1.搞笑相声稿子

甲：我们俩给大家表演

乙：对，说一段相声

甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档

乙：下了台呢，是同桌

甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，

乙：这位唱上了

甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须

乙：我哪有胡须啊

甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛

乙：你什么眼神啊

甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友

乙：对，关系特别的铁

甲：如果我是任天堂

乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴

甲：如果我是哈利波特

乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你

甲：如果我是擎天柱

乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友

甲：如果我是玉米加农炮

乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸

甲：我们俩从小就是同学

乙：对，小学我们俩就同班

甲：我们俩从小就是好朋友，我们还有一个共同的宿敌

乙：宿敌

甲：对，他的名字，叫别人家的孩子

乙：别人家的孩子？

甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话

乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百

甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习

乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一

甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多

乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊

甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊

乙：从来就没见过，那只是一个传说

甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样

乙：我怎么了？

甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”

乙：霍，一万CC

甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”

乙：连骨髓都抽没了

甲：我这搭档很有爱心

乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么

甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特

乙：对，我们都喜欢这个

甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，

乙：哈利波特的小影迷

甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了

乙：小孩啊，咱不能和他一般见识

甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。

乙：唉哟，去你的吧

2.搞笑相声稿子

甲：我们俩给大家表演乙：对，说一段相声甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档乙：下了台呢，是同桌甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，乙：这位唱上了甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须乙：我哪有胡须啊甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛乙：你什么眼神啊甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友乙：对，关系特别的铁甲：如果我是任天堂乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴甲：如果我是哈利波特乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你甲：如果我是擎天柱乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友甲：如果我是玉米加农炮乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸甲：我们俩从小就是同学乙：对，小学我们俩就同班甲：我们俩从小就是好朋友，我们还有一个共同的宿敌乙：宿敌甲：对，他的名字，叫别人家的孩子乙：别人家的孩子？甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊乙：从来就没见过，那只是一个传说甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。

我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样乙：我怎么了？甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”乙：霍，一万CC甲：护士淡定的说：“骨灰盒。

”乙：连骨髓都抽没了甲：我这搭档很有爱心乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特乙：对，我们都喜欢这个甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，乙：哈利波特的小影迷甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了乙：小孩啊，咱不能和他一般见识甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。

