1.10人搞笑话剧剧本

自从玩了《真三国无双ol》后，女朋友对我的态度急转直下，近日竟然提出分手~！！ 她说：自从你玩上了无双后，腰也弯了，腿也细了，走路都没劲了，一口气上五楼气直喘的.而且，也对我爱理不理的，原先一星期打五次电话，现在每星期也就一次，还说什么现在一次，抵过去五次~！每当叫你出来陪我时，你总是说现在无双，多送50%经验，加量不加价，还实惠~~！！过节叫你送礼物，你说什么今年过节不送礼啊~~~~送礼就送R5滴~~~~！ 上次叫你陪我回家，当你见到我父亲的时候居然张口就说"还不在我面前跪下~~！！"，我差点没气晕了~~！！好不容易解释了一番，终于平息了我爸的怒火.进到我家，见我妈正切菜呢，你居然说"你的动作已经被我看穿"，弄的我妈一头雾水~~！我赶忙把你拉到客厅，叫你不要再乱讲了，可你却说"您不会看透我的本领的！"，我无语中，好不容易等到开饭了，我们有说有笑的到还融洽，谁知，饭局过半，我爸非要多句嘴，说什么我们结婚后他就是你的岳父了，你也不知道什么神经搭错了，居然大声的说句"休得妄自尊大~！！"我爸那个脸啊，当时就垮下来了，你似乎有点清醒了，马上赔了不是.饭后，我妈正厨房洗碗呢，你似乎想表示下自己的歉意，于是一脸笑容的走进我妈说到"这里有人雇佣我吗？！"我妈用奇怪的眼神打量着你，之后说没啥重要的事，叫你去看电视.此时正好表姐过来做客，我们寒暄了一翻后开始拉家常，正聊到表姐最近在连瑜珈时，你却要表姐表演下，由于你是客人，表姐也不好推辞，只好在客厅做了一个抬腿，就在此时，你突然说了句"我来锻炼锻炼你~~！！"吓的表姐突然摔到地上，造成指骨骨折。

.从此，我家再也不欢迎你了。

原先你告诉我说你妈很想养只宠物，正好我舅舅家的母狗最近生了一窝小狗，于是乎我将你的电话给了舅舅，叫他跟你商量领养的事，没想到第二天我去舅舅家，舅舅死活不让我抱走狗，我问他怎么了，他说打电话给你告诉说他家有小狗可以给你们家，你兴奋的张口说了句"猎物吗？！！！"。

. 每次问你毕业后打算干什么，你都只回答说"我的目标是一骑当千~！"我说游戏总不能成为你的全部啊，你却回我句"请闪开吧！"，我当时气的把你拉去医院，在精神科的医生的多次检查后，断定你得了"网络游戏综合症"，需要药物及心理治疗，你一听说要打针，当时就从一楼跑到了五楼，死活不同意打针，还对医生说了句"想死的就上来吧~！"在我连哄带骗的把你拉下来打针的时候，你却对着护士MM说"可别打的人太疼啊"，我酸啊~~~~~~~~~ --------------------------------------------无奈的分割线-------------------- 语文课时，我们的老老师聚精会神的讲着赵子龙只身救阿斗的故事，正讲到兴起时，老师突然发问，说子龙的武器是什么，话音刚落，你就抢着回答说"豪龙胆"，那节课，老师让你站到了下课。

情人节那天，我和你在步行街看到了一个好大好大的棒棒糖，我缠着你买给我，你耐不住性子，于是走进去向老板说："那个碎棒能便宜点吗？" 这学期新来了一个老师，由于自我介绍那天你在医院打针，所以一直都不清楚这个老师到底叫什么，直到这门作业有问题的时候，才想叫老师，但又不想只叫老师，显得有些生疏，于是问我老师的名字，我告诉你他叫吕向平时，你毫不犹豫的对着老师喊："吕放明老师，我有问题"。

2.校园搞笑短篇小品剧本 求小学生10人的短小品剧本

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。

现在开始。” 老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。” 老师：“年轻。”

学生：“年老。” 老师：“站立。”

学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。”

老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” 。.之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。

3.十人小品剧本 搞笑版

学姐和学妹哪个更适合做女朋友（10人小品） A 主席 B 女一 C 男一 D 女二 E 男二 F 女三 G 男三 H 男四 I 女四 A 欢迎来到。

辩论赛的决赛现场，我是辩论赛的主席 ----- 首先我谨代表本决赛的主办方提醒大家一下，如有心脏病 高血压 脑血栓或未满十八周岁的青少年儿童请及时退场，否则出现意外情况与本主办方无关 好 我们开始本次的辩论赛 本场辩论赛的赛题是学姐和学妹哪个更适合做女朋友，在我左方的是我学院的学姐代表队 她们的立场是学姐比学妹更适合做女朋友 在我右手边的是我学院的学长代表队，她们的立场是学妹比学姐更适合做女朋友下面由双方做自我介绍 有请学姐代表队 学姐队 （逐个说）上的操场 下的厨房 打过下三 斗过蟑螂 正方一辩。

二辩 。

三辩。

四辩。

（齐声）我们是学院学姐代表队 迎接学妹 学姐无畏 A 学姐们很出色 下面有请学长代表队 学长队 书说唱戏劝如芳 三条大道走中央 自古美人爱名将 从来学妹爱学长 反方一辩。

