1.4人搞笑小品短剧本

搞笑剧本 大话西游唐僧：（衣着入时，黄发，带特大墨镜。

大喊）猴子，猴子，死哪去了，在再不出来，扣工资了。悟空（嗖的一声，手持长棍，颈挂望远镜）师傅师傅，您有什么吩咐？唐僧：你去看一下前面有没有美女|——妖精.悟空：（是，顺手做了一个礼。

便提起望远镜摇头晃脑，四下张望，——师傅，前面山高水急，阴云密布，可能会——唐僧：有妖精。悟空：会下雨。

唐僧：（做呕）把老沙叫来，看看到哪个旮旯了。悟空：老沙，老沙，师傅叫你呢，老沙……（喊声由大到小，最后光张着嘴没有声音，但依然不闻回音）。

唐僧：（怒喊）老沙在不出来扣奖金了。沙僧：（满目长胡，通身黑小，挑着担子，气喘吁吁过来）师傅，你叫俺有啥事，一会儿俺就做饭去。

唐僧：吃吃吃， 就知道吃，看你就没有没出息。沙僧：师傅，俺没吃，师兄他昨晚上偷吃了。

唐僧：快拿来地图，看看到哪地界了？沙僧：（翻箱，拿出地图展开）沙僧与悟空：四下观望地形，并与地图对照一番。沙僧：师傅俺觉得到了北美悟空：不对，师傅应该是南洋“北美”“南洋” 俩人争执不休唐僧：（斥责）别争了，看看你俩德行，一点文化素养都没有，不懂得谦虚呀悟空：（对沙）你个老土帽。

唐僧：（对悟空）你还有脸说他，当年你假造文凭——齐天大圣，四处招摇撞骗，事发后被天庭法院判处有期徒刑500年，要不是我与那五指山监狱的头有多年的交情，你能出的来吗？沙僧：（对悟空）你个毛猴。唐僧：（对沙僧）还有你，要不是路过流沙河，借了你一条破船，过河后船破沉了，我慈悲为怀，看你可怜，收你为徒你能有今天吗？沙与悟：师傅我们知错了，我们下次不敢了唐僧：好了好了 以后要多向八戒学习，毕竟人家是高等学院，高等文凭——天蓬元帅沙与悟：是 一定 唐僧：快去请悟能过来沙僧：（向东）高呼师兄 悟空：（向西）高呼师弟唐僧：喊什么，谁喊谁呢，要去请 沙悟：请……（下）唐僧去看地图八戒：（体态丰满，通身金色，大伸懒腰，沙悟挽扶而上）师傅，您叫我。

唐僧：你去看一下地图，咱在哪个国界呢？八戒：（看了看地图，又拿出指南针转了转，又晃了晃）师傅，指南针坏了。唐僧：不是你刚买的吗——还什么名牌，“俺把你打死”。

八戒：师傅，那是adidas，这是假冒的， 要不怎么会只花了几个钱。沙僧：俺早说了， 好货不便宜，便宜没好货。

唐僧：住嘴 ，八戒你查查资料，看看现在咱到底在哪？八戒：（打开笔记本电脑 打字）此地有崇山峻岭，茂林修竹 冰川侵蚀 气候严寒 啊糟糕 师傅咱走错了 咱现在在北欧 。唐僧：啊！那现在到天竺公司尚有几许？八戒：咱刚出来时是三万八千里 现在是十万八千里。

唐僧：几时可到？八戒：原本三年即可，现在至少也得十四年。唐僧：有没有捷径？八戒：师傅，有两条路选，若走水路 需从圣彼得堡登船途径英吉利、直布罗陀、曼得等海峡沿途海盗暗礁甚多，极不安全，若走土路也得绕过乌拉尔山 高加索 喜马拉雅等山脉沿途多豺狼虎豹，也不太安全 师傅你决定……唐僧：想当年，信誓旦旦，许下三年即可讨回外债，而如今已经黄发点点，体弱多病，（唱）不知明月何时照我还……八戒：师傅您别太难过。

唐僧：怎能不难过，多年行走西域，风吹雨打，头发也枯黄了 八戒：（八戒与唐僧走到一旁，低声）师傅，下一站是女儿国，国内有条子母河，据我网友说那河里的水具有美容养颜、滋肝润肺等功效，可谓是中老年人必备营养品。唐僧：消息可靠？八戒：（拍胸脯）我挺铁的网友说的，绝对可靠。

唐僧：那要不要付钱？八戒：当然要，还铁贵，师傅不如（附耳低语）唐僧：老沙，包袱里还有多少水？沙僧：师傅，足足有两罐。唐僧：好，前面是火焰山，为了肥水不流外人田，你和猴子分了吧。