乙：唉哟，去你的吧。

3.求简短相声稿子

反正话相声

甲：相声是一门语言艺术，

乙：对

甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。

乙：这是相声演员的基本功啊

甲：相声 演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来，

乙：对对对对

甲：嘴皮子也要利索

乙：是啊

甲：像您这个

乙：我特别合适

甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！

乙：有那么厚嘴唇子吗？

甲：像你这嘴说相声不合适，

乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明

甲：是啊

乙：嘴皮子利落，

甲：你啊

乙：说什么都行！

甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话

乙：什么叫做反正话呢？

甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！

乙：咱们可以试试

甲：说来就来，我的桌子

乙：。。。。。。

甲：我的桌子

乙：我的桌子

甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌

乙：哦，我明白了

甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！

乙：没问题！

甲：我脑袋

乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！

甲：我脑门子，

乙：我没脑子！

甲：我眼眉

乙：我没眼！

甲：我眼珠

乙：我猪眼，不像话啊！

甲：我鼻子

乙：我子鼻

甲：我鼻梁子

乙：我量鼻子， 我量他干吗啊！

甲：我觜！

乙：。。。。。。 我咬你！

甲：咬我干什么啊！

乙：这一个字的怎么翻啊！

甲：那依您的意思呢？

乙：得说字儿多的

甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙

乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊，

甲：不说这个啊？咱们报一回小说人物！

乙：哪不小说呢？

甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。

乙：您来吧！

甲：我是唐三奘

乙：我是奘三唐

甲：我是猪八戒

乙：我是戒八猪

甲：我是沙和尚

乙：我是和尚三，我怎么又成三个和尚了！

甲：我是孙猴子

乙：我是猴孙子！你说点好的！

甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名

乙：逛花园？那好啊

甲：可在逛花园之前我有一个要求，

乙：什么要求！

甲：速度要比刚才快一点。

乙：说话快一点我会啊！

甲：不过还要美一点，会吗？

乙：没问题，我这人最会美了！

甲：那咱们现在开始啊

乙：好

甲：我逛花园

乙：我花园逛

甲：我是牡丹花

乙：我是花牡丹

甲：我是芍药花

乙：我是花芍药

甲：我是茉莉花

乙：我是花茉莉

甲：我是狗尾巴花

乙：我是花尾巴狗

4.完整的相声稿子

原创相声《我的大学生活》 作者：叶敬林 甲：今天是“欢乐校园行”广西财经学院的相声专场！ 乙：诶！没错！ 甲：来捧场的人真不少！ 乙：是！ 甲：在座的有认识我！ 乙：好啊！ 甲：也有不认识我的！ 乙：哟！ 甲：有看过我演出的！ 乙：看过！ 甲：也有没看过我演出的！ 乙：那是，都看过那你还不成名人了！ 甲：朋友们今天可算是来着了！ 乙：怎么呢？ 甲：我给在坐的朋友们表演一段我最近刚创作的相声《我的大学生活》吧！ 乙：好呀！那咱们两就大伙表演表演吧！ 甲：（唱）睡在我上铺的兄弟！ 乙：不说了，这又改唱了！ 甲：（唱）无声无息的你！ 乙：这么快就没气了？ 甲：（唱）你曾经问我的那些问题！ 乙：没看出来！你还是个有学识的人！ 甲：（唱）如今再没人问起！ 乙：听出来了！没有一题回答正确的！ 甲：（唱）分给我烟抽的兄弟！ 乙：自个儿穷，没钱买，抽别人的！ 甲：（唱）分给我快乐的往昔！ 乙：对！快乐要大家分享嘛！ 甲：（唱）你总是猜不对我手里的硬币！ 乙：这才显的你聪明呀！ 甲：（唱）摇摇头说这太神秘！ 乙：他这是在找借口呢！ 甲：我的大学生活，很快就要远去了！ 乙：谁都有毕业的一天！ 甲：你也远去了！ 乙：我离疯子远点！ 甲：我多怀念，你的秀发，拂过我胸口的感觉！ 乙：你在自作多情吧！ 甲：我多怀念，在无人的校园里，你让我背你那种情义！ 乙：就你这小体格！ 甲：我多想对你说一声！ 乙：说！ 甲：上次借你那5块钱该还了吧！ 乙：就你这样交不上什么朋友！ 甲：我多想最后一次！ 乙：怎么样？ 甲：让你请我吃饭！ 乙：太抠门了！ 甲：我正在做一件事情，是对一段时光的追溯！ 乙：啊！ 甲：做一份青春的祭奠！ 乙：祭奠！这词听着挺坦荡的。

都祭奠什么呢？ 甲：祭奠我即将远去的大学生活！ 乙：上过大学！ 甲：祭奠我青春无悔的爱情！ 乙：说话跟念诗似的！ 甲：回想大一、大二的大学生活是多么的有趣！ 乙：怎么个有趣？ 甲：这都的从我学的专业说起！ 乙：今天来着了，给大伙说说吧！ 甲：首先我在大学里学的这个专业很特殊！ 乙：你学什么专业的？ 甲：我学的是文秘办公自动化专业的！简称“文秘”！ 乙：那你当初为什么会选者文秘这个专业的？ 甲：这就说来话长了！ 乙：这怎么讲？ 甲：当初选专业的时候呀！我查看我们学校的专业的设置，太多了！首先这个教学机构就挺多的！ 乙：都有什么机构你给大伙说说！ 甲：有经济系，国际经济与贸易系，财政系，金融系，外语系，计算机与信息管理系，工商管理系，会计系！ 乙：你在这说贯口是怎么着？ 甲：可不是！再加上每个系都开设有很多的专业，我该投入那一个系下呢？我该选者那一个专业呢？我发愁、我苦恼、我烦燥、我犹豫！ 乙：这有什么苦恼，根据你的兴趣爱好，以后的发展方向来选者专业呀！ 甲：经过我多天的研究，终于让我想到了一个好办法！ 乙：什么好办法？ 甲：我用“排除法”！ 乙：你怎么个排除法？ 甲：首先，经过一些前辈的指点，了解了财院有2个大系！ 乙：哪两个大系？ 甲：会计系和工商管理系！ 乙：了解的还满透彻！ 甲：好！不是大系的我先排除掉了！ 乙：为什么你一定要选者大系呢？ 甲：废话！系大，底子厚，人多，力量大，这样谁还敢欺负你呀！ 乙：嚯！想得还挺多！接着你怎么做？ 甲：我是学的是文科！会计系专业基本都是理科专业，和我不对口，那么剩下的只有工商管理系了！ 乙：哦！进了工商系了！ 甲：接着我又向一些前辈请教！ 乙：又请教？ 甲：我因该报那一个专业！ 乙：那些前辈怎么说？ 甲：前辈们说，你得报冷门的专业呀，这样过几年，冷门专业就变成热门的专业了！我又问了，什么是冷门的专业呢？ 乙：那前辈又怎么回答呀！ 甲：这太简单了！别人都不去报的专业，那准是冷门的专业！我一想也是！我赶紧去问那些报考财院的男同学们！问他们都报了那些专业！ 乙：问的结果如何？ 甲：他们有报工商管理的，有报人力资源的，有报市场营销的！还有什么无脊椎学专业！ 乙：有这个专业吗？我听着怎么这么乱呀！ 甲：那是我问错了，问了一个广西大学学生物的！ 乙：你看准在问！ 甲：诶！查看了半天，唯独没人报办公自动化这个专业的！ 乙：哦！ 甲：我估计这就是属于那冷门儿，我来这个吧！这个专业几估计年以后准火！就这个专业！ 乙：哦！报了这个专业了！ 甲：我很顺利的拿到了广西财经学院的录取通知书！报到那天，我拿着录取通知书去报到，接待的老师一边登记一边兴奋的看着我！从她的眼神里，我觉得她似呼看到了什么希望！ 乙：为什么呢？ 甲：她说这个专业至今为止终于见到一个男生来报到了！ 乙：啊！那这个专业前面来报到的呢？ 甲：恭喜你！全是女生！ 乙：嚯！ 甲：就这样我的大学生活开始了！ 乙：慢慢上吧！ 甲：由于专业很特殊的缘故！ 乙：怎么个特殊法呢？ 甲：女生特别的多，男生相当的少！ 乙：可不吗？都冲当秘书来的！ 甲：少到以至于有很多体育活动我们男生无法参加？ 乙：都有什么体育活动你参加不了的？ 甲：例如！足球比赛，篮球比赛！ 乙：这些。