二辩。

三辩。

四辩。

（齐声）我们是学院学长代表队 不要学姐 只要学妹 A 听掌声来看 现场的学妹比较多 首先有请双方一辩做开篇陈词 时间为三分钟 首先学姐优先 B 谢谢主席 大家好 学妹还是学姐这的确是个问题 想不少学弟整纠结于此无法自拔（对着主席说）也相信某些学长纠结了两年依旧未能拔出来，更加相信的是这些问题无法从学妹那找到答案 好在上天有好生之德 学姐以助人为乐为宗旨 本着拯救学长 指点学弟 救学妹于水火之中 本着我不入地狱谁入地狱之精神 帮学长理清思路 拨清迷雾 让你知道学姐比学妹更适合做女朋友 现陈述理由如下 首先马克思主义告诉我们 时间是检验真理的唯一标准 学姐在学校奋斗时间更长 大都经历了 一见钟情 两情相悦 小三插足等各样的爱情 有着比无知小学妹更丰富的实战经验 因此更有了更为靠谱的发言权 所谓两年工作经验者优先 学姐完全符合标准 其次 大学里的爱情应该像好再来的烤地瓜或好莱坞包子那样 是一种更加成熟里外飘香的爱情而不是像河源姜柳那样甜蜜中透着酸涩的懵懂 早恋 你已经晚了 就此来说心里和生理更加成熟的学姐更有市场竞争力 在这纵观历史 非著名武林人士和斩玄选择了师姐关淑娴 林平之选择了自己的师姐岳灵珊 著名大侠杨过更是冲破世俗听到男同学心底最原始的召唤 选择了自己成熟的老师小龙女 达尔文的妻子比他大九个月 传奇情圣爱德华八世更是选择了成熟二有风韵的离婚女人迪普森夫人 历史一次次向我们证明 以学姐为代表的成熟女性更适合做女朋友 况且我们还跟学妹一样拥有风姿卓越的青春 正所谓上的天堂 下的厨房 （做出一个耶的手势）这个卖萌 将看女王 综上所述 学姐比学妹更适合做女朋友 A 看起来学姐有充分的理由证明学姐比学妹更适合做女朋友 但最重要的是两情相悦 所以再听听学长的发言 有请 C 现能够冲破性别的堡垒 义无反顾的及学长之所急想学弟所不能想 毫不利己专门利人的为了男生的幸福字字斟酌 这是一种什么精神呢 好吧 不管这是什么静什么 我都代表院全体学长学弟学妹夫们向学姐说声 你们辛苦了！（鞠躬） 对方的辩友说学姐的爱情是实战经验丰富 因此就更适合做女朋友 可你问问现场的学长学弟们 他们愿意吗 ？ （伸手向下面观众） 对方辩友还说 大学里的恋爱应该是一种相对成熟的爱情 可你敢肯定成熟的学姐，你们都还相信爱情吗 而且就个人口味来说 相对于烤地瓜和包子 我更喜欢吃大盘鸡 最后何占宗林 林平之 达尔文 爱德华 可我们都知道 何占宗又纳了无房小妾 林平之会到自宫 达尔文是近亲结婚 结婚当年夫人贝德勒又许给了纳达尔 所以还是听我方观点 再作打算吧 我方认为学妹比学长更适合做女朋友 理由有三 第一 从学长的角度讲 任何一个成熟的男人都有想保护女人的欲望 当学姐一统天下 身经百战 日益强悍 柔弱内敛的小学妹正好满足了我们日渐空虚的肩膀 第二 从学弟的角度讲 情敌出马 两小无散得爱情无疑是最美好的 学弟青春年少 学妹豆蔻年华 （感叹道）学姐 你们为什么要插一足呢 最后我也用历史和现实告诉学姐们 什么是幸福像花儿一样 那一年 祝英台邂逅梁山伯 她 17 他 18 那一年朱丽叶遇见罗密欧 她 14 他 18 那一年 赵敏与张无忌 她 14 他 18 （表情非常深情） 学长与学妹的爱情解救了一段又一段动人的佳话 最后我想对所有的学长问学妹一个问题 妹纸还记得在火车站为你披箱扛包得那个学长吗？（停顿几秒）综上所述 学妹比学姐更适合做女朋友 A 有人说 我院男生找女朋友有三个原则 一是兔子不食窝边草 好马不吃回头草 三呢就是 老牛不吃嫩草 但是看起来他们几个好像很不挑食 下面是一对一的问答环节 问者只需问 答者只需答 依旧是学姐优先 有请学姐二辩选择学长的二辩或三辩进行提问 时间为一分三十秒 有请 D 谢主席 谢对方辩友（面带微笑）谢在场所有的观众 有请主席（伸手向主席） A 你应该有请二辩 D 那好吧 有请反方二辩和主席 请问主席 你是喜欢学妹呢还是学姐呢 请选一个呢 A 饿。

学姐温柔大方学妹 ---- 两个都喜欢 学姐吧 D 那你觉得我怎么样呢 （ 主席无语，又继续问一遍 ） 那你觉得我怎么样呢 A 还是学姐吧 D 谢谢主席支持我方观点 我说完啦 A 我先声明一下。

4.求10人搞笑话剧剧本

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。

本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！” （摇晃到学生会） 新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！” 学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！） 新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖） 学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？” 新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？” 学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”

（申出手正反看了下） 新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手） 学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？” （没等他说完，新生竟然已经不知所踪了） 学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台） 新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。

咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情） 女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。” 新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。

啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。” 女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？” 新生：“这个吗。

哎！就你们女生部吧！” 女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生。”

新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧。

”（单膝下跪，要果断） 女干部：“。

好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题。

” 新生：“哦？什么问题呢？” 女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来。

”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的） 新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平。

