑，寒窗三十载，两鬓斑白，身无分文，两手空空。凭何应考？大家见笑了，见笑了……甲：你岳丈大人不是很有钱吗？乙：是呀，何不向他借点呢？（范进摇头）丙：亲不亲，一家人，你好歹是个贤婿，他岂能不帮你？甲：错过这个村，就没有这个店了！范兄你可要斟酌好呀！我等告辞了！（读书人拱手下）（范进在门外徘徊，犹豫）范：唉！小沈阳说得好呀，这世上最可悲的事是什么呢？是人活着钱没了。

噢。想我堂堂范进，竟被小小钞票深困浅塘。

如今有钱能使磨推鬼，无钱寸步难行。唉，向岳丈大人借点盘缠，不知老人家意下如何？（胡屠户身着马褂，腆着肚子，打着饱嗝，端着一盒纯牛奶上。）

胡：唯唯豆奶，欢乐开怀。啊，范进呀，你不念书了。

范：（神色紧张，两手互搓，欲言又止）岳父。大。

人，我。想。

借点盘缠去应考。胡（打个饱嗝）钱，不是问题；（范进一喜）问题是没钱。

范进呀，你知道去年以来金融危机席卷全球，经济萧条，今年又赶上猪流感，闹得全世界都不安宁。人人怕死，不吃猪肉了！生意难做呀。

你还是另想办法吧！范（苦苦哀求）今秋公务员考试在即，此乃我大展雄图之际。“瘦死的骆驼比马大”。

你老拔根汗毛也比我腿粗，求求您老了！胡：（拍桌子，瞪眼）你真是癞蛤蟆想吃天鹅肉，中了个秀才，就不知天高地厚了！考了个大学生村官，还想考国家公务员吗！你以为是自己考中的吗？是大人看你胡子一大把施舍你的！你也不撒泡尿照照，尖耳猴腮也想中举？人家都有背景，你有什么？不过是个穷背影！你也想中举？死了这条心吧！等过了金融危机，好歹找个事，养活你那老不死的娘吧！你也想中举？哼，还借钱给你，打水漂呀，你认为我是“奥巴马”呀，哼！没钱，没钱，就是没钱……（骂声不绝下场）范：（仰天长叹）唉！天苍苍，野茫茫，今年的希望又渺茫；水弯弯，路漫漫，没钱的日子没尊严。谁能为我慷慨解囊，5.12万人捐款，如今又在何方？哼------不想当元帅的士兵不是好士兵，不想吃天鹅肉的癞蛤蟆也不是好蛤蟆！恩师说：有梦想谁都了不起，有勇气就会有奇迹！不去尝试只有失败，去尝试未必失败。

馒头诚可贵，排骨价更高，若为做官故，二者皆可抛！我自信，我能成功；我自信，我会成功！我要去、要去、要去！“世有伯乐，然后有千里马。千里马常有，而伯乐不常有”。

伯乐，你在哪里？你在哪里？（蹒跚下场）范进回家了。（范母和范妻坐在桌旁，范妻用一把小刀小心翼翼地割着一颗胡豆，范母瞪着眼睛凑的很近，仔细看着）范妻：今天的主食就是这了，您凑合着吃吧！您多吃点儿，要吃好啊！（范母小心的捧起豆子，正准备往嘴里送，却掉在了地上。

突然，范进家里的鸡抢先一步，一口啄下）范母：（有气无力）你这只臭鸡，敢抢我的 FOOD，我和你拼了。（追鸡，鸡跑）（范进上场，范母停下）范母：我的儿啊，你这几天跑到哪儿去了？电话都给你打烂了。

