1.简短双簧台词幽默

甲：接下来，我们来给大家说一段双簧。

乙：对，说一段双簧。

甲：双簧跟相声不一样。

乙：那一点不一样呢？

甲：相声是一左一右，而双簧啊一前一后。前面的坐着，后面的蹲着，前面表演不说话，后面说话不表演。知道的呢是两个人在表演，而不知道的呢就跟一个人似的。

乙：对，相声讲究的是说、学、斗、唱，显示两个的嘴皮的厉害。

甲：对，那么今天我们俩在这里给大家说演一段双簧，你行不行。是第一次吧。

乙：对。

甲：哦，谢谢你把你的第一次献给我了。好，那么现在我们就开始了？

乙：好，开始，那谁在前面谁在后面呢？

甲：这还用说吗？你让大家看看，当然是我在前面了？

乙：好，那就你在前面。

甲：你看好了，只要我一坐好，你就开始说话。

乙：哦，你一坐好，我就开始说话？行，来。

甲：（动作）

乙：叫各位，听我讲，欣赏双簧最理想，有说有笑有模样，先请各位鼓鼓掌，鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。我这个人啊，是最喜欢表演的了，为什么呢，因为我是你，你，还有你，你们大家的儿子。

甲：停，你出来，怎么说话的，你这是。你能有这么多爸爸吗？

乙：没错啊，你想想，在座的好朋友都我们的衣食父母，这难道有错吗？

甲：哦，那还差不多。好，再来。

乙；中央人民广播电台，四川人民广播电台，++人民广播电台，++++私人广播电台，中播250兆赫，短播不管三七二十一胡说八道节目现在。。。。。开。。。。开。。。。开。。。开始，飞亚达表向您准确报时，嘀。。。嘀嘀。。。嘀嘀嘀。。。。咣。。。。现在是北京时间：八点整，首先请您欣赏每周一歌，什么叫每周一歌呢，你知道吗，就是有一位老太太，每周换一位师哥。嘻。。。嘻嘻。。。。。下面，请大家欣赏日本电视连续剧《还珠格格》的主题曲：山路十八摸，演唱者是周润发的表姐容嬷嬷。哟。。。大哥你轻点哟。。。。我这里好痛哟。。但是你别停下来。。。你慢慢地来哟。。。要。。要。。我要嘛。。。嗯。。。我要嘛。。嗯。。。。我要嘛。

甲：停，出来，你发骚呢，你要什么？？你说。

乙：你不是说让我自由发挥的嘛，演到这里，我就。

甲：哦，演到这里你他妈的就发骚啊，重来。

乙：哦。接下来。我再给大家唱一首歌。。。。。曲，一首民族歌。。。。曲。我爸爸掉河里了。。嘻嘻。。。我妈妈掉河里了。。。嘻嘻。。。我爷爷掉河了，我奶奶掉河里了，我全家都掉河里了。。。。。扑嗵。。。。傻B了吧。朋友，你喜欢放屁吗？放屁乃是人之长情，生理的需要。美国总统布什有一句名言：有屁不放，憋坏心脏，没屁硬挤，锻炼身体，米兰会所 小品演员李强也有一句名言：傻子放屁。无忧无虑。李强说话，就像放屁。掌声鼓励。

2.求一个好的双簧段子 要短而精的 重要要搞笑

《宿舍卫生》

开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希望大家喜欢！那么咱们两这就开始表演了！

嘟 嘟 嘟 嘟 嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚！南宁市哈力油广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫无聊，虽然我和著名主持人无知的名字很相近，但是除了外貌都很出类拔萃以外，没什么相同的地方.好！现在请您欣赏每周一歌，为什么叫做《每周一歌》呢！就是说有一个妹子每周换一个男哥！请您欣赏南宁市著名歌星赵智翔演唱的中华造谣。哎！！！！（我卡死你，你唱的这是什么呀！你这是中华民谣呀！）这是南宁民谣！！谁教你的？是我嗲嗲！！你嗲嗲教你这儿歌不卫生！对不对！你说现在电台，电视上有些歌曲播的莫名其妙！你唱点健康的歌曲好不好！！）南宁市哈立油广播电台，下面是广告时间，幸福牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵抗力增强了，幸福牌鞋垫呀！真是实用有方便！朋友！想吃烤红薯吗？烤红薯气味芳香，价格便宜，还有丰富的韦生素A.B.C.D.E.F.G批发地点，朝阳广场角落旮旯里！朋友你需要卫生纸吗！请选用我们场生产的刮得痛牌沙子！朋友你想减肥吗？我向你介绍一套最新颖的减肥操！伸出你的双手，拿下来，把舌头拿出来，在拉长点！预备起！左左右右上上下下快，我是狗呀！正所谓饭后百步走能活九十九，饭后一只烟快活是神仙！我是神仙了！我升天了！我要死呀！你出来吧！

