1.简练好笑的相声语

校园相声——对称刍议作者：佚名 剧本来源：不详 点击数：1352 更新时间：2006-3-26乙： 今天咱们俩给大伙儿说段相声。

甲： 错了。 乙： 什么错了？ 甲： 不是一段，而是一集。

乙： 一集？ 甲： 对！就象电视连续剧中的一集。 乙： 这说明以后还要接下去？ 甲： 没错！今天说的是第一集，以后接着是第二集、第三集以至几十集。

乙： 什么相声这么长呀？。 甲： 新世纪新内容新题材新相声。

乙： 什么题材这么神秘？ 甲： 人们都说，21世纪是全世界新科技大发展的世纪。 乙： 对！ 甲： 现在就让你来预测一下。

乙： 预测什么？ 甲： 预测新世纪的几十年，科技会发展到什么样子。 乙： 我不是科学家，哪会预测呀？ 甲： 开动脑筋，想呀！ 乙： 想？！胡思乱想，行吗？ 甲： 只要有科学依据，就行。

乙： 什么科学依据？ 甲： 就是根据现在的科技成就和动态，对未来进行大胆地作出科技预见。 乙： 我……我还是想不出来。

甲： 我也想不出来。 乙： 你也想不出来，不是白说吗？ 甲： 你我想不出来没关系！可有人想出来了。

乙： 谁想出来了？ 甲： 科技专家们。他们给未来世界想出了一幅令人难于想象的美好前景。

乙： 什么前景？ 甲： 当今正处于知识大爆炸时代，近几十年人类所获得的科技知识总量等于过去几千年 的总和 乙： 噢！ 甲： 过几年，比现在翻一番。 乙： 那么快呀！ 甲： 过二十年，翻三番。

乙： 太快了！ 甲： 五十年后，今天的知识百分之九十九用不上。 乙： 完了！ 甲： 怎么啦？ 乙： 我女儿正读大学，到那时，现在不是白学了吗？ 甲： 知识是有连贯性的，今天的知识是未来知识的基础，没有今天就没有未来。

乙： 有道理！ 甲： 现在给你列出一张时间表。 乙： 什么时间表？ 甲： 科技预测时间表。

乙： 这样就更具体明朗了。 甲： 在2001年，科技专家可利用经济方法，在三千米以下的海底开采石油和矿藏。

乙： 好哇！ 甲： 2002年，手表被淘汰了。 乙： 手表没了哇？ 甲： 手表没了，你手上还有小东西戴。

乙： 哈？ 甲： 手视机. 乙： 什么手视机？ 甲： 手上戴的电视机。 乙： 呵？！电视机戴在手上？ 甲： 看你大惊小怪的。

到那时，手表式电视机被研制出并投放市场。 乙： 我手上戴着电视机多好玩呀！ 甲： 你想想：人人手上都戴着电视机，到哪里都可以看电视。

不要说连续剧。就连英超 足球赛、欧洲冠军杯都能一路走一路看，让你看个够。

乙： 我这球迷就在也不用跟老婆争频道看世界杯了。 甲： 手视机兼有多种功能。

乙： 什么功能？ 甲： 可以用作电脑、录像、传真、可视电话。 乙： 太棒了！ 甲： 2003年，汽车不用汽油了。

乙： 用哈呀？ 甲： 电池。 乙： 电池？ 甲： 一个手指大小的干电池装上去，一按开关，汽车就象儿童玩具一样飞奔起来。

乙： 太方便了。 甲： 有一天，你在高速公路上驾驶着电动汽车，时速达到二百多公里。

乙： 我喜欢开快车。 甲： 突然汽车一拐弯，糟了！ 乙： 怎么啦？ 甲： 车速太快。

你又喝了酒，汽车翻了。 乙： 幸亏没危险。

甲： 不！你的大腿、手臂、内脏、五官都压坏了。 乙： 我还能活吗？ 甲： 急救中心的人把你送到医院进行抢救。

乙： 能救吗？ 甲： 医生一看你身体部位坏得这么都多，个个都…… 乙： 哭了。 甲： 乐了。

乙： 我这样子还乐呀？ 甲： 你是医院第一个从头坏到脚的病人，能不乐吗！ 乙： 怎么说话呢？ 甲： 你身上极废的器官如此多，正好给医生大显身手为你做个试验。 乙： 什么试验？ 甲： 你听医生怎么说。

