1.以防骗防盗为主题 小品

小品：《就是要打到你关机》（音乐：新闻联播）主持人甲：观众朋友们大家好，欢迎收看南理工校园卫视。

主持人乙：近月，我校发生多起学生被骗案件，给校园带来了很多不良影响。主持人甲：而昨天发生的这起案件不仅学生被骗了，而且啊，连家长也被骗了。

主持人乙：这究竟是怎么回事呢？现在我们现场回放哈~ 情景一：小杰伸伸懒腰，出场了。两个骗子从另一边出场，各自打着电话（注意隔一段时间挂一次，嘴还要动起来）小杰：今天没事做好无聊啊，唉，还是上网看看新闻吧。

旁白：小杰打开电脑，正在浏览新闻。小杰：现在骗子可真狡猾啊，竟然利用人们的义气和善良进行行骗，看来我得处处小心啊！小杰：Oh my lady gaga~ 利比亚又被炸了！啧啧啧……旁白：这时手机响起来了。

是一个不认识的号码。（看好小龙的表演，蔡芽保持）骗子甲：喂，是小杰吗？小杰（奇怪中……）：是啊，你是哪位啊？骗子甲：嘿嘿，你怎么连我的声音都听不出来了啊？小杰：你到底是谁啊？再不说我挂了啊？骗子甲：别啊，给你三次机会，猜猜我是谁？旁白：小杰这时心中一震. 小杰（想）：靠，这不是刚才看到的那个电话骗局吗， 小杰：喂，骗子，你的台词是不是该改一下啊？骗子甲：额。

被你识破了。

恩，信不信我会一直电话骚扰你啊？小杰：那你信不信你骚扰我我就关机啊。

骗子甲：不信。旁白：于是小杰关机了。

将手机扔在了一旁。小杰：这死骗子，竟敢侮辱我智商，我勒个去小杰继续浏览新闻。

小杰：吉林人黄西，红遍美国的小~沈~阳~ 哈哈哈哈哈~一点也不搞笑. （拉开电脑桌前的窗帘）小杰：哎哟，天气不错嘛！（小杰拍着篮球出去了）两骗子保持原状~~~~~（两位辛苦了）情景二杰爸爸杰妈妈坐在沙发上，杰爸爸看报纸，杰妈妈织毛衣杰妈妈：老公。杰爸爸继续看报。

杰妈妈：老公？杰爸爸轻轻嗯了一声杰妈妈：老~公~我在跟你说话呢！杰爸爸叹了口气，转过身来杰妈妈：老公啊，小杰最近没有打回来电话吧？杰爸爸转过身去，继续看报纸说：哪次电话不是你去接？杰妈妈掐指一算：那就是没有了，哎呀这臭小子，N天都没打回来电话了，生活费够不够？难道是搞对象了？。

杰爸爸：哎呀，那么想他的话你打过去不就得了吗？杰爸爸转过身来哀求状说：亲爱的，让我耳根子清净一儿会吧，求求您了！杰妈妈：好好好我马上就打。恋爱时啊我是你的氧气，婚后我是你的空气，现在啊我是你的二氧化碳。

杰爸爸打开电视机。杰妈妈拨了电话，但（您所拨打的电话已关机）杰妈妈：咦？老公怎么关机啊？小杰手机平时二十四小时都是开着的？是不是出事了？杰爸爸：你担心个啥，儿子继承了我的优良基因，难免会被女生骚扰得关机嘛！（喜洋洋音乐响起来）快过来，喜洋洋快要开始了！旁白：过了一会儿，（电话铃响）电话铃响了。

杰妈妈（冲过去笑着说）：“准是那臭小子！我去接”（杰爸爸将喜洋洋音乐放小）杰妈妈：喂，儿子！骗子乙：喂，你好，请问是小杰的家里电话吗？杰妈妈：是啊，我是小杰的妈妈，您有什么事吗？骗子乙：我是南京赤脚大仙医院的医生，你们家小杰在今天早上发生了严重车祸……. 杰妈妈：什么，小杰出车祸了？（杰爸爸跑过去）他现在怎么样？严不严重？骗子乙：额，小杰现在正处于极度昏迷状态，情况十分危险，杰爸爸抢过电话：小杰现在怎么样拉？骗子乙：额，小杰今天早上出车祸了，需要立即动手术，你们赶紧在四十分钟内来医院交五万块钱手术费。杰爸爸大吼：人命重要还是钱重要？我们在北京，四十分钟到机场都不可能，我们赶不到医院交钱你是不是就不管了？骗子乙：杰爸爸，莫激动莫激动，先交钱再做手术也是医院的规定嘛！这样吧，要是来不及赶过来的话，就先把钱打到我们医院的账户上也行啊！我们会帮你办好手续的，账户号你记一下：杰爸爸：好好好，快拿笔来，医生啊你说吧。