广播电台》

开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希望大家喜欢！那么咱们两这就开始表演了！

嘟 嘟 嘟 嘟 嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚！南宁市哈力油广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫无聊，虽然我和著名主持人无知的名字很相近，但是除了外貌都很出类拔萃以外，没什么相同的地方.好！现在请您欣赏每周一歌，为什么叫做《每周一歌》呢！就是说有一个妹子每周换一个男哥！请您欣赏南宁市著名歌星赵智翔演唱的中华造谣。哎！！！！（我卡死你，你唱的这是什么呀！你这是中华民谣呀！）这是南宁民谣！！谁教你的？是我嗲嗲！！你嗲嗲教你这儿歌不卫生！对不对！你说现在电台，电视上有些歌曲播的莫名其妙！你唱点健康的歌曲好不好！！）南宁市哈立油广播电台，下面是广告时间，幸福牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵抗力增强了，幸福牌鞋垫呀！真是实用有方便！朋友！想吃烤红薯吗？烤红薯气味芳香，价格便宜，还有丰富的韦生素A.B.C.D.E.F.G批发地点，朝阳广场角落旮旯里！朋友你需要卫生纸吗！请选用我们场生产的刮得痛牌沙子！朋友你想减肥吗？我向你介绍一套最新颖的减肥操！伸出你的双手，拿下来，把舌头拿出来，在拉长点！预备起！左左右右上上下下快，我是狗呀！正所谓饭后百步走能活九十九，饭后一只烟快活是神仙！我是神仙了！我升天了！我要死呀！你出来吧！

3.跪求短些的单人双簧（一人前一人后的）星期一前回答多送50分啦

双簧剧本 人物：甲：西瓜先生 乙：西瓜妹妹 道具：椅子，粉，小辫子 （甲、乙上台，甲转身，背对观众，化装） 乙：接下来我们给大家表演一个节目。

这个节目叫双簧，由两个人表演。我想大家对这种表演形式已经有所了解了，我们准备一下就可以开始了。

（甲转身，坐定，乙躲到凳子背后，甲拍手，开始） 乙：新年到，人欢笑，沙龙联欢真热闹！下面是我来表演，保准都得您哈哈笑……（甲指台下）那位说了，你丫说笑我就笑啊？您别急啊，您不笑我有办法啊。 （台下旁白：什么办法啊？） 乙：您要是不笑的话，我就……（甲作思考状）我就脱衣服！我一脱，您就乐了，（甲开始脱衣服）要是我脱了，您还不乐，我再脱，再不乐，我再再脱，您在不……（甲作愤怒状，起身，将乙拉出） （质问）甲：这什么乱七八糟的啊，你这不是存心整我吗，大冬天的让我脱衣服，像话吗你？ 乙（委屈）：我们表演就是为了让大家高兴啊，不信你问问，大家都想看你脱啊，（面向观众）大家说对不对啊？ 甲：大家想看也不能脱，回头我女朋友要跟我急，你负责啊？ 乙：怕老婆，哦，西瓜先生怕老婆 甲（阻止乙）：什么叫怕老婆啊？什么叫怕老婆啊，这叫尊重女性，你小姑娘家家的不懂，我跟你说，你还演不演啊？ 乙：演 甲：演你得听我的，咱们这个节目叫双簧，咱们得靠语言把观众逗乐了，对不对？ 乙：哦，靠语言对吧？就是把大家说乐了，对吗？明白了，咱们再来吧。

甲（牢骚）：我就不爱跟这种小孩子合作，什么都不懂。 （甲坐定，乙躲到凳子背后，甲拍手，开始） 乙：双簧是语言的艺术，我们得用语言把您给逗乐了，来，您乐一个啊，嗯……（撒娇）乐一个嘛，嗯……乐一个嘛，嗯…… 甲（发冷，起身，冲椅子后面）：出来！ 乙：怎么啦？我没让你脱衣服啊这次 甲：是没让我脱衣服，可是你说的那是什么啊？好吗，不用脱衣服了，酸得我浑身发冷 乙（委屈）：哎，是你说的要用语言把大家逗乐吗，我这不是找着你说的作的吗？你看大家也乐了，我有什么不对的啊？ 甲：有你这么说的吗？我是个男的，就你那个“嗯……”（模仿撒娇状）这是男人的动作吗？你得说符合我的语言，那样一表演，大家看了才说咱们配合默契，表演的好，是不是？ 乙：哦，还要符合您的身份？明白了，（冲台下）老男人就是麻烦 甲：说什么呢你 乙：我跟大家说您帅气又有才，是难得的好男人，（竖大拇指）好男人！ 甲（害羞）：这个嘛，群众的眼睛是雪亮的，西瓜妹妹还是很了解我的嘛。

哈哈哈哈……（扭捏） 乙：好了好了，别陶醉了。 甲：来吧，这次要好好说啊 （甲坐定，乙躲到凳子背后，甲拍手，开始） 乙：我这个人最尊重女性了，咱们沙龙这么多美女，今天我就代表各位男同胞给美女们拜年了，大家过年好！（作揖）XX是大美女，我得给你单独拜个年（害羞）XX姐姐，过年好，我给您鞠躬了；XX也是大美女，XX姐姐，过年好，我给您作揖了；XX也是大美女，XX姐姐，过年好，我给您请安了；（请安）XX也是大美女，XX姐姐，过年好，我给您下跪了；（甲从椅子上摔下来，乙赶忙跑出来搀扶）你怎么摔下来啦？怎么了这是？ 甲（大怒）：你打算累死我啊？拜年也不能这么拜啊？不仅要一个一个拜，还要下跪，我受得了吗我？ 乙（歉意）：对不起，对不起，我这不是想着你这么拜显得你真心实意啊， 甲：真心实意也不能下跪，俗话说男人膝下有黄金，（向观众）是不是，再说了，到现在为止我光给我女朋友跪过（乙起哄：哦，怕老婆，怕老婆）（甲发呆，回过神来，摆手否认，冲乙）你不懂，你不懂，我这是尊重女性，我跟你说，你小孩子，说了你也不懂，咱们不说这个，咱们继续表演，好不好？ 乙：好吧，不过你得告诉我你能演什么啊，否则，动不动就跟我急，我还怎么演啊？ 甲（面向观众）：她还有理了？（冲乙）：我跟你说，你得让我演一些高雅的节目，对不对，你看我长得这么高雅，当然应该表演高雅的节目啦，看咱这气质，（陶醉）咱这体形，咱这…… 乙：好了好了，别美了，别美了，不就是高雅的嘛？来吧来吧 （甲坐定，乙躲到凳子背后，甲拍手，开始） 乙：刚才我给各位拜了年了，这个拜年啊还得有实际行动，我今天给大家准备了一个节目，是什么呢？我要给大家跳段芭蕾舞。