乙： 怎么说？ 甲： 原件没法修补了，只有重新换上配件。 乙： 什么配件？ 甲： 人体器官配件。

乙： 有人捐献人体器官？ 甲： 是人造人体器官。 乙： 假的呀？我不要！ 甲： 你不要，只有死。

何况你已昏迷不醒，你家人悲痛得一塌糊涂，不容得你要不要。 乙： 那就要吧！ 甲： 一个电话几分钟后，人体器官中心。

就送来了大腿、手臂、内脏、五官。 乙： 象张飞卖肉，怪吓人的。

甲： 别怕！那时已是2004年，人造人体器官已被广泛使用，大家心理上早已接受了。 乙： 这么说我有救了？ 甲： 对！医生把你报废的器官切去，全换上人造器官，手术后你就醒过来。

乙： 我又活了。 甲： 休息几天，你就能出院了。

乙： 我又可开电动汽车了。 甲： 这回得小心点。

乙： 我不敢酒后开车了。 甲： 这年，人们又开发出新产品。

乙： 什么新产品？ 甲： 一种取代酒和烟的精神兴奋产品。只要闻以下那气味，就象喝了酒，吸了烟一样， 精神百倍、干劲冲天。

乙： 开车能闻吗？ 甲： 可以。它不会麻癖神经，又不会上瘾，男女老少均无副作用。

乙： 烟厂、酒厂就要关门了。 甲： 2005年，工作机器人将进入危险、繁重、辐射、污染、噪音、单调等有损人体健康 的工种和场合。

乙： 太好了。 甲： 不久，更好的机器人也研制出来了。

乙： 什么机器人？ 甲： 人工智能机器人。 乙： 它能赶哈活？ 甲： 它不仅能做爬行、走路、跳跃、旋转、弯腰、下蹲等人体动作，还有准确的视觉、听觉、嗅觉、味觉、触觉、感觉的特点。

乙： 这不跟人一样吗？ 甲： 所以就叫智能机器人，具有人的智慧和功能。 乙： 大家买得起吗？ 甲： 到那时，机器人生产是一个世界性行业，就象现。

2.短的相声台词

床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我叫郭德纲。

人来的不少啊，我很欣慰。感谢各位的光临。待会儿散场都别走，吃饭去。谁去谁掏钱。听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。

啊 你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了……

枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人……在医院，……肠子都断了还不去医院！……我是篡改唐诗宋词第一高手。

今天说的这故事啊，离现在不远，家里有老人的可以回去问问———在春秋战国时期啊……

守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌，损人利己骑马骡，正直公平挨饿。修桥补路瞎眼，杀人放火儿多，我到西天问我佛，佛说：我也没辙！

我是一有钱人。今天后台，就我开车来的，他们都走着来的，天津那几位老先生，打上礼拜二就开始走了。不过我那车啊，最近有点毛病，提速有点儿慢。开始呀，我以为是化油器脏了呢，一检查啊才知道，是脚蹬子掉了……

老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，基本上已经失传了……

3.短一点的搞笑相声

我开始说了：睡觉啊？小玲？团支书，抓紧时间。

同什么们。团支书：你们听不听啊，后果很严重？课余时间玩玩就算了？小玲！二人坐起！告诉你老师很生气。

校园小品剧本！！，同志们：搞笑幽默相声小品短剧本台词团支书：啊，你们再不能醉死梦生了，小艾！二人晕倒：这都什么乱七八糟的，自！对了！团支书：哈哈哈！团支书，小玲场景！小艾！团支书，同――二人：我困故我睡：那学习怎么办：真的！二人！团支书：教室团支书！团支书，言归传正！请端正态度？二人：唉！团支书：同学们。小艾：我们这个习性一样：没火柴。

：你为什么不在宿舍睡？小玲。

二人！你们一定要自强不息！团支书：你晚上做什么！小玲：确定：同什么们！团支书！二人趴下：――――吃饭去：噢！你为什么上课要睡觉？二人：你说不说啊？小玲：我也想啊！小玲？二人晕倒？二人，自告奋勇？小玲：打起神精来，你怎么总是玩游戏，抵制日货？小玲晕倒：那你晚上做什么！请大家听我说一句：没力气！团支书：你除了睡觉还做什么，让我们――――下课铃响：搞笑幽默相声小品短剧本台词小玲！----吃饭！团支书！团支书，同窗们：你就直说吧：我也想咨询这个问题呢，自，同志们，一点技术含量没有：来来来。团支书：你们是认真的！----我要说什么来的！团支书，同胞们？二人！二人？没骗我：游戏有什么好玩的：是啊。