骗子乙：622260911100288888，记好了吗？时间就是生命啊，快点打钱吧。杰爸爸：医生，你一定要救我儿子，钱马上就会打过去的。

你要五万我打十万，你要给我儿子用最好的设备最好的药。骗子乙强忍住笑：咳咳，我会尽我所能。

杰妈妈在旁泣不成声：一定要啊，医生，我只有这一个儿子。骗子乙挂掉电话得意的说：真是傻得雷同杰爸爸拿着存折说：老婆，我到楼下汇钱，你在家里等电话啊杰妈妈：唉，外套！（两人下台）旁白：很快杰爸爸就将十万块钱汇入了那个账户。

（骗子击掌后欢呼雀跃的下台）情景三：旁白：小杰拍着篮球回宿舍了，拿起放在桌子上的手机开机：哇塞，这么多家里的未接来电啊！喂？杰妈妈：小杰，你醒过来了吗？爸爸妈妈马上就到南京了看你了！杰妈妈伤心的哭了起来小杰：什么醒不醒啊？你们来南京干嘛？杰妈妈：你早上不是出车祸了吗？小杰：车祸？啊？？？（小杰继续听电话状）主持人乙：随后，杰妈妈将事情的原委告诉了小杰，两人才幡然大悟。小杰和杰妈妈齐声说：上当了！主持人甲：骗子们冒充学姐学长混入新生宿舍让我们填写一些表格什么的获得我们的信息，然后冒充同学给我们打电话，或者给我们的家长打电话进行诈骗。

主持人乙：。

2.想防金融诈骗小常识可以讲哪些内容

作为网络金融用户，只要做到保管好“一卡、二码、三要素”，牢记“四要三不要”，就可有效防范金融诈骗。

【一卡】就是妥善保管好银行卡和网银盾等安全产品，不要借给他人使用。

【两码】是指电子银行密码及短信验证码。不要“一套密码走天下”，要将电子银行密码设置为数字+字母等复杂组合并定期修改。短信验证码是支付密码，绝不能以任何形式透露给他人。

【三要素】是身份证号、账号、手机号码等个人私密信息，切勿随意泄露。

【四要】一要认准官网网址。二要随时关注账户变动，开通账户变动短信、微信提醒服务。三要在办理电子银行转账、支付等交易时，仔细核对收款账户、商户、金额等信息是否正确。四要对手机电脑杀毒，使用电子银行交易的手机、电脑要安装专业杀毒软件，及时升级、定期查杀病毒。

【三不要】一不要使用公共网络。二不要点击不明链接和扫描二维码。三不要轻信电话、短信、QQ、微信中的所谓退款、贷款验资、司法协查、商品退款、积分兑换、中奖退税等信息。

3.电话诈骗的剧本

您好，

遇到这种电话，您可以直接举报的

目前的手机安全软件有提供“举报”、“标记”诈骗电话、诈骗信息的功能，腾讯手机管家诚邀您来标记，您的一人举报/标记，可让上亿用户受益，同时他人的标记，也可让您避免上当受骗。操作方法如下。

1，安装腾讯手机管家并开启，管家就会自动实现对“响一声电话”、“常见诈骗短信”进行拦截，并提示您可进行标记。

2，拦截后，只需通过“安全防护”中的“骚扰拦截”功能，就可查看拦截电话记录。

3、管家还提供修改“误标记”电话的功能，在“号码标记”处，点击“我要纠错”即可修改。同时，在这里您可以看到最近标记的号码如下图：

点击“标记最近的陌生号码”还可对最近的通话进行直接标记。

4、在“垃圾短信”一栏处，可查看最近拦截的垃圾短信，点击短信可对该短信号码进行“删除、举报、更多（恢复到手机收件箱/加入白名单/加入黑名单）”的操作，如图：

5、另外，点击右上角“设置”，管家还提供了更多的个性化功能选项，您可根据自己的日常需求一一设置：

以上为遇到诈骗短信及诈骗电话时的操作介绍，腾讯手机管家欢迎您进行体验。

4.求：反诈骗内容的剧本

乙：今年那，咱们举办了奥运、又逢改革开放三十年，真是举国欢庆啊！ 甲：“含悲忍泪往前走……” 乙：哎！腊月天的你哭个什么劲儿呀？ 甲：“往前走……” 乙：下边我给大伙说段相声…… 甲：“往前…… 乙：我说的是……我…… 甲：“往…… 乙 ：停！ 甲：吓我一跳。