”（刚想走，被拉了回来） 女干部：“等等。

.你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会。

" 新生（害怕状）：“会。会怎么样。”

（一同看向台边的两位女生） 女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服。”

（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料） 新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！” 女干部：“你怕了？？” 新生：“啊。

不是不是。我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了。

” 女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你。

”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台） 新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。”

劳干部：（从另一侧出现）“唉。”

新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？” 劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。

（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是。” 新生：“（往后退了一步）久。

久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来。”

劳干部：“好！你马上。

5.搞笑的短小品,十个人的

10人搞笑小品剧本《捉鬼》捉鬼创作人：王林人物：谢光勇：谢半仙，捉鬼高手，着大衣，破裤，戴墨镜、腰挂铁锤王化勇：财主，穿着整齐，大款，会抽烟廖 霞：财主妻唐道川：半仙徒弟1，拿招牌，戴墨镜姚长非：半仙徒弟2，拿稻草人，背剑，戴墨镜王 林：师爷谭远平：旁白 刘 琼：拿酚酞溶液胡小林：绑稻草人，准备纸钱张亚星：实验准备，绑稻草人（内绑氢氧化钠溶液，酚酞溶液各一袋）主持人报幕：小X，你听说了吗，谢大财主家正闹鬼也，小Y，听说了，听说他家请了一个特别特别厉害的捉鬼大师。

小X，不是吗，你看，捉鬼大师已经来了。出场：迎宾曲半仙与徒弟一前一后上台，摆指挥航母手势谢光勇：我是谢半仙，我不但能捉大鬼，小鬼；还能捉大妖、小妖、兽妖和人妖。

我有文化，我法力无边。唐道川：师傅，王大财主家的鬼闹了这（拉长声）么久了，去了这（拉长声）么多人捉，还有鬼没有哟，好捉不？谢光勇：哈哈哈，王大财主，长得肥头大胖，肉多，钱多，脑水少，小学文化，他不懂的太多了，他不懂的事都是鬼，他家的鬼多着呢。

放心，他家的鬼捉不完的，他的钱好骗得很，哈哈哈。前走，到谢大财主家。

姚长非：做敲门手势，问：谢大财主在家吗？王化勇：谢半仙，幸会幸会，我们想你想得好辛苦呀，（做拥抱状）。谢光勇：没有这么夸张吧！谢大财主敬烟谢光勇后退，做不理采状，唐道川上前一步，挡在谢光勇前。

唐道川：哈哈哈，好老土的人类呀，还要抽烟，都是一千多年前的小把戏了，吃烟的人下地狱会被开膛剖肚，取出黑肺的。我有文化，我才不这么傻呢，我的健康我做主，现在都兴吃大葱了，（拿大葱出来，做要吃状）。

廖霞（财主妻）：谢大仙，你有些啥本事哟？能不能露两手？谢光勇：我的本事可大了，上知天文，下知地理，前知500年，后知500年。唐道川：（小声地，对着师傅）师傅你啥有这样大的本事呢？谢光勇：（转身对着唐道川）到学校图书馆去借书看啥。

谢光勇：（转身对着王化勇），小仙给你小试小试我的本事。谢光勇做魔棒点灯实验左取花（手要遮做花，只露花柄，在头部沾酒精）姚长非：（将高锰酸钾粉倒入有浓硫酸的小烧杯中）。

谢光勇：将玻璃棒伸入小烧杯搅动，取出点在有酒精的花蕊上，花蕊燃烧（给学生看），看我再变，右手拉花柄，左手将花瓣上拉，熄火，现花。谢光勇：（本小品剧本来源于胖蛋小品搞笑大全）宝锋赠英雄，鲜花送美人，同学们台上谁最漂亮，我应将鲜花送给谁？送花。

廖霞（财主妻）：谢大仙真有本事，我们快请他给我们捉鬼吧！谢光勇：拿出道具，铃铛，钢剑，铁锤。王化勇：大仙，别人捉鬼都是用桃木剑，桃木锤，你啥用钢的哟？谢光勇：哈哈哈哈，你太老土了啥，你知道现在的人吃的是啥，吃的是苏丹红猪肉，三聚氰胺奶粉，速生鸡……（自由发挥），现在的鬼厉害得很，桃木剑连鬼的皮都刺不破，所以要用钢剑。

你知道我这钢剑是怎么来的吗？他是宝钢、鞍钢还有攀钢三大钢厂的专家联合攻关研制的，（与两徒弟：指挥航母造型，甩头，回望观众，与两徒弟及旁白一起大声说）用钢剑更锋厉，用钢剑更低碳，用钢剑更时尚，（全部站起来，伸右手，胜利状）耶！谢光勇：你看看我用现代武器怎样捉鬼。谢光勇：念念有词：嘛呢嘛呢吰，嘛呢嘛呢吰，（钱拿得快捉得快，钱拿得多，捉得多……，自我发挥）。

张亚星、胡小林：绑稻草人刘琼：端酚酞试液上场（放在稻草人滴水下）。谢光勇：我把鬼追到稻草人身上，徒弟们按做哟，稻草人好像在动了哟，（徒弟摇动稻草人）剑刺稻草人（剑平刺，平着取出）让上面留下溶液。

让大财主及妻观看，让学生观看。刘琼：将水槽端起，展示给学生看。

旁白：鲜血淋沥，好恐怖哟！廖霞（财主妻）：耶，谢大仙本领是高，看将鬼都杀出血了。唐道川：王大财主，你看我师傅本领高啥，不论大鬼小鬼，老鬼嫩鬼，一路通杀，不论大妖小妖，兽妖人妖，都能一锤定音。