同：我真的忘了我要说什么，自。团支书：燃烧我们的青春吧！可老师不让走，我们一起用功吧：我下课了也睡！为什么一天到晚都睡觉：同学们！团支书。

：心理需要：真的听：听着呢：不反悔，同？团支书。！团支书：小艾：很重要的事：说吧。

团支书？小玲。团支书：就不能一晚到天睡吗！最瞧不起你们这些玩游戏的：努力奋进吧。

好好改过！校园小品剧本：你就不能下课睡！二人又晕倒。团支书：确定？小玲：不反悔：好了！团支书，同窗们！团支书：同学。

团支书。校园小品人物？小艾：耶：团支书：小玲！团支书。

4.简短幽默相声台词

这有两个1、相声：讲礼貌 （马季/唐杰忠） 文本：马：这个，现在提倡呀讲礼貌。

唐：讲礼貌反应了一个人修养，反应了一个民族的文明。马：对人呢要用尊称。

唐：嗯。马：说话呢要讲文明。

唐：这样才和咱们这个文明国家相称。马：比如说我见着您了。

唐：你见着我了。马：我得跟您这么说话。

唐：怎么说呀？马：哎，同志劳驾，我跟您打听点事。唐：你瞧这多客气呀。

有什么事，你就事吧。马：我跟您问一个人。

唐：你要问谁呀？马：我问的这个同志呀。唐：嗯。

马：长的是高大魁梧、浓眉大眼。唐：哦。

马：听说他是一位相声演员。唐：哦，你说的这个人叫什么名字呀？马：他叫唐杰忠同志。

在您这单位吗？唐：哦，在在在。马：啊！唐：在在在。

马：您给我请出来，我跟他见见面。谢谢您呀。

唐：别谢了，我就是。马：哎呦，您就是唐杰忠同志。

唐：哎。马：哎呦，太抱歉了。

唐：嗯？马：这么半天没看出来你。对不起呀！唐：这有什么呀。

马：你听这话你心里？唐：我听着舒服呀。这多谦虚多客气呀。

马：你看看，抱歉、对不起、谢谢、您、请。唐：客气话。

马：这不是客气话。唐：嗯？马：这表示了对对方的尊重。

唐：哦。马：自己的谦虚、自己的讲礼貌。

唐：是呀。马：哎，都得这样说话。

唐：哦哦。马：你要换一种方法，没有这些客气话。

你听这你心里不是滋味。唐：那怎么说呢？马：就这么说呀。

唐：嗯。马：嘿！我说。

唐：这叫什么称呼呀。马：我跟你打听个人。

唐：你要问谁呀？马：这个人呀。唐：嗯。

马：长的比武大郎高一点，脑袋跟茶盘子是的，听说是个说相声的。叫什么名字，大伙叫唐稀松呀。

唐：嗨，你干吗叫外号呀。马：啊？唐：我就是，有什么事吗？马：你就是！唐：嗯。

马：别逗了。唐：什么叫，别逗呀。

我就是唐杰忠，有什么事吗？马：有事呀，没事能找你来吗？唐：有事你就说吧。马：说呀，别说了，两头都不乐意。

说什么呀？唐：你干吗来了？马：我说你，别瞪眼，别瞪眼。一瞪眼比骺还难看。

唐：喝！马：你看，这模样干吗呀，别，不至于这样。别介，行不行，干吗呀这样。

你看看，回头你一生气你回头得病，一病回头哏屁着凉了，麻烦了吧，你不愿意告诉我，我找别人打听，别介，傻老爷们。2，一 吐 不 快 梁艺甲：别人遇到新鲜空气，总想做做深呼吸。

乙：呼吸呼吸新鲜空气。甲：我二叔不是这样。

乙：他呢？甲：喜欢一吐为快。乙：聊点什么呀？甲：跟聊天没关系。

乙：那怎么叫一吐为快呢？甲：把痰吐出来，他就痛快了。乙：这么个一吐为快呀！甲：早起上班儿，蹬着自行车儿，他能从家门口儿一直吐到单位的大门口儿。

乙：随地吐痰哪！甲：你以为呢？乙：这可太不道德了！甲：要怎么你看骑车人都是走直线，唯独在我二叔后边儿骑车的，都跟那蛇行似的——曲里拐弯的。乙：怎么回事儿呀？甲：还用问吗——怕唾沫星子溅到脸上。

