1.求10个恶心的笑话

一、小明小时侯吃饭不老实，一老农为了教育他，就对他说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻****从来不扔的. 二、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。

一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

三、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。

当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说：「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。

四、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了，只有一个洗了手，于是富豪留下了他. 可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么？佣人答到：“偶今天带了手纸。” 五、这天，酒店老板正在大厅巡视。

来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。

老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。

你能给我个吸管吗？ 六、老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”

不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。

只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！” 七、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。

“您买些什么？”“我想买狗食。”我们有规定，您必须证明您有狗。”

“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。

没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。

“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证您有猫。”

还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。

“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”

“我想买两卷儿手纸。” 八、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。

有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。

“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。

你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。

那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。

那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。

风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。

当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样 九、小美特别喜欢吃猪血糕，每次在路边看到卖猪血糕的摊子，一定会买来过过瘾。某天，她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖，就去买来吃。

吃罢，发现这猪血糕异常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。 （用台语对答）` 美：「阿婆，你的猪血糕怎会那麽香？」 婆：「材料珍贵，一个月只能卖几天。

」 美：「哇！那麽珍贵的材料，你哪拿的？」 婆：「唉，我的用了几十年，现在老了，没了。现在只能靠我女儿了。

」 美：「*&%@」 十、医学院学生围在盖着白布的尸体周围第一次上真人解剖课。教授开始讲课了，“做为医生，必需具备两项重要素质，第一要不怕恶心”。

说完教授掀开白布，把手指插入尸体肛门，然后抽出并放在嘴里吮吸。“学着做”，他告诉同学们。

同学们都觉得很恶心，犹豫很久但最终不得不依次去做。当最后一个人做完后，教授又说“第二个素质是观察。

我插入中指但吸食指。同学们，要注意观察！”。

2.求些简短好玩的笑话,不要太色和恶心的,可以用来发短信与朋友分

一、手机短信 1、还记得你上幼儿园的时候吗？老师对孩子们说：谁要是在床上撒尿，第一次罚款三元、第二次五元，第三次十元。

这时只见你站起来大声说：老师包月的多少钱？ 2、半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯。 3、东师的美女，吉大的汉，工业的痞子满街串，长师的花，农大的草，理工的和尚满街跑，东电的帅哥，长税的狼，公安满校是流氓，长大的饭，吉化的床，北化的女生吓死狼。

4、阿瓜和女友闹分手，阿瓜问女友：你说咱们的关系还有的救吗？女友回答：就是电话上的一个键！阿瓜：是重拨吗？女友：不，是免提！ 5、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了。疯子说：就是，人要有理智。

6、我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美龄，自杀了；我喜欢梅艳芳，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了；我喜欢你，你自己看着办吧。 7、钱可以买房买不到家，买到婚姻买不到爱，买到钟表买不到时间，钱不是万能的反而是痛苦的根源，快，快把你的钱汇到我的账户，让我以个人承担所有的痛苦吧。

8、神啊，替我祝福吧，祝福那些忘了我，不跟我联系，不给我打电话，不发短信给我，不想念我，不惦记我的人的手机都掉进马桶里吧，啊门！顺便放水冲一下。 9、你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭气弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看，你一打扮，跪下瘫痪。

10、跳楼须知：想痛快九楼，想喘气八楼，想挣扎七楼，想留言六楼，想残疾五楼，想住院四楼，纯粹吓人三楼，有兴趣二楼，有热闹一楼。

11、想你想的快完了，半夜眼睛也变蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉粉条都不馋了， 1+1=3都觉得难了，赵本山都看成孙南了，哭的都想自残了。

12、男士给美女让座，美女拿纸将座位擦了才坐下，不料刚坐下就放了个响屁，男士笑：小姐真讲卫生，擦了嫌不干净还吹一下。

13、主席和小平散步，小平问：租吸，四接桑最痛苦的是洒子思青哩？主席说：桑板！小平又问：没有更痛苦的拉？主席沉吟半响，深吸一口气说：天天桑版！ 14、人生九铁：一铁是同床，二铁是同窗，三铁是同乡，四铁一起扛过枪，五铁一起下过乡，六铁一起逃过荒，七铁一起遭过殃，八铁一起分过脏，九铁一起嫖过娼。