我师傅一天忙着呢，马上要乘坐歼20去日本，捉拿野田佳颜，夺回钓鱼岛，你看……，伸出手，做数钱状。王化勇：老婆，快给钱，夺回钓鱼岛是大快人心的事，赏金加一倍，2万！廖霞：（给钱）谢光勇：我有文化，我怕谁，徒弟，撤！（慢慢前走）到舞台旁边分钱。

旁白：这时王大管家从远处回来了。王林：老爷，夫人，你们在干啥哟，到处整得乱糟糟的？王化勇：家里闹鬼，刚请了捉鬼大师捉了鬼，你看我请的谢大仙好厉害，他一剑就把鬼杀得鲜血直流。

王林：老爷，这世上哪来什么鬼麻，如果有鬼，从生物产生到现在死的生物万万千千，从人的出现到现在死的人亿亿千千，这些生物，这些人都变成鬼，哪我们头上，足下，身前，身后哪一个地方没有鬼，现在恐怕连立足的地方都没有了。王化勇：哪我刚才明明看到他白刀子进，红刀子出的呀！王林：这些小把戏，只要读了初三的同学都知道是什么道理，（请学生解释？）哪是酚酞遇碱变红色的原故。

我还能让他变回无色嘞！（取红色溶液，倒入酸）。王化勇：看来还是要多读点书才不会轻易上当受骗。

王化勇：哎，我的钱！！！王林：夫人，快报警，老爷，快追。

6.我想要一个超爆笑的话剧剧本,大概十个人,十五分钟

【原创剧本】《喜剧学院》之《爆笑课堂》特别节目：《女生团VS男生队！》 主演：武大郎——武文 大猩猩——李鑫 木头——张敏健 死胖子——殷光栋 囊鼻子——马启光 主持——崔璀 工作人员——某编导 朱李思 王京京 田晓蕾 李彤彤 欢迎光临喜剧学院，这里是爆笑课堂。

今天我们班的男女生将要上演一场精彩对决！那场面是相当壮观~欲知后事如何，爆笑课堂现在开课。 【下一幕转为直播状态】 武文：电视机前的大朋友，小朋友，新朋友，老朋友，这边的朋友，那边的朋友【招手】。

您现在收看到的是喜剧学院特别节目：女生团VS男生队。我是大家熟悉的武老师。

我的中文名字叫武文，我的英文名字叫武大郎~站在我身边的是我们综艺频道的当家花旦——崔璀小姐，大家欢迎！ 崔璀：我姓崔，崔璀的璀，【无语】《全晕向前冲》，快乐大闯关！ 武文：行了，强烈抗议在广告时间放电视！大家都老熟人了，还这样见缝插针的，弄不好使要扣钱的（di：一声）！你羞不羞啊~？！ 崔璀：羞~~【故作不好意思状】 武文：这还差不多！ 崔璀：并快乐着~~~~~~~ 武文：活活扣死你算了，像什么样子嘛！导播，把这块掐了，别（bie；四声）播！ 导播：这是直播，按央视的标准扣50块！ 武文：【哭】都是你害得！【再一看导播又要扣钱的脸色，马上阴转晴天】各位，在PK之前先随我们的摄像机去看看男生女生们的准备情况。 【下一幕转到女生这边】 晓蕾：姐妹们，为了世界的光明，为了世界和平！来，把我们的口号喊一遍！ 众女生：【信誓旦旦的样子】洪湖水，浪打浪，一浪更比一浪强，把男生答道沙滩上！ 武文：沙滩上，沙滩上，把男生答道沙滩上！ 朱李思：在生死存亡的关键时刻，决不能放过任何一个可疑人物！【说着京京和彤彤就把武文往外推】 京京和彤彤：出去，出去！ 武文：我不是……【已经被推倒舞台中间】卧底~~唉~~~~~~像什么样子嘛？！ 【下一幕转到男生那边】 敏健：亲娘来，咱这可是和女生PK！那结果，真是相当难看！我还是跟俺娘说早点回火星算了！ 启光：【白了敏健一眼】咋说话呢，真没出息。

你应该这样说，【貌似一本正经的样子】女生赢的几率和太阳从东方升起的几率一样大！ 众男生：去！【然后众人狂K启光，顷刻间A型，B型，O型，AB型，RH阴型什么血型都有。】 李鑫：别在那长他人志气，灭自己威风！兄弟们，如果今天赢不了，那就别怪哥们我不讲江湖道义了！【说着就把拳头我了起来】上个月借的钱也应该换了吧~~~~~~【晕死人不用偿命啊？！】有没有信心？ 众男生：有！ 殷光栋：李鑫，如果今天输了，我会不会死？！ 李鑫：当然不会！你怎么会有这种念头呢？ 殷光栋：【抹了抹心脏，发现心脏的速率还是597474741秒每分钟哦~】那就好。

【长舒了一口气】 李鑫：我想，也就是生不如死就是了？！ 殷光栋：那我还是死了算了，别拦我！嘿，你们还真不拦啊~~还是不是兄弟？！ 众男生：是你说别拦的。【露出一脸无辜的表情，殷光栋心想：真没默契！】 敏健：武老师，你在干嘛呢？！【众人发现鬼鬼祟祟的武文站在旁边】 武文：我……，嗯~~~~~我就来看看你们准备的怎么样了。