（甲起身，一位）说跳咱就跳，当当当当……（甲开跳，接着摔倒） 甲：唉呦，摔死我啦 （乙冲出）乙：怎么了这是？ 甲（痛苦+埋怨）：还不是你那芭蕾舞给我闹的 乙：你等着，我找人来扶你（转身，欲跑） 甲：回来！（乙停） 乙：干嘛？ 甲（起身）：还没谢幕呢 甲乙谢幕。

4.急求一段两分钟左右的双簧段子

两分钟左右的“双簧段子” 1· 《乐急生悲》 开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个人在前面表演，另一个人在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。

赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《乐急生悲》，希望大家喜欢！ 甲：生命城可贵，爱情价更高。为赚人民币，情愿变人妖。

我还没有自我介绍，我姓赵，人送外号赵人妖，在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了，问我的小名叫什么，告诉大家记住，我的小名叫人妖。我是人妖，我是人妖，我真的是人妖吗！（停停停！！你给我出来，我怎么在你嘴里出来就成人妖了，我是叫人妖吗？ 乙：对不起，从来，从来！ 甲：我姓赵，我叫赵智翔，媒体说我长相很特别，脸型长的像拖鞋。

就因为这个，好多歌手都因为这个原因为我反唱了一首大家特别喜欢的流行歌曲，从而迅速走红，啊！什么歌这么有影响力，就是王蓉唱的那首歌《我不是赵忠翔》。谢谢！（停！人家王蓉唱的是这首歌吗？人家唱的是《我不是黄蓉》，这什么文化水准就在这表演呀！从来啊！）我的工作是搞推销，推销产品有绝招，话言巧语直唠叨，最后不行就撒娇。

我这个人最大的特点就是身体啵棒，吃牌牌儿香，一辈子从来没有进过医院，昨天我出去跑推销，瞄上一个，说了老半天就是不买我的产品，我跟他耗了三百多里地，终于推销出去一瓶在广西财经学院首届推销小品大赛中荣获一等奖参赛作品里提到的产品——脑黑精，为了庆祝推销成功， 于是一口起连吃了50个咸鸭蛋，刚吃到一半，就得了阑尾炎。呀哟！医生呀！割阑尾呀！！好多钱呀？ 乙：2000！ 甲：2000！呀！医生呀！2000你那个刀子就不要往阑尾上割了！你直接往这里来就的了！我把这整条命送给你算了！ 乙：那你说好多钱吧？ 甲：最多80！ 乙：80呀！好！80就80！ 甲：哎呀！便宜呀！！2000被我还价到80！要不说买什么都要还个价呢！80款钱割阑尾！我昨天剁那个鱼头都不止80呀！明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾！给你80大夫！快点！快点呀！乘热呀！ 乙：乘什么热呀！又不是打铁！我这是在动手术！准备好呀！啊！对了，问一下你要打麻药吗？ 甲：哎呀！你这是要杀猪是怎么的呀？如今杀猪都要打麻药呢！你怎么不把我这个人给杀了！ 乙：你只有80块钱！哪里有麻药打了？ 甲：打麻药了！怎么不打麻药了！不打麻药我叫声都会把我叫死去了咧！ 乙：打麻药！那就800块钱一针！ 甲：800呀！医生你这是打麻药呢？还是打XO呢？ 乙：进口麻药！局部麻醉！ 乙：大夫，那一个牌子的麻药这么够力呀？ 甲：含笑九泉牌麻药，打完以后，就和死的感觉一样，没感觉了。

乙：医生，打听一下有便宜一点的吗？ 甲：便宜的有到是有！效果就不敢保证了！喊醒就醒过来的了，而且该麻的地方不麻，不该麻醉的地方长期麻醉的呀！外一以后影响你的生理机能和婚姻生活，我是不负责任的呀！ 甲：啊！打进口的，打进口的医生呀！打含笑九泉牌的麻药，便宜货副作用太大了！我背不起！ 乙：好！打一针！还痛吗？ 甲：哎呀！到底是钱是钱，货是货呀！喊麻就麻了！ 乙：下面准备开膛了啊！征求一下你的意见，这个手术刀还要消毒吗！ 甲：医生呀！刀子都没有消毒的呀！ 乙：消毒费要500块钱的呀！ 甲：那就不用了！我带了打火机来了！你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀！ 乙：你这个病人满灵幻的呀！！ 甲：那没有办法！碰上你这样的医生不灵幻不行呀！ 乙：下面开膛！哎呀！哎呀！出血了！哎呀你这个血满多的呀！飙好高！你要止一下血吗？ 甲：当然要止血了！怎么不止血呢医生？ 乙：你是用止血纱布呢还是用抹布呢？ 甲：医生呀！你还有拿抹布止血的呀！ 乙：那止血纱布要500块钱的呀！ 甲：哎哟！随你好多钱哟！先把血止住哟！要了我这条老命了！ 乙：对！你有这个态度我就好办了！先给你把血止住！把伤口打开！把阑尾找出来，一刀割掉！祝贺你！手术圆满成功！最后问一句！你还要缝起来吗？ 甲：医生你打算让我膛着出去是怎么呀！趟出去那要招苍蝇呀！ 2· 《宿舍卫生》 开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希望大家喜欢！那么咱们两这就开始表演了！ 嘟 嘟 嘟 嘟 嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚！南宁市哈力油广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。