5.相声稿子大全

甲：您在这儿说哪？ 乙：可不是嘛。

甲：这最爱听您的相声啦。哪天我得上您家登门拜访，请教您的高超技艺。

乙：那可不敢，咱们互相研究研究。 甲：您府上在哪儿住？ 乙：哪儿敢当“府上”啊，我家就住在**街**胡同。

甲：太巧啦，我家也住在**街，**胡同呀。 乙：住在一个胡同？那，我怎么不认识您哪？ 甲：您出去得早，我回来得晚——不得拜街坊！失敬失敬。

乙：好说好说——我这人也马虎。 甲：您在**胡同多少号？ 乙：我住在十六号。

甲：我也住在十六号。 乙：在一个院里？我怎么不认识您哪？ 甲：您出去得早，我回来得晚——不得拜街坊。

乙：我这人也真够马虎的！ 甲：您住的是靠哪边儿的房？ 乙：我住的是靠北的房。 甲：我也住的是北房！ 乙：我怎么？……跑一屋里去啦！我也太马虎啦！我怎么不认识您哪？ 甲：您出去得早，我回来得晚——不得拜街坊。

乙：住一个屋里都不认识。 甲：您在炕上睡，还是搭铺？ 乙：我腰痛——盘了一面火炕。

甲：我也在炕上睡。 乙：嘿！到一个炕上啦！我怎么不认识您哪？ 甲：您出去得早，我回来得晚——不得拜街坊！ 乙：我就知道是这句嘛！ 甲：您睡觉，铺什么，盖什么呀？ 乙：我铺一个蓝褥子，盖一床红被子。

甲：我也铺一个蓝褥子，盖一床红被子。 乙：那，我怎么不……我别问啦！我也太马虎啦！都钻一个被窝儿啦！我还不认识呀！ 甲：您晚上陪谁睡呀？ 乙：我们老两口，陪我媳妇睡。

甲：我也陪你媳妇睡！ 乙：走！去！（若有所悟，向观众）得让他回来。回来。

（向观众）我呀，来个照方抓药！我说，你在哪儿住哇？ 甲：我……还没找着房呢！ 乙：没……不行！你得有个住处！ 甲：庙里。 乙：你让我找和尚去呀？得是住家的地方！ 甲：我住在**胡同。

乙：行啦，我也住在**胡同。 甲：那儿挺好，就在那儿住着吧。

乙：嘿，他不抬杠啊！你得问我：“我怎么不认识你呀？” 甲：明摆着我认识你呀！ 乙：不行！你非说这句不可！ 甲：好，依着你。我怎么不认识你呀？ 乙：您出去得早，我回来得晚，不得拜街坊…… 甲：您住在门牌多少号？ 乙：我住在十六号。

北房……还问我呀？ 甲：那我怎么办？ 乙：等着我问！您住多少号？ 甲：我住门牌半号。 乙：我也住半……啊？门牌有半号的吗？ 甲：先前是一个大门儿——一号。

后来改俩小门儿了——一边儿半号！ 乙：瞧这寸劲儿！好。我也住门牌半号。

你住的是哪面的房？ 甲：我住北房靠南头儿。 乙：我也住北房靠南……转腰子房啊？ 甲：先是北房，后来掏了个穿堂门儿——从后院看，是南房，从前院看，是北房！ 乙：这新鲜事儿都让我遇上啦！行。

我也住北房靠南头儿！ 甲：好哇，过堂儿风，夏天凉快。 乙：只要住一个屋儿，冬天冻死我也不怕！（向观众）这就快问到啦！您睡的是炕啊？还是铺哇？ 甲：我是炕上搭铺！ 乙：我也是炕上搭……有那么睡的吗？ 甲：我怕发大水。