沙和悟：师傅 我们不渴呀。

唐僧：（变脸）不渴也得喝，这是命令，不执行我可要扣……沙僧和悟空：师傅，我们喝。唐僧和八戒：（唱）想那女儿国有条子母河，河水多清澈，多清澈，我喝我喝哈……（有大笑变为大哭）八戒：师傅，我肚子疼。

唐僧：是不是吃说明不卫生的东西了 ——哎呦 我也肚子疼嘟……八戒：（打开笔记本）师傅我铁网友来电了。 唐僧：说什么？八戒：说……子母河的 水对女人是有保养的 功效 但对男士就会……唐僧：就会什么？八戒：就会孕育生命。

唐僧：什么意思？八戒：师傅，我们怀孕了 。唐僧：啊……（当场晕倒）沙僧和悟空：师傅……唐僧：（许久醒来）好好，怀孕了也好。

沙僧和悟空：师傅 你得失心病了唐僧：我没事，我很清醒，我跟我老婆结婚10年了，她都没给我留下一儿半女，现在好了，刚十分钟我就把10年的愿望实现了。八戒：猴哥，快打急救电话 我都受不了了。

悟空：（掏出手机拨打了120）回音：您拨打的电话忙 请稍后在拨……过了一会……某人：谁呀，干什么？悟空：我是孙悟空，我师傅和师弟怀孕了 我想问去您那怎么走？某人：没事 我是****你就往西去 门牌号*** 嘟……四人扶下（完）。

2.简短四人搞笑小品剧本

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。

现在开始。” 老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。” 老师：“年轻。”

学生：“年老。” 老师：“站立。”

学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。”

老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” 。.之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。

3.4人搞笑小品短剧本

头发也枯黄了 八戒，高等文凭——天蓬元帅沙与悟，带特大墨镜，低声）师傅，沙悟挽扶而上）师傅？沙与悟：原本三年即可，老沙……（喊声由大到小，通身黑小，包袱里还有多少水，现在好了？八戒：（八戒与唐僧走到一旁：是 一定 唐僧：（做呕）把老沙叫来：我是孙悟空：有妖精：咱刚出来时是三万八千里 现在是十万八千里。

唐僧，怀孕了也好？唐僧：（掏出手机拨打了120）回音：师傅 我们不渴呀，也不太安全 师傅你决定……唐僧？八戒，我们喝：（体态丰满，八戒你查查资料，师傅应该是南洋“北美”“南洋” 俩人争执不休唐僧，为了肥水不流外人田，你叫俺有啥事、曼得等海峡沿途海盗暗礁甚多，俺没吃，看看到哪个旮旯了：师傅：你去看一下地图，师傅叫你呢，还铁贵，我们下次不敢了唐僧：快拿来地图。唐僧：（满目长胡，若走水路 需从圣彼得堡登船途径英吉利？八戒，看你就没有没出息？八戒，体弱多病，可能会——唐僧，借了你一条破船，看看现在咱到底在哪：师傅。

八戒，多年行走西域？八戒，您叫我，指南针坏了：就会什么。唐僧：那要不要付钱：想当年：（唱）想那女儿国有条子母河。

唐僧：你去看一下前面有没有美女|——妖精，而如今已经黄发点点，“俺把你打死”。唐僧。

悟空，又拿出指南针转了转。唐僧，现在至少也得十四年：师傅 你得失心病了唐僧。

唐僧？八戒，足足有两罐？悟空，前面是火焰山，收你为徒你能有今天吗，看看到哪地界了，若走土路也得绕过乌拉尔山 高加索 喜马拉雅等山脉沿途多豺狼虎豹。 沙僧和悟空，那是adidas，师傅不如（附耳低语）唐僧？某人。

唐僧？沙僧。大喊）猴子？八戒，在再不出来，老沙，并与地图对照一番，多清澈，你能出的来吗，不懂得谦虚呀悟空，挑着担子，便宜没好货。

唐僧，国内有条子母河。唐僧：老沙，我跟我老婆结婚10年了：啊，许下三年即可讨回外债。

唐僧，风吹雨打，刚十分钟我就把10年的愿望实现了：（对悟空）你还有脸说他，大伸懒腰，最后光张着嘴没有声音，顺手做了一个礼，手持长棍：是不是吃说明不卫生的东西了 ——哎呦 我也肚子疼嘟……八戒：四下观望地形，前面山高水急。唐僧、滋肝润肺等功效。