各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫无聊，虽然我和著名主持人无知的名字很相近，但是除了外貌都很出类拔萃以外，。

5.急求一段两分钟左右的双簧段子

两分钟左右的“双簧段子”1· 《乐急生悲》 开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个人在前面表演，另一个人在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。

赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《乐急生悲》，希望大家喜欢！ 甲：生命城可贵，爱情价更高。为赚人民币，情愿变人妖。

我还没有自我介绍，我姓赵，人送外号赵人妖，在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了，问我的小名叫什么，告诉大家记住，我的小名叫人妖。我是人妖，我是人妖，我真的是人妖吗！（停停停！！你给我出来，我怎么在你嘴里出来就成人妖了，我是叫人妖吗？ 乙：对不起，从来，从来！ 甲：我姓赵，我叫赵智翔，媒体说我长相很特别，脸型长的像拖鞋。

就因为这个，好多歌手都因为这个原因为我反唱了一首大家特别喜欢的流行歌曲，从而迅速走红，啊！什么歌这么有影响力，就是王蓉唱的那首歌《我不是赵忠翔》。谢谢！（停！人家王蓉唱的是这首歌吗？人家唱的是《我不是黄蓉》，这什么文化水准就在这表演呀！从来啊！）我的工作是搞推销，推销产品有绝招，话言巧语直唠叨，最后不行就撒娇。

我这个人最大的特点就是身体啵棒，吃牌牌儿香，一辈子从来没有进过医院，昨天我出去跑推销，瞄上一个，说了老半天就是不买我的产品，我跟他耗了三百多里地，终于推销出去一瓶在广西财经学院首届推销小品大赛中荣获一等奖参赛作品里提到的产品——脑黑精，为了庆祝推销成功， 于是一口起连吃了50个咸鸭蛋，刚吃到一半，就得了阑尾炎。呀哟！医生呀！割阑尾呀！！好多钱呀？ 乙：2000！ 甲：2000！呀！医生呀！2000你那个刀子就不要往阑尾上割了！你直接往这里来就的了！我把这整条命送给你算了！ 乙：那你说好多钱吧？ 甲：最多80！ 乙：80呀！好！80就80！ 甲：哎呀！便宜呀！！2000被我还价到80！要不说买什么都要还个价呢！80款钱割阑尾！我昨天剁那个鱼头都不止80呀！明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾！给你80大夫！快点！快点呀！乘热呀！ 乙：乘什么热呀！又不是打铁！我这是在动手术！准备好呀！啊！对了，问一下你要打麻药吗？ 甲：哎呀！你这是要杀猪是怎么的呀？如今杀猪都要打麻药呢！你怎么不把我这个人给杀了！ 乙：你只有80块钱！哪里有麻药打了？ 甲：打麻药了！怎么不打麻药了！不打麻药我叫声都会把我叫死去了咧！ 乙：打麻药！那就800块钱一针！ 甲：800呀！医生你这是打麻药呢？还是打XO呢？ 乙：进口麻药！局部麻醉！ 乙：大夫，那一个牌子的麻药这么够力呀？ 甲：含笑九泉牌麻药，打完以后，就和死的感觉一样，没感觉了。

乙：医生，打听一下有便宜一点的吗？ 甲：便宜的有到是有！效果就不敢保证了！喊醒就醒过来的了，而且该麻的地方不麻，不该麻醉的地方长期麻醉的呀！外一以后影响你的生理机能和婚姻生活，我是不负责任的呀！ 甲：啊！打进口的，打进口的医生呀！打含笑九泉牌的麻药，便宜货副作用太大了！我背不起！ 乙：好！打一针！还痛吗？ 甲：哎呀！到底是钱是钱，货是货呀！喊麻就麻了！ 乙：下面准备开膛了啊！征求一下你的意见，这个手术刀还要消毒吗！ 甲：医生呀！刀子都没有消毒的呀！ 乙：消毒费要500块钱的呀！ 甲：那就不用了！我带了打火机来了！你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀！ 乙：你这个病人满灵幻的呀！！ 甲：那没有办法！碰上你这样的医生不灵幻不行呀！ 乙：下面开膛！哎呀！哎呀！出血了！哎呀你这个血满多的呀！飙好高！你要止一下血吗？ 甲：当然要止血了！怎么不止血呢医生？ 乙：你是用止血纱布呢还是用抹布呢？ 甲：医生呀！你还有拿抹布止血的呀！ 乙：那止血纱布要500块钱的呀！ 甲：哎哟！随你好多钱哟！先把血止住哟！要了我这条老命了！ 乙：对！你有这个态度我就好办了！先给你把血止住！把伤口打开！把阑尾找出来，一刀割掉！祝贺你！手术圆满成功！最后问一句！你还要缝起来吗？ 甲：医生你打算让我膛着出去是怎么呀！趟出去那要招苍蝇呀！ 2· 《宿舍卫生》 开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希望大家喜欢！那么咱们两这就开始表演了！ 嘟 嘟 嘟 嘟 嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚！南宁市哈力油广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。