乙：咱俩泡啦！我也睡炕上搭铺！ 甲：这样儿还练腰腿儿。 乙：（向观众）他总不抬杠！你还得问：“我怎么不认识您。”

甲：好，我怎么不认识您哪？ 乙：您出去得早，我回来得晚，不得拜街坊。您睡觉铺什么，盖什么？ 甲：我铺着麻袋，盖着凉席儿、枕着夜壶！ 乙：我也……这都什么卧具呀！我也铺着麻袋，盖着凉席儿，枕着夜壶！ 甲：睡惯了又舒服又方便。

乙：您晚上陪谁睡呀？ 甲：嗐，我打了不少年光棍儿，上星期四，朋友把你寡妇嫂子给我说合上啦——我就陪她睡上啦！ 乙：我也陪着我嫂子……去！我怎么得罪你啦？拿我这么开心！ 甲：我是得拿你开开心。你成名角啦，“乍穿新鞋高抬脚，发财不认老乡亲”啦！孩童起首的发小儿弟全忘啦！ 乙：这您真得原谅，我们这行是住无定居，交无准友，真正记得的人，有时候知名知姓，可一见着，就眼拙了。

甲：可是，你不该把我忘了哇。咱哥俩虽然比不了羊角哀、左伯桃舍命全交，也比不了桃园三结义刘关张那种义气。

可是也称得起咱们小时候常说的“鸟随鸾凤飞腾远，人伴贤良品格高”哇。 乙：我怎么一点儿也想不起来啦？您先说这“鸟随鸾凤飞腾远”。

甲：比方说，我是个小家雀儿（麻雀），交上了您这么一位大鹏金翅鸟的朋友——您是跟凤凰平起平坐的人物，有时候比它们还硬气，它们要去西天，得飞两天两夜，可您哪，两膀一忽搭，来回儿不用一个钟头！我连飞都不用，就随着您——叼着一根翎毛儿——一到西天了！这叫“鸟随鸾凤飞腾远”。 乙：那，“人伴贤良品格高”呢？ 甲：比方说：我本来是个挺笨的人，可是跟你这位贤良的人交上朋友啦，日久天长，我就聪明啦！ 乙：（得意地）当然啦，你遇上“贤良”了吗！ 甲：对，遇上贤妻良母了吗！ 乙：噢！我是老娘儿们呀！“贤良”是说我这个人在行为上，说话上都是正直的，这叫贤良。

甲：对，所以说，“人伴贤良品格高”嘛！ 乙：嗯，这才够朋友哪！ 甲：不，这还不够！真正够的，得讲究“一贵一贱，交情乃见；一死一生，乃见交情”！“穿房过屋，妻子不避，托妻献子”之交哇！ 乙：您说的这些，我有的懂，有的不懂。像穿房过屋，妻子不避，这好懂。

它就是说：你到我家随便出入，孩子老婆都不避讳你。

6.爆笑 相声稿 5分钟左右

这个挺好的：（我自己打的） 像个孩子 逗哏：A捧哏：B A：**我问你，你说人生应该追求什么？B：追求爱情和事业 A 说得太好了，我就要追求我的爱情 A 这爱情怎么追求呢？B 你得学会偶遇搭讪 A 怎么偶遇怎么搭讪呢？B 比如说啊，你看一女孩，，你看上人家怎么办啊？A 怎么办啊？B 你呢，就得在她家天天等着她，她一到进家门你就跐溜一下跟着进去，然后拍她肩膀，用迷离的、忧伤的眼神看着她，然后先唱歌：是否爱上你之后会有明天过后。

反正就这意思。A 我得偶遇，我得搭讪，那真是众人寻她千百度，暮然回首那人依旧对我。

不屑一顾。B 嗨！不理你。

A 我跟她偶遇在卫生间。B 嗯 这地挺浪漫的。

A 当时女孩洗着手，我也洗着手。

我鼓足了勇气向他说出了我的心里话。B 你说什么呢？A 你也、、尿手上了？B 那。

个女孩呢？A 温柔的拿起马桶冲我砸了过来。

B 劲不小。A 但是我们俩相识相知相恋相爱了。

B 好事。A 他每天就要减肥，我就劝她啊。

B 怎么劝啊？A 吃点东西才有力气减肥吗。B 啊？A 她拿起马桶立刻冲我砸了过来。

于是我失恋了 B 早该结束了。A 后来我失一次恋就在山上放一块砖头，后来我失一次恋就在山上放一块砖头，后来便有了----长城。

B 长。

那 。这秦始皇就是失恋死的。

A 你说我怎么办啊？B 你这样就听我的，你去找一份工作，去找事业。A 你说得太好了。

我每天就是应聘面试，可他们经常问我一些无聊的问题。B 都问你什么啊？A 你知道什么是团队的合作理念？B 讲讲吧 A 一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚打麻将，一百个和尚开心网偷菜。