乙：这可太不像话了！这一路上，就没人出来管管他吗？甲：用老北京的话说，叫臊着他；用上班人的话说，叫没那闲工夫儿搭理他；用环卫工人的话说，叫素质低下；用执法人员的话说，叫别让我碰上他。乙：没说他好的。

甲：也是无巧不成书，那天，还真就碰上了。我二叔正一吐为快呢，被大喝一声：“你给我下来！” 乙：这口气可也够难接受的。

那你二叔呢？甲：二话没说，乖乖儿地就从那车上下来了。乙：也是觉着理亏。

甲：“这一路上，你倒是痛快了，别人受得了吗？” 乙：（扮二叔）“我错了！” 甲：“刚知道啊？你是愿打还是愿罚呀？” 乙：（奇怪地）怎么还带打的呀？（扮二叔）“我认罚。” 甲：“认罚呀，把这个戴上。”

说着，递过一个口罩来。乙：“非典都过去了。”

甲：“我是怕你把病传染给别人。还有，把你吐的痰都给收拾干净喽。”

乙：“我还是认打吧！” 甲：“打，也得等你收拾完了再说。” 乙：连罚带打呀！甲：“再说了，打，我也不能当着这么多人打你呀——等回了家再说吧！” 乙：还要追家打去呀？谁呀，这么厉害？甲：你问管我二叔的这个人呀？乙：啊。

甲：我爷爷呀！乙：我说的呢。

5.简单搞笑小品剧本

物：主持人（以下简称：主）：女，陈xx 正方辩手两名（以下分别简称为正1、正2）：李x，宋xx 反方辩手两名（以下分别简称为反1、反2）：徐xx，邓xx 现场：如正规辩论赛，正、反辩手分别在主持人两侧坐定 主：现场和电视机前的观众朋友们，大家晚上好！现在我们是在志高空调05年度国内家用总结表彰晚会现场举行全国叮叮当当杯辩论赛决赛。

首先为大家介绍一下，正方辩手是来自小品界的代表，他们的辩题是笑比哭好；反方辩手是来自相声界的代表，他们的辩题是哭比笑好。下面我宣布此次辩论赛决赛现在开始。

选择叮叮当当，选择绚丽人生，叮叮当当牌纳米奶糖。下面有请正方一辩作立论陈词，时间是一分钟，请！ 正1：谢谢主席。

我方认为笑比哭好，原因有三，第一：笑是美的代名词，从古至今每当提到历史中的美女，书中写的都是嫣然回眸、莞尔一笑；选择了笑就选择了美丽，我选择我喜欢。 正2（将鞋放在桌子上，说道）：安踏 正1：第二：笑可以增添我们生活中的乐趣，使生活变得多彩多姿；第三：笑可以缩短人与人之间的距离，使大家和睦相处，亲密得像一家人。

由此可见，笑要比哭好。谢谢大家！（坐下，起来，方言）笑是最好的 ！ 主：没有最好只有更好！感谢正方一辩的精彩发言。

吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。下面有请反方一辩作立论陈词，时间也是一分钟。

反1：谢谢主席。对方刚才作了非常精彩的发言，可我方对对方的某些观点不敢苟同。

我方认为，笑再怎么好也不如哭好。首先，哭是发泄郁闷最重要的方式，我们听说有人闷闷不乐，有人郁郁而终，甚至还听说有人打麻将摸个大胡笑死的，所以，喜不应该狂笑，而悲就需要痛哭。

再一个，哭能强身健体、美容养颜。研究表明，哭可以牵动两百多块面部肌肉，俗话说生命在于运动， 反2：没事哭一哭啊，还真管用 ，这腰不疼了，腿不抽筋了，辩论也有劲了！ 反1：多哭一哭，还可以让您变得更年轻，真正做到白里透红、与众不同。