各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫无聊，虽然我和著名主持人无知的名字很相近，但是除了外貌都很出类拔。

6.简短的双簧两个人

群口双簧《宿舍悄然话》 收场白：明天扮演一个群口双簧，，这个群口双簧是在群口相声的基础上得以启示的，要说到这双簧呀可故意思了，它恳求一个在前面扮演，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一团体似的，这就恳求两人的扮演要十分的有默契，十分的协作，要不然双簧就不叫双簧了。

赶忙，赶忙，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，我们在看看，还不如不到成呢！接下去给自己带来的是我们的一个新作叫《宿舍悄然话》，希冀自己喜欢！ 甲“假设女孩都献出一份爱，孤独男孩将变多么的美妙，啦啦啦，啦啦拉，啦啦啦，睡不着”。 乙：喂喂喂，干吗呢？大中午还让不让人睡觉了，这都新社会了，怎样旧社会剥削休息群众那一套——中午鸡叫还具有呀！更何况就这嗓子还不如鸡叫的声响难听呢！怎样了，睡在上铺的兄弟，有什么烦恼，说说吧！ 甲：别说了，还不是为了女人，不！准确的讲是女孩！又吹了！ 乙：又吹！这都第几个了，宫成良田都比不过你呀，我看你快赶上樱木花道了，我说不就是女人吗？少了她，男同胞们就活不成了？ 丙：就是！还是我们舍长想的开，往常这年头，没钱就别想找GF，更何况我们宿舍都是穷光蛋，实象点吧，难道让女孩子跟我们去喝西北风去呀！ 丁：我晕！有西北风喝那还算好的呢！最最少还能画饼充饥，最可怕的是有没有西北风喝那还是个效果呀！何必为一个女人而烦恼！不过话说回来，这回又是什么缘由而招致“孔雀西北飞”的呀！上次似乎是由于你没男人味，越看越像老太太。

甲：老太太怎样了，这才表现我长的超凡脱俗吗！充沛的证明那句话！ 丙：哪句话呀！ 甲：男人的一半是女人吗！ 乙：天那，你还觉得自豪是吧！我们宿舍的脸都给你丢光了！这回呢！又为了什么！是没钱呀还是没色呀？ 甲：这回吧是我的长相惹的祸！她说我远看像潘长江，近看像赵本山，左看像曾自伟，右看像赵传，我简直是个“四不相”。 丙：咳！直说你丑不就完了吗！ 甲：这不伤我自尊吗？我是有点丑，可是我很温顺呀！ 乙：温顺倒没看进去，就你这丑劲，快可以赶上花果山的那些猴了！ 丙：他要是孙猴还好着呢！丑有什么了不起，大不了七十二变，变个帅小伙，去迷倒我们大学的MM们！：特地在给哥们引见几个！ 丁：我可不要，MM和ONLINE我选者后者，我对MM不感兴味。

甲：别老说我的不是呀！对了！年第快到了！大伙有什么计划呀！ 乙：睡觉！在梦里去见我的神仙姐姐！梦想生活太虚伪，讲吃讲穿真悔恨，在我的眼里见谁看谁都像只孤魂野鬼，痛快眼不见心不烦，在梦中和我的神仙姐姐去送水！ 丙：舍长，不是我说你，一天到晚就知道谁，吃了就睡，睡了就吃，也不见你胖，你这不是糜费国度的粮食吗？你对的起咱学校食堂的大婶吗？说真的得干点梦想呀！年底快到了，这么多活动，就没一个你看的上的吗？ 丁：我想去参与我们学校的迎新晚会！我可听说，亮女可多了，说不定凭我的魅力还能泡上一个两个的！ 甲：刚才是谁说对MM不感兴味的！这回就立刻改口了！真是“男人心，海底深”。 乙：这不文盲吗？亏你还读了2年的大学，怎样说出的话这么没水准呀！什么叫“男人心，海底深”，准确的是“女人心，海底深”。

知道不！ 丁：舍长经验的是！我有个留意！到不如，平安夜的那天早晨，我们进来外面旅馆去住！我们也去享用一下3星级酒店的滋味，怎样样？ 甲：什么？去外面开房间，就我们几个大老爷们。 乙：喊什么呀？别把宿舍管理员给找来了，没见过事面，大惊小怪，老土！ 丙：我看这个建议行，反正那晚大少数都是一对一对的过圣诞节，我们4光棍也总得找点事做吧！我觉的光住酒店还不够，因该先去大吃一顿，吃火锅怎样样？ 丁：别说了，我往常口水都流进去了。