李鑫：【与其它男生窃窃私语】你看武大郎平时对咱班女生那个色迷迷的样儿，一定是女生那边的奸细！【众男生觉得那是相当有道理】在这种情况下，就俩字：轰出去！【刚说完就把武文往外推】 武文：我不是……间谍~~【冤枉啊~此时小白菜的音乐响起。】 【转会直播状态】 武文：欢迎回来，在正式比赛之前，先进一段广告，广告之后，精彩继续！ 崔璀：不是不让放广告吗，你咋还放呢（ni；一声）？ 武文：你这不废话嘛，不放广告还赚谁的钱去？！你的劳务费还在里面呢！ 导播：透露栏目组内幕，扣100块！ 【进广告时间】 李鑫：您还在为生活压力大而烦恼吗？那就快喝四鹿牌奶粉，现价大酬宾，和死一个送一个，经济又实惠！喝四鹿牌奶粉，不走黄泉路！——中国国家队男足指定产品。

【回到直播现场】 武文： 欢迎回来，您现在收看的是喜剧学院特别节目“女生团VS男生队！”我是你们敬爱的武老师。 崔璀：大家好，我是崔璀。

现在有请两支代表队出场~~~【鼓掌】首先是女生团。 众女生：人见人爱，花见花残！ 崔璀：再来是男生队，有请！ 众男生：我们是害虫，我们是害虫，你们是黑哨，你们是黑哨…… 李鑫：【拿着武大郎的棒子，一个一个的打】白痴！唱错了！【回头对武文说】我们重来。

武文：我终于明白了崔永元为什么采访完白云黑土之后又抑郁了~~【对李鑫】呵呵呵呵，没关系，重来！ 众男生：凉风有信，秋月无边，亏我思娇的心情好比度日如年，虽然我不是玉树临风，风流倜傥，但我有广阔的胸襟和强健的臂弯~~~~~~~是的，相信我们没错的，我看好你幺！！！ 崔璀：看来两支队伍都很有精神啊！ 武文：是啊，非常之精神。就是有点精神过头，快神经了。

导播：不许人身攻击，再罚100块！ 武文：在比赛开始之前，我们先请两队呛腔发一下狠话，有请。 京京：看着吧，我们很快就能把你们P了，K了，PK了！ 李鑫：冬瓜，冬瓜，一群矮冬瓜！一群刚从二流地来的矮冬瓜！国会儿睁大眼睛看我们。

7.搞笑短剧本

1，人物：宿舍管理阿姨 男生阿哥 女生小妹 开场： （台上一张桌子 ） 开场（阿姨背着手上） 阿姨：男生有四想：一想长命百岁，二想无所不会，三想猜奖总对，四想到女生宿舍约会。

（顿一顿）嘿嘿！自从男生把战火烧到我们这里后，搞得我们是鸡犬不宁啊，（向天上拱手）领导英明，十二道金牌催我亲自督阵，唉，廉颇老矣，要不是形势严峻，我又怎舍得那一片青山绿水呢—— （走到桌边坐下） {5^m(D， （正在这时，阿哥从她身前悄悄地走了进去…。 。）

阿姨：嗨、嗨、嗨，站住，站住！没看到我在发表演说吗？这么不懂礼貌！ 阿哥；（站住，对观众，生气地）喂！谁说这楼管高度近视？！（马上掉转头，一副可爱的笑容）啊！原来是阿姨啊！阿姨，最近身体还好吗？ 阿姨： 少来这套！ 阿哥：（走上前，满脸堆笑地）阿姨，你别生气嘛！你看好了，（白鹤晾翅动作）我鹤立鸡群！阿姨，你看，帅不帅！ 阿姨：（起身，弯腰围着他打量。 冷笑道）帅？呵！你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发了一点脾气，你要勇敢的活下去，如果没有了你，谁能衬托世界的美丽。

阿哥：（很有风度的一笑）阿姨，这就是你的不对了！我很丑，可是我很温柔！ 阿姨：（生气地）温柔？你看你看…。 。

别怪我直言，五官七窍自由发展，毫无团队精神。（顿一顿，高声地）远看东方不败，近看衰神二代，不是我抬举，不是黄瓜就是蟋蟀！ 阿哥：（仍保持克制）呵呵，如果动物能和人对话的话，拒讲的一定是动物！ 阿姨：哼！听好了，女生宿舍，男客止步。

胆敢硬闯，罚款50。 阿哥：哇！ 50啊！ 别的宿舍才45！ （钝一下）哼！我告你乱收费，怕不怕？ 阿姨：怕死不是楼管员！ 阿哥：（大声地）好，这可是你说的，那就别怪我。

阿姨： 怎么样------ 阿哥： （突然低声下气地）阿姨对不起！ 阿姨，是我无理，是我不懂事。

（突然从衣袋里掏出个红包）我是个懂规矩的人，小小意思，不成敬意。 GSvnq:Z(2 阿姨：（突然两眼放光地笑道）哇！了解我的人————（突然恢复严肃）不是你呀！（顿一顿，生气地）你把我看成什么人啦，难道我的人格这么不植一文？ 阿哥：哇！你怎么知道这里面分钱都没有—— 阿姨：臭小子，我告诉你，我从未收过小于5000的贿赂。

阿哥：那就是说，大于5000的—— 阿姨：大于5000的——又没人送！所以，我现在为止还是很清白的，不能因为你而污了我的清白啊！ 阿哥：阿姨，我真是太敬佩你了。想如今，楼管级以上的干部清白的知多少？你能坚持在自己平凡的岗位上鞠躬尽瘁兢兢业业大公无私，我实在是太感动了我简直感动得——汗流浃背！ 阿姨： 哼！ 阿哥： （鼓作悲哀状）阿姨，其实…。