15、一个小孩很向往大海，终于有机会去海边玩，他高兴的站在海滩上喊：“大海啊，母亲”突然一个海浪将他扑倒，小孩爬起来骂道：“呸，后妈” 16、男友几时有， 把酒问群友 ，不知群里帅哥 ，可有女朋友 ，我欲离群而去 ，又恐群外孤寂 ，恋爱更加难 ，枕边空，梦犹在，夜难眠，不应有醉，何时才能把梦圆，女有黑白美丑，男有高矮肥瘦，此事古难全，但愿群长久，光棍不再有，祝大家快乐！！ 17、记者采访一百只企鹅，问你每天都做什么？企鹅说：吃饭、睡觉、打豆豆，问了99只都这样说，问到最后一只，它说：吃饭、睡觉。

记者问你怎么不打豆豆呢？它说，我他妈就是。 18、嫁到俺们村吧，俺村条件不赖：穿衣基本靠纺，吃饭基本靠党，致富基本靠抢，娶妻基本靠想，交通基本靠走，通讯基本靠吼，治安基本靠狗，取暖基本靠抖！ 19、小酒喝道六亲不认，香烟抽到同归于尽，麻将搓到昼夜不分，跳舞跳到筋疲力尽，吹牛吹到自己不信！ 20、大象踩着蚂蚁窝，愤怒的蚂蚁全部爬到象背上，象轻轻一抖身体，蚂蚁纷纷被抖落在地，剩下一只蚂蚁死死抱住象脖子，地上的蚂蚁齐声呐喊：“掐死它，掐死它” 21、听说你最近恨牛逼，普京扶你下飞机，布什给你当司机，麦当那陪你上电梯，金喜善给你烤烧鸡，刘德华帮你倒垃圾，连我就给你发信息。

22、布什家发生海湾战争，他爸抽烟他妈抽风，他舅非说自己是拉登，要炸他姑这条蛇精，他奶奶跳楼愣装鹰，只有他爷爷最冷静，在厕所小声哼哼“我是女生” 23、一天晚上，猴子捡到一张卡，因天黑看不清是什么卡，就爬到树顶借着月光看，这是一道闪电击中了它，猴子惊呼，原来是张挨劈卡！ 二、连续经典短笑话 1、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：“能咋办？踩坏了照价赔偿。” 2、很久没收到你的信息 俺很心疼。

俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 用面条上过吊，可都没死成。 你就请俺吃顿饭，撑死俺算了 3、如果感到心里瓦凉瓦凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

4、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！ 5、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”

锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。” 6、吃饭了吗？请接收短信。

大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就。

3.有什么好笑的笑话啊~拒绝恶心的笑话~

老师：老实说，你吸烟吗？

男生 a ：不吸。

老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。

男生 a 很自然地伸出两根手指夹着接过来……

老师：不吸？！叫家长来……

[ 场景二 ]

老师 ： 吸烟吗？

男生 b： 不吸。

老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。

b 由于听到a 的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。

老师：不蘸点番茄酱吗？

b 一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……

老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……

[ 场景三 ]

老师：吸烟吗？

男生 c： 不吸。

老师：不吸，好，吃根薯条吧。

c 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。

老师：不给同学带根回去吗？

c 接过薯条后顺手就夹在耳朵上……

老师：不吸？？？叫家长来……

[ 场景四 ]

老师：吸烟吗？

男生 d ：不吸。

老师：很好，吃根薯条吧。

d 心惊胆战地吃完了薯条。

老师：不给同学带根回去吗？

d 又小心地将薯条放到了上衣袋里。

老师突然大喊一声：校长来了！

d 赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……

老师：不吸？！叫家长来……

[ 场景五 ]