乙：没出息，不就是一顿火锅吗！假设在来两瓶酒的话，你是不是立刻就起床开吃呀！就知道吃！ 甲：舍长！到时可以带家眷吗？ 乙：带家眷的钱你出，不能算在光棍4人组的帐里！ 甲：知道了，这还用说吗！ 乙：太晚了，明天还要早起呢！ 丙：做早操呀！ 丁：几点做呀！ 乙：要不说干什么都不记点事呢！6点呀！ 甲：舍长！几点做？ 丁：喊这么大声干吗呀！要死呀！ 乙：6点呀！都别说话了，睡觉！ 甲：舍长我看谁都别睡了。 乙：怎样了！ 甲：刚才我看了一下表，往常曾经是5:60了！ 乙丙丁：啊！起床！做操！ 甲：做操！命苦呀！ 3双簧《宿舍卫生》 收场白：明天由我们两扮演一个双簧，说到这双簧呀可故意思了，它恳求一个在前面一边扮演一边做举措，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一团体似的，这就恳求两人的扮演要十分的有默契，十分的协作，要不然双簧就不叫双簧了。

赶忙，赶忙，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，我们在看看，还不如不到成呢！接下去给自己带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希冀自己喜欢！那么我们两这就开端扮演了！ 嘟 嘟 嘟 嘟 嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚！南宁市哈力油广播电台，主播二百五，中播不论三七二十一，掉口味平面声往常曾经开端播音了。各位听众自己好，我是电台掌管。

7.求简短双簧台词一段,谢谢

最佳搭档 人物：主持人（女），双簧演员甲、乙 主持人：今天，我们有幸请到了XXXX剧团的XXX和XXX两位先生为大家表演双簧，下面就让我们用热烈的掌声请出2位！ （甲上场，对观众作揖抱拳，乙在后台出声音） 乙：尊敬的各位来宾，各位老师、各位同学，大家晚上好！在此，我代表我2人祝在座各位身体健康，合家欢乐，心想事成，万事如意！ 主持人：哎？怎么就来了您一位啊？您的搭档XXX先生呢？ 乙：他不就在这吗？（甲手指地面，指自己） 主持人（四处看看）：没有啊？ 乙：他不是一直在和你说话吗？ 主持人：和我说话？没有吧？ （乙上场，边走边说） 乙：我不是一直在和你说话吗？ 主持人：噢~敢情一直是你在和大家说话啊！ 甲：哎，这所谓双簧呢，就是一个人在前面演~ 乙：一个人在后面说~ 甲：要表演得天衣无缝~ 乙：就得跟一个人似的。

甲：我们合作这么长时间，都是我在前台出形象~ 乙（跑到甲身后）：我在后台出声音。 主持人：哦，那请问你们今天给大家带来了什么节目呢？ 乙：非常遗憾，因为时间仓促，我们也没什么具体的准备。

主持人：啊？ 乙：不过由于我们合作多年，可以说是男女老少样样都能模仿（甲在后面拽乙的袖子，想说什么被乙打断），所以呢，我们打算今天在这里来一个现场的模仿秀（甲再次拽乙的袖子），就是说您让我们模仿什么，我们就模仿什么……（甲第三次拽乙的袖子打断乙） 甲：这样恐怕……（被乙打断） 乙：没问题。 主持人：既然这样，那我就先给二位出个题目吧，二位都是男性对吧。

甲：保证货真价实（摆POSE） 乙：童叟无欺！（配合甲的POSE） 甲：如假包换……（陶醉在自己的POSE中，被主持人打断） 主持人：那就请二位给我们模仿一位妙龄少女怎么样啊？ 甲（从自我陶醉中醒来）：啊……妙龄少女？就我们这形象？（看看自己的身段） 乙：没问题。反正是他出形象，我只管声音。

（对观众抱拳）不过陈佩斯老师有句话，叫“演什么戏，全看穿什么衣裳”，各位等我们下去打扮打扮~（拉着甲下场） 主持人：那就让我们看看这两位还算帅气的小伙子是怎样变成一位妙龄少女的，我们拭目以待。（停顿一下）真不知道这位妙龄少女长得怎么样…… （甲头戴红头巾婀娜的上场，对观众抛几个媚眼，送几个秋波……） 主持人：还真是一位妙龄少女…… 乙：小女子今年年方二八（甲做二八的手势），至今仍然没有婆家（甲做扭捏状），温柔贤淑气质优雅（甲昂头作高雅状），人人夸我貌美如花（甲掐兰花指做一个身段）。

斗大的脑袋——像个西瓜（甲先是指头部，然后手夸张地放大），樱桃小嘴——大如蛤蟆（甲先是手指抵嘴作樱桃小嘴状，然后无奈地张大嘴），动人的身材——赛过河马（甲作展示身材状，先是手贴在身上，后一句手扩大成一圈显示腰围粗），三寸金莲——足有尺八（甲先走小碎步，然后向后提起脚来用手指着示意）。我时时刻刻把你~你~你~你~牵挂（此时甲面向观众，说四个“你”的时候作葱指状依次点过观众席，这几句词一定要“嗲”……）何年何月~你才能将我迎娶回家~（甲再次扭捏地转过身去） 乙（上场）：嗨~嗯哼~（甲模仿赵丽蓉《如此包装》中的动作，自我陶醉状） （乙已经走到甲的身边） 乙：这个姑娘如此可怕，我宁打光棍也不要娶她~ 甲：去你的吧（把乙推开） 主持人：这样子的妙龄少女我还是第一次见到，观众朋友们以前见过吗？（这句是和观众互动用的）接下来，请二位再为我们表演一位八旬老人怎么样啊？ 甲&乙：没问题，您就请好吧~（抱拳下场） 主持人：那就让我们一起看看，这二位是怎么从一位妙龄少女变成一位八旬老人的。