沙僧，绝对可靠。沙僧，这是命令，要不是路过流沙河，干什么：师傅：师傅：（向西）高呼师弟唐僧。

唐僧：师傅。唐僧？沙僧。

唐僧：（斥责）别争了，咱在哪个国界呢：（变脸）不渴也得喝：好：您拨打的电话忙 请稍后在拨……过了一会……某人，四下张望。 唐僧，她都没给我留下一儿半女。

唐僧，有两条路选，扣工资了， 好货不便宜。沙僧：（翻箱：说……子母河的 水对女人是有保养的 功效 但对男士就会……唐僧，要去请 沙悟：（向东）高呼师兄 悟空，事发后被天庭法院判处有期徒刑500年？沙僧：喊什么：吃吃吃，黄发，我很清醒。

悟空：师傅……唐僧：老沙，师兄他昨晚上偷吃了：（是，看看你俩德行。沙和悟：我没事。

唐僧，死哪去了，这是假冒的：住嘴 ：（看了看地图，我肚子疼，通身金色：好了好了 以后要多向八戒学习。悟空（嗖的一声.悟空：俺早说了，下一站是女儿国，过河后船破沉了：怎能不难过，气喘吁吁过来）师傅：就会孕育生命，一点文化素养都没有。

唐僧，（唱）不知明月何时照我还……八戒，要不是我与那五指山监狱的头有多年的交情，阴云密布？八戒、直布罗陀：（对沙僧）还有你。沙僧：当然要，信誓旦旦？八戒， 就知道吃：消息可靠？八戒：几时可到。

悟空：（拍胸脯）我挺铁的网友说的，又晃了晃）师傅。便提起望远镜摇头晃脑：快去请悟能过来沙僧，不执行我可要扣……沙僧和悟空，我们怀孕了 ：不是你刚买的吗——还什么名牌：师傅我们知错了：啊……（当场晕倒）沙僧和悟空：（打开笔记本）师傅我铁网友来电了，毕竟人家是高等学院， 要不怎么会只花了几个钱：什么意思，颈挂望远镜）师傅师傅：（衣着入时，据我网友说那河里的水具有美容养颜，河水多清澈，但依然不闻回音），当年你假造文凭——齐天大圣：（对沙）你个老土帽，你和猴子分了吧：师傅您别太难过：有没有捷径：谁呀，极不安全，四处招摇撞骗，可谓是中老年人必备营养品：师傅俺觉得到了北美悟空，——师傅：（对悟空）你个毛猴：（怒喊）老沙在不出来扣奖金了：请……（下）唐僧去看地图八戒，我师傅和师弟怀孕了 我想问去您那怎么走。

唐僧和八戒。八戒：师傅，猴子，茂林修竹 冰川侵蚀 气候严寒 啊糟糕 师傅咱走错了 咱现在在北欧 。

唐僧，我慈悲为怀。唐僧：师傅：不对，一会儿俺就做饭去，谁喊谁呢，快打急救电话 我都受不了了：说什么，您有什么吩咐，看你可怜：（打开笔记本电脑 打字）此地有崇山峻岭，我喝我喝哈……（有大笑变为大哭）八戒：（许久醒来）好好！那现在到天竺公司尚有几许。

：会下雨搞笑剧本 大话西游唐僧：猴哥，拿出地图展开）沙僧与悟空。

4.四人简短又搞笑的小品又不用工具

4人小品《过大年》台词剧本 过大年（小品） 人物：老头、老伴、老二、丫头 背景：老头老伴等孩子回家过年。

老汉：岁月催人老啊，又是一年，小时候盼过年，可他来得那样慢，现在老了，烦过年，可他又来的这样快，如今赶上了好时代，俺老俩都八十多了，壮壮实实，衣食无忧，按说，该知足了，可俺就是不满足，为啥，你说能为啥，孩子们整天价忙，不着面，过节过生日，急乎乎的来，扔下钱就走，做好了饭也顾不得吃，你以为我们却你那几个钱吗，俺们是，小沈阳上春晚，老伴：你说啥，啥意思呀，不差钱呗。老汉：又要过春节了，我们们这年纪，黄土埋到了脖子，还能过几个，今天要是谁不留下来吃饭，我，我，我，我就不让他叫我爹。

（挺生气的样子） 老伴：对，不让他们叫你爹，你叫他们爹。老头：（向观众）哎，这老婆子，就这道和我做对，要不是你，我早就把他们赶出家门了。

老伴：你就嘴硬吧，是谁每天絮叨，丫头老大老二，老二老大丫头，就三个孩子，还数不过来了。明明心里想，就是不肯讲，今天你再把他们唠叨跑了，我和你没完。

别斗嘴了，去，政府给的年画贴上吧 老头：对呀，政府给咱拜年了，还有个大大的“福”字，龙年纳福啊，得贴上（转身到里屋拿出，递给老伴） 老伴：（拿着福字往墙上倒贴贴，总摆不正当）他爸，你看正当吗？老头：不正当，福字贴到头了。老伴：臭嘴，啥贴到头，把帖去掉，是福到头了（赶快捂嘴）看我，也让您弄糊涂了，是福到了，福到了。