B 嗯？行了。 哼 。

哼。这鼓掌的都是被偷过菜的 两百个和尚还偷恐龙呢，你像话吗？A 你甭管这一套 B 你不像话，那还有什么啊？A 这最可恨的啊，还有一些企业问我：会不会英文。

B 诶，英语很重要。A 现在哪些80后不懂英文啊。

B 那你说说呗 A 你看他们问，我新年快乐怎么说。B 你怎么说的啊。

A 我当时把他们给震了。B 讲讲 A Happy birthday!B 唉 过生日啊这个 英语不懂别瞎说，你要不懂可以问我吗。

A 你懂英文嘛？B 我英文非常好。A 是吗？B 你可以问啊。

A 好，来翻译一下啊 B 来吧 A 快点翻译啊 B 好 A 嗯 女士们 先生们 大家好。B 就这句啊 A 嗯 B 唉 听我用纯美式的发音给你翻译出来啊 A 好 B 先生们女士们大家晚上好说出来是这样的：you and you and you you you you you you you,hi !A **，你知道我喜欢你哪一点吗？B 你喜欢我那一点呢 A 我喜欢你离我远一点。

B 唉 什么叫远一点啊。A 你这么说下去要说到哪辈子啊。

B 大不了发音问题吗。A 不是 你到底说我怎么办。

B 你这样，你到大企业工作去。A 说的太好了。

我去海尔集团！B 人家是大企业 A 你看看人家问得问题，问得多好啊。B 人家问的什么啊。

A 人家问海尔集团的海尔兄弟为什么只穿内裤。B 内裤？你怎么回答的啊。

A 海尔兄弟为什么只穿内裤。B 为什么呢？A 因为他们。

B 怎么着？A 因为他们没有q币 B （无语中。

手指点点几下） A 这就是企业文化，企业文化都是这样 。

B **（吃惊）难道你就是传说中的290?A 人家都250我怎么290呢？B 你是250+38+2(=290)。A 你这带人身攻击。

B 什么叫没有Q币啊？A 我发现我人生太失意了。B 嗨 A 自己长了20多岁，突然发现还是幼儿园比较好混啊。

小时候，可以拉任何一个女同学的手，长大了，拉任何一个女同事的手，那就是。

B 臭流氓。A 小时候可以什么都不用想，长大了必须。

B 什么都得想。A 当我长大了，我开始害怕长大了，我真的希望自己---像个孩子（背景音乐：我们都是好孩子）（抹泪） B 停！停！停！音乐停 这 不是---。

你有病吧你。

A 你有药啊。B 你有病吧你有病吧。

A 你能治啊。B 你有病吧你有病吧你有病吧你。

A 你复读机啊。A B 别给我动手啊！！（两人作出“雄鹰展翅”的动作） B 我告诉你我不出招我就耗死你！A 谁耗谁啊，这是。

B 你有病啊。A 我没病。

B 为什么这么低沉？A 我出门吃药了。B 为什么这么堕落？A 啊 谁堕落了？B 我告诉你，青春是激情的，青春是激昂的，青春的节奏应该是这样的。

（NO BODY 音乐响起）上吧。

7.求相声稿子

马东：全国的观众朋友们我和我的五官给您 齐：拜年啦！ 眼睛：我是马东的眼睛我祝大家眉开眼笑！ 马东：嘿，我这眼睛多喜庆！ 耳朵：我是马东的耳朵我祝您耳听八方！ 马东：大耳朵有福！ 嘴巴：我是马东的嘴我祝大家笑口常开！ 马东：我的嘴会说话。

鼻子：我是马东的鼻子我祝大家#@&……@#@！）（英语：春节快乐！） 马东：嘿，为什么到我这辈改外国鼻子了？ 鼻子：洋鼻子大呀，您喘气儿痛快！ 眼睛、耳朵、嘴：（笑）对，您喘气儿痛快！ 马东：我痛快什么呀，麻烦了！ 眼、鼻、嘴、耳：怎么了？ 马东：昨天晚上我酒后驾车，让警察逮着，驾照给扣了，怎么办？ 眼睛：我可没看见！ 耳朵：这跟我可没关系啊！ 马东：停！干嘛？又犯老毛病，谁都跑不了，一个一个说。来，谁先说？你？你！眼睛，你看的最清楚你先说。

眼睛（盯着耳朵）：我说什么呀？ 马东：酒后驾车呀！ 眼睛（依旧盯着耳朵）：诶哟，你酒后驾车啦？ 马东：我说你看着我说行吗？ 眼睛：我这不看着你呢嘛！ 马东：这是看着我的吗，我，在这儿呢。 眼睛（转向鼻子）：哦你在这儿呢，诶你好你好 马东：嘿，我这什么眼睛这是 眼睛（转向观众）：您不知道，马东这眼睛有毛病。