乙：你这不存心捣乱吗。 甲：我这不难受吗。

“往前……” 乙：得，得，得，你先来。 甲：“只因金融风暴起，害得我钞票难赚到。

今天看你不顺眼，真想给你捅一刀。” 乙：嗐！有我什么事儿啊？有本事你找小布什去。

甲：找谁都没撤，金融危机一闹。这“钱”啊，那是越来越难赚了。

乙：对，这个有感觉。 甲：最近这个金融危机闹地是挺狠的，哪个的日子也不好过呀。

乙：这有什么办法呢？人家奥巴马都拿它没辙了！ 甲：奥巴马没辙，我有辙啊！ 乙：噢！你比奥巴马还有能耐？ 甲：有没有能耐不敢说，不过，挣钞票的本事还是有的！ 乙：既然这样，美国人民应该选你当总统啊！ 甲：你还别不信，你看啊，我给你支个招，保你年底钞票装满包，怎么样？ 乙：有这等好事？甲：有啊，怎么没有？你不是今年才买了一辆本田车吗？ 乙：是啊，这和发财有什么关系吗？ 甲：我说你这人怎么那么钝啊，这可大有赚头啊！ 乙：这玩意儿，我一年养它都得花好几万呢，还有什么赚头？你别瞎忽悠了吧！ 甲：忽悠？谁忽悠？你不信是吧？ 乙：不信！绝对不信！ 甲：我问你，你买车肯定买保险了吧？ 乙：买啦！不买保险，万一出了事咋办？这年头，你不撞别人，别人可撞你啊！ 甲：赚钱的机会来了！ 乙：什么机会？ 甲：如此这般，这般如此，因为所以，不但而且，也就哈哈哈！ 乙：什么乱七八糟。你说说怎么个赚钱法呀？ 甲：不可说，不能说，不必说。

乙：哎，你说说吗，要不我赚了钱一人一半。 甲：这可是你说的。

乙：君子一言。 甲：得，看你是真有诚意。

我就把天机给你漏一漏。 乙：你就说吧。

甲：你选一个月黑风高的夜晚，驾上你的本田，来到人烟稀少、奇曲不平的道路之上，瞄准一片乱石，脚下用力一踩油门，只听得“咣”地一声，和大石头来个亲密接触，然后给保险公司打个电话，花花的钞票不就哗哗地来吗？ 乙：噢！碰磁儿呀？这可不行，我这车刚买两个月。你想撞车，找别人去吧，别来骚扰我！ 甲：你看你这人怎么死脑筋，转不过弯来呢？ 乙：我那是新车。

甲：就因为你那是新车，嘿嘿，才有机会挣钱呀！ 乙：不行，这绝对不行！ 甲：真的不行？ 乙：真的不行。 甲：我就知道跟你说那是白说。

给你机会都不能好好把握那好，我和别人说去。 乙：哎，别生气呀，换一个方法，换一个方法行不？ 甲：不换。

乙：换一个吧。 甲：不换就不换。

乙：要不发财了咱们四六分成，你六我四。 甲：不……那就换一个方法？ 乙：哎，换一个方法。

甲：哦，看你这么有诚意，那就换一个方法？ 乙：您说。 甲：那这样！你不是买了什么“家财一卡通”吗？这也是个难得的发财机会啊！ 乙：这也跟发财有关？甲：有啊！赶明儿，你选上一个月黑风高的夜晚…… 乙：我怎么老是在选这么个晚上？ 甲：竖起你尖尖的小耳朵，睁大你那发着绿光的小眼…… 乙：我成耗子了。

甲：这叫眼观六路，耳听十八方。 乙：错了，那应叫耳听八方。

甲：多听点安全。 乙：没听说过。

甲：见外边没人，你把你家新买的那64寸液晶电视悄悄地抱到我家去。然后，给保险公司说被人盗了。

乙：这可不行啊。送你了，我那电视还能拿回来吗？ 甲：这点你放心，到时候，咱们把保险赔款给分了，不就行了？ 乙：这事我看也不行。

甲：怎么不行呀？ 乙：这可是违法行为。保险公司要是知道了，那就麻烦了！ 甲：你胆子太小了。

俗话说得好：舍不得孩子套不住狼，舍不得金弹子打不到金凤凰，舍不得娘子也就套不住色狼。 乙：什么乱七 本文《保险反欺诈相声剧本：生财有道_文秘114_免费文秘网》由文秘114()为您整理，更多文秘文章请访问： 。

5.求一原创小品剧本 内容最好和诈骗有关

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。

本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”（摇晃到学生会）新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”

（申出手正反看了下）新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。

咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。

啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”新生：“这个吗。

哎！就你们女生部吧！”女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生。”

新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧。

”（单膝下跪，要果断）女干部：“。

好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题。

”新生：“哦？什么问题呢？”女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来。

”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平。

”（刚想走，被拉了回来）女干部：“等等。

.你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会。

"新生（害怕状）：“会。会怎么样。”

（一同看向台边的两位女生）女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服。”

（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”女干部：“你怕了？？”新生：“啊。

不是不是。我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了。

”女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你。

”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。”

劳干部：（从另一侧出现）“唉。”

新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。

（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是。”新生：“（往后退了一步）久。

久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来。”

劳干部：“好！你马上跟我走。