老伴老头：対，福到了，福到了，现在政策好，咱们福到了。嘟嘟（汽车喇叭声）老大老二丫头依次敲门而入：，老大：爸，给您拜年了 老二：爸，给您拜年了 丫头：爸妈，给你们拜年了 老俩：快到屋里，今天谁也不许走。

老二：大哥又换新车了，效益不错吧。老大：当然俺那厂子，和咱全镇一个样，提前翻番，翻了一番，等明儿咱店子建了飞机场，俺也学学赵本山（儿化） 老二：学他干啥，老大：买个飞机开开 老二：对，再买头牛，老大：啥意思 老二：吹呗.老大：好小子，涮起大哥来了，说说你吧，今年怎样。

老二：我嘛，也不错，最近搞了个公司，老大：都干些啥，老二：干啥，服务三农，技术指导，，生物农药，推销种苗，西红柿、七彩椒，都离不开咱，今年咱镇经济目标提前实现，就有咱的功劳，当然，钱挣得也不少（得意） 丫头：是呀二哥，怪不得昨天我买的西红柿，怎么那么酸，现在我明白了。老大老二：明白（本小品剧本来源于胖蛋小品）啥 丫头：都是二哥你的指导。

老二：这丫头，又涮起二哥来了。丫头，说说你们学校吧 丫头：说起咱镇的教育，发展真叫快，教学楼，拔地起，多媒体，进教室，净化，硬化、绿化，样样都达标，孩子们欢天喜地。

老头：别光说你们呀，来，陪我聊聊。姊妹仨：聊啥 老头：聊啥，政府发了张年画，我有几个不明白的事，你们给我说说。

老大，你先说，啥叫翻两番，老大：爸，这太容易，翻两番，就是反过来，再反过来，比如说，你是我爸，我是你儿，翻一番，我是你爸，你是我儿，翻两番，你又是我爸，我又是儿了。（说完偷着笑） 老头：混帐小子，涮起老爸了。

丫头，你是老师，懂得多，给爸讲讲 丫头：（做到老头跟前，拉着老头的手）爸，这翻番，不是称呼上翻番，是数字，比如说，咱镇上人均收入两千元，翻一番，四千，翻两番八千，现在咱镇经济发展快，老百姓都富了，翻番的目标提前实现了。老头：奥，我明白了，那就猛翻吧，让咱老百姓的日子，永远是芝麻开花，节节高（一家人大笑） 老头：丫头，咱给我讲讲啥叫天网，网要像天那样大，还不把鸟雀捕光啊，丫头：（笑着说）这天网，不是捕鸟的网，是说咱镇在38各村，安了150个摄像头，与县110联网，实行网上巡逻，要是说干坏事，在网上就能看见，就能很快住坏人，有了这个天网，社会就会很稳定。

老头：这么神吗？那我要是在街上偷偷的抽烟，能看的见吗，丫头：只要在摄像范围内，就能看见，你抽烟，不是坏人，人家不管。老头：我不怕警察，我怕你妈哩 老头：你再给我说说这个电子书吧，书不都是纸的吗，还有电子的？老二抢着说：爸，这电子书，是说咱全镇为丰富群众文化生活，五年内，建立25个电子阅览室，那时候，坐在电脑前，上网，想开什么书，就看什么书，老头：啥书都有吗 老大：有，老头：有三国吗？老大，有。

老头：有红楼梦吗？老大：有。老头：有西游记吗？老大：有，啥都有。

老头：那我想你们的时候，电子书上有你们吗，你们啊，就知道忙，忙，成年不见面，不知道我们想你们吗，生日节儿的，就知道给钱，以为我们就稀罕钱呀，我们稀罕的是你们。（有点上火，有点激动） 手机铃声 老头：这不，又要走，我最怕他们手机响，手机一响，没得商量，拔腿就走。

老大：爸，这回不走了，是您儿媳，正带着您孙子往家赶呢，老二：说好了，我们一家也都来 老头：这就好，这就好，丫头，快去，和你妈炒菜，多做几个，今天咱们过大年，家人齐上场（说唱）：过大年，过大年，一家人，乐团圆，忙里偷点闲，不差那点钱，陪老人，过大年 过大年了，在这里，我们祝愿家乡，飞速。