马东：我眼睛有什么毛病啊 眼睛：斜眼儿 马东：我斜眼儿？ 眼睛：也不老斜， 马东：什么时候斜呢？ 眼睛：一看见女的，他斜上了。 马东：我就算斜眼儿昨天你也看得见警察！ 眼睛：来的是男警察，呱唧我把眼睛闭上了，嘿嘿…… 马东：嘿他这就算躲了 鼻子：推脱呀 马东：你说什么？ 鼻子：他这简直就是推脱！ 马东：听听，听听，啊，人家这个态度，作为一个外国鼻子，不远万里来到我们脸上，这是一种什么精神，什么精神？这就是……瞪鼻子上脸的精神 鼻子：嗨…… 马东：鼻子你说说吧 鼻子：我说什么？ 马东：酒后驾车呀 鼻子：你酒后驾车了？ 马东：你在场！ 鼻子：唉呀，这可是中国人的内症啊，这不我就不参与了 马东：嘿，这时候他不参与了？ 鼻子：不是马东的鼻子有毛病大家都知道啊 马东：我这鼻子有什么毛病？ 鼻子：没窟窿眼儿 马东：你让大家伙儿看看我四个长的（此处发音是这样的，但具体什么字俺就不清楚了），我有眼儿！ 鼻子：有眼儿也没用啊，那天我一直打喷嚏啊秋！什么也不知道啊我 马东：嘿他也躲了，没关系，我问问这个，耳朵！ 耳朵（对嘴说）：昨儿那洋河大曲还不错！ 嘴：找你呢 马东：你啊，我跟你…… 耳朵：不是马东这耳朵呀 马东、耳朵：有毛病！ 马东：我知道你是这句，那你也得说说 耳朵：您说什么？ 马东：我让你说说！ 耳朵：大点儿声说什么？ 马东：我让你说说！ 耳朵：诶哟怎么干张嘴不出声儿呀 马东：我这是干张嘴吗 耳朵（对嘴说）：说什么呢 马东：谁的钱包？ 耳朵：我的！ 马东：诶，这你可听见了 耳朵：不是这……您说什么？ 马东：又来了。

你呀，你可别装听不见 耳朵：明天您要上法院？这大过年的干嘛去呀？ 马东：你是诚心 耳朵：你要离婚？为什么呀？ 马东：诚心俩字儿听不懂？ 耳朵：第三者是冯巩？你说冯巩这人多讨厌你这人 马东：我不信你听不清！ 耳朵：离完你要娶董卿？ 马东：你这纯属是装蒜！ 耳朵：朱军死活还不干？ 马东：这都谁跟谁啊！ 耳朵：不行娶徐静蕾啊！ 马东：怎么这么乱呢！ 耳朵：哦，岳父是毕福剑啊！ 马东：你走吧你！ 马东：嘴嘴，你也跑不了！你说说 嘴：不就酒后驾车这事吗 马东：对呀 嘴：这事儿不用再说了 马东：啊？ 嘴：再说马东这嘴有毛病大伙儿都知道 马东：你等会儿，他们仨说我有毛病我都认了，我，打听打听干什么的，我这嘴，没毛病。 嘴：是呀，你说话的时候，你这嘴肯定没毛病 马东：对不对啊？ 嘴：但是你一喝完酒 马东：怎么了？ 嘴：@#￥￥￥%&*& 马东：我什么？ 嘴：#￥……##￥%……# 马东：他说什么 耳朵：他说你说话不清楚 马东：这句你怎么听见了 马东（对嘴说）：你呀，把舌头捋直了昨天晚上怎么回事儿，好好说 嘴：#&……￥……#&…………#@￥@！￥@%@#%#%……%%！#&**~！@￥# 马东：我是这样吗，我这舌头要这样我甭喝酒警察就给我带走喽。

看看你们四个，事到临头，全想躲？咱们这本子怎么能要回来呀，就你们这个态度…… 眼睛：哎脑袋 马东：诶？ 眼睛：你这态度就不对了 马东：我这态度怎么了？ 眼睛：您得好好跟警察说呀 马东：诶那我应该怎么说呢？ 眼睛：警察叔叔 马东：叫叔叔？ 眼睛：酒后驾车是我们的不对 马东：对 眼睛：但是责任，是你们的 马东：诶，责任怎么归警察呢 眼睛：我们马路上有公交专线 马东：对 眼睛：有奥运专线 马东：对呀 眼睛：为什么不设一条酒后专线？ 马东：给酒后驾车设专线？ 眼睛：便于您管理呀 马东：这怎么管理呀 眼睛：您一看晃晃悠悠开过来一辆，赶紧上前（敬礼），您好，喝了，别慌，请走，酒后专线！ 马东：干脆酒后驾车都走一条线上去了？ 眼睛：哎不行，造成新的交通拥堵 马东：那怎么办呢？ 眼睛：分单双号 马东：这还分单双号呢 眼睛：一三五和白的走，二四六喝啤的走 马东：嘿——那混着喝的只能礼拜天走 眼睛：没错实在不行我们还能分组嘛 马东：还能分组呢 眼睛：喝二锅头的礼拜二走，。

8.求相声稿、要搞笑一点的、主题是告别陋习、5分钟之内的都可以.