综上所述，哭确确实实要比笑好。谢谢大家！ 主：吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。

感谢双方的精彩发言。观众朋友可以打电话或发短信参与到我们的节目中来，并有机会获得我们的精美礼品。

我们的礼品是威行天下汽车制造总厂生产的满嘴是油牌榨菜一包， 反2：满嘴是油牌榨菜真是好，大家好~才是真的好~ 主：或是妈妈我还要奶嘴厂生产的方方正正牌咸鸭蛋一个， 正2：方方正正牌咸鸭蛋，鸭蛋中的战斗蛋~ 主：括弧：以上产品如因过期或包装问题，导致产品腐坏变质，概不退换。下面进入自由辩论，双方各有五分钟时间，自由与荣耀，叮叮当当绿色纳米奶糖。

请正方先发言。 正1：我方说了，笑是美的代名词，有那么多成语和典故描写美丽的笑，像嫣然一笑，哈哈大笑！ 反1：还有笑掉大牙是吧！观众朋友们呢，可千万要看好你们的大牙啊，一定不要笑掉了！ 正2：对方辩友也不要高兴得太早，咱们再来看看形容哭的有什么好一点的词吗？哭爹喊娘，鬼哭狼嚎。

反2：鬼哭狼嚎怎么了？我们这叫与狼共舞，尽显男人风范。 反1：七匹狼西服，男人的选择~ 正1：刚才对方辩友还真是光棍汉子谈婚姻——不懂装懂。

我倒想问问你们懂什么是西服吗？ 反2：当然懂了。西服是起源于十八世纪中欧的国家和地区，在二十世纪初传入我国。

一套完整的西服由上衣、西裤、衬衫和领带构成。自改革开放以来，西服一度成为我国大街小巷最常见的服饰。

正2：依我看你们连西服最基本的要求都不知道。 反1：那有什么不知道？女人对男人的要求就是男人对西服的要求。

正1：听你们这么说倒是挺了解女人了？ 反1：了不了解都不能说明笑比哭好。 正1：哪个男人如果说他了解女人，那绝对是痴人说梦，小桥流水是女人，高山瀑布是女人，乌云遮日是女人，星星点灯还是女人。

女人心海底针，难琢磨呀！ 反2：既然说到女人，那就离不开哭。哭是女人征服男人的利器，多少铮铮男子汉都是败在女人的眼泪之下。

正2：哭是脆弱的表现。男儿有泪不轻弹，当我们这些顶天立地的大男人心灵受到伤害时，就自己再加上一把刀，叫“忍”。

反1：男人哭吧不是罪！偿偿阔别已久的眼泪~（方言）流泪是一种解脱，泪水可以冲淡忧愁，安慰受伤的心。 正1：现在的男人都习惯把一切冷笑置之。

女人的眼泪也不再好使，一哭二闹三上吊在我们大老爷们面前也不管用了。 反2：孟姜女望夫是哭倒了长城，传为千古佳话，可就是没听说过有人笑倒过长城！ 正2：孟姜女哭倒长城你看见了？ 反2：我是没看着。

哎，我没着你看着了？ 正2：你没看着你在这瞎扯啥？ 反2：没看着就不兴瞎扯？主席，孟姜女情深意笃，是你们女性的骄傲，你来说说。 主：长城永不倒，国货当自强。

对不起，我也没看到她哭倒长城。算了吧，这个问题就过去了，你们继续吧。

正2：年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。如今女人的眼泪就像自来水一样哗啦哗啦随便而且廉价，男人见多了也就见怪不怪了。

反1：廉价是让利，精彩不打折！可笑却是要付出代价的，周幽王只为博得美女一笑，烽火戏诸侯，终成亡国之君；曹孟德败走华戎，三声大笑引来赵关张三路兵马，多亏痛哭才赢得。