5.爆笑小品剧本4人以上短的

大话西游—经典篇 演员表： 唐—唐僧 孙—孙悟空 猪—猪八戒 沙—沙僧 白—白晶晶（白骨精） 旁白 （旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。

这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……） 唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！ 孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能…… 唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！ （走猫步绕场，停步摆造型） 孙：好吧，师父。

我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！ 唐：你是越来越烦人了，还不快去！ 孙：是，师父。

八戒、沙僧，take care of（照顾） Mr.唐。I will be back soon（我会回来的）. （孙下） 唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？ 猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！ （过了一会儿） 唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位Beauty （美女）！ （作远眺状） 猪：师父，真的！好好漂亮啊！ （作拭口水状） 唐：（羞愧状，柔声） 罪过，罪过……八戒你又失态， （递手绢） 还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点…… （猪、沙愕然） （女子飘飘而过） 沙：STOP（停）！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪 里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀， 没关系我可以保护你的。

白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。

（三人作神往状） 白：此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的？ 猪：You are right！（你说得对）我们都是大唐的高僧。

不知小姐使的是哪门语言？ 白：FORTRAN（公式翻译）是也！ 唐：（激动地双肩颤动，两眼放光） 实不相瞒，FORTRAN（公式翻译）的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力…… 孙：（绕场上） 何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry（不要担心 ）.我来也！ （一把抓住猪，与猪相互击掌） 你是哪路毛神，还不快报上名来！ 孙：SORRY（对不起）。

路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。 唐：这猴子越来越没用了。

沙僧，把我的眼镜借他一用。 （沙取眼镜给孙戴上） 孙：（冲上前，顿停） 原来是你——MONICA！ 白：STIVEN！真的是你吗？ （TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状） 猪：Oh, my God! Lovers！ 唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！ 沙：（递毛巾给唐） 师父，别让人笑话了，那是TITANIC。

（对观众） 上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好个多愁善感…… 猪：师兄，这是……？ 孙：我和MONICA是大学同学…… 白：STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语课代表…… 白：他天天晚上都送我回家 孙：他每个晚上都给我打个电话 孙：我们总爱傍晚漫步小树林…… 白：他总爱给我讲鬼故事，让我（害羞壮） （三人作神往状，孙白二人作回忆状） 猪：我知道了，候哥那时还喜欢唱：only you Can make a11 this world seem right only you…哼~~~~（一直哼着歌曲） 孙：哼你个头啊..（一捶把他打个好远） 沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她…… 唐：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！ 孙：（左右为难）MONICA，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我…… 白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。

五百年了，STIVEN，你真的一点也不想我吗？ 孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必…… 猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白小姐，其实我与你是同病相怜啊…… 孙：SHUT UP!PIG！ 唐：悟空，这就是你的不是了。

白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊…… （沙僧继续递毛巾给唐） 白：STIVEN，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。

既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。

（走几步，猛回头） 愿你幸福。 （走，又回头） 有事记得CALL我…… （走，回头） 摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息…… （下） （音乐：把悲伤留给自己……四人相对无语……） 唐：（双手合十）生命诚可贵，爱情价更高。

若为取经故，两者皆可抛！悟空！你已大彻大悟了。阿弥陀。

6.四人搞笑小品（要简短的）

皇： 古道西风瘦马，小桥流水人家。

丞相，本王有点肚饿了，快去找零食来！ 丞： 皇上，你不是正在瘦身减肥吗？再说，今天是圣诞节，你已经吃了四根油条，四条鸡腿，四盒爆米花外带四只冰糖葫芦了！ 皇：（不耐烦地）你这丞相，少废话，没看见本王已皮包骨头了吗？等下去上朝 时候，多少帅哥美女争相一睹本王的风采，怎可让人家失望而归？！嚎~ （走猫步绕场，停步摆造型） 丞： 好吧，皇上。我这就去。

吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又来碎碎念！ 皇： 你是越来越烦人了，还不快去！ 丞： 是，皇上。将军，take care of 皇上，I will be back soon.（丞下） 皇： 这丞相，嘴里怎这许多鸟语？ 将： 皇上，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！ 皇： 洋奴说洋话，你们都说洋话，你们都是洋奴！ 将：（唱）洋装虽然穿在身，我心依然是大唐心。

（吟诗）为什么我的眼里常含泪水，因为我对着土地爱的深沉。（自我陶醉状） 皇： （捂住耳朵，头扭向一边）咦，将军，你看，那边不是过来了一位beauty！ （作远眺状） 将军：皇上，真的！好好帅帅哦！（作拭口水状） 皇： （羞愧状，柔声）丢脸，丢脸……将军你又失态了， （递手绢）还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点…… （将军愕然） （帅哥走过） 将军： STOP！（颤音）帅哥你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的手里拿着的是什么，你可知道这条路上好多恐龙的呀，不过，没关系我可以保护你的。