甲：我们两个一上台，大家就能从我们身上看出四个字。

乙：哪四个字？ 甲：文明礼仪。 乙：对，我们两个都非常讲礼貌，懂文明。

甲：对，我们两个可不是那种酒肉朋友，我们交往的过程中要注意克己、慎重、积极主动、自觉自愿、礼貌待人、表里如一、以诚待人，不逢场作戏、言行不一（乙用手指点甲）干什么你，我这说得好好的，起哄是不是！ 乙：你别生气，我看你连蹦带跳的， 甲：你懂什么，这叫形体语言。 乙：还形体语言，别逗了！ 甲：看来你不明白，这形体语言在人际交往过程中非常重要。

乙：是吗？ 甲：打个比方吧。 乙：哦 甲：比如我们两个好朋友好久不见了，在路上碰到了，打招呼：“呦，这不是***吗？有日子不见了（动作：握手）你这是去哪呀？ 乙：啊！我去参加《文明风礼仪大赛》 甲：是吗？那有时间再聊吧，再见！ 乙：再见！ 甲：多好！注意到这里面的动作了吗？ 乙：什么动作？ 甲：我在说话的时候眼睛注视着你，同时伸出右手，友好的与你打招呼，握手，这就是简单的形体语言。

乙：就这个！ 甲：我要是说话的时候不看着你，伸右手不和你握，就显得不礼貌了。 乙：我看没什么不可以的。

甲：不信咱再试试！ 乙：来呀。 甲：呦，这不是***吗？好久不见，，怎么比我还胖？！ 乙：我们俩谁胖呀？ 甲：你这是去哪呀？（边说边做出逗狗的动作） 乙：逗狗呀！ 甲：怎么样，不好看吧？！ 乙：是差点儿！哎，这么一说，你是文明礼仪这方面的专家了 甲：（整理整理服装）专家谈不上，一般吧，（晃头）一般一般，世界第三。

乙：你瞧，还来劲啦！哎，我说第三，在下有一事不明，不知当讲否？ 甲：有何事不明，旦讲不防，我是知无不言，言无不尽啊！ 乙：我的问题是怎样才能培养好的文明礼仪？ 甲：这问题简单，培养好的文明礼仪主要有四项基本原则。 乙：都哪四项基本原则，您给说说！ 甲：一是敬人原则；二是自律原则；三是适度原则；四是真诚原则。

乙：说得真好。 甲：明白了？ 乙：糊涂了！ 甲：我白忙活了！ 乙：最好您能举个例子，这样我能更清楚一些。

甲：这好办，首先说说这敬人的原则吧，敬是尊敬的敬，人是一撇一捺的人。 乙：这不是废话吗？！ 甲：就是要想得到别人的尊敬，你必须先尊敬别人，比如咱俩一上台，观众掌声欢迎，咱俩鞠躬还礼。

这是互相尊敬。 乙：干吗非得这样呀！要是调一个个怎么样？ 甲：怎么调： 乙：咱俩一上台，让观众给咱俩鞠躬，咱们鼓掌，这不也是互相尊敬吗？ 甲：噢，你说让台下好几百观众整齐的站起来面无表情的向咱俩鞠躬？ 乙：哎，你等等，我怎么觉得是在向遗体告别呀？！ 甲：所以我说不行不是，既要互相尊敬，又要不违反客观规律！ 乙：看来你是真有学问！ 甲：一般一般，世界第三！ 乙：他又来劲了，那什么是自律的原则那？ 甲：自律就是严格要求自己。

曾子曰：“吾日三省吾身，为人谋而不忠乎！与朋友交而不信乎？传不习乎？” 乙：这是什么乱七八糟的，这都21世纪了，你还说那白垩纪的话！ 甲：这位不学无术，什么都不懂，这都是圣人的话，意思是要我们每天都应当严格要求自己，每天都应当自律，孔子曰：每日当自律，每日不自律，就会犯法律，犯了法律加刑律，到时强行让你来自律，也不知是自律好过不自律，还是自律强过不自律。 乙：绕口令啊，这孔子怎么什么都会呀。