范妻：我们几天都没开锅了，你把这只鸡拿去换点米吧。（捉鸡）（范进点头，抓着鸡下场）旁白：于是，范进提着鸡来到集市上。

鸡：喔--喔--喔----范进：卖鸡了，又大又肥的转基因鸡。邻居甲：（上场）范进。

范进：哎，是华华啊。你要买鸡吗？我这鸡可是纯天然食品，高蛋白，低脂肪，绝对不含防腐剂。

邻居甲：（把鸡提开）你已经用不着卖鸡了。范进：（上前争鸡）你怎么抢我的鸡啊，把鸡还给我！邻居甲：你赶快回去吧，你家里出了大事了。

旁白：范进和邻居匆匆赶了回去。报录人甲：（上场）好了，新贵人回来了。

范进：什么新贵人？报录人甲：恭喜您考试高中了。范进：你们以为代包不犯法啊！报录人甲：我们哪儿敢啊，老爷请看。

（打开榜文）范进：（自言自语）第79届广东乡试成绩排名表，第一名，宙斯；第二名，熊；。.；第七名，范进。

啊！是我！（拍手）范进。噫！我中了！（往后一倒，不省人事）范母：我的儿啊，你这是怎么了？快拿开水来。

（报录人甲递开水，范母慌忙将几口开水灌了进去）范进：（爬起来，又拍手大笑）噫！好！我中了！（笑着，不由分说，就往门外飞跑。）众人（吓了一跳，大眼望小眼）：原来新贵人欢喜疯了。

范母（哭）：怎么这样命苦啊！中了一个什么举人，就得了这个倒霉的病！范妻：哎！（望着范进远去的背影，唱）爱上一个不回家的人，等待一生不开启的门，善变的眼神，紧闭的双唇，何必再去苦苦强求，苦苦追问！（说）该怎么办啊！第二场 挨打（范进衣服零乱，头发散开，高呼“我中了”上场。跌跌撞撞绕场一周下场）（三四个乡邻在后追赶，呼“范老爷”，议论纷纷上场。）

甲：这可如何是好？乙：唉！可怜呢——，才脱苦海，又入咸汤！赵兄见多识广，可有良策？丙：对呀，赵兄素称“赛诸葛”，自然有法！丁：（咳嗽一声）这个吗——。

7.一篇短的双人相声

A：大家好，能见到这么多热情的纲蜜，我很欣慰！ B：纲蜜？那就离那肛泰不远了 A：哎呀，你这人脑子很黑，很天真，纲蜜嘛，郭德纲的蜜 B：尽采花了。

A：怎么跟你这人，就说不明白呢，蜜啊！哎呀，可急死我了，就是崇拜我的人啊 B：哦，当这么个意思 A：恩，最近看那个台了吗？ B：哪个？ A：就那个把火箭队捧成男足那台。

看了么？ B：看了这么几场 A：你2看吗？ B:2看？？ A：你爱看吗？走了个折口音 B：还不错，这不是常规赛刚刚结束么，怎么你也爱看？ A：恩，我可爱看篮球了，尤其是NBA，真的太好看了 B：为什么呢 A：首先第一个：这个节目很有高度！你看一个个都那么高，我不怕丢人，实事求是啊，就拿我比，个个都比我高半头~ B：你太自信了。

A：什么意思？ B：大伙自己看吧。

A：其次：这个节目的女演员们真是太漂亮~了 B：这又怎么讲呢？NBA可都是男的 A：拉拉队女郎啊，哎呀，一个比一个好看，这个也太为难那个导演了。

B：都寻思什么呢 A：再有一个，在NBA的中国运动员现在是越来越多 B：这个倒是！ A：有姚明 B：对 A：听说，娶了个老婆叫耶丽雅 B：娶一洋媳妇儿？！什么耶丽雅啊！人家叫叶丽 A：对啊，叶丽呀！怎么了？有问题么？你惦记着？ B：我惦记干吗啊？ A：对啊，你就算惦记，你也得够得着啊！ B：咱不提这个了，继续说篮球吧，还有一个叫易建联 A：对！这小伙子我认识，和我从小街坊，发小，一起长大的~ B：发小？？人家才20出头 A：哎呀，年纪能改的嘛！我现在说我24你信么？ B：我不信 A：那他说他就信？ B：这可说呢 A：还是啊，小时候，他住我家北头，我家住在南边 B：哦 A：后来，他成绩好，就去了一中读书，我成绩差点就去了二中。 B：哦，这人家孩子出息了 A：街坊邻居，别人都夸他啊：小易啊，你住北头，进了一中。