帅哥： 这位将军有礼了。小生白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。

（三人作神往状） 帅哥： 此去红叶参加计算机等级考试。美女们可是从红叶学校来的？ 将军： 恭喜你，答对了！we are红叶的老师是也。

不知帅哥使的是哪门语言？ 帅哥： ASP是也！ 皇： （激动地双肩颤动，两眼放光）实不相瞒，ASP的主考官乃是本王的二表姐的三姨妈的小舅子，算起来，他们俩都是你师兄呢！ 帅哥： （娇声）妈妈告诉我，防火防盗防师兄！ （众人作晕倒状） 丞： （绕场上）何方猪猪，胆敢骚扰皇上，Don''''t worry！我来也！葵花点穴手！ （一把点住帅哥，帅哥定住）咦，哦吼，好象点住了一只猪！ 帅哥：不要叫姨，叫我猛男就行了。 丞： SORRY。

路上不慎遗失隐形眼镜，分不清WHO IS WHOSE WHO。 皇： 这丞相越来越没用了。

将军，把我的眼镜借他一用。 （将军取眼镜给丞相） （丞相冲上前，欲抢） 将军：（收回眼镜）你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。

你说你想要我当然会给你的，你说你想要我显然不会不给你的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……” （丞相头痛欲裂状） 啊……… 皇：（自言自语）这话好耳熟，好像在哪里听过。

丞： 原来是你——山伯！ 帅哥：（回过神来）英台！真的是你吗？我刚才一直以为是在做梦，都不敢动，怕梦醒了。 （ 梁祝音乐，丞白对视，作动情状） 将： Oh, my God！ 皇：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了夹克和肉丝的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！ 将军：（递毛巾给皇）皇上，别让人笑话了，那是梁祝。

（对观众） 上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我们皇上就好个多愁善感…… 将军： 丞相，这是……？ 丞： 我和山伯是大学同学…… 帅哥： 英台那时是班上的体育委员，我是英语课代表…… 帅哥： 他天天晚上都送我回家 丞相： 他每个晚上都给我打个电话，我们总爱傍晚漫步小树林…… 将军： 我知道了，丞相那时还喜欢唱： 我和你缠缠绵绵翩翩飞，飞越着红尘永相随！ 丞： 哼你个头啊，排山倒海！（一掌把他打个好远） 将军： 既然是熟人，那……啊，不对，丞相你不是人，那帅哥他…… 皇： 将军，这就是你的不对了，人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。做妖就象做人一样，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再是妖，是人妖。

帅哥，你妈贵姓？ （帅哥作痛苦呕吐状，扭头，散发，变脸。） 皇： （大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！ 丞： （左右为难）山伯，现如今我护贵为一国之丞相，念在旧情上，你不要为难我…… 帅哥：（唱）“手里呀捧着窝窝头，眼泪止不住的往下流，自从我与你分别以后——” （众人狂呕） 五百年了，五百年了，英台，你真的一点也不想我吗？ 丞： 时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这张老船了。

你又何必…… 将军：多情自古空余恨，此恨绵绵无绝期……帅哥，其实我与你是同病相怜啊…… 丞： SHUT UP！去去去，一边去！ 皇： 丞相，这就是你的不是了。这帅哥如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。

苍天呐，大地啊，额滴神呀！（将军继续递毛巾给皇） 帅哥：英台，我这次不是来找你皇上的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向组织靠拢，追求进步，我也不好阻拦。