我也并非不良少年，今天也是迫不得已啊！ 事情是这样的-------我有一小妹与我情同亲生，如今大病在床无人问津，刚才哭着打电话给我，说什么腰酸背痛腿抽筋，思妹心切，我只想上去关心关心！ 阿姨：（不耐烦地回到坐位上）那她们宿舍的人呢？ 阿哥：有的约会去了，恋爱是一种很时髦的运动，你是知道的，还有的上网去了，因为据说真理是赤裸裸的，很多人都爱在网上寻找真理。 阿姨：的确很可怜，但我还是不能让你上去，我是很讲原则的。

阿哥；（恳切地）阿姨，你一定要让我上去啊，我就只有她一个朋友了！ 艳芳跟国荣去了，安南又太忙，拉登有自己的事业，盖茨倒是经常打电话给我，可老找我借钱，达姆又在美国留学，如果她有个三长两短，我活着还有什么意义啊？ 阿姨； 不行！ 阿哥：（带哭腔道）阿姨，你怎么这么不通人情啊，亏我还以为你。 。

阿姨：唉！知我者为我心忧，不知我者谓我何求。

阿哥：《天下无贼》 阿姨：还在说这种美丽的谎言。如果天下真无贼，我那辆“蓝色宝马”现在该安度晚年了。

] 阿哥：我也是啊，贼遍天下，地球人都知道啊。

阿姨：我问你：21世纪什么最贵？ 阿哥：（想了想）进女生宿舍！一次50！ 阿姨：（愤然而起）还拿这取笑我，我只是吓唬吓唬你，我懂法，我也知道学生的钱来得不容易，我也是穷苦出生，我知道学生有错要靠耐心教育，我怎么会真发你款？我良心过得去吗我。 。

阿哥：（掏手巾作抹泪状……）阿姨！（学范伟）缘份啊！ 感动，太感动了！古龙说，朋友可以很多，知己一个足够， 我今生得此知己，死而无憾也！ 我今天一定要请你喝两杯， 你等着，我一会儿就下来……（准备往楼上冲去） 阿姨：站住！你演完了没有？谁是你知己啊？（用力把他推出门口） 阿哥：（对观众）又被她看出来了，你们都看到啦，不是我不讲道理，而是……唉！既然如此，我也只好使用杀手锏了好不好？ （突然正经地）嗨，阿姨，话多了是废话。 这样吧，我们做一笔交易，互不相欠，怎么样？ 阿姨：哼！跟你还有什么好交易的？ 阿哥：（趾气高昂地） 哼！ 你现在不就是个小小楼管吗？ 啊-----只要你让我上去，我保证你在三个月内做上楼管的楼管。

如何？ 阿姨：（沉思地）你爸爸是……。 阿哥：我很负责任地告诉你-----这是秘密。

| 阿姨：（悲愤地）悲哀（学赵本山）！我真替你感到悲哀，为了进这个女生宿舍，你。

8.校园10个人小品剧本

忆陆游，唐婉 （唐父于厅堂喝茶，丫鬟舞台右边准备上场，陆父舞台右边，婉儿舞台左边）丫鬟上前报：“老爷，陆老爷来了”唐父：（将茶阁下）快快有请。

（并起身迎接）陆父：舅老爷好啊~（拱手状）唐父：陆兄见外了~快请坐（俯身邀请）~（回头对丫鬟）梅儿，奉茶。（对陆父）不知陆兄亲自登门造访有何事情？陆父：唉，（摇头，语重心长）务观科举落榜，硬是咬定是朝中有人使诈，欲上书朝廷，我怕他寻思闹事，欲给他做一门亲事，可除了婉儿务观谁也不依啊。

唐父：（丫鬟：老爷，陆老爷请用茶）（对丫鬟）你先退下吧。（丫鬟：是。

从舞台左边下）（又对陆老爷）婉儿和游儿自小青梅竹马，姑舅联姻本就是亲上加亲之事，不知陆兄有何难处？陆父：只是不知道舅老爷意下如何？唐父：（哈哈）我看我家丫头早就中意游儿，既然陆兄有这份心，那我就替婉儿应了这么亲事。陆父：那这喜事？唐父：择吉日举行。

陆父：好，那老夫先行告退，回去准备此事。（陆父从舞台右边下场）唐父：请，陆兄慢走。

（陆父走后，婉儿，出来吧）唐婉：父亲，您知道我在啊。唐父：恩，（拿出凤钗）这是你母亲为你留下的陪嫁凤钗，吩咐待你出嫁之日传给你。

（递给唐婉，）唐婉：父亲，你又取笑孩儿~唐父：怎么？你不想要？婉儿：父亲（害羞的）~（接着拿着凤钗害羞的从舞台左边下了台，唐父扬袖大笑也从左边下了台） （婚庆音乐，丫鬟从舞台左边上）（丫鬟持一“囍”牌走上台，唐父从左边走上台，拱手对陆父说：亲家公。（陆父，陆母也上）陆父：舅老爷。

陆母：堂兄。陆父：舅老爷请上座~（然后三人依次做好）陆游：（从舞台左边上），群众演员：陆公子恭喜恭喜~陆游：同喜，同喜啊~富贵：（从台左边上），走到陆父身前，老爷及时已到（陆父打了个手势示意开始拜堂成亲，富贵退到丫鬟旁边，此时媒婆从舞台左边出场）媒婆：新娘子来喽~（又回去挽住新娘，引到陆游旁边，用大红花将两人连在一起，媒婆说：祝新郎新娘白头偕老，接着从台左下，陆游引唐婉于厅堂）唐父：务观啊，婉儿自幼与你青梅竹马，望你以后能善待她啊。