甲：圣人啊 乙：哎，那什么是真诚的原则呢？ 甲：真诚，那更好理解了。！ 乙：那您给我说说什么是适度？ 甲：适度 乙：啊 甲：就是什么事情都要有个度，这个度不难把握，不到这个度显者不热情，过了这个度就烦人了。

乙：不到这个度，显着不热情，过了这个度，不就显着更热情了吗？有什么不好的吗？ 甲：那咱们俩表演一下 乙：好啊 甲：在座的朋友们，今天我个大家表演，说得不好请大家原谅 乙：哎，您谦虚了 甲：一会儿呀，我还要唱一首歌，五音不全，请您多包含 乙：您太客气了 甲：我这模样不好，倒您胃口了，您别往心里去 乙：行了，您就快点吧 甲：我要是有忘词的地方，您多担待 乙：我说你还有完没完了？！ 甲：我客气起来没完，请多关照，您给我点掌声，我给您鞠躬了，我要开始说了请您注意了，我说得不好请多关照！ 乙：你还有完没完了！（甲乙向观众鞠躬）。

9.相声的稿子

楼上楼下台词：（Q代表奇志，D代表大兵）

Q：我们俩是邻居.

D：他住在一楼，我住在二楼.

Q：我这人早晨起来有一毛病，喜欢练练自己的基本功：绕口令.

D：我这个人早晨起来喜欢拉一下二胡.

(Q就读吃葡萄不吐葡萄皮，D就开始学胡琴的声音)

Q：拉的不错，拉。（D奇异得看着Q）Q说拉的不错接着拉，D就装作不好意思让Q来.

Q就开始念吃葡萄不吐葡萄皮，大兵又开始拉胡琴.

又重复上述动作.

Q为了把他的声音不被D压过就把吃葡萄不吐葡萄皮唱成了京剧〈〈玉堂春〉〉选段：苏三离了洪洞县，/将身来到大街前./未曾开言心内惨，/过往的君子听我言：哪一位去往南京转，/与我。一样的调，快完时D也过来参合，结果被Q一掌推开.

Q：他不把我带进去不算拉倒.

D：对不起，对不起，我是刚搬来的新邻居.

Q：不知不怪.

D：对你的生活习惯不算了解.邻居嘛，走动走动就熟悉了.

Q：这一串门就亲热了.

(D开始模仿敲门状)

Q：来了，你是？D：二楼邻居.Q：听说了，刚搬来的？（D对对对）

Q：屋里请.

D：不客气，我想向您借样东西.

Q：邻居说什么借呢？

D：那就不好意思了。

Q：缺什么？

D：你们家有牙刷吗？

Q（惊讶状一会）：有借牙刷的吗？

D：我们家来了客人不够用的啦.

Q：拿去，缺什么拿什么.

D：好，这人不错.

Q：这哪有借牙刷呢？（这时大兵第二次敲门）

D：又是我，不好意思.你们家有菜刀吗？

Q：拿去，缺什么拿什么！D：谢谢！

Q：别老那么客气。

D：那好，你们家有煤气罐子吗？

Q：拿去，缺什么拿什么.

D：不好意思，你们家有老婆吗？

Q：拿去！立刻就改口拿回来.怎么回事哪有借老婆的.

D：谁借你老婆，我只是问你们家老婆在家没有？我想借你们家电话用下.

Q：只是打个电话？

D：我怕你做不了主.

Q：你这人一听就怕老婆.（Q领D到电话就说，人家刚搬来没安电话，几毛钱的事儿，邻里之间嘛随便打）

D在这时做打电话状，说喂，伦敦吧？什么？莫斯科啊.莫斯科就莫斯科吧，我找普金.普金！

Q大喝停下！接着说你一个电话打到普金那去了，下个月我们吃什么呢.

D：怪我怪我，我没有说清楚，下个月你们家所有的电话费我承包了.月底你拿发票到我这儿拉报销.

Q：这多不好意思啊.

D：邻居嘛，我这人最不喜欢跟别人斤斤计较了.

Q：那倒是.（突然打住，觉得大兵话中有话.）说了半天，我是斤斤计较的.

D：谢谢啊，再见啊！月底我拿发票来报啊.

Q：啊！这什么便宜他都赚了.一转眼半个月过去了.牙刷不还，咱不要了.菜刀你总得还吧.弄得这半个月我切肉用手撕.煤气罐也不还，我们家人吃了半个月的方便面.我爱人说了，再不还煤气罐，我们全家人就是个名牌产品，统一方便面.我得找他去.

Q到D的家里，做敲门状.

D：谁啊！

Q：我！

D就傻笑，然后Q说多热情，邻居.

D：你是谁？！

Q无语，接着说借我一堆东西不认识我是谁了！一楼邻居.

D：啊！对对对 .难怪这么面熟嘛！

Q：我才混了个面熟.