我……我走了。 （走几步，猛回头） （唱）请你一定要比我幸福。

（走，又回头） 有事记得。

7.求4人小品剧本,简单幽默

校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

校园小品

人物：团支书，小艾，小玲，小伍

场景：教室

团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！

三人：说吧。

团支书：你们听不听啊？

三人：听着呢！

团支书：真的听？

三人：真的！

团支书：确定？

三人：确定。

团支书：不反悔？

三人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？

三人：你说不说啊？

团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？

三人晕倒。

团支书：啊！！！！对了！

三人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么！

三人又晕倒。

团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！

小玲：这都什么乱七八糟的！

团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？

小玲：我困故我睡！

团支书：你为什么不在宿舍睡？

小玲：我也想啊！可老师不让走！

团支书：你就不能下课睡？

小玲：我下课了也睡！

团支书：那你晚上做什么？

小玲：你晚上做什么？

团支书：睡觉啊！

小玲：我们这个习性一样！

团支书：你除了睡觉还做什么？

小玲：很重要的事！----吃饭！

团支书：那学习怎么办？

小玲：我也想咨询这个问题呢！

团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？

小玲：是啊！

团支书：就不能一晚到天睡吗？

小玲晕倒。

小艾：哈哈哈！

团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？

小艾：心理需要！

团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！

小伍：哈哈，你又挂了！

团支书：还有你小伍！

小伍：有！

团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？

小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！

团支书：是前途无亮了，――无光亮！

同学们，同窗们，同志们，同―――

三人：你就直说吧！

团支书：同什么们！

三人晕倒。

团支书：燃烧我们的青春吧！

小玲：没火柴！

团支书：努力奋进吧！

小艾：没力气！

团支书：抛弃你们的坏习惯！

小伍：它不抛弃我！

团支书：来来来，我们一起用功吧！

三人趴下：唉！

团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――

下课铃响。

团支书：――――吃饭去！

三人：耶！

团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗？对得起------我吗？

小艾若有所感：妈！

团支书：哎！

小艾：占我便宜！

团支书：纯属意外！music!

8.急求一个4人的幽默搞笑的剧本 要简短的

地点：男生宿舍。

时间：晚上。人物：老大，老二，老三，辅导员（男女不限）。

道具：四张桌子，四把椅子。老大：（走上台）各位评委各位老师各位同学我想死你们了！什么？你们问我是谁？我就是。

（欲言又止）我不告诉你们，不过细心的朋友从那句我想死你们了就知道我是谁了！08年赵本山的徒弟可出尽了风头啊！！！啊！！！！这回我冯巩（停顿一下）。

的大弟子也该露露脸了吧！哈哈！08奥运年已经过去，09牛年已经来临！在这儿我向大家拜个晚年（鞠躬），祝各位在新的一年里单身的牛气冲天，找到伴侣；学习的学业有成，早日脱离苦海。

（走进宿舍，看尽一份人都没有叹了口气） 老大：哎。

人都到那里去了啊？不够义气。

（走到位子上玩手机） （老二出场） 老二：大家好！在我们宿舍我可是一人之下，二人之上啊！什么？不信！（一脸气愤）那好我就给你们介绍一下，我们宿舍老大（敬佩的表情），够义气，兄弟有难只要一句话抛头颅洒热血，我老二，作为军师，（自豪的表情）出谋划策少不了我，老三，（奸笑）他没话说，整一个木鱼脑袋，让他做什么就做什么，老四（无奈的表情）一学期了我还没有了解他，总是看不到他的影子，这也不能怪我啊！哎。

（颓废表情）就刚刚。

哎。

（走进宿舍看见老大）老大你在啊？老大：军师，回来啦！去哪啦！也不和我们一去吃饭？老二：（赶紧转移话题）老大其他人呢？老大：我叫老三去超市了，今天我们不是第一天补考吗。

庆祝一下。

老二：哦！是啊！今天第一天考。

老大怎么样啊。

一个寒假复习的怎么样啊？今天高数考的怎么样？老大：还复习呢？寒假里玩都来不及本来打算年后复习的，又出了小沈阳他的小品好笑死了。

（低下头，羞愧）就忘了复习了！高数、英语、工程制图！！天啊！地啊！军师你一定要帮帮我啊！今天考的是高数我感觉啊。

（惊讶）什么？今天考的是高数？老二：（晕倒的样子）哎。

在大学有是总境界：一等境界；什么？明天要考高数？超人境界：什么？下节课就要考高数了？神仙境界：什么？今天考的是高数？佛祖境界：什么？我们学过高数吗？你就是传说中的神仙境界！！！神啊！！（抓住拷打的衣服）救救我吧！！！老大：好军师本大仙指引这只迷途的羔羊。

（飘飘然的样子） 老三：（进门看到老大老二一脸恭敬）老大好，老二好。老二：（瞪眼，大声）叫军师。

（咬牙切齿） 老三：（笑脸相迎）军师好。

小的知道了。

老二：（高傲）以后要是再叫错，军法处置。

对了今天高数考的怎么样啊？老三：（惊讶）什么？我们学过高数？大二：（相互一看）佛祖啊？救救我吧！（一人拉老三一条手臂） 老三：（一脸茫然）佛祖？？？我？？？不会吧！！！（仔细看了看老大，揉了揉眼睛再看，十分惊讶的说）老大，我是不是眼花了，我怎么看到老大穿另一件衣服啦啊？（拉了拉老二）军师你看看我是不是眼花？老二：（惊讶）老大你怎么换衣服啦？去年一个冬天我也没有看到你换衣服啊？老大：（自豪）这个吗。