（后台传来阵阵咳嗽声） （甲咳嗽着上场，身穿中山装，手拄拐棍） 乙：老汉我今年八十又八（甲做手势比划），身体健康~老当益壮（甲慢慢用手在身前画一个圈，最后伸出大拇指做“棒”状），这腰不酸、背不驼（甲用手指腰，摆手示意“不”，然后用手用力把驼背顶直），耳不聋、眼不花（甲依次用手指耳朵、眼睛，摆手示意“不”），只是今天心情欠佳（甲指心口，摇头叹气），只因我妈~她将我痛打（甲手指远处，作指他人状，然后重重地打在自己屁股上）。为什么？（甲做听状，仿佛有观众问一样）嗨~因为我不肯随她~去见姥姥她老人家！（甲依次指两侧，分别装做指“妈”和“姥姥”状）（学老人时，乙的语调一定要慢） 主持人（对大家）：这一家子老寿星啊！（对甲）老人家，今天您一个人来的？ 乙：谁说的？还有我孙子呢~ 主持人：您孙子？在哪呢？ 乙：这不这儿呢吗~（甲转个身扔掉拐杖，脱掉中山装，露出里面一个肚兜） 乙：叔叔好，伯伯好，哥哥好，姐姐好（这里甲学小孩子样依次对大家鞠躬，手向后分开）阿姨好~（甲对主持人鞠躬） 主持人：我是阿姨啊~小朋友 几岁了？ 乙：五岁~（奶声奶气地）（甲伸出手比划） 主持人：五岁啊，来，阿姨给你糖吃。

乙：不，妈妈说，不要拿别人的东西~（甲做摆手状） 主持人：小朋友真乖啊，那你今天给大家带来什么节目呢？ 乙：我给大家带来一首儿歌——小老鼠（甲做老鼠状），上灯台（甲做向上攀登状），偷油吃（甲抹嘴），下不。

8.求简短搞笑的双簧剧本

甲：在六一儿童节之际，我祝各位开开心心，身体健康！

乙：幸会！幸会！大家好！大家好！

甲：你谁呀？跑这来瞎搅和！

乙：我姓黄，叫黄双，今天来给大家表演一段双簧。

甲：双簧？学问可大的很！

乙：还有大学问？你懂么？那到要请教、请教。

甲：那当然，双簧就是一人说，另一个人做，要做到“说学一人”。

乙：还真有这么多学问，我俩表演、表演？

甲：好，那试试？

乙：老黄我今年三十三，体重不过三十三，为什么这么轻，我也不知道！今天中午菜真不好，只有鱼来，只有虾，只有桃儿来，还有一个圆圆的大西瓜，外加花生米两大把，我既不想吃鱼，也不想吃虾，既不想吃桃儿，也不想啃那圆圆的大西瓜……

甲： 你怎么什么都不让我吃呀？

乙：那你意思是什么都吃？

甲：当然，我不仅什么都吃，还吃得多呢！

乙：那我就让你吃得多。

老黄我今年三十三，体重超过三百三，为什么这么重，我也不知道！今天中午菜真好，又有鱼来，又有虾，又有桃儿来，又有瓜，外加花生米两大把，我吃鱼，又吃虾，我吃桃儿，又啃吃那圆圆的大西瓜……

甲：你想把我肚皮逞爆啊！

乙：要不，咱俩换换。

甲：换就换，谁怕谁呀！

乙：好了……这回瞧你的了。

甲：我说什么你学什么，可别，我说的你学不上来。

乙：你说什么，我就学什么，哪有学不了的？

甲：看，他这一拍巴掌就全得听我的了，我叫他干啥，他就干啥。看我怎么整他。（对观众说）

天上的太阳——大、大、大啊

地上的我——热、热、热啊

我掏出手绢擦擦汗，

喝杯凉水清清火，

脱掉外套吹吹风，

扯开领带透透凉；

寒风吹，雪花飘，

冻的我直跳，

我咋了，不烧啊，稀里糊涂的，该打。

我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸……

（乙站起来）

还没演完呢！

乙：再打下去，我就变成猪头了。

9.比较短双簧台词

简单的单口双簧台词 （双簧往往由相声演员兼演，亦以说、学、逗、唱为主要艺术手段，多半是和相声一起演出，可以视作相声的一个分枝，而参加综合性曲艺演出时即作为单独的曲种。

孙宝才是北京硕果仅存的双簧表演艺术家，本篇是他的代表性节日。） 甲 这回是我们俩表演。

乙对，我们俩给大家表演双簧。 甲 学双簧得有规矩。

乙 什么规矩？ 甲 我在前面学，你在后面说。知道的是俩人说，不知道就像一个人说的。

乙 这叫双学一人。 甲 我还得打扮打扮（从兜里拿出小辫儿和两块大白粉。

把小辫儿戴在头上，用两块大白粉抹在眼和嘴上，低头） 乙 有道是：人是衣裳马是鞍，西湖景配洋片；人不打扮不好看，打扮好了您再瞧…… 甲 更寒碜了（抬头）。 乙哟（吓跑）！ 甲 你跑什么呀？ 乙 我看着害怕。

甲 废话，这地方灯这么亮人这么多能好看吗？等呆会儿人走净了，灯都关了，我这样儿往胡同里一站，你再看…… 乙 就好看了。 甲 吓趴下几个。

乙 那你还在这儿演吧！ 甲 这回就瞧你的了，我一拍小木头（醒木）你就说，我就学。 乙好，我说什么你学什么，可别我说的你学不上来。

甲 你说得出来，我就学得上来。（甲坐在桌后的椅子上，乙蹲在椅子后面，甲三次假笑后，一拍醒木，乙站起来面对观众） 乙 您看这一回他一拍木头就全听我的了，我叫他干什么他干什么。