老师：吸烟吗？

男生 e ：不吸，

老师：很好，吃根薯条吧。

e 刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？

e 赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……

老师：不吸？！叫家长来……

[ 场景六 ]

老师：吸烟吗？

男生 f ：不吸。

老师：很好，吃根薯条吧。

f 心惊胆战地吃完了。

老师：突然大喊一声：校长来了！

f 手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！

老师：校长会闻到你嘴里的味道的。

f 掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……

[ 场景七 ]

老师：你到底吸不吸烟？

男生 g ：向上帝保证，绝对不吸。

老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。

g 非常自然接过薯条吃个干净。

老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？

g（ 得意忘形地） ：大中华……

[ 场景八 ]

老师：吃根薯条吧。

男生 n ：谢谢，不会。

老师：……

4.求10个很搞笑的短笑话 要短哦

恶心笑话排名（之一） 有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。

有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。

“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。

你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。

那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。

那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。

风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。

当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他， 说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……” 恶心笑话排名（之二） 这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：” 老板给个牙签行吗？” 老板给他一个打发走了。

一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。 老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？ 也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。

老板对他说：” 你也是来要牙签的吗？” 乞丐说：”有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？” 恶心笑话排名（之三） 老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。

一袋吐满， 老大只好去取袋子，等他回来时， 发觉全机人都在不停呕吐。 老大问其原因， 老二说：“我看到这只袋子也吐满了， 只好又喝进去了半袋， 结果他们就全吐了。”

恶心笑话排名（之四） 偶小时侯吃饭不老实， 一老农为了教育我， 对我说： 六零年苦呀， 没饭吃， 抠出来的鼻屎从来不扔的. 恶心笑话排名（之五） 一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。 “您买些什么？” “我想买狗食。”

“我们有规定，您必须证明您有狗。” “哪儿有这样的规定？” “减价商品就是这样。”

男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。

过了几天，男子又去这家商店买猫食。 “给我两盒猫食。”

“我们有规定，您必须证明您有猫。” 还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。

又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。 “您买些什么？” “你把手伸进去就知道啦。”

售货员把手伸了进去： “是什么呀，粘乎乎的。” “我想买两卷儿手纸。”

恶心笑话排名（之六） 老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。 老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”

不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。 二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。

只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。 老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！” 老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！” 恶心笑话排名（之七） 有个人去带著朋友去探望他的外婆。

当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上 放的花生，把花生都吃完了。 当他们离开时，他的朋友对外婆说： 「谢谢您的花生」 外婆回应说：「喔！嗯！唉！ 自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。

老了，咳咳。

恶心笑话排名（之八） 有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所， 前几个上完后都没有洗手就出来了， 富豪因此把他们打发走了， 只有一个洗了手，于是富豪留下了他. 可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了， 富豪问他是为什么？ 佣人答到：“偶今天带了手纸。“。