北头，一中，百投一中。

B：咱不带这么损人的啊 A：说他也是为他好啊，希望他进步，希望他和我一样 B：和你？ A：对！我，二中！ B：那不也就才多进一个球么。

A：你哪懂这个，就一个球？哼，你问问孙悦，就这一个球他等多久了！ B：新人嘛，总有个起步阶段。 A：听说孙悦被下放到美国工人基层，体验生活去了？ B：哪儿啊？那是去另外一个环境锻炼去了。

A：哦，我也这么想，孙悦你NBA混不下去了，干吗不回来唱歌呢？那歌唱的多好啊，祝你平安。

欧，祝你平安。

B：这是一个人么 A：哦。

不好意思，记错了，回来继续打排球，5连冠！！ B：那更错了！怎么你男的，女的都不分啊！ A：开个小玩笑，我能不知道这个，我很爱看篮球啊，这次NBA季候赛排名，看得我揪心那 B：您还着急 A： 当然啦，八一火箭队碰上了新疆开拓者，啊呀，电光火石！朱芳雨的三分是火箭最大的。

B：打断一下吧，你都看杂了，有八一火箭队么？八一，是CBA的啊 A：对啊，怎么了，CBA的火箭队员还少么？ B：这也没有八一火箭队啊！ A：甭管什么名字吧，哎呀，我着急啊！姚明他还是个处男呢！ B：你还急这个？ A：你不急？ B：我不急 A：我就知道啊，你急耶丽雅！ B：这怎么说呢，您就说他还没闯过第一轮得呢！ A：是啊，那个卖的又得病了！ B：您这话说的太脏了，麦迪！什么卖的啊？ A：对啊，他不是总喜欢在网上卖点东西么，卖他开过的奔驰轿车 B：人家有钱啊 A：卖他住过的大豪宅 B：还是有钱 A：卖他涂过的口红，穿过的裙子，拎过的小包。

B：有卖过这些么！ A：甭管他卖什么吧，反正是打不了了，多着急啊！ B：那现在的火箭队也很强 A：强什么强，强什么强，有湖人强？有骑士强？ B：那人家有球星，有科比啊，詹姆斯啊 A：詹姆斯！小皇帝，NBA的超级巨星！ B：对，红着呢！ A：你，于老师，就是我们德云社的小皇帝，大红大紫！ B：您太客气了 A：我是德云社的斯特恩！来，叫声干爹！ B：你这是占便宜！ A：我着急啊，就算过了第一轮，还有湖人呢 B：比赛就这样，强者生存！ A：我爱篮球啊 B：那就去看看球吧 A：当然了，于老师也爱看篮球 B：好么，这又说我身上了 A：实话啊，上回看球遇到于老师了 B：我经常去看球 A：于老师别看他平时老实，烫个小头，球场上可横了，第一排躺着看，一个人占4个座位 B：哦，就那么横 A；看的时候，还不时的叫声好 B：那是看懂了 A：比赛结束了，观众们都散了，就于老师还躺着呢，还在略有所思！ B：哦？还在思考，想什么呢？ A：这些女篮运动员，要是不穿安全裤多好啊！ B：我啊！！！！。