陆游：（拱手道）岳父大人您放心，小婿一定好好对待婉儿。富贵：及时已到，新郎新娘准备拜堂。

一拜天地，拜。二拜高堂，拜。

夫妻对拜，拜。步入洞房~（陆游引唐婉到舞台右侧，同时三位老人起身相互道贺，陆父说：舅老爷请到厅堂用餐，回头对梅儿，你去西厅伺候，梅儿从台右下，接着富贵就一同从舞台左侧下去了，此时陆游让唐婉坐下）陆游：（环步吟诗）对月形单望相护，只羡鸳鸯不羡仙 。

（吟完诗句，轻轻揭开唐婉盖头）唐婉：（起身）妾发初覆额，折花门前剧（斟酒）。 郎骑竹马来（献酒），绕床弄青梅（陆游和）。

同居长干里（唐婉接，此时陆游喝酒状），两小无嫌猜（陆游和，并伸出手，引唐婉从台右下）。陆母：（从台右上，慢慢坐下后）富贵，最近怎么不见务观在书房读书啊？富贵：回陆夫人的话，少爷整天和少奶奶花吟诗作对，互相唱和，丽影成双，怕是沉醉于两个人的天地中，不知今夕何夕了。

陆母：荒唐！（并严厉的拍着桌子）去，把少奶奶给我叫来富贵：是，夫人。（一摆手）丫鬟：老妇人~（陆母一摆手，示意让其下，梅儿从台右下）唐婉：婆婆，您找我~陆母：你给我跪下！（唐婉应声跪下）我一心盼望游儿金榜题名，登科进官，以光耀门庭。

可自从你嫁到我们陆家，（下座位，指着唐婉）游儿把科举课业、功名利碌、甚至连我这个母亲都抛置于九霄云外。我希望你以后能有所节制！（接着陆母就气冲冲地走了，从台右下 富贵狠狠的指了下唐婉，也随之去了，梅儿赶紧跑上前，小姐，我们回去吧，拉起唐婉，从右下了）旁白：几日后陆母：（从右上）富贵，最近务观最近可曾勤奋苦读？富贵：（紧随其后）回夫人的话，不曾见到。

陆母：游儿前途将会矣~陪我出去一趟~（富贵陪陆母来到无量庵）尼姑：施主大驾无量庵不知有何事？陆母：请为我儿陆游、媳唐婉卜算命运。尼姑：（掐指一算）“唐婉与陆游八字不合，先是予以误导，终必性命难保。”

陆母：（大荒），多谢师太，老身先告辞了。旁白：陆母与富贵回到家中（陆母直接进入陆游的房间，恰巧看见陆游与唐婉嘻嘻，气急，立于桌子旁边，用力拍了桌子）陆母：我前些日子告诫你要好生伴陆游读书，以考取功名，将来光宗耀祖，如今你不知悔改！（气急指着唐婉）陆游你速修一纸休书，将唐婉休弃，否则老身与之同尽！富贵，笔墨伺候！（说完陆母便出去了，富贵拿来笔墨，也出去了。

都从台左下 陆游一下子怔住了） 音乐：修书悲伤唐婉：相公，对不起，都是因为我惹怒了婆婆，如今婆婆要赶走妾身，只希望相公不要为难的才是。陆游：婉儿（上前拦住唐婉），今生今世我都不愿与你分开！只有先委屈你藏身数日，等母亲气消，再接你回家团圆。

唐婉什么话也没说，只是点了点头。闭幕（陆游从台右走到台左）旁白：数日后（陆游左顾右看，生怕被人看见一般，从台左上，偷偷溜进唐婉藏身的地方，唐婉此时正在绣花）陆游：（敲门状）婉儿，是我~（唐婉将门打开，让陆游进去后又。

9.求一篇小品剧本,演员十人,搞笑的,能让老师看的

作弊记

人物： 学生甲 学生乙 监考老师

（教室门前，甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）

乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办？

甲：哥们别愁，我有办法。

乙：你有什么妙计？

甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。

乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。

甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。

乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？

甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。

（上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下）

乙：你还坐第一排？

甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。

（老师携一叠试卷上）

老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。（发卷）试卷两张，答题卡一张。题目一共是100道，全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。我说的就那么多。（看表）好了，现在大家开始答题。时间是两个小时。

（大家低头开始答题。乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉）

（老师在巡视，稍后，一本正经举出一牌子，上书“十五分钟后”，示观众。放下。）

（忽然有音乐声）

老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了？！把手机交出来或者关掉！……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。（赶紧把手机关了）

（老师继续巡视，出示“半小时后”的牌子）

（“嘀嘀”的手机短信声）

老师：谁？！（寻声向前面走去）

甲（高举手）：我，老师。（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）

老师（冷汗）：这么大？！好好好，你注意关好就是了。

甲：好的。（坐下对乙偷笑）

（老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。乙探头抄）

（老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。）

（老师出示“半小时后“牌子）

（“嘀嘀”声又响，老师快步走向前）

甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。

老师：怎么能这样呢？

甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。（取出电池远远一扔）

（老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案）

（老师出示“一个小时后”的牌子）

（“嘀嘀”声又响）

老师（生气地朝甲）：你说怎么回事？！闹钟拆了电池还会响？！

甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了！（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。