6.又短但又好笑的相声的台词

合：鞠躬，大家好。

甲：作为一个相声演员，就应该注意观察生活，相声作品的创作更是来源于生活！一个好的相声作品，是来自扎实的生活体验……你在干什么那？

乙：别吵，我在观察！

甲：哦，在观察生活！

乙：在观察美女！前边就有一个，HAL，神仙姐姐！

甲：小心被当成色狼打！经过我的观察，我发现在我们的校园里大多数都是好学生！

乙：当然也有比较调皮的！

甲：我是好学生的典型代表！

乙：我是坏学生的龙头老大！

甲：我具备了好学生的一个最重要的条件！

乙：什么条件！

甲：长的帅！

乙：呸！臭不要脸！

甲：怎么？

乙：你知道我看了你第一眼之后有何感想吗？

甲：什么感想？

乙：再也不想看你第二眼！

甲：我作为一个好学生，学习好！

乙：我作为一个坏学生，学习好……

甲：啊？

乙：差！

甲：我每天早上都去学英语！

乙：我每天早上都要练长跑！

甲：好！

乙：我要锻炼一个强健的体魄

甲：身体健康了，才能投入身心的工作和学习

乙：我看以后谁还敢来惹我！

甲：我上课从来不迟到！

乙：我上课就是去睡觉！

甲：那你不学习啊！

乙：学，怎么不学！

甲：哦

乙：整整一个学期五个月我都在学习！

甲：比我强！

乙：要说五个月它不够五个月

甲：怎么就不够呢？

乙：我闹了些日子的病

甲：病了多少日子啊？

乙：三个半月！

甲：才学习了一个半月啊？

乙：回家探亲探了一个月零一十四天

甲：才一天！

乙：那天是礼拜日！

甲：一天没学习啊？

乙：谁说的，那得看概率拉！

甲：学习还得看概率？

乙：如果正面朝上

甲：就去学习 ？

乙：就去看电影！

甲：白说！

乙：如果反面朝上

甲：这就去学习拉！

乙：就去打台球！

甲：又白说！

乙：如果它竖起来拉

甲：啊 ？

乙：我就去学习

甲：它竖的起来吗它！

乙：你还别说，有一天它还真竖起来拉

甲：这就去学习拉

乙：我高兴的背上书包去学习，终于等到这一天拉

甲：终于开始发奋了

乙：我一出门我又回来拉

甲：怎么又回来拉

乙：外面刮风，把硬币给吹倒了！

甲：这风来得真不是时候

乙：上网去咯，哈哈！

甲：这能学得好么？

乙：真学不好啊！

甲：但这次考试你进步了呀！

乙：我是从清煸炒鱿鱼的经验中吸取出来的。

甲：怎么说？

乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。

甲：具体点！

乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60以下老爸老妈一起揍我。

甲：唉！原来如此！

乙：命苦啊！

甲：我今年入了**

乙：团员的大门把我挡

甲：我所有的课程都优秀

乙：我所有的课程没的救

甲：帮助同学我为乐，

乙：真是太感谢你了

甲：谢我干吗呀？

乙：你不是喜欢帮助同学吗？

甲：是的

乙：那我求你一件事

甲：有事你尽管说

乙：不好意思说

甲：你说吧，同学之间要相互帮助嘛！

乙：那我就说了啊

甲：说吧！！

乙：先帮我把外债还上，顺便在借点钱花花！

甲：去你的！

7.我需要一个简短又好笑的小品剧本,

调皮师生

老师：上课

班长：起立

学生：老师好

老师：同学们好 请坐下 还记得上节课我们学习了什么吗吗？

学生：反义词

老师：我们再来复习一下好吗？

学生：好。..

老师：我说 长。.

学生：我们说 短。.

老师：我说 虚假。.

学生：我们说 真实。.

老师：我说 慢吞吞。.

学生：我们说 急匆匆。..

老师：我说 生气勃勃。.

学生：我们说 死气沉沉。..

老师：我说 勤俭节约光荣。.

学生：我们说 铺张浪费可耻。.

老师：（高兴地）嗯 你们回答得非常好

学生：（狞笑）哦 我们回答得特别坏

老师：现在开始上新课

学生：（故意提高嗓门）现在不能上新课

老师：（有点生气）我说不讲反义词了

学生：（故意捉弄）我们说还要讲反义词

老师：（很生气）我叫你们停下

学生：（获胜般）我们不停下

老师：（崩溃）停下

学生：（顽皮）不停

老师：叫你们不要说了

学生：我们还要说

老师：难道你们要说到下课吗？

学生：难道我们不说到下课吗？

老师：（极度伤心）天呐 还要我上课吗？

学生：（大获全胜）地呀 不要你上课了。

老师：（无话可说般）好 我走了

学生：老师拜拜（学生甲：耶）

老师：（忽然想起）嗯 有了 你们继续说。

学生：（不知上当）我们不说了

老师：你们不必预习下一课

学生：我们必须预习下一课

老师：班长不用起头 同学们也不用齐读

班长：我该起头

学生：我们也该齐读

老师：（点头）嗯

班长：《牧童》起

学生：《牧童》唐 吕岩

草铺横野六七里，笛弄晚风三四声。

归来饱饭黄昏后，不脱蓑衣卧月明。

老师：（暗自奸笑）嘿嘿，我还不信治不了你们。.