8.二人相声（短一点的）

甲：大家对我可能还不大熟悉 乙：大家对我可能也不太了解。

甲：自我介绍一下，我姓生，我的名字叫生契。 乙：自我介绍一下，我姓李，我的名字叫李盔。

甲：我那“契”，是“契约”的“契”。 乙：我那“悝”，是“钢盔”的“盔”。

甲：我的名字叫生契，我这人好生气。 乙：我的名字叫李盔，我这人好理亏。

甲：我打心眼儿里生气。 乙：我打心眼儿里理亏。

甲：看见不顺眼的事儿，我就生气。 乙：别人生气的那些不顺眼的事儿，我都理亏。

甲：走大街上，路边的那些墙壁、宣传栏本来呀非常的干净整洁。你看现在上边贴的、写的，那真是密密麻麻一张张一层……。

9.找一个简单的双人相声

拇指和食指（情景剧） 甲：人人都有一双手，人人都有手指头。

乙：那是当然，没有手指头不就是怪物了吗？ 甲：指头有长有短，有大有小。 乙：没错，不然做起事来可够呛！ 甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越看越恨它（竖食指）。

乙：为什么，指头它有没有惹你？ 甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。 乙：怎么越说我越不明白了？ （故做迷惑） 甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，那个高兴劲呦！（兴奋） 乙：对，是该高兴，可是这又和指头有什么关系？ “我”：（一蹦一跳）的回到家，高兴地喊了声“妈！”。

乙：那你妈肯定也很高兴。 甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。

乙：你妈？ 甲：对啊，可不是吗。 “妈”：“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？” （伸食指）（凶） 乙：唉，你妈可真厉害。

“我”：口渴了刚想拿苹果吃 乙：又怎么了？ “妈”：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！” 乙：吃都不让了？ 甲： 可不是吗？ “我”：刚坐下写了两个字，就想尿尿。_（很急 ） 乙：唉，这尿也不争气。

“我”：哎呀，憋不住了！ 乙：那就快去吧。 甲：不行啊，我妈又来了。

“妈”：（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！” 乙：唉！ 甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。 乙：换了谁都不会有精神。

甲：越没精神就越出错，，越出错我妈就越批评我。 乙：这叫“恶性循环”。

甲：你说我能不恨它吗？（伸食指） 乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？ 甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD!GOOD！棒！棒！棒！你真棒！ 乙：看！一说就来精神了。 甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。

一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指） “爸”：“儿子，你真棒！回家就知道学习。” 甲：一句话说得我怪不好意思。

乙：看，一句表扬，就像一缕阳光。 甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视—— “我”： 拿拖鞋，取报纸，开电视—— 乙：看，给点阳光，他就会灿烂。

甲： 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指） “爸”： “我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！” 甲：我听了，甭提有多高兴了！ 乙： 瞧他美的！ 甲： 你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指） 乙： 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。

甲：现在我知道了“大拇指” （竖大拇指）表示的是赞美，“食指” （伸食指）表示的是批评。 乙： 天下哪个孩子不喜欢表扬？ 甲： 你说，他们能一样吗？ 乙： 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。

甲： 我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指） 乙： 你妈会的，那不她来了！ “妈”：（走上来） “我”： 啊（吓跑）？！ 乙： 唉，看把他吓的！ 乙：不管是拇指好还是食指好，现在请你运用十根手指，为我们做个鼓掌的手势！（带头鼓掌） （全员站成一排，谢幕）。

10.2人搞笑相声小品短剧本

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。

现在开始。”老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。”老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。”老师：“年轻。”

学生：“年老。”老师：“站立。”

学生：“躺倒”老师：“有个年轻人站立在路上。”学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！”学生：“正确，应该这样说！”老师：“这不行，这是违法行为！”学生：“这可以，这是合法行为！”老师：“听老师的，老师说的才是正确！”学生：“听我们的，老师说的都是错误！”老师：“你们愚蠢。”学生：“我们聪明。”

老师：“停止！”学生：“继续！”老师：“你们现在停止！别说了！”学生：“我们现在继续！还要说！”老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”学生：“我们都是天才，我们说继续！”老师：“你们听老师的！”学生：“老师听我们的！”老师：“学生都得听老师的！”学生：“老师都得听学生的！”老师：“现在你们停止练习！”学生：“现在我们继续练习！”老师：“你们没完没了了吗？”学生：“我们有始有终的呀！”老师：“那你们就停止！蠢猪！”学生：“那我们该继续！天才！”。.之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。