哪位观众不信，不信不要紧，我给您表演一下。（指甲说）站起来，站直了，把眼睛闭上、把手伸出来，伸出一个手指，往回指，把嘴张开，放在嘴里，咬，咬，使劲咬，把手指咬下来。

甲（站起，离位）我不咬了。 乙（站起）你不是听我的吗？ 甲 听你的我这儿演一次，咬下一个指头，演十次我这手就成枯赤儿了。

这不是演双簧，这是自杀。你有好的没有？给人家说词儿。

你说的我演不上来，那叫没能耐。 乙成，咱们重新坐下。

（甲、乙重新回原位）开始啦：姐俩赶大车，赶着赶着上了房。六月六，春打六九头。

萝卜快了不洗萝卜。一个萝卜四两，两个萝卜八斤半，不够来块烤白薯。

老太太抱着三轮上汽车，没上去。吃冰棍蘸臭豆腐…… 甲（离位）演不了！ 乙 你怎么又急了？ 甲 你说了半天有一句人话吗？ 乙 哪句不像话？你说！ 甲 有老太太抱着三轮上汽车的吗？ 乙 不是没上去吗？ 甲 人家也不让你上呀！你们家吃冰棍蘸臭豆腐呀！ 乙 我爱吃这口儿。

甲嗬，你可真够气人的。（甲、乙重新回原位） 乙 众位观众先别忙，听我们俩人演双簧。

双簧一上台，脸上抹点儿白，头上戴小辫儿，歪戴帽儿，斜瞪眼，出门到处找碴巴儿，瞧谁有点儿不顺眼，过去我就扒裤衩儿…… 甲（站起）我干吗那么缺德呀？ 乙XXX（叫甲名）老实说你干过这事没有？ 甲 我就干过一次。 乙 那抢的东西放哪儿了？ 甲 放你们家了。

乙 我呀！我成窝赃犯了。 甲 谁让你胡说八道来着。

（重新入座） 乙 有个结巴去放牛，结巴把牛拴在井台上。咚，一下把牛掉在井里头。

给巴这才把人喊：我的牛，牛犊，犊，犊…… 甲（站起）你这毒（犊）就不小了。 乙 这叫憋死牛。

甲 你多损哪！（重新入座） 乙 话说罗成正坐在中军宝帐，忽听探马来报，急忙顶盔挂甲，罩袍束带，拧枪上马。罗爷未曾出马先放三声号炮，这头一声，（学点炮）哧……当，哧……当，哧……（甲回头看乙，还没响，刚拿到眼前看看）当！ 甲（站起捂眼睛）嚄，这受不了。

怎么这儿给一炮呀！ 乙 对不起，这两天下雨炮药有点儿受潮。 甲 怎么全让我赶上了！ 乙 请您坐下，这回没炮了。

甲 再这样儿我可不演了。 乙 话说罗成正坐中军宝帐，忽听探马来报，急忙顶盔挂甲，罩袍束带，拧枪上马。

要说罗爷这匹马呀！它是（学马慢走声）咕嗒嗒咕嗒嗒…… 甲（起立回身打乙一下）我叫你咕嗒嗒，咕嗒嗒。 乙 你怎么又急了，这马你骑得多稳当呀！ 甲 是稳当，我这屁股受得了嘛！马得快点儿走。

乙 马快了，我怕你骑不了。 甲 谁说的？我有个外号叫“马膏药”。

乙行，这回咱们快点儿，请坐下。话说罗成正坐中军宝帐，忽听探马来报，急忙顶盔挂甲，罩袍束带，拧枪上马，要说罗爷这匹马呀，他，噌—— 甲（摔下椅子） 乙（乙马上过来抱着甲）XXX（叫甲名）我说你骑不了快马吧，非要骑。

说话，摔坏了没有？ 甲 我心里慌。 乙 吃点药。

甲 慌得厉害。 乙 打打针？ 甲 不成呀。

乙 要急救车？ 甲 不成哟！ 乙 这可怎么办哪？ 甲 给我来两斤包子。 乙哟，你又饿了。

甲 我说你这是马呀，还是火箭哪？这儿还没上去哪，你噌就窜出去了。 乙 我说你骑不了吧？这回咱换换，不骑马了。

唱一段儿。（唱）姐俩在房中哟，绣丝绒哪呀嘿，忽听门外有闹声，一个劲儿的直嗡嗡嘿。

嗡嗡，嗡嗡，嗡嗡……嘿，原来是两只苍蝇嘿！ 甲（站起）俩苍蝇跟我这儿折腾半天。你有好的没有！ 乙有，有，请坐下。

爱国就要讲卫生，抓紧时间别放松，见了苍蝇我就打，打死这些害人虫。这儿有一个，打（指自己左面打一下）飞了、又落到了这边儿，打（指右边打一下）飞了，落在鼻子上了，打！ 甲 我不打。

乙 怎么不打了 甲 打完了就没法儿说相声了，鼻子瘪了。 乙 那照样儿说。

甲 那多难听呀！（学齉鼻子）今天我给大家说段儿相声，这好听吗？ 乙 是不好听。但消灭苍蝇可人人。