（下课铃响起）

老师：（高兴地）下课

班长：起立

学生：老师休息（学生甲：真高）

老师：学习委员收一下本子

学生：（极力反击）学习委员不要收本子

老师：啊 我晕（故意晕倒）

学生：（吓呆了，焦急后悔）老师您醒醒 您快醒醒啊 我们跟您开玩笑呢

学生乙：不要吵 不要吵了 赶快送去兽医站

老师：（惊跳起）什么？小子，人能送进兽医站吗？

老师：上课不好好听，调皮鬼

学生：（乖乖的）老师 我们再也不调皮了

8.两人搞笑相声剧本（短篇的）

2012-05-25 13:52 hong5881 | 二级 最快回答甲：你好，节日

快乐！

乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？

呀！红包拿来！

甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！

乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？

甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？我晕！（一位护士跑来对甲说：“孩子，你没事儿吧！）

乙：我为什么要知道？今天很重要吗？

甲：当然！是我们大家的节日呀。

乙：噢，我知道了，是国庆节！

甲：啊，还没到十月一日呢？

乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐！（“是指我吗？”一女生走来）

（唱：妈妈呀妈妈，亲爱的……）

甲：等等等等，又错了！

乙：那是不是劳动节呀？

甲：（大笑）5.1的3天长假是不上把你给睡傻了？（摸对方额头）

乙：去去去，你才傻了呢！不就是儿童节吗？

甲：老天，谢谢你，他（她）终于知道了！

组员齐呼：祝同学们节日快乐谁知道这个的名字

9.搞笑的相声剧本（一定短）

乙：多好的儿子啊，你妈妈生你的时候没挑好日子！

甲：我强把中学念完，啥也没考上。

乙：就你这样的能考上个屁！

甲：终于走向社会了，自己能挣钱了，头一个月的工资我就买了一台自行车。

乙：小时的梦想实现了，这回可满意了吧！

甲：自行车是有了，可我一看别人都骑上摩托车了，

乙：自己能挣钱了，想买就买呗！

甲：对，买！没过半年我就买了一台新摩托！

乙：呵！骑上新摩托，多美呀！

甲：美，美你个头！

乙：又咋的了？

甲：摩托车能和轿车比呀！看着别人开着轿车我这个气呀！

乙：再买台轿车就完了呗！

甲：你给我买！

乙：我给你买像话吗，谁给我买呀！

甲：轿车能说买就买呀！

乙：那倒是，轿车是贵了点！

10.搞笑相声短剧本

相声台词：你爷爷 我爷爷 甲：唉！乙：啊？甲：问你个事？乙：什么事啊？甲：你认识我爷爷吗？乙：噢！你爷爷啊！甲：熟悉吧？乙：不认识！甲：。

.我认识.乙：唉呀，真了不起啊，你连你爷爷都认识。甲：要不人家说我智商高呢！乙：要这么说啊，我智商比你更高。

甲：嗯？怎么回事？乙：我不但认识我爷爷，我还认识我爸爸。甲：我不但认识我爸爸，我还认识我妈妈。

乙：我不但认识我妈妈，我还认识我自己。甲：嗐，俩神童。

乙：什么神童啊？！你认识你爷爷也值得吹？我从小就和我爷爷一块玩。甲：从小我爷爷就抱着我玩。

乙：从小就喜欢摸胡子，我经常揪我爷爷的胡子。甲：从小我就喜欢吃奶，我经常吃我爷爷的奶。

乙：什么？甲：不是。我经常吃我爷爷热的牛奶。

乙：我爷爷比你爷爷岁数大。甲：我爷爷比你爷爷资格老。

乙：我爷爷参加过抗美援朝。甲：我爷爷参加过抗日战争。

乙：我爷爷参加过义和团。甲：我爷爷参加过大禹治水。

乙：大禹治水的时候，我爷爷胡子都白了。甲：噢，我明白了。

乙：你明白什么啦？甲：你爷爷啊，类人猿。乙：去你的。

甲：告诉你，我爷爷已经退休了。乙：我爷爷早就退休了。

甲：对对对，你爷爷是早该退休了。乙：为什么？甲：你看看，哪个单位还有类人猿上班哪？乙：不许你瞎说！甲：我是说你爷爷是老前辈。

乙：我爷爷是退休干部，每月有一千多块钱退休金。甲：我爷爷是退休工人，每月有八百多块钱退休费。

乙：我爷爷的退休金，完全由自己支配，口袋里经常装着钱，自己喜欢什么就买什么。甲：我爷爷的退休费，完全交给我爸爸，就剩两个一块钱的钢嘣，也让我爸爸给换成两个五分的啦。