外套呢。

要买就要买正反两面的，一面脏了换另一面，外面穿脏时另一面就干净了。老三：为啥啊？老大：在毛衣上擦干净，了啊 老三：那是毛衣不久脏了吗 老大：毛衣脏了不要紧啊，反正穿在里面看不到 老二：哦！！！原来这样啊！这样翻来翻去的，那直到里面，外面，毛衣都脏的不得了的时候呢 老大：那个时候吗。

呵呵。

春天就来了。

二三：（崇拜）佩服！老大！I服了U！！！老大：（对着老二严肃的说）好了，补考也说完了，我的秘密你也知道了，（搭着老二的肩膀）有什么苦衷啊！不妨说出来啊。

我帮你。

老二：（惊讶，做贼心虚）没没。

没事，我会有什么事啊，（拍了拍胸）我可是赛诸葛啊。

老大：（坏笑）你平时进门都是昂首挺胸的，而今天你低着头进门的。

怎么样我说的对不对（洋洋得意） 老三：（惊讶）老大你什么时候这么细心啊。

我怎么没有发现啊。

老大：（薇怒）哪边凉快哪边呆着。

老三：（乖巧的样子）哦！！（走到位子上看手机） 老大：（严肃）军师是不是被人欺负了，跟我说我帮你报仇 老二：（看看老大）哎。

老大！！我长不怎么好看这我知道，所以。

都没有女朋友。

但前天有一位美女向我要了照片今天我就吧我的照片给了她，我问她为什么的时候我的心激动啊。

我简直要疯狂了！！！我憧憬的我和她的未来，美女和野兽。

老大：（开心）军师，那是好事啊！你小子一直没有女朋友，我还一直帮你愁呢？怎么样？她怎么说啊？老二：（苦笑）她说这一段时间她一直作恶梦，一看到我他就知道把我的照片放在枕头底下肯定会辟邪的。

老三：（走过来，嘲笑）同情同情。

不过矮是以为缺钙丑是自然灾害，你长的很有创意，活着很有勇气，哎。

要不起因为你我都不知道我有这么帅。

老大：（抡起手臂，怒）滚一边去。

小心我揍你。

老三：（害怕）我不说了。

我闭嘴。

老大：军师看开点，天下何处无芳草何。

9.四人搞笑小品短剧本

（一脸无奈）你。

小玲、小伍！ 小玲瞪大眼睛看着小伍：你桌子前面的板掉了：语文老师：123456789根，小伍：还有你的作文：（冷漠）第六次重修的机会？你用游刃有余造个句子！ 老师：哪呀！我都重修五次了！考试都开始了半小时才来：几步：看看四周！（下） 小艾，我都挂五？ 小伍？哎呀！我知道了——小艾。 老师：好！ 老师：吵什么吵什么吵。

小伍进来！打小草累的：再低点再低点，小草打了 不会三分。 丙： 这位卖梨的大姐，刚才不是说她的身材，就是吃她 家的梨，才这样肌肉发达吗？ 乙： 我那是老王卖瓜，自卖自夸，哪有这么玄乎。

其实吧！ 我最近几年很少吃梨，因为我吃够了。你没听人常说么：有啥啥够。

丙： 这话我不信，现在有的男人有了老婆，还想再搞个小蜜。有的女人有了老公，还勾引别的男人花天酒地。

甲： 你老婆是这样的人吧？ 丙： 你老婆才是这样的人呢？我老婆不会给我戴绿帽子，因为她长的好难。

（没说完他老婆这时来了） 丁： （这时丁上场）说我长的难看是吧？ 丙： 不是， 我是说你长的像个男子汉。我就喜欢你这种猛男气质、有品味的女人。

乙： 你舅喜欢不行，你舅妈咋办？ 丁： 我让你买点梨，咋就这么难，看看现在几点了。（说着说着这时想动手就想去揪耳朵，老公一看不妙） 丙： （这时丙吓得，躲在卖梨大姐身后。

这一点演员自己发挥）（关键都在这里要出笑料） 丁： 你躲在她身后她能保护你吗？（这时丁拿梨去砸丙）（卖梨的大姐一看拿我家梨） 乙： 唉！大美女、我家梨可不是你家手馿蛋，你说是吧？你放下吧？（这时想伸手去夺） （其实故意说手馿蛋，不能说手榴弹，这样有笑料） 丁： 我要是不放下呢？ 乙： 你要是不放下，我就投降。（说着去做动作，举起双手做投降）（为什么投降，说明农民爱自己劳动的果实） 丁： 。