老师（把闹钟收下）：那好。你也别为这事着急，好好做题。（转身走）

10.求小品剧本

商纣王的税收、发展、民生 画外音：公元1016年，帝辛继承父位，自称商纣王。

（商纣王上台）商纣王：商呀嘛商纣王啊，登上那皇位做皇上，不怕太阳晒，不怕那风雨刮，就是那朝中没有美人，怎么办呐？呀！怎呀怎么办？（比干、尤浑上台）商纣王：你们这些废物，让你们找个美人都找不到，朕要你们有何用啊？ 比干：皇上，您不能再这么荒淫无道下去了，您昨天刚刚把利率调到百分之九十九，这就等于百姓一天赚了100元，只交税，就要交99元，百姓只能吃一元钱的饭，您当这是一元秒杀呐！您这样，怎么对得起先皇啊？ 商纣王：比老头，你给朕闭嘴。就你一天天地管着我，烦死人了。

尤浑：皇上，您别听他墨迹，微臣这几天茶不思，饭不想，终于在民间找到了一位绝色美人。 商纣王：在哪儿呢？带给朕看看。

尤浑：遵旨。请天下第一美人---苏妲己。

（苏妲己上台）苏妲己：奴家见过皇上。 商纣王：果然是天下第一美人，绝色倾城啊！立刻纳入后宫。

比干：皇上，现在民不聊生，生灵涂炭，皇上，您…… 商纣王：行了，退朝。 （商纣王、苏妲己、比干、尤浑下台） （商纣王、苏妲己上台）商纣王：美人，今后你想要什么，朕都给你。

苏妲己：皇上，臣妾想让皇上建造鹿台。 商纣王：鹿台？修筑鹿台干什么？ 苏妲己：皇上，一来，国家需要发展。

二来，修筑鹿台，然后请天上神仙下凡，这样，皇上和本宫就都能一睹神仙的风采了。 商纣王：修筑好鹿台，神仙就下凡了吗？ 苏妲己：需要有人做法。

不瞒皇上，臣妾的义兄--申公豹，会做法之术，若请他来，神仙自会下凡。 商纣王：你的义兄在哪？苏妲己：回皇上，他就在宫门外。

商纣王：快请他进来。（申公豹上台）申公豹：微臣参见皇上。

商纣王：快快平身，妲己娘娘说你会做法，可否属实？ 申公豹：回皇上，句句属实。（王后上台）王后：听说皇上新纳了一位贱人，是哪个呀？商纣王：王后来了呀，怎么张口就喷粪呢？王后：（看着苏妲己）模样倒是不错，只可惜…… 商纣王：可惜什么？ 王后：不正经。

来人啊，把苏妲己给本宫拖出去斩了！商纣王：且慢。王后，你活得不耐烦了吧，敢斩朕的女人，来人啊，把王后给朕拖出去斩了…… 苏妲己：且慢，皇上，王后娘娘这样对待臣妾，这样处置她，恐有不妥，应该用炮烙之刑。

商纣王：说得极是，立即用炮烙之刑，把王后烧死。 申公豹：臣遵旨。

王后：皇上，你太不公了。老天啊，本宫死得比窦娥还冤啊…… 申公豹：（拽着王后）别说了，快去死吧。

（王后、申公豹下台） 苏妲己：臣妾谢皇上。 商纣王：这是王后咎由自取。

（商纣王、苏妲己下台）（商纣王、比干、尤浑上台） 比干：皇上，您用了大量的财物来修筑鹿台，实属劳民伤财，臣，望皇上三思啊！商纣王：比老头，你罗嗦完了没有啊，朕一天天都被你说的耳朵都长茧子了。比干：现在我国税率百分之九十九，发展没办法再进行，百姓民不聊生。

皇上，您能不能关心一下百姓，关心一下您的臣民啊！ （申公豹上台）申公豹：皇……皇上……妲己娘娘……她…… 商纣王：朕的妲己娘娘怎么了……怎么了？你说呀！ 申公豹：娘娘得了坏心病，需要换心，并且是朝中文武大臣中，最……最…… 商纣王：最怎么？ 申公豹：最忠心的人的心。商纣王：最忠心的人……（看着尤浑）你忠心吗？尤浑：臣为了皇上，万死不辞。

商纣王：好，就用你的心。申公豹，就挖他的心。

（申公豹挖尤浑的心）申公豹：皇上，他没有心。（尤浑下台） 商纣王：没心？（指着尤浑）你个没长心的玩意。

这样吧，换一个人。（看着比干）比老头，你忠心吗？ 比干：臣是两朝元老，自然忠心。

商纣王：那好，就挖你的心，救我的爱妃。比干：皇上，不可。

商纣王：为何不可？比干：比干保卫商朝江山，比干在，江山在，比干亡，江山亡。商纣王：那这江山，是朕的江山，还是你的江山？比干：自然是皇上的江山。

商纣王：君要臣死，臣不死不忠。比干：哈哈哈哈！先皇啊！这就是您的好儿子，可怜成汤伐纣已享国运六百余年，如今，却气数已尽。

臣，要去陪先皇了。昏君！你不得好死！商纣王：申公豹！挖比干的心！ 申公豹：遵旨。

（申公豹把比干的心挖了出来）比干：啊！（比干死去）（比干下台） 商纣王：果然是，七窍玲珑心。 （尤浑跑上台）尤浑：皇……皇上…… 商纣王：何事如此惊慌？ 尤浑：城……城外，周武王的……的军队，打了过来，城池就快守……不住了！ （商纣王瘫坐在地上）商纣王：啊！怪不得，比干说，比干在，江山在，比干亡，江山亡啊！ 申公豹：皇上，你快逃吧…… 商纣王：还逃什么啊？逃到哪，都会被抓住，咱们，上鹿台。

申公豹、尤浑：上鹿台干什么？ 商纣王：寻短见呗。