5.求爆笑笑话,恶心的不要

一.短的冷笑话1有个人长的像洋葱，走着走着就哭了.2有两个人掉到陷阱里了.死的人叫死人，活人叫什么？答：叫救命啦！ 3布和纸怕什么？布怕一万，纸怕万一4有一个胖子.从高楼跳下，结果变成了.死胖子.5老师：怎么减少白色污染？同学：把饭盒做成蓝色的.6一天，有只公鹿越跑越快，结果它变成高速公鹿了.7小姐：现在生意不好做呀！老大：为什么？小姐：禽流感.8老虎皮、象皮、狮子皮哪一个最不好？答：象皮.因为橡皮擦（差）9问：3个头一只脚的是什么东西？答：3个头一只脚的怪物！10从前一个棉花糖很累他说：我觉得我整个人都软下来了11一天小黄鸭它过马路时被车撞了一下.大叫："呱！"从此它就变成了小黄瓜12小明：阿康，鲨鱼吃了绿豆，它变成什么？阿康：不知道.小明：笨.绿豆沙（绿豆鲨）13大象问骆驼：你的咪咪怎么长在背上？骆驼：死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！14如何让饮料变大杯？念大悲咒.二.简短的冷笑话1俩屎壳螂讨论福利彩票.甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！2有一天有个婆婆坐车.坐到中途婆婆不认识路了.婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机：这是我的屁股.3从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼.鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊.那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧.鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了.4甲：那个人在干什么？乙：他在发抖.甲：他为什么要发抖呢？乙：他冷呀.甲：噢，原来发抖就不会冷拉.5一个香肠被关在冰箱里.感觉很冷，然后看了看身边的另一根，说：看你都冻成这样了，全身都是冰！那根说：对不起，我是冰棒.6冰箱里有两根香肠，过了很久.一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊！另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？7小明理了头发，第二天到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭.哭着哭着，他就飞起来了.8一天，小美和她男友开车出去兜风.车快没油了，就去加油.突然一阵风把她男友的帽子刮跑了.小美的男友对她说：我去捡帽子，你帮我加油.男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：加油！加油！9有一天一个女孩去算命.算命师看她有刺青，就说你的男朋友叫小良是不是？只见那女孩带着愤怒的眼神说：这是恨.10一只猩猩经过树林，不小心采到了长臂猿的粪便.好心的猩猩把猿打扫了粪便.不久他们相爱了，别人问你们是怎么走到一起的？猩猩回答说：是猿粪（缘分）！ 11MM找大学迷路了.遇见一位文质彬彬的教授.MM：请问，我怎样才能到xx大学去？教授：只有努力读书.才可以.12北极熊和企鹅一起玩.企鹅把身上的毛都地拔了下来.拔完后，对北极熊说：好冷哦！北极熊听了.也把自己身上的毛都拔了下来.转头对企鹅说：果然很冷！13蚂蚁去沙漠.为什么没有留下脚印，只留下一条线？答：因为它骑脚踏车！蚂蚁从沙漠回家.没通知任何人，但他家人却知道他回来了.为什么？答：看见他停在楼下的脚踏车.14音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：你懂音乐吗？ 小华：是的小明：那你知道老师在弹什麽吗？ 小华：钢琴.15有一对玉米相爱了.于是它们决定结婚.结婚那天，玉米找不到他的妻子了.这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗？爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛. 16小企鹅有一天问他奶奶：奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？"是啊，你当然是企鹅."小企鹅又问爸爸：爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？"是啊，你是企鹅啊，怎么了？""可是，可是我怎么觉得那么冷呢？"17局长与科长共乘电梯.局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的.不久科长被免职.局长的理由是：屁大的事你都担待不起，要你何用？18一女遇劫匪颤抖曰：俺是X学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱.劫匪听后竟然痛哭流涕，"妹子，俺也是X学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是X学校的，你放心，俺绝不抢自己人！"19主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会主持人：举例说明老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树.后来就有了猫头鹰20有个人，他肠胃不好，他来到医院看病.对医生说：我吃什么拉什么，吃西瓜拉西瓜，吃黄瓜拉黄瓜！医生想了想，对他说：我看那你只有吃屎了！21非洲食人族的酋长吃什么？人啊酋长病了，医生告诉他要吃素.那他吃什么？植物人.三.较长的冷笑话（不过很好笑）1一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞.一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他.走了一段路，醉汉一回头，看见盲人正分辨那张百元大抄的真假.醉汉过来一把夺回钱道：你TMD不想活了，竟敢骗老子！盲人乞丐一脸委屈说：大哥，我替朋友在这看下.他是瞎子，去上厕所了，其实我是哑巴. "哦，这样阿"于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了.2有一天，老师带一群小朋友到山上采水果.她宣布说：小朋友，采完水果后.我们一起洗，洗完一起吃所有小朋友都跑去采水果了.集合时间一到，所有小朋友都集合了.老师：小华，你采到什么？小华：我在洗苹果，因为我采到苹。