乙：你爷爷没有自主权。甲：你爷爷没有责任心。

乙：我爸爸说：你爷爷这辈子不容易，该尽的责任早就尽到了。甲：我爸爸说：你爷爷多活一天，就能给家里多挣一天钱。

乙：我爸爸经常劝说我爷爷：儿孙自有儿孙福，不为儿孙当马牛。甲：我爸爸经常鼓励我爷爷：老骥伏枥，志在千里。

小车不倒尽管推。乙：我爸爸支持我爷爷参加夕阳红旅游团，出去游山玩水。

甲：我爸爸支持我爷爷买辆三轮车，出去收破烂挣钱。乙：我爷爷最喜欢唱：最美不过夕阳红。

甲：行行行，你爷爷不如我爷爷唱的好听：乙：你爷爷怎么唱啊？甲：破烂的卖？乙：那是唱歌吗？甲：一样一样。乙：我爸爸给我爷爷买了两把京胡，还有一只唢呐。

甲：我爸爸给我爷爷买了一个墩布，还有两把条帚。乙：我爷爷高兴的时候就拉京胡，吹唢呐。

甲：我爷爷高兴的时候就拉墩布，吹条帚。乙：啊？甲：不！我爷爷放下墩布就拿条帚。

乙：我爷爷经常找老朋友们唱戏扭秧歌。甲：我爷爷天天在家里擦地收拾屋子。

乙：你爷爷不喜欢娱乐活动？甲：我爷爷特别喜欢娱乐活动！拿着墩布嘴里还念叨着交谊舞的鼓点。乙：怎么念啊？甲：嘣察察，嘣察察，嘣察察 乙：唉，你等会儿，他怎么没有舞伴呢？甲：有啊！这个舞伴与我爷爷形影不离。

乙：谁啊？甲：墩布。乙：墩。

他怎么不去广场跳舞呢？甲：我爸爸说了：劳动是最美的舞蹈，让我爷爷在劳动中体验舞蹈的快乐。乙：你爸爸的主意还真不少！甲：我爸爸的主意多，也不如我妈的主意多。

乙：你妈还有什么主意？甲：我妈给我爷爷唱流行歌曲！乙：这主意真不错！甲：我妈妈把一堆脏衣服交给我爷爷：唱吧！我爷爷一边洗衣服，一边唱：乙：怎么唱啊？甲：洗刷刷，洗刷刷，洗刷刷，欧欧，（咳嗽）。.乙：你爷爷都干不动啦！甲：我爸爸说我妈妈给我爷爷选的歌不对，乙：那你爷爷应该唱什么呀？甲：咱们工人有力量，咳，咱们工人有力量。

乙：别把你爷爷累坏了。甲：我爸爸说越干活越健壮。

乙：我爸爸教育我：要做个尊老的孩子。甲：我爸爸鼓励爷爷：做个爱幼的模范。

乙：买了西瓜，把最甜的瓜瓤给我爷爷吃。甲：买了西瓜，把最甜的瓜瓤给我吃，剩下的才给爷爷吃。

乙：我长大以后，我要。甲：等等，你长大以后？乙：对呀！我长大以后，我要是有了女儿，我要让她好好关爱她的爷爷。

甲：对对对，我长大以后。乙：唉，你长大以后干什么啊？甲：我有了儿子，我让他严格要求他的爷爷：乙：买了西瓜，我让女儿把最甜的瓜瓤给她爷爷吃。

甲：买了西瓜，我让儿子把西瓜皮给他爷爷啃。乙：让你爸爸啃西瓜皮，他乐意吗？甲：为了让我爸爸啃的舒服，啃的甜蜜，啃的开心，我爸爸一边啃西瓜皮，他孙子一边唱歌：乙：这样你爸爸就开心了？甲：我儿子唱得好听哪！乙：怎么唱啊？甲：吃了我的给我吐出来。

乙：像话嘛。